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回應三:神愛中找回你太太(基勵)2017.11.08

 

 

基勵

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

主內巴弟兄:

看了你給上帝的這封“抱怨”信,我從心裡為你有這樣愛主、願意付代價追隨主的太太感恩!聖經教導我們要憑愛心說誠實話,如果主的愛在我以下的誠實話中沒能夠體現出來,就請你多包容我有限的愛心。

漸行漸遠的緣由

 當你看到太太信主時的喜悅,你為之欣喜是因為“想到她找到心靈上的寄託”,但實際上恐怕你太太並非只是在心靈上找到寄託而已。每一個真正重生得救的基督徒,他們的生命中就被注入了一種全新的生命因素(或者說是“一種全新的生命價值取向或觀念”),這就是《哥林多後書》5章17節中講的:“若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了”的含義。

一個新造的人最顯明的標誌就是“心意更新而變化”,以往所專注的一切都在這“新”的生命形態中轉移了。換句話講,新的生命所專注的一切都與他/她所信的基督相關,這就是為什麼她願意把原本用來家人享受度假的費用奉獻出來用在基督的事工上,因為對她來講,基督的一切已經在她的生命中成為中心。

接受救恩、信主、得救意味著從前以自我為中心的生命要轉變成以基督為中心的生命,生命的主權要交給主,“信”這位主才有實義,否則,信主就是個嘴上功夫。主權交托,這就是保羅說的“現在活著的,不再是我,乃是基督在我裡面活著”(《加》2:20)的含意。

你的太太最可貴、也非常讓我感恩的是她願意真正成為這樣一個追隨基督的屬靈人。然而若你也已經在基督裡,卻沒有與她有同樣的心志與追求,你們生活的“中心”就開始出現離心力,你們的價值觀念會越來越有差距,你就會覺得太太與你漸行漸遠了。

你痛苦,我很能體會。可你想過沒有:真是上帝奪走了你太太,還是你自己丟了她?她追隨基督而去,若你也緊追其上,你們同在一個中心圓裡,夫妻一起奔跑天路,你還會有這種被棄的“怨夫”情節麼?

 

 

解“醋”藥方

有句老話叫“良藥苦口”,我們要在痛定思痛中反省自己跟上帝的關係是怎樣的,這才是唯一可以尋到的“解藥”。誠實面對自己、也誠實面對上帝來反觀自己,不是一件舒服的事情;給你一句狠話:信主了還這麼自私,信你自己好了。

這句狠話不為別的,恰恰是希望你在痛上思痛。是的,誠如你自己講的,耶穌不也是“道成了肉身”,有血有肉地住在我們中間嗎?但你想過耶穌道成肉身是為了什麼嗎?“有血有肉”的含義難道就是要“食人間煙火”嗎?——上帝不是要奪走你的太太,上帝更是要得到你,祂要你也能屬於祂。

對巴太太說幾句話

 首先非常感謝主,在現今這個極度追逐物質享受和功名的時代,還有像你這樣真心來效法耶穌、服事祂的姊妹,我為你的真誠感動。說實話,感動的有些心疼!我們作為一個有限的個體,怎樣平衡好服事、家庭及工作,絕非是件容易的事情。

上帝在創造之初,為家庭的建立預備了一切,可見祂對家庭的重視。男也好、女也罷,要各守其位。多的不講,女人被造的緣由全然是因著上帝看著男人獨居不好,要給他造一個幫手來匹配他,使男女彼此完全,這就是二人成為一體。能否成為一個好幫手,是女人的特命之一。

若是你愛主,你想要“積財寶在天上”,那你應怎樣幫助想“積財寶在家中”的丈夫也有和你同樣的認知與心志?在屬靈的進程中,不是自己一意孤行就能達標,而是要協手並進。如果自己的另一半覺得他已經在你的生活中成為可有可無的存在,那也許是你沒有合理安排好。

其實,你這位“深宮怨夫”的孤獨感,恰是因為沒有參與感而發出的幽怨。就如,在家中決定今年是度假去?還是犧牲度假把節省的費用奉獻給神的國度?這需要全家坐下來一起禱告、商討、安排的。上帝不是需要你的奉獻,祂乃是要藉著你的奉獻得到你們全家人的生命。

也給姐妹你一句重話:當你真心熱心地愛主奉獻金錢、時間時,考量過你另一半的感受嗎?如果沒有,難道不算自私、自義麼?對你的另一半有起碼的尊重麼?(當然,詳細的情境我並不清楚。)

我認為,不是給出去就不叫自私,自私是不考量他人的感受,不顧及他人的境遇,當道出別人“不屬靈”時,自己已經站在了“高人一等”的靈性自義中了。每一位丈夫都應當得到妻子的尊重,試想想,一個“不屬靈”的丈夫在一個“屬靈”的妻子眼中,他會被尊重麼?我為你們有那麼好的家庭,卻因為在奔跑中速度不一而傷及彼此感到心疼。

 

 

神愛中找回你太太

 《哥林多前書》13章的愛篇,是對上帝之愛的最高詮釋,巴弟兄深愛太太、怕失去太太的關注無可厚非,可是,從你自己的視角出發,無論你多麼深愛你的太太,都有失去的可能,即或你們都沒信主,你也不能保全這份愛永遠不丟。

這就是為什麼耶穌道成肉身,有血有肉的住在我們中間,祂要向我們彰顯一種全然給予的愛,捨己的愛。這份愛,一旦你擁有,就再也不用懼怕會失去。

因此,我建議你,與其你向上帝可憐兮兮地求“袮可以偶爾把她還給我嗎”,不如你和上帝求說:上帝,袮可以幫助我和她一起在你面前享受“天倫”之樂嗎?也許當你品嚐過這“天倫”之樂後,你就再也不擔心上帝偷走你的太太了!

為你們切切祈求!願上帝祝福你們一家!

 

作者為一女牧師,現住北加州。

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袮把我太太偷走了!(巴約伯)2017.11.08

 

巴約伯

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

我跟妻子是大學同學,屬於日久生情。我們有許多共同的話題,對於未來也有一致的憧憬。

出國留學,畢業後我順利找到工作。太太則在家當賢妻良母。我們有一兒一女,羨煞許多人。一家四口住在兩個房間的公寓裡。雖然談不上什麼大富大貴,經濟卻還算寬裕。每天下班回家,餐桌上已經擺滿熱騰騰的晚餐。全家在餐桌前有說有笑,心裡說不出的滿足。週末全家會一起到公園或海邊野餐、踏青,每年一次去風景優美的地方度假……我們就這樣過著幸福、快樂的小日子。

我以為我們會一直這樣幸福下去……然而,所有的一切,在太太信主之後變調了。

逐漸失去她

太太受洗那天,看到她喜樂的樣子,想到她找到心靈上的寄託,我心裡也為她高興。洗禮後,我們全家到餐館大肆慶祝一番。卻沒有想到,我開始逐漸失去她了。

隨著太太在教會投入越來越多,我們的關係跟家庭生活,開始產生微妙的變化。首先我發現,好幾次下班回到家,餐桌上不再有熱騰騰的飯菜。後來,頻率越來越高。好多次,我到家後,看到她在電話上和教會的姊妹分享教會、團契的事情。看到我回來了,她就跟我說,冰箱有昨天的剩菜剩飯,自己熱了吃。以前全家圍在餐桌前一起用餐,有說有笑的情景,已不多見。

以前太太會幫我洗衣服,烘乾後放在我的衣櫥裡。現在,我也必須自己洗了。以前家裡窗明几淨、井井有條,現在在屋裡走動時,簡直有點像走少林寺的梅花樁,必須步步小心。

我“獨守空閨”的時間,也越來越長。

其實這些都是小事,夫妻本來就應該互相體諒、支持。看到她忙得這麼起勁,找到了生活的意義,我也願意支持她。有人說:認真的女人最美麗。認真的妻子的確散發出迷人的光彩。教會的牧長、弟兄姊妹,也都對她讚不絕口。

可是,上帝啊,有時候,我太太是不是有點過猶不及了?譬如,在一次教會差傳大會上,她把我們全家的度假基金,全部奉獻出去了,使得那一年的家庭度假計劃完全泡湯。看到孩子們失望的眼神,身為父親的我,心裡說不出地愧疚。又有一次,她把我們存了好幾年、準備買房子的頭期款,認獻給教會的建堂基金。她說:“我們要積財寶在天上。”

面對這麼崇高的理由,我能說什麼呢?

 

 

我沒有吃醋

說了這麼多,上帝,袮可能覺得我在抱怨,在跟袮爭風吃醋。其實我沒有抱怨,吃醋可能有一點——我花了4年才追上她,袮不到半年就把她的心奪走了。在妻子受洗後不久,我也信主受洗了。我感謝袮讓我看到自己的罪,給我永生的盼望,讓我找到生命的意義。只是我想不明白,為什麼我太太越愛袮,她就越少愛我、關心我?為什麼她跟袮的關係越親密,跟我的關係就越疏遠?

以前她對我殷殷問候、噓寒問暖,現在基本沒有了。我們談論的話題,除了教會,還是教會。以前她會關心我的生活起居,現在也少了。以前每個星期六晚上,孩子睡了之後,我們會坐在床上一起看一個電影,享受兩人世界。現在我一打開電視,她就說我浪費時間,應該多花點時間讀經禱告。其實,我只是累了一整天了,想讓自己放空一下,同時也想重溫以前我們膩在一起看電影的溫馨時刻。

以前她很欣賞我的幽默風趣,現在我說個笑話,她就說我不正經,一點都不屬靈……我覺得我在她眼中,越來越像個邊緣人。我們現在連享受閨房之樂的次數都變少了。我們不再像從前一樣彼此取悅。而我剛過不惑之年啊(唉,我這是十足深宮怨“夫”的口吻)!

上帝啊,我不反對奉獻。我愛袮,也愛教會。從信主第一天開始,我就甘心樂意地遵守十一奉獻。我每天讀經禱告。我也享受和弟兄姊妹一起聚會的時光。看到宣教士、教會的需要,看到世界上還有那麼多不幸的人,我也流淚,側隱之心油然而生。可是,與此同時,我和妻子是不是也應該考慮孩子跟家庭的需要?是不是也應該照顧彼此感情上的需求?耶穌不也是“道成肉身”、有血有肉地住在我們中間嗎?

每次看到她哼唱著詩歌:“袮是我的一切,主,願袮充滿我、充滿我,袮是我唯一的喜樂跟滿足……”一副不食人間煙火的神態,我心中真是百感交集、五味雜陳。一方面被她的執著所感動,一方面又覺得她的身影變得陌生又遙遠,我曾經的好朋友正一點一點地從我的生命中消失。

難道信主之後,夫妻關係也會像耶穌說的,“一個人不能事奉兩個主”,不是愛這個就是惡那個,不是重這個就是輕那個?太太不能又愛上帝又愛丈夫?

還給我嗎?

 今晚又是一個孤獨的夜。妻子跟牧師、師母一起去探訪一對“關係出問題”的夫婦。好不容易把兩個孩子弄睡了,街燈的餘光透入窗內,看著他們天真無邪的臉龐,突然好懷念信主前的生活。那時候太太專屬我一個人,屬於我們的家,我們一起給孩子們講床前故事。

上帝啊,袮把她的心、她的人都偷走了。袮可以偶爾把她還給我嗎?

 

作者現在北美牧會,從事婚姻輔導多年。

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等待婚姻,不再望穿秋水(晨牧)2017.09.28

晨牧

本文原刊于《舉目》官網2017.09.28

 

上帝一定在看著你,你怎麽不笑呢?

 那時,萱還是一個小女孩,我常帶她去山裡玩。她和我一樣,對於野外,有一種著迷的喜歡。我們常駐足於林子裡,聽各種鳥叫聲;也曾流連於戈壁灘上,被幾株野花驚艷;或是一隻爬在樹葉上、礫石間的昆蟲,一隻突然竄入灌木叢裡的松鼠,都帶給我們極大的欣喜。

那一年,我們好一陣子沒進山了。不但如此,甚至連家中園子裡的花草,我都沒有好好看上幾眼。

這一天,我們終於又去了山裡。頭頂藍天白雲,腳踩青草地,我深深地吸了一口山裡的空氣,想起聖經《詩篇》中的一句經文——“天是耶和華的座位,地是祂的腳凳”,我背誦給萱聽。

“那上帝一定在看著我們吧?”。萱興奮地問我。

“應該是的……”。我還想說點什麽,又找不出話來。

“祂看著你,你怎麽不笑呢?”小姑娘頭也不抬地問我。

我有些悵然,不知怎麽回答。

看來,我的憂鬱早就寫在臉上了,萱發現也是很正常。那段時間我很少有笑容。

我不想要你的凝視

我們在山林裡轉悠了一上午,天氣晴朗清爽。但到了下午,天色忽然轉陰,接著便電閃雷鳴。我擔心小姑娘會害怕,但沒想到她卻一點也不,而且,每次閃電時,她就揚起頭,對著天空微笑。

“你在幹什麽呢?”我問她。

“上帝在給我們拍照呢,快和祂笑一下!”

原來,萱正心無城府、坦蕩地望著上帝的鏡頭微笑。

我不僅笑不出來,反而心頭一酸:我不敢面對上帝的“凝視”。

那段時間是我生命裡的嚴冬,我害怕任何人探向我的內心,包括上帝。

雨下起來了,雖是輕盈的毛毛細雨,我仍擔心萱會受涼。她是姐姐寶貝的嬌弱女兒,若是感冒,姐姐自然會擔心得很。我趕緊脫下外衣給她穿上,肥大的外套穿在小姑娘身上,像個大大的袍子,小姑娘抹去眼睫毛上的雨水,頑皮地衝我扮鬼臉。我扯著她的小手快步走,她薄薄的襯衣被風吹著,貼在我身上,冰涼冰涼的。

身體濕冷,心也跟著揪起來:本來帶著萱上山是為要散心,卻沒想到下起了雨。怎麽會這麽不順心?

想著想著,那些埋藏在心底的各樣復雜情愫也湧上來,最後變成了一種深切的悲哀,逼得我只想大哭一場。

 

 

戀情告吹

那個夏天來臨之前,我的戀情告吹了。和他認識不到一年,見面的次數加起來,也就十來天。他在南方的海島上,我在北方沙漠的綠洲,每逢節假日,他就飛來與我會面。他第一次飛來時,我興奮地想著,或許我生命中的“另一半”就是他吧?

但,最終我們的戀情還是敗給了距離。遠程交流帶來許多誤解,也導致我們無法徹底了解對方,最後只好選擇分手。

以為道別後,我的生活又會回到原點,心也會慢慢平靜下來。不曾想到,整個夏天,我都平靜不下來,心裡積攢著好些怨氣、失望和沮喪。而這些情緒並不只是針對已分手的男友,還有對上帝的。

大齡剩女的等待,望穿秋水

初信主時,我就給自己定下“非基督徒不嫁”的原則,我希望將用於戀愛的時間,好好地服事主,體貼上帝的心意。大學畢業後,我便帶著“服事貧窮者”的使命,離開大城市,來到了偏遠的沙漠腹地工作。

時間飛逝,邁進大齡剩女的行列,似乎是眨眼間的事。作為姐妹,因為教會弟兄少,所以適合交往的對象少得可憐;但與此同時,你又不能表現得急不可耐,因為年長的弟兄姐妹認為你是“中流砥柱”,希望你好好服事主,而年輕的弟兄姐妹則視你的忍耐為榜樣。

如此,等待婚姻成了一件難熬的事,特別是對一個大齡姐妹來說,你既不能表現得像個獵人那樣去捕獲獵物,又不能消極待命,等到年紀大了,隨便將就。

因此,在這樣的等待期,只好讀許多關於婚姻主題的書,為將來的那一位禱告——每天,睜開眼、睡覺前最後一個禱告,必然是為婚姻的事。有時也免不了像個怨婦般,對上帝傾訴:“你是不是忘了我?或者,莫非我還需更多磨煉和考驗,才配得到‘那一位’?”有時,還會用各種聖經經文“要挾”上帝:“你不是叫孤獨的有家嗎?你不是說祈求就給嗎?你不是說你會將我心所求的賜給我嗎?你不是慈愛的天父嗎……”

有人說,年齡越大,越挑剔,考慮得越複雜,越難下決心嫁人。對我來說,因為沒有遇見那個讓我死心塌地的人,所以只能用“黯然神傷”、“望穿秋水”來形容我的等待期!

 

 

不願再加入“等候”的隊伍

“脫單”之路越走越難時,忽然出現了一道曙光——“海島男”出現了。我因為心急,所以放下了曾經列出的各種條件,也並未考慮彼此之間的差異,只想著等候終於有了結果,忠心服事總算得到賞賜,甚至開始欣欣然想著成為《箴言》31章中的“才德婦人”。

本以為,這次是上帝的應許到了,沒想到還是一場空。當這場愛情像一朵浮雲飄走之後,我才發現,自己根本沒有愛上他,自己愛上的,不過是談戀愛這件事。

雖然如此,失戀後,心裡還是有種無以言表的壓抑,不是為失去這段戀情,而是不想再次走進“繼續等候”的隊伍裡。

當下的等候讓我難堪,未來又讓我惶恐。所有的傷感,我都不想向上帝訴說。為婚姻一事禱告得太久,我的心都累了。

我害怕自己一開口傾訴,就變成了質問和埋怨,但理性上我又問自己,我怎麽能埋怨質問上帝呢?這樣的糾結,使我的禱告變成了只是揀些無關緊要的事,向主低語。逐漸地,禱告越來越形式化,最後我很少發聲禱告,對於上帝的應許、祂愛的話語,我甚至都不敢去想。

你喜歡我嗎?

這一天山裡雖然下起了雨,但萱仍然歡奔著,嬉笑著,一會伸出手去抓雨滴,一會蹲下來看花蕊上被雨淋濕的小蟲子。這個小姑娘,像一隻輕盈的蝶,好奇地探索著一切,她是那樣的快樂,似乎整座山都是屬於她的,野草、野花都是她的夥伴。

上帝一定很喜悅這孩子吧!我憂心忡忡,步履沉重地跟在她後面。“上帝眼裡的我呢?祂喜歡我嗎?”心底深處的失望、痛苦再也抑制不住。

“上帝哪,袮就眼睜睜地看著我孤苦伶仃嗎?我不是袮的公主嗎?袮不是愛我的父親嗎?我變得又老又醜,還會有人愛我嗎?”在山風、細雨聲中,我大聲對上帝喊著:“我真太難受了,主啊,袮可憐我吧!”

我一邊傾述著,一邊哭著,像個受委屈的孩子。說著,說著,我的心好像被一道溫暖的閃電擊裂開,隱隱地痛起來,似乎有些東西流了出來,又有些東西流了進去。

抹去眼淚,又湧出更多的淚,在朦朧的淚眼裡,我似乎看見自己正站在上帝的光中,祂撫平我心底的傷痛,讓我重新相信自己是值得被愛、被保護,配得為之爭戰,配得被珍惜的。

雨不知不覺停了,萱兒轉身時,淚還在我的臉上,她驚恐地看著我,我卻笑了,對她說:“上帝在給我拍照呢!”

 

 

仍然單身

如今,幾年過去了。告別了青春,逐漸走向衰老,愛情仍不見蹤影,孤獨也會襲來。我仍然單身,仍在等候,卻不再“望眼欲穿”,也不是“心如止水”,而更像一條山間的小溪,一路歡快地奔騰向前。因為我不用等“Mr Right”來喚醒我的愛,我的愛早已被喚醒。

我知道,雖然上帝有能力瞬間改變我的境遇,然而,祂讓我看見,由孤獨帶來的痛苦是一條通向祂的路徑。祂愛我,祂是愛的終點和目的,祂的愛裡包含尊重,因為尊重,所以容許我經歷痛苦。

每次陷在痛苦裡,我就想起C.S.路易斯曾說:“塵世上的人之所以激起我們的愛,因為這些愛在某些方面與上帝相似,彰顯出上帝的美、仁慈、愛心、智慧、良善。我們的問題不在於愛他們太多,而是不太明白自己究竟在愛什麽。”

不論是愛情、友情,親情、大自然——一切的美好之中,都閃爍著上帝愛的光彩。上帝一直參與在這些愛中,祂是維繫這些愛的中心。我雖單身,但並非缺愛,而是要追問,我究竟在愛什麽。

飛鳥的啟示

我仍喜歡野外。有時是和朋友們結伴前往,有時是一個人去。在野外,我看見上帝的慈愛顯明在那些小花小草上,也顯明在飛鳥、昆蟲上。

想起耶穌曾說:“你們看那天上的飛鳥,也不種,也不收,也不積蓄在倉裡,你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多嗎?”(《太》6:26)如同上帝珍惜這小小的飛鳥,祂也珍惜我。若是我將自己的幸福放在可能失去的事物上,我註定會活在悲痛與恐懼中。因此,即便這一生,我沒有婚姻,但我仍相信,上帝會對我不離不棄。祂的愛,眾水不能熄滅!

 

作者現居中國西北。

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為同性伴侶證婚?——一場由靈修大師掀起的屬靈風暴(王敏俐)2017.07.31

王敏俐

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄

 

近日,靈修大師畢德生接受宗教新聞社(Religion News Service)的Jonathan Merritt採訪,談及同性戀議題時,記者提問:如果今天還在牧養,是否會為教會的同性伴侶主持婚禮?令人意外的是,畢德生給出肯定的答案:“會的”。

畢德生是溫哥華維真神學院靈修神學的榮譽教授,也是馬里蘭州貝艾爾市我王長老教會創會牧師,著有30多本書,其中也包括以當代語言來改寫的《信息本聖經》(Message Bible)。當代靈修大師在同婚議題上的回應,一石激起千層浪,震撼了整個北美的福音派教會。

受訪24小時後,畢德生改變了先前的說法:“澄清一下,我確信聖經中對婚姻的觀點:一男一女。我確信聖經中對所有事情的觀點,”畢德生在《華盛頓郵報》發佈的長篇聲明中表示, “當這位採訪記者提出這個讓人為難的問題時,我當時表示肯定”,“但經過進一步思考和禱告,我想撤銷這一說法。” “這並不是說我不尊重教會,不尊重更大的基督的身體,和歷史中合乎聖經的基督教觀點和婚姻教導。而是說,作為他們的牧師,我仍然愛這樣的情侶,歡迎他們來到我這裏裡其他人也是一樣。”

在同婚的議題上,神學家巴刻在2002年所寫的《我為什麼走了》(Why I Walked)中有相當清晰的論述:

“在我們後基督教、多元信仰、正逐漸改變的西方世界中,古代宗教專家的相對性權柄,現在已經被改頭換面。而有另一個觀點,上帝永不改變話語的絕對權柄,是我們必須學習、信仰和遵從的──這是主流教會一向的觀點,不管世人怎樣想。

“事實上,不同的‘解釋’反映出什麼才是決定性的重點:一方的觀點是,對基督徒來說,聖經的教義和道德教導,一定是具有最終的決定性;而另一方的觀點則恰恰相反。對抱著相反觀點的人來說,最終決定性並非取決於聖經的話語,更確切地說,那是取決於他們頭腦所想出的解釋,意欲讓聖經的教導來配合世人的智慧。”(註)

關於上帝對婚姻中一男一女的心意,既然在聖經與神學中的依據如此清晰,為何我們在實際生活與實踐中會產生那麼大的拉扯與爭議?事實上,聖經教導與當代價值文化對立的處境當中,我們觸及每一個由教義延伸至實際應用的生活準則時,常常難以找到一個真理與恩典之間的平衡。這是歷世歷代基督徒必經的掙扎與尋思,回答這些時代處境中的問題之時,彷佛“是”與“不是”都非正解。

在耶穌的時代,摩西律法與羅馬帝國殖民的文化處境之間,彷佛也存在著極大的張力。《約翰福音》中,行淫時被抓的婦人是否該被石頭打死呢?在遵守舊約摩西律法與身處羅馬帝國殖民無法妄自行刑的處境中,若耶穌回答“不應該”,那就是徹底顛覆了舊約中的道德底線;若耶穌回答“應該”,則是公然挑戰了羅馬帝國執政者的權柄。當耶穌回應,無罪的可以先拿石頭打她時,究竟是鴕鳥式的規避了兩股張力之間的衝突,還是顯出了上帝的恩典與智慧?

而在當代,聖經中的婚姻定義與同性婚姻之間的對立,是我們這個世代的基督徒無法逃避的難題與挑戰。若我們選擇與同性戀群體徹底切割時,我們失去了服事他們的機會;若我們選擇進入這樣的群體中,是否就代表我們認同他們所呈現出來的意識型態?

不管是畢德生,或是我們,當我們在面對這個界線的取捨時,都很難找著一個適切的平衡。靈修大師畢德生在這個風口浪尖議題上險險的跌了一跤,如果今天換作是我們,是否真有靈巧如蛇的銳利與智慧,來面對與回應?

註:

英文原文(http://www.christianitytoday.com/ct/2003/january/6.46.html

翻譯參考(http://mp.weixin.qq.com/s/cQJkkvIrR23-k-kdy22jcQ

 

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“不能”與“不願”(姜洋)2017.04.20


姜洋

本文原刊于《舉目》官網2017.04.20

 

一、“不能”與“不願”

 

面對困境,我們到底是“不能”勝過,還是“不願”勝過?

七八年前,因為婚姻的問題,我們夫妻一起去尋求基督徒輔導員的幫助。記得我說:“我已經很努力了!我真的不能再承受那些重擔了!”輔導員心平氣和地問了我一句:“你可否問問你自己,你是真的‘不能’承擔,還是‘不願’承擔?”

人的罪行或者惰性常常蒙蔽人。一句“不能”,可以輕而易舉地掩蓋內心的“不願”。時日至今,我們夫妻仍常常為輔導員的話獻上感恩。如果沒有那句話,麼我沒有反思。沒有反思,我們的婚姻也許早終結了。

在困境中當捫心自問:我是“不能”,還是“不願”?這樣的問題,也許能改變你的一生。

 

二、要求更多

 

情人節,我給老婆買了一盒巧克力。為了避免兒子“挑理”,給他也捎帶了一瓶飲料。

看到意外的禮物,兒子非常高興。可是,當他看見媽媽的巧克力時,他有些沮喪地說:“為什麼媽媽的巧克力有好幾顆,可以吃好幾天,而我只有一瓶飲料?”

這種抱怨,怎麼聽起來這麼熟悉?我在心裡問。

是的,聽起來很熟,是因為我們都那樣抱怨過。我們總是在得到之後,還想要更多、更好的。

我問過這樣的問題:人性的貪婪到底有多大?一位學者如此回答:一個人的心臟只有拳頭大小,但是,即使你把整個地球都裝進去,也裝不滿,還會有空隙。這就是人心的貪婪。

如果我們可以學著為我們所擁有的感恩,而不是一味地渴望得到更多,那麼,我們會過得更開心。

 

三、籃球賽

 

教會裡的幾個弟兄,相約週六打籃球。本是聯絡感情的好事,卻因為一個不愉快,導致不歡而散。

應約而來的一位弟兄,性格比較強勢,凡事喜歡較真。面對比他矮小很多的對手,他防守動作很大,而且小動作不斷。對此,對方起先寬容,接著好言相勸,均未奏效。最後發展成為以牙還牙式的“肉搏戰”。一場本是增進友誼的籃球賽,就這樣如此狼狽收場了。

基督徒的屬靈生命,本應該是鮮活的。基督徒日常生活中,應該表現出仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制這9種屬靈的果子(參《加》5:22)。如果根本沒有這些果子,我們還敢聲稱自己是有生命的基督徒嗎?我是不敢。

四、我知道了

 

在自助餐店排隊、等候拿食物的時候,我前面的一位男子,對在一起的小男孩說:“拿一些蔬菜,不要只拿肉。”“我知道了,知道了!”小男孩嘴上回答,可卻根本不碰任何蔬菜。那位男子有些生氣地問:“你既然知道了,為什麼卻沒有做呢?”面對這樣的追問,小男孩只好隨便選了幾片蔬菜葉,快速地跑掉了。

看到這樣的情景,我想到了我們基督徒。在聽講道的時候,我們常常想:“這些資訊,我都知道了!可不可以講些有新意的東西?”然而我們做到了沒有呢?

在現如今的資訊時代,可以說,只有我們想不到的,還沒有我們Google不到(搜索不到)的。所以,問題的關鍵不在於我們知道多少資訊,而在於我們能否在生活中活出那些教導。只有我們活出來,信仰才是活生生的,否則就是死的知識。

一位滿腹經綸的教練,未必是出色的運動員——理論與實踐是有差距的。實踐能驗證理論的正確,這樣才會吸引更多的人接受你的理論。同理,美好的見證,是福音廣傳的利器。

你我信仰的成長路上,如果在說出“我知道”之前,能夠自問一下:“我做的怎麼樣?”那麼,你我可能收穫不一樣的心態,選擇不一樣的道路。

 

作者來自遼寧,現居北卡州,從事腦功能方面的研究工作。

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等你,漫漫10年(何百合)2016.12.09

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何百合

本文原刊於《舉目》官網2016.12.09

 

2016年5月20日,我去民政局領證結婚。

我的婚姻,是禱告、等候了10年得來的。每次看到主賜我這麼好的丈夫,我都覺得,當初的忍耐和等候是多麼值得!

這10年來,我忍受了父母、兄長、親戚、朋友,甚至教會一些弟兄姐妹的懷疑和誤解,還受到鄙視和嘲笑。然而正如上帝應許的:“等候耶和華的必不致羞愧。”(參《賽》49:23)

 

 

2004年,我上大一,英語專業。聖誕節前,從一位中文老師那裡,得到第一本聖經。老師沒有跟我講福音,只是告訴我,每天看幾頁,就會有神蹟發生。

當時我經常作惡夢,心情非常憂鬱,還想過自殺。在那樣絕望的境地中,很希望看到神蹟。於是拿到聖經的第一個晚上,我就開始看。當天晚上真的睡得很安詳,沒有再做噩夢,像是有天使保護。

我開始去教堂,尋求認識這位上帝,週日還參與主日學服事。

2006年,我順利找到一份工作,很合乎我的專業。

2012年,我知道上帝要我從事另一份工作服事祂。這是花了兩年時間禱告,確認的。我把從事了6年的工作辭掉了。我相信,只要是上帝的心意,一切都是好的。

只是,我心理上並沒有準備好面對之後的種種挑戰,比如,每月不再像以前有固定收入——這對我的信心,是很大的考驗。因為我從小就豐衣足食,一畢業又很順利地找到輕鬆又穩定的工作,在金錢上從未缺乏過。

其實,這段時間我也沒有缺乏,只是我心中為明天憂慮。半年後,上帝更在財務上給我開了出路,讓我每個月都有了像當地傳道人一樣的工資收入,直到現在還沒間斷過。

 

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我的新工作,是為香港一個福音機構,翻譯和信仰有關的英文資料。大部分時間,我都在家裡的電腦上工作。

父母安排我和大哥住同一套房子。大哥不相信我的工作是在家翻譯。一下班看到我在電腦前面,他就黑著臉。並且,他跟家人、親戚、朋友說,我終日無所事事,在家玩電腦。

父母以為我沒工作,終日擔心我。後來我才知道是我哥在他們面前說我沒工作。我跟他們解釋,他們才半信半疑地接受了。

二哥在大哥的影響下,也認為我貪圖安逸。不過,因為我每個月都給父母一點生活費,他們對我的工作也沒再說什麼,只是對我的婚姻表現得極度焦慮。

記得讀大學時,家人擔心影響學業,不允許我談戀愛。然而從我一畢業開始,他們又為我結婚、找對象而奔波勞碌。

我不滿足於世俗人的婚姻,認為上帝預備的才是最好的。我擇偶標準的第一個條件,就是對方必須信耶穌,非基督徒免談。

那時候年少氣盛,凡是沒信主的家人、朋友介紹的,我一概拒絕。我的推理是:介紹人都不是基督徒,當事人又怎麼可能是基督徒?為了減少以後分手的麻煩,我連約會都拒絕了,只希望自己保持清潔的心等候上帝。

隨著年齡快奔三(接近30歲,編註),家人催得緊了。全家總是為此事不歡而散。

我們生活在一個小鎮上,傳統的思想根深蒂固。這麼大的女孩還沒嫁,自然成為大家的話題。我的父母,自然也在外面受了不少氣。

我的家人常數落我:“老姑婆”、“剩下來嫁不出去”、“以你現在的年齡,要求不要那麼高啦,找個老實的就算了”……每一句,都針對女性的年齡。

我的二嫂和二姑,也特別為我的婚事“操心”,一個給我介紹裝修工,另一個給我介紹桑拿行業的。當我拒絕去相親時,二嫂惱羞成怒,對我爸說:“她為啥不去看一下?還嫌棄人家呀?以她這個年齡,能嫁出去就不錯啦!還想挑個公務員呀?”

我爸不敢哼聲,臉色變得陰沉難看。以前他是最疼愛我的,後來在我面前都不說話了。大概是因為女兒沒嫁出去,感覺丟臉了吧?

 

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家人這樣對我,教會呢?同樣有不少的聲音。

教會中的大多數人,其實跟我不大熟,只是平常看到我在教會裡做義工。對於我服事主,有些人猜想,我大概是因為找不到工作,閒著沒事幹,才在教會服事。

有個姐妹對另一個姐妹說:“你認識人多,給她介紹一個男朋友吧。”對方回應:“她沒有正式工作,人家男孩子不會看上她的。”

那時我才發現,辭職為主做工,還會帶來如此多的恥辱!我連排隊相親的資格都沒有了!

我才明白聖經說的,“你遭難的日子,不要上弟兄的家去”(《箴》27:10)。原來他們會瞧不起你,覺得你只會給他們帶來麻煩和不光彩……還是聖經看透人性。

我對婚姻的禱告越來越頻繁。有一次,我極度憂傷,問上帝是不是把我忘記了。上帝回應我:“婦人焉能忘記他吃奶的嬰孩,不憐恤他所生的兒子?即或有忘記的,我卻不忘記你。”(《賽》49:15)

我馬上伏在床上大哭。

我已經想不起這10年裡,為了求婚姻,流了多少眼淚。

有時候,我想起亞伯拉罕100歲才得到上帝應許的兒子。上帝的話語從來沒有一句落空,亞伯拉罕夫妻卻因信心不足,犯下錯誤,生出庶子。我不可同樣犯信心不足的錯誤。

我懇切禱告:“主啊,如果你不給我結婚的對象,那麼別人羞辱我的時候,你也同樣受羞辱的!”當時我甚至還想,如果他們逼我太甚,我就乾脆離家出走了,雖然這是最無可奈何的做法。

看到一些並不很敬虔的年輕信徒都結婚了,我還是到處受氣、不被理解,我不禁懷疑,自己這些年是否都做錯了?

我媽還上門找我,問我是不是想當修女了。我哭笑不得,心中特別難受,覺得走到人生的盡頭了,甚至對上帝產生懷疑。

在這種懷疑下,撒但的魔爪慢慢伸過來了。

 

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有一天,一個認識的弟兄把我拉進他的微信群。不久,我被群裡的一個所謂的弟兄添加為好友。

那人每天發微信給我,不斷告訴我,他的條件多優越。我心中極不願意跟那人談,但後來聽從了一個姐妹的意見,試著去瞭解他。

短短半年裡,我發現他有很多不妥之處。比如,他說他是基督徒,但是從來不禱告,甚至連聖經裡的大衛是誰都不知道。

他跟我說他是海外某公司的董事長,可是連很小的事情都要我幫忙。當我說幫不上時,他就好像沒辦法了一樣。我想,既然他是大公司老闆,理應有很多員工,怎麼會總是找一個我這樣的外行人去做事呢?

一開始,他買很多貴重禮物送給我,挖空心思討好我。他說他是美國公民,離婚很久了,還把他美國的護照和駕照的掃描件發給我看,騙取了我的信任——我以為他是信主的,不會那麼詭詐。後來才知道,他根本不是美國公民。

他說很多甜言蜜語哄我開心,反反覆覆地跟我說他的大生意計劃,說他認識很多領導、專家等,目的卻是要我在這邊找人脈去幫助他。

有一次,還向我借錢。我想,既然他有那麼雄厚的實力,為啥還要找我借錢?我跟他說,結婚之前不想牽涉太多金錢關係,拒絕借給他。

在網上聊了半年,我們只見過兩次面。第二次見面時,他要求跟我發生性關係,我拒絕了。3天后,他像人間蒸發般,所有方式都聯絡不上。

這一連串的事情,讓我感覺到有很多疑點。我懇切求問上帝,如果這段感情不是出於祂的,就求祂直接切斷。

 

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一個月後再次聯絡,因一件小事,他跟我吵了起來,二話不說把我拉到黑名單。當我再次禱告,尋問上帝是怎麼回事時,上帝藉著奇妙的方式告訴我,我已經處於危險中。

當日,我就從他介紹認識的一個微信好友中,印證了上帝對我說的話——他早有老婆,而且還是那人的姑姑。

原來自己差點“被小三”了!後來更知道,那個拉我進群的“弟兄”,也是專門用美國身份欺騙國內單純的弟兄姐妹。

瞭解事實真相後,我知道真是上帝保守了我。如果不是上帝阻止,後果不堪設想。我向上帝承認了自己無知與小信的罪。

我開始學習鋼琴。一方面可以轉移注意力,不整天活在自憐的狀態裡;另一方面,可以提升自我。

從我一開始碰到鋼琴,聽到那悅耳的樂音,我就深深愛上了它。鋼琴更讓我忘記憂傷、煩惱,心裡充滿喜樂。

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自學了一年後,我能把許多讚美詩歌彈奏出來。我每天都彈琴讚美主,心中有無比的快樂,所有的苦惱都消失了。

因琴行老闆的邀請,我開始晚上兼職教鋼琴。有一次,一個學鋼琴孩子的家長好奇地問我:“你有男朋友了嗎?”

換作別人這樣問,我要麼生氣,要麼為了面子說“有了”。然而上帝奇妙地感動了我,我竟然很老實地跟她說“沒有”。她說給我介紹個帥哥。過了幾天,就有一個男孩子加我微信。

後來才知道,原來他是公務員,在國家保密基地上班。我非常驚訝。如果早知道他是個公務員,也許我不會想跟他認識。因為經歷了許多人的貶低後,我失去了自信,覺得像他們所說的,只要能找一個老實人就行了。

早有人嘲笑過我,說我沒有像樣的工作,又沒有明星般的美貌,怎麼可能配得上公務員!沒想到,上帝真預備了一個這樣的人給我,大概是讓他們看到我幸福,就蒙羞退後吧!

 

 

我跟這個男孩子聊了兩個月,一直像普通朋友一樣。

聖誕節前一週,我們約定了在教堂見面。之前我告訴過他,我是個基督徒。他說他也願意相信耶穌。

他那麼容易接受了耶穌,我真的難以置信。我在微信裡面,教他作認罪悔改的禱告,他說他馬上就按照我教的禱告。我還發給他福音電影《上帝之子》。他至少看了兩遍。

後來他告訴我,初中時他已看過《聖經故事》,也去過一兩次教會。福音的種子,早已撒在他心中了。

2015年12月20日,我們第一次見面。溫暖、燦爛的陽光,似乎是上帝特別安排的,讓我在這寒冷的冬季看到希望。

我和他走在公園裡,陽光穿越叢林,斑駁的影子射到地面。他說他很喜歡自然,喜歡綠色植物。那不是跟我一樣嗎?

我們的話題越來越廣。

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走到公園中央時,他看到一棵擺成愛心形狀的樹,衝口而出:“是一顆愛心!”這彷彿是上帝給我們愛的記號,預示著我們愛情的開始。

他要給我拍照。我開心地答應了。我坐在石頭上,他拍下了,還說我長得美,我以為只是客套話。

一路上,他沒敢拉我的手,卻很有紳士風度,用他的手臂為我擋住陽光。走上馬路時,他繞過我,走到靠近車輛駕駛的一側。我覺得這個男生真細心,讓人很有安全感!

我們到餐廳吃午飯,下午看電影,傍晚去江邊看雲霞日落,晚上到河堤散步,看燈飾,開心得竟然連晚飯都不吃了。不知道他那天晚上是否餓得半夜爬起來,我只知道甜蜜的感覺像是夢境一般。

2016年元旦,他邀請我去參觀他工作的地方。

午飯後,帶我去附近的農場。回來時,摘了玫瑰花送給我,甜蜜而溫馨!他依然沒有勇氣向我表白,只是趁我不注意時,碰一下我的手,說我很冷,然後把我的手緊緊握在他的手心裡。

在交流中我知道了,他在2014年8月通過了全國公務員考試,到我們當地的政府部門上班。當時剛好是我人生最掙扎的時候,也是最容易做出錯誤選擇的時候。感謝主,祂關閉了一扇扇錯誤的門,直到我們相遇。

 

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幾個月後,到了互見家長的時候。因受上帝的感動,也為了我,他反抗整個家庭的傳統,不去拜偶像,卻來信耶穌。

他幾乎把整個家族都得罪了。然而上帝把智慧放在他心裡,因此他能分辨善惡,也能堅持真理。

當日,他的父母知道我是基督徒後,追著要我改變宗教信仰。他一直都站在我這邊,維護我。甚至後來我要提前回家,他也陪著我,並且和我約定了結婚登記的日子。

過了半年,我們進入婚姻,一切都那麼順利而美好。感謝慈愛的天父,過去一切的憂愁、傷心都不足一提了。婚後,他對我情深一如往昔。他總是溫柔微笑,他的舉止總是如紳士般文雅。

在我每月身體不適的那幾天,他特別照顧我,給我泡蜂蜜水喝。怕我著涼了,他還會握緊我的手。每次吃完飯,他都不用我洗碗,而是主動地把滿桌的碗收去洗。

有一次他太困倦了,一下子睡著了。睡醒後,他還記著洗碗。我說我洗吧,他說:“不用,讓我來洗。”洗完後,他還唱歌!看到他如此心甘情願的樣子,我也開心。為他而忍耐、等候10年,真的非常值得!

結婚後,我和先生每週去教堂。他也支持我在主內的翻譯工作。誰看到我們在一起,都覺得我們很般配。

很多人羡慕上帝賜給我的婚姻。我父母對這位女婿,更是喜歡得不得了,說我的命好。可是我知道,這完全是因為我有一位充滿慈愛、憐憫又信實的上帝!

 

作者在讀大學期間信主。畢業後曾從事英語教學。現專職翻譯。

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老婆堅持不讓我去教會,怎麼辦?(符鏑)2016.07.13

文/符鏑

本文原刊於《舉目》78期及官網2016.07.13

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信主快3年了。正當我熱心服事教會時,一場試探卻悄然臨近。

 

我錯了嗎?

每週,我有兩個晚上帶小組聚會,另一個晚上到教會學習。平時教會若有講座,我也都參加。主日還有領會、講道,非常忙碌。

孩子正要高考,妻子住在孩子學校附近陪讀。我跟妻子在一起的時間,自然少了。等孩子考完,我發覺妻子有點不對勁——她對我參加教會服事有了抱怨。

我甚為驚訝——雖然她不信主,但主在我們家豐豐富富的恩典,她是親身經歷了的。她也知道,沒有主就沒有我們的今天……

我覺得,這肯定是因為她沒有活在基督的恩典中,以自我為中心。我參加教會服事又沒錯!

有一天,我要去教會時,她強力阻攔,說出很難聽的話:“如果你再去,我就……”我極力辯爭,爭吵開始了。

我驚訝地發現,雖然她和我去教會、團契多次,但她的觀點一點也沒變,仍覺得信主只是精神寄託,太投入會不顧事業、家庭,會走火入魔!

我不能接受這種觀點!可是,我越辯解,她情緒越激動:“你看你信主還跟我爭,倒不如不信!”我只好閉嘴。

接下來是冷戰(很多年沒這樣了)。我跪下,流淚禱告:主啊,為什麼會這樣?夫妻爭吵是你不喜悅的。可是我去教會錯了嗎?求你引領我。

“唯用愛心說誠實話”(《弗》4:15),這是主給我的回答。

 

無地自容

等雙方平靜一些,我試著與妻子交流。但只要一提到教會,她就情緒激動。我心裡堵得慌啊,為什麼會這樣?只好繼續冷戰。

然而,妻子整晚地哭泣!這可要了我的命。

我信主後,有主的恩典,不論白天遇到什麼困難,我心裡都有平安,從不影響睡眠。現在她硬是把我哭醒,讓我也睡不好,講又講不通,整個人都要崩潰了。

我祈求主給我足夠的耐心和毅力。我硬著頭皮,輕聲與妻子溝通。得到的回答是:“你去教會,就不要再回來!”

我只得再次跪下,向主禱告求問。我堅信,只有主能解決我們的問題。祂看顧我,就一定看顧到底。

當我再次求問主時,心中又想起“唯用愛心說誠實話”。仿佛有個聲音在問我:你真明白這句話的含義嗎?

我重新思考《以弗所書》4:15:“唯用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督。”“愛心”,不是迫不得已的善行,不是對人的施捨,而是像耶穌基督那樣溫柔謙卑,是用心靈與誠實表達的愛。

而這種愛,只有活在基督裡面才能得到,生命才能有長進。

想到這些,我開始反省:我與妻子交流時,是用心靈和誠實嗎?我效法主耶穌的溫柔與謙卑了嗎?

信主後,我覺得主是我的唯一,而去教會就等於服事主,其他一切都靠邊。包括跟妻子的交流,我也顯得不耐煩。我經常用敷衍的方式,回答她的信仰問題,覺得主會轉動她的心,我只要禱告就行。

為了領會、講道,我在家裡讀經、開車聽道,在店裡工作的時間,也查經改稿。我自己感覺很充實、喜樂,卻沒在意妻子異樣的眼神。有幾次為了準時參加教會的學習,我讓生病的妻子自己搭公車回家……

我進一步反思:我平日讀聖經,渴慕上帝的話語,是為了什麼?是為了能講給別人聽,顯得自己知道的多?還是為了改變自己的生命,而後影響身邊的人?

如果我的行為不能讓妻子感受到愛,她怎麼會相信我信的是又真又活的神?如果我只能用理性說出聖經的道理,自己卻完全做不到,那我還有什麼臉去教會講道?

想到這些,我無地自容。我決定先靜下心來反省、悔改,再與妻子好好交流。

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誠懇道歉

一天晚飯禱告後,我敞開心扉,把自己的反思,坦誠地講給妻子聽。並就自己不夠關心、體貼她,表達了誠懇的歉意。

她也平靜下來,把心裡的顧忌道了出來:她雖不信主,但因我的改變,她對我的信仰產生了好奇,願意陪我去教會禮拜,參加小組聚會。

然而隨著時間的推移,她發現,教會裡有的信徒的做法,她不能接受。特別是為了信仰而離婚、放棄家庭的,讓她倍感緊張。

有一次,我與海外一位姊妹通微信,她在旁邊聽,那位姊妹說,有位弟兄為做傳道,遠走他鄉,留下妻兒整日以淚洗面……這更加深了她的顧慮。

看到我那麼熱心教會的事,她覺得照這樣發展下去,我也會不顧家庭,會離開她。她不願看到那樣的結果。她要給我踩剎車!

她引用兩處經文:1,上帝說妻子是丈夫的幫助者(參《創》2:18),她要幫助我不誤入“歧途”。2,上帝說,做丈夫的要愛妻子(參《西》3:19)。我的行為,讓她感受到的,不是更多的愛,而是不安。因此她強烈反對。

聽了她的傾訴,我明白了她不讓我去教會的原因。我為她能記得聖經上的話而竊喜!我沒有對她強調:去教會不要看人,要看上帝;也沒有跟她解釋:做傳道人不是自己想做就能做的。

我表示理解她的擔憂,同時告訴她:人的愛是最靠不住的(你看現在那麼多離婚的)!沒有上帝的愛,人永遠活在自私中。我讀聖經,就是想更明白上帝的愛,更好地經營我們的婚姻。

活在上帝的愛中、明白上帝的話語,並去遵行的信徒,會越過越好。

上帝確實說妻子是丈夫的幫助者。不過,妻子是按自己的主觀意願幫助丈夫,還是按上帝的話語幫助丈夫呢?我告訴她:信主最大的好處,就是凡事有了標準。上帝賜下聖經,成為我們行事為人的標準。

以往我們有爭執時,都是公說公有理,婆說婆有理,誰也說服不了誰。現在,我們只要認可聖經是唯一真理,就不會有爭執,只會有溝通——大家都按聖經教導辦,不就行了?

唯有上帝的愛,唯有聖經的教導,能讓我們合而為一。

她同意了我的觀點!

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比初戀更美

那天晚上散步,我牽著她的手,與她分享上帝的話語:妻子是丈夫的幫助者,丈夫是妻子的頭(《弗5:23》)。上帝說做丈夫的要愛妻子,也說了做妻子的要順服丈夫(參《西3:18》)。

上帝說丈夫是頭,是指做丈夫的責任重大,要吃苦在前頭,擔責在前頭。而作為妻子,只要丈夫的決定不違反聖經原則,就應該順服丈夫。她點頭認同。

我說:“你看我們按聖經守主日(週日把店門關了,去教會做禮拜)一年多了,營業額並沒減少。自己的身心也得到了調整。《希伯來書》10:25說:你們不可停止聚會……”

“好了”她打斷我:“我想清楚了。教會的禮拜,和週三的小組聚會,你都可以去。我也陪你去。其他時間,還是多考慮店裡和家裡的事。”

感謝主!有這樣的結果,我已經很感恩了。

教會知道我的情況後,勸我以教會的服事為重——連時間都不能擺上,還談什麼服事!有的老姊妹,更是以自己的經歷勸我:要抗爭!要積極投入教會服事!

如果以前聽到這些話,我會熱血沸騰。現在聽了,我只是淡淡一笑,因為我明白這不是聖經的教導。

耶穌基督在地上傳道3年半,無時無刻不是以溫柔、謙卑的形象示人。我們服事主,不單要有火熱的心,更要在生活中,效法耶穌。抗爭是對抗,只能加劇矛盾。處理家庭問題,如果用抗爭的方法,到最後甚至可能婚姻破裂。

如果連家庭都不和睦,又怎麼為主作見證?

主的愛,長闊高深。我原來那麼壞,主都愛我。我為什麼不能把這份愛傳遞給自己的家人,讓他們也感受主愛?

如何處理好配偶不信主的問題,是很多弟兄姊妹面臨的大問題。信仰不同步,很多事都難協調。

為什麼最難給家人傳福音?因為他(她)最瞭解你!你信主後,只是多了些宗教活動,還是生命發生了變化,他們一清二楚。他們如果感受不到你的生命改變給家庭帶來的益處,任憑你怎麼講,他們都不會信。

生命改變容易嗎?當然不易!江山易改,本性難移!我的經歷,讓我越來越強烈地認識到:唯有活在主的愛中,依靠上帝的恩典,我們才可能改變,才可能影響別人。

聖經中最大的誡命就是愛!愛上帝!愛人!《馬可福音》12:30-31:“你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的上帝。其次就是說:‘要愛人如己。’再沒有比這兩條誡命更大的了。”唯有愛可以完全律法,唯有愛可以改變生命!

有位老傳道人說得好:“什麼叫服事?就是不論是生是死,不論順境逆境,耶穌基督在你身上顯大。”只要你身上能散發基督的馨香,只要你能傳達出耶穌的愛,你就是在服事主。

我們常常強調:要拿出你的時間、你的精力,去教會學習、靈修、禱告。從某種角度看,在實際生活中服事人更難!因為,若沒有耶穌捨己的、不求回報的愛,人憑著一腔熱血,是很難做到的。

感謝上帝,讓我經歷了這件事,引導我思考,讓我更明白,愛我的上帝是又真又活的,祂帶領我走的每一步都讓我喜樂,也有所收穫。

從此,妻子陪我參加週日的教會禮拜和週三的家庭聚會。女兒在西安讀大學,主日在教會司琴。她放暑假回來,我們就一起家庭敬拜。晚飯後,唱詩敬拜,分享上帝的話語,交通屬靈的感悟,同心合一地禱告、祈求……那種感覺實在美妙。

我和妻子,又找回了初戀的感覺,甚至比初戀更美!

 

作者是攝影師。現在長沙,經營自己的攝影工作室。

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