离开父母,成就和谐婆媳(沉静)2016.12.29

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沉静 

本文原刊于《举目》82期和官网2016.12.29

 

国庆,带孩子回爷爷、奶奶家。午后,孩子熟睡了,婆婆说要去市场买新鲜的鱼虾给孙儿吃。

婆婆身体不好,提不了重物,走不了远路。本来计划看书的我,决定陪同。挽著婆婆的手出门过马路,一路上两人闲话家常,无话不说,好似母女。我内心颇为感动。

回想几年前,自己被各种挑剔,如今不禁感慨、感谢主!“人要离开父母,与妻子联合,人成为一体”(《创》2:24),这句经文充满智慧与力量,在生活中实践出来,便带来满满的祝福。

 

情感上的离开

 

对许多人而言,所谓的门当户对,以及聘金、嫁妆,是非常重要的。要求结婚时有房、有车,似乎也变成理所当然。在物质面前,爱情不再纯粹。

爱情真的经不起物质的考验吗?不应该的。真正的爱情,是如圣经所说:“爱情,众水不能息灭,大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。”(《歌》8:7)

我当初因所谓的相貌、年龄、门当户对等问题,被未来的婆家拒之门外。男友顶着巨大压力与我交往。有一次他突然生病,不得不回家休养一周。在那一周,父母对他无微不至的照顾并劝说,导致他病愈后,便听从父母,提出分手。

我深觉无奈。很多父母希望子女从小到大都听话,即便孩子长大成人,也不愿放手。同时,不少子女在情感上也对父母过于依恋,习惯父母代为做决定。

好在上帝使我不灰心。一位至亲的姐妹提醒我和男友一同寻求牧者的帮助。

正是那句经文“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体”(《创》2:24),进入他心中,使他最终不受父母以及世俗眼光的左右,而是按著自己内心的感动与平安,做出决定。他相信自己择偶的眼光是合上帝心意的, “人是看外貌;耶和华是看内心。”(《撒上》16:7)

我知道男友非常不容易!很多人觉得这是大逆不道,“翅膀硬了,不听父母”。然而我相信:爱不是盲目的听从,不是宠溺与迁就,爱需要在真理中!已经成年的子女,在谦卑聆听父母的建议后,最终需要自己做决定!

 

经济上的离开

 

有的人无法离开父母,是因为经济上断不开。婚嫁时的嫁妆、聘金,都需要父母的支援。因此,如果父母不满意,婚事很可能成不了。

我和先生刚好来自婚嫁习俗极为繁琐的地方。如果随从风俗,恐怕我们的婚姻早已夭折。感谢上帝,我们都不是追求外在物质的人。为了顺服上帝的带领,我们摒弃一切风俗。

我们相信,一段合上帝心意的婚姻,不是可以用金钱衡量的。

在婚嫁的起初,我们就决定经济上独立,按我们自己所能,举办教会婚礼、宴请宾客。作为成年人,我们不愿成为父母经济上的负担。在我看来,父母亲含辛茹苦将我们抚养长大,没有理由再为成年的儿女买单。

我们这个小家庭从筹备,到建立,经历了上帝奇妙的恩典!两个人白手起家,同心协力,量入为出。我们拍婚纱照,举行温馨难忘的教会婚礼,蜜月旅行。

婚后半年,上帝垂听祷告,赐给我们孩子。同一时候,我们还有幸搭上末班车,申请了保障性商品房。在房价节节攀升之际,我们未花一分现金,拥有一套房安居。

休完产假,我辞职回归家庭,抚育和教养孩子。经济上少了一个人的收入,然而“耶和华是我的牧者,我必不致缺乏”(《诗》23:1)。

也许是看到我们经济上的独立,父母也开始放手、放心,承认我们不再是孩子。当然,离开父母温暖的怀抱,凡事亲力亲为,会很辛苦。然而这操练了我们的生命,培养了我们负责任的态度、忍耐坚毅的品格,和苦中作乐的精神。

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生活上的离开

 

有的人日常生活无法与父母分开,是因为太习惯享受——父母做好饭、整理好房间、洗好衣服……

还有的时候,不是子女无法离开,而是父母不肯放手,不愿承认孩子长大了、需要独立。父母凡事都要帮忙,凡事都要代劳管理。 就算分开居住,仍天天电话遥控。分不清照顾、关怀与干扰、羁绊。

我们婚后,婆婆隔三差五地跑来与我们同住。在她的观念里,与儿子同住是理所当然的。婆婆把我们当孩子对待,什么事情都要给予指导和管理,看不惯的地方就和先生诉说。

一段时间之后,我们夫妻关系开始受影响。

有一次,婆婆又向先生诉说。先生为了维护这个刚组建起来的小家庭,不得不请婆婆打道回府。这期间,先生与婆婆都颇为受伤。不过,婆婆也因此不再像从前那样,随意插手我们的家庭事务。

婆婆不再与我们同住后,一有节假日,我们就回去看公婆,与他们联络感情。

在逐渐的相处中,婆婆慢慢接纳了我。特别是我生下可爱的孩子后,她看到我不辞劳苦地教养孩子,又看到我们成熟、独立,小家庭福杯满溢,就不再轻看我,开始尊重我。

去年年初,我莫名连续地高烧了11天。期间回到婆婆家,婆婆待我如女儿一般,关心、呵护,与从前仿佛判若两人。我心存感激!我想起圣经中的路得与拿俄米,她们彼此相爱、顾念对方所需。这是我心所愿的。

从不被接纳到被关爱,付出了多少眼泪、忍耐、祷告与饶恕,也看到上帝多少奇妙的作为!

 

相容、互补的爱

 

我有一个认识多年的姐妹,结婚一年后被逐出家门,原因是婆婆不喜欢她,游说儿子与她离婚。她新婚不久,我曾去拜访。她与公公、婆婆同住,丈夫在外工作,周末才回家。夫妻关系不够稳固,在婆婆的挑唆下遂分崩离析。

在她丈夫看来,母亲辛苦持家、照看生病的父亲,应当一辈子感激。母亲只有一个,妻子可以再娶。于是听从了母亲的话,选择离婚。

这样的情况,我身边还有许多。有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”,我却看到,许多家庭的不幸有甚多相似之处。很大一部分因素,在于丈夫或妻子没有实质上离开父母,维护家庭的独立性。

对父母的爱和对配偶的爱,这本是相容、互补的两种爱,很多人却误将其视为竞争关系。又基于自以为是的孝道,认为对父母的爱当大过对配偶的爱,于是酿成诸多悲剧。

感谢上帝赐下真理,教导我们。我相信,媳妇与婆婆关系的好坏,很大程度上取决于丈夫。丈夫是否按真理而行?是否离开父母与妻子联合?是否在婆媳间做美好调和的工作?

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必须懂得进退

 

读过一段文字:我钦佩一种父母——他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后得体地退出。

照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的感情。我们既不能使孩子在童年感情贫瘠,又不能让孩子成年后觉得窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。

这段话,我非常认同。很多东西都有惯性。孩子小时候,我们与孩子亲密无间。有一天他长大了,我们如果勒不住自己,还要继续从前的爱,那会让已成年的孩子没有空间,被爱得窒息。

做父母需要学习适时地退出,要懂得进退。

 

孝敬不是孝顺

 

长大成人、离开父母,是不容易的,需要智慧。就像出生剪断脐带时会疼痛,断奶时会依恋,和父母分床、分房时会纠结,第一次离家时会不舍一样,离开总是让人难舍难分,却又需要果断!

否则我们永远不能长大,最后导致伤害。

我特别感恩先生尊主为大,勇于担当,扛起旌旗,成为家里的领头羊,保护、爱护妻子,维护小家的独立。

我们二人真正成为一体时,必然同心同行。孝敬彼此的父母,也成为自然而然的事情。正如圣经十诫要求的:“当孝敬父母,使你的日子在耶和华你上帝所赐你的地上得以长久。”(《出》20:12)

不过,孝敬不等同于孝顺,不等同于一味听从父母,而是以真理的爱来爱父母,且成熟、独立,让父母完全放心。

美好的家庭、和谐的婆媳关系,需要男人勇敢担当、执掌旌旗,需要女人温柔顺服、相夫教子;需要父母放手,尊重子女成长、给予空间;需要子女智慧地离开,独立担当,孝敬父母。

 

作者现居厦门。

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