Tag: 順服
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這篇文章遲遲沒有下筆，我甚至問自己，當初為什麼答應寫這篇文章啊？“順服基督”為什麼難寫，原因很簡單，我自己沒有真正做到。儘管外表上，別人對我評價還可以，甚至誇過我，但我清楚地知道，在我內心中，存在著、隱藏著許多叛逆的東西。
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在過去的幾年裡，每年的聖誕節，我都會收到他從遠方打來的電話：有時是從西雅圖，有時是從紐約上州，有時是從加拿大。多半是一個簡單的問候，報個平安，並謝謝我們過去對他的幫助。
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我開始行動，但還是想腳踏兩隻船。我想一半時間在微軟上班，一半時間服事神。這樣可保住微軟提供的醫療保險及其它福利。然而微軟的人事部門不同意，原因是我的另一份工作仍與電腦有關，與微軟有利益衝突。於是最後一條退路也堵死了。
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我不知道在八福，我和我的一家能做什麼。但是，我來了，是天父把我安置在這裡的。這，已使我心滿意足了。現在，我知道，單單犧牲我的喜好，順服他的旨意，是不夠的。我還要喜悅他的旨意，讓他的喜好成為我的喜好（《箴》23：26）。他不要勉強的、不甘心的奉 獻，他要的是甘心的祭、喜樂的靈。他耐心地等著我心意更新，等著屬肉体的人，棄絕肉体的喜好，尋求屬靈的法則。他等我，實在等得太久了！
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回國之後，要謹慎自己不自覺的“優越感”－－將自己放在高人一等的位置上，心存不切實際的期望。要有一種“從頭開始”的心理準備，理性地對待回國之後的就業問題，多瞭解國內實際的就業環境，儘快適應並找到自己的位置。
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那麼，到底什麼是“在耶穌基督的恩典上剛強”呢？當我帶著這樣的問題思考時，我心靈的攝像機，拍下了幾組關於這句話的精彩鏡頭。
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我從小就有極強的叛逆性格，覺得養父母人老實、不得志，是“馬善被人騎，人善被人欺”。我長大一定要出人頭地，既做英雄，又有權力。
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2007年6月14日傍晚，路得‧葛理翰（Ruth Bell Graham）──佈道家葛培理（Billy Graham）的妻子，在親愛的丈夫和五個兒女的環視下，走完了世上的旅程，回到了她一生深愛的救主的懷抱，享年87歲。
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郭華 本文原刊於《舉目》20期 新“三從四德”？ 我曾經是一個雄心勃勃又桀驁不馴的女孩。從小到大，我什麼都要第一。憑著一點點小聰明，我得到了許多：文科狀元，三好學生幹部，優秀學生會主席…… 一路上從鮮花和掌聲中走來，甚是自鳴不凡。“上蒼從不便宜懶惰者，更不虧待勤奮者。”我相信靠著勤奮和聰明，我一定會到達成功的彼岸。 確實，我得到了幾乎我想要的一切：擠過萬頭攢動的高考獨木橋；踏上了令人艷羨的廣播電台；順理成章地赴美。這一切我都認為是個人努力奮鬥的結果。若硬要感謝，我當感謝父母的養育之苦和老師的培育之恩。 當時電台有一位同事是基督徒，都四十了，還沒成家。因為他在苦苦尋覓一位基督徒老婆。他說：“現代女孩都太不容易順服。”我聽了很不是滋味兒，心想：看你那副與世無爭的模樣，還要找個順服的老婆，將來再生個順服的小基督徒，現在這世道，你一家子不被人欺負死才怪！ 當時，“順服”二字在我眼裡，簡直就是“迂腐”。到了美國，耳邊就更經常聽到“順服”，心中不禁疑惑：都什麼年月了，即使是中國都已經走過了“三從四德”的年代，怎麼美國卻還在搞這一套？ 更有甚者，就是在我的結婚典禮上，竟有教會弟兄引用聖經說：“又當存敬畏基督的心，彼此順服。你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主……教會怎樣順服 基督，妻子也要怎樣順服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又來了。我越是不喜歡這兩個字，它越是一遍又一遍的強調，簡直就像緊箍咒一樣。 雖然當時我已受洗成為基督徒，但是我決定，走自己的路，讓“順服”見鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教會就去，若工作纏身就不去。我為自己開脫：“既然神是我們隨時隨地的幫助，那我就作一個隨時隨地的基督徒。幹嘛非得去教會？” 憤怒的眼淚 當我懷孕時，我就跟我媽約法三章：我負責生；我媽負責養；老公負責錢。我認為這是一個既周全又美妙的計劃。 然而當我一次次申請父母來美時，他們卻一次次被拒簽──儘管那些日子，查經小組在我家一次次的為此禱告，但我父母就是不能成行。 我心裡就不痛快，抱怨說：“神啊，你不是說過，地上有兩個人以你的名禱告，你必垂聽嗎？那你為什麼沒有聽我的？或許你根本就聽不見！” 其實，神有更深的功課讓我學習。就在我臨產前的第13天，常規產檢卻發現：與我朝夕相處了38周的寶寶，突然間停止了心跳！沒有一絲一毫的預兆和異常，他悄悄地離開了我。 我兩百六十六個日日夜夜的期盼，化成了破滅的肥皂泡，我的心頃刻間墜入了幽暗的深淵。我對神更反彈到了極點。我腦子裡塞滿了疑問和困惑，心裡頭裝滿了怨恨和不平，骨子裡充滿了寒氣和敵意。 特別當我想到一位名人的話：“當你失去父母，你失去了你的過去；但當你失去孩子，你失去了你的未來。”我心如刀割般痛。我有被神戲弄的感覺：祂明明已經把這 孩子應許給了我，為什麼又將他收回？我怨神的出爾反爾，不講信用；我恨神的不保守，竟眼睜睜看著這種事臨到我頭上；我更恨自己無能，毫無力量保護我的寶 寶。 因為怕被別人看到我的軟弱，我面似一潭平靜的湖水，心卻如一江洶湧的波濤。 有主內的弟兄為我禱告：“相信這一切都有神的美意在其中……”我聽著刺耳，這是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹為我禱告：“神會藉著你的苦難而成為別人的安慰……”天啊！神簡直就是虐待狂！犧牲我一個，莫非還有後來人？ 後來，有人建議我讀《約伯記》。開始，我越讀越解氣，因為我的遭遇跟約伯的很像，他所有對神的不滿，都恰如其分地喊出了我的心聲：“鑒察人的主啊，我若有罪，于你何妨？為何以我當你的箭靶子，使我厭棄自己的性命？”（《伯》7：20） 但讀到約伯的友人比勒達說：“神豈能偏離公平，全能者豈能偏離公義？或者你的兒女得罪了他，他使他們受報應。”（《伯》8：3）我讀不下去了。我為我那無辜的嬰孩抱不平：他，一個未出世的孩子，怎談得上得罪神？我的悲憤再次波濤般翻滾開來，真恨不得把聖經付之一炬！ 但約伯的話，再一次喊出了我的心聲：“我斷不以你們為是，我至死必不以自己為不正。我持定我的義，必不放鬆；在世的日子，我心必不責備我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被約伯跟友人之間的唇槍舌戰吸引了。我很急切地想知道，約伯這位敢于向神挑戰的義人，其結局究竟怎樣。可沒想到，在他大發厥詞後，耶和華真正露面的時候，約伯卻說：“從前風聞有你，現在親眼看見你。因此我厭惡自己。”（《伯》42：5-6） 本以為約伯是個敢怒敢言的勇士，誰知最後在神面前，他卻變成了懦夫。且從他180度的大轉變中，我得不到一個滿意的答案。于是，我很失望。我還是疑惑：憑什麼順服？ 再次失去後 今年四月，我懷了17周的身孕再次宣告失敗。像約伯一樣，我失去了兒子和女兒。我的腦子空空的，我的驅体像一具冰冷的木乃伊。我想放聲大哭，但卻欲哭無“力”──產後的虛弱使人最基本的哭訴的權力都沒有了。 我不想質問，也不想怨恨了，但我無聲的憤怒和憂傷，已不知不覺中成了我老公的負擔。 直到有一天，因為久久見不到老公的影子，房間裡找遍了也都沒有，最後推開小孩房間的門，卻發現他趴下在孩子床頭的枕頭裡埋頭痛哭。我從沒見他這樣子哭過。我才恍然大悟：原來作父親的心情，並不比作母親的輕鬆。我的憂傷已無形中感染了他，且成了他的負擔。 …
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當我在英國決志信主時，我對神的信心，還是像芥菜種子那麼小，自然也不曉得”委身” 了 。