溫妮
本文原刊於《舉目》21期
“基督徒怎麼會患上憂鬱症？”是很多人想當然的疑問。的確，內心常擁有平安和喜樂，是基督徒生命成熟的表現。我在悔改認罪成為基督徒以後，有相當長的一段時間，內心也是很平安和喜樂的。那時我心裡火熱，常為神做見證，也積極參與教會的各種事情。但有風浪臨到的時候，平安和喜樂，就被“自大”那頭巨獸嚇跑了，從此我患上了憂鬱症。
說來有點好笑，很多人以為，患上憂鬱症的人一定是老弱病殘。但是我居然在年紀輕輕、四体完整、心智健全的時候得了憂鬱症。表面上我與從前一樣，周末參加團契和崇拜；平時上班及購物；有時間就讀讀屬靈的書籍，加強學習；偶爾打打電話，邀請人參加團契或查經班……
可是在不為人知的背後，我已經失去了生存的熱情。每個清晨都像機器人一樣地，索然無味地起床上班。人生了無生趣，只因礙于牧師說“自殺是不合神心意的舉動”，所以也就不敢輕舉妄動。
凌晨常常在噩夢中驚醒，然後獨自躺在枕頭上，胡思亂想。對夢中那些傷害我的言語和眼神，耿耿于懷不能釋放。也曾試過乾脆起床，讀讀聖經，來個早禱或做點運動什麼的。但情形並未見好轉。因為大清早把精力耗費掉之後，全天剩下的時間裡，就一直是哈欠連天，疲憊不堪。
這樣持續了幾個月，到底撐不住了，決定去看心理醫生，希望徹底走出憂鬱症。從此我不情願地開始了生命的成長。
憤怒開始
我的憂鬱症的起因很簡單，就是人際關係的衝突和工作壓力。在公司裡，我年齡最小，大家一向對我疼愛有加。同事們全是善于体貼人的女性，又都是基督徒，自然本著愛人如己的原則，對我格外關心及愛護。每到夏天，紛紛請我去家裡吃燒烤，冬天去打邊爐。平時還特意煮些家常菜帶給我，生日和聖誕節則一定有禮物拿。
與這樣的同事相處，關係自然非常和諧，親如家人。但今年新來一位同事，自稱“先知以利亞”，是個脾氣爽直的女人。她一來就發現公司不少漏洞，馬上大刀闊斧地進行改革，又對很多事情提出不滿和意見。經過她的幾次冷言冷語後，我這棵溫室裡的花朵，立刻就蔫了。
忍受不住的時候，也一度提出辭呈。偏偏工作無法交接，居留身分也不穩定，一時走不開。這種狀況，好像被人捆住手腳，不能動彈。每天上班，就如同但以理的三個朋友一樣，在火窯中行走。心中有氣，卻發不出來，只能生悶氣。漸漸地，中午吃飯的時候，我不出聲了，對同事們講的香港新聞也不去理會。一心認為香港人是瞧不起大陸人的，我和她們做不了朋友。
內心慢慢地積攢了苦毒，覺得神並不眷顧我，將我放在火窯中，卻不管不問。
小小唇膏
當我被失眠和苦毒煎熬，患上憂鬱症後，神安排了兩位專業的心理輔導員幫助我。兩位輔導員都是師母，非常有愛心。她們對我的治療，簡單地說，就是愛和鼓勵，讓我重建自信。
有一天，我去接受心理輔導治療。對方突然送我一管小唇膏，說上周看見我的嘴唇乾裂，覺得需要用唇膏來保護一下，于是就買了女兒平時所用的那種唇膏，送給我。回家以後，對著這個唇膏，幾個月來，我第一次在神面前流下感恩的淚。
另一位輔導員，則擔心我會出事，與我立下“生死狀”，並要求我承諾，如果一旦想不開，一定第一時間去找她。她把手機和家裡、公司的號碼全寫給我，對我充滿信任。她的字体不算漂亮，但對著紙上的幾個數字，我覺得那是世界上最美麗的文字，那些數字叫做──關愛。
我知道天父是愛我的了，祂不會撇下我不顧不管，不會讓我遇見無法承受的苦痛。
潭邊遐思
幾個月以來，我一直心懷不平。情緒低落時，把以前受過的苦，遇到的挫折和失敗，全歸到命運弄人。內心一再地懷疑：“上帝是友善並且可信任、可依靠的嗎？上帝對我們芸芸眾生的幼小心靈真的關注嗎？”
一天讀經時，有段話使我為之一震：“要常常喜樂，不住地禱告，凡事謝恩，因為這是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。”
不久後牧師在講道時，也引用這段經文，還談到他心情鬱悶時，就去觀察大自然，看那些花鳥魚蟲。他說，在美麗、奇妙的自然界中，學會欣賞神創造的一切，心靈就能得到啟發，堅信神掌管地上的一切，祂不會撇下我們不理不睬的，從而將恐懼和擔憂趕出去，鬱悶自然就沒有了。
一天我獨自租車開到多倫多以北的一個小鎮去散心。在不知名的小水潭旁邊停下車來，看著池潭邊默然挺立的垂柳，許多不知名的藍色小花正在盛放，幾頭相貌憨厚的 牛埋頭吃草。多麼美麗和諧的大自然！內心突然有聲音說：“這是天父的世界，這一切的背後，難道不是值得敬畏的宇宙主宰嗎？主在掌權做王，不要心懷不平，也不要憂悶。”
于是，我禱告：“天父，我該如何感恩？求你開我的眼睛讓我看見。”
往事一幕幕地從眼前閃過。恍然明白那些挫折和痛苦的經歷背後，原來也有值得感恩之處。雖然公司的人事變動，帶來紛爭，但變動以後，不僅工作質量沒有下降，業務反而節節上升。
更加值得感恩的，是天父對我的憐憫和愛護。記得四月份，在人事變動最激烈的時候，我因鬱悶而睡眠不好。一天清晨竟然從樓梯上失足跌下去，摔傷了腰部。而神預備了一位熱心的弟兄為我敷藥、按摩，卻不收治療費。另一位姊妹更把家裡的新床墊送給我，使我的腰傷很快復原。還有此次患上憂鬱症以後，為我進行心理治療的 輔導員，也幾乎是不收費的。這些恩典全是來自神，我卻沒有一一細數。
面對寂寞無聲的淚水，我禱告：“天父，我錯看你了。你是無微不至愛我的，只是常被我忽略。這次回去以後，我要盡量與那位同事和睦相處。凡事順服，相信你必把我抱在懷裡，好好地保護我。”
有心無力
回到多倫多，日常工作中不順心的事依舊發生。辦公室裡我照樣被訓斥，而“以利亞”卻如願以償地升了職。
這更讓我在工作時心懷不平，有時就故意與她做對。看見“以利亞”著急上火地找一張CD，我明明知道放在哪裡，卻不出聲告訴她。她的手指受了傷，每天都去看醫生，但我故意從來不問一句：“好點了嗎？”
回想從前與同事們相處得何等愉快，親如一家人，現在的我卻變得冷酷而沉默。這才明白，在那些愛我的人面前，做個乖女孩並不難。而在不喜歡我的人面前，仍然去聽話、不頂嘴、順服，卻是這麼難。
每天看見自己的軟弱和無助，看見心裡的驕傲和憤怒，看見本性的自私和嫉妒，我只能禱告說：“天父，你看看我，我實在有些狂傲和孤單，但我真心渴望成為像你一樣聖潔的人。求照你的心意改變我，不要讓我偏行己路。
“天父，我在這裡，請你改變我！我不完美，不高尚，也不謙卑，更不似自己想像中的堅強和忍耐。我有脆弱的人性和肉体，也有追求聖潔、美善的夢想。求你俯察我，將我塑造成為合你心意的人！”
繩索燒掉
有一天打開電視機，剛好看見奧林匹克400米女子組決賽。鏡頭對準的是跑在最前面的一位黑人選手，她不算漂亮，但那種專注的神情很動人。她只是用盡力氣地跑，全身每塊肌肉都在顫抖，眼睛目不斜視地盯著終點，全然忘記身邊的世界。我想那時如果手提電話響了她是不會聽的，對別人的評頭論足也不會理會，更不會去 想從前的失敗和挫折。最後她贏得了金牌。
那一刻，內心有個聲音說：“向著標竿直跑的人生就是這樣的人生，不用理會旁人的閒言碎語，不用看過去的失敗和挫折，只管專心地跑，神會給你獎賞的。”
從此，上班時感覺仍像在火窯中行走。但已經知道火窯中，不只是自己一人，還有神與我同行。所以火不會傷我的身体，只會將捆綁我的繩索燒掉。只要我肯忍耐等候，向著標竿直跑，神必要將我從火窯裡帶出來。
中午吃飯的時候，我主動與同事們聊天，還故意與“以利亞”搭腔，使她對我消除戒心，開始和我有說有笑了。
不知不覺中，大家的關係融洽了。我也就不再害怕被批評和責備。憂鬱症就這樣不藥而癒了。
現在想想，其實哪個人生命中不經歷人際關係的困擾？哪個人能一直左右逢源，到處得人稱贊？回頭看去，我只有感謝神，使我經歷這種挫折，使我有機會學習反省自己，超越痛苦，于細微處去觀察值得感恩的事物。
作者來自中國武漢，原為記者。現居加拿大多倫多。