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夠了,夠了

本文原刊于《舉目》60期

吳蔓玲

1-1027         雪莉趴在我的肩頭哭泣,鼻涕、淚水抹在我新白毛衣上。老實說,我還真搞不清狀況──我只是好久沒見到她,誠懇地問了她一聲:“你好嗎?” 沒想到她頓時紅眼、大哭不止。

         我輕撫她的背,忖度著,是什麼事,讓一向溫柔、婉約的她無法自制。一定有極端難言之隱﹗

           她哭聲漸緩,才吐出頭一個字,淚水又奔流而出。她結結巴巴地告訴我,丈夫尼克承認自己過去多年性侵大女兒,並且還性侵孫女。她終於明白何以大女兒一到獨立年 齡就離家,再也不願意回家,並且多年小姑獨處。而丈夫性侵孫女更是匪夷所思,想不懂他怎麼做得出這種悖逆人倫的事。現在孩子們讓她做選擇,要爸爸,還是要 她們。一夕之間,她的世界全毀……然而,她又放不下這段30多年的情感。

         聽著她的遭遇,不禁想到最近身邊幾位朋友的家變,故事各有不同,但男方都涉及色情刊物的癮疾。我眉頭深鎖,問雪莉:“尼克是否對色情刊物或影片上癮?”

         她輕輕地點頭:“婚前,尼克就看色情刊物。近幾年,一到睡覺前,尼克就上網,看色情網站。之後,他會上床,找我做愛。我常覺得陰森森的。一回,他在看色情網站後上床,手伸過來,我好害怕,拼命禱告,求主保護我。結果,他手居然停止了。我總覺得他身上有邪靈。”

          雪莉用幾乎難以聽見的細聲,告訴我:“每回他看了色情網站,上床會找我做他看到的性愛動作。有些動作真的……我一直覺得很羞恥﹗”

           看著四週人來人往,不方便深談,我們移師,到她家續攤。

            踏進她小小的公寓,飄送著輕柔的讚美詩歌。雪莉憶起從前說:“我18歲認識尼克,沒多久就結婚。尼克是白手起家的,我一直很尊重他,他從小就喪父,由寡母獨力扶養他和他哥哥。弟兄倆感情很好。他哥哥不是很贊成他娶我,他哥哥說我的姿色不過是乙下。”

          她一臉苦笑繼續說:“‘姿色乙下’這4個字就一直跟著我。他們兄弟倆從青少年起就擠在一起看色情刊物,結婚到現在,尼克從未斷過看色情刊物或影片。”

          看著雪莉把丈夫的色情癮疾歸咎於自己缺乏姿色,我不由得怒火心升。我那些在家變中的姐妹,都把丈夫的出軌和色情癮疾,歸咎於自己的身上,像﹕缺乏性感、不能滿足丈夫性需要。

          我愈想愈氣。猛然站立。把雪莉拖到廁所,要她看鏡中的自己。但雪莉眼神下垂,就是不直視前方。我催促雪莉看鏡中的自己,說:“你看看自己,怎麼會是姿色乙下呢?”但她只是輕快飛眼一瞄,眼神又回到洗手槽,輕聲回答:“我已經幾十年不照鏡子,不看自己了。”

          我點點頭,沒再強逼她。我明白在40年婚姻中,她的自我評價完全取決於尼克怎樣看她。要內心碎成片片的她認識真我,還有一段復原的長路要走。

          我沒接口,只是輕嘆一聲:“來禱告吧﹗” 有太多需要禱告的。她前面還有一條長遠的路。不禁忖度著,我們身邊的人預備好陪她們走一程嗎﹖

          踏出她的家門,深吐一口氣,卻吐不走內心的沉重和憤怒。想著朋友們的婚變情況各有不同,但是扭曲的自我認知卻是共同點。想著她們天天讓扭曲自我形象的謊言啃噬著內心,想著她們的無助和軟弱……我不禁吶喊:何時她們才能走出心牢﹖可有心靈完全得恢復的一天嗎﹖

         根據“愛家協會”(Focus on the Family)調查報告,美國有47 .78%家庭,承認色情刊物、影片是家庭的主要問題。 “家庭安全媒體”(Family Safe Media)調查報告則指出,47%的基督徒承認,色情網站是自家正在面對的嚴重問題(註1)。

         這沒什麼讓人驚訝的。根據2003年“家庭安全媒體”組織指出,美國的色情書報、影片收益,超過了美國廣播公司(ABC)、國家廣播公司(NBC),以及加 拿大廣播公司(CBC)的總收入(62億)。根據保守估計,色情書報、影片的年收入,約為570億美元,其中美國佔了120億美元(註2)。

         2006 年,僅僅2年之後,色情書報、影片的年收入已增至約970億美元,幾乎跳升為2倍,遠超過Microsoft, Google, Amazon, eBay, Yahoo, Apple, Netflix 和 EarthLink這些大公司年收入總和。而中國竟佔了第一位(註3)。

          每秒鐘,有28,258人上網觀看色情片﹔每39分鐘,就有一部新的色情影片在美國問世(註4)……

          從供需應求上,可見色情媒體影響之廣﹗

          色情刊物和網絡色情,到底對社會造成什麼影響呢?

           知名社會學家吉兒‧曼寧(Jill Manning),在美國參議院聽證會中作證,指出沉溺網絡色情(註5):

          1. 增加了婚姻的困擾不安,以及分居和離婚的風險。

           2. 減損了婚姻中夫妻之間的親密,以及性滿足。

           3. 增加婚外情。

           4. 對色情影像和圖片的需求加增,性行為涉及了虐待、違反常規,或不安全行為。

           5. 輕看一夫一妻、婚姻以及兒童教養。

           6. 導致愈來愈多的人陷入強迫性、上癮的性行為。

          丈夫有色情性癮的受害婦女,非常需要幫助。綜合過來人和心理輔導組織的建議(註6),以及我個人和朋友的觀察、輔導經驗,我想給受害妻子幾點提醒:

一、丈夫有色情性癮,不是你的錯

          你即使身材火辣,在性方面滿足丈夫的所有需求,仍不可能解決他色情性癮的問題。因為色情性癮是他處理內心空虛、痛苦、寂寞的方式。性不能夠為內心受傷的人解決問題。

          有些男人會利用妻子的罪疚感,說:“你只要性方面多滿足我,我就不會變成這樣子。”這不過是煙幕彈。你丈夫是想用這句話來搪塞,不正視自己的問題。你要挺身站穩,不要相信謊言,不要讓他把自己對淫慾的錯誤選擇,怪到你的身上。

二、明確表態

          當面和丈夫對質,要求他脫離色癮,絕非易事,但是你必須這樣做。對多數丈夫來說,向妻子承認性方面的罪,是很恐怖的,因為他內心覺得羞恥、骯臟、不可告人。當你指出他的問題時,他可能會惱羞成怒,反過來指控你,來掩飾自己內心的混亂。

          不要被他的憤怒岔開問題癥結。你有權把問題攤在陽光下。唯有如此,你的丈夫才能有機會改變,不再繼續陷在腐敗的罪惡中,你的家才有機會脫離色情淫亂的魔爪。

          找他攤牌前,先禱告幾天,求上帝給你好時機、正確態度、合適話語。如果能請可信任的朋友為你的攤牌代禱,更好。

三、不要期待丈夫一夜之間完全脫癮

          許多有色情癮疾的男人,在青少年期就開始看色情書刊和影片。成癮多年,要脫癮自然也需要時間。更何況,色情癮疾的背後有一顆受傷的心,其根源問題(如:以錯誤方式滿足內心虛空、以錯誤方式尋找愛等),也需要時間揭露,且得醫治。

           若你丈夫有心改變,你要與他站在同一陣線,並肩作戰。你對他的愛和饒恕,會加速他的療程。

四、找可信任的女性朋友,一路支持你

          你毋需孤軍作戰。不要讓內心的羞恥、恐懼、沒安全感阻止你向外求助。身邊有可靠的人伴你同行,為你代禱,讓你情感有渲洩之處,並能夠提供智慧建言,復健的路會好走得多。若可能的話,不妨參加有同樣遭遇的婦女支持小組,會十分有幫助。

五、不要到錯誤的地方,找安慰

          不要上電腦聊天室,從陌生男子身上得安慰,這只會讓你的婚姻問題更加複雜、嚴重。
          也不要從食物中找安慰,以吃來解決問題。嗜吃和淫慾一樣,都會築起情慾的牆垣,阻礙你與身邊的人以及上帝的關係。

六、讓上帝成為你生命的支柱

          唯有上帝能夠重建你的自我形象和自我價值。若你已經接受基督成為你的救主,你就是上帝的寶貝女兒。你要讓祂做你生命的中心、生命的主。

          你是否錯把婚姻或丈夫當做主,成為你生命的中心?若是如此,就要悔改。把與上帝建立關係,做為當前生活的重心,因為上帝的愛和大能,是醫治你的源泉。

七、饒恕丈夫

          這是你心靈復健路上,必須處理且常常面對的問題。然而,這也是你生命得自由和醫治的鑰匙。若心靈要完全得醫治,就必須饒恕丈夫的不忠,不要讓內心的怒氣、羞辱等情緒滯留不去,釀成苦毒。

          若是你不饒恕,你就會成為苦毒的俘虜,痛苦永遠不會離開你,苦毒會一口一口吞噬你的生命。不但如此,苦毒會在你和丈夫之間,築起一道高牆,令你的婚姻擱淺在憎恨、冷漠、不溝通上。

          寬恕並非意味著丈夫可以濫用你給的恩典,有位婚變的朋友曾對他丈夫說:“我饒恕你。但是,這並不意味著你在上帝面前沒事。我只是在上帝面前,不再追討你對婚 姻的不忠,以及你對我的傷害。”這番話讓她的丈夫嚇出一身冷汗。他頭一次意識到,他必須面對永生上帝對他濫情淫亂的審判﹗這是我聽過的“饒恕丈夫不忠”的 最經典表達之一。

         饒恕是意志的選擇。饒恕意味著,你必須放棄所有的憤怒,不要求你丈夫向你求饒。

        饒恕往往是個過程。丈夫不忠,深深傷害了妻子的心,妻子很難一次性完全饒恕。饒恕像是剝洋蔥,每剝一層,就哭一回。然而靠著上帝的恩典,稍後又有勇氣,繼續往下挖掘內心的傷痛,再剝一層洋蔥,直到剝完為止。

          你饒恕他,就是你容許上帝的恩典,自由湧流於你的心中,沖走你內心所有痛苦、憤怒,以祂的平安來代替。你的饒恕將拆毀你與上帝之間的高牆,以及你和丈夫之間的高牆。你的饒恕為上帝的恩典拓寬道路,讓上帝的恩典流向你的丈夫,除去他的羞恥和罪疚。

         若是你願意饒恕卻做不到,你要向耶穌支取力量,祂能幫助你饒恕。

八、每天為丈夫禱告和祝福

          脫離色情毒癮是一場爭戰,戰場就是你丈夫的心思意念。若沒有上帝恩典的幫助,他無法靠一己之力得勝。

          他需要你的代禱。你不妨每天求主,保護他不受惡者試探、引誘,醫治他,並且以主的愛充滿他。你祝福他得到救恩之樂,和各樣靈性與生活的恩典,並且求主揭露欺謊(他可能認為色情刊物或影片不是壞東西),重建婚姻中的愛。

          色情引誘充斥社會每個角落,代禱是妻子護衛丈夫、孩子的最佳武器。即便家庭沒有網絡色情的問題,常常為家人代禱,也是需要的。

九、鼓勵丈夫找可信任,願意同行、彼此守望的男性基督徒朋友

          這對戒除色情網絡,是極大的助力。對男人來說,找到分享心事、願意誠實提出忠告、彼此砥礪的男性朋友並不容易。若是一時找不到合適的人,也不要灰心,做妻子的要繼續代禱。丈夫不妨考慮接受專業人士輔導和參加支持小組,可加速療程。

十、鼓勵丈夫禱告

          最好夫妻能夠一起祈禱,靠主並肩作戰,一起領受醫治。不過,這還是要視兩人關係和靈性而定,不要勉強。

          以上的建議並不完全,因為色情癮疾的問題相當複雜。這裡只是蜻蜓點水而已。

        如果遇見朋友有這樣的問題,面對痛苦的妻子時,我們應該怎麼辦?首先,切莫“同仇敵愾”,也不要隨意提出離婚或分居主意,更不要建議她多溫柔或打扮自己來挽 回丈夫的心(這不是問題所在,如此建議只會雪上加霜,甚至在無形中造成她二次傷害)。要多聆聽,多鼓勵,多禱告,多祝福。幫助她看到自己生命的價值,和上 帝兒女的身分。

          她身邊的人能夠給予最大的禮物,是幫助她在主裡站立穩固,並且學習向上帝支取力量、領受醫治、聆聽上帝、照上帝心意行事,把自己、丈夫、婚姻交在上帝手中。換言之,就是幫助她定睛在主的身上,與上帝建立更深的、更活潑的生命關係,因為上帝是她得釋放、得醫治的源頭。

          走出婚變、掙脫色情癮疾的綑綁,固然是一段長路,但有上帝阿爸與我們同行。漆黑隧道另一端,正是陽光普照。

註:

1. Rebecca Grace, “When Dad Falls: A Family’s Ordeal With Pornography,” Agape Press, September 2004 issue, a monthly publication of the American Family Association.

2. 同上。

3. http://internet-filter-review.toptenr … rnography-statistics.html

4. "Pornography Statistics", Enough is Enough,
http://www.internetsafety101.org/Pornographystatistics.htm

5. Jill Manning, Testimony. “Hearing on Pornography’s Impact on Marriage & the Family,” 10 Nov. 2005. U.S. Senate Hearing: Subcommittee on the Constitution, Civil Rights and Property Rights, Committee on Judiciary.

6. Sarah Jane Weaver, “ Utah couple learned recovery from porn addiction is possible,” Sept. 24, 2010, Deseret News. http://www.deseretnews.com/article/70 … on-is-possible.html?pg=7.

7. Mike Genung, “Healing for Wives Who've Been Hurt-From Adultery or Porn Addiction, ” http://www.blazinggrace.org/healingforwives.htm

8. Dave Currie, “Helping Your Husband Battle Pornography,”
http://powertochange.com/sex-love/battleporn/

作者現居加拿大。

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如何找對另一半

默候

本文原刊於《舉目》57期

如何找對另一半       俗話:機會是給有準備的人的。用此來描述《如何找對另一半》的主題,再恰當不過了。此書就是為打算進入婚姻和家庭的人預備的,不論是基督徒或非基督徒,讀了都受益匪淺。

        兩年前,我在北京海淀教堂,聆聽此書的作者袁大同老師主講的婚姻講座。當時場面盛大,有讚美詩演唱,有大屏幕展示,生動的講解,和“婚前守貞”的書面立約, 給我留下了十分深刻的印象。如今,看著袁老師這本富洞察力、脈絡清晰的書,當年的情形呈現在我腦海,讓我更深刻地體會了“預備”的意義。

       在這個道德倫理鬆弛的時代,婚姻的預備和輔導,已經迫在眉睫。這本書給讀者帶來了深刻的反思。它指出了婚姻的基本原則及實質,讓讀者能進一步審視生命的困境及迷惑。

“有什麼”和“是什麼”

        書中給我印象最深的,是對“有什麼”、“做什麼”和“是什麼”的分析。

       “有什麼”,指一個人所擁有的東西。比如房子、車子、權勢、地位等。

        “做什麼”,指的是一個人的能力,比如動手能力、思維能力、辦事能力、溝通能力等等。
“是什麼”,指他是一個什麼樣的人,也就是他的素質如何。

       如果說“做什麼”側重一個人的聰明才智,那麼“是什麼”,則強調這人的內在品格。

        這3種描述,代表3種不同的價值觀──你衡量自己以及別人的標準,是什麼呢?當你打算進入婚姻的時候,你看重的是“有什麼”?“做什麼”?,還是“是什麼”?

       該書告訴我們,只有當我們明白自己和別人“是什麼”後,“做什麼”和“有什麼”,才真有價值和意義。因為“是什麼”,是一種本質身分和內在質素的肯定,就如上帝宣告:“我是自有永有的”、耶穌說:“我就是道路、真理、生命”,其實是在宣告一種至高的身分和本質。

        婚姻家庭中的許多問題,歸根結底都是“是什麼”的問題。例如,很多人總是憑感覺尋找另一半。還有人用“一見鍾情”來決定婚姻。這實際是依靠人的外在,或者某種不可靠的吸引力,是不成熟的交友和組建家庭的方式。

        還有人用交易原則,列出各種條件,如長相、學歷、才能、教育程度、家庭狀況等。根據這些條件來選擇伴侶,是十分危險的,因為這樣實用和功利的原則,與神聖的婚約是不相符的。

       《如何找對另一半》告訴我們,依靠品格和德行,持守信仰原則,才是建立婚姻和家庭的可靠方式。我們要不卑不亢,實事求是地看待自己和他人。

       我們也不該為結婚而結婚,而是需要知道婚姻的意義。我們更需要瞭解自己,知道如何與人交往,如何發掘自我的本性與潛能,從而選擇適合的伴侶。

       該書即從現實生活、案例、人性和信仰出發,分析了“有什麼”、“做什麼”和“是什麼”的內在心理機制,以及不同的生命原則帶來的不同後果,也探討了“浪漫之 愛”、“友誼之愛”和“歸屬之愛”的根本不同,教導婚姻中的秩序、信仰之愛的獨一性,甚至結婚需履行的手續及各種智慧的做法,是一本全面而簡潔的婚姻輔導 書。

兩性世界的全新視角

      《如何找對另一半》文字質樸,內容簡單和明確,是對現代人的警示,也是對基督徒鄭重的提醒。

       基督徒需要認識自己,明確上帝的呼召與使命。進入婚姻和家庭也需要蒙召,因其神聖和莊嚴,不可輕視。我認為,除了上帝與人類所立的約之外,沒有比婚姻更神聖 的約了。因此,讓我們清楚婚姻的感動和呼召,再邁入婚姻的殿堂。這是超越功利和實用的捨己和委身。是真信仰,而不是帶著各種條件的假信仰。

       家庭是社會最原始和最重要的單元,承載了人類的知識教育和道德教育等重要功能,更是社會安定和穩固的基礎。因此,在組建家庭之前先做預備,是非常必要的。只有經過了預備和等候,我們才能在婚姻問題上歸正,不僅藉此自我成長,更培養出敬虔的後代。

       此書也提供了反思、提醒和比照。目前中國年輕人十分缺乏婚姻教育,大多數人並未從“兩性”的視角來思考婚姻問題,未能將配偶視作獨特的異性──有自己的身分、人格、心理和使命,也不瞭解“兩性”的關係,蘊含了友情、愛、責任和委身。

      《如何找對另一半》一書明確告訴我們:只有具備了健康的自我形象、明確的使命感、清醒的洞察力和道德敏銳感之後,我們才能進入婚姻。婚姻需要的不是一時的熱情和衝動,而是成熟、堅定、委身,以及對婚姻使命和責任的承諾。

       願此書給人帶來反思和勇氣,不隨世俗的價值標準尋找另一半,而是在信仰中認識上帝,認識自己和他人,以充足的信心來承受婚姻與家庭所帶來的美好祝福和神聖責任。

作者現居北京。

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結個婚,怎麼這麼難?

韓超峰

本文原刊於《舉目》57期

結個婚,怎麼這麼難?       2011年12月10日,經過兩年的交往,我和女朋友在焦東教堂舉辦了婚禮,成為夫妻。

        這兩年來,經歷了很多困難,也領受了上帝很多的恩典,我們就此明白:當在戀愛和婚姻中仰望上帝,而不是依靠自己的聰明。

戀愛也是要學的

        2006年,我在北京信主。2007年,一位長老來我們團契做婚戀輔導。婚姻,作為人生的第一大事,父母學校不教,社會亂教,年輕人都是從電影、電視、周圍的朋友身上,學習如何戀愛與經營婚姻,自然地吃了很多苦,受了很多傷,遭了很多罪。

       這位長老為我們講了上帝對婚姻的美好心意,教導我們要謹慎進入戀愛關係,在上帝的愛裡保守兩個人的感情。選擇伴侶:一是要信仰相同。二是雙方家庭背景類似。三是雙方性格、脾氣相適應。接下來才是外貌、金錢等等外在條件。

       我聽了這些理念,真是歡喜:如果我們按照這些原則談戀愛,一定能避免很多的傷害。
       這個培訓持續了一個多月,內容很豐富。有一個觀念從此進入了我的心,那就是:戀愛、結婚不是自然而然就會的,是需要學習的。

江山易改,本性能移

       2009年,在河南焦作市的教會中和一個女孩子進入戀愛關係。她在團契中也學習過相關的課程,所以我們就按照所學的,進行婚前交往。

        第一次約會,我們帶著電腦去人民公園聽講座“吵架了怎麼辦”。我清楚地記得,當時天氣很好,不遠處就有一對小情侶在摟摟抱抱。我們自己都覺得,我們這種談戀愛方式太滑稽、太嚴肅了。

        接下來的2年,我們一同學習了很多課,比如《智慧有情人》、《婚前導航》、《牽手一世情》等等。直到現在,我們還在學習《基督化家庭》。

       這些課程讓我們受益匪淺。有人說,學習這些都是白搭,因為理論雖然好,可是真正吵起架來,一點作用都沒有。然而靠著上帝的幫助,這些課程確確實實地指導了我們的生活。每當我們爭吵、互相怨恨的時候,上帝就在我們的心裡動工,讓我們悔改,彼此饒恕。

       漸漸的,我和她都有很大的改變。比如說,我是慢性子,她接受不了,老是催我。她說多了,我就不高興。可是後來,她不催我了。我很奇怪,她說對上帝有信心,雖然我慢,但是上帝不會誤事。

       再比如,別人都說我脾氣好,其實我是很小心眼。你惹了我,我不跟你吵,只和你冷戰。這在戀愛關係、婚姻關係中是非常要命的、很傷感情。上帝改變我,慢慢地, 我就不冷戰了。為什麼呢?因為每次冷戰的時候,我的禱告,上帝不應允。所以,我只能努力去和她和好。開始的時候很難做到,後來就越做越順手,吵架後不久就 能言歸於好。

       俗話說,江山易改本性難移。當審視我們兩個人的改變,我不得不說,這是上帝的工作!

婚前的親密關係

       還有一點必須提的,就是男女朋友的親密關係。現今談戀愛發生性關係,是非常普遍的,不發生反倒被看作不正常。然而從所學的課程中我們知道,婚前性行為是上帝 不允許的,“上帝的旨意就是要你們成為聖潔,遠避淫行。”(《帖前》4:3)於是,我們兩個人立志,要在婚前保守貞潔:一是不在密閉的環境中單獨約會。二 是身體的接觸要有尺度。三是要常常在一起讀經、禱告。

       雖然在2年的戀愛中,我們也有很多次超出了界限,做得不好,但是感謝上帝,我們兩個 人的第一次留給了新婚之夜。《雅歌》中說:“我妹子,我新婦,你的愛情何其美;你的愛情比酒更美,你膏油的香氣勝過一切香品。”(《歌》4:10),真的 是如此。在婚姻裡的性關係,受上帝祝福,才是真正美好。

結婚前的輔導課程

       2011年夏天,我們已經交往了一年半,決定進入婚姻,於是請教會的老師為我們做婚前輔導。老師當時已經懷孕好幾個月了,但還是堅持為我們進行培訓。

       培訓一共進行了3個月,每週一次。天氣很熱,要跑很遠的路程,但我們心裡非常高興、非常願意去學習。我們由衷地感歎:作上帝的兒女太有福了!就如聖經所說:“你以恩典為年歲的冠冕,你的路徑都滴下脂油。”(《詩》65:11)

       我們學習的《婚前準備完全手冊》共8課,包括:認識你自己、為什麼要結婚、上帝的婚姻方程式、真正的溝通、夫妻的角色與責任、錢的處理、婚姻中的性愛等等內容。

      這課程糾正了我們很多對婚姻不切實際的幻想,建立了基於聖經的婚姻觀,學到了處理婚姻問題的許多實用技巧。

結個婚,怎麼這麼難?

      在準備結婚的過程中,我們遇到很多問題,最大的就是儀式問題。我奶奶、爸爸和媽媽,要求我們按照當地的風俗辦婚禮,拜天地、過火盆、燒香祭祖等等。我們信主的,不該做這些事情,所以我與父母的衝突就很大。

       父母是農民,也受到來自親戚、本家很大的壓力。村裡辦婚事都是這樣。特別祭祖,是必須要的程序。我們村裡信主的人很少,父母以我們信主為恥,不敢對別人說。所以,我們的婚事一直拖著。

       一直到結婚前3週,還不知道按什麼形式辦。我的心裡特別著急,埋怨上帝:我們結個婚,怎麼這麼難呢?晚上也不想讀經、禱告,反而看電影,有時候看到兩點多。

       上帝通過聖經安慰我:“主雖然以艱難給你當餅,以困苦給你當水,你的教師卻不再隱藏,你眼必看見你的教師。你或向左,或向右,你必聽見後邊有聲音說,這是正 路,要行在其間。”(《賽》30:20-21)上帝藉著困難考驗我們的信心,讓我們在艱難中仰望祂的慈愛,與祂同行。然後,祂奇妙地開道路──父母同意我 們在焦作教堂辦婚禮,回家只擺酒席請客。

和和睦睦,很開心

        雖然只有3週的時間準備婚禮,但是上帝在各方面幫助我們,一切都順順利利。教會的兄弟姊妹向我們伸出援手──代禱,為婚禮忙前忙後……真的如聖經所說的:“你們若有彼此相愛的心,眾人因此就認出你們是我的門徒了。”(《約》13:35)

       婚禮前一天,父母的情緒很不好,說不來參加我們的婚禮了。我們很焦急、失望,向上帝禱告,求上帝改變父母的心思。結婚當天早上,再給他們打電話,他們都同意來了。而且婚禮當天一切都順利得出乎意料。

        兩天後回家擺酒席,我們非常擔心父母會改變主意,讓我們過火盆、拜祖等。但是感謝上帝,父母沒有提這樣的要求。有親戚要我們對著牌位鞠躬、拜祖宗,我媽說我們不拜,都簡化了。他們也就不說什麼了。全家人和和睦睦,非常開心。

        聖經說:“你們要嚐嚐主恩的滋味,便知道祂是美善;投靠祂的人有福了。”(《詩》34:8)我們在戀愛、婚姻的過程中,遇到困難不要灰心,不要按照世俗想出路,“當將你的事交託耶和華,並倚靠祂,祂就必成全。”(《詩》37:5)

作者現居河南。

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基督徒離婚與教會因應之道

顏上琉

本文原刊於《舉目》47期

xpic2816        “離婚”在近年來的西方社會,已是非常普遍的現象,就連基督徒的離婚率,也逐漸在攀升中。隨著社會對離婚越來越“包容”,當事者從過去比較“低調”的態度,轉為“昂首”地面對。

        對於這樣越來越開放的風氣,基督徒有不同的立場。有些人堅持,基督徒應嚴守聖經教導,不離婚,教會也可不讓離過婚的信徒參與重要服事,以免絆倒其他人。有些 人則主張,以恩典的角度來看待離婚一事,接納離過婚的基督徒,讓其享有與一般信徒相同的權利。還有人認為,要看離婚者當初離婚的原因為何……

        筆者全職事奉20多年,發現想離婚的夫妻,各有不同的故事,有些令人非常憤慨,有些讓人感到極為不捨。

        歸納放棄婚姻的原因,通常以配偶外遇事件居多,其次是夫妻間有過多的積怨沒有解決;長時間得不到配偶尊重,付出的心血不被珍惜;配偶假冒偽善,在教會像天 使,在家裡像魔鬼;夫妻在靈性、個性、價值觀、處事方法、文化方面差異太大;溝通困難;財務問題;夫妻角色無法協調;性生活不能配合;姻親介入過多;配偶 對家庭沒有責任感;夫妻一方有惡習,或人格、精神方面異常,有暴力傾向等。

        基督徒可以離婚嗎?當夫妻雙方或某一方,感到在婚姻中精神受虐、身體受苦、靈性受磨,且已到達不能忍受的地步時,難道還不能離婚嗎?夫妻關係有名無實,兩人形同陌路,或配偶已有外遇,這種情形會比離婚好嗎?

聖經怎麼說?

        基督徒的婚姻與非信徒的婚姻有何不同?為何不能像世人一般“瀟灑”,合則聚,不合則離?或是隨性來個包二奶、一夜情?為何還如此守舊古板?

        基督徒與世人的確有別,因為基督徒是神從世界呼召出來的人,是屬神的子民,行事為人不僅受國家法律的約束,更以神所吩咐的為依據。因此,討論基督徒的婚姻,就必須回到聖經,去看神起初設立婚姻的目的。

       耶穌曾引用《創世記》1:27、2:24,說明神對婚姻的心意(《太》19:4-5),以回應法利賽人的詰難。耶穌指出,婚姻使夫妻不再是兩個人,乃是一體 了。“一體”除了有合一的意思之外,也有“同負一軛”之意。耶穌強調“神所配合的,人不可分開”(《可》10:6-9;《太》19:4-6),婚姻乃是神 聖的,一生的。

        耶穌認為,摩西之所以容許以色列人休妻,是因為以色列人心硬(《太》19:7-9)。“心硬”是指人不顧神的吩咐,也包括 對配偶的無情與狠心。摩西是為了保障當時被離棄妻子的權利,而作出權宜之計──在猶太人的文化裡面,只有丈夫可以休掉妻子。“休書”是當時公認的一種合法 文件,若被休的妻子沒有拿到休書,則不能再嫁,她的生活可能因此產生困難。摩西准許以色列人給休書,是出於不得已的,因為有些人已“心硬”,就算摩西不同 意,也會執意休妻。

        舊約時代有過大規模的離婚行動,發生在以色列人被擄歸回的時候。文士以斯拉帶領以色列人,為娶外邦女子而向神認罪,並以離婚來保持信仰和種族的聖潔、純正(《拉》10章)。

         新約中,使徒保羅也教導信徒,不要和非信徒結婚(《林後》6:14-17)。但若信徒已有未信主的配偶,也不可離棄;若未信主的配偶非要離去不可,則讓對方離去;信主的基督徒應努力活出美好的見證,來影響未信主的配偶(《林前》7:12-17)。

離婚前十問

        基督徒也會軟弱與失敗,會有無情與卑劣的時候,甚至做出基督徒不該做的事。當夫妻一方硬著心,任憑自己的情慾作主,不願順從聖靈,必使得配偶受盡苦楚。若這位長期受苦的配偶因自身的限度而承受不住時,很可能就會“選擇離婚”,也有可能“被離婚”。

        不管是什麼原因,當離婚可能發生時,夫妻雙方都當放慢腳步,至少問自己以下10個問題:

        1. 自己對此局面,是否也有責任?

        2. 自己是否也有自義的傾向,認為一切問題都出在對方身上?

        3. 是否認為自己是唯一的犧牲者,完全忘記或否定對方長年的付出?

        4. 自己心中是否充滿了恨,並拒絕接觸溝通?

         5. 自己是否心硬,完全不再給對方機會?

         6. 在這過程中,自己是否已盡力運用各樣資源(教會、醫院、戒毒所、戒酒中心、社會福利機構等),想盡各種辦法改善、挽回?

        7. 有否尋求專業婚姻輔導,或有經驗的牧者協助?

        8. 自己是否已履行婚姻誓約的內容,“無論貧賤富貴,健康疾病……都要愛對方,與他廝守一生”?

         9. 是否在這件事上敬畏主,讓主作主?

         10. 若自己有錯,是否已真心悔改,不再繼續犯錯,對神、對配偶良心無虧?

        當想離婚的雙方經過一段時間的冷靜,願意謙卑的逐一反省以上這些問題,說不定還會出現不一樣的想法和決定。

終生盟約式

       有基督徒婚姻學者認為,有一些特殊狀況,雖與犯姦淫無關,但仍應接納受苦的當事人離婚,如:家庭暴力,性虐待,配偶有同性戀行為,遭惡意遺棄,對方罹患足以 危害家人安全的精神疾病等。但離婚之後,不應再嫁或娶,否則就是犯姦淫。這是根據耶穌所說:“我告訴你們,凡休妻另娶的,若不是為淫亂的緣故,就是犯姦淫 了。有人娶那被休的婦人,也是犯姦淫了 ”(《太》19:9)。

        不論如何,神對於他子民的婚姻生活,自始至終都不曾降低過標準。根據聖經的記載,神的確是厭惡人離婚和以暴力對待配偶(《瑪》2:16),他希望人能藉婚姻享福,互相幫助,一夫一妻,得敬虔的後裔,相依相偎到白頭。

       然而自從人類犯罪之後,人與神、人與他人之間,出現了難以跨越的鴻溝。“離”成為人的本能,“合”才是真難。世界上再沒有完美的婚姻,夫妻之間的愛成了有條 件的,“利”也成了維持婚姻關係的重要因素。夫妻之間出現不信任、抱怨勞苦、操控對方、推卸責任、耍詭詐、用暴力等問題。

        基督徒婚姻的特 別之處,乃是有神作證婚人。基督徒的婚姻是盟約的,是終生的,是神聖的,也象徵基督與教會的關係。夫妻唯有敬畏基督,讓他在婚姻中居首位,讓耶穌成為夫妻 間的橋樑,天天支取神的愛,倚靠主的赦罪恩典,並順服聖靈的引導,遵行神的話,兩人才可能有捨己的愛以及彼此的順服,有認罪和寬恕的力量。如此,夫妻才可 能長久真正的“合”。

       什麼時候基督徒夫妻與神的關係有了阻塞,他們彼此的關係也會出現困難,身、心想“分離”的情形就會產生。而夫妻關係有障礙時,也會影響與神的關係,使禱告受阻,所獻上的不被悅納(《彼前》3:7;《瑪》2:13)。可見,“與神的關係”對基督徒的婚姻影響重大。

教會因應之道

       聖經《提摩太後書》3:1-3說:“你該知道,末世必有危險的日子來到。因為那時人要專顧自己、貪愛錢財……忘恩負義、心不聖潔、無親情、不解怨……性情兇 暴、不愛良善……有敬虔的外貌,卻背了敬虔的實意……”這段經文所描述的人,也包括基督徒,因此,未來不論是社會或教會的離婚率,恐怕只會越來越高。

        教會面對日益嚴重的婚姻問題,應多方將合乎聖經的婚姻觀教導信徒,並提供婚前教育與婚姻輔導,鼓勵信徒閱讀基督徒婚姻成長書籍,建立夫妻團契或小組,彼此扶持,減少落入試探或有難處時求助無門的困境。

       當有基督徒在教會中分享自己的婚姻內幕時,聽到的人應學習保密,不要在當事人未同意之下,使之成為大家“關心代禱”的對象,更不要以專家的姿態介入(除非受 過婚姻輔導訓練),或三天兩頭提供自己的經驗,給予“診斷”和“處方”,讓當事人不勝其煩。筆者認為,弟兄姊妹面對想離婚的夫妻,不論勸合或勸離,恐怕都 不恰當,他們需要的不是建議,而是被了解。畢竟,要面對未來生活的,是當事者本身,只有他們才有資格作決定。

       教會牧者因忙於講道、聚會和 例行的會議等,對於問題嚴重的夫妻,多採取教導勸戒的方式,但通常幫助不大;有時牧者因心力不足而轉介專業婚姻輔導,這雖然也是處理此問題的好方法,但一 般來說,專業輔導的收費並不便宜,且需要花較長的時間,除非當事人還想與配偶復合,否則動力不大。

        教會對此棘手問題,除了消極的善後之 外,應更加積極地做好預防工作,栽培靈性和婚姻生活方面較成熟的夫妻,外送神學院進修或請專家前來教會內訓練,使他們在婚姻輔導方面具備一定的能力,可以 在未來適時協助其他有需要的家庭,讓教會成為落實真理、家庭成為遵行神旨意的地方。當然,不可否認的,即使教會做好這方面的準備,總還是會有“心硬”的 人,因此,離婚的悲劇並不會停止發生。

        有人離婚後,可能選擇離開原來的教會──也許是不希望被過度關心,不想觸景傷情,或擔心在教會中不被接納,還有時候是索性將自己封閉起來,尋求平靜的生活,等待傷痛復原。

        這時,他們周邊的基督徒,應接納他們的反應,給他們時間和空間,不批評、論斷或輕視,更不可代替神定罪。應多為他們禱告。當他們願意敞開分享時,要用心傾聽,耐心陪伴,並引介合適的輔導,協助他們走出傷痛和罪疚感,重建生活。

        教會若能為這一小群弟兄姊妹成立適合他們的小組或團契,並由受過訓練的同工在其中負責帶領,讓願意的離婚者可以自由參加,如此對他們的靈性和生活成長會很有幫助。

        每 一對基督徒夫妻的婚姻狀況都不同,而每個基督徒身心靈能承受的壓力和痛苦的程度也不一樣,有些基督徒可以忍受的,另一些基督徒並不能接受。無論如何,神希 望他的兒女,能倚靠他的恩典來面對婚姻生活的種種難題。當人盡了自己的本分調整、改變,並尋求他人的幫助之後,仍然無法挽回,筆者認為,他或她至少可以擁 有無虧的良心,也不會有遺憾!

作者來自台灣,曾在《海外神學院》任教。

圖片來源:http://sc.chinaz.com/tupian/

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