除夕的煙花

毗努伊勒

本文原刊於《舉目》42期

shanmaiyh_26b一、又見除夕

           又到了除夕。母親說,除夕夜要守歲,睡得越晚越好。睡覺前在床前多排上幾雙鞋,天上仙女下凡來,看見鞋多就以為人多,因此就多分糧食、多給福分……

           我聽了努努嘴,笑了。打自穿開襠褲的時候起,每年的除夕夜,我都會聽到這個老掉牙的故事,都不知多少年了。現在要誆我可是沒門的了,我再也不會滿屋找鞋了。

           可除夕夜在家裡轉來轉去,也不知該做什麼。看“春節聯歡晚會”吧,這曾經是中國老百姓除夕夜的最大樂趣。但這“春晚”一搞就搞了十多年,總有令人膩煩的時候。更何況現在科技發達了,什麼樣的好節目,平日裡沒有看過?

          跟家族的人一起玩麻將吧,見他們個個煙霧繚繞的,麻將把桌面敲得劈啪劈啪,手裡的錢甩得嘩啦嘩啦,聊起來盡是什麼人情世故,又是什麼商海沉浮,於我毫不相干。

          更讓人不舒服的是,在玩笑和閒聊中,他們總好像要數落數落我的“失敗”。周圍人到了我這個年齡,個個都混得像模像樣的,要權的有權,要錢的有錢,最起碼的,作為一個女人總應該有個家了吧?可我卻好像什麼都沒有。

          家族裡的人每年除夕見到我,總不忘記給我點撥、點撥,以表達關心和厚愛,好像我的人生已經走迷了路。可對於他們的提議,我一般都是充耳不聞的,這難免讓他們的尊嚴頗受打擊。

          這幾年,看到我居然對自己的狀態越來越滿意了,他們就更是有點惱火。不找機會給我來點熱嘲冷諷以讓我迷途知返,他們是不甘心的。不過,我自有三寸不爛之舌應對他們。一般他們都是被我說了個啞口無言,只能用白眼來表達心情。

          今年的除夕夜也同樣。只是,與他們一場舌戰以後,表面上我頗為豪邁和自信,但內心裡卻湧起一陣的酸溜溜。在一剎那的情緒波動中,我發現我依靠上帝在心裡構築的理想,搖晃了起來。我想想還是早早上床為妙。靠著床頭翻了一會兒聖經,又跪著禱告了一會兒,就鑽進被窩睡覺了。

二、煙花燦爛

           外面的一聲聲巨響把我震醒,原來到了午夜放煙花的時候了。弟弟喊我快點起來觀看,於是我便起床到了屋頂。在震耳的聲音中,我看到夜空飛霞如錦,彩絮飄揚,一處比一處壯觀。

          在家鄉的習俗中,除夕會有很多人,到廟裡的菩薩和佛爺面前,擺上祭品,燃起香火,並在廟前放鞭炮和煙花以表示孝敬。今年除夕夜,去“朝聖”的人好像特別多。 人們比以前更有錢了,因此廟前的煙花也放得比以往任何時候都熱鬧,顯然是乞求神靈們在新的一年裡,賜給他們更多的福氣。

三、幸災樂禍

          那壯觀的煙花確實也震撼了我,我的心裡同時也倏忽生出悲哀。穿過這美麗的煙花,我彷彿看到了一個個空虛而蒼白的靈魂。一瞬間我如此確信:這些把造物主撇在了 一邊的人,他們嘔心瀝血所追逐的一切,有一天都是要煙消雲散的。而我卻會在天堂裡,享受與神同在的無限福樂。我擁有的是一個不能震動的國,那裡有上帝無限 的豐富。

          忽然想起經上的一句話,似乎一無所有的,卻是樣樣都有的。呵呵,這說的不正是我嘛?

         心裡頓時充滿了喜樂。晚上親友們的善意嘲諷在我心裡造成的失落,一下好像就獲得了平衡。我甚至有點興奮,是那種再次確證自己竟然擁有無價之寶的驚喜。

          同時,某種優越感在心裡膨脹起來了:這些人都是最愚蠢、最庸俗的人,不知道自己據以誇耀的一切,無非都是一堆糞土……

          看著夜空綻放的煙花,我想,孝敬你們那些菩薩和佛爺吧,等著瞧吧,等著主耶穌裂天而降時,就有好戲看了。想著,心裡冒出了幾分報復慾,幾分幸災樂禍。

四、閃電劃過

          帶著滿足和輕蔑的心情,我下樓回房。但睡不著,於是就翻開聖經。第一句跳入眼簾的經文說,“所以,我們既得了不能震動的國,就當感恩,照神所喜悅的,用虔誠敬畏的心事奉神。因為你們的神乃是烈火。”(《來》13:28-29)

          這句話像是一道閃電,在我心靈裡劃過。你得到了那不能震動的國了嗎?是的,神給我確證的信心。現在神說,你當用虔誠敬畏事奉我,因為我是烈火。
          虔誠敬畏的事奉!……我在默禱中沉思下去了,心靈裡彷彿真有烈火開始焚燒……

五、溫柔的心

          虔誠敬畏的事奉,當然意味著,我們活在世上的日子應當像明光照耀,讓世人看見我們的好行為,就把榮耀歸給天上的父。可實際上,我們如果僅僅依靠自己的努力,根本就做不到像明光照耀,根本就不能夠榮耀神。一不小心,敗壞的本性就顯露,狂傲的血氣就噴湧……

           但這一切天父早已知道,他在聖經裡有明確的教導。因此,虔誠事奉就應藉著聖靈的引導,遵行天父在聖經裡的教導,將我們的信仰落實到平時生活的點點滴滴,落實到待人處事的各個細節。

          我做到了沒有呢?顯然沒有。聖經明說,有人問你們心中盼望的緣由,就要常作準備,以溫柔、敬畏的心回答各人。而我卻時常用一場舌戰,把別人說得啞口無言,因 為我感覺他們詢問得不懷好意。其實,神難道不知道,那些問我們心中盼望緣由的人中,不乏抱著不理解、嘲諷甚至是敵意的嗎?而他卻要求我們用溫柔、敬畏的心 來回答。因為他知道,這種方式是最能榮神益人的。相反那種不必要的爭辯,恰恰暴露了我們底氣的不足,信心的破口,甚而是一種變相的炫耀——既然我們在世俗 裡實在找不到值得誇耀的東西,那就搬出信仰來掙回一點面子。而這種心理的背後,恰是對世俗的諂媚。

           所以很多時候,我們受人誤解、嘲諷甚至是迫害,不見得全是“為義受逼迫”。相反,卻是因著我們自己的罪,因著我們沒有盡到諸般的義,而導致我們不但沒有榮耀神,反而羞辱主名,引人遠離神。

六、體諒他心

           虔誠敬畏的事奉,還意味著,我們凡事都要體諒父的心。他深愛按他形象所造的每一個生命。就為這些悖逆的罪人,他竟然差遣自己的兒子來到這世界,成為人的樣式,甘心順服以至於死,且死在十字架上。他說,你們要把福音傳到地極──因為他誠願萬人得救,不願一人沉淪。

          我家鄉的這些人,熱衷於偶像崇拜,熱衷於金錢權勢,在我看來確實很庸俗。但是,他們有的人從來就沒有聽過福音,有的雖然聽過了,心靈卻還沒有開啟。對於他們來說,人生的最高意義,可不就是地位和金錢?拜神可不就是求神祗保佑他們財源滾滾、健康長壽?

          天父愛每一個人,因而用極大的耐心等著人悔改。而我之所以能重生得救,也根本不是因為自己有什麼優良品質,完全是因為天父的恩典臨到——我原本和那些人沒有任何不同,一樣的敗壞,一樣的悖逆,一樣的只關注今生的榮華。

          因此,我應當用更加謙卑的心來領受這重生之恩,努力以基督的心為心去愛世人,竭盡全力把福音傳開。我還要努力像天父一樣完全,他叫日頭照好人,也照歹人,降 雨給義人,也給不義的人,因此我們也應當愛我們的仇敵,並為逼迫我們的禱告!這才是父的心意。而不是像現在這樣,對這些沒有得救的人,我心裡抱著一種沾沾 自喜的優越感,我心裡的審判遠遠多於愛,儘管他們有的是我最親近的人。

七、如此誠願

           我的心靈在神的真光裡洗滌後,變得透亮而清明了。

           夜深沉了,各種嘈雜聲漸熄,周邊田野裡的蟋蟀和螻蛄的鳴聲卻愈加清脆了。我獨自一人站立在屋頂的陽台上,地上滿是紅紅綠綠的小紙屑,空氣裡飄浮著濃濃的火藥香,繽紛的煙花彷彿還在空中隱約閃爍……

          然而此時我的心裡沒有了恐懼和悲哀,沒有了沾沾自喜,沒有了幸災樂禍,更沒有了爭辯和審判,有的只是溫柔而懇切的祈禱──聖潔公義的上帝啊,誠願福音的種子 灑遍中國的每一個角落,誠願家家戶戶都能飄出讚美的聖歌,誠願家鄉所有人的靈魂都被你得著,誠願每年的除夕,綻放在夜空中的煙花是為你而燦爛的。

作者來自中國浙江台州,原從事文化培訓等工作。現住北京。

Leave a Comment

Filed under 成長篇, 見證

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *