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領我到寬闊之地(雨滴)2021.01.29

本文原刊於舉目官網2021.01.29

雨滴

 

漫漫人生路,你是否曾為困境而苦惱?是否為複雜的人際關係而勞心費神?是否也會因不能勝任的工作而感到無力?我常常是這樣的,每到這時,我就特別盼望有一種力量,可以幫助我脫離捆綁,獲得活力,奔向寬闊之地。

 

期盼與失望

我是一個全職家庭主婦,丈夫長期出差在外,所以每天得一個人照顧孩子、料理家事。孩子很小需要陪伴,有時我還會報一些課程和考試,因此日子總是奔波忙碌,少有喘息機會和個人空間。

漸漸地我開始對家務感到厭倦。前段時間,孩子奶奶邀請他去鄉下玩幾天。把孩子送走後,我買了一大堆麵包回家,打算這幾天不做飯,好好放個假,想想都覺得愜意。我拎著麵包一路哼著歌,邊走邊樂。

沒想到我家先生竟然在當天出差回來了,所以雖然不用照顧孩子,卻必須為他做飯,先前期待的個人空間就這麼沒了,可想而知我的失望與鬱悶。

 

衝突

我忍耐地過了幾天。可不知道為什麼,先生那些天總在言語上有意無意地攻擊我,使我非常不舒服(實際是我忍受不了別人的建議和意見)。有一次,先生當著眾人的面“指責”我,我當場沒說什麼,但怨氣卻種在了心裡。

幾天後的一個晚上,先生出去吃飯回來,還喝了酒。那時我早已睡下,迷迷糊糊中感覺他邊叫我邊推我,伴隨著濃烈難聞的酒味。因為實在太睏了,就說:“我都已經睡著了,你別打擾我!”結果先生不甘休,更用力地推我。一時之間,胸中有一團怒火熊熊燃起,加上之前憋的火氣,我伸手對著他的後背就是狠狠一巴掌。

我用盡了全身的力氣來發洩,拍下去的手掌因為太過用力而缺血,麻木且火辣辣地疼。先生被我的舉動氣壞了,扔下一句:“你怎麼能這麼對待你的老公?!”然後憤然離去,留下尷尬的空氣和餘怒未消的我。

 

反思、掙扎

我躺在床上,翻來覆去睡不著,接著想起聖經輔導中學過,我們對什麼事情憤怒、甚至因此犯罪,那背後一定隱藏著自己的偶像。於是我開始思考:我為什麼會這麼憤怒?這背後隱藏的偶像到底是什麼?我發現原來我討厭被打擾,我渴望被人服侍、被人關愛,一直在向別人索取愛來滿足自己。我裡面沒有愛,是枯竭的,所以根本給不出愛。

想到這兒,我心中突然響起了一首歌《井水,湧上來》:“我要向井水來歌唱,向深淵呼籲,說快湧上來……”戴上耳機開始聽這首歌,一邊聽一邊思考,方才領悟神才是愛的源頭,我內心愛的缺乏只有祂才能填滿。而且神也一直在用無止境的愛愛我,甚至犧牲生命,只是我從前不能領悟。

仔細聆聽我才知道,原來這首歌是在訴說以撒的順服。以撒因為順服神,沒有與人相爭,最終獲得了寬闊之地。神豈不是要我學會順服嗎?而這愛和力量的活水在祂那裡,只要我求便能得著。雖然如此,我知道自己還是不願意,我不甘心順服……就這樣在半夢半醒中掙扎,後來聽著歌睡著了。

第二天早上起來,我的心情平復了許多,但我仍不願意順服神。我懷著剛硬的心準備早飯,心中各種念頭開始湧現:

——他說為了和你過二人世界特地趕回來,其實你根本不需要他陪,他回來你還要給他做飯,還不如不回來!

——他說兩個朋友要請他吃飯他都沒去,就為了在家陪你吃飯,其實你想說:你怎麼不去?你去啊!你去了我就不用給你做飯了……

——他總是反對你、指責你,不知道體恤你,他根本不愛你!

我一邊切菜一邊聽著這些控訴,心中掙扎。我知道神不喜歡我這樣體恤自己,我這是在自憐,而自憐是罪。可是我又覺得那些聲音挺有道理。就在這時,耶穌上十字架前後的事蹟出現在我腦海裡,我問自己:耶穌何時為自己辯護過?——沒有!耶穌何時索取過什麼?——沒有!耶穌這樣愛我,為我捨命,難道我就不能為祂作一點改變嗎?

 

順服、得勝

想到這裡我回應了那些聲音:

——那又怎樣?我來到這世上又不是來享福的,我是來作僕人的!

這樣宣告以後,我發現所有的雜音都消失,內心的不甘、苦毒與自憐一下都沒有了,我知道我勝過了。我還感到內心有一種力量升起,好像現在的自己比從前強大了。

但是得勝的喜悅轉瞬又變成了憂愁,因為我仍不願意為昨天的事向先生道歉。我知道我應該道歉,愛丈夫是神喜悅的,可是我心中仍然在拉鋸,我不願意,好像那樣做我就輸了。就在這時,心裡又一種聲音響了起來:

——要從以自我為中心轉移到以神為中心。你這樣跟神禱告的,是這樣嗎?

是啊,我突然想起自己幾天前,因為被神的愛感動,剛作了要以神為中心的禱告。我忘了自己對神的承諾,竟然還在這裡掙扎!我為自己的忘恩而懊悔,真心決定要順服神,放下手中的菜刀,深吸一口氣,大步走向了先生的房間……結局你們都猜到了吧?我和先生和好了,不僅如此,我們的關係比從前更加親密了。

神就是這樣用祂活潑的道讓我認識自己,再用聖靈賜下的力量助我悔改,戰勝挑戰。當我認識自我,走出自我,奔向神的時候,神就帶領我和我家進入了寬闊之地。

 

作者為80後,曾從事金融行業,現在是全職家庭主婦。

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