“紧箍咒”

郭华

本文原刊于《举目》20期

新“三从四德”?

          我曾经是一个雄心勃勃又桀骜不驯的女孩。从小到大,我什么都要第一。凭著一点点小聪明,我得到了许多:文科状元,三好学生干部,优秀学生会主席……

           一路上从鲜花和掌声中走来,甚是自鸣不凡。“上苍从不便宜懒惰者,更不亏待勤奋者。”我相信靠着勤奋和聪明,我一定会到达成功的彼岸。

           确实,我得到了几乎我想要的一切:挤过万头攒动的高考独木桥;踏上了令人艳羡的广播电台;顺理成章地赴美。这一切我都认为是个人努力奋斗的结果。若硬要感谢,我当感谢父母的养育之苦和老师的培育之恩。

           当时电台有一位同事是基督徒,都四十了,还没成家。因为他在苦苦寻觅一位基督徒老婆。他说:“现代女孩都太不容易顺服。”我听了很不是滋味儿,心想:看你那副与世无争的模样,还要找个顺服的老婆,将来再生个顺服的小基督徒,现在这世道,你一家子不被人欺负死才怪!

           当时,“顺服”二字在我眼里,简直就是“迂腐”。到了美国,耳边就更经常听到“顺服”,心中不禁疑惑:都什么年月了,即使是中国都已经走过了“三从四德”的年代,怎么美国却还在搞这一套?

         更有甚者,就是在我的结婚典礼上,竟有教会弟兄引用圣经说:“又当存敬畏基督的心,彼此顺服。你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主……教会怎样顺服 基督,妻子也要怎样顺服丈夫。”(《弗》5:21-23)天啊!又来了。我越是不喜欢这两个字,它越是一遍又一遍的强调,简直就像紧箍咒一样。

          虽然当时我已受洗成为基督徒,但是我决定,走自己的路,让“顺服”见鬼去吧!而且,我更以自己的方式敬拜神,我想去教会就去,若工作缠身就不去。我为自己开脱:“既然神是我们随时随地的帮助,那我就作一个随时随地的基督徒。干嘛非得去教会?”

愤怒的眼泪

           当我怀孕时,我就跟我妈约法三章:我负责生;我妈负责养;老公负责钱。我认为这是一个既周全又美妙的计划。

          然而当我一次次申请父母来美时,他们却一次次被拒签──尽管那些日子,查经小组在我家一次次的为此祷告,但我父母就是不能成行。

          我心里就不痛快,抱怨说:“神啊,你不是说过,地上有两个人以你的名祷告,你必垂听吗?那你为什么没有听我的?或许你根本就听不见!”

          其实,神有更深的功课让我学习。就在我临产前的第13天,常规产检却发现:与我朝夕相处了38周的宝宝,突然间停止了心跳!没有一丝一毫的预兆和异常,他悄悄地离开了我。

           我两百六十六个日日夜夜的期盼,化成了破灭的肥皂泡,我的心顷刻间坠入了幽暗的深渊。我对神更反弹到了极点。我脑子里塞满了疑问和困惑,心里头装满了怨恨和不平,骨子里充满了寒气和敌意。

          特别当我想到一位名人的话:“当你失去父母,你失去了你的过去;但当你失去孩子,你失去了你的未来。”我心如刀割般痛。我有被神戏弄的感觉:祂明明已经把这 孩子应许给了我,为什么又将他收回?我怨神的出尔反尔,不讲信用;我恨神的不保守,竟眼睁睁看着这种事临到我头上;我更恨自己无能,毫无力量保护我的宝 宝。

            因为怕被别人看到我的软弱,我面似一潭平静的湖水,心却如一江汹涌的波涛。

           有主内的弟兄为我祷告:“相信这一切都有神的美意在其中……”我听着刺耳,这是何等的“美意”啊?我屈屈一介草木之人,恭受不起!有姐妹为我祷告:“神会借着你的苦难而成为别人的安慰……”天啊!神简直就是虐待狂!牺牲我一个,莫非还有后来人?

           后来,有人建议我读《约伯记》。开始,我越读越解气,因为我的遭遇跟约伯的很像,他所有对神的不满,都恰如其分地喊出了我的心声:“鉴察人的主啊,我若有罪,于你何妨?为何以我当你的箭靶子,使我厌弃自己的性命?”(《伯》7:20)

          但读到约伯的友人比勒达说:“神岂能偏离公平,全能者岂能偏离公义?或者你的儿女得罪了他,他使他们受报应。”(《伯》8:3)我读不下去了。我为我那无辜的婴孩抱不平:他,一个未出世的孩子,怎谈得上得罪神?我的悲愤再次波涛般翻滚开来,真恨不得把圣经付之一炬!

          但约伯的话,再一次喊出了我的心声:“我断不以你们为是,我至死必不以自己为不正。我持定我的义,必不放松;在世的日子,我心必不责备我。”(《伯》27:5-6)是的,我就是不服!

          我的心深深地被约伯跟友人之间的唇枪舌战吸引了。我很急切地想知道,约伯这位敢于向神挑战的义人,其结局究竟怎样。可没想到,在他大发厥词后,耶和华真正露面的时候,约伯却说:“从前风闻有你,现在亲眼看见你。因此我厌恶自己。”(《伯》42:5-6)

           本以为约伯是个敢怒敢言的勇士,谁知最后在神面前,他却变成了懦夫。且从他180度的大转变中,我得不到一个满意的答案。于是,我很失望。我还是疑惑:凭什么顺服?

再次失去后

           今年四月,我怀了17周的身孕再次宣告失败。像约伯一样,我失去了儿子和女儿。我的脑子空空的,我的驱体像一具冰冷的木乃伊。我想放声大哭,但却欲哭无“力”──产后的虚弱使人最基本的哭诉的权力都没有了。

           我不想质问,也不想怨恨了,但我无声的愤怒和忧伤,已不知不觉中成了我老公的负担。

           直到有一天,因为久久见不到老公的影子,房间里找遍了也都没有,最后推开小孩房间的门,却发现他趴下在孩子床头的枕头里埋头痛哭。我从没见他这样子哭过。我才恍然大悟:原来作父亲的心情,并不比作母亲的轻松。我的忧伤已无形中感染了他,且成了他的负担。

           这让我想起了乔治‧布什‧芭芭拉的故事。她本来有一女儿Robin,三岁时患血癌去世了。芭芭拉悲痛不已。但有一天,当她发现小布什(今天的美国总统),因为要陪妈妈而不能出去玩,她知道她的悲哀已感染了全家……

           我决心像芭芭拉一样,从人生谷底爬出来!有句名言说,苦难会让你成为一个痛苦的人,也会让你成为一个更完美的人。于是,我开始试着用平静的心情去读圣经。迷茫中,我还是希望神能借着圣经给我点滴启发。

           尽管读圣经时,有时同一句话要重复好几遍,还不知道自己在读什么,我还是坚持读下去。我也试著作饭前祷告,可每次都是:要么祷告不下去了,要么祷告完了,饭却吃不下去了。我对自己的遭遇还是耿耿于怀。我认为,神对我只有“威”,没有“信”,凭什么要我向衪“顺服”?

          我的内心充满了矛盾。一位弟兄给我提醒:“神的声音是细小的。当你的耳边充满噪音的时候,你很难听见那细小的声音。”于是,我就很虔诚地作了个祷告:“主 啊!我的心中充满了困惑与不解,求你平定我心中的风浪,赐我一颗宁静的心去接纳不可改变的,赐我勇气去改变那可以改变的,并赐我智慧去分辨这两者。求你加 固我的信心来跟随你!”

           祷告的力量真是神奇,我的心平静了许多。从此神的话语,便像细雨般无声的滋润着我干渴的心田──神说:“你们所遇 见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。(《林前》 10:13)祂又说:“忍受试探的人是有福的,因为他经过试验之后,必得生命的冠冕”(《雅》1:12)。

           终于我明白:我“不可轻看耶和华的管教,也不可厌烦他的责备。因为耶和华所爱的,他必责备,正如父亲责备所喜爱的儿子”(《箴》3:11-12)在这茫茫的人生海洋中,无论平顺,无论坎坷,无论险滩甚或触礁,只有顺服,依靠主,才是最明智的选择。

作者来自辽宁大连,曾任职于广播电台,现定居美国马里兰州。

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