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一輩子的功課(邊珩)2016.09.15

文/邊珩
本文原刊於《舉目》官網2016.09.15

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去年9月,我和先生一起參加了國際家庭更新協會(簡稱“家新”)的恩愛夫婦營。我對婚姻的目的和愛的真意,有了新的認識。

 

            連包容也做不到了

我和先生可以算是青梅竹馬。他是我姐的同學,我們很早就相識。後來戀愛8年,走進婚姻。

他在家中排行老大,我在家中排行最小。我很任性,為小事吵吵鬧鬧。他脾氣好,一般都讓著我。就這樣風平浪靜地過去了十幾年。

2010年,我和兒子去美國讀書,而後我信主。 2013年聖誕節,他來美國看我們,和兒子一起受洗。我以為我們一家都是基督徒了,什麼問題都不會有了。

可當2014年我們全家移民溫哥華,終於團聚後,我和先生卻開始爭吵不斷。因為我信主比我先生早,聽的講道,還有讀經和禱告都比我先生多得多,我就認為我做人標準比他高。所以他做什麼、說什麼,我都認為不符合聖經標準,控制不住地抱怨和指責他。

他對我忍無可忍,反擊的話也越來越難聽。

原來我覺得,他雖然不會甜言蜜語,但還能讓著我。現在他連包容也做不到了。他一定是不夠愛我!我滿心委屈,滿腹牢騷。

最終,我倆的相互指責和抱怨,成了家常便飯。我覺得,既然他不愛我,我幹嘛要尊重他?他認為,既然我不尊重他,他對我當然也沒有了愛心。這種惡性循環,讓我覺得未來沒有光明。

 

            氣呼呼的“浪漫”課

我先生的表妹告訴我們,“家新”的恩愛夫婦營讓她的一家受益良多。我就想試一下。我先生也不反對。

參加營會的第一天,帶領者根據聖經真理,深入淺出地教給我們許多夫妻相處之道。我覺得收穫很大。在“為感情帳戶存款”時,我先生拉著我的手,滔滔不絕地送給我一大堆讚美之詞。我特感動。我才知道我在先生眼中,是那麼的美好。

可沒想到,第二天的浪漫課程上,我們就出現了問題。當我先生拿著鮮花獻給我時,我沒好氣地說:“你從沒有給我送過花。這第一次也是營會準備的。”這句話傷害了他。他一臉不悅。我因他的不高興,更加生氣。

那天晚上,被稱為“洞房花燭夜”,我倆卻一句話也沒說。一直到離開營會,我倆的問題都沒有解決。

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            無條件地尊重他

回家第二天,我在夫妻營的微信群裡說:“我們家的惡性循環還是沒有打破。他是男人,為什麼不能先愛我?”

帶領的姐妹回答了我:“上帝先造了男人,說這人獨居不好,造女人成為他的幫助者。現在上帝把一個功課給男人,要他們學習愛的功課。他們怎麼都學不會,怎麼辦?上帝對女人說:尊重你的丈夫吧!開始女人也不明白,可當她聽上帝的話去尊重丈夫時,她發現她的丈夫充滿了愛。女人很喜樂,因為她幫助丈夫學到了愛的功課。”

另一位帶領姐妹接著說:“上帝給女人的責任是幫助者,但女人有時又會疑惑:如何幫助呢?這幾年的經歷和學習,我發現,‘無條件地尊重他’,就是給男人最大、最有力的幫助。”

這兩段話,我馬上抄寫下來。我覺得聖靈光照了我,從心到身體的淤堵,一下子疏通了。

聖靈讓我發現,我從來沒有按照上帝的旨意,擔當過幫助者的角色。我儼然是家裡的頭,對丈夫隨意論斷。大家要按我的標準做事情,才是對的。我把自己當作了神。我決心以後擺正關係,要成為丈夫的秘書,要重新做人。

當我在夫妻營的跟進會上,分享這些心得時,大家都誇讚了我。

然而,儘管我當眾表明要成為順服的妻子,做起來卻有難度。因為我的性格很急,不願傾聽,總打斷先生說話,他就覺得不受尊重。一旦他態度不好,他的缺點在我眼中又被放大了,我們一下子會回到過去的惡性循環中。

 

            願意捨棄,你才能愛

我向上帝抱怨:“天父,你為什麼不賜給我一個包容的丈夫、讓我可以享受婚姻生活呢?” 我一直認為,婚姻是讓人享受的,我有幸福的權利。一旦受傷害了,我就覺得特別委屈,就認為我先生剝奪了我幸福的權利。

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後來,我看到一篇文章《放下你的權利》:

“在今天的社會裡,我們都被教育要爭取自己的權利。每個人都有他的權利,每個人都爭取、維護他的權利。所以當他的權利稍被侵蝕,他就起來抗爭。但當人很在意權利,另一層面他忽略了愛。愛裡一個很重要部分,是捨己。你願意捨棄、放下,你才能愛。”

“若你只看重你所擁有的,看重你所應得的,你很難去愛,因為你只看見自己。愛不單是看見自己,愛同時看見別人。”“愛是犧牲,而非享受”……

這些話很扎我的心。我總抱怨對方沒有給我愛。我爭取自己“應得的權利”。可對方的權利呢?我滿腦子都是自己,根本沒有考慮過對方的感受。我的自私、驕傲和以自我中心,不僅讓我陷在感傷和抱怨當中,也讓對方痛苦和惱怒。也就是說,我婚姻問題的根本原因,是人的罪性。

我這才猛然醒悟!原本我一直標榜自己富有愛心,實際上竟然是一個無情無義的施害者。由此,我也更加理解了救恩的意義:耶穌為別人傷害我的罪、我傷害別人的罪,承受了最痛苦的刑罰。祂付出了最無私的愛。祂的目的,就是把我們從罪中解救出來。

 

            尾語

恩愛夫婦營給了我正確的婚姻觀:一男一女、一夫一妻、一生一世。也讓我明白,上帝設立婚姻,讓我們的罪性完全暴露出來,讓我們因仰望十字架的大愛而認罪悔改,學習愛人如己,並重建婚姻來榮耀祂。

現在,我和先生依然有衝突,但我會馬上反省,他也會意識到他的問題。我們都在感受那個三角形——上帝在上面,我倆在下面。我們越靠近上帝,我倆也彼此靠得越近。

我知道,完全破碎老我,讓上帝重新塑造,是一輩子的功課。儘管過程可能漫長、痛苦,但我堅信,最終我能成為更好的自己、獲得更豐盛的生命。

 

作者原為北京市市政工程管理處高級工程師,現居加拿大。

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三明治家庭:何去何從?

方鎮明

本文原刊於《舉目》58期

三明治家庭:何去何從

       在錯綜複雜的人倫關係中,每一個人都要扮演不同的角色。有些人像是“三明治”:對上要照顧父母,對下要教養兒女,中間還要維繫夫妻關係。如此,要如何同時完成這些責任呢?

親密關係

        夫妻之間的親密關係,是其他人倫關係不能相比的。聖經形容這親密的關係為“二人成為一體”(《創》2﹕24),是由兩個“我”變成一個“我們”。亞當形容他 與妻子夏娃的親密關係,為“肉中之肉,骨中之骨” (《創》2﹕23),可見夫妻是密不可分、親不能隔的。這種親密關係,不僅是身體上的,也是心靈上的。

        要達至這親密關係,雙方要花時間、努力、設法、互相開放、彼此聆聽、彼此幫助,還要認識自己的的思想、感覺或經驗,瞭解彼此信念和期望的異同,以及可以為對方做什麼。
       親密的關係,是在上帝話語的基礎上建造的,而且不能單靠一方,需要雙方配搭。使徒保羅教導人怎樣建造和維繫這親密的關係時,說:“丈夫當用合宜之分待妻子, 妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫;丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。”(《林前》7﹕3-4)

        顯然,夫妻之間,是擁有大致相等的權柄的。心理學家認為,唯擁有相等的權柄時,雙方才能放膽分享個人的感受和看法,並尊重對方的看法和興趣。這樣,雙方才能有效地在愛中建立親密的關係,也在愛中互相轉化。

        有些人懼怕與配偶建立親密的關係,認為這會使自己處在受傷害的危險中:“如果讓配偶知道自己(包括自己的過去和現在),他或她可能藉此反對我”。同時也不願意分享權柄,“家中的事,誰應該做最後的決定?在婚姻中,哪一個角色是首要的?”

        有人認為,任何時候,都必須以丈夫的意見為優先,因為“丈夫是妻子的頭”(《弗》5﹕23)。這樣的理解,似乎有點不妥。聖經一方面說:“丈夫是妻子的 頭”,因此“你們作妻子的,當順服自己的丈夫,如同順服主……教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫” (《弗》5﹕22,24)。另一方面,聖經形容妻子是丈夫的身體,因此“你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己……丈夫也當照樣愛妻 子,如同愛自己的身子,愛妻子便是愛自己了” (《弗》5﹕25,28)。

        以上經文告訴我們,夫妻之間應是“妻子順服丈夫,丈夫愛妻子”。這裡所說的“順服”,並非貶低妻子的身分,也不是軍隊中“外在性的順服”。外在性的順服可能是不自願的,是破壞人自由的,甚至以權力去強迫人順服。但是,聖經在婚姻生活中所指的順服,是出於內在的。

        保羅在談妻子順服丈夫之前,先提“又當存敬畏基督的心,彼此順服。”(《弗》5﹕21)由此可知,妻子對丈夫的順服,是出於內心對基督的敬畏,而不是外在的 強迫。 “丈夫愛妻子”,也不是“規管或治理”的意思,是丈夫要以基督“犧牲的愛”去愛妻子──基督因著愛,甘願成為教會的僕人。丈夫也要因著愛,甘願像僕人般服 事妻子。這就是愛,這愛與順服是互通的。這愛與順服是達至夫妻親密關係的必要途徑。

        這觀念,在離婚率極高的21世紀,值得人慎重思考。

可以離婚嗎?

       由於人的軟弱,夫妻關係未必親密。即使基督徒的婚姻也不例外。夫妻若不能“二人成為一體”,再加上生活中的種種衝突,即使人相信他們的婚姻,是上帝在永恆中所“匹配”的,就好像夏娃是為亞當所預備的,婚姻仍難免破裂。面對這情況,基督徒可以離婚嗎?聖經容許人離婚嗎?

        根據聖經,上帝不要人離婚,要夫妻共同承擔責任,並尋求上帝的恩典,設法改善婚姻。這是聖經的基本原則。

         然而,聖經提及,在某些特定處境中,是可以結束婚姻的。例如,一方有婚外情或犯了姦淫,無辜的一方就不需要守“婚姻是一生一世”的盟約。聖經還容許另一些離婚理由︰
舊 約聖經說,人可以因著“不合理的事”而離婚(《申》24﹕1-2)。這“不合理的事”並不是指姦淫,因為在舊約時代,犯姦淫的人會被處以極刑。人死了之 後,婚約便自動廢除,另一方根本不必訴諸於律法。那麼,到底什麼是“不合理的事”呢?可惜,今日的解經家,並沒有明確地解釋。

       新約聖經提及,人可以因為“故意離棄”而離婚──如果不信主的一方,堅持“故意離棄”信主的配偶,信徒可以“不必拘束”(不再受捆綁,即離婚。參《林前》7﹕15-16)。
“故意離棄”,究竟具體指什麼呢?這可能包括一方經常亂發脾氣,以暴力嚴重傷害配偶的身體,等等。聖經倫理學家一致認為,為了拯救人的生命(這是十誡的第六誡),免得其過於悲傷甚至死亡,是可以豁免遵守第七誡,而選擇離婚。

        然而,我們必須注意,離婚是最後的選擇,不是上帝的命令。我們要針對具體情況,思索、分辨何為主所喜悅的事。

需兩方平衡

       子女和父母的關係,沒有夫妻關係那麼親密,卻是各種人倫關係中最親近的。由於父母對子女的養育之恩,即使子女結婚了,父母親仍是子女尊敬、尊重、或最親近的 人。特別是,中國的80後和90後,多是獨生子女,受惠於父母對獨生子女的關愛,與父母親的關係非常親近。即使結婚後,仍維護原生家庭的價值觀和生活取 向。人稱此為“膠水聯結”。

       這類的原生家庭,非常強調“我們”原則,父母甚至阻止兒女獨立──即使兒女長大、成家立室,也不願意讓他們“離開”自己。父母認為,孩子長大後,獨自進入世界是危險的。
有些這種家庭長大的孩子,即使結婚了,他們的情感、自我意識,仍與原生家庭糾纏不清。結果,新成立的家庭無法從原生家庭中分別出來、獨立生活。

       有些父母,跨界干涉已婚子女的生活,要求下一代對上一代保持“透明”,如果婚姻發生了衝突,也要上報父母。有些父母甚至在第一時間內,跳進矛盾中,提出自己 的想法(例如,要求女兒或媳婦去工作賺錢,而不是在家照顧孩子,等等)。這些行動,干涉了子女的自治權,與原生家庭既親近而又自主獨立的婚姻生活﹗

        心理學家認為,父母這種做法,將對兒女的婚姻生活造成負面的心理影響。如果有人過度被原生家庭的價值觀影響,不注重新建家庭應有的自我意識,他或她就需要另一半的極大鼓勵和支援,才懂得怎樣獨立、自主地生活,不受原生家庭的支配。

       在這處境中,如何找到出路呢?聖經十誡中的第五誡,清楚指出,人要“孝敬父母”(《路》18﹕20),並且說明凡孝敬父母的,必蒙獎賞。這說明小夫妻要讓父 母明白,自己會孝敬父母。我們都曾經是軟弱無力的嬰兒,若不是父母的餵養和教導,便不能在社會中立足。孝敬父母也是人類飲水思源、慎終追遠的良好道德表 現。聖經對此是讚賞的!
人怎樣孝敬父母呢?要回答這問題,我們首先要知道,父母的權柄是上帝賜予的,上帝也吩咐我們聽從和順服父母。然而,我們也 必須知道,人對父母的尊敬和順服,必須在一個平衡的範圍之內。所以,聖經除了教導我們要孝順父母,也教導父母不要無理地惹兒女的氣(《弗》6﹕4)。這說 明父母的權柄並不是絕對的,父母對兒女的訓練和栽培,必須在上帝話語的權威下實行。兒女長大結婚後,父母更要注意。

假如二選一

       由於現實情況,有些時候,無法兼顧配偶的需要和父母的需要。如果二者只能擇其一,應該怎樣做呢?就如有人問:“當妻子和母親同時掉進水裡,男人應該救誰呢?”

       中國的傳統文化,傾向於首先要對父母盡責任。西方文化則認為,要以配偶的需要為優先。聖經告訴我們,丈夫對妻子和母親,都有不容忽視的責任。當這兩種責任互 相衝突時,當倫理的抉擇在灰色地帶時,我們必須分清什麼是表面的理由,什麼是必須的責任。我們需要考慮具體情況,如果母親懂得游泳,而且技術精湛,就該先 拯救妻子。

       由此可知,在真理的基礎下,人對具體情況、個別處境的考慮,能夠幫助人在兩難之間,做出合宜的抉擇。聖經並沒有規定,要以最親密的妻子或最親近的母親為優先,因為在愛中並沒有分別,上帝也不要我們偏待人。

作者目前在北加州牧會,並在神學院任教系統神學與倫理學。

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如果我和你媽同時落水

劉愛儉

本文原刊於《舉目》58期

如果我和你媽媽同時落水       前年回中國,發現在我們縣城的西北角,修了一個大湖,成了美麗的風景區。許多婚紗照公司,都帶新郎、新娘去那裡拍照。

       有一天,一位新娘在取景時後退,一下子掉進湖裡。緊急關頭,她的弟弟毫不猶豫地跳下去救她。當弟弟把姐姐推上岸之後,弟弟卻上不來了,剛剛被救的姐姐又一次跳入了水中……最終,弟弟被救,可是身披婚紗的姐姐卻失去了生命。

        這是一個手足情深的動人故事。可是,在這整個過程中,新郎呢?他也許有過救新娘的衝動,但在自己的生命面臨危險時,卻始終沒有下去。於是人們都說,關鍵時刻,還是血濃於水。

媽只有一個,妻子可以再娶?

        聽說:中國妻子常問丈夫的一個問題是: “如果我和你媽同時落水,你會先救誰?”對很多男人來說,答案很明顯:在都不會游泳的情況下,媽是首先捨命要救的!

        再把問題反過來,問:如果男人落水了,誰會捨命救他呢?是媽,還是妻子?媽會捨命!妻子呢?難說!

       有句老話:,“媽只有一個,妻子可以再娶。”

       還有一句名言: “兄弟如手足,妻子如衣服。”

       在中國的傳統文化中,這觀念是根深蒂固的。中國傳統比較重視孝道,對那種“娶了媳婦忘了娘”的行徑,是深惡痛絕的!

        在傳統的中國婚禮中,結婚當天,婆婆家大擺宴席,娘家父母卻躲在家中哭——女兒將要從家中的小公主、掌上明珠,變成受氣的小媳婦,怎不令父母傷心落淚!

       所以,傳統的中國婦女就將希望寄託在兒子身上,只等著“媳婦熬成婆”的一天!

中國特色的“三明治”

        1949年新中國建立後,婦女與男子接受同樣的教育,做同樣的工作,拿同樣的工資。 “婦女能頂半邊天”,使中國人的家庭關係,面臨新的衝突、新的挑戰!

       婆婆抱著老式思想,好不容易等到了媳婦熬成婆的這一天,卻發現,現在的媳婦與自己當年不一樣了。現在是婆婆怕媳婦了。婆婆只好傷心、落淚!

        媳婦呢?享受著新社會的男女平等,揚眉吐氣。一邊工作,一邊帶孩子,一邊馴服丈夫。誰知,婆婆看不慣媳婦指使兒子,更難忍受自己幾乎成了保姆:於是,媳婦給婆婆一個臉色,婆婆給兒子一把眼淚,平時順服的丈夫要給妻子一個巴掌了: “你欺負我可以,欺負我媽,不行﹗”

       媳婦一會兒,生活在新社會,一會兒回到了舊社會。

       丈夫呢?許多愛妻子,又想孝敬母親的丈夫,最後成了中國特色的“三明治”,在妻子與母親之間受著“夾板氣”,苦不堪言。

        幾年前:發生過這麼一件事:婆婆從中國來美國,幫助兒子、兒媳帶小孫女。不幸的是,婆媳天天吵架。有一天,全家正開車在高速公路上,婆婆與媳婦又吵起來了。走投無路的丈夫突然將車停在公路邊,自己奔向高速公路中央,被一輛大卡車撞死。是誰害死了他?
       我們去探訪家庭時,常看見一邊是婆婆和媳婦在高聲吵,一邊是丈夫呆坐著,表情痛苦、無奈。是呀,好不容易奮鬥多年,終於有了房子、車子、兒子。一邊是多年含辛茹苦的老母親,不遠萬里來幫自己帶孩子,一邊是與自己一起辛辛苦苦打拼的妻子……該怎麼選擇?

       出路在哪裡?在我們中國的文化中,似乎是毫無出路的!

走投無路之際

        許多走投無路的家庭,,在此刻遇到了上帝。

        聖經《創世記》2:18-25告訴我們:

       耶和華上帝說: “那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。”……耶和華上帝使他沉睡,他就睡了;於是取下他的一條肋骨,又把肉合起來。耶和華上帝就用那人身上所取的肋 骨造成一個女人,領她到那人跟前。那人說:這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為“女人”,因為她是從“男人”身上取出來的。

       因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。

       我們看到,上帝的智慧是超越人類的。我們稱父母兄弟為骨肉,可是聖經說,夫妻關係是骨中的骨、肉中的肉,這完全顛覆了我們中國人的婚姻觀﹗

一為二,二合一

       《創世記》1: 27告訴我們: “上帝就照著自己的形像造人,乃是照著祂的形像造男造女。” 男女,同出一源,是同等的,包括智慧、心意。用男人肋骨造女人,他們本來就是一,一為二,二合一,這是上帝奇妙的奧秘。

        在農村,兒子只要一生下來,父母就要考慮將來為他建房、娶親之事。媽媽抱著他的時候,還會唱童謠給他聽: “小小子,坐門墩,坐門墩幹啥?想媳婦。想媳婦做啥?點燈,說話!吹燈,做伴!”

       女孩呢,如果大家看見聰明伶俐、體貼懂事的女孩,就會說:將來一定能找個好婆家。看到撒野罵街、不懂事體的女孩,就會說: 這女孩將來是個婆婆愁。
在父母心中,最大的盼望,就是孩子將來有好配偶,有好生活。

當男人遇到女人

        戀愛是人生中最奇妙的事,有無數的文章、詩歌來描述愛情的美妙、歌頌愛情的崇高。每當我們在疲憊的婚姻中回想起那當初的戀,愛,總覺得那樣美好。

        直到今日,丈夫寫給我的第一封信,還深印在我的腦海之中。可是,世上所有的愛情篇章,比起亞當的 “這是我骨中的骨,肉中的肉”來,都遜色多了。

       戀愛之後,自然是結婚。然而,婚姻是愛情的昇華?還是愛情的墳墓?這就要看人用什麼樣心態對待婚姻、又如何經營了。

        在許多婆婆眼裡,兒媳婦是競爭者,是奪走兒子的人。一位懷孕的太太講,她婆婆從中國來,兒子買了3個比較貴的水果,一人一個。吃的時候,丈夫想到妻子正懷 孕,就把自己的那個水果給妻子吃。婆婆的心一下子沉下來——看來兒子還是疼媳婦。忍無可忍,就把自己的水果往媳婦面前一推: “都給她吃吧,我不吃了。”本來很高興的事,一下子就不開心了。

一生一世不分離

        當上帝將女人領到亞當面前,亞當說:“這是我骨中的骨,肉中的肉”。一個在上帝面前所立的“約”,就形成了。我們稱母子關係為骨肉,稱弟兄為手足。而夫妻為“骨中骨,肉中肉”,是家庭、親戚關係的根基和總綱。

        對孩子最大的愛,就是愛配偶,因為對孩子的成長而言,沒有任何東西,比安全、穩定的家庭更重要。夫妻關係,超越母子之間的骨肉情,也超越兄弟姊妹間的手足情。

        由於人類犯罪,人開始看低婚姻這個約。摩西時代,以色列人可以休妻,只要給妻子一紙休書就可以了。對此,耶穌說:起初不是這樣的,“但從,起初創造的時候, 上帝造人是造男造女。因此,人,要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以上帝配合的,人不可分開” (《可》10: 6-9)。

        耶穌的話,拯救了我的婚姻。當年,丈夫和我為了追求各自的事業,想到過要一人回中國,一人在美國。在面臨婚姻 與事業的衝突時,最終丈夫講了一段話,讓我一輩子都不會忘記:“如果我們為追求自己的事業而分開,真是不能保證我們的婚姻不出問題。我們已經知道婚姻是上 帝所配合的,如果婚姻出了問題,我們就得罪上帝了。我們這輩子什麼都可以丟,就是不能丟了上帝。所以無論如何,不能讓我們的婚姻出問題。”

        於是,我們手拉手,跪在上帝的面前,保證一生一世不分離,不得罪上帝。

       丈夫為此放棄了國內的職位,陪我呆在美國。我怎能不一生一世愛他呢?上帝也一直賜福我們家庭。

何為離開父母

       對中國家庭解釋“離開父母,與妻子連合”這句經文,需要很小心。 離開父母的意思,並不是不孝敬父母, 而是不再像小孩子一樣,完全聽從父母。既然是成年,人就要負起自己對新家的責任,同時反過來照顧父母、孝敬父母。

       飛機上每次講解急救,都是先救自己,才能救孩子。應先經營好自己的家,才能孝敬父母。丈夫肩負重任,既要向父母表明態度:我與妻子是一家。也要讓父母明白:我們會孝敬父母。

      男人一般會覺得,對原生家庭(對父母,甚至兄弟姐妹)有經濟上的責任。甚至原生家庭會認為,兒子(或哥哥、弟弟)的錢是他們大家的。

       妻子也有不能離開父母的情況,往往是感情上。我知道有位姐妹,結婚時要求的條件是:只要對我父母好就行。她希望父母永遠和自己生活在一起。婚後,她丈夫因為在育兒方面,和她母親發生了矛盾,她就將丈夫趕出了家門,甚至談到了離婚。

       一家人陷入了困境。就在這時,他們來到了教會,團契,學習了聖經,明白了“人要離開父母……”母親對女兒說: “原來該離開這個家的,不是你的丈夫,而是我們。”最後,他們全家信主,遵照上帝的教導去做,挽救了婚姻和家庭。

        離不開父母,可以理解,但是不對。成年後能越早離開父母,婚姻就越幸福。

       “連合”,是一,也是二。完全地渴望對方,又完全地奉獻自己。這種情感在性生活中可以體會。然而真正的連合,不僅是身體上,也是靈性、知識、情感上的。唯有如此,婚姻才能歷久彌新,才能真正地經歷那種“骨中骨、肉中肉”的情感,才能達到“你中有我,我中有你”的一體。

更深愛你,至死不離

       人墮落犯罪之後,罪進入婚姻,就有了欺騙,有了傷害。如何對待過去的罪呢?仰望十字架,向主認罪!

       沒有恩典,就沒有重生。耶穌基督的寶血,已經將我們的過犯洗淨。我們可以回到起初,開始一種沒有欺騙、無需遮掩的生活﹗

        願我們都能在上帝面前,對自己的配偶重申婚約:“靠著上帝的恩典,我願意終生愛顧你、敬重你;不論富足、貧窮,健康、疾病,順境、逆境,都和你互相體諒、彼此接納、同甘共苦。專一愛你!至死不相離!”

作者來自北京,老家河南,現住波士頓。從事醫學研究工作。
圖片來源:http://www.bigfoto.com/

 

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從此就過幸福快樂的生活嗎?

馬志星

本文原刊於《舉目》58期

從此就過幸福快樂的生活嗎       目前華人教會中常見一些課程,雖說是與人際關係及個人成長有關,但內容卻是以夫妻之間的關係為軸心,認為人際關係中以夫妻之關係最難處理,若能駕馭,就能增進人際關係及個人的成長。但筆者由神學研讀,進 入宣教的思考,很自然發出兩個問題:一是這類課程是否有足夠的聖經基礎?二是在培訓之後,是否就是如童話故事的結局:“他們就永遠快樂地生活在一起”?輔 導課程若缺乏釋經基礎,就容易偏重心理學的僅僅關心“今世”,而缺乏了信徒對今世使命的回應,就是宣教。

       而家庭輔導所扮演的角色,就是於今世中完成上帝的心意(宣教),但其基礎仍是上帝的說話(釋經)。因此,“二人成為一體”(參《創》2:24–25),僅僅是談“和諧、美滿的婚姻及家庭”嗎?有沒有宣教方面的意義?難道上帝的心意只是“和諧美滿”的“今世”婚姻及家庭?

原意是什麼、重點在哪裡?

       “二人成為一體”,出自《創世記》1:24–25,是該卷書作者講述了整個創造事件後,給予的結語。《創世記》中的創造,以人的創造為高潮,而人的創造又以造男造女為高峰(參《創》1:26–31,2:18–24)。

       上帝為何要造男造女?其實答案可以在《創世記》1:26–27找到:“上帝說:‘我們要照著我們的形象,按著我們的樣式造人,使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜和全地,並地上所爬的一切昆蟲。’上帝就照著自己的形象造人,乃是照著祂的形象造男造女。”

       按照神學家萊特的分析:“照著我們的形象 ”一語是副詞性的(描述上帝創造我們的方式),而非形容詞性的(把這描述成我們有的一種特質)。成為人,就是成為上帝的形象。這並非外加於我們的,而是界 定我們為人的身分……上帝寄望最後被造的物種(人類)施行治理,管理其他的受造物。因此,為了這明顯的理由,上帝特意照自己的形象創造了這物種,這是唯一 按照上帝的形象造的物種。

       故此,“男與女”(人類)、“上帝的形象”、“管理大地”,這3者關係密切。《創世記》1:28用“治理這地” 及“管理萬物”,進一步詮釋人的使命。“治理”可譯作“降服”,而“管理”亦是一個強烈的用宇——古代的君王會在自己的領土範圍內,豎立自己的雕像。這些 巨大的雕像,宣告他們對於這片領土及百姓的統治權。

       故此可知,人類(墮落之前)是於受造的範圍內作為上帝的代表,不僅以君王的身份進行管理,亦以自身宣告著全地屬於創造主。

      《創世記》第2章似乎重覆創造的記載,但重點有所不同。第1章說及人類(男與女)對萬物的王權管治,第2章出現了一個截然不同的觀念。《創世記》2:5中“也 沒有人耕地”,其中的“耕”字,可譯作“服事”。《創世記》2:15中的“修理”,亦是指“服事”。故此人類的第一個使命,就是以僕人的心態,實踐君王 (身份)的管治(使命)。

       就是在這樣的經文脈絡中,上帝說:“那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。”(《創》2:18)。這裡的重 點,不一定在於“陪伴”,而是這配偶的使命,是“幫助者”。故此上帝造男造女不但要他們彼此建立關係,以反映上帝的形象,也為了他們彼此幫助,落實上帝託 付給人的使命。可惜,這身份、關係、使命,在人類犯罪後,被扭曲、破壞了(參《創》第3章)。

        沿此脈絡,經文中就有了這結語,“因此,人要離開父母與妻子連合,二人成為一體”(《創》2:24),以及附註式的話語:“當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥。”(《創》2:25)

       就以色列人的背景而言,“人要離開父母” ,是對男性的一大挑戰。因女子出嫁後,當然要離開父母。而男子娶妻後,很多時仍住在男方的家庭中,又或是住得靠近男方的家族。這段經文要求男子從原本的家 庭脫離,建立一新的個體家庭。這新的“一體”,是上帝對人類(男與女)的本份及使命要求。

從心理學進一步思考

       對心理學和文化人類學而言,男女有別,是不容置疑的。家庭輔導學以此差異作為建構家庭的最基本元素,以瞭解並有效地運用這差異,來建立和諧的婚姻與家庭,發 展出健康的人際關係,達至中國諺語所說的“家和萬事興”。這是一般家庭心理輔導者的目標。然而這“萬事興”,卻是非常自我中心及個人化的。

       若從聖經中的創造記載再思考,男與女不單只是為了家庭的和諧,更是為了彰顯上帝的形象,就是上帝對這世界的主權,亦是上帝在這個世界所立的像(主權的代表) ——一個“二人成為一體”的家庭,就是一座代表上帝主權的像(是以家庭而非獨立個體為單位)。上帝使命(宣教)的重點,似乎是在“一體”而非“二人”。以 家庭為單位去實踐上帝宣教的使命,比個人英雄主義的方式,來得合乎上帝的心意。

       聖經要人以僕人的服事去完成君王式的治理。“僕人的服事” 與“君王式的治理”表面上是矛盾的,但這就是上帝的心意。這種“僕人領導學”,是很難靠世俗的組織來實踐的,因人的性格很難具備所有的原素。但在家庭中, 男與女是互補的角色,男為君王(一般而言),女為僕人(一般而言),兩者於兒女的教導、家庭的方向,有很大的相輔相成的效果。即從宣教學的角度,每個家庭 作為一個整體,都負有創造主給予的使命。由此,家庭就是實踐宣教的基礎單位。

       “人要離開父母”,乃是要認識自己,從而方可離開。上帝將兩個來自不同家庭的個體,合為“一體”,就是要託付這新的“一體”新的使命。也就是說,婚姻家庭不單應當和諧美滿,更要有共同的使命方向。

作者現在南加州牧會,並於神學院任教。

本文選自《舉目》58期

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丈夫們,請舉起聖潔的手

本文原刊于《举目》62期

郭易君

BH62-51-談妮攝.IMG_2278 - Copy20        “姊妹多,弟兄少;姊妹剛強,弟兄軟弱”,是大陸許多家庭教會的真實寫照。我和妻子,一開始的狀況也是如此。

隔三差五鬧一鬧

        2005年初,我和女朋友談戀愛時,信主不到一年,她卻已經信主5年,靈命自然比我好很多。由於初信,我自己的生命正在極深的對付中,拆毀、重建、拔出、栽植,每一步都伴隨著舊生命歇斯底里的反抗。

        她已經是教會的同工,我還在教會邊上“打醬油”。牧師講道,我常在下面睡覺,講道一結束,馬上精神起來。我從來不知道服事別人,被別人服事還覺得理所當然。

        2005年中旬,教會在北京五道口成立了學生聚會點。我稀裡糊塗地被選作同工,開始有一些打掃衛生、擦馬桶的服事。

         每隔一段時間,我就和女朋友鬧上一鬧。原因很多,如,我覺得在教會裡,大家都尊重她,不尊重我;即使有人尊重我,也是看在她的份兒上,我沒面子。我怪她只顧服事教會,不管我死活!

        每次這樣大鬧,都造成兩人很深的痛苦,她也為此流了很多眼淚。

        這樣大約2年時間,我邊服事邊打退堂鼓,一邊想著教會,一邊念著世界。然而,在經歷被基督醫治釋放的神蹟後,我心裡有了負擔,如火熊熊燃燒。聖靈催促我去北京的各個高校禱告、傳福音。有許多人竟然聽到福音就信了主,我真實地經歷了福音的大能,信心慢慢變得紮實。

        2007年,因上帝的恩典,學生聚會人數增加,我和女朋友開始單獨帶領一堂聚會。那時弟兄姐妹平均信主時間不到半年,可以說是一群嗷嗷待哺的嬰兒。於是服事陡然增加了許多,我們到了連軸轉的地步。

她是如此軟弱 

       2008年底,我們結婚了。婚後不久,便開放家庭,帶領二、三十個同工在家查經。

        結婚後3個月,我才發現,妻子遠沒有我想像的剛強。在婚後的朝夕共處中,我意識到,這個女子竟是如此軟弱,需要我的遮蓋!

        這是我始料不及的。以前我只知道她是學生團契的領袖,帶了一串一串的人信主。平時說話溫柔又堅定,在艱難的時候非常有信心。可為什麼結婚之後,完全變了樣?

        我白天上班,她在家裡辦公,處理影視事工的各種事務。由於她從小生活在父母關係極不健康的家庭,父親抽煙、酗酒、不管家,母親辛勞、痛苦、常抱怨,所以她沒有真正意義上的童年,從3歲開始就是家裡的另一個大人。

        從我認識她開始,就知道她每年父母都會鬧離婚,需要她回家處理。由於上帝超然的憐憫,也因她這個女兒的祈求,這個家庭一直沒有破碎。但她自幼受的傷害和深深的不安全感,也帶到了我們的婚姻中。我們結婚一、兩個月之後,一到傍晚,她就會抑鬱、流淚,晚上還做噩夢。

        我心碎、苦惱又無助。想尋求幫助,卻不知道找誰?教會的弟兄姊妹都比我們小,還眼巴巴地看著我們。有段時間,每到傍晚,我還正上班,她就哭著給我打電話,讓我趕回家,為她禱告。她擔心自己的婚姻會像父母一樣,她也恨普天下的男人。

        當時,我真覺得自己撐不住了。教會裡一大堆事:從探訪到講道……除了工作之外,基本上所有的時間都用在服事上。我很虧欠自己的妻子,沒有時間陪她。她也一樣忙著影視事工和教會服事,家裡有時亂糟糟的。我心裡也會有抱怨,但是不能說什麼,因為我知道她比我難。

        2009年初夏,我們面臨很大的困難。“傳奇”事工在拍攝第二期,缺錢、缺人、缺代禱。她幾乎每隔幾天就會抑鬱,晚上做噩夢大喊大叫。我真的很心疼她,為她流淚,卻不知道怎麼幫她。

1160236957e15565d2l越來越“陽剛”

        有一天讀聖經,看到《提摩太前書》2:8,“我願男人無忿怒,無爭論,舉起聖潔的手,隨處禱告。”很受激勵。從那天起,我立定心志,每天比妻子早起兩個小時,為她禱告。

        我每天大約在5點半、天濛濛亮的時候起床,跪在陽臺上為她禱告,也為教會代求。頭兩週很難,因為睡得晚、起得早,起床的時候很掙扎,上班也疲憊不堪。不過從第三週開始,因為作息時間自然調整,慢慢地成了習慣,一到5點多鐘就醒了。晚上睡覺前,我還會為妻子按手禱告。

        這樣約有一年,妻子抑鬱的頻率越來越低,開始有了安全感和幸福感,整個人變得歡樂、更加美麗,家裡漸漸井井有條,影視事工也逐步進入正軌。

        很多弟兄姐妹看到我們家庭的改變,也受了激勵。上帝藉此使整個教會弟兄復興。帶領弟兄查經時,我鼓勵弟兄們站立起來,成為禱告的勇士,擔當教會的服事,恢復聖經的秩序。

        很快,在這樣的弟兄生命共同體中,我們一起成長,一起承擔責任。不久後,教會各個崗位的帶領性服事,全部由弟兄承擔。整個教會的屬靈氛圍,變得“陽剛”起來。弟兄們漸漸成了名副其實的“頭”,成為姊妹的帶領者、守望者和保護者。

弟兄爭做大丈夫   

        有些弟兄剛剛進入婚姻,我勸勉他們作大丈夫,用一顆勇敢的心帶領自己的家庭,在屬靈上保護自己的妻子,與魔鬼爭戰。因為我發現,當撒但攻擊一個家庭時,常常從較軟弱的妻子入手。如果丈夫在禱告上懈怠、懶惰,不能成為妻子的屬靈遮蓋,就是將妻子暴露在撒但的攻擊之下,置於危險和試探之中。反之,如果丈夫能夠好好使用上帝賜的權柄,斥責撒但,祝福妻子,整個婚姻家庭都會因此蒙福。

         我鼓勵弟兄成為家裡的牧者,牧養、帶領自己的妻子,在疲乏時,仍能做出捨己的榜樣;在兩人靈性都低落的時候,主動帶領妻子追求主;在難以愛的時候,創造愛。

        漸漸地,一個個家庭禱告祭壇、家庭敬拜祭壇建立了。整個教會形成弟兄捨己服事、姊妹安靜順服的良好秩序。

        2011年初,十幾個弟兄姊妹開始了晨禱。有的弟兄甚至每天4點多起床,坐兩個小時的車來參加晨禱,為自己的妻子守望禱告,之後再去上班。在晨禱當中,弟兄姊妹更深地經歷認罪、自潔、悔改和彼此代求。

        後來,更多的人養成了晨禱的習慣。弟兄們彼此激勵、一同成長。我們教會的弟兄,基本都是家裡的第一代基督徒,從沒有見過基督裡的婚姻,也不懂怎麼按聖經的原則作丈夫、管理自己的家。所以,大家一起在禱告和上帝的話語中,摸索著,跌跌撞撞地學習。

        禱告不是積功德,乃是真正的信靠。約瑟夫的《教會史》書中,記載耶穌的兄弟雅各殉道後,入殮時發現,他由於常常跪著禱告,雙膝變得像駱駝皮一樣堅硬。我們這個世代,也需要用膝蓋服事上帝的人。

        在這個忙碌、邪惡的世代中,外在的名譽、財富和成功,常常與上帝為敵。然而我們生命中不可少的,就是進入內室,關起門來,禱告親近天父。人若不常在基督裡,卻誇口自己明白上帝的旨意,就是撒謊、得罪上帝。常在基督裡,就是常在上帝的話裡,常在基督的愛裡,這人就多結果子,他的家庭也必蒙主悅納。

尾語

        我們有很長的路要走,每一步都需要基督的恩典。做丈夫的,在婚姻中有時覺得非常無助,在善上無能。是啊,我們靠著自己,本來就不能做什麼。然而上帝賜給了男人權柄,要男人帶領一家人跟隨基督,走十字架的道路。男人是家庭的帶領人、牧者、守望者、保衛者。這權柄誰都搶不走。

        願丈夫們常跪在上帝面前,與眾聖徒一同舉起聖潔的手,為妻子、家庭、上帝的國度禱告!

作者來自中國河南。北京大學政府管理學碩士。目前在讀神學院。

附錄:圖片一為談妮所攝。

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好男人也會中招

本文原刊于《举目》62期

吳蔓玲

117044138086fed428l        色情媒體的魔手,早已經伸進教會。我說的色情媒體,是指那些載乘淫穢情態,甚至性暴力、性虐待的影像或圖文的電視、印刷品(書籍、雜誌)、影片、網絡等。

        若是你認為我聳人聽聞,那麼聽聽著作等身(120多本)的護教學家喬希‧麥道衛牧師(Josh McDowell)發出的呼籲:“色情媒體是教會第一大威脅!”他大聲疾呼:教會走下坡,不會是因為缺乏護教學的教導,而是網絡色情導致家庭解體,這是教會當前要面對的問題。

教會未能倖免

        《領導雜誌》(Leadership Journal)早在2005年3月號上,就發表過“基督徒與性”的研究。該研究對680名牧師進行了問卷調查,有57%的牧師認為:會友對色情影片和書刊上癮,是當前教會牧養中,最具破壞性的問題。

        2006年8月,一份研究調查指出,50%男性基督徒和 20%女性基督徒,看色情刊物和影片上癮。回答問卷調查的女性,60%承認自己有淫慾的問題,40%承認自己在過去一年中,在性上犯錯(註1)。

        守約者組織(Promise Keeper)在某次聚會中的調查顯示,50%以上的男性與會者,在一星期內看過色情媒體(註2、3)。該組織也對牧師做過問卷調查,其中有51%的牧師認為,網絡色情是一大誘惑,而37%承認有網絡色情的癮疾。

已成普遍現象

         教會的網絡色情問題,不過是社會現象的縮影。2009年,麥克‧理希(Michael Leahy)發表了一份統計調查:在接受調查的2萬9千名北美大學生中,51%的男性學生和32%的女性學生,12歲以前即接觸到色情媒體;而35%的學生頭一次看色情媒體是在網絡或電腦上看的;11%男性學生和1%女性學生,每週花5到20小時沉迷色情網頁與網絡的性上(註4)。

        楊百翰大學(Brigham Young University)發現,21%的男性大學生,幾乎天天看色情刊物或影片。另外還有27%男性學生,“每週看一或二次”色情刊物或影片(註5)。

        不僅是大學生受色情媒體的污染,就連上班族,也不能倖免。2004年,英國貝爾法斯特女王大學(Queen's University Belfast),對美國、英國、澳洲的350個企業員工做了調查,結果指出, 28%的人承認自己曾在工作時間下載色情圖片或影片,50%說自己看過同事提供的色情圖片或影片。(註6、7)

        讓人驚訝的是,在看色情刊物和影片上,女性也是不讓鬚眉。根據統計,造訪色情網站的男女比例是:72%男性,28%女性(註7、8、9);固定上色情網站的網民當中,女性佔17%(註6);根據2004年一份統計資料顯示,每個月有930萬婦女上成人網站(註7)。13%女性承認,自己曾趁工作之便,看色情圖片或影片(註7、8、9)。

a0000255338可是小事一樁?

        以上的統計告訴我們:社會病了,連教會也不例外。一位教會朋友,捉到自己青少年兒子造訪色情網站,找老公一起處理,老公嫌她大驚小怪,回她一句:“哪個男人沒看過?”

        其實,朋友老公的想法不算獨出一格。根據2003年巴拿研究團隊指出,38%的美國成人認為,看全裸或性交的畫面,是“道德的,可接受的”。38%的成人認為,看色情刊物或影片,並沒有錯(註10)。如果單看年輕人,則多達2/3(67%)的年輕男性,和1/2(49%)的年輕女性,認為看色情影片和刊物是可接受的(註7)。

        以上數字告訴我們,色情的毒害已深入社會的各個角落,尤其戕害年輕的一代。

        在我朋友的故事中,令人驚愕的是,她的老公和兒子都是參與教會服事的。他兒子坦承,在教會裡看女孩穿著暴露,對他是很大的誘惑。好在她兒子涉入不深,現已悔改,離棄網絡色癮。

        統計數字告訴我們,教會的色情問題,與社會的普遍色情現象,是不相伯仲的。

重挫婚姻、家庭

        也許,你會像我的一位朋友說:“我又沒有婚外情,更別提性犯罪。不過是看看而已,又沒出軌。何必大驚小怪?”另一位朋友說:“我們是夫妻一起觀看,增加夫妻性生活情趣。這有何不可?又沒傷害其他人!我們是絕對不會做出那種性犯罪、逆人倫的事的。”

       情況真是那麼樂觀嗎?根據一份研究報告顯示,只要看6小時的軟性色情影片(soft-core porn;也就是比較不露骨的色情畫面,沒有實際性交行為),就足以:

  • 摧毀觀看者與配偶之間的滿足感。
  • 減低婚姻的忠誠度。
  • 減低配偶的滿足感。
  • 加強女性喜歡被強暴的想法。
  • 失去與一個人同走人生路、珍惜對方的能力。(註11)

       根據今年一份最新統計資料,去年一年觀看X級色情電影的人,離婚的可能性增加了 25.6%,婚外情的可能性增加了65.1%(註12)。

        除此之外,父母一方有看色情媒體的癮疾時,離婚機率會增加,對孩子的關心和照顧會減少──不僅是有色情癮疾的一方會忽略孩子,另一方也會因專注配偶的色癮問題,而忽略兒童照顧。同時,其子女對色情上癮的可能性也會增加。

        色情媒體對青少年能產生巨大的影響。青少年正是建立道德觀和性觀念的時候。研究資料指出,大量暴露在色情媒體下的青少年,擁有較低的性自尊(註13)。看色情媒體的頻繁度,和寂寞感(其中包括憂鬱症),也息息相關(註14)。並且,是青少年懷孕的一大引因(註15)。

        不但如此,美國婚姻律師學會 (The American Academy of Matrimonial Lawyers) 2002年的年會上,有62%的律師表示,互聯網是前一年離婚案件的主要因素。在他們所辦的離婚案件中:

  • 68%的案件,一方在互聯網上遇見了新歡。
  • 56%的案件,一方有網絡色情癮。
  • 47%的案件,一方花過多時間在電腦上。
  • 33%的案件,一方花過多時間在網絡聊天室中。(註16)

        看色情刊物、影片、網站,不僅破壞了家庭,也為性犯罪案開了大門。己退休的紐約警探雷蒙‧皮爾斯(Raymond Pierce),接受訪問時指出,在他辦過的近1,000件性暴力案件中,約 60%至80%的罪犯,都有嚴重的看色情影片和刊物的問題(這還是保守估計)。並且,那些連環殺人案的罪犯,幾乎都有看色情刊物和影片的癮(註18)。

        諸位可別說,這些統計資料都是西人的,與我們華人無關。根據2006年的統計資料,全世界色情媒體收入,中國排名第一(註19)。單看這一項,就可知色情對中國的影響,絕對不輸西方國家。

12819392015895好男人也變樣

        色情媒體正像一鍋水,逐漸加溫煮青蛙(人類),讓青蛙在不知不覺當中死去。

        色情媒體傷害了成人、孩童,傷害了夫妻、家庭,乃至全社會。就個人的層面,色情媒體阻礙了成人之間健康的性發展,扭曲了對性的態度,無法對性產生真實的、符合實情的認知。就家庭層面,色情媒體導致了對婚姻的不滿足、外遇、分居、離婚。整個社會因而受到大力衝擊。

        我並不認為陷在色情媒體癮疾中的人是色狼,或天生色情狂。人往往是在被動的情況之下(無意中),頭一次看色情書刊或畫面的。然而,好奇加上色誘,使人一再觀看,再好的男人也會變樣。

        多年前聽說過一個性侵案件。犯案者告白:性侵的念頭,不是突然發生的,而是隨著看色情書刊和影片,淫猥之念愈來愈強烈。最後,到達不能自制的地步。

        剛開始有性癮時,他內心隱隱覺得不妥,於是在教會弟兄聚會上,吐露自己有手淫的問題。其他的弟兄並不知道他手淫的背後,還有看色情媒體的問題。他們告訴他,手淫沒問題,許多男人都有。既然大家說每個男人都如此,他就覺得自己沒什麼問題,繼續看色情刊物和影片……

我想,要是教會弟兄能面對上帝的真理,幫助他脫癮,後來也許就不會發生性侵的可悲事件。要知道,手淫正是色情癮疾開始時的徵兆之一。

        問題是,這些教會的好男人也是待在鍋裡,沒注意到魔鬼正漸漸加溫鍋子。專家早已指出,看色情書刊或影片會改變男人的思想,會訓練男人渴望廉價的快感,而不願意與另一個人(妻子)營造委身的關係,使男人愛看女人,卻不尋求建立真正的親密關係。

        不但如此,因為人類大腦的神經元,會製造新的連結路徑,所以當男人看色情媒體時,神經元會創造一條路徑。若一再觀看,不但會鞏固此條神經元連結路徑,並且會加寬。就像在森林中,頭一次走過只是雜草被踩扁而已。隨著多人走過,小徑愈來愈寬。常常看色情媒體,人的色情神經元連結還會成為自動路徑,影響當事人與女性的相交(註20)。

必須趕快覺醒!

       色情媒體對人類心靈、身體的戕害,是不容忽視的——色情媒體根本是性犯罪的溫床。

        即使看色情媒體的人尚未到犯案的地步,但就信仰的角度,也早已得罪上帝,犯了十誡。耶穌說:“凡看見婦女就動淫念的,這人心裡已經與她犯姦淫了。若是你的右眼叫你跌倒,就剜出來丟掉。寧可失去百體中的一體,不叫全身下入地獄。”(參《太》5:28-30)耶穌還告訴我們,不是口裡稱“主啊,主啊”的人都可以進天國(參《太》7:21)。

        別告訴我,你看色情畫面,甚至手淫時,想的是自己的老婆。也別告訴我,那些色情影像,看過即忘,你從不回味。更別告訴我,當你與配偶親密時,那些畫面不曾出現在你腦海!

        有心處理教會色情癮疾問題的教會領袖,不妨去“與眼睛立約”網站(Covenant Eyes),讀其《沒有色情媒體的教會:興起福音社區,摧毀隱藏的罪》(Porn-Free Church Raising up gospel communities to destroy secret sins)。這本電子書是極佳的入門書,並且該網站(http://www.covenanteyes.com/)提供不少資料,值得一探。

        讓我們以上帝的愛為支柱,勇敢面對教會裡的色情媒體問題,彼此扶助,潔淨教會,乃至幫助患色情性癮的社會恢復健康。讓我們快快覺醒,採取行動!

註:

1. ChristiaNet, Inc. "ChristianNet Poll Finds that Evangelicals are Addicted to Porn."Marketwire, 7 Aug., 2006.

2. http//westcoastfiya.com/blognews/news-christians-and-porn-the-problem-is-getting-worse/

3. http//www.crosswalk.com/church/pastors-or-leadership/how-many-porn-addicts-are-in-your-church-1336107.html

4. Micahel Leahy, Porn University: What College Students Are Really Saying About Sex on Campus(Chicago: Northfield Pub., 2009), p. 154-155.

5. Roberts Peters, "The 2008 Presidential Election and Its Impact on Enforcement of Federal Obscenity Laws. "Morality and Media, 9 Sept. 2009.

6. “Pornography Statistics,” Covenant Eyes- The Standard of Internet Integrity,  http://www.covenanteyes.com/2010/01/06/updated-pornography-statistics/.

7.“Pornography Research”, http://www.just1clickaway.org/objects/PornographyResearch_ALL_324113122.pdf.

8. “Did You Know?” http://www.archomaha.org/pastoral/se/pdf/pornstats.pdf.

9. “ Pornography Statistics” ”, http://www.familysafemedia.com/pornography_statistics.html.

10. Barna Research Group, 3 November 2003. Morality Continues to Decay, http://www.barna.org/barna-update/article/5-barna-update/129-morality-continues-to-decay.

11. http://www.archomaha.org/pastoral/se/pdf/MarriedCouplesfinallayout.pdf.

12. Daniel Weiss, “Pornography, Infidelity and Divorce”, March 31, 2011.

13. Todd G. Morrison, Shannon R. Ellis, Melanie A. Morrison, Anomi Beardenand Rebecca L. Harriman, "Explosure to Sexually Explicit Material and Variations in Body Esteem, Genital Attitudesand Sexual Esteem. Among a Sample of Canadian Men." The Journal of Men's Studies, 14(2006): 209-22(216-7)

14. Michele L. Ybarra and Kimberly J. Mitchell, "Exposure to Internet Pornography among Children and Adolescents: A National Survey", CyberPsychology & Behavior, 8 (2005):473-86 94790.

15. Partick F. Fagan, “The Effects of Pornography on Individuals, Marriage, Family and Community”,  http//www.frc.org/pornography-effects.

16. Shocking Statistics-The Epidemic of Pornography Use in America, http//www.loveisfaithful.com/protect-your-family/5-shocking-statistics/9-shocking-statistic

17. http://www.huffingtonpost.com/2012/05/17/facebook-divorce-woman-di_n_1525138.html

18. Robert Peters, “The Link Between Pornogrpahy and Violent Sex Crime”, Morality in Media, 24 March, 2004. 19. Internet Pornography Statistics, http://internet-filter-review.toptenreviews.com/internet-pornography-statistics.html.

20. William Struthers, “Wired for Intimacy”and  Norman Doidge, “The Brain that Change Itself”.

作者現居加拿大。

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愛在冬天

本文原刊于《举目》61期

一粒塵埃

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         把2個孩子放到Mother’’s Day Out托兒所出來,摸摸腹中的老三,走入停車場。

           幾陣冷風襲來,突然意識到:這是我在休士頓的第6個冬天了﹗已經是2012年11月了,休士頓這才開始有點冬天的感覺──一點像北京冬天的感覺。

           我的腦海浮現出2006年的最後一天,北京那場漫天的大雪──那是真正的大雪紛飛,全地都白了,清華園格外美麗冰晶……

           社科院的小姊妹來看我,我們約了清華團契的幾位弟兄姊妹一起在校園裡拍照。朱自清筆下的荷塘,結了厚厚的一層冰。周圍的雪樹絨花,使整個景緻是那樣聖潔、寧靜。然而,這寧靜很快被孩子們歡快的滑冰聲打破了,冰天雪地裡湧流出生命的溫暖氣息,和躲藏在我心裡的甘甜期冀裡外相映: L今天回國了﹗

           事情要從2001年的春天說起。那年春天,信主不久的我倘佯在西子湖畔,望著雨滴落在湖面泛起的漣漪,心裡祈盼上主能為我預備一位一起看雨的生命伴侶,讓我成為他最理想的妻子,也使他成為我最理想的丈夫。

           我也求上帝保守我們彼此的心門不打開,直到我們在最合適的時候相遇。自從在青年聚會上,聽師母分享了《蒙福的新娘──押撒》之後,我就祈求主讓我成為蒙福的新娘押撒,有一天被帶到為神國爭戰的大能勇士俄佗聶面前。

           這樣的禱告,伴隨我好多年。無論是荷花綻開的夏日,或是桂花飄香的金秋,或是臘梅爭艷的冬天,我踏過的地方都抹不去這個禱告的痕跡。

            2003年,我離開杭州到北京念博士。

            槐花盛開的日子,從麗都飯店到四德公園那一段路徑,落滿了白色的花瓣,兩邊大樹枝子托起拱形的“屋頂”,就像是漫步在聖潔的婚禮殿堂,使我常常幻想和“他”一起步入盟約的時刻。

           等候的日子很美麗,不過,有時候,也會有一點點的急躁和疑惑:“他”怎麼還沒有出現呢?當我動搖的時候,主耶穌就溫柔地提醒我:要先品嘗祂的甘甜、榮美的愛,才可能在祂裡面有地上完美的愛情;要先和祂完全聯合,才可能贏得在祂裡面真正合一的婚姻。

           主撫平我的焦躁,拉住我失去耐心的步伐,使我安穩地與祂同行。於是,我懇求主幫助我,順服於祂的陶造,成為一位理想的妻子,能夠做弟兄最好的幫助者。

           大約是2003年底或2004年初的一個冬日夜晚,我在操場上禱告:求主在大洋彼岸,為我興起一位弟兄﹗這樣禱告有兩個原因:首先,周圍和教會裡的弟兄本來就寥寥無幾,而且這些弟兄要麼已婚、要麼比我小得多。原因之一,可能是年齡、背景相當的男生都出國了。其次,出國本來就是我努力卻未實現的願望。

           我禱告的時候,很有信心,覺得上帝會成全我(L後來告訴我,那個時候他正在辦赴美讀博的手續)。

           之後,等候,還是等候,似乎並沒有什麼跡象。2005年5月,我按耐不住,到師姐推薦的基督徒網站上注冊了。看到基督徒弟兄L的個人資訊,於是主動給他發了自己信主的見證。

           雖然,我沒有透露什麼動機,但L似乎很敏感,回郵件的時候,善意地提醒我謹慎、不可相信網絡。不管怎樣,從此,我們之間斷斷續續有一些郵件聯絡,只是所談不外乎信仰。

           當時,我正著手做博士論文,所以,也請L幫忙查找、掃描了不少英文資料。雖然L學業十分繁重、時間很緊張,但他從未推卻,每次都撥冗幫助我做這些繁瑣的事。

           我一直禱告,求問主:這是不是你為我預備的”他”?但是,除了上帝讓我有一顆“愛弟兄的心”(參《彼後》1:7)、願意作弟兄的代禱者之外,沒有其他的回應。

            我們成為了特殊的屬靈同伴。L遇到重要事情時,會詢問我的意見,請我為他代禱,比如準備受洗見證、選擇聚會、預備博士生資格考試、就業還是繼續讀博等等。

            L也常常跟我分享寶貴的屬靈資源,例如推薦我在線聆聽2005年美加西岸 “十字架”特會。這在我最軟弱的時候,給了我上頭來的無窮力量,幫助我走出了屬靈生命的瓶頸。

           守候中的單身姊妹,都會有這樣的軟弱:如果上帝一直沒有為我預備弟兄,怎麼辦?上帝是不是要讓我獨身呢?想到這的時候,我也不免有些害怕。

           2006年7月,得知L年底要回國一次。而進入博士後流動站的我,下半年卻要去香港訪學一段時間。所以,我就禱告:主啊,若你以為美,你喜悅我們見面,請預備我的時間,使我那時可以在北京。

           8月份的一次禱告中,聖靈提醒我:結婚不是你生命的目的,唯有主是你的目的。我剛強起來,祈求:主啊,如果L是你揀選的那位,請感動他,指引我,也引導我們相見,讓我從他的身上看到印證。若不然,求你幫助我,不要偏行己路,因唯有你是我的目的。

          11月,在香港的時候,我第一次坦然地面對單身的可能,願意完全順服上帝的旨意。我做了如下的禱告(我稱之為“單身姊妹禱告三部曲”):

            主啊,如果你認為,現在還不是我需要婚姻的時候,求你堅固、保守我,讓我的心不孤獨、不寂寞,以免給仇敵留下空子。求你幫助我單單思念你和天上的事,被你充滿、因你滿足。

           如果是我還不配,求你建造、修補我,使我成為理想的配偶。也引導我衷心地尋求你的國、你的義。所需的一切,你必加給我,因你未曾將一樣好處留下不給我。

           如果你的心意是要我獨身,那麼,求你給我勇敢的心接受這樣的挑戰。我知道,你所拿去的,你會以自己來代替。求你保守我的心單單戀慕你、被你充滿、因你喜樂。

           這一次全然交託之後,我心裡就平靜、安穩多了。我彷彿斷奶的孩子,躺臥在母親的懷裡(參《詩》131:2)。無論上帝在我的婚姻上,存何種心意,我都樂意。我也願意繼續為L代禱,願他成為合神用的器皿。

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            似乎是禱告的印證,我回京的日子,剛好在L回國的前夕。

           在他回國的幾天前,可能是剛剛考完試,他有心情上網閒逛幾分鐘。於是,很難得,我們在msn上相遇,並且,他主動給我發了問候。

           當時我正在準備論文的幻燈片,為第二天的學術會議做準備。我告訴L,我有些緊張。L隨即給我發了一句經文,讓我填空:“舌頭的應對──”我答上了,回了過去:“在乎(經文原文是‘由於’)耶和華”(參《箴》16:1)。

            很奇妙,那一刻,我覺得心裡的空處被填滿了,隱隱覺得這是上帝給我們的預兆。我知道自己的軟弱,希望不會跑在祂的前面或落在試探裡,就向主禱告:主啊,保守我不胡思亂想。若你有什麼心意,就加倍感動他;若沒有,使我謹守清潔的心。

 

           L是出國後信主的,所以,他希望回國的時候能看看國內的教會。他說到時候請我帶他去參加聚會。我給他留了聯繫電話。這就有了開篇的那一幕,我在冰雪濃妝素裹大地的日子等候,等候L,和他的電話。

           2007年1月3日,接近傍晚了,電話鈴聲響了,那端傳來一個濃厚的山東口音。“好土啊﹗”這是我聽到他的聲音時,心裡的第一個反應。在電話裡,我們確定在教會樓下門口見。

            懷著忐忑又有幾分甘甜的期冀,我在教會門口見到了穿著一件土黃的舊棉衣、格外消瘦的L。我忍不住心裡又開始論斷:他真的是“土人”呵(後來他告訴我,他弟弟為他找了一件舊棉衣,抵禦這裡格外寒冷的冰雪天。又因為回國前半年極其忙碌、緊張,每天到凌晨才能睡覺,他在那段時間格外憔悴)﹗

           我們乘電梯到了樓上的會所。在聚會中間,我覺得主好像用一個溫柔的聲音問我:“女兒,你要對我說什麼?”我心裡回應:主啊,願你的旨意成全﹗你知道憑我的本性,我看人的外貌,在乎人說話的口音……但你看人心。我願意順服你的旨意。

           接下來的幾天,我又帶L參加了一些聚會。

           我們只在聚會中見面,而L的態度和語氣,總是嚴肅,且有距離感。我暗暗地禱告,求主讓我更清楚祂的心意,如果真是出於主的美意,就多多地感動L。

           L返美的前一天,正好是禮拜天。他參加了我們下午堂的主日崇拜。聚會結束後,他說要去附近的書店,買幾本書。於是我們就一起去了。

           在書店裡,他找他的專業書,都不是跟我有關係的領域,所以,我就問他:“我在這裡等你嗎?”沒想到,他沒有客氣,說:“就在這裡等吧。”讓我有一點意外。女孩子的敏感讓我捕捉到:他的聲音變溫柔了,他喜歡我跟在他身後的感覺。

           買完書,已經是燈火輝煌了,L邀我一起吃晚飯。我是浙江人,書店大樓裡剛好有一家杭式菜館,我想去那裡。但L說想吃麵,我只好跟著他去了地下的大排檔,心裡嘀咕:這位弟兄不會體貼人。

          不過,飯後,他又請我到樓上喝了咖啡,堵住了我內心的一點點牢騷。咖啡廳在比較高的樓層,樓外星星點點的燈光格外璀璨。

           我們談到了聚會、服事。L說,他剛開始參與教會服事的時候,教會只安排他搬桌子、凳子。我說:如果上帝讓我們做一個搬桌椅的人,那我們就甘心樂意地做,哪怕一輩子都如此。

           我們也談到了神州傳播協會新出的一張碟,和我手頭的一部電影。言語之間,我發現對面L的眼神變了,閃爍著光芒:是喜悅,還有心動?

           這是一種全新的戀愛感覺,是信主以前的戀愛經歷裡沒有的──這是在主裡面的感動和相互吸引的感覺。彼此相契的愛,在我們中間無聲地潛滋暗長。

 

           L返美了。

           幾天過去了,他連個報平安的電話也沒有給我打。我開始疑惑:是不是自己搞錯了?當我禱告和求問主的時候,聖靈把《萬福泉源歌》和《我心尊主為大》這2首詩歌,放在我心裡面。主問我:“你信賴我嗎?”“主啊,你是萬福泉源,你給予孩子的,超過孩子所求所想,我豈能不信賴你呢?”

           主又問我:“你願意謙卑順服嗎?”“主啊,我願意﹗我信你過去所做的美好一切,你以後也必如此。求你幫助我不看環境,單單抓住你的應許,感謝你將成就的一切。

         “求你給我信心為你而戰,配合你使L弟兄成為基督精兵,放下心中一切纏累。求你保守我勿入迷惑和私慾,保守我清潔地等候,讓我配得你裡面最美好的婚約。求你教導我如何為L弟兄禱告,如何繼續守候在你腳前。”

            我向主坦白:主啊,我喜歡這位弟兄,求你親自成全。

            很奇妙,第二天下午,就接到L打來的電話──這是他第一次給家人以外的人撥越洋電話。他說,他回去之後,忙著交一份作業,所以到今天才給我打電話。我們聊了很多,而且,把彼此心裡的真實感動,都坦然傾訴了(後來L告訴我,打完這通電話的第二天,他在路上開車的時候,雖然車窗外是傾盆大雨,他心裡卻享受著從未有過的平安和甘甜)。

            我們開始每天都通電話。我們在電話裡一起禱告,也求主藉著雙方父母、教會的屬靈長輩給我們印證。

            因為我和L認識的過程有些特別,我的教會的長輩和弟兄姊妹覺得有些不平安。但是,經過一段時間禱告,不安都消除了。各方面的印證,使我們越來越有確據。大約一個月之後,我們就在上帝面前訂立了婚約。

            我在主面前感恩:主啊,感謝你陪伴我走過的無數個黑夜,感謝你無數次傾聽我的噥噥細語,感謝你用你最溫柔的愛,小心地雕琢著不可愛的我……我願意用我的一生服事L弟兄,做他最好的幫助者,使我們的婚姻成為你榮耀的器皿、榮美的見證﹗求你保守我們在一切的事情上尊你為大,行你眼中看為正的事……

            2007年7月17日,在教會弟兄姊妹愛心的幫助下,我和L攜手步入了婚禮的盟約。

 九

           上帝開路,我拿到美國2所大學的訪問邀請,得以在博士後期間,赴美與L團聚。

            轉眼5年半過去了,L和我都在婚姻的歷練裡成長了許多。在訂立婚約和邁入婚姻的時候,我們非常有信心和確據:是上帝配合了我們,彼此是最最契合的﹗然而,當蜜月期過去、家庭生活成為現實之後,我們也經歷了很多困難和掙扎的日子。記得結婚3年之後,在弟兄姊妹的一個“告別單身派對”上,我說出了這樣的話:我怎麼覺得,結婚3年經歷的,比婚前30年還多?

           呵呵,親愛的弟兄姊妹,真愛都要經過寒冬的考驗,風霜雪雨能造就出真愛。上帝藉著婚姻,來破碎我們的老我。他對婚姻的要求是:丈夫要愛妻子,如同基督愛教會,為教會捨己;妻子當順服丈夫,如同教會順服基督(參《弗》5:22-25) 。無論是捨命,還是順服,對於我們這些天生自我中心、爭強好勝的人,都是多麼不容易﹗

            現在的我,愈加明白,為什麼上帝要我在婚前等候和禱告那麼久──因為,將我這個個性很強的生命,陶造成經得起婚姻考驗的粗坯,需要多少功夫﹗難怪有一位傳道人說,那些有獨身恩賜的姊妹,是生命裡不需要經過婚姻的煉爐,就能有珍珠、寶石的人。

           無論結婚,還是獨身,上帝的美意,都是讓我們身上多一點耶穌的榮美。誰能在被傷害、出賣、凌辱時,依然活出完全饒恕的溫柔和愛呢?唯有主耶穌。若我們有了主耶穌的愛,就擁有了源源不斷的力量,去面對婚姻、家庭裡一切的困難。

           雖然才結婚5年半,我已經豐富品嘗到恩典的滋味。我有信心面對婚姻之路,我確信靠著祂,我的生命可以永遠只冒甜水──雖有苦境卻嘗不出苦味,雖歷風雪,卻不留下寒冬的痕跡。

 

作者為法學博士。

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