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成長篇

絲瓜,和我的終身大事

本文原刊於《舉目》58期 郝大衛 復活節的早上,在一首詩歌中醒來,卻只記得夢中詩歌的3個字“主的愛,主的愛”。5日由京返滬,一路蒙主奇妙引導,本來沒有臥鋪,卻很好地休息了一晚。 早上在火車上醒來時,正值朝陽東升,讀到《哥林多後書》1﹕12“……見證我們憑著上帝的聖潔和誠實,在世為人,不靠人的聰明,乃靠上帝的恩惠……” 是的,主啊,過去的路,我雖然一次次依靠自己的聰明,而每一次的結局,你總讓我看到,所能依靠的,唯有你的恩惠、你的應許。我們若尋求你,你必使我們尋見;等候你的,必不至羞愧。   小小的卡片 我出生在山東,家中幾代都是基督徒。很小的時候,我便能讀經、禱告。然而,我內心對上帝並沒有認識,只是有一些懼怕,卻又因自己擁有聖經知識與口才,極其驕傲。 2002 年2月,我16歲,高中二年級,參加了山東某地的中學生冬令營。營會的內容已經記不清了,只記得2月18號的晚上,小組的虞老師帶我們,學習青少年如何為自己的婚姻做準備。在一張小小的卡片上,老師讓我們這群男孩子寫下:“我在上帝面前禱告,求上帝預備我的‘她’是……” 當時我很不以為然,覺得:“一群孩子(小組裡很多初中生,甚至小學生)如何知道這些事情?”但我還是順服、按老師的要求寫下了(沒想到後來成為極大的祝福): 真敬畏耶和華(我看到很多家庭,雖然信主,但因為夫妻對上帝的認識、追求有差異,影響了家庭的和睦)。 孝敬父母。 漂亮,賢惠,不婆婆媽媽。 要麼比我強很多,要麼不如我(總之,兩個人之間不要競爭。那個時候並不知道愛裡面沒有爭競,而且上帝對婚姻的要求,乃是愛與順服)。 ……(省略號的意思是,其他的多多益善了) 卡片的反面,是我們在上帝面前的誓約,“我願意為‘她’,用聖潔、尊貴守著自己的身體”,及落款。 特別值得感恩的是,從那次營會以後,我開始認真讀經,讀屬靈著作。上帝也慢慢讓我嘗到祂的甘甜。   大學不戀愛 大學期間,我雖也被一些女孩子吸引,但總是被當年的誓約所提醒:我要找一個真正認識上帝、能委身的基督徒為伴侶。她必須從小信主(因為我不懂得流行歌曲、不懂得打扮、不懂得車子、不看電視、不看電影……若非從小信主的姊妹,肯定會覺得我像木頭)…… 而且,我決定畢業後回山東老家服事,所以我求上帝,為我預備的“她”,最好是山東人(文化、語言、飲食等相同),必須對上帝的家有負擔,且不會由於虛榮,好在教會出頭露面。 大學4年裡,上帝並沒有讓我談戀愛。我也覺得自己不夠成熟。如果交往一個女友,最後卻發現並不是“她”,那就沒有用“聖潔、尊貴守著自己身體”了(上帝不斷地提醒我,我的雙手、雙眼,也需要用聖潔、尊貴守著)。 見到別人出雙入對,有時我也很羡慕,但我總是回到上帝面前禱告:主啊,等候你的必不至羞愧。我的心,還是定意尋求你! 記不清什麼時候,上帝提醒我,自己要先成長,成為配得上“她”的人,要竭力追求、認識主。於是,“等候”不只是像等公交車一樣被動的等了,我開始學習靠著主認識自己,不斷更新、長大。   我終身的事 2007年大學畢業後,不斷有人給我介紹對象,但我都覺得不合適,因為對方都不是十架路上的同心人。 2008 年春節回家,發現父母的白髮多了(為了供我讀書,父母一直在外面打工)。初五早上醒來,我覺得異常軟弱。恰父親在我身邊讀經,見我醒來,很喜樂地讀《以賽 亞書》58﹕11給我聽:“耶和華也必時常引導你,在乾旱之地,使你心滿意足,骨頭強壯。你必像澆灌的園子,又像水流不絕的泉源。”父親用一種很古老、輕快的調子,教我唱這段經文。母親在廚房邊準備早餐,邊聽收音機裡的講道,題目居然也是此經文,“耶和華也必時常引導你……” 我的心一下子被上帝的愛澆灌! 同一天,我又讀到《詩篇》31﹕15:“我終身的事在你手中……” 是的,主啊!我終身的事在你手中!   […]

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別打歪主意 ——我的網戀

本文刊於《舉目》64期 亞西納        昨晚接到J的電話,講起最近一個月,在交友網上,認識了一個條件非常優秀的弟兄W,將近50歲,從未結過婚,在美國一個很大的航空公司做高級主管,並在知名的大教會固定聚會。        我一聽,腦子“轟”的一下子幾乎要炸開。W! 又是他! 找對了人?        我七、八年前經歷了離婚的挫折後,開始認真信主。這幾年隨著年紀漸漸增加, 看到許多弟兄姊妹網戀成功、組成家庭,很是羡慕。我所在的教會,單身姊妹大大多於單身弟兄,因此我參加了一個基督徒交友網,期望遇到合適的人。         很快有一些弟兄,跟我網上聊天。 因為大家都是大齡,都以結婚為目的,所以態度都很認真,會把重要的事項,比方對金錢的看法,對工作、家庭、子女教育的看法等等,先瞭解清楚。合適的,就見面;不合適的,就不浪費彼此的時間。我覺得這種交友方式,非常實際、有效。         這樣篩選了幾個人之後,碰到W。他主動和我交談,告訴我,他是虔誠的基督徒,一直有當牧師的夢想,常常勸我多禱告、讀經。我講了我的價值觀、人生觀,以及期望將來開放家庭,接待教會的弟兄姊妹。他都贊同。         我又提醒他,他從未結過婚,我離過婚,不知他是否介意。他說完全沒有問題。他說他和有孩子的人都約會過,離婚根本不是問題。這些因素,再加上他的條件優秀,一表人才。我十分欣喜,以為找對了人。 不太對勁         我們約會了好幾次,每次都玩得很開心。但是漸漸地,我發現不太對勁。他說他是虔誠的基督徒,但他從不跟我讀經、禱告,聖經中哪本書在哪裡都找不到,連主禱文都不熟。         他對人很不尊重,等紅燈的時候,常常急到恨不得碾過還在人行道上的人。 他稱街邊賣藝的為“怪胎”。有一次晚上約會,我沒有帶外套。他建議我去買一件先穿穿,第二天再退貨。他還時有髒話掛在嘴邊。        我常常因他的表現而吃驚。但是,想到自己年齡不小,適齡的弟兄大多成家,選擇餘地不多,就安慰自己:只要他信主,定期去教會,他的生命一定會慢慢成熟,不良習性也會改變。        有幾次,他說他要出差,想帶我一起去旅行。但他只訂一個房間。我說不行。他恨不得立刻去Las Vegas註冊結婚(賭城拉斯維加斯,可快速申請結婚。編註)。我對Las Vegas非常反感,也沒有答應。         我提出:既然我們在認真交往,甚至在考慮結婚,那麼首先要做的,是參加婚前輔導。他滿口答應。然而每一次我預約課程的時候,他都說時間上有衝突。甚至,約好了,他也都臨時有事,將課程取消掉。        他一直都只用短信跟我聯繫。我問他為什麼不給我打電話,他說他每天開會要說很多話,不想再說了。平時,我很難確定他人在哪裡。他說他在航空公司工作,常常飛來飛去,所以找不到他是正常的。        […]

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結個婚,怎麼這麼難?

韓超峰 本文原刊於《舉目》57期 2011年12月10日,經過兩年的交往,我和女朋友在焦東教堂舉辦了婚禮,成為夫妻。 這兩年來,經歷了很多困難,也領受了上帝很多的恩典,我們就此明白:當在戀愛和婚姻中仰望上帝,而不是依靠自己的聰明。 戀愛也是要學的 2006年,我在北京信主。2007年,一位長老來我們團契做婚戀輔導。婚姻,作為人生的第一大事,父母學校不教,社會亂教,年輕人都是從電影、電視、周圍的朋友身上,學習如何戀愛與經營婚姻,自然地吃了很多苦,受了很多傷,遭了很多罪。 這位長老為我們講了上帝對婚姻的美好心意,教導我們要謹慎進入戀愛關係,在上帝的愛裡保守兩個人的感情。選擇伴侶:一是要信仰相同。二是雙方家庭背景類似。三是雙方性格、脾氣相適應。接下來才是外貌、金錢等等外在條件。 我聽了這些理念,真是歡喜:如果我們按照這些原則談戀愛,一定能避免很多的傷害。 這個培訓持續了一個多月,內容很豐富。有一個觀念從此進入了我的心,那就是:戀愛、結婚不是自然而然就會的,是需要學習的。 江山易改,本性能移 2009年,在河南焦作市的教會中和一個女孩子進入戀愛關係。她在團契中也學習過相關的課程,所以我們就按照所學的,進行婚前交往。 第一次約會,我們帶著電腦去人民公園聽講座“吵架了怎麼辦”。我清楚地記得,當時天氣很好,不遠處就有一對小情侶在摟摟抱抱。我們自己都覺得,我們這種談戀愛方式太滑稽、太嚴肅了。 接下來的2年,我們一同學習了很多課,比如《智慧有情人》、《婚前導航》、《牽手一世情》等等。直到現在,我們還在學習《基督化家庭》。 這些課程讓我們受益匪淺。有人說,學習這些都是白搭,因為理論雖然好,可是真正吵起架來,一點作用都沒有。然而靠著上帝的幫助,這些課程確確實實地指導了我們的生活。每當我們爭吵、互相怨恨的時候,上帝就在我們的心裡動工,讓我們悔改,彼此饒恕。 漸漸的,我和她都有很大的改變。比如說,我是慢性子,她接受不了,老是催我。她說多了,我就不高興。可是後來,她不催我了。我很奇怪,她說對上帝有信心,雖然我慢,但是上帝不會誤事。 再比如,別人都說我脾氣好,其實我是很小心眼。你惹了我,我不跟你吵,只和你冷戰。這在戀愛關係、婚姻關係中是非常要命的、很傷感情。上帝改變我,慢慢地, 我就不冷戰了。為什麼呢?因為每次冷戰的時候,我的禱告,上帝不應允。所以,我只能努力去和她和好。開始的時候很難做到,後來就越做越順手,吵架後不久就 能言歸於好。 俗話說,江山易改本性難移。當審視我們兩個人的改變,我不得不說,這是上帝的工作! 婚前的親密關係 還有一點必須提的,就是男女朋友的親密關係。現今談戀愛發生性關係,是非常普遍的,不發生反倒被看作不正常。然而從所學的課程中我們知道,婚前性行為是上帝 不允許的,“上帝的旨意就是要你們成為聖潔,遠避淫行。”(《帖前》4:3)於是,我們兩個人立志,要在婚前保守貞潔:一是不在密閉的環境中單獨約會。二是身體的接觸要有尺度。三是要常常在一起讀經、禱告。 雖然在2年的戀愛中,我們也有很多次超出了界限,做得不好,但是感謝上帝,我們兩個人的第一次留給了新婚之夜。《雅歌》中說:“我妹子,我新婦,你的愛情何其美;你的愛情比酒更美,你膏油的香氣勝過一切香品。”(《歌》4:10),真的是如此。在婚姻裡的性關係,受上帝祝福,才是真正美好。 結婚前的輔導課程 2011年夏天,我們已經交往了一年半,決定進入婚姻,於是請教會的老師為我們做婚前輔導。老師當時已經懷孕好幾個月了,但還是堅持為我們進行培訓。 培訓一共進行了3個月,每週一次。天氣很熱,要跑很遠的路程,但我們心裡非常高興、非常願意去學習。我們由衷地感歎:作上帝的兒女太有福了!就如聖經所說:“你以恩典為年歲的冠冕,你的路徑都滴下脂油。”(《詩》65:11) 我們學習的《婚前準備完全手冊》共8課,包括:認識你自己、為什麼要結婚、上帝的婚姻方程式、真正的溝通、夫妻的角色與責任、錢的處理、婚姻中的性愛等等內容。 這課程糾正了我們很多對婚姻不切實際的幻想,建立了基於聖經的婚姻觀,學到了處理婚姻問題的許多實用技巧。 結個婚,怎麼這麼難? 在準備結婚的過程中,我們遇到很多問題,最大的就是儀式問題。我奶奶、爸爸和媽媽,要求我們按照當地的風俗辦婚禮,拜天地、過火盆、燒香祭祖等等。我們信主的,不該做這些事情,所以我與父母的衝突就很大。 父母是農民,也受到來自親戚、本家很大的壓力。村裡辦婚事都是這樣。特別祭祖,是必須要的程序。我們村裡信主的人很少,父母以我們信主為恥,不敢對別人說。所以,我們的婚事一直拖著。 一直到結婚前3週,還不知道按什麼形式辦。我的心裡特別著急,埋怨上帝:我們結個婚,怎麼這麼難呢?晚上也不想讀經、禱告,反而看電影,有時候看到兩點多。 上帝通過聖經安慰我:“主雖然以艱難給你當餅,以困苦給你當水,你的教師卻不再隱藏,你眼必看見你的教師。你或向左,或向右,你必聽見後邊有聲音說,這是正 路,要行在其間。”(《賽》30:20-21)上帝藉著困難考驗我們的信心,讓我們在艱難中仰望祂的慈愛,與祂同行。然後,祂奇妙地開道路──父母同意我們在焦作教堂辦婚禮,回家只擺酒席請客。 和和睦睦,很開心 […]

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剩女變公主

藏著寶貝的瓦器 本文原刊於《舉目》55期        “剩女”雖然早就退下了流行詞彙的榜單,可是“剩女”現象並沒有隨之過時。         “剩女愁嫁”之說,在教會中也不例外。作為80後單身女子,筆者不僅常常參與姊妹之間關於“剩女”的討論,也時常思考“剩女”兩個字背後隱含的原因。到底是教 會裡面姐妹多、弟兄少,加上對“信與不信不可同負一軛”的遵從,導致嚴重的“剩女”問題,還是有其他原因?單身姊妹到底又是如何思量的? 剎那芳華將逝         無論是不是基督徒,每一個女孩子心中都藏著一個王子。王子的樣子各不相同,取決於每個女子心中的標準。近日在微博上看到青年作家劉瑜寫她心中的王子:“我畢 生的理想,就是找個高高大大的男生,他就那麼隨便一帥,我就那麼隨便一賴,然後歲月流逝,我們手拉著手,磨磨蹭蹭地變老。”從這條微博的流行度來看,如此 帥氣的王子是很多女孩子心中的夢想。         或許信主的姊妹對王子的標準有一點不同,比如“愛主”是必不可少的一條。那“愛主”的標準在哪裡呢,似乎又很難衡量。除了“愛主”這一條,其他似乎就和不信的人大同小異了,比如個子要比我高、會做菜、性格好、幽默、聰明,甚至“有方向感”和“長得帥氣”。         姊妹們,我們到底在找尋怎樣的王子?“愛主”只是一種官方語言,還是底線?當弟兄們看到那些標準時,又有何感想?         符合這“完美標準”的王子確實不多,更糟糕的是,很多王子還不是弟兄。周圍的弟兄,若不是已經“名草”有主,就是比自己小很多。因此,很多“剩女”姊妹,一邊感歎現實的無奈,一邊承受周遭的壓力。        在異國留學的人,每個星期的報平安電話是少不了的。親友中的同齡人,結婚的越來越多,父母在羡慕之中,漸漸開始傳達“你也不小了”的壓力。雖然相隔甚遠,父母無法安排相親,只是父母的那份擔憂,也能透過電話線,觸及我們的神經。         剩女們的出路在哪裡?是尋找外面世界的王子嗎?不﹗我相信上帝的誡命總是為了我們好,我們應該遵守。外面的王子再好,將來也做不到同心事奉,因為沒有“愛 主”的心。更何況,不敬畏上帝的人,有多少能堅持婚姻盟約、相守一生呢?看來此路不通。可是,難道要眼看著芳華如剎那煙花般逝去嗎? 我一直在等你        雖然現今什麼都講求速度,可是真愛依然需要等待。等待需要真實的信心,相信一切都在上帝的手中,祂從來都不誤事。我們要相信,茫茫人海當中,上帝會把我帶到那個人的面前,像當初上帝把夏娃帶到亞當的面前一樣。         即使周圍的人都戀愛了,即使社會告訴我們這個年齡該結婚了,即使父母也著急了,即使我們自己都不確信是不是還要等待了,我們還是應該等候。我常常學習帶著感恩的心等待。我相信,當我等待與我的王子相遇時,他也在等待與我相逢。        我希望我所遇見的他,是坦然活在神的面前、有一顆單純信靠的心,並且散發自信和成熟的王子。同時,我也希望他能認出,我就是那位等待他,並預備自己擁有溫柔、順服品性的公主。        我常常想像我們遇見彼此的場景。那時,我會用回憶的筆觸寫道:曾經的她之所以執著等待,並不是享受孤單,只是不願因為寂寞去愛;不是倔強單身,只是不想錯過 那個對的人;不是習慣了一個人,只是想把最初的和最終的深情留給他;不是沒有盼望地等待,是堅信他一定會出現。她不去想還要等多久,因為彼此等待也是一種 幸福的守候。她只想在遇見的那一天對他說:“我一直在等你﹗”並帶著一臉幸福的微笑。 公主們的嫁衣 […]

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分分合合都是愛(川川雙魚)

本文原刊於《舉目》54期 川川雙魚        以為眼淚已經流乾了,不會再有;以為分手已經習慣了,不會再傷心;以為感情已經麻木了,不會再心痛……結果今天還是哭了。而且是在辦公室,眼淚奔流直下,只好到洗手間,躲在一個小格子空間裡抽泣…… 和你從最初的相識到最終的結束,將近2年。總是嫌棄你這樣不好,那樣不體貼,自以為有優勢,可以在你面前做個女王……現在,你用你自己的方式拒絕了我的妄想。 竟是這樣經不起風吹雨打         一直以為是我在忍受你,但不是,是我們忍受著彼此;曾經以為我們在一起是神的旨意,神要我們在戀愛、婚姻中,學習成為神喜悅的男人和女人。雖然我們這樣的搭配不符合這世界的主流,但又有什麼關係呢?我們對婚姻有盼望,對未來有美好的憧憬。        然而,每次準備參加婚前輔導、進入婚姻倒計時的時候,都因各種各樣的原因流產了──原來我們的決心竟是這樣經不起風吹雨打,我們的信心並沒有建立在磐石之上。         我總是埋怨你為什麼不當“頭”(一家之主),你說我的強勢讓你只能當烏托邦的頭。請原諒我,我一直不知道,原來我給你的感覺是如此!所以,我感謝你,只有在和你的交往中,我才看見自己的問題。上帝藉著你的口,讓我知道我靈裡面的罪。         其實長久以來,我對你沒有把握,我不知道你是否真的心裡有我,真的看重我、珍惜我。我常常懷疑你是否愛我。你若不對我說讚美和肯定的話語,我就會忐忑不安;你若沒有實際的行動和表示,我就會懷疑你的誠意。所以現在,我反思,反思自己內心的自卑!         這自卑,源於我沒有充分地明白上帝的愛,所以沒有感受到滿足和喜樂。上帝對我們的愛,是那樣的純全、美好、無條件、不改變、無誤、無謬。若我對上帝的愛都不滿足,我怎麼可能在人的愛中得到滿足呢?         主啊,求你保守我,能完全地感受到你的愛、滿足於你的愛,讓我學會真正地被愛,也讓我因這豐盛的愛,將愛輸出給他人,按照你的教導去愛人如己。 是我還不懂得愛與被愛         當我把和你分手的消息,告訴主內的姐妹時,有好幾個姐妹都說不意外。真的很慚愧,我們留給她們的印象,都是吵架或者冷戰。有個姊妹對我說,上帝給我們情感、 智慧和意志,是讓我們分辨和別人在一起有哪些問題,怎樣克服,能否容忍,是否合適。想清楚了,決定分手也好,這是更清楚地認識了自己,其實這也是在預備進 入婚姻。        雖然我不明白,為什麼神讓你我相處了這麼久才分開,有好幾次,我分明感到是神幫助我們挽回、繼續交往。神的旨意是我測不透的,但 我相信必是美善的。神給我們自由意志,讓我們可以自己去感受、思考和決定,也許我們會走錯,偏離祂的旨意,但祂仍看顧我們。若我們繼續走偏至危險之境,或 將有難以承受之痛時,祂會伸手拉住我們,帶領我們回到祂為我們預備的道路上來。         我們的主,真是一位最有耐心、最有愛心的慈父。我不知明天的道路,但我知道誰掌管明天,我也知道誰牽我手。         雖然你我不再是戀人,但我們永遠是主內的弟兄姊妹。我很認真地愛過你,我在心裡準備好了,要接受你一切的好與不好,和你一起進入婚姻,直到死亡把我們分開。然而,我卻沒有預備好自己,我沒有按照聖經的教導去正確地愛你。我總是發怒,總是埋怨你、否定你、批評你……         對不起,請原諒我,是我還不懂得愛與被愛。也請你遺忘我對你的批評、指責。很多時候,我的話根本沒經過大腦,火氣一上來,只想拼命發洩,只為了讓你和我一起生氣。         謝謝你這一年多來的陪伴。兩個人交往,相互就像鏡子,讓對方更清楚地看見自己,也更深地明白,這是兩個罪人在一起的磨合和掙扎。讓我們共同向上帝獻上感恩吧,儘管我們相處的結果並不是婚姻,這個過程卻給了我們很多磨練。這樣的經歷,對我們各自來說,都是在預備未來的婚姻。 […]

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單相思

本文原刊於《舉目》53期 章以諾        不得不承認,我曾經害單相思很多年。現在偶然回憶起來,還真像阿嬌(香港歌星,編註)說的那樣:“很傻、很天真!”又好像小時候的玩具,當時是那樣在意,長大之後再看,這故事竟然已經像別人的故事一樣了。 不敢對她表白         我讀大學時,專業是服裝藝術設計。大二開學的時候,在公交車上看見一美女,那麼巧,跟我一個站下車。原來,她是我同校的學妹。         利用學長的身份,我很快就認識了她。為了幫她,我做了很多的事情。我一心介紹她在校外發展,她亦非常努力地爭取機會。         她是模特班的班花,也是校花,還是一些服裝、珠寶等品牌的代言人。我暗暗地發誓,努力在學業上長進,向她看齊。         我在深圳國際服裝設計師大賽上獲了獎,我想到第一個報喜的對象就是她。她也很熱情,對我說,回學校一定請我吃大餐。         我趕在平安夜前夕回到學校,她真在大酒店裡安排了一個浪漫的平安夜大餐給我。她說,那一晚很多人約她,她都推了。我受寵若驚,想入非非,但我不敢對她表白。         我內心其實很自卑。那一晚穿戴在身上的,是宿舍的哥們湊出的最好的家當。我的父親在我14歲那年突然病逝,我自己摸索著長大,靠獎學金、擺書攤、當業餘演員,來維持生活。我有些特長和小聰明,總能掙點小錢。        不久,我用我和她的名字,聯名參加了國內外的設計比賽。居然老天眷顧,入圍拿獎了。我和她接觸的機會更多,我設計,她出錢,做了些演出服裝。然後她找來資金,乾脆成立了模特表演隊,開始了周邊城市的演出。她很忙,作業都留下來,我幫著做。每逢周末,她還要飛外地演出。我只有等待,祈禱她平安,而她總會帶些 特產回來犒勞我。         我一直小心地隱藏著這份情感,甚至用跟別的師妹交往來掩飾這份情感。現在回想起來,真是傷害了不少人。 夢這樣破滅了         轉眼間到了大學畢業,我為了她,努力留校。然而最後我不得不去了北京。我在一家跨國設計公司工作,我一直努力,因我有一個夢想:“等我賺了錢,就去向她表白……”         可現實真的很殘忍!當我像一條城市快狗那樣,奔波在北京城裡,日夜兼職工作賺錢的時候,她已經是某城市的形象特使。她上了衛視,也開始拍電視劇。         很多人覺得我已經發展得不錯了,可我和她還是天差地別。有一次,她路過北京轉機,請我吃飯。我做夢也沒有想到,是在“釣魚臺國賓館”。那是怎樣的一餐飯啊,竟然有60多道菜,20幾個漂亮的服務員站在後面伺候著。所有的菜,味道早就忘了,還能記起的,就是那種奢侈的氣氛。         吃了那餐飯後,我在命運面前徹底低頭服輸,心底的夢就這樣破滅了!         不過我仍然小心地處理著這份情感。當她偶爾來電話關心我的終身大事,我即使已經有了女朋友,仍然會說:“沒有,以後再考慮吧!”         可能是由於她的存在吧,我在感情的路上,走得很不輕鬆。後來特別想出國,想走得遠遠的,忘掉一切的煩惱。可是越掙扎,越陷得深。去巴黎的夢想破滅之後,我靠酒精來麻醉自己,險些自殺葬送了自己。 […]

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相親記

妹妹 本文原刊於《舉目》51期        不知道亞當和夏娃最初的結識,是否算是相親?應該也算吧!男女雙方,加介紹人,然後是婚姻關係的誕生。         我是花期特別長的姊妹,在漫長的單身歲月中,因為有主的看顧,越來越快樂,絲毫沒有所謂“剩女”的恐慌情結。回首過去的日子,一路上充滿了笑聲。下面我要同大家分享我的幾個小故事。 第一次相親         第一次要去相親的時候,我剛信主,還不太明白“信和不信的不能共負一軛”(參《林後》6:14)。曾聽教堂裡的牧師含糊其辭地講過這個問題,說基督徒最好不 要和不信的人結婚,因為價值觀不同,很難在一起生活。我暗自禱告後,也覺得神不喜悅我去和非信徒相親。然而我還是不太甘心:怎麼能限制我的自由呢?        於是,我答應了去見面。結果白跑了一趟,原來介紹人搞錯了時間。         這次的經歷讓我印象深刻,之前,都是聽別人講神如何有大能,感覺說得神乎其神的。但這次我真的領教了神的能力,祂可以隨手調遣任何人。         後來我借到了傳道人馮志梅的4盤講座磁帶——《愛的路上你和我》,《真愛的表達》,《魅力其實很簡單》和《人生的四季》。我如饑似渴,反復聆聽。又聽了8盤 《婚姻與交友》的系列講座,是海外牧師講的。我開始認清婚姻和交友的實質,明白在上帝的心意裡,婚姻關係到底意味著什麼。 第二次相親         又來了一次相親的機會。對方還是不信主。我想拒絕,可是很多人,包括主內的朋友,都說,可以先交往起來,交往的過程中,沒準兒你可以帶領對方信上帝呢!        我很怕被人說是老姑娘、怪脾氣,於是想妥協。        晚上讀經時,恰好讀到《創世記》24:16:“那女子容貌極其俊美,還是處女,也未曾有人親近她……”我心裡直嘀咕:怎麼回事呢?不是已經說了,利百加是處女?說明她很純潔,足夠了,再加上“未曾有人親近她”,不是囉嗦、多餘、浪費讀者(比如我)的睡覺時間嗎?         忽然,我想起了馮志梅的講道——如果對方不是神為你預備的另一半,你們雙方投入了感情,卻不能締結婚姻,兩人都會受虧損,心靈都會受傷,情感上也會留下痕跡。 這樣看來,所謂“先交往起來再說,最後不結婚也無所謂”,是沒有道理的,對我沒有好處。        況且,我怎麼感覺,這樣的邏輯有點似曾相識呢——“吃了不一定死!”在創世之初,一個女人聽信了“良言規勸”,人類就進入了萬劫不復……        我斷然回絕了這個相親。 第三次相親        第三次相親,對方條件很好。他的媽媽是很愛主的老姊妹,只是他本人還沒有信主。介紹人拿著一本相冊到我家來,給我和媽媽看。第一頁,他坐在自己開的公司的老闆椅上。第二頁,他站在他的車旁邊。第三頁,是他們家在浙江莫干山風景區買的別墅。再後面,是他在歐洲和以色列旅遊的照片。那人年長我2歲,長得挺帥,氣質也不俗。         […]

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時代廣場

基督徒的婚戀心態,及異地戀

李雲霞 本文原刊於《舉目》39期       讓我們先來看一下《創世記》24章的故事:亞伯拉罕年紀老邁,吩咐他最忠心的僕人 “往我本地本族去,為我的兒子以撒娶一個妻子。”        老僕人來到亞伯拉罕的家鄉哈蘭附近,在一個井旁遇見了一群出來打水的女子,他向耶和華禱告,求他賜下最有愛心的女子。利百加按照神的眷護(計劃),出現在這位僕人面前。最後,老僕人將利百加帶回迦南地,以撒便娶了她為妻。        對於《創世記》中以撒和利百加這段姻緣故事,不少基督徒會從不同的角度,觀察到不同的“風景”。下文將從婚戀預備心態以及異地之戀這兩個角度,就一些原則,與大家共勉。但筆者亦深信,上帝所配合的婚姻,在不同的時代、不同的地域,有各樣不同的情形,遠不限於本文所述。 婚戀預備心態 一、確定的心志         “不要為我兒子娶這迦南地中的女子為妻……”(《創》24:3)         亞伯拉罕相信上帝一定會為以撒預備合適的妻子,藉著上帝過去在他身上的作為,他瞭解這位創造主是怎樣的慈愛誠實。當難題來到時,信心自然會帶出信靠的行為——他沒有在迦南地就近尋找,而是選擇回本地本族去為兒子擇妻。        有趣的是,許多年以後,這樣的故事又重演在亞伯拉罕的孫輩身上——亞伯拉罕的長孫以掃,娶了外邦女子。聖經記載,以撒夫婦因為這外邦女子,心裡常常愁煩,利 百加甚至連性命都厭煩了。於是以撒秉承父親當年做法,送次子雅各回本族去:“你不要娶迦南的女子為妻……在你母舅拉班的女兒中,娶一女為妻。”         今天在基督徒的圈子裡,仍然有許多爭議:上帝是否真的命令基督徒,不可與不信者聯姻?這裡我們暫且不討論這個問題,不管怎麼樣,在亞伯拉罕家族中,我們確實看到,和外邦人聯姻的後果之一,是利百加愁煩到“我活著還有什麼益處呢?”(《創》27:46)         上帝有最好的心意,但是他也給我們選擇的自由。那麼,弟兄姐妹,當我們面臨這個問題時,我們會有怎樣的心志,當做何選擇呢? 二、清晰的認識        在婚姻問題上,我們需要對自己有清晰的認識,才能辨認出誰是適合的婚姻對象。聖經上說,信和不信的不能同負一軛。這句話本身適用的範圍很廣,也帶來許多爭 議。但就婚姻而言,結婚的雙方,絕對是“共負一軛”——兩個完全不同的個体,藉著婚姻走到一起,除了感情因素之外,也被法律的軛所約束。        當兩頭牛鎖在一個軛下面的時候,確實需要一些條件,這兩頭牛才能更好的協調前行,比如說,相同的方向,協調的步調,差不多的力量和身量。否則走起來,一頭會比較累,另一頭又跟不上。        所以,我們需要弄清楚自己的方向、力量、步調等等,就比較容易分辨出誰適合自己,而不是停留在幻想或者理想化的期待中。 三,信心與行動         亞伯拉罕被人稱為信心之父,但他在禱告之後,並沒有呆坐在那裡,等待上帝將利百加空運到他家。相反的,他採取了積極的行動,制定了目標,規劃了範圍,並選擇了執行任務的人。        他所選擇、差遣去完成任務的,是一位既有信心、又有智慧的僕人。這僕人懂得向神祈求:小主人的妻子,必須有愛心。 […]

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透視篇

浪漫背後的陷阱 ──透視中國日益風行的“網婚”現象

張路加 本文原刊於《舉目》21期          時下,一股“網婚”熱潮,正風靡著中國的許多青少年男女。這種以“新款遊戲”為包裝的網上虛擬婚姻,吸引眾多紅男綠女沉迷其間,玩得似假猶真,不亦樂乎。許多人傾全力投入,到了真假難分的程度,甚至已傳出不少因為“網婚”失敗而殉“情”自殺的案例。        如果說“網戀”這一名詞人們早已耳熟能詳的話,那麼“網婚”則是更上層樓。與一個素未謀面的“戀愛對象”,經由網上“虛擬城市”中的“婚姻登記處”登記後, 入住一套虛擬的“愛情公寓”。結婚當晚還可舉辦一場“婚宴”,在眾網友的道賀聲中,雙雙步入“洞房”,過起“恩愛夫妻”的日子。         之後從每日的柴米油鹽、添置傢俱,到伺養寵物、修整花園,儼然一個“小家庭”模樣。當然以後“出雙入對”、“生兒育女”、“經營愛巢”,則是許多“夫妻”的選擇──而這一切,都經在鍵盤與滑鼠上來完成。         據不完全的統計,目前享受“網上婚姻”的中國網民,至少在一百萬以上。單單去年上海一家網絡公司推出的網上“愛情公寓”,僅一個月間,入住的“房客”已超過 10萬人。而目前這種具備“網絡同居”平臺功能的網站,已至少有幾十家,每家網絡社區的“網婚居民”,少則幾千,多則上萬。         並且,這種勢頭正在快速上升中。早在2004年初,21CN網站的網上調查就顯示,在900個被調查對象中,93%的網民對于這種“網上浪漫劇”非常嚮往,61.2%的網民在網上結交過“異性”朋友,35%的網民擁有網絡情人,其中許多人是已婚者。 虛幻空間和扭曲心靈共同營造出來的“家庭”,正快速彌漫和延伸著…… 一、“網絡同居”火爆高校         復旦大學三年級學生小王,和她的虛擬戀人,經營他們的網上“愛巢”已有半年多了。他們在網上擁有一套名為“雲間屋”的公寓,半年時間已裝修得美輪美奐。還擁有兩條寵物狗,花園中也是鬱鬱蔥蔥。        隨著“虛擬寓所”日臻完美,她和“同居男友”,也越來越有“默契”。如何佈置“寓所”,如何增加“收入”,幾乎已經成為小王每天網上的“必修課”。盡管小王 在現實生活中另有男友,且兩人相戀交往已到了無話不談的地步,但小王對自己的“網絡同居”生活卻是守口如瓶,向對方嚴加保密。         現今,像小王這樣的“網絡同居”現象,在校園內可說是大行其道。有的是從“網戀”升格到“網絡同居”。有的則乾脆經由電腦隨機分配,入住“寓所”開始同居。其間再經過“激烈拼殺”,“汰舊換新”,最終確定較穩定的“同居關係”。        “在網絡世界裡,我和我老公青梅竹馬一起長大,感情基礎很深。和他在一起覺得很浪漫!我覺得很開心!”一個叫小東的女孩如是說。武漢某大學四年級女生小蕾則認 為,“網路同居”其實也是“網戀”的一種,只是關係更加密切和明確,每天有固定的聊天時間。與現實生活中的同居相比,網路同居最大的特點,就是一切全是虛 擬化。“你不知道對方是誰,甚至不知道是男是女。在這種虛擬的空間中,反映了我們的真實精神狀態。” 二、少男少女痴迷“網婚”        “你老公真有品味,把房子裝修得真漂亮!”“你老公也不錯,天天做晚飯,還主動洗碗!”這是在海口一家“網吧”裡,兩個高中女生,在交流她們各自的“網婚”生活。 她們面前的電腦畫面十分喜慶:一頓燭光晚餐已經準備好了。“今天是我和老公結婚三個月紀念日。”其中一個女孩大方地說。據女孩介紹,在他們班上“婚齡”最長的已近一年。“我們和老公都沒有見過面,最多是互發照片,聊天時感覺好,就約定‘結婚’了。”         隨著“網婚”的日益紅火,其低齡化的趨勢也越來越明顯。本文開篇提到的那家“愛情公寓”,其入住者最小的才16歲。如今,有越來越多稚氣未脫的少男少女,加 入到這一“虛幻的浪漫世界”中。雖然不識婚姻真諦,卻模樣老練地在鍵盤上敲擊著“卿卿我我”,毫無遮掩地在網上談“情”說“性”,不禁讓人瞠目結舌,也讓 許多家長們憂心不已。 […]

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透視篇

失火的象牙塔 ──透視中國高校大學生同居現象

張路加 本文原刊於《舉目》15期 它已經發生了       2000年12月初的一個深夜,在西安某著名的高校,當學校保衛處搜查一名潛入學生宿舍行竊的小偷時,竟然在一男生宿舍內,查出五對同宿的學生“鴛鴦”。此聞一出,校園內外一片嘩然。一時間,大學生在校內和校外的未婚同居現象,引起了社會上廣泛的注意和討論。          一個月後,一群記者就大學生同居問題,走訪了西安、北京、上海、武漢、重慶等六大城市的一些著名的高校。他們的調查結果顯示,75%以上的大學生“認可”或“不反對”同居這一現象。在口頭回答“你有過和異性同居的行為嗎”這一問題時,表示“有的”竟佔了52%。          這群記者下結論:“這份調查答案展示了當代大學生的基本心態和行為。對此我們不必目瞪口呆。不管你同不同意,反不反對,它都很現實地展現在你的面前,因為它已經發生 了。” 失火的象牙塔         走在中國各大學的校園裡,無論白天或夜晚,隨時都能看見林蔭叢中那一對對相依相偎的學生情侶。而用北師大一位男生的話來說:“在大學裡大家都談戀愛,沒有談過戀愛的只是很少一部份。而戀愛過的,很少沒有同居過。”         上海某大學藝術系的一位女學生則說得乾脆而直接:“我曾經分別和幾個男人同居過,但我沒感到有什麼不好。只要自我感覺好就行。”          在西安市南郊高等院校林立的所謂“文化城”的旁邊,方圓幾公里的居民村落,大多以出租房屋為主。而其中的房客,98%都是成雙成對的大學生“小夫妻”,因此這裡被戲稱為“大學生夫妻部落”。          根據新華網“安徽頻道”記者的調查,這種情形在北京、上海、廣州等地幾乎相同。在大專院校附近,租屋行情走俏,其中90%以上的租戶,為大學生情侶。          菁菁學子如今“愛巢”日增,許多尚一臉稚氣的大學生,在一片“不要壓抑人性”、“把握現代人生”、“只要我喜歡,有什麼不可以”的自我陶醉聲中,輕輕鬆鬆地就從神聖的婚禮和誓約前繞過,直接進入了沒有婚姻承諾的共同居住狀態。          在我們的習慣思維中,大學校園應當是一片書聲朗朗、神清氣爽的精神昇華之地。然而幾時起,人們心目中的“象牙塔”失火了,崩塌在一片廢墟之中? 因何趨之若騖?          不少大學生婚前性行為頻繁,甚而公開同居,說到底不過是社會現象在校園中的折射而已。當社會上人們見面打招呼,已開始用“離(婚)了嗎?”來代替“吃(飯) 了嗎?”;當“笑貧不笑娼”、“有錢便是成功”,成為社會認可的價值觀念;當街頭巨幅廣告上衣著暴露的美女,正用挑逗的目光迎向每一個走過的路人;當大街 小巷的書報攤上,充斥著圖文並茂、“春色無邊”的情色書刊;當人們盲目地認為,“觀念進步”也包括“性開放”時,那麼越來越多的大學生未婚同居,也就不那 麼讓人難以理解了。          不但如此,那些表示要“將同居進行到底”的人,甚至列出了一大堆堂而皇之的“理由”,諸如“同居可以既享受性又享受自由”啦,“生活上可以互相照顧”啦,等等,不一而足。          […]