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謙卑的十二梯階(王志勇)2017.01.04

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王志勇

本文原刊於舉目》80期和官網2017.01.04

 

“凡自高的,必降為卑;自卑的,必升為高。”(《路》14:11)

謙卑乃是基督徒最基本的美德之一。荷蘭神學家佈雷克指出:“在向鄰舍所行的各樣美德中,愛鄰舍是其源泉,但為這些美德增添光彩的則是謙卑。不論某種美德的表現是多麼出色,如果踐行這一本分的人心存驕傲,那麼這樣行為就會發出臭味,毫無光彩可言。”(註1)

謙卑是美德之母,驕傲是眾惡之首。當初的亞當和夏娃正是因為驕傲,才會濫用自己的意志自由,公然違背上帝的誡命,使自己和全人類都由此陷入罪惡和死亡之中。因此,奧古斯丁強調:“如果你問我,在基督教首要的教訓是什麼?我會回答說,是謙卑。謙卑是首要,也是第二、第三重要的教訓。”(註2)

英文中的謙卑(humility),源自拉丁文的humus——意思是“土地”。謙卑,就是扎根在我們存在的土地上,腳踏實地,回歸本位。真正的謙卑,建立在“我是誰”這個真理上。大德蘭強調:“謙卑就是行走在真理之中。”(註3)

除非我們真正認識自己是誰,否則無論我們花費多少時間祈禱,也絕不會以真正的自我和上帝建立關係。

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當然,真正的謙卑並不是卑躬屈膝、自貶身價、自我糟踐、自我厭惡,不是懦弱無能、唯唯諾諾、不思進取,而是盡可能地按照真理而活,以誠心對待自己和他人,努力幫助別人。

謙卑這種美德,不僅涉及到我們與上帝的關係,也涉及到我們與他人的關係。這種美德,需要我們自覺而深刻地靈修,也需要在群體生活中培養。

聖本篤(Benedict of Nursia,約主后480-547年),西方修道主義之父,在其名著《聖本篤準則》中,他藉著聖經中雅各的天梯,指出:只有通過謙卑之心,才能用行動向上攀登,驕傲則使人往下墮落(參《創》28:12)。聖本篤指出:

“毫無疑問,我們對此處的上升與下降的理解就是,我們因著驕傲而下降,因著謙卑而上升。豎起來的梯子就是我們的現世生活,謙卑就是心臟。上帝通過謙卑把我們提升到天庭。因此,我們認為,我們的身體和靈魂就是組成這個梯子的兩根杆子。上帝的呼召,把我們必須攀登的不同程度的謙卑或操練,擺放在其間。”(註4)

根據《聖本篤準則》,謙卑的12個階梯如下:

 

一、時時敬畏上帝

謙卑的第一個階梯,就是敬畏上帝。

聖本篤強調,這種敬畏使人不會忘記上帝,總是想到上帝吩咐的一切,想到那些藐視上帝的人要為自身的罪受地獄焚燒之苦,而敬畏上帝的人則享受永遠的生命。真正敬畏上帝的人,不僅保守自己,避免在言語、行為、心思、意念上犯罪,也當竭力消除犯罪的慾念。世人之所以作惡,終極原因就是因為不怕上帝:“惡人的罪過在他心裡說:我眼中不怕上帝。他自誇自媚,以為他的罪惡終不顯露,不被恨惡”(《詩》36:1-2)。

真正的謙卑,始於敬畏上帝的生活。當深切地知道,我們的心思意念,在上帝面前都是赤露敞開的。上帝“察驗人的心腸肺腑”(《詩》7:9),“耶和華知道人的意念”(《詩》94:11)。謙卑之人要抵擋各樣惡,必須在心中時刻銘記:“我在他面前作了完全人,也保守自己遠離我的罪孽”(《詩》18:23)。

謙卑首先是謙卑在上帝面前,是聖靈在人心中做工賜福的結果(參《太》5:3),不是源自個人的修行。這是聖經中的謙卑和華人傳統文化的中謙虛的根本性不同之處。

Frari (Venice) - Sacristy - triptych by Giovanni Bellini -  Saint Benedict of Nursia and Saint Mark

Frari (Venice) – Sacristy – triptych by Giovanni Bellini – Saint Benedict of Nursia and Saint Mark

二、不求己意己樂

真正謙卑的人,愛慕、遵行上帝的旨意,勝過他自己的意願。正如主耶穌所強調的:“因為我從天上降下來,不是要按自己的意思行,乃是要按那差我來者的意思行”(《約》6:38)。因此,對於基督徒而言,謙卑首先體現在遵行上帝的旨意上。

這樣的謙卑,乃是完全降服在上帝的面前,完全相信上帝所說:“天怎樣高過地,照樣我的道路高過你們的道路,我的意念高過你們的意念”(《賽》55:9)。

當然,這樣的謙卑,也絕不會阻礙個人才能的發揮,而是明確地把個人的才能視為上帝的恩賜。“天生我才必有用”,而最大程度的“用”,就是用在合乎上帝的旨意的事情上。

 

三、為主順服尊長

為了愛上帝的緣故,甘心順服上帝在地上設立的代表性權柄,就是上帝在家庭、教會、國家中設立的各種權柄(參《羅》13:1-7)。主耶穌基督是順服的典範,祂“既有人的樣子,就自己卑微,存心順服,以至於死,且死在十字架上”(《腓》2:8)。

需要說明兩點:首先,耶穌基督釘死在十字架上,是因為祂甘心順服上帝的旨意,正如他在客西馬尼園反復禱告的那樣:“我父啊,倘若可行,求你叫這杯離開我;然而,不要照我的意思,只要照你的意思”(《太》26:39)。

因此,基督徒的謙卑絕不是自行其是,而是甘心樂意地順服上帝顯明的旨意,也就是上帝的律法。否則就是“徒有智慧之名,用私意崇拜,自表謙卑,苦待己身”(《西》2:23)。

其次,我們對於人的順服,始終是有限的順服。沒有任何人配得絕對順服,也沒有任何人有資格要求別人完全順服。不管是什麼樣的尊長,一旦違背上帝的律法,就成為犯罪分子,是上帝的仇敵。我們絕不能盲目順服,助紂為虐。

當大祭司等掌握權柄之人禁止使徒奉耶穌基督的名傳講真理時,彼得和眾使徒擲地有聲地回應:“順從上帝,不順從人,是應當的”(《徒》5:29)。這顯然就是現代社會中的“公民抗命”了!因為,敬畏上帝,順服上帝的旨意,是第一位的。

真正的謙卑,首先不是在人面前的謙卑,而是謙卑在上帝的主權和旨意之下。我們如此順服上帝、堅持真理之時,就保障了自己的人格、尊嚴、良心、自由,真正成為“君尊的祭司”、“聖潔的國度”和“屬上帝的子民”(《彼前》2:9)。

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四、耐心忍受苦難

謙卑的人在面對困難、委屈、衝突、矛盾之時,仍然保持耐心,絕不放棄,直到最終得勝。正如聖經所說:“唯有忍耐到底的必然得救”(《太》10:22);“要等候耶和華!當壯膽,堅固你的心。我再說:要等候耶和華”(《詩》27:14)。

謙卑之人不管遭遇什麼艱難困苦,都能始終信靠上帝的大愛:“如經上所記,我們為你的緣故,終日被殺。人看我們如將宰的羊。然而靠著愛我們的主,在這一切的事上,已經得勝有餘了”(《羅》8:36-37)。

他們能夠在苦難中增進品格,大有盼望和喜樂,“在患難中,也是歡歡喜喜的。因為知道患難生忍耐。忍耐生老練。老練生盼望。盼望不至於羞恥,因為所賜給我們的聖靈將上帝的愛澆灌在我們心裡”(《羅》8:3-5);“我的弟兄們,你們落在百般試煉中,都要以為大喜樂。因為知道你們的信心經過試驗就生忍耐”(《雅》1:2-3)。

謙卑之人不會因為自己遭受迫害就心生苦毒、充滿仇恨,而是“被人咒駡,我們就祝福。被人逼迫,我們就忍受。被人譭謗,我們就善勸”(《林前》4:12-13)。

值得注意的是,謙卑之人絕不是為受苦而受苦,而是深信苦難也有上帝的美意,目的是造就聖徒的品格,使其順服上帝的誡命律例。因此,佈雷克勸誡敬虔之人“留心上帝的誡命”。(註5)

 

五、坦承、認罪、悔改

謙卑的人,不會刻意隱藏自己的罪,而是勇敢地承認,毫無保留。甚至坦承自己隱秘的邪情私慾。“當將你的事交託耶和華,並倚靠祂,祂就必成全”(《詩》37:5);“我向你陳明我的罪,不隱瞞我的惡。我說:我要向耶和華承認我的過犯,你就赦免我的罪惡”(《詩》32:5)。

謙卑之人不是毫不犯罪的人,而是敢於面對自己的罪惡的人。

佈雷克在教導人學習謙卑的時候,特別提及對罪惡的省察:

“按照你墮入罪惡的經過不斷地省察自己。如果你留心自己墮落的經過,以使自己謙卑為目標,你就會從經驗之中認識到,你的心是被污染了的,是不潔的,是罪惡的,是不信上帝的,是可憎的。正是因為你心中的這些汙穢,才一次一次地產生敗壞的行為。

“因此,當上帝使不幸臨到你,當人們輕視你的時候,你沒有理由抱怨什麼,因為你知道,你自己比他們所認為的還要卑鄙10倍。因此,你不配得上帝一絲一毫的憐憫,你也不配得到人們的喜愛。”(註6)

 

六、滿足當下生活

謙卑的人總是滿足於上帝的帶領。不管順境、逆境,他都相信上帝讓萬事互相效力,使愛主的人得益處。

謙卑之人承認自己的愚頑,深知自己所領受的恩典都是不配得的,正如詩人所告白的那樣:“我這樣愚昧無知,在你面前如畜類一般。然而我常與你同在。你攙著我的右手。你要以你的訓言引導我,以後必接我到榮耀裡”(《詩》73:22-24)。

雅各在經過多年磨難後,終於謙卑下來,發自內心地說:“你向僕人所施的一切慈愛和誠實,我一點也不配得”(《創》32:10)。

 

七、認信自己缺德

謙卑的人,深知自己在愛德上有諸般的虧欠,發自內心地認為自己不如別人。正如大衛所告白的那樣:“我是蟲,不是人,被眾人羞辱,被百姓藐視”(《詩》22:6);“你把我放在極深的坑裡,在黑暗地方,在深處”(《詩》88:6)。“我受苦是與我有益,為要使我學習你的律例”(《詩》119:71)。

保羅強調:“凡事都不可虧欠人,唯有彼此相愛,要常以為虧欠”(《羅》13:8)。

 

八、順服共同規矩

沒有規矩,不成方圓。共同生活,必須有共同的規矩。聖本篤強調,修道士應當遵守修道院的規矩,效法尊長。聖經也吩咐我們:“凡事都要規規矩矩地按著次序行”(《林前》14:10)。

現代人喜歡自由,但是真正的自由絕不是隨心所欲、無法無天。而是自覺地降服在上帝的律法之軛下,忠心地盡自己的愛的本分。正如耶穌基督所說:“凡勞苦擔重擔的人,可以到我這裡來,我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式,這樣,你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的,我的擔子是輕省的”(《太》11:28-30)。

 

九、管教自己舌頭

舌頭最難管教。聖本篤強調,修道士當控制自己的舌頭,除非有人主動請教問題,否則不可出聲。聖經上教訓我們:“多言多語難免有過。禁止嘴唇是有智慧”(《箴》10:19);“說惡言的人,在地上必堅立不住”(《詩》140:11)。

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十、不可隨意戲笑

不可輕易大笑,更不可隨意戲笑。聖本篤在此引證《便西拉智訓》22章21節:“愚人哈哈大笑,智人默默微笑”(註7)。

謙卑之人不苟言笑,當然這不是說謙卑之人總是道貌岸然,毫無喜樂。當上帝使撒拉年老時生下以撒,撒拉就說:“上帝使我喜笑,凡聽見的必與我一同喜笑”(《創》21:6)。

聖經談及上帝祝福時,明確地說:“上帝必不丟棄完全人,也不扶助邪惡人。祂還要以喜笑充滿你的口,以歡樂充滿你的嘴”(《伯》8:20-21)。因此,不可隨意戲笑,是指聖徒的體統,正如保羅所言:“淫詞、妄語和戲笑的話,都不相宜,總要說感謝的話”(《弗》5:4)。

 

十一、說話溫柔、莊重

聖本篤強調說話方面:“修士說話要溫柔,不要大笑,要嚴肅莊重,簡明扼要,不要提高嗓門。”(註10)

目前中國人的特徵之一,就是說話嗓門大,常常影響到別人。求主憐憫我們,使我們能夠在說話上也有聖徒的體統。

 

十二、身心裡外合一

基督徒不但在心裡謙卑,整個外在的舉止也都要謙卑。聖本篤明確地說:

“不管是在花園中,在旅程中,在田野裡,還是在其地方,或坐,或行,或站,都當低頭看地,時時意識到自己的罪,時時想到自己是站在上帝可怕的審判台前,時時在心中就像那個雙眼看地的稅吏那樣對自己說:主啊,我是一個罪人,不配舉目望天!”(註9)

基督徒的靈修所要培養的,就是這樣的靈覺。

 

結語

總之,我們效法基督,核心就是“心裡……謙卑”(參《太》11:29)。上帝喜悅謙卑的人,願意幫助我們:“祂顧念我們在卑微的地步”(《詩》136:23)。祂應許“賜恩給謙卑的人”(《彼前》5:5)。

謙卑能夠給我們帶來現世的益處,也使我們得蒙上帝的保守和拯救:“敬畏耶和華心存謙卑,就得富有、尊榮、生命為賞賜”(《箴》22:4);“謙卑的人,上帝必然拯救”(《伯》22:29)。唯願我們不斷操練謙卑的美德,好使我們更好地見證我們的上帝和救主耶穌基督。

 

 

註:

.佈雷克,《理所當然的侍奉》,王志勇等譯(北京:當代中國出版社,2014),第四冊,65。

2.周學信,《無以名之的雲》,楊英慈等譯,(臺北:校園,2013年),60。

3.大德蘭,《大德蘭的靈心城堡》,加爾默羅聖衣會(臺北:星火,2013年),209。

4.The Rule of St. Benedict in English, ed. Timothy Fry (Collegeville, Minnesota: The Liturgical Press, 1982), p. 32.

5.同1,73。

6.同1,75。

7.張久宣譯,《聖經後典》(臺北:商務印書館,1995年),151。

8.同4, 37。

9.同4, 37-38。

 

作者為北京大學法學碩士,加爾文神學院神學碩士。現為美國弗吉尼亞州主恩基督教會主任牧師。

 

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離開父母,成就和諧婆媳(沉靜)2016.12.29

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沉靜 

本文原刊於《舉目》官網2016.12.29

 

國慶,帶孩子回爺爺、奶奶家。午後,孩子熟睡了,婆婆說要去市場買新鮮的魚蝦給孫兒吃。

婆婆身體不好,提不了重物,走不了遠路。本來計劃看書的我,決定陪同。挽著婆婆的手出門過馬路,一路上兩人閒話家常,無話不說,好似母女。我內心頗為感動。

回想幾年前,自己被各種挑剔,如今不禁感慨、感謝主!“人要離開父母,與妻子聯合,人成為一體”(《創》2:24),這句經文充滿智慧與力量,在生活中實踐出來,便帶來滿滿的祝福。 

 

情感上的離開

 

對許多人而言,所謂的門當戶對,以及聘金、嫁妝,是非常重要的。要求結婚時有房、有車,似乎也變成理所當然。在物質面前,愛情不再純粹。

愛情真的經不起物質的考驗嗎?不應該的。真正的愛情,是如聖經所說:“愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。”(《歌》8:7) 

我當初因所謂的相貌、年齡、門當戶對等問題,被未來的婆家拒之門外。男友頂著巨大壓力與我交往。有一次他突然生病,不得不回家休養一週。在那一週,父母對他無微不至的照顧並勸說,導致他病癒後,便聽從父母,提出分手。 

我深覺無奈。很多父母希望子女從小到大都聽話,即便孩子長大成人,也不願放手。同時,不少子女在情感上也對父母過於依戀,習慣父母代為做決定。 

好在上帝使我不灰心。一位至親的姐妹提醒我和男友一同尋求牧者的幫助。

正是那句經文“人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體”(《創》2:24),進入他心中,使他最終不受父母以及世俗眼光的左右,而是按著自己內心的感動與平安,做出決定。他相信自己擇偶的眼光是合上帝心意的, “人是看外貌;耶和華是看內心。”(《撒上》16:7)

我知道男友非常不容易!很多人覺得這是大逆不道,“翅膀硬了,不聽父母”。然而我相信:愛不是盲目的聽從,不是寵溺與遷就,愛需要在真理中!已經成年的子女,在謙卑聆聽父母的建議後,最終需要自己做決定!

 

經濟上的離開

 

有的人無法離開父母,是因為經濟上斷不開。婚嫁時的嫁妝、聘金,都需要父母的支援。因此,如果父母不滿意,婚事很可能成不了。

我和先生剛好來自婚嫁習俗極為繁瑣的地方。如果隨從風俗,恐怕我們的婚姻早已夭折。感謝上帝,我們都不是追求外在物質的人。為了順服上帝的帶領,我們摒棄一切風俗。

我們相信,一段合上帝心意的婚姻,不是可以用金錢衡量的。 

在婚嫁的起初,我們就決定經濟上獨立,按我們自己所能,舉辦教會婚禮、宴請賓客。作為成年人,我們不願成為父母經濟上的負擔。在我看來,父母親含辛茹苦將我們撫養長大,沒有理由再為成年的兒女買單。 

我們這個小家庭從籌備,到建立,經歷了上帝奇妙的恩典!兩個人白手起家,同心協力,量入為出。我們拍婚紗照,舉行溫馨難忘的教會婚禮,蜜月旅行。

婚後半年,上帝垂聽禱告,賜給我們孩子。同一時候,我們還有幸搭上末班車,申請了保障性商品房。在房價節節攀升之際,我們未花一分現金,擁有一套房安居。

休完產假,我辭職回歸家庭,撫育和教養孩子。經濟上少了一個人的收入,然而“耶和華是我的牧者,我必不致缺乏”(《詩》23:1)。

也許是看到我們經濟上的獨立,父母也開始放手、放心,承認我們不再是孩子。當然,離開父母溫暖的懷抱,凡事親力親為,會很辛苦。然而這操練了我們的生命,培養了我們負責任的態度、忍耐堅毅的品格,和苦中作樂的精神。

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生活上的離開

 

有的人日常生活無法與父母分開,是因為太習慣享受——父母做好飯、整理好房間、洗好衣服……

還有的時候,不是子女無法離開,而是父母不肯放手,不願承認孩子長大了、需要獨立。父母凡事都要幫忙,凡事都要代勞管理。 就算分開居住,仍天天電話遙控。分不清照顧、關懷與干擾、羈絆。

我們婚後,婆婆隔三差五地跑來與我們同住。在她的觀念裡,與兒子同住是理所當然的。婆婆把我們當孩子對待,什麼事情都要給予指導和管理,看不慣的地方就和先生訴說。

一段時間之後,我們夫妻關係開始受影響。 

有一次,婆婆又向先生訴說。先生為了維護這個剛組建起來的小家庭,不得不請婆婆打道回府。這期間,先生與婆婆都頗為受傷。不過,婆婆也因此不再像從前那樣,隨意插手我們的家庭事務。 

婆婆不再與我們同住後,一有節假日,我們就回去看公婆,與他們聯絡感情。

在逐漸的相處中,婆婆慢慢接納了我。特別是我生下可愛的孩子後,她看到我不辭勞苦地教養孩子,又看到我們成熟、獨立,小家庭福杯滿溢,就不再輕看我,開始尊重我。 

去年年初,我莫名連續地高燒了11天。期間回到婆婆家,婆婆待我如女兒一般,關心、呵護,與從前仿佛判若兩人。我心存感激!我想起聖經中的路得與拿俄米,她們彼此相愛、顧念對方所需。這是我心所願的。

從不被接納到被關愛,付出了多少眼淚、忍耐、禱告與饒恕,也看到上帝多少奇妙的作為!

 

相容、互補的愛

 

我有一個認識多年的姐妹,結婚一年後被逐出家門,原因是婆婆不喜歡她,遊說兒子與她離婚。她新婚不久,我曾去拜訪。她與公公、婆婆同住,丈夫在外工作,週末才回家。夫妻關係不夠穩固,在婆婆的挑唆下遂分崩離析。 

在她丈夫看來,母親辛苦持家、照看生病的父親,應當一輩子感激。母親只有一個,妻子可以再娶。於是聽從了母親的話,選擇離婚。 

這樣的情況,我身邊還有許多。有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”,我卻看到,許多家庭的不幸有甚多相似之處。很大一部分因素,在於丈夫或妻子沒有實質上離開父母,維護家庭的獨立性。

對父母的愛和對配偶的愛,這本是相容、互補的兩種愛,很多人卻誤將其視為競爭關係。又基於自以為是的孝道,認為對父母的愛當大過對配偶的愛,於是釀成諸多悲劇。

感謝上帝賜下真理,教導我們。我相信,媳婦與婆婆關係的好壞,很大程度上取決於丈夫。丈夫是否按真理而行?是否離開父母與妻子聯合?是否在婆媳間做美好調和的工作?

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必須懂得進退

 

讀過一段文字:我欽佩一種父母——他們在孩子年幼時給予強烈的親密,又在孩子長大後得體地退出。

照顧和分離,都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恒久的佔有,而是生命中一場深厚的感情。我們既不能使孩子在童年感情貧瘠,又不能讓孩子成年後覺得窒息。做父母,是一場心胸和智慧的遠行。 

這段話,我非常認同。很多東西都有慣性。孩子小時候,我們與孩子親密無間。有一天他長大了,我們如果勒不住自己,還要繼續從前的愛,那會讓已成年的孩子沒有空間,被愛得窒息。

做父母需要學習適時地退出,要懂得進退。

 

孝敬不是孝順

 

長大成人、離開父母,是不容易的,需要智慧。就像出生剪斷臍帶時會疼痛,斷奶時會依戀,和父母分床、分房時會糾結,第一次離家時會不捨一樣,離開總是讓人難捨難分,卻又需要果斷!

否則我们永遠不能長大,最後導致傷害。 

我特別感恩先生尊主為大,勇於擔當,扛起旌旗,成為家裡的領頭羊,保護、愛護妻子,維護小家的獨立。

我們二人真正成為一體時,必然同心同行。孝敬彼此的父母,也成為自然而然的事情。正如聖經十誡要求的:“當孝敬父母,使你的日子在耶和華你上帝所賜你的地上得以長久。”(《出》20:12)

不過,孝敬不等同於孝順,不等同於一味聽從父母,而是以真理的愛來愛父母,且成熟、獨立,讓父母完全放心。 

美好的家庭、和諧的婆媳關係,需要男人勇敢擔當、執掌旌旗,需要女人溫柔順服、相夫教子;需要父母放手,尊重子女成長、給予空間;需要子女智慧地離開,獨立擔當,孝敬父母。

 

作者現居廈門。

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不要只在朋友圈裡相愛(丁霞)2016.12.22

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丁霞

本文原刊於《舉目》官網2016.12.22

 

你們若有彼此相愛的心,眾人因此就認出你們是我的門徒了。(《約》13:35)

 

(一)

 

一位剛加入教會不久的姊妹,在教會的微信群裡請大家代禱。她女兒早產,肺部發育不良,正在重症監護室觀察。

不到5分鐘,群裡就給予了熱烈回應。弟兄姊妹紛紛安慰、鼓勵。有個弟兄發了一段代禱詞,底下立刻一片“阿們”聲。那一刻,大家的愛心刷屏。這位姊妹感動不已。

一個月後,她的女兒痊癒。她迫不及待地抱著女兒,來到教會向大家報喜。始料不及的是,她抱著孩子站在門口半個小時,來往的兄弟姐妹只是友好地衝她打招呼,沒有一個人詢問孩子的事。

她愣在那裡,不知道哪裡出了問題。直到牧者把她領到講臺作見證時,底下的會眾才恍然大悟:哦!原來是你啊!她這才明白:大家在微信群裡只是隨大流說話,並沒有留意要代禱的是誰。

6年前,我女兒患重病住醫院。丈夫因公在外,不能及時趕回來。我一個人抱著孩子無助地哭。

那時還沒有微信圈,我打了個電話給教會的牧者。僅僅過了一個小時,我的手機就變成了熱線,病房變成了會客室。弟兄姐妹紛紛過來幫忙。有送飯的,有送錢的,有推薦醫生的,有組團來為孩子禱告的。還有啥也不說,過來就抱著我哭的。

病房裡每天都有讚美的歌聲和禱告聲傳出,直到孩子病癒。護士們說,她們從沒見過這麼熱鬧有愛的病房……

我們教會的眾弟兄姐妹,就這樣,在一次次的患難中抱得更緊,更加珍惜濃於血的主內親情。

如果我說,這兩件事發生在同一間教會,你相信嗎?

從何時起,我們之間的交流變成了微信留言?從何時起,我們之間的情誼變成了微信評論?從何時起,我們的彼此相愛變成了彼此點贊?

小子們哪,我們相愛,不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上。”(《約一》3:18-19)

 

(二)

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若干年前,一個姊妹好幾週都沒來參加主日崇拜。我打電話詢問,她說她發燒了,正躺在宿舍休息。我放下電話,就煮上了餃子,然後拎著保溫瓶,換了兩趟公車,趕到了她的宿舍。從此我們成了要好的朋友。

然而有了微信後,我們的交流越來越言簡意賅,對話形式經常是:“最近怎麼樣?”“挺好的。你呢?”“我也挺好。”

可就在前不久,我從另一個姐妹那裡得知,她的大哥腦溢血,做了兩次開顱手術,現在生活完全靠父母照顧。驚愕之餘,我趕忙去翻她的朋友圈,卻沒有發現任何消息,只有一些感慨生活不易的帖子。

可笑的是,在她的每一個帖子底下,都有我的點贊!

朋友圈就像是一幢幢造型精緻的房子,圍觀的群眾只看得到紅磚綠瓦的外牆,卻看不到裡面那個憂憂愁愁的小人兒。

一個剛剛離婚的朋友,最喜歡在朋友圈裡發健身、美容、旅行的帖子。那滿滿的九宮格照片,讓人很難相信,她其實正趴在床上哭得肝腸寸斷。

一個“曬娃狂人”,每一天都要曬無數次孩子的衣食住行。然而誰又能從孩子的笑臉上看出,她的丈夫得了抑鬱症,已有半年不能出門?

當我們慵懶地倚在沙發上,手指飛快地給朋友點贊時,我們是否真的清楚,他們的世界裡正在發生什麼?當我們只存在於朋友圈裡時,主耶穌“彼此相愛”的囑咐,也就成了一紙空談。

你們既知道這事,若是去行就有福了。”(《約》13:17)

讓我們走出微信圈,走出我們的舒適區,去擁抱周圍的弟兄姐妹吧!

讓我們與哀哭的人同哭,與喜樂的人同樂。讓我們的交流,不僅局限於教會的朋友圈。

讓我們的愛,衝出虛擬的空間,溫暖這個冷漠的現實世界!

 

作者為高校教師,現居大陸山東省。英語文學專業。  

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莫讓“鋼鋸嶺”鋸斷教會(馮偉)2016.12.20

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馮偉

本文原刊於《舉目》官網2016.12.20

 

一部《血戰鋼鋸嶺》,讓我這兩天看了至少十幾篇基督徒影評,從左到右,從褒到貶,兩極分化,甚至爭將起來,火爆異常。寫一點文字,不是影評,而是對此電影在基督徒圈中引發現象的感想,供讀者參考:

首先,這部電影從正面強調信仰—對基督和聖經的信仰,在好萊塢商業電影中實屬鳳毛麟角。據說在國內放映,廣電局只刪了30秒。相信這部電影對於使更多人願意瞭解並尋求基督信仰一定有幫助。不要因為電影主角的宗派背景和個人信仰,就否定這部電影。畢竟它只是一部電影,不是信仰教導。

每個人有各自的視角觀點也屬正常。但為了一部電影,眾基督徒爭將起來,甚至有人口出連外邦人也不當講的話,讓人看不到基督。如此軒然大波,高興的除了撒但,就是電影發行商了(從這點上講,這部電影很成功)。

同時,影片主人公所持的安息日會信仰,確實是有很多錯誤。有人認為是異端,有人認為是極端。今天有些安息日會傳道人和會友在回歸聖經上,已從原有的堅持有了很大轉變,這點要感謝上帝。但無可否認的是,今天仍有一些安息日會,持有比較極端的觀點。

我希望觀眾不要把電影主人公當年的信仰和電影藝術表現,完全等同於聖經教導。至於他的和平主義/反戰主義思想,是很個人性的,與他的經歷背景有關。我們可以欽佩他對信仰的執著,深受感動,不少弟兄姐妹也因此反思自己當如何真誠地活出信仰。但我們對主人公所信的內容要加以分辨。

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關於基督徒拿槍、自衛、戰爭等議題,應合乎中道。聖經的教導是很平衡的。 主耶穌講過要“收刀入鞘”(《太》26:52),主耶穌也講過要“賣衣服買刀”(《路》22:36)。 什麼樣的戰爭是正義的戰爭,什麼樣的是非正義的戰爭,應當回到聖經的標準。

任何情況下,戰爭應該是最後的選擇,上帝是不斷給人機會施憐憫的上帝。即使對迦南人,也是在他們罪惡盈滿後才採取戰爭手段(《創》15:16)。另一方面,即使是為上帝爭戰的勇士,“合神心意的人”大衛(《徒》13:22),尚且因為流人血太多而不能為上帝建聖殿(《代上》22:7。應該不是因為戰爭本身,因為上帝也爭戰,而是因戰爭中人的行為與血氣)。這是很重要的鑒戒。

最後,這是一部電影……把電影當電影看吧!這電影講到一個信耶穌者的真實領受和經歷……把個人的領受和經歷當個人的領受和經歷看吧!電影藝術的表現很有感染力,因此這部電影對正面宣傳基督信仰,會很有幫助。

電影藝術的表現很有感染力,也會讓人入戲太深:或者誤把主人公個人的信仰執著等同於真理,而失之偏頗;或者用自以為是的真理,對一部戲無限上綱,大加撻伐……真應了聖經的話:我們都成了一台戲,給世人和天使觀看(《林前》4:9)。

 

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上帝僕人的墓園——獻給外婆(孫基立)2016.12.15

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孫基立

本文原刊於《舉目》官網2016.12.15

 

我在教會墓園裡,看到過許多傳教士的墓碑。他們在年輕時離開祖國,有的死在異鄉,有的歸來時已白髮蒼蒼。那個遙遠的異國他鄉,成為了他們真正意義上的祖國——他們度過大部分時光,或者付出生命的地方。

在中國教會的墓園,我也看到自己外婆的墓碑。她的墓碑很簡單,有她3個孩子的名字,其中2個在她之前過世。

外婆是傳道人,一生為信仰歷盡苦難。十幾年的牢獄之災,讓她3個本已幼年失怙的孩子,成為完全的孤兒。我常常想:當她老年,當她生命之火將熄滅的時候,她怎樣回想自己的一生?她是否後悔過?

那些葬在遙遠異國的傳教士,毫無保留地奉獻出一生之後,在生命的終點,他們會不會也有徬徨的時候?他們會不會懊悔,因為不僅僅是自己,連同他們的至親,也都忍受了痛苦?他們在生命的終點,面對死亡的來臨,面對一個今世無法看見的天國,他們是怎樣想的?

他們還年輕的時候,就為自己的一生做出了最重大的決定。之後漫長的一生,生活由一點一滴的痛苦和歡樂組成,每天、每小時、每秒……痛苦在生命中是有重量的,他們的父母、孩子也同樣在承受這個重量……理想會不會被殘酷的現實磨損,而失去當初的光彩?

 

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在寧靜的墓園裡,我仿佛和許多逝者交談。他們的生命,已經凝固成一塊塊刻著生卒年月的墓碑。在墓園的入口處,常常雕刻著這樣的句子:在這裡安息的人滿懷希望,等待復活。

我想到2千多年前的那個特別的家庭,有人出生就是為了死亡——以最痛苦的方式給人類作犧牲。而祂的母親馬利亞,在少女時代就對上帝的使者說:我是主的使女,願主的旨意在我身上成全。

她用簡單的一句話,奉獻了自己和孩子,承諾讓自己的心被痛苦刺透。

在一首法語歌曲(La Premiere En Chemin)中,感人至深的一句是:“謝謝你,馬利亞,教我們冒險走上一條屬於上帝的,未知的道路。你第一個走上了這條道路……你站立在離你兒子十字架最近的地方……”

我相信,那些將自己的一生奉獻給上帝的人,及其親人,聽到這句話都有強烈的共鳴。

 

我至今無法進入外婆的生命,猶如無法進入那些將生命和家庭都奉獻給上帝的傳教士的生命,因為我沒有達到那樣的境界。

現今的人或許嘲笑這樣的奉獻,認為他們傻。然而為自己而活的人,他們的生命卻很難折射出如此耀眼的光芒。楊牧谷先生說過,為己必為己傷。今天許多人失去了對神聖的尊敬和追求,變得沒有道德、毫無廉恥,生命毫無意義,只如露水,如煙雲。而那些傳教士奉獻出了生命,上帝卻使他們的生命不朽。

墓園中,微風、石碑、簡短而溫暖的墓誌銘,親愛的父親、母親、孩子、妻子、丈夫……在主裡安息。他們將生命獻給了上帝,現在他們安息了。

 

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當我在生活中遇到想不明白的事,我就會來到墓園。在這裡,看每一個基督徒的墓誌銘,看那句他(她)生前最喜愛的、刻在墓碑上的話。

有一個墓園,正中間有一尊白色的耶穌像,耶穌展開雙臂,好像在保護所有人。燦爛的陽光和靜謐的墓園,產生了一種奇異的視覺效果。我想到那些傳教士的一生,他們和主同行,在主的臂彎中,度過了艱苦卻幸福的一生。這是多麼令人羨慕!

 

作者留學法國,語言學博士,現任教於美國芝加哥的西北大學。

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最深情的告白——在她的病痛中(慕容)2016.12.08

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慕容

本文原刊於《舉目》官網2016.12.08

 

臨到感恩節,女兒馬上就要過4周歲生日了。她小小的右耳朵,近來總是流血流膿,有時候還發出股臭味。我只好按照醫囑給她用藥,內服加外用,但還是不見好。醫生建議觀察10天,如果到時不見好就需要全面檢查,如果是膽脂瘤的話,她則需要住院手術治療。

她這麼小就要吃這樣的苦,我心中有一百個不願意!我不希望我女兒的感恩節、聖誕節或生日,是在醫院裡面度過的。不過,我發現自己竟然沒有抱怨,而是在默默預備自己的心——如果女兒住院,我在生活和工作上需要做出各種調整。

對於過去凡事抱怨的我來說,這種反應蠻異常的,因為前不久我還在抱怨妻子的工作換得不順利,又抱怨有些人今生做財主,死後當拉撒路……

不過我也知道,不是我已經修煉到寵辱不驚的層次,而是某些奧秘的事情發生在我的身上。

 

你愛我的證據在哪裡?

 

說來慚愧,我受洗已經9周年了,平日也有正常的讀經禱告,甚至在網上還會修讀一些神學課程,以至於我還自命信仰狀態不錯。

但是,在我心中卻常常錯失上帝的愛,故此,我常常離開十字架而追問上帝:

“你愛我嗎?”“你在什麼事上愛我?”“你愛我的證據在哪裡?”“你愛我,為什麼我還會遭遇這些痛苦?”

其實上帝已經用十字架告訴我:“我愛你!”耶穌的死和復活就是愛的烙印!因為“惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。”(《羅》5:8)

上帝對我的愛已經在十字架上顯明了,只是我過去基本上是忽視這個告白的。我的禱告沒有蒙應允,就證明上帝不愛我!我在工作上受挫了,就是上帝不愛我!我和妻子鬧矛盾了,就是上帝不愛我!我的神學課拿不到A,就是上帝不愛我……

直到有一天,越過千山萬水之後,我才明白,其實上帝的愛就在耶穌的死和復活上顯明出來!

生活中的順利與磨難、富裕與貧窮、眼淚與歡笑,都不能最深刻地表明上帝的心!只有回到歷史上替罪羔羊被獻祭的那一刻,我躁動的心才能夠真正安息下來,上帝的怒氣已經止息,祂向我露出笑臉。從此以後,比死更堅強的愛如烈日噴薄而出,傾瀉在我的幽暗上……

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為什麼我還要經歷這麼多苦難?

 

可是,苦難呢?上帝愛我,為什麼我還需要經歷這麼多苦難呢?沒有苦難不行嗎?

以前有人說,耶穌基督貴為神子,卻為了拯救世人而遭遇一切的苦楚;主尚且如此,我們作為祂的門徒難道可以免遭苦難嗎?

我很難同意這樣的說法!

首先,主遭受苦難是替世人贖罪。可是我的苦難不單不能救他人,也不能贖自己的罪。我覺得這樣的受苦,是毫無意義和目的的!其次,耶穌遭受過苦難,不代表因此就能讓我遭遇的苦難,變成甘甜!這如同別人被火燒很痛,我被火燒也很痛,我被火焚燒的疼痛不會因為別人的疼痛而減少啊!

大概一個月前,一位長輩和我聊天,她提到了近況。平時她需要照顧自己年邁的父親:她父親已經變得有點像小孩子了,吃飯或者出去散步都需要有人哄著,否則他就有可能不吃飯一直在床上躺著……

她為了照顧父親,付上了極大的時間、精力、金錢。

有一次半夜父親上廁所摔倒,讓她折騰了大半夜,第二天她再開2小時車帶他去看醫生……談到這些難處,她突然說:

“我真是為上帝的恩賜感恩,因為若不是這些艱難,看不到上帝給予的恩典豐富。面對這些事情,需要主的恩典給予動力,並讓我們的信仰能真實地接地氣,而不僅僅是打高空的空泛理論。”

這樣的話真的讓我很有感觸。

回顧信仰歷程,我不得不承認,在安逸的生活裡,屬靈生命基本都處在停滯狀態,只有在遇見風雨之時,屬靈生命才掙扎著成長。空有聖經知識或神學教義並不足以改變生命,只有經歷水火之後,聖經真理和教義才能轉化成生命的特質。

萊瑞•克萊布在《破碎的夢》中說:

“最大的祝福乃是與神相遇……然而,我們並不這麼認為。因此,上帝要幫助我們看得更清楚。

“有一種方法,就是使我們在世上的夢想破碎,讓我們受到打擊,而情況卻一直沒有好轉……

“美夢破碎的確是個悲劇,但它絕不僅止於此。對於基督徒而言,它是通往喜樂之地這趟漫長旅途中的必經之路。因此人們不需要將夢想破碎視為一種必須盡可能解除,或是不得不忍受的苦難,反而應當欣然接受這個機會。”(註1)

若是這樣,苦難就不再是一種毫無意義的痛苦,而是上帝訓練我的途徑。

上帝愛我,祂藉著苦楚讓我生命不斷成長。如同肉體的疼痛讓我發現傷處及時處理,生活的疼痛也可以從安逸的迷夢中將我喚醒,讓我在難處中反思、掙扎、求告、警醒、調整、改變……

於是生命就在不知不覺中成長。

人生多有艱難,生命中有許多幽暗的角落,我不需要當鴕鳥,忽視它們的真實存在,我也不需要咬緊牙關強忍著,因為上帝在基督裡極其愛我!

我承認我如今仍然害怕苦難,但我也要直面苦難。我可以在難受中向上帝嚎啕大哭,也仍然會求祂把苦難挪走(就像我現在正祈求上帝,將女兒身上的疾病挪走一樣)。

但與此同時,我深信,上帝帶領我進入苦處,不是為了摧毀我,而是為了雕琢我!

 

註:萊瑞•克萊布,《破碎的夢》(甘肅人民美術出版社,2014),10-12。

 

作者現居南京。

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超越經濟掛帥的感恩季(董家驊)2016.11.24

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董家驊

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.11.24

去年感恩節的前一天,我開車在一個路口等紅燈時,注意到一位流浪漢在乞討。我搖下窗口,拿出1塊錢美金給他,他小聲說了聲 “謝謝!”我微笑地對他說:“感恩節快樂!”他突然很開心地回答我:“謝謝你,願上帝祝福你。”

這令我覺得,透過短短的交談,與眼前的這位陌生人有一種很特別的連結。

繼續開車的路上,我不禁在想:他是怎麼流落在街頭的?他的家人呢?感恩節前一天,世上有人為他的存在而感恩嗎?為何當我給他錢時,他臉上沒有任何反應,但是當我祝他感恩節快樂時,他反而開心地回應?

沉浸在這些問題時,另一個想法在拉扯著我。我記得前不久讀到一篇文章,探討幾位精英人士在路上,遇到一位乞討者和一位熱狗販賣舖,此時他們口袋中只有10 塊美金,他們會怎麼做?這篇文章從經濟的角度來探討各種可能的行動,實在精采。

當我在回想這篇文章時,我發現自己完全進入了思維以經濟為主導的世界裡,在這個世界中,以理性的分析和最終的效益作為最高的指導原則,乞討者只是整個情況的一個變數,而他本身的世界和處境則被忽略了。

加拿大的文化評論家麥蔻絲(F. S. Michaels)觀察到,人類進入21世紀後,主宰人們生活的主要價值觀是“經濟”。在經濟掛帥的宏大敘事中,每個人都是“理性、自利且具企業家精神的個人……試圖滿足自己的無窮欲望,而這些欲望的內容毫無限制。”(

在這樣的文化中,每個人都是獨立的個體,人們以投資的角度來衡量生活中的大小決定,他們強調效率和成效,同時認為自己的選項不被限制,永遠可以自由地進出市場。

如此,人與人的基本關係是競爭——這些價值觀和行動準則,不僅在無形中滲入我們的生活,也滲入我們的信仰。

因此,感恩節家人相聚的溫馨時光,變成了黑色星期五(Black Friday)的瘋狂血拼。過去,需要徹夜通宵排隊搶購的困境,如今在互聯網的幫助下,各樣網站上的特別折扣(例:Cyber Monday),不但延長黑色星期五的購買潮,同時購物成了感恩節整週的定調。

去年感恩節,上帝透過一個路邊的流浪漢提醒我一件事:停下來,慢一點,學習與身邊的人同在且連結。

也許,我們的聚餐次數可以少一點,但聚餐時間可以長一點,好讓我們有時間能好好相處;也許,我們花在購物上的時間和金錢可以少一點,但花在彼此身上的時間和精力可以多一點,好讓我們的相處能夠深入一點……

也許,我們該停止只用經濟思維來過生活,開始欣賞生活中其他真實、善良和美麗的事物。

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《箴言》很早就提醒人類,經濟思維不應成為我們終極的追求:“你先祖所立的地界,你不可挪移。”(《箴》22:28)

土地,是當時人最主要的生產資本,也是祖先所傳承給下一代的主要產業。這段聖經至少在4方面提醒活在當代的我們,該如何在標榜感恩的季節中慶祝:

第一,為慾望劃界限。

基督徒慶祝感恩節之餘,也要學習如何為自己的慾望劃界限,不使慾望超過適當的界線,以致生命失去方向,或犧牲身邊之人的福祉。

第二,正確看待恩賜。

感恩節的意義也是為著上帝已經賜給我們的使命和資源而感謝,好好使用、發揮。不要心存爭競比較,以致失去焦點、心存貪婪;或總是坐這山望那山,最後一事無成。

第三,尊重每個人的價值

感恩節同時也和關係有關。在這個季節,我們學習尊重每個人的價值,以及他人生存和追求基本生活品質的權利,不奪取他人謀生的有形或無形資本。

感謝對未來盼望

最後,基督徒的感恩節更是因對未來懷抱著盼望而感恩,知道我們現今的世界還沒進入終點,它正朝著上帝終末的國度前進。我們帶著盼望,對未來敞開之餘,也學習尊重上帝透過歷史啟示給一代一代留下的傳統。

 

註:麥蔻絲,《單一文化的陷阱》(MonoCulture: How One Story is Changing Everything),黃煜文譯(新北市:木馬文化出版,2015),41。

 

作者現在洛杉磯台福基督教會牧會,兼任北美正道神學院與創欣神學院教師。

 

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