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“不能”與“不願”(姜洋)2017.04.20


姜洋

本文原刊于《舉目》官網2017.04.20

 

一、“不能”與“不願”

 

面對困境,我們到底是“不能”勝過,還是“不願”勝過?

七八年前,因為婚姻的問題,我們夫妻一起去尋求基督徒輔導員的幫助。記得我說:“我已經很努力了!我真的不能再承受那些重擔了!”輔導員心平氣和地問了我一句:“你可否問問你自己,你是真的‘不能’承擔,還是‘不願’承擔?”

人的罪行或者惰性常常蒙蔽人。一句“不能”,可以輕而易舉地掩蓋內心的“不願”。時日至今,我們夫妻仍常常為輔導員的話獻上感恩。如果沒有那句話,麼我沒有反思。沒有反思,我們的婚姻也許早終結了。

在困境中當捫心自問:我是“不能”,還是“不願”?這樣的問題,也許能改變你的一生。

 

二、要求更多

 

情人節,我給老婆買了一盒巧克力。為了避免兒子“挑理”,給他也捎帶了一瓶飲料。

看到意外的禮物,兒子非常高興。可是,當他看見媽媽的巧克力時,他有些沮喪地說:“為什麼媽媽的巧克力有好幾顆,可以吃好幾天,而我只有一瓶飲料?”

這種抱怨,怎麼聽起來這麼熟悉?我在心裡問。

是的,聽起來很熟,是因為我們都那樣抱怨過。我們總是在得到之後,還想要更多、更好的。

我問過這樣的問題:人性的貪婪到底有多大?一位學者如此回答:一個人的心臟只有拳頭大小,但是,即使你把整個地球都裝進去,也裝不滿,還會有空隙。這就是人心的貪婪。

如果我們可以學著為我們所擁有的感恩,而不是一味地渴望得到更多,那麼,我們會過得更開心。

 

三、籃球賽

 

教會裡的幾個弟兄,相約週六打籃球。本是聯絡感情的好事,卻因為一個不愉快,導致不歡而散。

應約而來的一位弟兄,性格比較強勢,凡事喜歡較真。面對比他矮小很多的對手,他防守動作很大,而且小動作不斷。對此,對方起先寬容,接著好言相勸,均未奏效。最後發展成為以牙還牙式的“肉搏戰”。一場本是增進友誼的籃球賽,就這樣如此狼狽收場了。

基督徒的屬靈生命,本應該是鮮活的。基督徒日常生活中,應該表現出仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制這9種屬靈的果子(參《加》5:22)。如果根本沒有這些果子,我們還敢聲稱自己是有生命的基督徒嗎?我是不敢。

四、我知道了

 

在自助餐店排隊、等候拿食物的時候,我前面的一位男子,對在一起的小男孩說:“拿一些蔬菜,不要只拿肉。”“我知道了,知道了!”小男孩嘴上回答,可卻根本不碰任何蔬菜。那位男子有些生氣地問:“你既然知道了,為什麼卻沒有做呢?”面對這樣的追問,小男孩只好隨便選了幾片蔬菜葉,快速地跑掉了。

看到這樣的情景,我想到了我們基督徒。在聽講道的時候,我們常常想:“這些資訊,我都知道了!可不可以講些有新意的東西?”然而我們做到了沒有呢?

在現如今的資訊時代,可以說,只有我們想不到的,還沒有我們Google不到(搜索不到)的。所以,問題的關鍵不在於我們知道多少資訊,而在於我們能否在生活中活出那些教導。只有我們活出來,信仰才是活生生的,否則就是死的知識。

一位滿腹經綸的教練,未必是出色的運動員——理論與實踐是有差距的。實踐能驗證理論的正確,這樣才會吸引更多的人接受你的理論。同理,美好的見證,是福音廣傳的利器。

你我信仰的成長路上,如果在說出“我知道”之前,能夠自問一下:“我做的怎麼樣?”那麼,你我可能收穫不一樣的心態,選擇不一樣的道路。

 

作者來自遼寧,現居北卡州,從事腦功能方面的研究工作。

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等你,漫漫10年(何百合)2016.12.09

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何百合

本文原刊於《舉目》官網2016.12.09

 

2016年5月20日,我去民政局領證結婚。

我的婚姻,是禱告、等候了10年得來的。每次看到主賜我這麼好的丈夫,我都覺得,當初的忍耐和等候是多麼值得!

這10年來,我忍受了父母、兄長、親戚、朋友,甚至教會一些弟兄姐妹的懷疑和誤解,還受到鄙視和嘲笑。然而正如上帝應許的:“等候耶和華的必不致羞愧。”(參《賽》49:23)

 

 

2004年,我上大一,英語專業。聖誕節前,從一位中文老師那裡,得到第一本聖經。老師沒有跟我講福音,只是告訴我,每天看幾頁,就會有神蹟發生。

當時我經常作惡夢,心情非常憂鬱,還想過自殺。在那樣絕望的境地中,很希望看到神蹟。於是拿到聖經的第一個晚上,我就開始看。當天晚上真的睡得很安詳,沒有再做噩夢,像是有天使保護。

我開始去教堂,尋求認識這位上帝,週日還參與主日學服事。

2006年,我順利找到一份工作,很合乎我的專業。

2012年,我知道上帝要我從事另一份工作服事祂。這是花了兩年時間禱告,確認的。我把從事了6年的工作辭掉了。我相信,只要是上帝的心意,一切都是好的。

只是,我心理上並沒有準備好面對之後的種種挑戰,比如,每月不再像以前有固定收入——這對我的信心,是很大的考驗。因為我從小就豐衣足食,一畢業又很順利地找到輕鬆又穩定的工作,在金錢上從未缺乏過。

其實,這段時間我也沒有缺乏,只是我心中為明天憂慮。半年後,上帝更在財務上給我開了出路,讓我每個月都有了像當地傳道人一樣的工資收入,直到現在還沒間斷過。

 

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我的新工作,是為香港一個福音機構,翻譯和信仰有關的英文資料。大部分時間,我都在家裡的電腦上工作。

父母安排我和大哥住同一套房子。大哥不相信我的工作是在家翻譯。一下班看到我在電腦前面,他就黑著臉。並且,他跟家人、親戚、朋友說,我終日無所事事,在家玩電腦。

父母以為我沒工作,終日擔心我。後來我才知道是我哥在他們面前說我沒工作。我跟他們解釋,他們才半信半疑地接受了。

二哥在大哥的影響下,也認為我貪圖安逸。不過,因為我每個月都給父母一點生活費,他們對我的工作也沒再說什麼,只是對我的婚姻表現得極度焦慮。

記得讀大學時,家人擔心影響學業,不允許我談戀愛。然而從我一畢業開始,他們又為我結婚、找對象而奔波勞碌。

我不滿足於世俗人的婚姻,認為上帝預備的才是最好的。我擇偶標準的第一個條件,就是對方必須信耶穌,非基督徒免談。

那時候年少氣盛,凡是沒信主的家人、朋友介紹的,我一概拒絕。我的推理是:介紹人都不是基督徒,當事人又怎麼可能是基督徒?為了減少以後分手的麻煩,我連約會都拒絕了,只希望自己保持清潔的心等候上帝。

隨著年齡快奔三(接近30歲,編註),家人催得緊了。全家總是為此事不歡而散。

我們生活在一個小鎮上,傳統的思想根深蒂固。這麼大的女孩還沒嫁,自然成為大家的話題。我的父母,自然也在外面受了不少氣。

我的家人常數落我:“老姑婆”、“剩下來嫁不出去”、“以你現在的年齡,要求不要那麼高啦,找個老實的就算了”……每一句,都針對女性的年齡。

我的二嫂和二姑,也特別為我的婚事“操心”,一個給我介紹裝修工,另一個給我介紹桑拿行業的。當我拒絕去相親時,二嫂惱羞成怒,對我爸說:“她為啥不去看一下?還嫌棄人家呀?以她這個年齡,能嫁出去就不錯啦!還想挑個公務員呀?”

我爸不敢哼聲,臉色變得陰沉難看。以前他是最疼愛我的,後來在我面前都不說話了。大概是因為女兒沒嫁出去,感覺丟臉了吧?

 

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家人這樣對我,教會呢?同樣有不少的聲音。

教會中的大多數人,其實跟我不大熟,只是平常看到我在教會裡做義工。對於我服事主,有些人猜想,我大概是因為找不到工作,閒著沒事幹,才在教會服事。

有個姐妹對另一個姐妹說:“你認識人多,給她介紹一個男朋友吧。”對方回應:“她沒有正式工作,人家男孩子不會看上她的。”

那時我才發現,辭職為主做工,還會帶來如此多的恥辱!我連排隊相親的資格都沒有了!

我才明白聖經說的,“你遭難的日子,不要上弟兄的家去”(《箴》27:10)。原來他們會瞧不起你,覺得你只會給他們帶來麻煩和不光彩……還是聖經看透人性。

我對婚姻的禱告越來越頻繁。有一次,我極度憂傷,問上帝是不是把我忘記了。上帝回應我:“婦人焉能忘記他吃奶的嬰孩,不憐恤他所生的兒子?即或有忘記的,我卻不忘記你。”(《賽》49:15)

我馬上伏在床上大哭。

我已經想不起這10年裡,為了求婚姻,流了多少眼淚。

有時候,我想起亞伯拉罕100歲才得到上帝應許的兒子。上帝的話語從來沒有一句落空,亞伯拉罕夫妻卻因信心不足,犯下錯誤,生出庶子。我不可同樣犯信心不足的錯誤。

我懇切禱告:“主啊,如果你不給我結婚的對象,那麼別人羞辱我的時候,你也同樣受羞辱的!”當時我甚至還想,如果他們逼我太甚,我就乾脆離家出走了,雖然這是最無可奈何的做法。

看到一些並不很敬虔的年輕信徒都結婚了,我還是到處受氣、不被理解,我不禁懷疑,自己這些年是否都做錯了?

我媽還上門找我,問我是不是想當修女了。我哭笑不得,心中特別難受,覺得走到人生的盡頭了,甚至對上帝產生懷疑。

在這種懷疑下,撒但的魔爪慢慢伸過來了。

 

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有一天,一個認識的弟兄把我拉進他的微信群。不久,我被群裡的一個所謂的弟兄添加為好友。

那人每天發微信給我,不斷告訴我,他的條件多優越。我心中極不願意跟那人談,但後來聽從了一個姐妹的意見,試著去瞭解他。

短短半年裡,我發現他有很多不妥之處。比如,他說他是基督徒,但是從來不禱告,甚至連聖經裡的大衛是誰都不知道。

他跟我說他是海外某公司的董事長,可是連很小的事情都要我幫忙。當我說幫不上時,他就好像沒辦法了一樣。我想,既然他是大公司老闆,理應有很多員工,怎麼會總是找一個我這樣的外行人去做事呢?

一開始,他買很多貴重禮物送給我,挖空心思討好我。他說他是美國公民,離婚很久了,還把他美國的護照和駕照的掃描件發給我看,騙取了我的信任——我以為他是信主的,不會那麼詭詐。後來才知道,他根本不是美國公民。

他說很多甜言蜜語哄我開心,反反覆覆地跟我說他的大生意計劃,說他認識很多領導、專家等,目的卻是要我在這邊找人脈去幫助他。

有一次,還向我借錢。我想,既然他有那麼雄厚的實力,為啥還要找我借錢?我跟他說,結婚之前不想牽涉太多金錢關係,拒絕借給他。

在網上聊了半年,我們只見過兩次面。第二次見面時,他要求跟我發生性關係,我拒絕了。3天后,他像人間蒸發般,所有方式都聯絡不上。

這一連串的事情,讓我感覺到有很多疑點。我懇切求問上帝,如果這段感情不是出於祂的,就求祂直接切斷。

 

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一個月後再次聯絡,因一件小事,他跟我吵了起來,二話不說把我拉到黑名單。當我再次禱告,尋問上帝是怎麼回事時,上帝藉著奇妙的方式告訴我,我已經處於危險中。

當日,我就從他介紹認識的一個微信好友中,印證了上帝對我說的話——他早有老婆,而且還是那人的姑姑。

原來自己差點“被小三”了!後來更知道,那個拉我進群的“弟兄”,也是專門用美國身份欺騙國內單純的弟兄姐妹。

瞭解事實真相後,我知道真是上帝保守了我。如果不是上帝阻止,後果不堪設想。我向上帝承認了自己無知與小信的罪。

我開始學習鋼琴。一方面可以轉移注意力,不整天活在自憐的狀態裡;另一方面,可以提升自我。

從我一開始碰到鋼琴,聽到那悅耳的樂音,我就深深愛上了它。鋼琴更讓我忘記憂傷、煩惱,心裡充滿喜樂。

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自學了一年後,我能把許多讚美詩歌彈奏出來。我每天都彈琴讚美主,心中有無比的快樂,所有的苦惱都消失了。

因琴行老闆的邀請,我開始晚上兼職教鋼琴。有一次,一個學鋼琴孩子的家長好奇地問我:“你有男朋友了嗎?”

換作別人這樣問,我要麼生氣,要麼為了面子說“有了”。然而上帝奇妙地感動了我,我竟然很老實地跟她說“沒有”。她說給我介紹個帥哥。過了幾天,就有一個男孩子加我微信。

後來才知道,原來他是公務員,在國家保密基地上班。我非常驚訝。如果早知道他是個公務員,也許我不會想跟他認識。因為經歷了許多人的貶低後,我失去了自信,覺得像他們所說的,只要能找一個老實人就行了。

早有人嘲笑過我,說我沒有像樣的工作,又沒有明星般的美貌,怎麼可能配得上公務員!沒想到,上帝真預備了一個這樣的人給我,大概是讓他們看到我幸福,就蒙羞退後吧!

 

 

我跟這個男孩子聊了兩個月,一直像普通朋友一樣。

聖誕節前一週,我們約定了在教堂見面。之前我告訴過他,我是個基督徒。他說他也願意相信耶穌。

他那麼容易接受了耶穌,我真的難以置信。我在微信裡面,教他作認罪悔改的禱告,他說他馬上就按照我教的禱告。我還發給他福音電影《上帝之子》。他至少看了兩遍。

後來他告訴我,初中時他已看過《聖經故事》,也去過一兩次教會。福音的種子,早已撒在他心中了。

2015年12月20日,我們第一次見面。溫暖、燦爛的陽光,似乎是上帝特別安排的,讓我在這寒冷的冬季看到希望。

我和他走在公園裡,陽光穿越叢林,斑駁的影子射到地面。他說他很喜歡自然,喜歡綠色植物。那不是跟我一樣嗎?

我們的話題越來越廣。

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走到公園中央時,他看到一棵擺成愛心形狀的樹,衝口而出:“是一顆愛心!”這彷彿是上帝給我們愛的記號,預示著我們愛情的開始。

他要給我拍照。我開心地答應了。我坐在石頭上,他拍下了,還說我長得美,我以為只是客套話。

一路上,他沒敢拉我的手,卻很有紳士風度,用他的手臂為我擋住陽光。走上馬路時,他繞過我,走到靠近車輛駕駛的一側。我覺得這個男生真細心,讓人很有安全感!

我們到餐廳吃午飯,下午看電影,傍晚去江邊看雲霞日落,晚上到河堤散步,看燈飾,開心得竟然連晚飯都不吃了。不知道他那天晚上是否餓得半夜爬起來,我只知道甜蜜的感覺像是夢境一般。

2016年元旦,他邀請我去參觀他工作的地方。

午飯後,帶我去附近的農場。回來時,摘了玫瑰花送給我,甜蜜而溫馨!他依然沒有勇氣向我表白,只是趁我不注意時,碰一下我的手,說我很冷,然後把我的手緊緊握在他的手心裡。

在交流中我知道了,他在2014年8月通過了全國公務員考試,到我們當地的政府部門上班。當時剛好是我人生最掙扎的時候,也是最容易做出錯誤選擇的時候。感謝主,祂關閉了一扇扇錯誤的門,直到我們相遇。

 

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幾個月後,到了互見家長的時候。因受上帝的感動,也為了我,他反抗整個家庭的傳統,不去拜偶像,卻來信耶穌。

他幾乎把整個家族都得罪了。然而上帝把智慧放在他心裡,因此他能分辨善惡,也能堅持真理。

當日,他的父母知道我是基督徒後,追著要我改變宗教信仰。他一直都站在我這邊,維護我。甚至後來我要提前回家,他也陪著我,並且和我約定了結婚登記的日子。

過了半年,我們進入婚姻,一切都那麼順利而美好。感謝慈愛的天父,過去一切的憂愁、傷心都不足一提了。婚後,他對我情深一如往昔。他總是溫柔微笑,他的舉止總是如紳士般文雅。

在我每月身體不適的那幾天,他特別照顧我,給我泡蜂蜜水喝。怕我著涼了,他還會握緊我的手。每次吃完飯,他都不用我洗碗,而是主動地把滿桌的碗收去洗。

有一次他太困倦了,一下子睡著了。睡醒後,他還記著洗碗。我說我洗吧,他說:“不用,讓我來洗。”洗完後,他還唱歌!看到他如此心甘情願的樣子,我也開心。為他而忍耐、等候10年,真的非常值得!

結婚後,我和先生每週去教堂。他也支持我在主內的翻譯工作。誰看到我們在一起,都覺得我們很般配。

很多人羡慕上帝賜給我的婚姻。我父母對這位女婿,更是喜歡得不得了,說我的命好。可是我知道,這完全是因為我有一位充滿慈愛、憐憫又信實的上帝!

 

作者在讀大學期間信主。畢業後曾從事英語教學。現專職翻譯。

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老婆堅持不讓我去教會,怎麼辦?(符鏑)2016.07.13

文/符鏑

本文原刊於《舉目》78期及官網2016.07.13

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信主快3年了。正當我熱心服事教會時,一場試探卻悄然臨近。

 

我錯了嗎?

每週,我有兩個晚上帶小組聚會,另一個晚上到教會學習。平時教會若有講座,我也都參加。主日還有領會、講道,非常忙碌。

孩子正要高考,妻子住在孩子學校附近陪讀。我跟妻子在一起的時間,自然少了。等孩子考完,我發覺妻子有點不對勁——她對我參加教會服事有了抱怨。

我甚為驚訝——雖然她不信主,但主在我們家豐豐富富的恩典,她是親身經歷了的。她也知道,沒有主就沒有我們的今天……

我覺得,這肯定是因為她沒有活在基督的恩典中,以自我為中心。我參加教會服事又沒錯!

有一天,我要去教會時,她強力阻攔,說出很難聽的話:“如果你再去,我就……”我極力辯爭,爭吵開始了。

我驚訝地發現,雖然她和我去教會、團契多次,但她的觀點一點也沒變,仍覺得信主只是精神寄託,太投入會不顧事業、家庭,會走火入魔!

我不能接受這種觀點!可是,我越辯解,她情緒越激動:“你看你信主還跟我爭,倒不如不信!”我只好閉嘴。

接下來是冷戰(很多年沒這樣了)。我跪下,流淚禱告:主啊,為什麼會這樣?夫妻爭吵是你不喜悅的。可是我去教會錯了嗎?求你引領我。

“唯用愛心說誠實話”(《弗》4:15),這是主給我的回答。

 

無地自容

等雙方平靜一些,我試著與妻子交流。但只要一提到教會,她就情緒激動。我心裡堵得慌啊,為什麼會這樣?只好繼續冷戰。

然而,妻子整晚地哭泣!這可要了我的命。

我信主後,有主的恩典,不論白天遇到什麼困難,我心裡都有平安,從不影響睡眠。現在她硬是把我哭醒,讓我也睡不好,講又講不通,整個人都要崩潰了。

我祈求主給我足夠的耐心和毅力。我硬著頭皮,輕聲與妻子溝通。得到的回答是:“你去教會,就不要再回來!”

我只得再次跪下,向主禱告求問。我堅信,只有主能解決我們的問題。祂看顧我,就一定看顧到底。

當我再次求問主時,心中又想起“唯用愛心說誠實話”。仿佛有個聲音在問我:你真明白這句話的含義嗎?

我重新思考《以弗所書》4:15:“唯用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督。”“愛心”,不是迫不得已的善行,不是對人的施捨,而是像耶穌基督那樣溫柔謙卑,是用心靈與誠實表達的愛。

而這種愛,只有活在基督裡面才能得到,生命才能有長進。

想到這些,我開始反省:我與妻子交流時,是用心靈和誠實嗎?我效法主耶穌的溫柔與謙卑了嗎?

信主後,我覺得主是我的唯一,而去教會就等於服事主,其他一切都靠邊。包括跟妻子的交流,我也顯得不耐煩。我經常用敷衍的方式,回答她的信仰問題,覺得主會轉動她的心,我只要禱告就行。

為了領會、講道,我在家裡讀經、開車聽道,在店裡工作的時間,也查經改稿。我自己感覺很充實、喜樂,卻沒在意妻子異樣的眼神。有幾次為了準時參加教會的學習,我讓生病的妻子自己搭公車回家……

我進一步反思:我平日讀聖經,渴慕上帝的話語,是為了什麼?是為了能講給別人聽,顯得自己知道的多?還是為了改變自己的生命,而後影響身邊的人?

如果我的行為不能讓妻子感受到愛,她怎麼會相信我信的是又真又活的神?如果我只能用理性說出聖經的道理,自己卻完全做不到,那我還有什麼臉去教會講道?

想到這些,我無地自容。我決定先靜下心來反省、悔改,再與妻子好好交流。

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誠懇道歉

一天晚飯禱告後,我敞開心扉,把自己的反思,坦誠地講給妻子聽。並就自己不夠關心、體貼她,表達了誠懇的歉意。

她也平靜下來,把心裡的顧忌道了出來:她雖不信主,但因我的改變,她對我的信仰產生了好奇,願意陪我去教會禮拜,參加小組聚會。

然而隨著時間的推移,她發現,教會裡有的信徒的做法,她不能接受。特別是為了信仰而離婚、放棄家庭的,讓她倍感緊張。

有一次,我與海外一位姊妹通微信,她在旁邊聽,那位姊妹說,有位弟兄為做傳道,遠走他鄉,留下妻兒整日以淚洗面……這更加深了她的顧慮。

看到我那麼熱心教會的事,她覺得照這樣發展下去,我也會不顧家庭,會離開她。她不願看到那樣的結果。她要給我踩剎車!

她引用兩處經文:1,上帝說妻子是丈夫的幫助者(參《創》2:18),她要幫助我不誤入“歧途”。2,上帝說,做丈夫的要愛妻子(參《西》3:19)。我的行為,讓她感受到的,不是更多的愛,而是不安。因此她強烈反對。

聽了她的傾訴,我明白了她不讓我去教會的原因。我為她能記得聖經上的話而竊喜!我沒有對她強調:去教會不要看人,要看上帝;也沒有跟她解釋:做傳道人不是自己想做就能做的。

我表示理解她的擔憂,同時告訴她:人的愛是最靠不住的(你看現在那麼多離婚的)!沒有上帝的愛,人永遠活在自私中。我讀聖經,就是想更明白上帝的愛,更好地經營我們的婚姻。

活在上帝的愛中、明白上帝的話語,並去遵行的信徒,會越過越好。

上帝確實說妻子是丈夫的幫助者。不過,妻子是按自己的主觀意願幫助丈夫,還是按上帝的話語幫助丈夫呢?我告訴她:信主最大的好處,就是凡事有了標準。上帝賜下聖經,成為我們行事為人的標準。

以往我們有爭執時,都是公說公有理,婆說婆有理,誰也說服不了誰。現在,我們只要認可聖經是唯一真理,就不會有爭執,只會有溝通——大家都按聖經教導辦,不就行了?

唯有上帝的愛,唯有聖經的教導,能讓我們合而為一。

她同意了我的觀點!

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比初戀更美

那天晚上散步,我牽著她的手,與她分享上帝的話語:妻子是丈夫的幫助者,丈夫是妻子的頭(《弗5:23》)。上帝說做丈夫的要愛妻子,也說了做妻子的要順服丈夫(參《西3:18》)。

上帝說丈夫是頭,是指做丈夫的責任重大,要吃苦在前頭,擔責在前頭。而作為妻子,只要丈夫的決定不違反聖經原則,就應該順服丈夫。她點頭認同。

我說:“你看我們按聖經守主日(週日把店門關了,去教會做禮拜)一年多了,營業額並沒減少。自己的身心也得到了調整。《希伯來書》10:25說:你們不可停止聚會……”

“好了”她打斷我:“我想清楚了。教會的禮拜,和週三的小組聚會,你都可以去。我也陪你去。其他時間,還是多考慮店裡和家裡的事。”

感謝主!有這樣的結果,我已經很感恩了。

教會知道我的情況後,勸我以教會的服事為重——連時間都不能擺上,還談什麼服事!有的老姊妹,更是以自己的經歷勸我:要抗爭!要積極投入教會服事!

如果以前聽到這些話,我會熱血沸騰。現在聽了,我只是淡淡一笑,因為我明白這不是聖經的教導。

耶穌基督在地上傳道3年半,無時無刻不是以溫柔、謙卑的形象示人。我們服事主,不單要有火熱的心,更要在生活中,效法耶穌。抗爭是對抗,只能加劇矛盾。處理家庭問題,如果用抗爭的方法,到最後甚至可能婚姻破裂。

如果連家庭都不和睦,又怎麼為主作見證?

主的愛,長闊高深。我原來那麼壞,主都愛我。我為什麼不能把這份愛傳遞給自己的家人,讓他們也感受主愛?

如何處理好配偶不信主的問題,是很多弟兄姊妹面臨的大問題。信仰不同步,很多事都難協調。

為什麼最難給家人傳福音?因為他(她)最瞭解你!你信主後,只是多了些宗教活動,還是生命發生了變化,他們一清二楚。他們如果感受不到你的生命改變給家庭帶來的益處,任憑你怎麼講,他們都不會信。

生命改變容易嗎?當然不易!江山易改,本性難移!我的經歷,讓我越來越強烈地認識到:唯有活在主的愛中,依靠上帝的恩典,我們才可能改變,才可能影響別人。

聖經中最大的誡命就是愛!愛上帝!愛人!《馬可福音》12:30-31:“你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的上帝。其次就是說:‘要愛人如己。’再沒有比這兩條誡命更大的了。”唯有愛可以完全律法,唯有愛可以改變生命!

有位老傳道人說得好:“什麼叫服事?就是不論是生是死,不論順境逆境,耶穌基督在你身上顯大。”只要你身上能散發基督的馨香,只要你能傳達出耶穌的愛,你就是在服事主。

我們常常強調:要拿出你的時間、你的精力,去教會學習、靈修、禱告。從某種角度看,在實際生活中服事人更難!因為,若沒有耶穌捨己的、不求回報的愛,人憑著一腔熱血,是很難做到的。

感謝上帝,讓我經歷了這件事,引導我思考,讓我更明白,愛我的上帝是又真又活的,祂帶領我走的每一步都讓我喜樂,也有所收穫。

從此,妻子陪我參加週日的教會禮拜和週三的家庭聚會。女兒在西安讀大學,主日在教會司琴。她放暑假回來,我們就一起家庭敬拜。晚飯後,唱詩敬拜,分享上帝的話語,交通屬靈的感悟,同心合一地禱告、祈求……那種感覺實在美妙。

我和妻子,又找回了初戀的感覺,甚至比初戀更美!

 

作者是攝影師。現在長沙,經營自己的攝影工作室。

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在婚姻中,從失望到絕望之後(豔陽)2016.06.09

文/豔陽

本文原刊於《舉目》79以及官網2016.06.09

圖1-談妮攝-DSC_0325.R30年少時,我生活在支離破碎的家庭裡。爭吵、暴怒、惡言惡語,幾乎是家常便飯。我極沒有安全感,時刻都在觀察父母的臉色,害怕哪裡做得不好,觸怒他們。

日復一日,年復一年,我養成了懼怕、憂鬱、敏感的個性。

 

幻想婚姻帶來幸福

為了逃避痛苦,我沉迷於閱讀,藉著各種各樣的小說安撫空虛的心靈。小說裡唯美的愛情故事,誘導著我幻想——當那個白馬王子翩然而至的時候,就會帶我忘記過去,離開現在,進入將來——無比美好、快樂的將來,過著“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活。

2003年,我認識了耶穌。情感細膩的我,知曉了主對我的愛後,開朗了許多。到了適婚的年齡,周圍熱心腸的人紛紛給我介紹對象,我最終選擇了一個傳道人介紹的弟兄。

這位弟兄是退伍軍人,在成都市服事(我在昆明),老家在成都郊縣。全家人都信主,母親是當地教會的帶領人。

我看了一張他的照片,照片上的青年面無表情,直視著遠方,那眼神讓我覺得飽經滄桑而又似曾相識。我認為找到了與我同病相憐的人,因為只有同樣的經歷才會如此渴望知己、渴望幸福。

不久,在教會的查經會上,我們相互認識了。經過一年多的交往,我們結了婚。從認識到結婚,我們只見過3次面,平時的交往方式就是打電話。在一起相處的時間不多,對彼此的瞭解少之又少。

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丈夫的家庭背景

婚後,他堅持回成都服事。我放下了在昆明的生意,帶著對美好生活的嚮往,於聖誕前夕,跟著他來到了成都。一下火車,刺骨的寒風撲面而來。陰沉沉的天空彷彿罩在頭頂,好壓抑。

經過幾天的努力,才租到房子安頓下來。隨即我們一起去探望在郊縣的公婆。

在公婆家,我努力做事,挑水澆菜、燒柴火、做飯,儘量討他們喜歡,就像年少時在家裡努力做事討好父母一樣。在這陌生的地方,他們是我唯一的親人,我希望得到他們的認同和關懷。

然而,生活並不像我期望的那樣。

一個寒冷的日子,我們夫妻和公公在田裡栽菜秧。忙到下午1點左右,公公對我說:“你先回去,看看你媽煮飯了沒有?等一下她玩耍忘記了。”我不太清楚公公的意思,堅持再幫會兒忙。

我們從地裡回家,已是下午2點。就像公公預料的那樣,婆婆站在屋裡,午飯還沒有著落。一個剛好來串門的村民看見我,說:“你們家的生活麻煩,你媽又慢,平時農忙全靠兩個兒子……”

村民絮絮叨叨地說著。我沾滿泥土的雙手,和我的心一起,在寒風中越來越涼。

公公才洗了手,就被婆婆叫去做事。他笑眯眯地忙裡忙外,沒有任何怨言。公公是如此寵愛婆婆,他們家庭和睦,不吵不鬧,快樂、滿足地生活著。

婆婆告訴我:“我們的兒子養得嬌慣,談不上管教,怕傷了他的心。”

丈夫原來是在這樣的家庭裡長大!跟我之前所瞭解的完全不同。我漸漸意識到,我們的差距太大。

新年伊始,我給遠在昆明的小姨打電話問候。丈夫知道後很生氣,責備我:“你為什麼不給我說一下?我們一起給他們打電話,不是更好嗎?”我也覺得委屈,不知道自己做錯了什麼!

看著我們爭執,婆婆擔心兒子吃虧,就出來幫他。婆婆用聖經的話教訓我,我怎麼說都錯。

這件事深深刺激了我。我突然間明白:自己還沒有擺脫過去的傷痛,就又進入了另外一個漩渦。

婆婆在家裡猶如女王一般。我沒能討她喜歡,被孤立了起來。從小就想討好人的習慣,到她這裡撞了牆。而嬌生慣養的丈夫,個性又那麼強硬。我想要依附他們的情感,自此剪斷了。我無路可走。

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對婚姻漸漸失望

回到成都後,我們的生活開始磕磕碰碰。廚房裡燈泡壞了,我說要換,他卻拖著。水管漏水,我說:“要換水龍頭。”他說:“不嚴重,用盆子接一下。”

我說:“我們要努力工作,不能懶散。”他說:“不努力工作,就不是上帝的兒女?上帝就不喜歡你啦?”我說:“我們沒有房子,這樣搬來搬去,我們女人會沒有安全感。”他說:“我們又沒有像乞丐那樣住在橋底下!你的安全感來自於有房子,你的信心有問題。”

我告訴他:“今天我出去,遇到什麼什麼事……”他只會回答:“嗯,哦……”我說:“在這個城市裡感覺好孤單。”他說:“誰讓你自己不去交朋友!”我說:“電動車不能停在樓底下,要停在車棚裡。”他說:“那樣太麻煩。”結果價值幾百元的電池,被偷了好幾次。

我們無法溝通。他成長在幸福、美滿的家庭,在他的世界裡只有滿足和喜樂,所以他不能明白我成長中的痛苦、抑鬱為何物,不明白我現在的孤獨是為何。看到我的情緒,他驚為怪物。

我的任何想法到了他那裡,得到的回應不是“我懂”,而是“教訓”。在他面前,我不是一個軟弱、需要扶持和憐惜的女人。他對我處處教導,事事挑剔。

我嚮往的“我懂他懂、我痛他知”的幸福生活,被殘酷的現實化為灰燼。而更大的考驗還在後頭……

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沒人在乎我的眼淚

結婚幾年,我反復自然流產。每經歷一次,就痛苦一次。長時間下來,心靈的壓抑、身體的折磨,難以忍受。

我找不著出路,無數次地問主:“我該怎麼辦?我錯在了哪裡?”可那些年主是沉默的,聽不到祂任何的聲音。

後來檢查出,是丈夫染色體異常,導致了不育。我抑鬱了許久。面對很多人的議論、眼光,我只好把眼淚吞進肚子裡。

經過禱告和漫長的等待,我於婚後第7年生下了兒子。

生產住院時,婆婆來了。丈夫安排她在家煮點飯。可是婆婆清晨起來,開著大火燉上雞,人又去睡覺。等丈夫去舀湯時,才發現燉乾了。他為此說了婆婆幾句。中午時分再回去拿午飯,卻見婆婆生氣睡著,家裡什麼吃的都沒有。他只好又去買菜,回來做好,再送到醫院。

我看到隔壁床的產婦都在吃下午點心了,我的午飯還沒送來,兒子又不停地哭鬧,剖腹的傷口痛不可忍……我難過得躲在被子裡哭。

丈夫送飯到醫院時,已是下午2點多。我問他:“我才生了孩子,你都不能照顧我一下嗎?都幾點鐘了?”他說:“你哭什麼?我回去又要買菜、做飯,又要安慰媽。我歇過沒有嘛?”

我就是這樣,度過了人生中最需要關心、照顧的時刻。都說月子裡哭會傷眼睛,可有誰在乎我的眼淚?

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從失望到絕望

兒子出生後,丈夫處處關注著他。任何一點小事,都會成為他責備我的理由。他一看到兒子不好的習慣,就會追究到我父母對我的影響。

我終於醒悟過來。別說指望他“懂我”,就是別再揭我的傷疤,他都做不到。他看到我為此難過,卻視而不見,只有冷漠。以前他做得不好,會說:“對不起!”現在,就當什麼都沒發生過。

我對主說:“我的日子該怎麼過?”主還是沉默,只是引導我看自己生命中需要對付的地方。

一件事情的發生,使我對婚姻從失望進而到了絕望。

兒子3歲的時候,我意外懷孕。一個雨夜,丈夫卻沒有開車,而是騎著電動車到我的店裡,接我們回家。懷有8個月身孕的我,和年幼的兒子一起坐上車。一家人穿上大雨衣,兒子哭鬧不停,因為他不想藏在雨衣下。

下雨視線不好。在十字路口為了避讓一輛轎車,電動車打滑晃動,兒子隨即摔了下去。我藏在雨衣下面,不知道發生了什麼,只感覺車子搖搖晃晃地往前走,直到摔倒在地上。

我聽見路邊的行人尖叫:“哎呀,娃娃!”我回過頭,才看到兒子在一輛白色轎車下,小小的身軀卡在車子的兩個前輪中間,只有頭露在外面。我拼命向兒子跑去,擋在轎車前面,喊叫:師傅,壓著人了,快倒車!

兒子抱起來後,司機從車上下來,說:“只看見電動車過去了,沒看見雨衣下藏著的孩子掉在路邊。我正想慢慢地移過去停車,卻沒想到軋著了孩子。”

我要求司機去市裡最好的醫院給兒子檢查,我在醫院裡掛號、排隊、找醫生,顧不得自己笨重的身體四處奔走。經過兒外科醫生的仔細檢查,兒子毫髮無損。我的心才放下來,不住地向主感恩!

回到家裡已是凌晨,我問丈夫:“你知道孩子從車上掉下去的時候,為什麼不吭聲?為什麼還繼續往前走?”他沒有解釋。

那一夜,我徹夜難眠。一閉上眼睛,就看到孩子被軋在車下的情形。我真是後怕:“如果不是主的看顧,車輪稍微有一點偏差,後果就不堪設想。”

第二天,我病了。想到自己挺著那麼大的肚子,帶著年幼的兒子,為了生活,起早貪黑地做生意!有婚姻、有丈夫又怎麼樣?還是無依無靠的!我心裡難過極了。

這時,我聽見主說:“人是何等的有限!”得到主的回應,我的困惑解開了一些。我想了好久,對主說:“我所嫁的人,是有限中還要有限的。真正養活我們母子、保護我們母子的,是主你自己。”

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成就另一個“我”

回首10年的婚姻生活,像是行走一條蜿蜒曲折的路,很辛苦,無數次跌倒,無數次錯過。可奇妙的是,我從未失去過什麼。相反,主默默帶領著我一路收穫。每過一個坎,就更堅強一些。每上一個臺階,信心就有新的突破。

現在,家裡的燈壞了,我自己換上;煤氣漏了,我找人來修;驗收新房,我抱著孩子,跟隨裝修師傅到處看;難過了,沒有一滴眼淚;想不開,就不斷禱告、仰望主。

我再也不是那個想要依靠婚姻、依附丈夫,想得到體貼、安全感、過快樂生活的我。我已成長為另一個我,就是主所期待的單單依靠祂、以祂為樂、堅強的我,是主用10年的時間,磨礪、培養出來的我。

主對人一生的計劃,是我們測不透的。祂為了塑造人,必要使其經歷蛻變的過程。這個過程也許痛苦、艱辛、孤獨,可是只要不停止對主的仰望,堅持下去,就能看到全新的人。

相反,如果怨天尤人、自暴自棄,那麼,人生就會成為荒涼無涯之路,到老也走不出來,想逃也沒有去處。只有回轉信靠主,讓主的旨意在自己身上成就,才能成為一個全新的、喜樂的人。

 

作者現居成都。

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Filed under 生活與信仰, 透視篇

比珍珠更寶貴——從人妻到人母(蒼蘭)2016.05.03

文/蒼蘭

本文原刊於《舉目》官網2016.05.03

才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。(箴》31:10

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黃慕仁、春華夫婦,多年來擔任教會青年團契的導師,用上帝的話語餵養年輕人,幫助年輕人在信仰上紮根。他們的信心、愛心和行為,影響了很多人。在他們帶領下,團契不斷成長。

作為團契導師、醫生的妻子、4個孩子的母親,春華是怎樣平衡事奉和家庭之間的關係?在子女教育和金錢奉獻上,她又有什麼樣的原則呢?帶著這些問題,我採訪了她。 

那是週二的晚上。慕仁因帶領預查不在家。他們11歲的女兒麗百佳開門將我迎入,迎面而來的是香噴噴的烤火腿和孩子們的笑臉。共同進餐後,麗百佳懂事地帶弟弟、妹妹在一旁玩耍,而春華和我分享了一路走來上帝的預備、祝福,以及她所學習的功課……

天堂和地獄的油畫

父親帶我去教會的時候,我還小,不知道信仰是什麼。教會裡有一個老媽媽對我很關心,經常請我到她家裡作客,並教我彈鋼琴。

我10歲的時候,老媽媽帶我去參觀美術館。在一幅文藝復興時期的油畫前,我們停了下來。這幅畫的一邊是絢麗的天堂,一邊是陰森的地獄。老媽媽問我,是要去天堂,還是地獄?我當然選擇了天堂。地獄的場景嚇壞我了。這就是我的初信。

這以後,老媽媽給我講了很多聖經的故事,幫我明白信仰的含義。

我的第一個神學“老師”,是讚美詩。當時,我隨父親參加中文堂的聚會。然而,我的中文不夠好,聽不懂牧師的講道。而讚美詩集有中英文對照,容易讀懂。那些深奧的神學理論,就隨著悠揚的聖歌,流入我的心中。

真正在基督裡成長,是在大學讀護士專業時。上帝帶我去了幾家教會,其中之一是浸信會。那裡的牧師文化程度並不高,講道也沒有太多花樣。他反反覆覆講的,就是耶穌的十架。我對耶穌和十架的認識,就此打下了堅實的基礎。

另外兩家教會,一家是路德會,一家是弟兄會。當時我是激進的女權主義者。上帝通過這兩家教會,徹底改變了我。

我認識了很多柔和、順從的女士,被她們的內在力量和美麗所吸引。她們聰慧、能幹,卻選擇謙卑、順從,而她們生命滿足而快樂。相比之下,我作為女權主義者,總是在爭取權力,卻沒有她們那種快樂、滿足。

也是在大學期間,我與慕仁相識。嫁給他之後,我更深刻地體會到,作一個順服的妻子很快樂。當然,慕仁也非常尊重我,凡事與我商量,聽我的意見。有他作為家裡屬靈的頭,是上帝對我的祝福。

非洲森林裡的雄獅

慕仁和我結婚後,到多倫多讀醫學院,我則開始找工作。當時護士的工作很難找,所以有7個月的時間,我沒有工作。上帝就用那段時間預備我。教會的董長老對我說:“春華,這段時間是你一生中最好的時間,你還沒有孩子,也暫時沒有工作,你可以用全部的時間、精力來追求上帝。”

就這樣,我利用這段時間,閱讀了大量的神學方面的書籍,包括我最喜愛的神學家如Jonathan Edwards,Charles Spurgeon,John Piper,John MacArthur,JI Piker等的著作。通過聖經和這些屬靈書籍,聖靈不斷地餵養我、塑造我。

我和慕仁在教會的頭兩年,沒有參加任何事奉。我們雖參加主日學和青年團契,但是,總覺得沒有得到足夠的餵養。我們考慮換教會,並為此禱告了近一年的時間,卻一直沒有平安。

有一天,我看了一部電影《非洲森林裡的雄獅》。那天晚上,那些兇殘的雄獅,一直出現在我腦海中,令我輾轉難眠。我想到教會初期的信徒,被迫在鬥獸場中與這些殘忍的雄獅競技,最後被獅子撕碎、吞下。他們的信心,經受住了最殘酷的考驗。如果換成我,我能不能經受這樣的考驗? 

我突然意識到,我未必能。因此,我非常不安,不能入睡。 那天晚上,慕仁也睡不著覺。

我們深夜起來,分享、禱告了兩個小時。上帝讓我們看見自己的罪。我們對教會有諸多批評,抱怨教會沒有給我們足夠的餵養,卻從沒有想過服事教會。為此我們流淚懺悔,並將自己交託給上帝,願意用上帝給我們的恩賜來事奉教會。

不久,青年團契的導師就找到我,問我是否願意作為導師參與服事。幾個月後,教會也呼召慕仁成為青年團契的導師,讓我們夫妻一同事奉。這時,我們清楚地知道,上帝聽了我們的禱告——這也是我們想要換教會,卻一直沒有平安的原因。

上帝把我們帶到這裡,並不只是讓我們得到餵養,還要我們事奉,帶領弟兄姊妹。

這才是重中之重

我和慕仁成為青年團契的導師後,把教導上帝的話語作為事工的重中之重。因為上帝的話語滿有能力,作為基督徒,最重要的就是在上帝的話語中紮根,這樣才能結出果子。

我們改變了團契原有的查經模式。每一次查經前,我們都要查考大量的資料,也下了很大工夫,培訓那些追求上帝的話語的弟兄姊妹成為查經小組的帶領人。

因為查經品質的提高,團契的成員參與查經的熱情也逐漸提高。漸漸地,查經成了團契中最受歡迎的活動。弟兄姊妹們的生命,也在上帝話語的餵養下逐漸成熟。經過5、6年的培訓,團契中很多弟兄姊妹成為教會各項事工的骨幹。

慕仁負責團契的總體帶領,尤其是上帝話語的教導工作。我作為女性的團契導師,主要是幫助姊妹成長,樹立聖潔生活的榜樣,並用上帝的話語教導姊妹。

《提多書》2:3-5中有我的使命:“又勸老年婦人,舉止行動要恭敬,不說讒言,不給酒作奴僕,用善道教訓人,好指教少年婦人,愛丈夫,愛兒女,謹守,貞潔,料理家務,待人有恩,順服自己的丈夫,免得上帝的道理被譭謗。”

除了配合慕仁工作外,我還對姊妹們進行一對一的門徒培訓。這十多年來,我每年都會挑選4、5個姊妹進行培訓。這些姊妹有的是初信需要餵養,有的是預備帶領事工,或每週一次,或兩週一次。另外,我還帶領婦女小組討論女性面對的問題,例如戀愛、婚姻等等。

最近6、7年來,團契中不斷有人邁入婚姻。我的事工中也就添加了婚前輔導。我和預備結婚的姊妹探討上帝所設立的婚姻的意義,妻子和母親的角色,夫妻生活等等。

到目前為止,團契內每一位新娘,婚前都在我這裡進行過婚前輔導。感謝上帝,她们婚後都擔起了蒙上帝喜悅的妻子、母親的角色。

因為教導別人,我必須不斷提高自己。我堅持通讀聖經,每天讀一、兩章,默想上帝的話語,並用所讀的指導我的禱告。現在已經記不清通讀過多少遍聖經了。還有,就是讀各種神學書籍,以及信心偉人等的傳記,包括愛德華茲、戴德生等的傳記。

長女麗百佳出生後,孩子們相續到來。10餘年來,我在主日崇拜不能專心聽道,因為要在嬰兒室陪伴孩子。所以,我通過讀書和聽道來補償。我經常聽John Piper等人證道的錄音。開車時沒有孩子們的打擾,是聽證道的最好時間,所以我喜歡上了開車。

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身體疲乏,精神滿足

先求上帝的國和上帝的義,是我生活的準則,也是我教育孩子的準則。我們不會因為孩子影響事工,而是從小就讓他們知道,在基督徒的生活中,上帝總是第一位的。

孩子從小就在我們的事工中長大。我們帶他們去教會、參加團契。他們也習慣了叔叔、阿姨們常來家裡。我進行門徒培訓的時候,他們就在周圍玩。家裡有小組聚會的時候,孩子們也參與。

我們非常注重孩子的教育,並有一套系統的教育方法,希望幫他們從小養成合乎聖經的人生觀。聖經上非常明確:教育子女是父母的首要責任!

從孩子學會說話開始,我就教他們背聖經。

有幾句聖經,在他們只有3、4歲的時候,我就要他們牢記。第一句就是 “起初,上帝創造天地”(《創》1:1), 然後是“世人都犯了罪,虧缺了上帝的榮耀”(《羅》3:23),再就是“罪的工價乃是死;惟有上帝的恩賜,在我們的主基督耶穌裡,乃是永生” (《羅》6:23)。

這幾句話概括了福音。我要孩子們在很小的時候就明白並牢記,奠定一生的信仰基礎。

長女麗百佳3歲時,我們開始了家庭讀經禱告。每天晚上,慕仁都給孩子讀一段聖經,並與孩子討論。至今我們已經和孩子一起通讀了兩遍聖經。我們的家庭讀經,從兒童版的聖經故事開始。現在女兒麗百佳和安娜(9歲)已經聽得懂NIV成人版本,所以這一年我們開始讀NIV版。

在孩子上床前,有15分鐘的時間和父親玩耍。慕仁把小兒子思提(6歲)和思敏(4歲)放到床上時,會給他們讀兩句兒童版的聖經金句。

我非常認真地選擇孩子讀的書籍、看的節目、讀的學校。我為孩子購置了大量兒童版的信心偉人的傳記和屬靈書籍,也經常帶他們到大自然中玩耍,或到博物館參觀,讓他們認識上帝,包括上帝奇妙的創造。

慕仁除了醫生的工作之外,還有科研的任務。他更在團契和教會的事工上花大量的時間。為了支持他,我擔起了教導孩子的主要責任,也擔起了幾乎全部的家務。

從長女出生起,這10多年的時間,我每天的睡眠時間只有5、6個小時。但是,看到弟兄姊妹不斷成長,就是我最大的滿足。尤其是弟兄姊妹遇到困難時相信我們,與我們分享,並徵求我們的意見,讓我們感到一切付出都不是枉然。所以,我身體經常感到疲乏,但是精神上確實非常滿足。

一次艱難的挑戰

兩年前,我和慕仁經歷了一次艱難的挑戰。那時,他正忙於科研經費的申請(每年申請經費的時候,他都異常忙碌)。即使是在家的時間,他也幾乎都用在了工作上。

可是,團契裡有一位弟兄,每天打電話來與慕仁談心,有時甚至一天幾次,每次都很長時間。這佔據了我們寶貴的家庭時間。更令人頭痛的是,這個弟兄雖然打電話諮詢,卻並不聽從慕仁的意見,而是反覆在同樣的問題上轉圈子。

這種情況持續了很長時間。慕仁出於愛心,不願意提醒那個弟兄,打電話要有適當的限度。我是一個很少抱怨的人,但那段時間,我確實覺得,慕仁在乎所有弟兄姊妹的感受,唯獨忽略了我。

我們花了幾個月的時間,才走出低谷。

通過這件事情,我們夫妻都學到了功課。對我來說,要學會更善於表達自己的感受。對慕仁來說,要學習有意識地留出時間和我分享、交流。因為,家是我們事奉上帝的根基,必須要小心維護。

這以後,電話裝了留言和來電顯示,來保護晚餐和家庭讀經、禱告的時間。電視也束之高閣,因為我們不想把時間浪費在看電視上。

每天孩子入睡後,我們會留點時間,吃些水果,聊聊天。另外,除了孩子放假時,慕仁會休假之外,他在每年春天和秋天,也安排了一個星期的假期,專門用來陪伴我,花很多時間陪我採購和整理房屋。

經過這次考驗,我們的關係比以前更好,因為我們更用心地維護家庭了。

更有價值的用法

我小時候,因為看到父母為金錢問題吵架,就下決心,長大後一定不讓金錢束縛我。我12歲的時候,開始為未來的伴侶禱告,求上帝給我的伴侶是合上帝心意的人,也是慷慨大方的人。

上帝答應了這個禱告,將慕仁給了我。我們從來沒有為金錢煩惱過。長女出生後,我辭去了工作。當時,慕仁還是學生。我辭職,就意味著失去護士的收入,全家要靠慕仁研究生的獎學金生活。

然而,我們都覺得,孩子教育是最重要的。錢可以慢慢賺,但是孩子教育的時光卻是一閃即失。所以,我們決定,我全職在家撫育孩子、服務教會。

後來事實證明,這個決定是正確的。正是因為捨棄了職場上的工作,我才有可能擔當起家裡和教會的各種服事,並全力支持慕仁的工作和事工。

我們有4個孩子,孩子又都在私立教會學校讀書,所以,經濟上並沒有多少剩餘。但是,除了十一奉獻外,我們還支持了4、5個宣教士。可以說,我們的金錢奉獻沒有上限。只要上帝的國度需要,在我們可能的範圍內,我們都願意支持。

這意味著我們不會有多少存款,也沒有多餘的錢維修、保養房子。然而,我相信上帝會將各樣恩惠加給樂於給予的人,使他凡事充足(參《林後》9:6-8)。

在個人的花費上,我儘量節省,因為錢可以用在更有價值的地方。尤其在購買衣物等可有可無的商品時,我總是買打折的,或5折,或3折,從不買原價的。若上帝的旨意要我們支持某個宣教士,而我們沒有做的話,我即使給自己買東西,都會覺得不安。

《詩篇》90篇摩西的禱告提到,一生一世轉眼飛去。我們都有一天要面對上帝。我時時禱告,求上帝讓我得到智慧,知道數算自己的日子,每一天都能夠對上帝交帳。我也常常在上帝面前省查自己,不斷地與自己肉體上的軟弱開戰。我盼望見主面的時候,祂能對我說,忠心的僕人,你的一生沒有虛度。

在那個再也沒有罪的束縛的世界裡,與主同在,得到主的肯定,是我最深的盼望。而現在的每一天,我相信,先求上帝的國和上帝的義,其他的一切,上帝都會保守、祝福。

尾聲

結束採訪時,已經是晚上10點。慕仁還沒有回來。春華邀請我參加她的家庭讀經禱告。小思敏從《生命聖詩》中選了兩首歌,我們一起唱。從孩子們熟練的歌聲中,我知道這些當初將上帝的真道灌到春華心中的聖歌,現在也成了孩子生命的一部分。

“才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。她丈夫心裡倚靠他,必不缺少利益。她一生使丈夫有益無損。”在慕仁的眼中,春華就是《箴言》中的“才德的婦人”。

慕仁說,他感謝妻子的關愛、禱告和陪伴,更感謝她的辛勤勞動和勤儉持家。正是因為有春華犧牲自己的事業,全力支持他,他才能在追求事業的同時,投入大量的時間、精力服事教會。

多年來,春華的言傳身教,也給團契裡的姊妹樹立了“合上帝心意的女子”的榜樣。

“她的兒女起來稱她有福;她的丈夫也稱讚她,說:才德的女子很多,惟獨你超過一切。豔麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。願她享受操作所得的;願她的工作在城門口榮耀她。” (《箴》31:28-31)

作者來自中國遼寧,神經科學專業。現在加拿大多倫多, 在病童醫院做博士後。

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阿中的髒衣服(吳蔓玲)2016.05.02

文/吳蔓玲

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.05.02

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種種猜測

Selina(編註)與老公阿中兩人,過去在螢光幕前總給人濃情蜜意的感覺。他曾在演唱會中高喊老婆求婚;她遭火吻,身上百分之54燒傷,在他的堅持相伴下,有情人終成眷屬,曾是媒體的甜蜜焦點。

但最近閃電宣佈離婚。兩方彬彬有禮,好聚好散,都把離婚的責任攬在自己身上,卻仍抵不過外界的種種猜測。

有媒體舉行座談會藉此深入探討婚姻相處的議題(註1);也有媒體挖出去年Selina和Ella參加《康熙來了》,接受專訪談論婚姻甘苦談時,Selina就曾透露夫妻間生活習慣的差異。

她說,阿中習慣把髒衣服丟到陽台的洗衣籃,有時沒丟好,衣服掉到地上,也不去撿,Selina只好見狀收拾。事後她雖已向阿中提過,但阿中偶爾仍會將衣服掉在地上,讓她感覺不受重視,不禁自嘲“有一點像你的傭人”(註2)。

這會是他們離婚的肇因之一嗎?可能嗎?

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網上回應

網路有位仁兄貼文,說因自己常亂放髒杯子,老婆說他,他不聽,老婆最後把他離了。這貼文引起許多網民的回應。不少人同情他,說他老婆鐵定有潔癖;也有人說,太誇張,一定還有其他原因。

還有一位人妻留言,說自己老公衣服亂丟,東西亂放,她甘之如飴,為他收拾,因為她總是想著老公的品格和各樣的優點,而她的分享也引起不少回應,有人好羨慕她有福的老公(註3)。

這位女士常看丈夫的優點,並跳出自憐的漩渦,是值得學習的。

話說回來,這位貼文的仁兄並非要指責自己的下堂妻,而是分享他的領悟,就是從前妻的角度看,他終於明白自己在生活小事上屢勸不聽,讓太太覺得像女傭,不受尊重;儘管他並沒這個意思,但他的行為讓妻子感覺如此。

從文中可以感覺得到,他悔不當初,要是因著愛,把髒杯子放在洗碗機裡(不過是舉手之勞),讓前妻覺得受尊重,婚姻也不會有這樣的下場。

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為愛而做

我想起一對結婚40年的退休夫妻,太太很愛整齊清潔,家裡窗明几淨,地毯用了二、三十年,還像新的。她也很好客,每週開放姐妹聚會已有十多年,並且新近每週增加開放家,給弟兄姊妹聚會。

他有次私底下說,有一回大雪天,他回家,鞋底沾了不少泥濘,他想也沒想,鞋子就隨便脫。突然聽見聖靈那微小的聲音提醒他老婆喜歡他把鞋收好。他想了想,放下自己的老我,把鞋放好。就為了太太喜歡,他就做。

我們姐妹在他家已經聚會十多年,最近我才知道,為了讓老婆歡喜,每回聚會前都是由他清掃廁所,有時候,清晨5點就要起床清廁所。

跳出自我中心,為了愛去拾起他的衣服和臭襪子,把髒杯子放入洗碗機,又何妨呢?為了給她受尊重感而拾起洗衣籃外的衣服,不把鞋子亂放,又何妨呢?只要他/她喜歡;因著愛,我願意。

編註:Selina本名任家萱,演藝人員,是台灣女團S.H.E.的成員之一。2011年在與張承中愛情長跑4年後結婚,2016年4月27日雙方簽字離婚。阿中說原因是“我們沒能組成一個真正的家,建立屬於我們共同的圈子,感覺上將來也不會,這就是原因。” http://www.chinatimes.com/realtimenews/20160428003475-260404

註:

1.https://www.anntw.com/articles/20160314-0fYQ

2.http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/entertainment/20160305/809271/applesearch/【有片】Selina曾自曝婚後像傭人,愛犬成兩人的心結。

3.http://www.huffingtonpost.com/matthew-fray/she-divorced-me-i-left-dishes-by-the-sink_b_9055288.html

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我的真命天子(女)在哪裡?(王星然)2016.02.12

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄

文/王星然

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幾年在教會中服事或外出講道,常遇到學生問起下面這些問題:

“我如何找到生命中的真命天子(女)?”

“我如何知道自己的另一半,是上帝所預備的?”

我實實在在地說,我真的不知道要如何幫助大家,來確定生命中的真命天子(女)。我反覆地查考聖經,上帝並沒有留下什麼具體的線索,來幫助我們確定交往中的他或她,是上帝專門為VIP的我,量身訂製的!

一些吸睛的講座題目,如:7招教你尋到真命天子、好好談一場戀愛的4大法則、從愛的5種語言找到對象、分手的6種藝術……放在教會的講台上,雖未必是異端,也顯得不倫不類,因為,聖經並沒有專題討論這些我們十分看重的愛情習題!

保羅跟不上時代?

據我所知,少年人提摩太沒有問保羅,要如何談戀愛?要如何確定所交往的對象,正是上帝所賜的?他也沒有要求保羅開個愛情講座……在我們人生中,這麼重要的功課,提摩太怎麼不問?聖經怎麼不寫?

更離奇的是,對於提摩太的終身大事,保羅竟然隻字未題,只教導他要逃避少年人的私慾。這種輔導若是放在現代,是不是太八股了?到底是我們問錯了問題,還是保羅跟不上時代?

在聖經的時代,不流行自由戀愛。因此,男男女女不必尋尋覓覓,一切就聽憑父母安排。這倒也省了事兒,不論是娶了誰或嫁了誰,反正,上帝所配合的,人不能分開。

現代人情海浮沉,追隨心之所向,天涯海角地尋覓“真愛”,反而經常嫁錯郎,選錯妻!我們要問:難道追隨心之所向,錯了嗎?

心理學、星座、算命

《箴言》書的確告誡我們,在尋找伴侶時要“遠避”什麼樣的人,但對於“如何找到專屬的真命天子(女)”,卻未置一詞。

現代輔導們大概只能講講心理學,幫助分析一下個性,做些量化測驗,評估情侶們是否適合在一起……

但通常人們是不會滿足的!因為活在這個時代,媒體電影小說漫畫,不停給我們洗腦,讓我們不知不覺相信,這世上冥冥之中,某個男人或女人是我的終極之愛,那位我的真命天子(女),正在世界的某個角落,等待著我!

他(她),是全然為著我個人的幸福和快樂而存在的!

既是冥冥之中,就不是心理學或某項測驗能解釋的,這些也不能保證我們下一站更“幸福”。原來,我們追尋的是形而上的感覺!

難怪,這時有些人會轉而去求助巴比倫占星學或紫微斗數。在愛情上,他們變成徹頭徹尾的唯心論者。這些愛情尋求者,既容許自己迷信,可是碰到基督信仰,又常常搬出理性來抗拒上帝。

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美麗的假面“真愛”

只是,為了追隨心之所向,為了找尋下一站的幸福,在“真愛”的召喚之下,就算已經結了婚,也可以拋妻(夫)棄子,義無反顧。出軌,只是為了和“真愛”長相廝守。

我們膜拜“真愛”,事奉“真愛”……所謂的“真愛”,成為這個世代中戴著美麗假面具的諸(假)神之一!

從電影、電視、到流行音樂,追求“真愛”的慾望,驅動我們不計一切代價,追隨心之所向,即使踐踏別人的感情,也要得到自己想要的幸福;如果到了下一站還不幸福,那肯定還會有下下一站!

這不是真愛!這是自私自利。一個自私的人,是找不到幸福的。因為真愛是要負責任的,是不求自己的益處、不喜歡不義,只喜歡真理!

也許應該先問另一個問題

當然,我們不是不能問:誰適合做我的婚姻伴侶?更不是不能向上帝禱告尋求,或是找輔導諮詢關於愛情,甚至是婚姻——積極努力地尋找合適的件侶,是值得鼓勵的!

我們也許需要要先問自己:婚姻是什麼?我努力尋求人生伴侶,渴求真命天子(女),目的是為了什麼?或者,我們更需要先弄清楚,這一切的深層動機是什麼?聖經中上帝設立婚姻的目的,從來不是為了滿足私慾的自我實現,也不是用來維護某一種性傾向的權利。

婚姻不是權利,不是愛上了就有權結婚。婚姻帶著重大的責任,它提供人類自然繁衍後代的機會——合乎上帝心意的婚姻,使家庭成為社會福祉的堅實基礎。

更重要的是,婚姻還有神學上的象徵意義。保羅用基督和教會的關係,來形容丈夫和妻子的關係(《弗》5:31-32)。因此,婚姻也當反映出上帝和祂兒女間的親密關係,以彰顯祂的榮耀。

當我們有了這一幅圖畫,在找尋人生伴侶時,就會有全然不同的眼界,因為我們的深層動機,從自我中心變成了以上帝的榮耀為前題。

獨一無二的真命天子

事實上,我們尋尋覓覓找到的伴侶,最終沒有一個能用完全的愛來愛我們,我們對他(她)不切實際的期待,到頭來只會壓垮他(她)。

然而,這世上確實有真愛──那是一種完全的終極之愛。不過,這種愛是我們踏破鐵鞋也找不到的!只有真愛親自來找我們——真愛道成肉身,真愛只在耶穌基督裡。對比耶穌完全的愛,我們的愛,是何等地匱乏有限。

耶穌才是我們唯一的真命天子,而祂也真是天子──天父的獨生愛子。

作者為教會長老,任職於密西根州政府IT部門,目前服事重心為Michigan State University校園事工。

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