你給我沙漠,卻沒有留下駱駝(一一)2021.01.22

本文原刊於舉目官網2021.01.22

一一

 

回想這幾個月,這是我兩年多以來,最喜樂的一段時光。雖有流淚,但是我的神與我同在,我有何可怕!

 

跌入低谷

去年9月份開始,論文一直找不到頭緒,也理不清思路。12月,論文送審前的查重(註),我因為誤解,沒有自查就交上去,因此沒有通過。

我灰溜溜地辦理了延期手續。同時安慰自己:正好自己都不清楚自己寫的東西,而且整個邏輯也都是亂的。我可以趁此機會好好修改。3月份交,6月份畢業,也沒啥影響。

原計劃正月初十離開老家,因為疫情,在老家一直待到了四月中旬。而在此期間,家裡的瑣事,包括每日三餐,消耗了我大量的精力。我一邊照顧奶奶的飲食,一邊享受鄉村生活,絲毫沒把精力放在論文上。

就在我享受這奢侈時光之時,今年3月份,同學們的論文送審結果出來了。4月份,看著刷屏的畢業照,別人是著學士服和薔薇花同框拍美照,而我落魄地騎著自行車,給自行車和薔薇花拍照,我才發現自己的內心難以釋懷,覺得很丟人。失敗的苦澀滋味,圍繞我很久。

 

谷中呼喚

在低谷裡,上帝藉著祂的話使我存活。祂用祂的慈愛吸引我,祂呼喚我心。

梳理了一下2月和3月的主日證道內容,在疫情最嚴重的2月初,題為:“你沒有什麼可懼怕的”的信息,扎入我的心。神邀請我倚靠祂,邀請我把祂當作避難所。

2月9日的那個主日,祂跟我說,不害怕,因為祂幫助;要盼望,因為祂同在;要休息,尊崇祂。

2月23日的那個主日,祂問我,是過著以地為導向,還是以天為導向的生活呢?

3月8日的那個主日,祂提醒我要敬畏祂。

自四月份開始,我內心的壓力逐漸變大,在五月份達到頂峰,常常半夜醒來痛哭,要麼就是整夜失眠。我覺得自己的人生完了,不知道如何面對這樣的破碎與黑暗,也不知道何時才能結束這樣的日子。

後來,我乾脆選擇晚上熬夜。既然失眠,還不如起來寫論文,於是選擇了通宵寫論文、改論文。那段時間,我不想說話,跪在神面前也不知道說什麼好,乾脆就什麼都不說。我的內心更有了埋怨——通過與好友的聊天信息,我發現自己變得負面與消極。

很快,藉著神的話和聖靈的責備,我意識到:我不是抱怨環境,不是抱怨人。本質上,我是在抱怨神!

我對自己說:抱怨解決不了任何問題。我為什麼要順從魔鬼去抱怨呢?牠正想讓我抱怨到最後,變得絕望,就如《天路歷程》裡的絕望潭。

 

谷中讚美

“你給我一片沙漠/卻沒有留下駱駝/就為了試我煉我/能否用信心穿過”(詩歌   《沙漠中的駱駝》)。想來也奇怪,在低谷的日子,我竟然第一次想起了以前的詩歌,想起了初三和高中學過的詩歌。這些詩歌每天在不經意間蹦到我的腦海中,跳躍到我的口裡。

“雖然橄欖樹不效力/也許葡萄樹不結果/我仍因救我的神歡欣快樂/我要讚美/無論得時或不得時/我要讚美/每天從日出到日落/我心堅定於你/每天讚美不停”(詩歌《主的喜樂是我力量》)

論文卡殼,我就停下來讚美。因為很久不開口讚美了,所以開始讚美的時候,還有點不習慣。然而,每當讚美的時候,頭上的烏雲就消散了。

6月22日,一篇講道《信心的道路》,提醒我要走信心之路。

7月7日,一篇主題為“真實的勇氣”的講道,提醒我,要學習大衛那真實的勇氣,不看外面,不看裡面,只看上面。

7月12日的主日,神讓我聽到,尼希米建立的城牆是從羊門(通往聖殿之門)開始,到羊門結束。人心中要修起恩典的城牆,才能抵擋世界的罪惡——這是多麼及時的提醒!心中若無恩典這座城牆,我如何抵擋這個世界帶給我的傷害?我又如何度過生命中的黑暗呢?

 

中回轉

“假如我已經失去了那雙大眼/求你還給我/那雙鴿子般的眼再還給我/假如我的心已不再平靜/求你把那秋水靜的平靜再給我”(詩歌《赤子之心》)。

回顧兩年多的讀研生活,我發現自己變得很浮躁,幾乎不再在神面前痛哭流淚了,我的心變得不冷不熱。

7月初,我終於跪在我的神面前流淚。一跪下,我就流淚,默然不語。

我制定的交論文計劃,一直沒有實現,一直交不出去。“當我獨自面對生命中的難處時/你好像已經轉臉不再理我/當我四面波濤洶湧、澎湃蓋來時/你好像視而不見/我的神,我生命的船已觸礁了/你卻不將困難挪去”。這首十年前學會的詩歌,竟然直到今天,我才能唱出其中的滋味。

雖不理解,為何困難一直在,但是神啊,我求你開我信心的眼睛,讓我專心仰望你。我無路可走了,就像陷在了石頭縫裡,動彈不得。我除了向你哭泣,我還能向誰呼求呢?除你以外,在天上我還能有誰;除你以外,在地上我別無眷戀!

你愛我,不是因為我有什麼值得你愛;你接納我,不是因為我有什麼優點值得你接納。你讓我醒悟,哪怕我拿不到碩士學位,“我是你的孩子,你是我的父”,這一事實不會隨任何人、事、物而改變。我依舊是你眼中的瞳仁,我依舊是你所愛的。當年考上研究生,不都是你賞賜給我的嗎?我怎麼竟然忘記了?

神啊,五月份,你使我對論文的態度發生180度轉變,從內心的排斥到享受改論文的快樂,從逃避到主動。我的心如此被你的能力所觸動,這是我未曾想過的。

當我去觸摸你的旨意,和你對我測不透的愛時,我在你面前痛哭,深深地意識到,我傷了你的心。我哭著再一次交出我所有的主權——握著這些主權不放,我也不能改變什麼呀!

在神面前連著痛哭兩天之後,夜裡突然醒來——從去年12月份到今年7月份,我一直苦苦地,想破腦袋都找不到的論文裡的關聯點,竟然在一瞬間就想出來了!那一刻,我真的無顏面對我的神!我感覺自己就像小丑——我在祂面前哭了兩天,祂就把我這幾個月裡怎麼都想不出的關鍵點,讓我想出來了。

有一天,看著我家那肥頭大耳的吊蘭,我瞬間醒悟,我的吊蘭,上帝使它活得竟然比以前更好,何況我呢!祂更是愛我、護理我呀!

我的神沒有丟棄我,我的神一直與我同在。在那失眠痛哭的日子裡,耶穌比我更難過,因為祂的孩子是那麼的執拗,看研究生文憑比祂更重要,只擔心的是畢業、工作……

神將祂的話賜給我。在高中學會的詩歌,到如今,讓我真正地唱出了其中的意境。我不禁感歎神的良苦用心。神啊,我算什麼?你竟眷顧我到至今!

 

谷中得勝

9月6日,看到了一篇講道,主題是:我的靈魂之歌——耶和華是我的牧者,是引導我的上帝,是拯救靈魂的上帝,是安慰的上帝,是使我福杯滿溢的上帝,是引領我一生的上帝。

我再次思索《詩篇》23篇,“耶和華是我的牧者,我必不致缺乏……”雖然我的論文莫名出現阻礙,不能順利上交,但是我仍要讚美我的神,開聲讚美我的神。我堅信,能不能畢業不在於別人,而在於神。看人,我盡是絕望和苦毒,但是看神,我卻心中得堅固,心中有盼望。

我由衷地為論文沒有交上去而讚美,為著一切在人看來不好的事而讚美,因為我知道我的神與我同在,因為我知道神是大過一切困難的神!

當我讚美的時候,我的心中有說不出來的喜樂。

9月13日,神對我的心說:平安不是什麼事也沒有,而是在危險中看到神奇妙的保守。“因我們神憐憫的心腸,叫清晨的日光從高天臨到我們,要照亮坐在黑暗中死蔭裡的人,把我們的腳引到平安的路上。”(《路》1:78-79)

10月4日,神對我的心說:金錢彷彿能給人安全感。這是金錢給人最大的試探。我不禁思考,我的安全感在哪兒?

這半年,上帝讓我在祂的話語上得以堅固,也讓我真實地經歷:人活著,乃是靠上帝口中的一切話。以前,口袋裡有大幾千塊錢,我都沒有很開心。而現在有小幾百塊錢,就覺得自己好富有。

論文還沒有結束,口袋裡也沒有太多的錢,但是我內心卻沒有擔憂。我的心得享這個世界奪不走的平安與喜樂。

10月14日,我交了論文,這個是我未曾預期的好結果。原來,當我交出主權後,祂比我更靠得住。什麼是得勝?不是走到最後,才算得勝,而是在谷底,帶著不膽怯的信心,存著耐性等候,相信神!

 

:論文查重,即對比、檢查將要發表的論文和各大論文庫中已發表論文的相似程度。

 

 

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