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生活與信仰

夠了,夠了

本文原刊于《舉目》60期 吳蔓玲          雪莉趴在我的肩頭哭泣,鼻涕、淚水抹在我新白毛衣上。老實說,我還真搞不清狀況──我只是好久沒見到她,誠懇地問了她一聲:“你好嗎?” 沒想到她頓時紅眼、大哭不止。          我輕撫她的背,忖度著,是什麼事,讓一向溫柔、婉約的她無法自制。一定有極端難言之隱﹗            她哭聲漸緩,才吐出頭一個字,淚水又奔流而出。她結結巴巴地告訴我,丈夫尼克承認自己過去多年性侵大女兒,並且還性侵孫女。她終於明白何以大女兒一到獨立年 齡就離家,再也不願意回家,並且多年小姑獨處。而丈夫性侵孫女更是匪夷所思,想不懂他怎麼做得出這種悖逆人倫的事。現在孩子們讓她做選擇,要爸爸,還是要 她們。一夕之間,她的世界全毀……然而,她又放不下這段30多年的情感。          聽著她的遭遇,不禁想到最近身邊幾位朋友的家變,故事各有不同,但男方都涉及色情刊物的癮疾。我眉頭深鎖,問雪莉:“尼克是否對色情刊物或影片上癮?”          她輕輕地點頭:“婚前,尼克就看色情刊物。近幾年,一到睡覺前,尼克就上網,看色情網站。之後,他會上床,找我做愛。我常覺得陰森森的。一回,他在看色情網站後上床,手伸過來,我好害怕,拼命禱告,求主保護我。結果,他手居然停止了。我總覺得他身上有邪靈。”           雪莉用幾乎難以聽見的細聲,告訴我:“每回他看了色情網站,上床會找我做他看到的性愛動作。有些動作真的……我一直覺得很羞恥﹗”            看著四週人來人往,不方便深談,我們移師,到她家續攤。             踏進她小小的公寓,飄送著輕柔的讚美詩歌。雪莉憶起從前說:“我18歲認識尼克,沒多久就結婚。尼克是白手起家的,我一直很尊重他,他從小就喪父,由寡母獨力扶養他和他哥哥。弟兄倆感情很好。他哥哥不是很贊成他娶我,他哥哥說我的姿色不過是乙下。”           她一臉苦笑繼續說:“‘姿色乙下’這4個字就一直跟著我。他們兄弟倆從青少年起就擠在一起看色情刊物,結婚到現在,尼克從未斷過看色情刊物或影片。”           看著雪莉把丈夫的色情癮疾歸咎於自己缺乏姿色,我不由得怒火心升。我那些在家變中的姐妹,都把丈夫的出軌和色情癮疾,歸咎於自己的身上,像﹕缺乏性感、不能滿足丈夫性需要。           我愈想愈氣。猛然站立。把雪莉拖到廁所,要她看鏡中的自己。但雪莉眼神下垂,就是不直視前方。我催促雪莉看鏡中的自己,說:“你看看自己,怎麼會是姿色乙下呢?”但她只是輕快飛眼一瞄,眼神又回到洗手槽,輕聲回答:“我已經幾十年不照鏡子,不看自己了。”           我點點頭,沒再強逼她。我明白在40年婚姻中,她的自我評價完全取決於尼克怎樣看她。要內心碎成片片的她認識真我,還有一段復原的長路要走。           我沒接口,只是輕嘆一聲:“來禱告吧﹗” 有太多需要禱告的。她前面還有一條長遠的路。不禁忖度著,我們身邊的人預備好陪她們走一程嗎﹖           […]

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好書選介

如何找對另一半

默候 本文原刊於《舉目》57期        俗話:機會是給有準備的人的。用此來描述《如何找對另一半》的主題,再恰當不過了。此書就是為打算進入婚姻和家庭的人預備的,不論是基督徒或非基督徒,讀了都受益匪淺。         兩年前,我在北京海淀教堂,聆聽此書的作者袁大同老師主講的婚姻講座。當時場面盛大,有讚美詩演唱,有大屏幕展示,生動的講解,和“婚前守貞”的書面立約, 給我留下了十分深刻的印象。如今,看著袁老師這本富洞察力、脈絡清晰的書,當年的情形呈現在我腦海,讓我更深刻地體會了“預備”的意義。        在這個道德倫理鬆弛的時代,婚姻的預備和輔導,已經迫在眉睫。這本書給讀者帶來了深刻的反思。它指出了婚姻的基本原則及實質,讓讀者能進一步審視生命的困境及迷惑。 “有什麼”和“是什麼”         書中給我印象最深的,是對“有什麼”、“做什麼”和“是什麼”的分析。        “有什麼”,指一個人所擁有的東西。比如房子、車子、權勢、地位等。         “做什麼”,指的是一個人的能力,比如動手能力、思維能力、辦事能力、溝通能力等等。 “是什麼”,指他是一個什麼樣的人,也就是他的素質如何。        如果說“做什麼”側重一個人的聰明才智,那麼“是什麼”,則強調這人的內在品格。         這3種描述,代表3種不同的價值觀──你衡量自己以及別人的標準,是什麼呢?當你打算進入婚姻的時候,你看重的是“有什麼”?“做什麼”?,還是“是什麼”?        該書告訴我們,只有當我們明白自己和別人“是什麼”後,“做什麼”和“有什麼”,才真有價值和意義。因為“是什麼”,是一種本質身分和內在質素的肯定,就如上帝宣告:“我是自有永有的”、耶穌說:“我就是道路、真理、生命”,其實是在宣告一種至高的身分和本質。         婚姻家庭中的許多問題,歸根結底都是“是什麼”的問題。例如,很多人總是憑感覺尋找另一半。還有人用“一見鍾情”來決定婚姻。這實際是依靠人的外在,或者某種不可靠的吸引力,是不成熟的交友和組建家庭的方式。         還有人用交易原則,列出各種條件,如長相、學歷、才能、教育程度、家庭狀況等。根據這些條件來選擇伴侶,是十分危險的,因為這樣實用和功利的原則,與神聖的婚約是不相符的。        《如何找對另一半》告訴我們,依靠品格和德行,持守信仰原則,才是建立婚姻和家庭的可靠方式。我們要不卑不亢,實事求是地看待自己和他人。        我們也不該為結婚而結婚,而是需要知道婚姻的意義。我們更需要瞭解自己,知道如何與人交往,如何發掘自我的本性與潛能,從而選擇適合的伴侶。        該書即從現實生活、案例、人性和信仰出發,分析了“有什麼”、“做什麼”和“是什麼”的內在心理機制,以及不同的生命原則帶來的不同後果,也探討了“浪漫之 愛”、“友誼之愛”和“歸屬之愛”的根本不同,教導婚姻中的秩序、信仰之愛的獨一性,甚至結婚需履行的手續及各種智慧的做法,是一本全面而簡潔的婚姻輔導 書。 […]

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成長篇

結個婚,怎麼這麼難?

韓超峰 本文原刊於《舉目》57期        2011年12月10日,經過兩年的交往,我和女朋友在焦東教堂舉辦了婚禮,成為夫妻。         這兩年來,經歷了很多困難,也領受了上帝很多的恩典,我們就此明白:當在戀愛和婚姻中仰望上帝,而不是依靠自己的聰明。 戀愛也是要學的         2006年,我在北京信主。2007年,一位長老來我們團契做婚戀輔導。婚姻,作為人生的第一大事,父母學校不教,社會亂教,年輕人都是從電影、電視、周圍的朋友身上,學習如何戀愛與經營婚姻,自然地吃了很多苦,受了很多傷,遭了很多罪。        這位長老為我們講了上帝對婚姻的美好心意,教導我們要謹慎進入戀愛關係,在上帝的愛裡保守兩個人的感情。選擇伴侶:一是要信仰相同。二是雙方家庭背景類似。三是雙方性格、脾氣相適應。接下來才是外貌、金錢等等外在條件。        我聽了這些理念,真是歡喜:如果我們按照這些原則談戀愛,一定能避免很多的傷害。        這個培訓持續了一個多月,內容很豐富。有一個觀念從此進入了我的心,那就是:戀愛、結婚不是自然而然就會的,是需要學習的。 江山易改,本性能移        2009年,在河南焦作市的教會中和一個女孩子進入戀愛關係。她在團契中也學習過相關的課程,所以我們就按照所學的,進行婚前交往。         第一次約會,我們帶著電腦去人民公園聽講座“吵架了怎麼辦”。我清楚地記得,當時天氣很好,不遠處就有一對小情侶在摟摟抱抱。我們自己都覺得,我們這種談戀愛方式太滑稽、太嚴肅了。         接下來的2年,我們一同學習了很多課,比如《智慧有情人》、《婚前導航》、《牽手一世情》等等。直到現在,我們還在學習《基督化家庭》。        這些課程讓我們受益匪淺。有人說,學習這些都是白搭,因為理論雖然好,可是真正吵起架來,一點作用都沒有。然而靠著上帝的幫助,這些課程確確實實地指導了我們的生活。每當我們爭吵、互相怨恨的時候,上帝就在我們的心裡動工,讓我們悔改,彼此饒恕。        漸漸的,我和她都有很大的改變。比如說,我是慢性子,她接受不了,老是催我。她說多了,我就不高興。可是後來,她不催我了。我很奇怪,她說對上帝有信心,雖然我慢,但是上帝不會誤事。        再比如,別人都說我脾氣好,其實我是很小心眼。你惹了我,我不跟你吵,只和你冷戰。這在戀愛關係、婚姻關係中是非常要命的、很傷感情。上帝改變我,慢慢地, 我就不冷戰了。為什麼呢?因為每次冷戰的時候,我的禱告,上帝不應允。所以,我只能努力去和她和好。開始的時候很難做到,後來就越做越順手,吵架後不久就 能言歸於好。        俗話說,江山易改本性難移。當審視我們兩個人的改變,我不得不說,這是上帝的工作! 婚前的親密關係        還有一點必須提的,就是男女朋友的親密關係。現今談戀愛發生性關係,是非常普遍的,不發生反倒被看作不正常。然而從所學的課程中我們知道,婚前性行為是上帝 […]

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生活與信仰

基督徒離婚與教會因應之道

顏上琉 本文原刊於《舉目》47期         “離婚”在近年來的西方社會,已是非常普遍的現象,就連基督徒的離婚率,也逐漸在攀升中。隨著社會對離婚越來越“包容”,當事者從過去比較“低調”的態度,轉為“昂首”地面對。         對於這樣越來越開放的風氣,基督徒有不同的立場。有些人堅持,基督徒應嚴守聖經教導,不離婚,教會也可不讓離過婚的信徒參與重要服事,以免絆倒其他人。有些 人則主張,以恩典的角度來看待離婚一事,接納離過婚的基督徒,讓其享有與一般信徒相同的權利。還有人認為,要看離婚者當初離婚的原因為何……         筆者全職事奉20多年,發現想離婚的夫妻,各有不同的故事,有些令人非常憤慨,有些讓人感到極為不捨。         歸納放棄婚姻的原因,通常以配偶外遇事件居多,其次是夫妻間有過多的積怨沒有解決;長時間得不到配偶尊重,付出的心血不被珍惜;配偶假冒偽善,在教會像天 使,在家裡像魔鬼;夫妻在靈性、個性、價值觀、處事方法、文化方面差異太大;溝通困難;財務問題;夫妻角色無法協調;性生活不能配合;姻親介入過多;配偶 對家庭沒有責任感;夫妻一方有惡習,或人格、精神方面異常,有暴力傾向等。         基督徒可以離婚嗎?當夫妻雙方或某一方,感到在婚姻中精神受虐、身體受苦、靈性受磨,且已到達不能忍受的地步時,難道還不能離婚嗎?夫妻關係有名無實,兩人形同陌路,或配偶已有外遇,這種情形會比離婚好嗎? 聖經怎麼說?         基督徒的婚姻與非信徒的婚姻有何不同?為何不能像世人一般“瀟灑”,合則聚,不合則離?或是隨性來個包二奶、一夜情?為何還如此守舊古板?         基督徒與世人的確有別,因為基督徒是神從世界呼召出來的人,是屬神的子民,行事為人不僅受國家法律的約束,更以神所吩咐的為依據。因此,討論基督徒的婚姻,就必須回到聖經,去看神起初設立婚姻的目的。        耶穌曾引用《創世記》1:27、2:24,說明神對婚姻的心意(《太》19:4-5),以回應法利賽人的詰難。耶穌指出,婚姻使夫妻不再是兩個人,乃是一體 了。“一體”除了有合一的意思之外,也有“同負一軛”之意。耶穌強調“神所配合的,人不可分開”(《可》10:6-9;《太》19:4-6),婚姻乃是神 聖的,一生的。         耶穌認為,摩西之所以容許以色列人休妻,是因為以色列人心硬(《太》19:7-9)。“心硬”是指人不顧神的吩咐,也包括 對配偶的無情與狠心。摩西是為了保障當時被離棄妻子的權利,而作出權宜之計──在猶太人的文化裡面,只有丈夫可以休掉妻子。“休書”是當時公認的一種合法 文件,若被休的妻子沒有拿到休書,則不能再嫁,她的生活可能因此產生困難。摩西准許以色列人給休書,是出於不得已的,因為有些人已“心硬”,就算摩西不同 意,也會執意休妻。         舊約時代有過大規模的離婚行動,發生在以色列人被擄歸回的時候。文士以斯拉帶領以色列人,為娶外邦女子而向神認罪,並以離婚來保持信仰和種族的聖潔、純正(《拉》10章)。          新約中,使徒保羅也教導信徒,不要和非信徒結婚(《林後》6:14-17)。但若信徒已有未信主的配偶,也不可離棄;若未信主的配偶非要離去不可,則讓對方離去;信主的基督徒應努力活出美好的見證,來影響未信主的配偶(《林前》7:12-17)。 離婚前十問         […]