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難忘你的笑臉(小瓦)2017.11.30

小瓦

本文原刊於《舉目》官網2017.11.30

 

我與Rachel穿過走廊,出了大門,德州盛夏的熱風撲面湧過來。她仰了仰臉頰,輕笑了一聲,那笑聲像是從燦爛的陽光裡飄過來的,浸透了天上的味道,向我述說著自由、灑脫、綻放的生命。我凝視著她,她的側影在陽光裡有點炫目,棕色的捲髮被風輕輕拂起,仿佛有陽光的微粒從她的發際和指尖散落下來。

Rachel與我年紀相仿,是Pastor David的師母,她家3個小孩與我家的兩個兒子年紀也相仿。

那時我和先生住在一個偏僻的德州小城,並在那裡生養了兩個兒子。當地沒有華人教會,於是我們只好到美國教會聚會。美國教會的弟兄姐妹對我們關愛有加,但是不同的語言、文化、習慣卻在我們之間劃出了一道不可逾越的鴻溝。絕大多數的美國弟兄姐妹,他們祖祖輩輩成長於這個小鎮,他們對我們禮讓關懷,卻敬而遠之。

教會的姐妹們看起來都外表完美,舉止優雅,教導兒女有方。我在她們彬彬有禮的笑臉面前,如同醜小鴨一般自慚形穢。特別是當時我初為人母,常常焦慮緊張、手足無措,老大的濕疹還特別厲害,帶給我很大壓力,因此我跟先生的關係也緊張起來。那時我整天一人在家照顧幼兒,好 渴望能跟姐妹們多多交往,彼此有透明敞開的交流、代禱,擔當重擔。但大部分的時候,我雖然與美國姐妹們在教會並肩而坐,但心卻遠隔萬裡。我在人群中,如同在曠野般寂寞孤獨。

然而當中也有極少數,樂意走上前來與我交往。Rachel師母就是其中之一。Rachel師母與眾不同。這不僅因為她是傳道人的妻子,也不僅因為她出身聲樂系,有一個動聽的好嗓子,或者是她服事時的殷勤,更因為她的灑脫、喜樂及自信。有一次在詩班,我見她把披肩的棕色捲髮梳成一個高高的馬尾,結束後和她一起出門時,我稱讚她這樣的髮型很好看,她卻笑說:“那是因為我的頭髮好幾天沒洗,只有紮起辮子才整齊一些。”

這話坦率得像孩子的言語一樣,在美國姐妹裡,我極少看到這樣的坦率。她們大都比較敏感,我曾勉強用她們半懂不懂的英文,試著跟她們搭話,卻發現一不小心就會傷了人家的感情。看到她們臉上露出尷尬和回避表情,我既莫名其妙又覺得委屈,漸漸地也不敢多說話了。

我漸漸察覺到,Rachel的坦蕩與安穩,是來自上帝的能力。那時我與上帝的關係陷入了瓶頸。我深知上帝是唯一能幫助我的那一位,但祂的愛只局限在聖經的書頁裡,在我的實際生活中,祂依然是一位高高在上、容易發怒的上帝。我渴望面對面地認識祂,真正感受到祂的愛;也渴望親眼見到祂的作為,和祂有真實的接觸;我也渴望祂撕開我的捆綁,讓我見到真光,也行在光中。

 

 

而Rachel師母的生命,恰恰證實了光的存在。她仿佛是一顆星,反射著太陽的榮光。她教幼兒班主日學時,她的一舉一動有一種感染人的活力。我能感覺到,她並不是熱衷於服事本身,像我當時懷著以服事的忙碌來證明自己的價值,或者藉著服事能多接觸姐妹這樣複雜的動機,她對誰都一樣親切,不特別靠近,也不疏遠,她只是活在耶穌面前,她向別人談起耶穌,好像談起她的老友,耶穌在她身上是活的,她的生命浸透了耶穌的喜樂和滿足。

上帝把她放在我身邊,我想要多多接觸她,渴望她也能把我帶到耶穌面前。後來教會組織姐妹小組查經,培養友誼,恰好我被安排在Rachel師母的小組,我欣喜極了。

每次聚會都比較隨意,大家一起學一本書,再聊些孩子、生活的話題,彼此代禱。參加聚會多了,我的破爛英文有了進步,漸漸從只能聽到可以分享幾句,姐妹們也極有耐心地聽我分享。

Rachel師母每次也會分享一些讀經、聽道的心得,那是聚會中我最享受的部分。她很少以師母的身份,勸勉我們該怎樣做,有時,她會說到上帝藉著某段經文提醒她認罪悔改,但她分享最多的是耶穌對她的愛及她對耶穌的愛。她用最親切甜蜜的字眼提到耶穌的十架捨命,好像是在講她的戀人,而不是我眼中高高在上、動輒因我的罪而發怒的上帝。她提到耶穌那寬廣、溫柔、忍耐、不變的愛,是如何滿足她的心靈、改變她的生命。

“God pursue us(上帝追求我們)”她常常說。她的眼神、聲音,有時會讓我不自在,我好像是闖入了她和主之間私密的內室,偷聽了他們互訴衷腸的心聲。然而她仍是自然大方地說著,並不在意她的話是否流露了太多的情感;有時她還會情不自禁唱起讚美的歌來,我們也輕聲應和;有時一邊說她還一邊給她家的baby換尿布——在她的生命中,並沒有什麼聖俗之分。

 

 

耶穌的愛從她的口中流出,成了真實的存在,常讓我焦躁的心平息下來。這樣的日子過了大半年,有一天她比平時安靜,分享代禱事項的時候,很突兀地說:“我和先生想要離開這家教會。”

什麼?我們3個都愣了。

她繼續平靜地說:“我們禱告了很久,覺得這家教會不適合我們。前些天我們偶然認識了另一家教會的牧師,他們要在小鎮大學那邊植堂,需要傳道人。請為我們禱告,讓我們清楚上帝的旨意。”

我愣愣地看著她,我唯一的光的使者,現在要離開嗎?那我呢?

Pastor David 一家終於做了決定,要離開教會。當David上臺宣佈離職的時候,下面一片譁然。不久之後,我們也離開這間呆了近5年的教會。

不久之後,因著先生工作的變動,我們離開了那個小鎮,也漸漸斷了和這些弟兄姐妹的聯繫。

最近,想起Rachel師母,我特意到網上去搜索Pastor David的名字,竟欣喜地看到,他們一家依然在服事當年上帝呼召他們去開荒建立的教會。當我迫不及待地打開他們教會的主頁,他們一家的笑臉呈現在我面前,Pastor David留起了短鬢,Rachel依然充滿活力,而3個孩子都已長成少年人。待我隨意流覽久不使用的Facebook留言,竟發現Rachel在幾年前給我寫下了滿滿兩行的“Miss you, miss you, miss you(想念你)……”這孩子氣的熱烈表達,如多年前她的表達一般,讓我有點不知所措,她的笑臉在我眼前晃出來,鮮明而生動,竟無一絲歲月的痕迹。我百感交集,潸然淚下。

 

作者現居德克薩斯州,為全職媽媽。

 

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不如做個用人(晨牧)2017.11.24

晨牧

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.24

 

一大早的感謝

一大早弟媳打來電話,頭一句話就是:“謝謝你,二姐!”

她的這一聲謝謝,讓我一驚,我聽她繼續講。

弟媳在電話中說,她清晨起床,給家人正做著飯,突然心頭一陣感動,淚都要落下來了。原來她想起,1年以前,她和弟弟的婚姻觸礁,她被各種問題弄得心力憔悴,她帶著孩子來我家,我什麼都沒說,愉快地幫她照顧孩子,聽她分享心裡的憂傷,最後還給她做了一碟韓式蛋包飯。其實她好幾天沒胃口,吃不下去飯,看見我專門為她擺上那金燦燦的蛋包飯,她的心一下亮堂了,有了盼望和愛的勇氣。

她為此謝謝我。一陣欣慰湧上我的心頭。

“好老師”遇見“壞學生”

弟媳信耶穌,我算得上是個引路人。她年齡比我小好多,加上是初信徒,我就對她關懷有加。她欣然地聽我談經論道,那好學的精神激發出我為人師的熱情,不知不覺,我把教導她如何跟隨耶穌當作了我的使命和責任。再加上弟媳為人單純直率,有時候甚至略顯“幼稚”,就讓我覺得更有必要點撥引導她了。

日子久了,她的想法也多了起來。探討聖經時,我雖然口頭上鼓勵開放式的討論,但我習慣擺出標準答案;而她不是一個顧忌面子的人,會問一些稀奇古怪的問題,對我給的標準答案進行挑戰。挑戰也罷了,有時候,她那種即便不知反而自信的樣子,讓我心裡不安,對她進行輔導,我越來越沒成就感。

我自認為自己信主多年,擅長於和人分享聖經,在輔導方面也有些經驗,起碼教會裡願意和我談心的人就不少。唯一不同的是,其他人都不出現在我的私生活裡,大家之間比較有禮有節,而弟妹呢,她是我的親人,我們熟知彼此,她的直言直語有時讓我感到尷尬。

但無論怎樣,我還是急於希望她成長,我“處心積慮”地想讓她明白真理,也盡力地為她解釋得更加清晰。可是情況越來越糟,我覺得自己把金子般的真理放在她手裡,可她呢,根本不予以理睬。我自覺很愛她,卻遭到這樣的對待,難過、疲憊、失望接踵而來。

和學生一起慶祝生命

當我開始為這段不愉快的“服事”反省時,想到耶穌說過祂的擔子是輕省的,祂的軛是容易的。難道我擔了不該擔的擔子嗎?主讓我在一次工作會議上有了發現。

那一次,我帶領特教老師們開月會,我們談的主題是工作帶來的成就感。作為中重度智障孩子的老師,日復一日指導孩子們行為規範,教他們音樂,美術和簡單的文化課,協助他們吃喝拉撒,但最後有些孩子連“老師”這一稱呼都叫不出來。我問我們當中一個年輕老師,她為什麼留在這個隊伍裡,帶給她成就感的是什麼。她回答說,她不是盯著成就感在工作,也沒覺得自己在教他們,她在分享他們的快樂。

她說的分享他們的快樂,用特教老師的術語,就是“和學生們一起慶祝生命”。這個“慶祝”意味著刻意地降低自己,約束自己的“能力”,給予他們需要的幫助,而不是老師想給的幫助。在這種情形下,特教老師的教學計劃永遠是未完成,或待完成,甚至是完成不了。

但往往在我們放開這些目標、計劃時,我們就能發現新的契機和方向。孩子們開始越來越信任你,他們對你綻放出難得的笑容,最後他們樂意邀你去和他們一起享受最微小的喜樂,並且讓你察看他們的傷痛。如果一個智障孩子能到老師面前哭泣,或者讓老師看他劃破的手指——這是我們覺得最該慶祝的事。

 

 

從老師到用人

這件事讓我反省自己和弟媳的關系。其實弟媳很多情況下,還真有點像這些孩子,她不會偽裝,會自然地將自己的“幼稚”和“軟弱”顯示出來,她也特別喜歡與人交流。

但我曾經努力地想改造她,盼望她變得更聰慧,更成熟,卻不曾駐足欣賞她生命的美好,慶祝她的生命,分享她的快樂,去感受隱藏在她身上的耶穌。

想一想,我以為自己是在以“牧者”之心服事弟媳,但其實耶穌要我全然否定自己,倒空自己,將自己當做一個用人,一個無用的工人,以這樣的心態來默觀上帝的工作。

“你們不要受拉比的稱呼,因為只有一位是你們的夫子,你們都是弟兄;也不要稱呼地上的人為父,因為只有一位是你們的父,就是在天上的父;也不要受師尊的稱呼,因為只有一位是你們的師尊,就是基督。你們中間誰為大,誰就要作你們的用人。凡自高的,必降為卑;自卑的,必升為高。”(《太》23:8-12)

這段耶穌的教導,提醒了我究竟是誰,我能做什麼,我要做什麼。在弟媳面前,我曾經擔當起她的“母親”(還可能是婆婆)、老師、二姑姐的角色,常擺出教導的姿態,但聖經說“不要多人做師傅”(《雅》3:1),去做一個用人就好了。

從此,我開始學習當弟媳的用人。她來找我聊天,我就準備好茶點,聽她流淚傾訴,給她遞紙巾,偶爾說一兩句安慰鼓勵的話;她要探討聖經,我就真誠地聆聽,也主動詢問她的理解和領悟。我發覺,當我想讓上帝介入她生命中時,我已從她的生命裡見到了上帝。她的經歷開始吸引、感動我,我被她那顆單純仰望的信心所鼓勵。雖然,她要學習的地方還有很多,但正因為此,上帝能工作的空間不是更大嗎?

付出者變為受益者

不但如此,弟媳的幽默詼諧也帶給我很多快樂。我驚奇以前只想著“教化”一事,鮮有感受這個生命的特別。我一直以為在我們之中,我是那個有能力給予的人,後來才發現,在這段關係裡,我其實是受益最大的那個人。弟媳看似柔弱,生活中遇到的問題不少,但她卻不以自己的一無所有,所知不多為恥,她那不顧一切依靠上帝的樣子,更顯出我自以為是。

當我放下一個教導者的姿態,約束自己的“能力”,和弟媳肩並肩地交流,我才發現,聆聽一個“弱者”比一個強者更被祝福,藉著聆聽,她容許我去察看她經歷過的拒絕、沮喪、輕視;她的悲傷、痛苦、軟弱和黑暗。這一過程中,弟媳沒有把她的成長“繫於”在我的教導上,我也不把我的成就建築在她的聽從上,我們接納彼此,並且怡然自得地順服上帝。

每一次,弟媳將她的破敗不堪顯給我看,我的軟弱也得到了醫治。我看見作為一個自詡的“牧者”,我曾在我的軟弱四周築起防衛,以至於看不到自己的需要。

 

 

被破碎,是為賜新生命

當盧雲談及事奉時,他說我們的服事是捨命的服事,而“人為什麼要為朋友捨命?”答案只有一個——帶來新生命。盧雲所說的這個新生命,我認為不僅指被服事的人,也指服事者。說到底,真正服事我們的是耶穌,我們不過是祂手裡的工作。

在我們的生命中,最重要的部分,其實都是最隱藏的,如要進入那個部分,必須有人願意被破碎,像一粒麥子那樣死了,落在泥土裡的麥子,似乎是被黑暗和重壓拘禁了,但那隱藏的生命,只有在約束中才能爆發出成長的能力。

這和耶穌本來是上帝,卻降卑自己成為人,並且在死亡裡破碎,為要使人得到新生命是相通的。耶穌也渴望與我們一起慶祝生命,分享快樂,分享哀愁。祂將自己的能力約束了,使我們看見祂的柔弱,屈辱,在十字架上的死亡,以及祂絢麗的復活。

每個人都能給予禮物

就這樣,我和弟媳營造了一種容許上帝來工作的空間,這種關係帶給我極大的祝福。有一年我過生日,家人都不在,我以為要獨自一人了,沒想到弟媳帶著孩子特意趕來給我過生日。那一刻,她遞上一大把玫瑰花,給我一個緊緊的擁抱。其實那段時間,她的生活也不如意,但卻仍然以最明朗的狀態來給我慶祝生日。我知道她這力量來自哪裡。

那天晚上,我們吃蛋糕,講故事,心裡甜絲絲的,直到她離開,我覺得我的身上還留有她擁抱的溫暖。我想那也是耶穌留下的溫暖。

耶穌往往藉著微不足道的人,讓我們看見祂的能力。所以,無論如何低微的人,他們都有能力給予禮物,只是我們不都具備從他們手中接過禮物的能力。有時候是因為我們站得太高,不妨試試看蹲下來,或者跪著,也許你將會領受到這份禮物。

 

 

作者現住中國西北。

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回應三:神愛中找回你太太(基勵)2017.11.08

 

 

基勵

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

主內巴弟兄:

看了你給上帝的這封“抱怨”信,我從心裡為你有這樣愛主、願意付代價追隨主的太太感恩!聖經教導我們要憑愛心說誠實話,如果主的愛在我以下的誠實話中沒能夠體現出來,就請你多包容我有限的愛心。

漸行漸遠的緣由

 當你看到太太信主時的喜悅,你為之欣喜是因為“想到她找到心靈上的寄託”,但實際上恐怕你太太並非只是在心靈上找到寄託而已。每一個真正重生得救的基督徒,他們的生命中就被注入了一種全新的生命因素(或者說是“一種全新的生命價值取向或觀念”),這就是《哥林多後書》5章17節中講的:“若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了”的含義。

一個新造的人最顯明的標誌就是“心意更新而變化”,以往所專注的一切都在這“新”的生命形態中轉移了。換句話講,新的生命所專注的一切都與他/她所信的基督相關,這就是為什麼她願意把原本用來家人享受度假的費用奉獻出來用在基督的事工上,因為對她來講,基督的一切已經在她的生命中成為中心。

接受救恩、信主、得救意味著從前以自我為中心的生命要轉變成以基督為中心的生命,生命的主權要交給主,“信”這位主才有實義,否則,信主就是個嘴上功夫。主權交托,這就是保羅說的“現在活著的,不再是我,乃是基督在我裡面活著”(《加》2:20)的含意。

你的太太最可貴、也非常讓我感恩的是她願意真正成為這樣一個追隨基督的屬靈人。然而若你也已經在基督裡,卻沒有與她有同樣的心志與追求,你們生活的“中心”就開始出現離心力,你們的價值觀念會越來越有差距,你就會覺得太太與你漸行漸遠了。

你痛苦,我很能體會。可你想過沒有:真是上帝奪走了你太太,還是你自己丟了她?她追隨基督而去,若你也緊追其上,你們同在一個中心圓裡,夫妻一起奔跑天路,你還會有這種被棄的“怨夫”情節麼?

 

 

解“醋”藥方

有句老話叫“良藥苦口”,我們要在痛定思痛中反省自己跟上帝的關係是怎樣的,這才是唯一可以尋到的“解藥”。誠實面對自己、也誠實面對上帝來反觀自己,不是一件舒服的事情;給你一句狠話:信主了還這麼自私,信你自己好了。

這句狠話不為別的,恰恰是希望你在痛上思痛。是的,誠如你自己講的,耶穌不也是“道成了肉身”,有血有肉地住在我們中間嗎?但你想過耶穌道成肉身是為了什麼嗎?“有血有肉”的含義難道就是要“食人間煙火”嗎?——上帝不是要奪走你的太太,上帝更是要得到你,祂要你也能屬於祂。

對巴太太說幾句話

 首先非常感謝主,在現今這個極度追逐物質享受和功名的時代,還有像你這樣真心來效法耶穌、服事祂的姊妹,我為你的真誠感動。說實話,感動的有些心疼!我們作為一個有限的個體,怎樣平衡好服事、家庭及工作,絕非是件容易的事情。

上帝在創造之初,為家庭的建立預備了一切,可見祂對家庭的重視。男也好、女也罷,要各守其位。多的不講,女人被造的緣由全然是因著上帝看著男人獨居不好,要給他造一個幫手來匹配他,使男女彼此完全,這就是二人成為一體。能否成為一個好幫手,是女人的特命之一。

若是你愛主,你想要“積財寶在天上”,那你應怎樣幫助想“積財寶在家中”的丈夫也有和你同樣的認知與心志?在屬靈的進程中,不是自己一意孤行就能達標,而是要協手並進。如果自己的另一半覺得他已經在你的生活中成為可有可無的存在,那也許是你沒有合理安排好。

其實,你這位“深宮怨夫”的孤獨感,恰是因為沒有參與感而發出的幽怨。就如,在家中決定今年是度假去?還是犧牲度假把節省的費用奉獻給神的國度?這需要全家坐下來一起禱告、商討、安排的。上帝不是需要你的奉獻,祂乃是要藉著你的奉獻得到你們全家人的生命。

也給姐妹你一句重話:當你真心熱心地愛主奉獻金錢、時間時,考量過你另一半的感受嗎?如果沒有,難道不算自私、自義麼?對你的另一半有起碼的尊重麼?(當然,詳細的情境我並不清楚。)

我認為,不是給出去就不叫自私,自私是不考量他人的感受,不顧及他人的境遇,當道出別人“不屬靈”時,自己已經站在了“高人一等”的靈性自義中了。每一位丈夫都應當得到妻子的尊重,試想想,一個“不屬靈”的丈夫在一個“屬靈”的妻子眼中,他會被尊重麼?我為你們有那麼好的家庭,卻因為在奔跑中速度不一而傷及彼此感到心疼。

 

 

神愛中找回你太太

 《哥林多前書》13章的愛篇,是對上帝之愛的最高詮釋,巴弟兄深愛太太、怕失去太太的關注無可厚非,可是,從你自己的視角出發,無論你多麼深愛你的太太,都有失去的可能,即或你們都沒信主,你也不能保全這份愛永遠不丟。

這就是為什麼耶穌道成肉身,有血有肉的住在我們中間,祂要向我們彰顯一種全然給予的愛,捨己的愛。這份愛,一旦你擁有,就再也不用懼怕會失去。

因此,我建議你,與其你向上帝可憐兮兮地求“袮可以偶爾把她還給我嗎”,不如你和上帝求說:上帝,袮可以幫助我和她一起在你面前享受“天倫”之樂嗎?也許當你品嚐過這“天倫”之樂後,你就再也不擔心上帝偷走你的太太了!

為你們切切祈求!願上帝祝福你們一家!

 

作者為一女牧師,現住北加州。

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回應二:讓家人因我榮歸上帝(李愛柔)2017.11.08

 

李愛柔

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

耶穌說:“我來並不是叫地上太平,乃是叫地上動刀兵……人的仇敵就是自己家裡的人。” (《太》10:34-36)一個人信主時遭到不信的家人反對是難免的,這在夫妻關系中更明顯,因為和其他家人相比,夫妻有更多交織的部分。但即使夫妻雙方都信主,也難免有衝突。

基督徒該如何用信仰解決夫妻間的衝突?耶穌告訴我們,面對家中“仇敵”,要愛上帝勝過愛家人,不然不配作耶穌的門徒(《太》10:37-38)。我們怎麽理解愛上帝勝過愛家人?是否為了愛上帝可以不顧家人呢?

相信基督徒都認同,當面對不信的家人,無論他們是否逼迫我們,信主的人需要有好的見證。這個見證可以是口頭傳福音和去教會、禱告、讀經、唱詩、參與服事事等各種屬靈活動。但比這些更重要的見證是愛心、忍耐、溫柔、包容、服事事、謙卑等內在的生命之流露。

我們需要真正用生命和行動去愛“仇敵”,無論是對家裡人還是對外面人。但在家人面前用生命作見證不容易,因為家人看我們看得太清楚。

對於夫妻雙方都是基督徒的家庭,無論衝突的原因是否與信仰有關,活出生命品格仍然是最重要的。耶穌對門徒教導說“你們中間誰願為大,就必作你們的用人;誰願為首,就必作你們的仆人。”(《太》20:26-27)如果你更愛主,在家也要更甘心作“用人”。作“用人”是謙卑地、默默地作,高喊自己更高超,那還不是真正耶穌說的作用人。

很多人開始信主時,信仰火熱,參加很多聚會;而開始參與教會服事時,也有服事的喜樂和滿足,他們巴不得投入更多。而另一方面,他們在家中對自己的角色越來越缺乏使命感和熱情,就越來越不想投入;有時他們還為自己找愛上帝勝過愛家人的“屬靈”理由,從而更理直氣壯地不顧家。

事實上,真正“屬靈”的基督徒應該也要顧家人(《提前》5:8),不但顧及家人身體的需要,也要顧及他們心靈的需要。特別是參與服事的基督徒,要注意先把家當作服事的場所,使家人可以見證我們在家在外活出的是一致的生命。

顧家到什麽程度算夠了?這很難有標準。夫妻一方或雙方為服事大發熱心,雙方也滿意現狀,即使家裡一片狼藉,外人就無需說什麽(若在家接待人就不同了)。但是,如果一方的服事使另一方經常不滿意,就需要調整了。

當然,無論是否有信仰,任何夫妻很難始終一致。而有信仰的人,和自己認為信仰成熟的人,就要更多體諒、關心、服事家人;也應在不讓配偶反感的前提下,循序漸進地鼓勵和幫助配偶在信仰上成長,好使配偶也一起熱心服事上帝。

總之,無論在家還是在外,我們需要用自己的行動活出信仰,這才能讓人因我們的見證而歸榮耀於上帝。

 

作者為芝加哥活水福音教會中文堂師母。

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回應一:萬務都有定時(符濟珍)2017.11.08

符濟珍

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

這篇文章既以“巴約伯”署名,我們便姑且以“巴夫”、“巴妻”稱呼二人吧!巴夫描述的家庭生活,小康之家平凡踏實,其樂融融。巴妻的存在,連帶烹調、理家,成為一家四口安全感的中心。曾幾何時,這個安全的避風港,竟在不覺中裂了一條縫,破了一個口……

我們或許可以稍稍揣摩巴妻事奉的熱情:相較於無邊無際的家事,教會事奉肯定有相當的新鮮感和成就感。教會裡總有人需要關懷、探訪;一個信主不久、又渴望服事的新基督徒,正是教會求之不得的人才。牧師、長執誇讚,受助者感激,那種被需要的感覺,對自我實現有相當的提升。而家事呢,有人說它是“作了沒人看見,不作馬上被發現”;於是熱湯熱飯,漸漸變成了冷鍋冷灶;窗明几淨也成了災難現場。丈夫受到冷落,兒女必然察覺家中的溫度直直落。

20年前,我在神學院就讀期間,帶著孩子在一間教會實習。畢業前夕,牧者要留我全職事奉。當時十分心動,因為那是有很大成長空間的事奉工場。但是咨詢神學院的女老師後,她跟我說:“‘萬務都有定時’,你知道教會的工作是非常demanding的,你的三個孩子目前都在家裡,還未上大學,你如何能兼顧教會與家庭呢?”我因而選擇了半職事奉,甚至只要求教會付我四分之一的薪水,能比較沒有壓力地事奉。

“萬物都有定時”,正可作為我們在家庭與教會之間服事的平衡點。

世界上沒有任何角色,比母親更具影響力或更有力量了。巴家兒女尚年幼,巴妻不只在食衣住行上需要多所照料,兒女在學業和情緒各方面也需要兼顧。無論是週末的野餐郊遊,或是一年一次的度假旅遊,都給家人帶來甜蜜雋永的回憶。若果剝奪了孩子們徜徉大自然的機會和母親的就近督導,會不會逐漸陷入電子遊戲的網羅?扼殺了孩童創意的內在活力?在身體健康和學業上亮起紅燈?世界上真的沒有任何角色,比母親更具影響力或更有力量了。

其實巴妻大可選擇在丈夫上班、兒女上學的期間,作些電話關懷或探訪;一旦家人回到家,她也重新歸位指揮大小家務。在家居生活中,累積夫妻或親子關係的經驗,自己也在其中成長。一旦弟兄姊妹或慕道朋友有了這方面的困擾(相信我,教會這方面的需求可是頗大的呢!),可以來向你請教:如何經營家庭的關係?這就是你服事的良機啦!

至於夫妻關係,巴夫被邊緣化的辛酸,深宮怨夫的長嘆,聲聲入耳,何以巴妻都上不了心呢?家庭中的匆忙和嚴苛,是兩大無形殺手。把談笑風生打入不屬靈的冷宮,把肌膚之親視為自私的享樂主義,這愛情的花園還能滋生繁茂嗎?家庭開支是誰說了算?度假預算、購屋基金不是不能奉獻,但是兩個人平心靜氣地分析了、討論了嗎?這麼大的事兒,是誰說了算?

有健康的家庭,才有健康的教會。撒但最厲害的工作,就是要攻擊牧者或信徒的家庭。牠深諳“覆巢之下無完卵”;攻擊了夫妻關係,就擄掠了一家大小,甚或造成教會的矛盾和分裂。

著名的聖經註釋家Matthew Henry 曾經寫道:“女人並非由男人的頭而出,去轄管他;也非由他的腳而出,任他踐踏;乃從他的肋旁而出與他同等、在他膀臂下受他保護、靠近他的心蒙他所愛。”這段話描述男與女在受造之時,女人在丈夫的心目中何等寶貴!

《箴言》31章10節以“才德的婦人誰能得著呢?”開始,描繪她如何勤儉持家、又照顧兒女、尊榮丈夫,一生使丈夫有益無損。而保羅說道:“女人是男人的榮耀。”(《林前》11:7) 男人是女人的頭,女人就好比男人頭上的冠冕,因著敬重他,使他得享尊榮!這些觀念都是來自於上帝在《創世記》2:18所說:“我要為他造一個配偶幫助他”。

巴氏夫婦婚前既有浪漫的戀愛史,婚後且有濃情蜜意的閨房之樂;而其婚姻變調、變質,罪豈在上帝?祝福巴夫與巴妻,能找到一位居中協調的牧者,早早面對婚姻的破口,醫治彼此的關係,在上帝恩典的婚約下,重拾昔日的其樂融融!

 

作者為洛杉磯靈糧堂國語堂傳道。

 

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袮把我太太偷走了!(巴約伯)2017.11.08

 

巴約伯

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

我跟妻子是大學同學,屬於日久生情。我們有許多共同的話題,對於未來也有一致的憧憬。

出國留學,畢業後我順利找到工作。太太則在家當賢妻良母。我們有一兒一女,羨煞許多人。一家四口住在兩個房間的公寓裡。雖然談不上什麼大富大貴,經濟卻還算寬裕。每天下班回家,餐桌上已經擺滿熱騰騰的晚餐。全家在餐桌前有說有笑,心裡說不出的滿足。週末全家會一起到公園或海邊野餐、踏青,每年一次去風景優美的地方度假……我們就這樣過著幸福、快樂的小日子。

我以為我們會一直這樣幸福下去……然而,所有的一切,在太太信主之後變調了。

逐漸失去她

太太受洗那天,看到她喜樂的樣子,想到她找到心靈上的寄託,我心裡也為她高興。洗禮後,我們全家到餐館大肆慶祝一番。卻沒有想到,我開始逐漸失去她了。

隨著太太在教會投入越來越多,我們的關係跟家庭生活,開始產生微妙的變化。首先我發現,好幾次下班回到家,餐桌上不再有熱騰騰的飯菜。後來,頻率越來越高。好多次,我到家後,看到她在電話上和教會的姊妹分享教會、團契的事情。看到我回來了,她就跟我說,冰箱有昨天的剩菜剩飯,自己熱了吃。以前全家圍在餐桌前一起用餐,有說有笑的情景,已不多見。

以前太太會幫我洗衣服,烘乾後放在我的衣櫥裡。現在,我也必須自己洗了。以前家裡窗明几淨、井井有條,現在在屋裡走動時,簡直有點像走少林寺的梅花樁,必須步步小心。

我“獨守空閨”的時間,也越來越長。

其實這些都是小事,夫妻本來就應該互相體諒、支持。看到她忙得這麼起勁,找到了生活的意義,我也願意支持她。有人說:認真的女人最美麗。認真的妻子的確散發出迷人的光彩。教會的牧長、弟兄姊妹,也都對她讚不絕口。

可是,上帝啊,有時候,我太太是不是有點過猶不及了?譬如,在一次教會差傳大會上,她把我們全家的度假基金,全部奉獻出去了,使得那一年的家庭度假計劃完全泡湯。看到孩子們失望的眼神,身為父親的我,心裡說不出地愧疚。又有一次,她把我們存了好幾年、準備買房子的頭期款,認獻給教會的建堂基金。她說:“我們要積財寶在天上。”

面對這麼崇高的理由,我能說什麼呢?

 

 

我沒有吃醋

說了這麼多,上帝,袮可能覺得我在抱怨,在跟袮爭風吃醋。其實我沒有抱怨,吃醋可能有一點——我花了4年才追上她,袮不到半年就把她的心奪走了。在妻子受洗後不久,我也信主受洗了。我感謝袮讓我看到自己的罪,給我永生的盼望,讓我找到生命的意義。只是我想不明白,為什麼我太太越愛袮,她就越少愛我、關心我?為什麼她跟袮的關係越親密,跟我的關係就越疏遠?

以前她對我殷殷問候、噓寒問暖,現在基本沒有了。我們談論的話題,除了教會,還是教會。以前她會關心我的生活起居,現在也少了。以前每個星期六晚上,孩子睡了之後,我們會坐在床上一起看一個電影,享受兩人世界。現在我一打開電視,她就說我浪費時間,應該多花點時間讀經禱告。其實,我只是累了一整天了,想讓自己放空一下,同時也想重溫以前我們膩在一起看電影的溫馨時刻。

以前她很欣賞我的幽默風趣,現在我說個笑話,她就說我不正經,一點都不屬靈……我覺得我在她眼中,越來越像個邊緣人。我們現在連享受閨房之樂的次數都變少了。我們不再像從前一樣彼此取悅。而我剛過不惑之年啊(唉,我這是十足深宮怨“夫”的口吻)!

上帝啊,我不反對奉獻。我愛袮,也愛教會。從信主第一天開始,我就甘心樂意地遵守十一奉獻。我每天讀經禱告。我也享受和弟兄姊妹一起聚會的時光。看到宣教士、教會的需要,看到世界上還有那麼多不幸的人,我也流淚,側隱之心油然而生。可是,與此同時,我和妻子是不是也應該考慮孩子跟家庭的需要?是不是也應該照顧彼此感情上的需求?耶穌不也是“道成肉身”、有血有肉地住在我們中間嗎?

每次看到她哼唱著詩歌:“袮是我的一切,主,願袮充滿我、充滿我,袮是我唯一的喜樂跟滿足……”一副不食人間煙火的神態,我心中真是百感交集、五味雜陳。一方面被她的執著所感動,一方面又覺得她的身影變得陌生又遙遠,我曾經的好朋友正一點一點地從我的生命中消失。

難道信主之後,夫妻關係也會像耶穌說的,“一個人不能事奉兩個主”,不是愛這個就是惡那個,不是重這個就是輕那個?太太不能又愛上帝又愛丈夫?

還給我嗎?

 今晚又是一個孤獨的夜。妻子跟牧師、師母一起去探訪一對“關係出問題”的夫婦。好不容易把兩個孩子弄睡了,街燈的餘光透入窗內,看著他們天真無邪的臉龐,突然好懷念信主前的生活。那時候太太專屬我一個人,屬於我們的家,我們一起給孩子們講床前故事。

上帝啊,袮把她的心、她的人都偷走了。袮可以偶爾把她還給我嗎?

 

作者現在北美牧會,從事婚姻輔導多年。

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蒙憐憫的器皿(邱清萍)2017.10.25

 

邱清萍

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.10.25

 

惻隱之心,人皆有之。只要我們留意,溫情就在四方。

在IKEA傢俱店門口的兒童遊樂場,一個小女孩忽然向一個蹦跳著的小男孩招手,要他停下來,然後她彎了腰,幫他把散開的鞋帶綁好。兩人腼腆對笑了一下,就跑開了。那女孩的祖母說小女孩才5歲,剛學會綁自己的鞋帶。

大風雪中,一個女人開車回家。途中她留意到有一部車子緊跟其後,還來不及決定怎麼辦,她就聽見爆胎的聲音,她只好把車停在路邊。後面的車也停下來。一個男人走了出來,幫她把後備胎換上了,然後告訴她:“我本來在兩哩路之前,就要進城了。但我看到你的輪胎有問題,不放心才跟著你走了一段路,好了,現在沒事了。”

充滿憐憫的上帝

惻隱之心,人皆有之。因為創造我們的主是一位充滿憐憫的上帝,祂的形像在我們裡面,使我們對別人的需要生發憐恤之情。

在聖經中,“憐憫”一詞常與“慈悲”、“仁慈”、“忠誠”及“恩典”等詞互用或連用。耶穌在《路加福音》6章36節說:“你們要慈悲,像你們的父慈悲一樣。”舊約多處也指出上帝是滿有恩慈憐憫的上帝(《申》4:31;《詩》51:1、103:8)。

到了新約,憐憫常與“恩典”連在一起。保羅說:“上帝既有豐富的憐憫……當我們死在過犯中的時候,便叫我們與基督一同活過來(你們得救是本乎恩)……要將祂極豐富的恩典,顯給後來的世代看……我們原是祂的工作,要叫我們行善。”(參《弗》2:4-10)

憐憫與恩典是一物的兩面。恩典是不配得的好處卻得著了,憐憫卻是該得的懲罰或該承受的痛苦卻免除了。我們不配得上帝的饒恕與赦罪,但在耶穌基督的救恩裡卻得著了,這是恩典。我們要承擔人類共有的苦難,要因我們的罪承受懲罰,卻因上帝的憐憫解除了。

 

 

蒙憐憫的器皿 

我們愛,因為上帝先愛我們。我們憐憫人,因為上帝先憐憫我們。這是保羅在《羅馬書》第9章23-24節所指出的,上帝揀選以色列人,是要他們成為萬國的祝福。可是他們竟以作上帝的選民而自傲,任意犯罪,看不起外邦人。上帝就興起教會,使凡信基督耶穌的,無論是以色列人或外邦人,都成為蒙憐憫的器皿。祂也要我們把這憐憫分享出去,白白得來的,也要白白的捨去。

我們的憐憫若出自“先蒙憐憫”的出發點,就有了豐富的資源,而且不會有“可憐”別人的雜質。我們憐恤人不是因為“我有你無”、“我強你弱”、“我優勝你劣敗”、“我幸運你倒霉”,乃是因為我們曾經蒙了上帝的憐憫,也經歷過從別人而來的愛心。

主耶穌“憐憫”的比喻

耶穌在《路加福音》第10章25-27節以“愛神愛人”總括上帝對人的要求,然後用比喻來闡明仁慈與憐憫是實踐“愛人如己”最具體的表現。以下3個比喻都出現在《路加福音》,這3個比喻第一個特點是,都用了對比的手法,對比通常強調兩者鮮明的差異;第二個特點是以諷刺點出問題的核心;第三個特點是比喻的結果是使我們置身別人的位置,設想假如我是他,我會有什麼感受?

在好撒瑪利亞人(《路》10:30-37)的故事裡,耶穌要回答律法師“誰是我的鄰舍”的問題。祭司和利未人在“愛鄰如己”的憐憫行動上無疑很失敗,他們是宗教領袖,雖然看見路人被搶奪的慘狀,卻故意避開,抄另一條路走了。對比之下,撒瑪利亞人也看到同樣的需要,“卻動了慈心”,而且停下來為那人包裹傷口,甚至花錢請店主照顧他。兩者的差異非常鮮明,不能不使人側目忖思:問題出在哪裡?

惻隱之心人皆有之。為什麼有些人會“動心”,有些人不會?很諷刺的是,祭司和利未人應是最懂仁義道德的人,但他們卻行不出來;而被輕看的撒瑪利亞人反而行了出來。

難怪《雅各書》說,在上帝面前,真正的虔誠是照顧在患難中的人。(參《雅》1:26)心動和行動才能發出真憐憫,宗教若只使人知道卻不動心,能說卻不能行,這只會引來笑柄。誰是我的鄰舍?耶穌指出更重要的問題是:“我是誰的鄰舍?我是否是那在患難中(被打傷)之人的鄰舍呢?”我們若自問也需要別人的憐憫,如饒恕、幫助、安慰等,對人有憐憫之情就不難了。

失羊、失錢與浪子的比喻(《路》15章)是耶穌在法利賽人和文士批評祂與稅吏和罪人吃飯後說的。失主要別人一起為他失而復得歡喜、慶賀。但是在浪子的故事裡,浪子的哥哥卻不喜悅,原因是他不懂憐憫,他看見爸爸為不肖子擺設筵席,卻對他這個乖兒子毫無表示,感到憤憤不平。

父親對浪子無條件的寬容和擁抱,是憐憫的極致。這就是天父對世人寬厚的恩慈,與哥哥要靠自己的好行為來換取報酬成了鮮明的對比,這對比也一定刺痛了法利賽人和文士自以為義的心,他們若夠聰明,必然看見自己就是那心胸狹隘的哥哥,若能謙卑一點,他們也一定能看到,自己更是那需要憐憫的浪子。

 

 

財主與拉撒路的比喻刻畫了一個“朱門酒肉臭,路有凍死骨”社會貧富懸殊的故事,對比也很深刻。財主穿紫色袍和細麻布衣服,而拉撒路連遮蓋身體的衣服都沒有,只見他“渾身生瘡”,還有狗來舔他的瘡。財主天天奢華宴樂,而拉撒路則在他門口討飯。

財主的問題不在他對拉撒路做了什麼,而是他沒有做什麼。他毫無憐憫之心,每天出入對拉撒路竟然不屑一顧,連剩飯都不肯給,拉撒路只能從掃出來的食物零碎撿一點充飢。他們死後的光景也是強烈的對比,不過是反過來,拉撒路得安慰,而財主卻在痛苦中哀求亞伯拉罕的憐憫。

也許這比喻是要一些“財主們”設身處地站在拉撒路的位置,感受一下不蒙憐恤的苦楚,趁還有機會,憐恤身邊的人。

憐憫不只是個人的事,也是社會公義的問題。在舊約先知的責備中,憐憫與公義常連在一起。以賽亞先知責備以色列人企圖以祭物和禮儀掩飾他們的惡行,他要他們“學習行善、尋求公平、解救受欺壓的,給孤兒伸寃,為寡婦辨屈”(參《賽》1:12-17)。

什麼是“行善”呢?彌迦先知言簡意賅地宣告:“世人哪,耶和華已指示你何為善,祂向你所要的是甚麼?只要你行公義、好憐憫、存謙卑的心與你的神同行。”《彌》6:8)

基督徒的憐憫也要伸展到社會的層面,為受欺壓的群體伸張公義,改變現狀。過去十多年,柬埔寨人口販賣的情況有很明顯的改善,特別是未成年少女的受害者,從2004年30%(佔被販賣人口的比例)減到2015年的2%。柬埔寨政府也留意到這是一些基督徒機構攜手合作,打擊販賣份子和組織的結果(註1)。

這些基督徒機構服務的內容包括了:改善法制、訓練執法人員、搶救女孩、捸捕犯法者、輔導醫治受害者、提供未成年少女教育及職訓、帶領她們信主及過教會生活等,通過這些事工,同工們成為“蒙憐憫的器皿”,將上帝的愛具體實際地分享給孩子們。

筆者所參予帶領的“基督豐榮團契”恰好是參與事工的機構之一,在過去7年,我們一群同工透過“女兒之家”(Pleroma Home For Girls),為身心受傷的女孩們裹傷、治療、輔導與教導、提供教育及職訓,以上帝的愛及各種資源幫助她們重建尊貴蒙愛的生命。(註2)

 

培養憐恤人的生命

 

耶穌在八福(《太》5:3-12)裡為我們勾劃出一個憐恤人的生命是如何培養的。首先是“虛心”,一個深切體會到自己的貧乏與不足的人必然會謙虛,而且會為自己的罪過與軟弱而“哀慟”,憂傷痛悔,自覺需要別人的體恤與諒解。這樣的人對別人困難的處境能感同身受,生發“溫柔”的同情。謙卑加上溫柔就會產生“飢渴慕義”的動力,會去追求跨越自我局限的能力,也願意“憐恤”陷於困境的人。生命經過這樣一個轉化的過程,所激發出來的憐憫才不會有優越感,或以可憐輕視的態度去施捨,更不會傷害受憐憫得幫助的人。

耶穌說:“憐恤人的人有福了,因為他們也必蒙憐恤”。(《太》5:7)

註:

1.參閱Christianity Today, June 2017。

2.可上網www.ficfellowship.org點擊“柬埔寨事工”有關文章。

作者是美國中國信徒佈道會的事工專員,專職講道與寫作。她曾與一群女教牧創辦“基督豐榮團契”,擔任首屆義務會長,現為董事會主席。

 

 

 

 

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