故事並未結束——我是怎麼熬過來的?(李漁岣)2016.04.14

/李漁岣

本文原刊於《舉目》官網2016.04.14

晚飯時的某個瞬間,我聽見了自己牙齒和食物相碰的咀嚼聲。忽然一下子就想起了姥姥。

因為前門牙的脫落,她幾乎要用平常人吃飯的兩倍時間來細細咀嚼。她動作緩慢,如同她飯前禱告時的語調一樣,但我從中聽得出,那是種歷經多年滄桑後的滿足與感恩。

那麼的緩慢,我聽見了一個在六、七十年代討飯為生的生命,艱難度日活過來的不易,與感恩的心聲。

那緩慢的咀嚼,還有兩眼望向遠方,不作聲的沉思……姥姥在思量著這麼多年的恩典,思量著眼下的艱難仍舊是可以過去的。“一直以來,不都靠著主過來的麼!”她總是這樣意味深長的自答。

      煎熬、傷痛

一份工作,長久等待的工作,來了肯定答覆,我卻沒有想像中興高采烈。是的,主知道我一直祈禱有份工作養活自己。

一位弟兄知道了我一年的半失業狀態,用一種艱難的語調問我:“你怎麼熬過來的?”我深深地記得那種語氣。是啊,我怎麼熬過來的?我自己都沒想過。我被這個問題問得發懵。

當初決定辭職時,我一直求上帝親自餵養並供給我。然而在我眼見之處,並沒有誰來供給我所需要的。我獨自面對生活中的缺乏,那麼的難熬,每次想到都淚水漣漣。

當然,這些缺乏都是在我可承受的範圍內。可是,萬一哪一天我就熬不住了呢?

我不知這樣的日子,要到什麼時候結束。內心的期盼與失望,輪流上陣。

就是現在,境況也並沒有一下子好轉。然而能找到一份我喜歡並可以稱之為服事的工作,已是極大的感恩了……但一想到隨之而來的生活變化,我又開始擔憂,向上帝流淚。

那麼遠的距離,單程3個小時,仿佛我又在太陽未升和已落的黑夜中,坐上一輛沒有終點的列車,穿梭不停。

又要一個人度日了,我的心沉了下來。

主啊,我不過是個軟弱的女孩子,再不想一個人孤單面對,不想奔波如此遠。因為距離的原因,又會讓我成為一隻沒人牧養的小羊。

     我的財富

我一心想把我失去的找回來。包括我昔日的朋友,我的歡樂;我昔日聚會、工作、住房、交通的各種方便;還有我的服事;穩妥的工作……可惜我已不在昨日。我拱手相讓,親手拆毀了自己建立起來的一切秩序。

時至今日,我終於肯承認,我沒珍惜那時的工作以及所帶來的一切,反以之為枷鎖,奮力反抗,直至拆得一點都不剩。朋友散了,工作、服事丟了,失了住所,各種遠距離不方便……我成了一隻流浪的羊,無人看顧。

那些過往的傷害,總讓我淚水不止。然而我知道,這是一筆巨大的財富。一年之久的曠野經歷,讓我破碎,讓我降卑,讓我長見識,讓我看清。我收穫了無法言說的巨大祝福。上帝一直與我同行。

我認可上帝的一切作為,但是上帝親手的陶造還是不舒服的。

我的壞脾氣和壞習氣,祂親手觸摸並改變——那種摸並不是溫柔的撫摸,而是如同雅各摔跤時的那種“摸”,是真實疼痛的。那種苦楚流過心間,讓你無法總說:我還好!而是變成了:我真的不好,不好過!

任何人都不能一直堅強,即便他理解上帝的作為,還有祂預備的環境。沒有一個人可以一直忍著說:我理解,所以我還好。時間會讓他親口承認:我已不好了,我無法理解並接受了。

我害怕再次因工作被拋入奔走的人流中,擔心孤獨一人面對那麼多,擔心這工作又會讓自己建起一道自我設定的秩序。

      仍舊仰望

牙齒和食物仍在相撞,如此慢,好似那種緩慢加在了我身上。我與姥姥一般,雙眼出神地看著遠方。

我想像自己走在清晨的上班路上,卻是緩慢的步伐——我是走著去上班的。想像著我還能讓我的朋友來家作客,我可以方便地參加晚間聚會,隨時坐車回家。想像著我不再是孤身一人,有人記掛我,並與我一起面對……

不是因為我可以理解,而是因為我真切地感受到!

歡樂再次回到我身邊。是的,主,我向你祈求,你就為我開出路。為什麼我總把你當做苦難的主,而非祝福的主呢?我總看見無數的生活苦楚將自己的青春變皺,我多渴望大喜樂與我同在,生活的自然之樂與我常在啊!而主你的祝福,使我心願滿足。

那些日子我是怎麼熬過來的呢?我說我心中早有答案時,那只是基於理解。可現在我有了新答案,我的盼望可以讓我想像那將要成的喜樂與我同在。

我多希望自己像自己寫的那樣,信心大,有長久盼望,不永遠失落。我不過是個普通人,在事未成、未嘗到甘甜時,總會淚水漣漣、手足無措,不知接下來的一步怎麼選才是最好。

我幾乎總是在無奈逃避中落棋,甚至覺得自己一直虧欠自己,於是生出一種自憐來,可憐自己作為人的有限,還有各種缺乏,抑或是無知。

然而我仍舊仰望祂,因為祂沒有賜下別的名來我可以信靠。還因為每次的經歷都讓我懂得,“我的好處不在祂以外”(參《詩》16:2)。即使在未成就前,我也要唱著信心的歌,照亮前方的路!

當然故事並沒有結束。我收回望向遠方的眼神,繼續低頭,緩慢地咀嚼,一種溫暖流過心間。

作者現居北京。

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