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在基督的溫柔上長進(周小安)2017.02.08

 

周小安

本文原刊於《舉目》81期和官網2017.02.08

 

溫柔不僅列於“八福”之中(參《太》5章3-10),也是聖靈的九果之一(參《加》5:22-23),並且是這兩個“套餐”中唯一的重疊。

溫柔也是耶穌自認的德性之一(參《太》11:29)。可見,“溫柔”是基督徒品性的核心成分。筆者著重就“在基督的溫柔上長進”,談一談自身的體會。

我缺乏溫柔。然而自從歸信主耶穌,我的體會是:家庭是學習溫柔的最佳場所,牧師是學習溫柔的最佳“職業”(呼召)。在聖靈引導下,默想和效法基督的溫柔,是學習溫柔的最佳途徑。

 

最佳場所

 

家庭的矛盾和衝突相當普遍,即使是基督徒家庭也在所難免。化解家庭的矛盾和衝突,實在是學習溫柔的大好機會。發生矛盾時,無論是據理力爭——擺事實、講道理,還是逃避——“三十六計走為上計”,都不解決問題。不如乾脆自覺和主動地視之為學習溫柔的大好機會。

我的一點體會是:首先,要勇敢地面對矛盾和衝突,努力做到不爭辯、不逃避、不生氣、不動怒,操練心平氣和的態度。

做到這一點之後,接著要心懷誠意、積極主動地尋求溝通和交流。要多花一些心思,多有一些創意,製造良好的溝通氣氛和機會。

第三,失敗了再重新開始,堅持不懈,絕不輕言放棄。

冰凍三尺,非一日之寒。家庭的矛盾和衝突,往往經歷了長期和反復的積累過程,因此化解起來也就不是那麼輕而易舉。不要性急,把這個過程當作學習溫柔的上乘機會好了。

 

最佳“職業”

 

為什麼說牧師是學習溫柔的最佳“職業” 呢?因為一方面,教會裡人際關係非常複雜,另一方面,教會的性質和目標是合一相愛。這兩方面結合起來,就構成了對牧養工作的挑戰。

牧養會眾還不是最具挑戰性的,最具挑戰性的是牧養教牧同工和長執同工。因為這些教會領袖(包括我本人在內)很善於教導別人,對自身的問題卻往往缺乏警覺,也未必聽得進別人的提醒和教導。

面對這種挑戰,我的心得是,首先,要放下事工導向,學習關係導向,把人和關係放在事和結果之前。其次,要放下理想主義和完美主義,學習接納和包容人(包括自己)的缺陷與軟弱。若缺少這種接納和包容,就會產生不滿、批評、論斷,結果不但不能增進關係,反而還會破壞和諧,導致衝突。第三,相信主耶穌是教會的頭,祂掌管著教會的一切。這樣的信心,有助於我們放手,也有助於我們接納和包容人的缺點與軟弱。

牧者還需要學習“神聖對質”。所謂“神聖對質”,其實就是根據《馬太福音》18章15-17節的原則,執行教會紀律。

面對教會中的問題,如淫亂、結黨、異端或破壞教會紀律等,牧者不能採取“鴕鳥政策”,視而不見、聽而不聞。這種態度是對主的託付不負責任,也會使問題變得更加嚴重。那麼,當如何處理呢?

《加拉太書》6章1節:“弟兄們,若有人偶然被過犯所勝,你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來,又當自己小心,恐怕也被引誘。”

《提摩太後書》2章25-26節:“用溫柔勸戒那抵擋的人;或者上帝給他們悔改的心,可以明白真道,叫他們這已經被魔鬼任意擄去的,可以醒悟,脫離他的網羅。”

神聖對質不能像其他團體進行紀律處分那麼簡單,而是要本著基督的溫柔,盡量挽回犯罪的人。由此可見,神聖對質包括了幾個要素:

1, 本著基督的溫柔,遵行聖經的原則和程式(參《太》18:15-17)。2,面對當事人,誠懇地指出問題的要害。3,盡量挽回。

神聖對質本身,就是學習溫柔的大好機會。

最佳途徑

 

學習溫柔的最佳途徑,是在聖靈引導下,默想和效法基督的溫柔。

首先,要理解基督的神、人二性:

《希伯來書》4章15節:“因我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱。祂也曾凡事受過試探,與我們一樣,只是祂沒有犯罪。”

《希伯來書》2章17-18節:“所以,祂凡事該與祂的弟兄相同,為要在上帝的事上成為慈悲忠信的大祭司,為百姓的罪獻上挽回祭。祂自己既然被試探而受苦,就能搭救被試探的人。”

《希伯來書》5章7-10節:“基督在肉體的時候,既大聲哀哭,流淚禱告,懇求那能救祂免死的主,就因祂的虔誠蒙了應允。祂雖然為兒子,還是因所受的苦難學了順從。祂既得以完全,就為凡順從祂的人成了永遠得救的根源,並蒙上帝照著麥基洗德的等次稱祂為大祭司。”

這些經文都清楚指明了基督的人性,和祂的神性。我個人的領會是,“聖靈—基督論”首先肯定基督百分之百的人性,在此基礎上,再從基督百分之百的聖靈來理解祂的神性(參《約》3:34)。

基督的人性既和我們一樣(當然不包括我們的原罪),而我們也有聖靈的內住和引導,這樣,我們就可以在聖靈引導下,默想和效法基督的溫柔了。

與基督的溫柔最貼近的形象是“上帝的羔羊”和“被殺的羔羊”。

《以賽亞書》53章6-7節:“我們都如羊走迷;各人偏行己路;耶和華使我們眾人的罪孽都歸在祂身上。祂被欺壓,在受苦的時候卻不開口;祂像羊羔被牽到宰殺之地,又像羊在剪毛的人手下無聲,祂也是這樣不開口。”

上述“羔羊”的形象,與聖經經文,特別是四福音書中耶穌和祂的言行,結合在一起,可以幫助我們默想基督的溫柔。持之以恆,並在實際日常生活中行出來,能促使我們在基督的溫柔上長進。

 

 

作者來自湖南,理論物理博士,現於加拿大溫哥華牧養教會。

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“溫柔”,和你想像的不一樣!(王倩倩)2017.02.01

王倩倩

本文原刊於《舉目》81期和官網2017.02.01

 

“那位姊妹講話輕聲細語的,好溫柔喔!”“他的脾氣真好,肯定是個溫柔的人。”

“細心體貼”、“善解人意”,彷彿是我們最常聽到的“溫柔”的同義詞。像我這樣粗枝大葉、說話直白的人,真的很羨慕那些“溫柔”的人——他們說話總是非常婉轉,讓人聽了覺得很舒服。

偏偏我就是離“溫柔”非常遙遠的人。身為戒癮輔導的我,經常面對許多傷心的父母,而我的基本態度總是:“擦乾眼淚、開始作戰。”

記得一次講座後,有位“很溫柔”、“很屬靈”的姊妹,對我的“直白”相當不以為然:

“孩子吸毒已經夠讓我們傷心難過了,你為什麼還要說我們的孩子是媽寶(編註:凡事需要媽媽照顧的成年人),還要求我們改變?難道你就不能溫柔一點?多安慰我們嗎?你不是傳道人嗎?”

聽了她的話,我心裡雖然有些難過,卻依然不怎麼溫柔地回答:“很抱歉,在講座過程中傷害到你的心。因為我不能要求頭腦不清的吸毒者改變,只能要求頭腦清楚的家長先改變。”

不過,這位姊妹的善意提醒,也使得我想要認識究竟什麼是聖經中的“溫柔”。我感覺到,基督徒父母如果對“溫柔”認識不清,很有可能變成孩子上癮的“助力”。還有,我真的這麼“不溫柔”嗎?

 

“溫柔”不等於沒有界限

 

我們經常會將“溫柔”與“討好”,或者“善解人意”,劃上等號。事實上,用“討好”對待上癮者,非但對“脫癮”沒有幫助,反而和上癮者產生依賴關係,後果更嚴重。

“討好”,不是“溫柔”。“討好”永遠比不上網路遊戲、毒品、酒精、色情所帶來的好感。

當孩子、配偶在外吸毒或酗酒回家,幫他們準備熱騰騰的飯食,忙進忙出,溫柔禮遇,心想:“我這麼溫柔,一定會讓他感動,讓他知錯吧?”坦白說,這簡直是天方夜譚!

“溫柔”絕對不是沒有界限,不是刻意討好、掩蓋過錯。所謂“界限”,不只是身體、金錢和歸屬,也包括情感、想法和需要。如果將別人的需要、想法和麻煩,當作自己的責任,或者因此責怪自己,那麼你可能成為成癮的依附關係人,而不是“溫柔”。

例如:默許孩子在家吸毒,卻不斷地勸他去戒毒;為了維持婚姻關係,寧可忍受丈夫家暴;孩子交通違規,父母代繳罰單;先生外遇,卻由太太出面道歉等。上癮者不承擔後果,反而讓無辜的人承擔,這就是“界限”問題,卻不等於“溫柔”。

界限模糊,會讓上癮者不斷地測試底線。得寸進尺的結果,是造成更大的傷害。溫柔勸告、耐心等候,不會使對方戒癮,不會帶來任何改變。

人們對“溫柔”,還有一另個誤解,就是“犧牲自己、成全別人”。雖然心裡不認同對方的做法,甚至知道那是違背真理的,也不敢據實相告、據理力爭。用愛心,卻不敢說誠實話……

最常見的,就是配偶外遇時,為了維持幸福家庭的表象,以及溫柔的形象,不斷地隱忍配偶犯罪。包容罪的結果,反而助長了成癮,同時也毀掉家庭。這不是真正的溫柔。

主耶穌是最佳的溫柔典範,祂對“罪”卻沒有絲毫的妥協。

 

“溫柔”就是放棄自己的所有權

 

如果要在華人教會裡找溫柔的代表人物,大概就是牧師的另一半,也就是師母了!會友對師母的要求,就是“溫柔”、“端莊”、“沉靜”。好像不溫柔就不能做師母。這實在是錯誤的。

溫柔真正的含意,就是“放棄主權、尊主為大”,而不是個性的表述。

師母確實必須擁有溫柔的特質,但這個“溫柔”不是外表的溫柔婉約、楚楚可憐,而是內心選擇放棄自己的主權,甘心樂意地成就主耶穌對牧師、對弟兄姊妹的呼召。要知道,放棄自己的權利,需要更大的勇氣,需要堅毅的性格。

丈夫溫柔地對待妻子,就是放棄對妻子的主權,尊重妻子的個別性及主體性。而人類溫柔地對待土地,就是放棄自己對土地的主權,善待上帝所創造的一切。在教會中,若是知道有弟兄犯罪跌倒,我們要效法主耶穌,用溫柔的心挽回,也就是犧牲自己、放棄享受,盡全力將他挽回(參《加》6:1)。

父母溫柔對待孩子,真正的意義是:“放棄對孩子的所有權”,明白只有上帝才是孩子的真正主人。知道孩子不屬於父母,所以放手讓上帝主宰孩子的未來。

所謂“放手”,不是“放任”,而是讓孩子承擔錯誤選擇所帶來的結果。父母順服上帝對孩子的引導,即使上帝領孩子進監獄、受懲罰,父母也以感恩的心,順服上帝的帶領。

許多離開祖國、到中國傳福音的西方宣教士,放棄了自己的權利,來到陌生的國度,用自己的生命,溫柔地對待中國人,犧牲自己,成就“神愛世人”的呼召。這是溫柔。

主耶穌正是溫柔的極致呈現,祂說:“我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式;這樣,你們心裡就必得享安息。”(《太》11:29)

祂溫柔地對待祂的兒女,捨棄自己在天上的寶座,來到世上,讓我們不再受罪的綑綁,在祂裡面享受安息。主耶穌就是溫柔的榜樣。溫柔真正的含意,就是捨棄主權。

 

“溫柔”的獎賞:放棄地上,天上加倍

 

當我們願意放棄地上的權利,順服天父的帶領,在天上的賞賜是大的。

有則虛構的小故事:某位大教會的著名牧師死後到了天堂,發現他住的房子,居然比一位“同志”還要簡陋、狹小。他忿忿不平,質問上帝:怎麼可以這樣!

上帝回答:“你在地上已經得到許多獎賞,成為眾人愛戴的大牧師。而他雖然有同性戀的傾向,但不曾違背我的旨意,不向罪惡低頭,忍受獨身的寂寞,溫柔待人,因此在天上得了獎賞。”

天國的律法是,溫柔的人有福了,因為他們為了遵守天父的旨意,放棄了地上的權柄,尊主為大。換句話說,溫柔的人放棄地上的土地,卻成為天上的“大地主”。

台灣空中英語教室的創辦人彭蒙蕙女士,半世紀以來造福無數學子。2002年她獲“紫色大綬景星勳章”,成為首批獲得中華民國“外僑永久居留證”的外國人。然而她在台灣卻從來沒有買過房子,更沒有任何投資置產。她的名言就是“不要只想你自己(Think bigger than yourself)”。

當我們的眼光從地上的產業,轉移到天上的產業,就能成為溫柔的人。

“溫柔”不是懦弱與妥協,而是犧牲與勇敢!

在毒品氾濫、色情網路猖獗的世代,我們需要不向巴力屈膝的勇士,願意付代價,用溫柔的心,將犯錯的弟兄挽回;我們需要在各個領域,犧牲自己的權利,回應上帝呼召的溫柔戰士。

再回頭看自己,我真的那麼“不溫柔”嗎?好像也沒有!

 

作者來自台灣,定居加州,著作《上癮的真相》,北美戒癮輔導師及自由傳道人。

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一個男人經歷的溫柔(小剛)2017.01.25

 

小剛

本文原刊於《舉目》81期和官網2017.01.25

 

我的名字裡有一個“剛”字,人如其名,熟悉我的人都知道我的脾性。所以《舉目》的編輯邀我寫文章談談“溫柔”,我第一個反應是:他們找錯了人吧?

 

只像牧師的爸爸

 

記得那年孩子離家出外讀書,我問他:“你怎麼看爸爸?”孩子有點不好意思地說:“你不像一個父親,像一個牧師。”

那時我出來傳道不久,對“事奉原都是因著恩典”認識不深,心裡常懼怕。

其中一怕,就是怕被人說,我身為牧師,兒子卻不像樣。所以我對孩子很律法,說話帶著教訓,總是兇巴巴的。如今兒子已經有4個孩子,但與我說話時,那神情有時還會像沒有完成作業的小學生怕見老師一樣。

這是我的錯,也是我的痛。原來,對人的溫柔是一種膽量,是一種裡面的剛強!遺憾的是,那時我沒有,也不太懂。直到與兒子分離多年之後,每每念及孩子,就會燒幾個他愛吃的菜,快遞寄給他,給他一個驚喜,也給自己一點安慰。

 

耶穌的溫柔

 

一說到溫柔,我們自然會想到人說話的語氣、做事的態度,和為人的性情。然而耶穌說的溫柔,遠比這一切都深刻得多。

溫柔是聖靈的果子,溫柔蘊含著從上帝來的一種美,有節制、不張狂,肯捨己、不嫉妒,願謙卑、不自誇,能忍耐、不利己。

這些屬靈的品格,不可能靠著我們天然的血氣就能活出來。溫柔,是人被聖靈掌管、引導、塑造,而形成的一種生活方式和生命形態。

溫柔的人是靈性成熟、生命豐盛的人,是大有能力和智慧的人,是凡所做的都能榮耀上帝、造就人的人。所以,溫柔不是女人的專利,不等同於親切隨和、凡事忍讓、與世無爭。

這是為什麼,從來將生死置之度外的保羅,竟然會柔情似水——為了良心軟弱的弟兄,他可以不吃肉;為了逃奴阿尼西母,他甘願謙卑求情;為福音裡所生養的眾人,他能夠晝夜流淚。

我看到過一張油畫,在十字架柔和的榮光裡,耶穌懷抱著一個昏死過去的士兵。那人頭戴鋼盔,右手拿著鐵錘,左手拿著鋼釘。我心裡琢磨:這不就是剛把耶穌釘在十字架上的羅馬人嗎?

這時,我似乎聽到耶穌對祂懷抱中的人說:“你不知道,只有我死,你才能活。”哦,耶穌!全世界的人都對仇人說:“你死,我活!”唯獨你卻說:“我死,你活!”

 

讓教會炸鍋的講道

 

2007年,我蒙差遣去德州奧斯汀植堂拓荒。臨行前,我對主說:因為是出於你,若是我有一天走不下去,我哭也要哭到你的面前。

教會進入第6年的時候,我真的哭了。那天,我們教會青年團契的傳道人,突然在青少年的主日聚會上,宣佈要離開,原因是我這個牧師對他不接納。整個教會為此炸開了鍋。

他來我們教會不久,但在要不要讓尚未受洗的弟兄姐妹帶領詩歌敬拜的問題上,與我這個年長的牧師有多次的爭論。他甚至藉著講台批評我。我生他的氣,覺得他一點都不順服,太過驕傲。

我們兩人的關係越來越僵。然而我萬萬沒有想到,他最後竟然以如此激烈的方式,來表達對我的意見。在第二天的長執會上,他甚至說我已經快60歲了,可以考慮退休了。我對他就更為不滿。心裡對他不只是批評,更有憤怒。

接下來的主日,按著順序,我應當講登山寶訓“不要動怒和咒罵”這個主題。這個道,我還講得下去嗎?我想逃避,但是不行,聖靈不允許我換一個題目。

偏偏那個禮拜,我又在讀《民數記》。我覺得自己就是《民數記》22章裡,巴蘭所騎的那頭倒霉的驢子,3次被上帝的使者拿著刀攔住去路,無法前行,又遭主人連連擊打。

我被上帝逼到了死角,沒有退路。

我沒有想到,在奉獻傳道20年之後,上帝會讓我學這樣的功課!登山寶訓所有的教訓,都是要耶穌的追隨者行出來的!

最後,我俯伏在主的面前說:我願意!我願意放下自己!我也願意在教會弟兄姐妹的面前向我的弟兄道歉,為著我內心曾經對這位年輕的傳道的懷恨和不接納道歉,為我們教牧之間緊張的關係給弟兄姐妹帶來的困惑,以及對教會的損傷道歉。

當我悔改在上帝的面前,我感受到耶穌伸展雙臂,把我緊緊地圍抱在祂的胸前。

那天我在上帝面前哭了很久。是上帝把我拽出了大坑,脫離了死地——祂沒有讓我去與人爭辯、解釋你對我錯,祂沒有讓我在自戀自艾中沉淪。祂也沒有讓魔鬼藉著我的血氣,把我活活吞吃。

當我順服聖靈的帶領,上帝就救我脫離苦境,給我重新站立起來的力量。那天講完“不要懷怨和咒罵”的道,許多弟兄姐妹流著淚來與我擁抱。

 

承受地土的溫柔

我想說,溫柔不是人天然的品格和性情,它甚至不在道德的層面。

我裡面實在沒有溫柔可言。人真的要想溫柔,只有與主的死認同。這就像獻祭一樣,不在於你已經向上帝獻了多少,而在於你為自己還保留了多少。你裡面死得越多,你因著主,向人的溫柔也就越多。

我看到當亞伯拉罕和羅得的牧人,在滋潤的約旦河平原,因草場相爭時,亞伯拉罕對羅得說,我們是骨肉,骨肉不可相爭。遍地都在你我的面前,上帝給我們的不會不夠。你要左,我就往右,你要右,我就往左。這是溫柔!是有福的,是承受地土的。

我看到以撒順從上帝的旨意,在飢荒之年,始終持守在基拉耳谷。在連續挖好的活水井被搶之後,也沒有抱怨。直到極為艱辛的相爭之後,上帝又賜給他無比的寬闊。這是溫柔!是有福的,是承受地土的。

我又看到雅各,臨終扶著杖頭敬拜上帝,對他的兒子們只講上帝要他說的預言,沒有一句話是自己的。這是溫柔!是有福的,是承受地土的。

在新約,保羅為了保守耶路撒冷會議的成果,做出極為不容易的妥協,帶人進入聖殿,行拿細耳人的禮,並為此付了規費。這是溫柔!是有福的,是承受地土的。

約翰在拔摩海島,寫信給亞細亞的7個教會。那時,其他的使徒都殉道了,沒有人比他更老、更有資格了。但他稱自己“我約翰就是你們的弟兄”(《啟》1:9)。這是溫柔!是有福的,是承受地土的。

 

我需要的溫柔

我奉獻傳道已經20多年了,常常念及聖經中一個令人震撼的畫面:耶穌面對一群律法主義者,他們群情激昂,正想藉著摩西的律法,砸死一個行淫犯罪的女人。

多少次,我看到自己也在其中,正抓著一個似乎比我更糟的,要在上帝的面前表明自己比他更有義。

“你們中間誰是沒有罪的,誰就可以先拿石頭打她。”(《約》8:7)說了這話,耶穌竟然彎下腰,用指頭在地上畫字,直到人們扔下了手中的石頭,一個一個地走了。

耶穌沒有按著我的過犯審判我,而是以祂的憐憫,一次次留下悔改的空間,讓我回轉向祂。那是溫柔,是我永遠的需要。

記得在一個聖誕夜,聖靈提醒我,要給一位傳道人發代禱信。我心裡和他有過節,十多年了,我一直難以釋懷。妻子問我,他會不會回信。我說不知道。我去信感謝他在我傳道之初給予的幫助,願他在主裡赦免我曾經的無知。

當我把代禱信送進郵筒,我的心一下子釋放了,透出說不出的輕省。平安夜真的就是聖善夜,那是聖誕的主真實地降生在我的心裡!

半個月之後,我接到這位老傳道人送給我的書,和用顫抖的手寫下的信。我曾聽到一位前輩,說及他與人和好的故事,“與其有一天在主面前,我們彼此見了臉紅,不如趁還活著彼此和好。”

去年年底,我去信的老傳道人被主接去了。我知道,自己有一天在主的面前見到他,已經不會臉紅了。

 

作者是美國印城華人教會牧師。

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窗開了,門沒關上——從職場糾結到屬靈騰躍(王隽)2017.01.11

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王隽

本文原刊於《舉目》80期和官網言與思專欄2017.01.11

 

我自幼就屬於那種“好小孩”——學習成績優秀、工作努力,自信且驕傲。我在上海讀完小學和中學後,由於喜歡物理、數學,於1999年赴香港理工大學,學習土木工程。

 

首次接觸

初到香港,生活、學習上均有諸多不習慣,時常想家。還好同學和老師都很友好、熱情,使得遠離家鄉的我倍感溫暖。

在2000年,我受邀去參加學生團契的活動,第一次聽到福音。一位老師以科學為切入點,講述上帝的真實存在,也提到很多著名的科學家都是基督徒。

我還清晰記得,這次活動中提到,如果沒有一種力量和規律掌控宇宙,那麼宇宙萬物一定是朝著越來越無序的方向發展。而事實證明,這個宇宙有很多規律、常數和定律可循。由此可見,必有一位真神創造並維護著一切。

科學研究並不是創造知識和規律,而是力圖瞭解這個由造物主創造的世界。

我覺得有一些道理。不過,我多年受無神論的教育,內心無法一下子接受。學生團契分給我一本中英文的新約聖經。我幾次翻閱,但總沒有恒心。

 

第二故鄉

2002年,我開始了結構工程學博士科研。我的導師是基督徒,每次吃飯前都禱告。我在他的指導下,工作和學習了4年。

2005年末,他一連幾週,為香港一家教會的年輕人講道。他請我作他的助手,幫他準備講義。這加深了我對基督教的認識。自此我知道,耶穌基督是因為我們的罪而釘十字架,祂的寶血能夠洗淨我們的罪。只要我們認罪悔改,就能夠得到永生。

現在回想,這是上帝對我的美意——祂讓我通過對基督的逐步瞭解,慢慢地認識祂。

感謝上帝,我身邊從來沒有缺少過基督徒。他們不時通過各種方式,向我傳遞福音。感謝2000年學生團契那位我已經忘了姓名的弟兄,讓我第一次認識了基督教;感謝研究生導師,在學術上指導我,同時也在信仰上引領我;感謝我的多位同學、同事和朋友,一直陪伴我,幫助我認識上帝。

我在香港住了10年,對香港有了第二故鄉的感覺。

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失而復得

2010年我回到上海,開始了新的工作。

由於中國的信仰環境不同,我心中隱隱約約覺得很失落。我想找出當年團契送給我的中英文聖經,卻發現被我丟棄在了香港的舊住所,心中甚為惋惜。

在工作中,我認識了一個女孩子,兩個人漸漸有了感情。在一次晚飯的時候,她試探地對我說:“王雋,你知道嗎?我是基督徒。”這時候,我才發現,她原來是基督徒!

香港約有30%的人是基督徒,而中國遠遠低於此。我在香港10年未信主,但是回來之後,卻在工作中遇見了是基督徒的另一半!

後來她對我坦言,她向我開口承認是基督徒之前,多次向上帝禱告:如我能夠信耶穌,她願意做任何事情!

我就此猛然醒悟,原來主耶穌從來沒有離開過我!雖然過去我不認祂,但是10多年來,祂一直在我身邊,為我計劃、安排!祂在我心中悄悄播下種子,就等著適當的時候和環境,發芽、成長。

於是我毫不猶豫地和她一起去了教會。我慢慢地敞開了心扉,看到了驕傲的自我,以及自己身上的罪性和缺乏,看到自己其實沒有安全感……

我敞開自己,向主認罪、悔改。主的愛撫摸了我,我的心被祂的愛深深吸引。我開始閱讀聖經、參加聚會、聽道、學習禱告。我和主越來越近。

我非常感謝教會的長輩、弟兄姐妹。他們一直對我們關心有加,在信仰的道路上給我指導,使我的信仰更加堅定。

終於在10多年以後,我受洗,歸入主耶穌的名下。教會送給我的受洗禮物,就是一本中英文合譯的新約聖經。多麼珍貴的失而復得!

 

工作蒙恩

在感受主愛澆灌的同時,我繼續忙碌工作。我多次蒙受主恩,解決了工作中的難題。太太提醒我,不要讓工作成為我的偶像。然而,我並不承認,我覺得自己在通過工作榮耀主。

其實,我每次都是在遇到重大問題時向主禱告。所幸主每次都聽到,並回應了我的渴求。我為工作中的成績感謝、讚美主。我認為我現在的工作,是合主的旨意的。

我從沒有問過,主希望我做什麼,也沒有質疑過自己所走的路是否是主想要我走的——既然一切都那麼順利,當然沒有必要去質疑了。

2006年我博士畢業的時候,非常希望成為大學教師。然而國外的大學教職競爭非常激烈,不僅需要名校畢業,還需要在期刊發表大量的文章,需要行業的實踐工作經驗,及專業資格。我嘗試過數十次,連面試的機會都沒有得到。

我的職業生涯,反而非常順利,逐步上升。我為此做見證,說,主不希望我從事教師職業,而是希望我在行業中榮耀祂。

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門沒關上

在我8年進行了幾十次嘗試均告失敗之後,2014年的一天,香港大學忽然向我伸出了橄欖枝,邀請我加入教師隊伍。他們甚至教我,在最終的面試中如何表現。

整個過程中,我向主求,清晰地看到主在為我開路。然而令我不理解的是,我現在的工作,主也多有憐憫和應許。公司領導甚至讓我承擔更高一級的任務。

我在上海的生活和朋友,也是我所不捨的。這無疑讓我更加糾結。諺語說,上帝關了一扇門,必定會為你打開另一扇窗。對我而言,主為我打開了一扇窗,但是原本的那道門卻沒有關上。我做任何選擇,心裡都不安寧。

 

一次騰躍

在糾結和不安中度過了半年。我一直就此事向主禱告,求主帶領,但是主卻未明確表明祂的心意。我發動教會的弟兄姐妹為我禱告,也沒有結果。我找來很多事業上的長輩和朋友,徵求他們的意見,結果贊同和反對的各佔一半。

我繼續禱告、尋求。一天晚上,我靈修時,看到《馬太福音》11:28:“凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息。”我覺得主在對我說話,因為我已經糾結太久,心力交瘁。

到了晚上11點,一位弟兄給我發來短信。我打開一看,他引用了一模一樣的經文!我確信這是主在對我說話。我決定在主裡等待、安息。

於是我繼續禱告。漸漸的,我發現我的禱告發生了變化:從“求主帶領”,到“求主給我一個印記”,再到“我是罪人,求主能夠使我清晰看到祂旨意”,到“求主使用我,願我成為合用的器皿”……

我發現,我漸漸地從一個被主施恩惠的人,成為一個主動尋求主的人!

 

二次騰躍

2014年10月,我去參加教會的青年營會。出發之前,我差點因故去不了,但是當我坐上營會麵包車那一刻,我因糾結以及工作中的不愉快而疲累的心,馬上平靜下來。取而代之的,是內心的愉悅。

這種冰火兩重天,我是第一次感受到。

營會中唱的詩歌,有一首叫做《如鷹展翅上騰》。我非常喜歡。後來,我太太從微信裡,轉發了這首歌的另一個版本給我,其中有一段告白:

 

每當環境的衝擊像海嘯一樣臨到的時候,

你要將眼目單單注視你的神,因為這正是神新的工作季節的開始。

你要等待,因為神會將得勝的意念放在你的心中

你要展翅,因為神會把機會擺在你面前

唯有祂,能夠帶領你飛躍風暴,重新翱翔。

 

我猛然意識到,幾個月來如此糾結,是由於我的注意力,一直放在自己身上。因為,無論成為教師,還是繼續本行業的工作,我都是在名和利之間進行選擇。我渴求的,仍都是屬世界的。

當我禱告的時候,我尋求的仍然是屬世界的(雖然是用屬靈的方式),根本不是主所關心的。我曾拿亞伯拉罕、摩西、約拿的故事套在自己身上,但其實我和他們有本質的區別——他們出來為主做工,我卻問主哪份工作將來更有“前途”。

其實我一直就是這樣的:以我為中心,尋求主的憐憫。我還覺得自己很屬靈!其實主真正關心的,是我和祂的關係。祂正是通過半年以來我內心的糾結,促使我主動尋求祂,改變了我人生的價值觀。

經歷了屬靈翻轉,我感悟到,主關心的是我和祂的關係,而非我在哪裡工作,或我的事業前途如何。我應當做的是:在任何地方、任何工作崗位,都能夠為主擺上,榮耀祂。

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恰逢其時

由於主一直未對我去香港執教一事表明心意,我決定持守現有的道路,留在上海,留在現在的工作崗位和教會。

我還清晰記得,當我把最後的決定告訴教會長輩的時候,一位長輩對我說:“既然不去香港了,就在這裡為主做多一些吧。”

當時正值2014年底,我所在的教會受主的帶領,決定植堂,需要有相當一部分的教會同工和弟兄姐妹,去新植的教會。原教會亦需要不少服事的同工。這正是我為主擺上的機會。

現在回想起來,假設當時主向我表明心意,要我去香港執教,我很可能繼續認為,我一向“自我中心”的屬靈狀態是健康的。我會繼續把主當成解決問題的“顧問”,而非生命的主,繼續以工作為生命的中心。我就不會有屬靈的翻轉。

 

同路同行

今天的我,不再是信仰的過路人,而是殷切的尋求者,是願意為主委身的人,是主的同路人。主正是藉著“窗開了,門卻沒關上”這樣的風暴和糾結,使我的屬靈生命展翅上騰。

我的以個人為中心,轉變成了以主耶穌為中心。

我每天的靈修,也由先前的間斷式、無規律,變為每天至少半個小時到一個小時的固定靈修。我在教會裡面也找到了自己的位置,從之前的純“消費者”,變為了真正的參與者和貢獻者。

我真的非常感恩:在我第一次掰餅服事的時候,顏伯伯在我背後推了一把;我第一次福音班分享的時候,初信的弟兄姐妹對我鼓勵;當我帶領詩歌的時候,聖靈深深觸摸我……

我在服事,也被造就。與主走得越近,內心越覺得有平安和喜樂。

作為工程師的我,自認是善於計劃的人。然而回想這15年,人生的每一步,都並非我所計劃,都遠遠超出我的想像。當我把我的所有都交託給上帝的時候,祂就為我計劃,為我領路。我的一切的勞苦愁煩,祂都一併帶走。凡勞苦擔重擔的人,趕緊到耶穌這裡來!

 

作者是土木工程博士。現居上海,從事工程設計和管理工作。

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謙卑的十二梯階(王志勇)2017.01.04

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王志勇

本文原刊於舉目》80期和官網2017.01.04

 

“凡自高的,必降為卑;自卑的,必升為高。”(《路》14:11)

謙卑乃是基督徒最基本的美德之一。荷蘭神學家佈雷克指出:“在向鄰舍所行的各樣美德中,愛鄰舍是其源泉,但為這些美德增添光彩的則是謙卑。不論某種美德的表現是多麼出色,如果踐行這一本分的人心存驕傲,那麼這樣行為就會發出臭味,毫無光彩可言。”(註1)

謙卑是美德之母,驕傲是眾惡之首。當初的亞當和夏娃正是因為驕傲,才會濫用自己的意志自由,公然違背上帝的誡命,使自己和全人類都由此陷入罪惡和死亡之中。因此,奧古斯丁強調:“如果你問我,在基督教首要的教訓是什麼?我會回答說,是謙卑。謙卑是首要,也是第二、第三重要的教訓。”(註2)

英文中的謙卑(humility),源自拉丁文的humus——意思是“土地”。謙卑,就是扎根在我們存在的土地上,腳踏實地,回歸本位。真正的謙卑,建立在“我是誰”這個真理上。大德蘭強調:“謙卑就是行走在真理之中。”(註3)

除非我們真正認識自己是誰,否則無論我們花費多少時間祈禱,也絕不會以真正的自我和上帝建立關係。

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當然,真正的謙卑並不是卑躬屈膝、自貶身價、自我糟踐、自我厭惡,不是懦弱無能、唯唯諾諾、不思進取,而是盡可能地按照真理而活,以誠心對待自己和他人,努力幫助別人。

謙卑這種美德,不僅涉及到我們與上帝的關係,也涉及到我們與他人的關係。這種美德,需要我們自覺而深刻地靈修,也需要在群體生活中培養。

聖本篤(Benedict of Nursia,約主后480-547年),西方修道主義之父,在其名著《聖本篤準則》中,他藉著聖經中雅各的天梯,指出:只有通過謙卑之心,才能用行動向上攀登,驕傲則使人往下墮落(參《創》28:12)。聖本篤指出:

“毫無疑問,我們對此處的上升與下降的理解就是,我們因著驕傲而下降,因著謙卑而上升。豎起來的梯子就是我們的現世生活,謙卑就是心臟。上帝通過謙卑把我們提升到天庭。因此,我們認為,我們的身體和靈魂就是組成這個梯子的兩根杆子。上帝的呼召,把我們必須攀登的不同程度的謙卑或操練,擺放在其間。”(註4)

根據《聖本篤準則》,謙卑的12個階梯如下:

 

一、時時敬畏上帝

謙卑的第一個階梯,就是敬畏上帝。

聖本篤強調,這種敬畏使人不會忘記上帝,總是想到上帝吩咐的一切,想到那些藐視上帝的人要為自身的罪受地獄焚燒之苦,而敬畏上帝的人則享受永遠的生命。真正敬畏上帝的人,不僅保守自己,避免在言語、行為、心思、意念上犯罪,也當竭力消除犯罪的慾念。世人之所以作惡,終極原因就是因為不怕上帝:“惡人的罪過在他心裡說:我眼中不怕上帝。他自誇自媚,以為他的罪惡終不顯露,不被恨惡”(《詩》36:1-2)。

真正的謙卑,始於敬畏上帝的生活。當深切地知道,我們的心思意念,在上帝面前都是赤露敞開的。上帝“察驗人的心腸肺腑”(《詩》7:9),“耶和華知道人的意念”(《詩》94:11)。謙卑之人要抵擋各樣惡,必須在心中時刻銘記:“我在他面前作了完全人,也保守自己遠離我的罪孽”(《詩》18:23)。

謙卑首先是謙卑在上帝面前,是聖靈在人心中做工賜福的結果(參《太》5:3),不是源自個人的修行。這是聖經中的謙卑和華人傳統文化的中謙虛的根本性不同之處。

Frari (Venice) - Sacristy - triptych by Giovanni Bellini -  Saint Benedict of Nursia and Saint Mark

Frari (Venice) – Sacristy – triptych by Giovanni Bellini – Saint Benedict of Nursia and Saint Mark

二、不求己意己樂

真正謙卑的人,愛慕、遵行上帝的旨意,勝過他自己的意願。正如主耶穌所強調的:“因為我從天上降下來,不是要按自己的意思行,乃是要按那差我來者的意思行”(《約》6:38)。因此,對於基督徒而言,謙卑首先體現在遵行上帝的旨意上。

這樣的謙卑,乃是完全降服在上帝的面前,完全相信上帝所說:“天怎樣高過地,照樣我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念”(《賽》55:9)。

當然,這樣的謙卑,也絕不會阻礙個人才能的發揮,而是明確地把個人的才能視為上帝的恩賜。“天生我才必有用”,而最大程度的“用”,就是用在合乎上帝的旨意的事情上。

 

三、為主順服尊長

為了愛上帝的緣故,甘心順服上帝在地上設立的代表性權柄,就是上帝在家庭、教會、國家中設立的各種權柄(參《羅》13:1-7)。主耶穌基督是順服的典範,祂“既有人的樣子,就自己卑微,存心順服,以至於死,且死在十字架上”(《腓》2:8)。

需要說明兩點:首先,耶穌基督釘死在十字架上,是因為祂甘心順服上帝的旨意,正如他在客西馬尼園反復禱告的那樣:“我父啊,倘若可行,求你叫這杯離開我;然而,不要照我的意思,只要照你的意思”(《太》26:39)。

因此,基督徒的謙卑絕不是自行其是,而是甘心樂意地順服上帝顯明的旨意,也就是上帝的律法。否則就是“徒有智慧之名,用私意崇拜,自表謙卑,苦待己身”(《西》2:23)。

其次,我們對於人的順服,始終是有限的順服。沒有任何人配得絕對順服,也沒有任何人有資格要求別人完全順服。不管是什麼樣的尊長,一旦違背上帝的律法,就成為犯罪分子,是上帝的仇敵。我們絕不能盲目順服,助紂為虐。

當大祭司等掌握權柄之人禁止使徒奉耶穌基督的名傳講真理時,彼得和眾使徒擲地有聲地回應:“順從上帝,不順從人,是應當的”(《徒》5:29)。這顯然就是現代社會中的“公民抗命”了!因為,敬畏上帝,順服上帝的旨意,是第一位的。

真正的謙卑,首先不是在人面前的謙卑,而是謙卑在上帝的主權和旨意之下。我們如此順服上帝、堅持真理之時,就保障了自己的人格、尊嚴、良心、自由,真正成為“君尊的祭司”、“聖潔的國度”和“屬上帝的子民”(《彼前》2:9)。

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四、耐心忍受苦難

謙卑的人在面對困難、委屈、衝突、矛盾之時,仍然保持耐心,絕不放棄,直到最終得勝。正如聖經所說:“唯有忍耐到底的必然得救”(《太》10:22);“要等候耶和華!當壯膽,堅固你的心。我再說:要等候耶和華”(《詩》27:14)。

謙卑之人不管遭遇什麼艱難困苦,都能始終信靠上帝的大愛:“如經上所記,我們為你的緣故,終日被殺。人看我們如將宰的羊。然而靠著愛我們的主,在這一切的事上,已經得勝有餘了”(《羅》8:36-37)。

他們能夠在苦難中增進品格,大有盼望和喜樂,“在患難中,也是歡歡喜喜的。因為知道患難生忍耐。忍耐生老練。老練生盼望。盼望不至於羞恥,因為所賜給我們的聖靈將上帝的愛澆灌在我們心裡”(《羅》8:3-5);“我的弟兄們,你們落在百般試煉中,都要以為大喜樂。因為知道你們的信心經過試驗就生忍耐”(《雅》1:2-3)。

謙卑之人不會因為自己遭受迫害就心生苦毒、充滿仇恨,而是“被人咒駡,我們就祝福。被人逼迫,我們就忍受。被人譭謗,我們就善勸”(《林前》4:12-13)。

值得注意的是,謙卑之人絕不是為受苦而受苦,而是深信苦難也有上帝的美意,目的是造就聖徒的品格,使其順服上帝的誡命律例。因此,佈雷克勸誡敬虔之人“留心上帝的誡命”。(註5)

 

五、坦承、認罪、悔改

謙卑的人,不會刻意隱藏自己的罪,而是勇敢地承認,毫無保留。甚至坦承自己隱秘的邪情私慾。“當將你的事交託耶和華,並倚靠祂,祂就必成全”(《詩》37:5);“我向你陳明我的罪,不隱瞞我的惡。我說:我要向耶和華承認我的過犯,你就赦免我的罪惡”(《詩》32:5)。

謙卑之人不是毫不犯罪的人,而是敢於面對自己的罪惡的人。

佈雷克在教導人學習謙卑的時候,特別提及對罪惡的省察:

“按照你墮入罪惡的經過不斷地省察自己。如果你留心自己墮落的經過,以使自己謙卑為目標,你就會從經驗之中認識到,你的心是被污染了的,是不潔的,是罪惡的,是不信上帝的,是可憎的。正是因為你心中的這些汙穢,才一次一次地產生敗壞的行為。

“因此,當上帝使不幸臨到你,當人們輕視你的時候,你沒有理由抱怨什麼,因為你知道,你自己比他們所認為的還要卑鄙10倍。因此,你不配得上帝一絲一毫的憐憫,你也不配得到人們的喜愛。”(註6)

 

六、滿足當下生活

謙卑的人總是滿足於上帝的帶領。不管順境、逆境,他都相信上帝讓萬事互相效力,使愛主的人得益處。

謙卑之人承認自己的愚頑,深知自己所領受的恩典都是不配得的,正如詩人所告白的那樣:“我這樣愚昧無知,在你面前如畜類一般。然而我常與你同在。你攙著我的右手。你要以你的訓言引導我,以後必接我到榮耀裡”(《詩》73:22-24)。

雅各在經過多年磨難後,終於謙卑下來,發自內心地說:“你向僕人所施的一切慈愛和誠實,我一點也不配得”(《創》32:10)。

 

七、認信自己缺德

謙卑的人,深知自己在愛德上有諸般的虧欠,發自內心地認為自己不如別人。正如大衛所告白的那樣:“我是蟲,不是人,被眾人羞辱,被百姓藐視”(《詩》22:6);“你把我放在極深的坑裡,在黑暗地方,在深處”(《詩》88:6)。“我受苦是與我有益,為要使我學習你的律例”(《詩》119:71)。

保羅強調:“凡事都不可虧欠人,唯有彼此相愛,要常以為虧欠”(《羅》13:8)。

 

八、順服共同規矩

沒有規矩,不成方圓。共同生活,必須有共同的規矩。聖本篤強調,修道士應當遵守修道院的規矩,效法尊長。聖經也吩咐我們:“凡事都要規規矩矩地按著次序行”(《林前》14:10)。

現代人喜歡自由,但是真正的自由絕不是隨心所欲、無法無天。而是自覺地降服在上帝的律法之軛下,忠心地盡自己的愛的本分。正如耶穌基督所說:“凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式,這樣,你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的,我的擔子是輕省的”(《太》11:28-30)。

 

九、管教自己舌頭

舌頭最難管教。聖本篤強調,修道士當控制自己的舌頭,除非有人主動請教問題,否則不可出聲。聖經上教訓我們:“多言多語難免有過。禁止嘴唇是有智慧”(《箴》10:19);“說惡言的人,在地上必堅立不住”(《詩》140:11)。

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十、不可隨意戲笑

不可輕易大笑,更不可隨意戲笑。聖本篤在此引證《便西拉智訓》22章21節:“愚人哈哈大笑,智人默默微笑”(註7)。

謙卑之人不苟言笑,當然這不是說謙卑之人總是道貌岸然,毫無喜樂。當上帝使撒拉年老時生下以撒,撒拉就說:“上帝使我喜笑,凡聽見的必與我一同喜笑”(《創》21:6)。

聖經談及上帝祝福時,明確地說:“上帝必不丟棄完全人,也不扶助邪惡人。祂還要以喜笑充滿你的口,以歡樂充滿你的嘴”(《伯》8:20-21)。因此,不可隨意戲笑,是指聖徒的體統,正如保羅所言:“淫詞、妄語和戲笑的話,都不相宜,總要說感謝的話”(《弗》5:4)。

 

十一、說話溫柔、莊重

聖本篤強調說話方面:“修士說話要溫柔,不要大笑,要嚴肅莊重,簡明扼要,不要提高嗓門。”(註10)

目前中國人的特徵之一,就是說話嗓門大,常常影響到別人。求主憐憫我們,使我們能夠在說話上也有聖徒的體統。

 

十二、身心裡外合一

基督徒不但在心裡謙卑,整個外在的舉止也都要謙卑。聖本篤明確地說:

“不管是在花園中,在旅程中,在田野裡,還是在其地方,或坐,或行,或站,都當低頭看地,時時意識到自己的罪,時時想到自己是站在上帝可怕的審判台前,時時在心中就像那個雙眼看地的稅吏那樣對自己說:主啊,我是一個罪人,不配舉目望天!”(註9)

基督徒的靈修所要培養的,就是這樣的靈覺。

 

結語

總之,我們效法基督,核心就是“心裡……謙卑”(參《太》11:29)。上帝喜悅謙卑的人,願意幫助我們:“祂顧念我們在卑微的地步”(《詩》136:23)。祂應許“賜恩給謙卑的人”(《彼前》5:5)。

謙卑能夠給我們帶來現世的益處,也使我們得蒙上帝的保守和拯救:“敬畏耶和華心存謙卑,就得富有、尊榮、生命為賞賜”(《箴》22:4);“謙卑的人,上帝必然拯救”(《伯》22:29)。唯願我們不斷操練謙卑的美德,好使我們更好地見證我們的上帝和救主耶穌基督。

 

 

註:

.佈雷克,《理所當然的侍奉》,王志勇等譯(北京:當代中國出版社,2014),第四冊,65。

2.周學信,《無以名之的雲》,楊英慈等譯,(臺北:校園,2013年),60。

3.大德蘭,《大德蘭的靈心城堡》,加爾默羅聖衣會(臺北:星火,2013年),209。

4.The Rule of St. Benedict in English, ed. Timothy Fry (Collegeville, Minnesota: The Liturgical Press, 1982), p. 32.

5.同1,73。

6.同1,75。

7.張久宣譯,《聖經後典》(臺北:商務印書館,1995年),151。

8.同4, 37。

9.同4, 37-38。

 

作者為北京大學法學碩士,加爾文神學院神學碩士。現為美國弗吉尼亞州主恩基督教會主任牧師。

 

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離開父母,成就和諧婆媳(沉靜)2016.12.29

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沉靜 

本文原刊於《舉目》官網2016.12.29

 

國慶,帶孩子回爺爺、奶奶家。午後,孩子熟睡了,婆婆說要去市場買新鮮的魚蝦給孫兒吃。

婆婆身體不好,提不了重物,走不了遠路。本來計劃看書的我,決定陪同。挽著婆婆的手出門過馬路,一路上兩人閒話家常,無話不說,好似母女。我內心頗為感動。

回想幾年前,自己被各種挑剔,如今不禁感慨、感謝主!“人要離開父母,與妻子聯合,人成為一體”(《創》2:24),這句經文充滿智慧與力量,在生活中實踐出來,便帶來滿滿的祝福。 

 

情感上的離開

 

對許多人而言,所謂的門當戶對,以及聘金、嫁妝,是非常重要的。要求結婚時有房、有車,似乎也變成理所當然。在物質面前,愛情不再純粹。

愛情真的經不起物質的考驗嗎?不應該的。真正的愛情,是如聖經所說:“愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。”(《歌》8:7) 

我當初因所謂的相貌、年齡、門當戶對等問題,被未來的婆家拒之門外。男友頂著巨大壓力與我交往。有一次他突然生病,不得不回家休養一週。在那一週,父母對他無微不至的照顧並勸說,導致他病癒後,便聽從父母,提出分手。 

我深覺無奈。很多父母希望子女從小到大都聽話,即便孩子長大成人,也不願放手。同時,不少子女在情感上也對父母過於依戀,習慣父母代為做決定。 

好在上帝使我不灰心。一位至親的姐妹提醒我和男友一同尋求牧者的幫助。

正是那句經文“人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體”(《創》2:24),進入他心中,使他最終不受父母以及世俗眼光的左右,而是按著自己內心的感動與平安,做出決定。他相信自己擇偶的眼光是合上帝心意的, “人是看外貌;耶和華是看內心。”(《撒上》16:7)

我知道男友非常不容易!很多人覺得這是大逆不道,“翅膀硬了,不聽父母”。然而我相信:愛不是盲目的聽從,不是寵溺與遷就,愛需要在真理中!已經成年的子女,在謙卑聆聽父母的建議後,最終需要自己做決定!

 

經濟上的離開

 

有的人無法離開父母,是因為經濟上斷不開。婚嫁時的嫁妝、聘金,都需要父母的支援。因此,如果父母不滿意,婚事很可能成不了。

我和先生剛好來自婚嫁習俗極為繁瑣的地方。如果隨從風俗,恐怕我們的婚姻早已夭折。感謝上帝,我們都不是追求外在物質的人。為了順服上帝的帶領,我們摒棄一切風俗。

我們相信,一段合上帝心意的婚姻,不是可以用金錢衡量的。 

在婚嫁的起初,我們就決定經濟上獨立,按我們自己所能,舉辦教會婚禮、宴請賓客。作為成年人,我們不願成為父母經濟上的負擔。在我看來,父母親含辛茹苦將我們撫養長大,沒有理由再為成年的兒女買單。 

我們這個小家庭從籌備,到建立,經歷了上帝奇妙的恩典!兩個人白手起家,同心協力,量入為出。我們拍婚紗照,舉行溫馨難忘的教會婚禮,蜜月旅行。

婚後半年,上帝垂聽禱告,賜給我們孩子。同一時候,我們還有幸搭上末班車,申請了保障性商品房。在房價節節攀升之際,我們未花一分現金,擁有一套房安居。

休完產假,我辭職回歸家庭,撫育和教養孩子。經濟上少了一個人的收入,然而“耶和華是我的牧者,我必不致缺乏”(《詩》23:1)。

也許是看到我們經濟上的獨立,父母也開始放手、放心,承認我們不再是孩子。當然,離開父母溫暖的懷抱,凡事親力親為,會很辛苦。然而這操練了我們的生命,培養了我們負責任的態度、忍耐堅毅的品格,和苦中作樂的精神。

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生活上的離開

 

有的人日常生活無法與父母分開,是因為太習慣享受——父母做好飯、整理好房間、洗好衣服……

還有的時候,不是子女無法離開,而是父母不肯放手,不願承認孩子長大了、需要獨立。父母凡事都要幫忙,凡事都要代勞管理。 就算分開居住,仍天天電話遙控。分不清照顧、關懷與干擾、羈絆。

我們婚後,婆婆隔三差五地跑來與我們同住。在她的觀念裡,與兒子同住是理所當然的。婆婆把我們當孩子對待,什麼事情都要給予指導和管理,看不慣的地方就和先生訴說。

一段時間之後,我們夫妻關係開始受影響。 

有一次,婆婆又向先生訴說。先生為了維護這個剛組建起來的小家庭,不得不請婆婆打道回府。這期間,先生與婆婆都頗為受傷。不過,婆婆也因此不再像從前那樣,隨意插手我們的家庭事務。 

婆婆不再與我們同住後,一有節假日,我們就回去看公婆,與他們聯絡感情。

在逐漸的相處中,婆婆慢慢接納了我。特別是我生下可愛的孩子後,她看到我不辭勞苦地教養孩子,又看到我們成熟、獨立,小家庭福杯滿溢,就不再輕看我,開始尊重我。 

去年年初,我莫名連續地高燒了11天。期間回到婆婆家,婆婆待我如女兒一般,關心、呵護,與從前仿佛判若兩人。我心存感激!我想起聖經中的路得與拿俄米,她們彼此相愛、顧念對方所需。這是我心所願的。

從不被接納到被關愛,付出了多少眼淚、忍耐、禱告與饒恕,也看到上帝多少奇妙的作為!

 

相容、互補的愛

 

我有一個認識多年的姐妹,結婚一年後被逐出家門,原因是婆婆不喜歡她,遊說兒子與她離婚。她新婚不久,我曾去拜訪。她與公公、婆婆同住,丈夫在外工作,週末才回家。夫妻關係不夠穩固,在婆婆的挑唆下遂分崩離析。 

在她丈夫看來,母親辛苦持家、照看生病的父親,應當一輩子感激。母親只有一個,妻子可以再娶。於是聽從了母親的話,選擇離婚。 

這樣的情況,我身邊還有許多。有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”,我卻看到,許多家庭的不幸有甚多相似之處。很大一部分因素,在於丈夫或妻子沒有實質上離開父母,維護家庭的獨立性。

對父母的愛和對配偶的愛,這本是相容、互補的兩種愛,很多人卻誤將其視為競爭關係。又基於自以為是的孝道,認為對父母的愛當大過對配偶的愛,於是釀成諸多悲劇。

感謝上帝賜下真理,教導我們。我相信,媳婦與婆婆關係的好壞,很大程度上取決於丈夫。丈夫是否按真理而行?是否離開父母與妻子聯合?是否在婆媳間做美好調和的工作?

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必須懂得進退

 

讀過一段文字:我欽佩一種父母——他們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大後得體地退出。

照顧和分離,都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恒久的佔有,而是生命中一場深厚的感情。我們既不能使孩子在童年感情貧瘠,又不能讓孩子成年後覺得窒息。做父母,是一場心胸和智慧的遠行。 

這段話,我非常認同。很多東西都有慣性。孩子小時候,我們與孩子親密無間。有一天他長大了,我們如果勒不住自己,還要繼續從前的愛,那會讓已成年的孩子沒有空間,被愛得窒息。

做父母需要學習適時地退出,要懂得進退。

 

孝敬不是孝順

 

長大成人、離開父母,是不容易的,需要智慧。就像出生剪斷臍帶時會疼痛,斷奶時會依戀,和父母分床、分房時會糾結,第一次離家時會不捨一樣,離開總是讓人難捨難分,卻又需要果斷!

否則我们永遠不能長大,最後導致傷害。 

我特別感恩先生尊主為大,勇於擔當,扛起旌旗,成為家裡的領頭羊,保護、愛護妻子,維護小家的獨立。

我們二人真正成為一體時,必然同心同行。孝敬彼此的父母,也成為自然而然的事情。正如聖經十誡要求的:“當孝敬父母,使你的日子在耶和華你上帝所賜你的地上得以長久。”(《出》20:12)

不過,孝敬不等同於孝順,不等同於一味聽從父母,而是以真理的愛來愛父母,且成熟、獨立,讓父母完全放心。 

美好的家庭、和諧的婆媳關係,需要男人勇敢擔當、執掌旌旗,需要女人溫柔順服、相夫教子;需要父母放手,尊重子女成長、給予空間;需要子女智慧地離開,獨立擔當,孝敬父母。

 

作者現居廈門。

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不要只在朋友圈裡相愛(丁霞)2016.12.22

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丁霞

本文原刊於《舉目》官網2016.12.22

 

你們若有彼此相愛的心,眾人因此就認出你們是我的門徒了。(《約》13:35)

 

(一)

 

一位剛加入教會不久的姊妹,在教會的微信群裡請大家代禱。她女兒早產,肺部發育不良,正在重症監護室觀察。

不到5分鐘,群裡就給予了熱烈回應。弟兄姊妹紛紛安慰、鼓勵。有個弟兄發了一段代禱詞,底下立刻一片“阿們”聲。那一刻,大家的愛心刷屏。這位姊妹感動不已。

一個月後,她的女兒痊癒。她迫不及待地抱著女兒,來到教會向大家報喜。始料不及的是,她抱著孩子站在門口半個小時,來往的兄弟姐妹只是友好地衝她打招呼,沒有一個人詢問孩子的事。

她愣在那裡,不知道哪裡出了問題。直到牧者把她領到講臺作見證時,底下的會眾才恍然大悟:哦!原來是你啊!她這才明白:大家在微信群裡只是隨大流說話,並沒有留意要代禱的是誰。

6年前,我女兒患重病住醫院。丈夫因公在外,不能及時趕回來。我一個人抱著孩子無助地哭。

那時還沒有微信圈,我打了個電話給教會的牧者。僅僅過了一個小時,我的手機就變成了熱線,病房變成了會客室。弟兄姐妹紛紛過來幫忙。有送飯的,有送錢的,有推薦醫生的,有組團來為孩子禱告的。還有啥也不說,過來就抱著我哭的。

病房裡每天都有讚美的歌聲和禱告聲傳出,直到孩子病癒。護士們說,她們從沒見過這麼熱鬧有愛的病房……

我們教會的眾弟兄姐妹,就這樣,在一次次的患難中抱得更緊,更加珍惜濃於血的主內親情。

如果我說,這兩件事發生在同一間教會,你相信嗎?

從何時起,我們之間的交流變成了微信留言?從何時起,我們之間的情誼變成了微信評論?從何時起,我們的彼此相愛變成了彼此點贊?

小子們哪,我們相愛,不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上。”(《約一》3:18-19)

 

(二)

by-kodykody1

若干年前,一個姊妹好幾週都沒來參加主日崇拜。我打電話詢問,她說她發燒了,正躺在宿舍休息。我放下電話,就煮上了餃子,然後拎著保溫瓶,換了兩趟公車,趕到了她的宿舍。從此我們成了要好的朋友。

然而有了微信後,我們的交流越來越言簡意賅,對話形式經常是:“最近怎麼樣?”“挺好的。你呢?”“我也挺好。”

可就在前不久,我從另一個姐妹那裡得知,她的大哥腦溢血,做了兩次開顱手術,現在生活完全靠父母照顧。驚愕之餘,我趕忙去翻她的朋友圈,卻沒有發現任何消息,只有一些感慨生活不易的帖子。

可笑的是,在她的每一個帖子底下,都有我的點贊!

朋友圈就像是一幢幢造型精緻的房子,圍觀的群眾只看得到紅磚綠瓦的外牆,卻看不到裡面那個憂憂愁愁的小人兒。

一個剛剛離婚的朋友,最喜歡在朋友圈裡發健身、美容、旅行的帖子。那滿滿的九宮格照片,讓人很難相信,她其實正趴在床上哭得肝腸寸斷。

一個“曬娃狂人”,每一天都要曬無數次孩子的衣食住行。然而誰又能從孩子的笑臉上看出,她的丈夫得了抑鬱症,已有半年不能出門?

當我們慵懶地倚在沙發上,手指飛快地給朋友點贊時,我們是否真的清楚,他們的世界裡正在發生什麼?當我們只存在於朋友圈裡時,主耶穌“彼此相愛”的囑咐,也就成了一紙空談。

你們既知道這事,若是去行就有福了。”(《約》13:17)

讓我們走出微信圈,走出我們的舒適區,去擁抱周圍的弟兄姐妹吧!

讓我們與哀哭的人同哭,與喜樂的人同樂。讓我們的交流,不僅局限於教會的朋友圈。

讓我們的愛,衝出虛擬的空間,溫暖這個冷漠的現實世界!

 

作者為高校教師,現居大陸山東省。英語文學專業。  

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