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等你,漫漫10年(何百合)2016.12.09

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何百合

本文原刊於《舉目》官網2016.12.09

 

2016年5月20日,我去民政局領證結婚。

我的婚姻,是禱告、等候了10年得來的。每次看到主賜我這麼好的丈夫,我都覺得,當初的忍耐和等候是多麼值得!

這10年來,我忍受了父母、兄長、親戚、朋友,甚至教會一些弟兄姐妹的懷疑和誤解,還受到鄙視和嘲笑。然而正如上帝應許的:“等候耶和華的必不致羞愧。”(參《賽》49:23)

 

 

2004年,我上大一,英語專業。聖誕節前,從一位中文老師那裡,得到第一本聖經。老師沒有跟我講福音,只是告訴我,每天看幾頁,就會有神蹟發生。

當時我經常作惡夢,心情非常憂鬱,還想過自殺。在那樣絕望的境地中,很希望看到神蹟。於是拿到聖經的第一個晚上,我就開始看。當天晚上真的睡得很安詳,沒有再做噩夢,像是有天使保護。

我開始去教堂,尋求認識這位上帝,週日還參與主日學服事。

2006年,我順利找到一份工作,很合乎我的專業。

2012年,我知道上帝要我從事另一份工作服事祂。這是花了兩年時間禱告,確認的。我把從事了6年的工作辭掉了。我相信,只要是上帝的心意,一切都是好的。

只是,我心理上並沒有準備好面對之後的種種挑戰,比如,每月不再像以前有固定收入——這對我的信心,是很大的考驗。因為我從小就豐衣足食,一畢業又很順利地找到輕鬆又穩定的工作,在金錢上從未缺乏過。

其實,這段時間我也沒有缺乏,只是我心中為明天憂慮。半年後,上帝更在財務上給我開了出路,讓我每個月都有了像當地傳道人一樣的工資收入,直到現在還沒間斷過。

 

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我的新工作,是為香港一個福音機構,翻譯和信仰有關的英文資料。大部分時間,我都在家裡的電腦上工作。

父母安排我和大哥住同一套房子。大哥不相信我的工作是在家翻譯。一下班看到我在電腦前面,他就黑著臉。並且,他跟家人、親戚、朋友說,我終日無所事事,在家玩電腦。

父母以為我沒工作,終日擔心我。後來我才知道是我哥在他們面前說我沒工作。我跟他們解釋,他們才半信半疑地接受了。

二哥在大哥的影響下,也認為我貪圖安逸。不過,因為我每個月都給父母一點生活費,他們對我的工作也沒再說什麼,只是對我的婚姻表現得極度焦慮。

記得讀大學時,家人擔心影響學業,不允許我談戀愛。然而從我一畢業開始,他們又為我結婚、找對象而奔波勞碌。

我不滿足於世俗人的婚姻,認為上帝預備的才是最好的。我擇偶標準的第一個條件,就是對方必須信耶穌,非基督徒免談。

那時候年少氣盛,凡是沒信主的家人、朋友介紹的,我一概拒絕。我的推理是:介紹人都不是基督徒,當事人又怎麼可能是基督徒?為了減少以後分手的麻煩,我連約會都拒絕了,只希望自己保持清潔的心等候上帝。

隨著年齡快奔三(接近30歲,編註),家人催得緊了。全家總是為此事不歡而散。

我們生活在一個小鎮上,傳統的思想根深蒂固。這麼大的女孩還沒嫁,自然成為大家的話題。我的父母,自然也在外面受了不少氣。

我的家人常數落我:“老姑婆”、“剩下來嫁不出去”、“以你現在的年齡,要求不要那麼高啦,找個老實的就算了”……每一句,都針對女性的年齡。

我的二嫂和二姑,也特別為我的婚事“操心”,一個給我介紹裝修工,另一個給我介紹桑拿行業的。當我拒絕去相親時,二嫂惱羞成怒,對我爸說:“她為啥不去看一下?還嫌棄人家呀?以她這個年齡,能嫁出去就不錯啦!還想挑個公務員呀?”

我爸不敢哼聲,臉色變得陰沉難看。以前他是最疼愛我的,後來在我面前都不說話了。大概是因為女兒沒嫁出去,感覺丟臉了吧?

 

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家人這樣對我,教會呢?同樣有不少的聲音。

教會中的大多數人,其實跟我不大熟,只是平常看到我在教會裡做義工。對於我服事主,有些人猜想,我大概是因為找不到工作,閒著沒事幹,才在教會服事。

有個姐妹對另一個姐妹說:“你認識人多,給她介紹一個男朋友吧。”對方回應:“她沒有正式工作,人家男孩子不會看上她的。”

那時我才發現,辭職為主做工,還會帶來如此多的恥辱!我連排隊相親的資格都沒有了!

我才明白聖經說的,“你遭難的日子,不要上弟兄的家去”(《箴》27:10)。原來他們會瞧不起你,覺得你只會給他們帶來麻煩和不光彩……還是聖經看透人性。

我對婚姻的禱告越來越頻繁。有一次,我極度憂傷,問上帝是不是把我忘記了。上帝回應我:“婦人焉能忘記他吃奶的嬰孩,不憐恤他所生的兒子?即或有忘記的,我卻不忘記你。”(《賽》49:15)

我馬上伏在床上大哭。

我已經想不起這10年裡,為了求婚姻,流了多少眼淚。

有時候,我想起亞伯拉罕100歲才得到上帝應許的兒子。上帝的話語從來沒有一句落空,亞伯拉罕夫妻卻因信心不足,犯下錯誤,生出庶子。我不可同樣犯信心不足的錯誤。

我懇切禱告:“主啊,如果你不給我結婚的對象,那麼別人羞辱我的時候,你也同樣受羞辱的!”當時我甚至還想,如果他們逼我太甚,我就乾脆離家出走了,雖然這是最無可奈何的做法。

看到一些並不很敬虔的年輕信徒都結婚了,我還是到處受氣、不被理解,我不禁懷疑,自己這些年是否都做錯了?

我媽還上門找我,問我是不是想當修女了。我哭笑不得,心中特別難受,覺得走到人生的盡頭了,甚至對上帝產生懷疑。

在這種懷疑下,撒但的魔爪慢慢伸過來了。

 

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有一天,一個認識的弟兄把我拉進他的微信群。不久,我被群裡的一個所謂的弟兄添加為好友。

那人每天發微信給我,不斷告訴我,他的條件多優越。我心中極不願意跟那人談,但後來聽從了一個姐妹的意見,試著去瞭解他。

短短半年裡,我發現他有很多不妥之處。比如,他說他是基督徒,但是從來不禱告,甚至連聖經裡的大衛是誰都不知道。

他跟我說他是海外某公司的董事長,可是連很小的事情都要我幫忙。當我說幫不上時,他就好像沒辦法了一樣。我想,既然他是大公司老闆,理應有很多員工,怎麼會總是找一個我這樣的外行人去做事呢?

一開始,他買很多貴重禮物送給我,挖空心思討好我。他說他是美國公民,離婚很久了,還把他美國的護照和駕照的掃描件發給我看,騙取了我的信任——我以為他是信主的,不會那麼詭詐。後來才知道,他根本不是美國公民。

他說很多甜言蜜語哄我開心,反反覆覆地跟我說他的大生意計劃,說他認識很多領導、專家等,目的卻是要我在這邊找人脈去幫助他。

有一次,還向我借錢。我想,既然他有那麼雄厚的實力,為啥還要找我借錢?我跟他說,結婚之前不想牽涉太多金錢關係,拒絕借給他。

在網上聊了半年,我們只見過兩次面。第二次見面時,他要求跟我發生性關係,我拒絕了。3天后,他像人間蒸發般,所有方式都聯絡不上。

這一連串的事情,讓我感覺到有很多疑點。我懇切求問上帝,如果這段感情不是出於祂的,就求祂直接切斷。

 

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一個月後再次聯絡,因一件小事,他跟我吵了起來,二話不說把我拉到黑名單。當我再次禱告,尋問上帝是怎麼回事時,上帝藉著奇妙的方式告訴我,我已經處於危險中。

當日,我就從他介紹認識的一個微信好友中,印證了上帝對我說的話——他早有老婆,而且還是那人的姑姑。

原來自己差點“被小三”了!後來更知道,那個拉我進群的“弟兄”,也是專門用美國身份欺騙國內單純的弟兄姐妹。

瞭解事實真相後,我知道真是上帝保守了我。如果不是上帝阻止,後果不堪設想。我向上帝承認了自己無知與小信的罪。

我開始學習鋼琴。一方面可以轉移注意力,不整天活在自憐的狀態裡;另一方面,可以提升自我。

從我一開始碰到鋼琴,聽到那悅耳的樂音,我就深深愛上了它。鋼琴更讓我忘記憂傷、煩惱,心裡充滿喜樂。

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自學了一年後,我能把許多讚美詩歌彈奏出來。我每天都彈琴讚美主,心中有無比的快樂,所有的苦惱都消失了。

因琴行老闆的邀請,我開始晚上兼職教鋼琴。有一次,一個學鋼琴孩子的家長好奇地問我:“你有男朋友了嗎?”

換作別人這樣問,我要麼生氣,要麼為了面子說“有了”。然而上帝奇妙地感動了我,我竟然很老實地跟她說“沒有”。她說給我介紹個帥哥。過了幾天,就有一個男孩子加我微信。

後來才知道,原來他是公務員,在國家保密基地上班。我非常驚訝。如果早知道他是個公務員,也許我不會想跟他認識。因為經歷了許多人的貶低後,我失去了自信,覺得像他們所說的,只要能找一個老實人就行了。

早有人嘲笑過我,說我沒有像樣的工作,又沒有明星般的美貌,怎麼可能配得上公務員!沒想到,上帝真預備了一個這樣的人給我,大概是讓他們看到我幸福,就蒙羞退後吧!

 

 

我跟這個男孩子聊了兩個月,一直像普通朋友一樣。

聖誕節前一週,我們約定了在教堂見面。之前我告訴過他,我是個基督徒。他說他也願意相信耶穌。

他那麼容易接受了耶穌,我真的難以置信。我在微信裡面,教他作認罪悔改的禱告,他說他馬上就按照我教的禱告。我還發給他福音電影《上帝之子》。他至少看了兩遍。

後來他告訴我,初中時他已看過《聖經故事》,也去過一兩次教會。福音的種子,早已撒在他心中了。

2015年12月20日,我們第一次見面。溫暖、燦爛的陽光,似乎是上帝特別安排的,讓我在這寒冷的冬季看到希望。

我和他走在公園裡,陽光穿越叢林,斑駁的影子射到地面。他說他很喜歡自然,喜歡綠色植物。那不是跟我一樣嗎?

我們的話題越來越廣。

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走到公園中央時,他看到一棵擺成愛心形狀的樹,衝口而出:“是一顆愛心!”這彷彿是上帝給我們愛的記號,預示著我們愛情的開始。

他要給我拍照。我開心地答應了。我坐在石頭上,他拍下了,還說我長得美,我以為只是客套話。

一路上,他沒敢拉我的手,卻很有紳士風度,用他的手臂為我擋住陽光。走上馬路時,他繞過我,走到靠近車輛駕駛的一側。我覺得這個男生真細心,讓人很有安全感!

我們到餐廳吃午飯,下午看電影,傍晚去江邊看雲霞日落,晚上到河堤散步,看燈飾,開心得竟然連晚飯都不吃了。不知道他那天晚上是否餓得半夜爬起來,我只知道甜蜜的感覺像是夢境一般。

2016年元旦,他邀請我去參觀他工作的地方。

午飯後,帶我去附近的農場。回來時,摘了玫瑰花送給我,甜蜜而溫馨!他依然沒有勇氣向我表白,只是趁我不注意時,碰一下我的手,說我很冷,然後把我的手緊緊握在他的手心裡。

在交流中我知道了,他在2014年8月通過了全國公務員考試,到我們當地的政府部門上班。當時剛好是我人生最掙扎的時候,也是最容易做出錯誤選擇的時候。感謝主,祂關閉了一扇扇錯誤的門,直到我們相遇。

 

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幾個月後,到了互見家長的時候。因受上帝的感動,也為了我,他反抗整個家庭的傳統,不去拜偶像,卻來信耶穌。

他幾乎把整個家族都得罪了。然而上帝把智慧放在他心裡,因此他能分辨善惡,也能堅持真理。

當日,他的父母知道我是基督徒後,追著要我改變宗教信仰。他一直都站在我這邊,維護我。甚至後來我要提前回家,他也陪著我,並且和我約定了結婚登記的日子。

過了半年,我們進入婚姻,一切都那麼順利而美好。感謝慈愛的天父,過去一切的憂愁、傷心都不足一提了。婚後,他對我情深一如往昔。他總是溫柔微笑,他的舉止總是如紳士般文雅。

在我每月身體不適的那幾天,他特別照顧我,給我泡蜂蜜水喝。怕我著涼了,他還會握緊我的手。每次吃完飯,他都不用我洗碗,而是主動地把滿桌的碗收去洗。

有一次他太困倦了,一下子睡著了。睡醒後,他還記著洗碗。我說我洗吧,他說:“不用,讓我來洗。”洗完後,他還唱歌!看到他如此心甘情願的樣子,我也開心。為他而忍耐、等候10年,真的非常值得!

結婚後,我和先生每週去教堂。他也支持我在主內的翻譯工作。誰看到我們在一起,都覺得我們很般配。

很多人羡慕上帝賜給我的婚姻。我父母對這位女婿,更是喜歡得不得了,說我的命好。可是我知道,這完全是因為我有一位充滿慈愛、憐憫又信實的上帝!

 

作者在讀大學期間信主。畢業後曾從事英語教學。現專職翻譯。

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我的真命天子(女)在哪裡?(王星然)2016.02.12

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄

文/王星然

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幾年在教會中服事或外出講道,常遇到學生問起下面這些問題:

“我如何找到生命中的真命天子(女)?”

“我如何知道自己的另一半,是上帝所預備的?”

我實實在在地說,我真的不知道要如何幫助大家,來確定生命中的真命天子(女)。我反覆地查考聖經,上帝並沒有留下什麼具體的線索,來幫助我們確定交往中的他或她,是上帝專門為VIP的我,量身訂製的!

一些吸睛的講座題目,如:7招教你尋到真命天子、好好談一場戀愛的4大法則、從愛的5種語言找到對象、分手的6種藝術……放在教會的講台上,雖未必是異端,也顯得不倫不類,因為,聖經並沒有專題討論這些我們十分看重的愛情習題!

保羅跟不上時代?

據我所知,少年人提摩太沒有問保羅,要如何談戀愛?要如何確定所交往的對象,正是上帝所賜的?他也沒有要求保羅開個愛情講座……在我們人生中,這麼重要的功課,提摩太怎麼不問?聖經怎麼不寫?

更離奇的是,對於提摩太的終身大事,保羅竟然隻字未題,只教導他要逃避少年人的私慾。這種輔導若是放在現代,是不是太八股了?到底是我們問錯了問題,還是保羅跟不上時代?

在聖經的時代,不流行自由戀愛。因此,男男女女不必尋尋覓覓,一切就聽憑父母安排。這倒也省了事兒,不論是娶了誰或嫁了誰,反正,上帝所配合的,人不能分開。

現代人情海浮沉,追隨心之所向,天涯海角地尋覓“真愛”,反而經常嫁錯郎,選錯妻!我們要問:難道追隨心之所向,錯了嗎?

心理學、星座、算命

《箴言》書的確告誡我們,在尋找伴侶時要“遠避”什麼樣的人,但對於“如何找到專屬的真命天子(女)”,卻未置一詞。

現代輔導們大概只能講講心理學,幫助分析一下個性,做些量化測驗,評估情侶們是否適合在一起……

但通常人們是不會滿足的!因為活在這個時代,媒體電影小說漫畫,不停給我們洗腦,讓我們不知不覺相信,這世上冥冥之中,某個男人或女人是我的終極之愛,那位我的真命天子(女),正在世界的某個角落,等待著我!

他(她),是全然為著我個人的幸福和快樂而存在的!

既是冥冥之中,就不是心理學或某項測驗能解釋的,這些也不能保證我們下一站更“幸福”。原來,我們追尋的是形而上的感覺!

難怪,這時有些人會轉而去求助巴比倫占星學或紫微斗數。在愛情上,他們變成徹頭徹尾的唯心論者。這些愛情尋求者,既容許自己迷信,可是碰到基督信仰,又常常搬出理性來抗拒上帝。

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美麗的假面“真愛”

只是,為了追隨心之所向,為了找尋下一站的幸福,在“真愛”的召喚之下,就算已經結了婚,也可以拋妻(夫)棄子,義無反顧。出軌,只是為了和“真愛”長相廝守。

我們膜拜“真愛”,事奉“真愛”……所謂的“真愛”,成為這個世代中戴著美麗假面具的諸(假)神之一!

從電影、電視、到流行音樂,追求“真愛”的慾望,驅動我們不計一切代價,追隨心之所向,即使踐踏別人的感情,也要得到自己想要的幸福;如果到了下一站還不幸福,那肯定還會有下下一站!

這不是真愛!這是自私自利。一個自私的人,是找不到幸福的。因為真愛是要負責任的,是不求自己的益處、不喜歡不義,只喜歡真理!

也許應該先問另一個問題

當然,我們不是不能問:誰適合做我的婚姻伴侶?更不是不能向上帝禱告尋求,或是找輔導諮詢關於愛情,甚至是婚姻——積極努力地尋找合適的件侶,是值得鼓勵的!

我們也許需要要先問自己:婚姻是什麼?我努力尋求人生伴侶,渴求真命天子(女),目的是為了什麼?或者,我們更需要先弄清楚,這一切的深層動機是什麼?聖經中上帝設立婚姻的目的,從來不是為了滿足私慾的自我實現,也不是用來維護某一種性傾向的權利。

婚姻不是權利,不是愛上了就有權結婚。婚姻帶著重大的責任,它提供人類自然繁衍後代的機會——合乎上帝心意的婚姻,使家庭成為社會福祉的堅實基礎。

更重要的是,婚姻還有神學上的象徵意義。保羅用基督和教會的關係,來形容丈夫和妻子的關係(《弗》5:31-32)。因此,婚姻也當反映出上帝和祂兒女間的親密關係,以彰顯祂的榮耀。

當我們有了這一幅圖畫,在找尋人生伴侶時,就會有全然不同的眼界,因為我們的深層動機,從自我中心變成了以上帝的榮耀為前題。

獨一無二的真命天子

事實上,我們尋尋覓覓找到的伴侶,最終沒有一個能用完全的愛來愛我們,我們對他(她)不切實際的期待,到頭來只會壓垮他(她)。

然而,這世上確實有真愛──那是一種完全的終極之愛。不過,這種愛是我們踏破鐵鞋也找不到的!只有真愛親自來找我們——真愛道成肉身,真愛只在耶穌基督裡。對比耶穌完全的愛,我們的愛,是何等地匱乏有限。

耶穌才是我們唯一的真命天子,而祂也真是天子──天父的獨生愛子。

作者為教會長老,任職於密西根州政府IT部門,目前服事重心為Michigan State University校園事工。

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寫在七夕(宋宗佩)2016.02.09

本文原刊於《舉目》官網2016.02.09.

文/宋宗佩

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如今是夏末秋初的時節。秋季的雨不像夏雨一樣來去匆匆。多了些許纏綿和愁緒。

明天就是七夕(中國的情人節)了。榮梅姊妹說,一起寫一篇文章,給未來的弟兄(未來的配偶)。我說好。

其實這想法醞釀過很多次,只是一直沒有付諸行動。現在剛好有機會,梳理一下情感,把那些斷斷續續、支離破碎的片段和念想粘貼起來。若干年後,再拿出來品味的時候,我想我們的臉上應都帶著溫暖和感慨的笑意。

關於愛情

關於愛情,每個女孩子都有自己的幻想。然而我,與其說是幻想,不如說是念想——我只是在等待,等待上帝爸爸的安排和旨意,在祈禱中等待那個正確的人、正確的時候和地點。

雖然茫然無知,但是我深深地明白,上帝爸爸會對我們負責到底,會親自來帶領我們。

縱然現在我和我未來的弟兄之間,有很長的距離,但是等到上帝定下的日子來臨,等到我們成熟到可以彼此擔當,我相信上帝爸爸會帶領我們相遇——即使相隔萬里,或者咫尺天涯。

你在哪裡?

我未來的弟兄,其實,我很想知道你的一切。你在哪裡?過著怎樣的生活?在生活、工作中,有沒有靠近上帝?有沒有將愛傳遞給身邊的朋友?明天的七夕,你會怎樣度過?你是否也獨自一人看著窗外的煙花,和萬家燈火的城市發呆?你是否也會像我一樣,問上帝有關未來配偶的一切?是否也在充滿期待地等待著、憧憬著?
我希望你很愛上帝,因為我希望你能用上帝的愛來愛我,以及我身邊的每一個人。因為我深知,因被愛而愛的是人,為愛而愛的是上帝。

希望你擁有耶穌基督的生命,在上帝的塑造中,你勇敢、陽光、開朗、大方,你有擔當、有膽量、有氣度,是真正的男人。

在這個浮躁和浮華的時代,我對物質並沒有多大的需求。我希望你我都擁有一份穩定的工作,有起碼的物質生活,就足夠了。只要我們擁有耶穌,我們就是最富有的。

也許以後的生活中,我會和身邊的姐妹們攀比,會任性,會不小心傷害到你。我還有很多、很多缺點。希望你能包容、體諒我的軟弱。希望你幫助我更親近上帝,因我時常經不起魔鬼的誘惑。

當你遇到不順,經歷坎坷的時候,也許我不能像那些女強人一樣給你什麼實質性的幫助,但是我的弟兄,我會為你祈禱,用上帝的話語鼓勵你。

請你相信,我會一直在你的身旁,不離不棄。甜蜜、幸福,我們一起分享;風雨、艱難,我們一同擔當。不論順境還是逆境,我們永遠感恩,不抱怨。我們一起仰望上帝,彼此扶持。

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希望有一天

我希望有一天,我們兩個人能夠一同走上服事主的道路。我來帶領詩歌敬拜,你來教導和證道。在講臺上,我們手中的麥克風交接的時候,那會是婚姻最美、最有價值的瞬間。

我的弟兄,請你放心,這些年在上帝爸爸的看顧和保守中,我也漸漸長大。我不再是以前懵懂、浮躁、膚淺、無知的小孩了。在上帝的塑造中,我開始變得穩重、溫柔。我知道我離上帝的要求還差很遠、很遠,但是我會一直努力。

我渴望變成上帝眼中“才德的婦人”(參《箴》31),渴望自己能夠溫柔、謙卑、賢慧、勇敢、順服、樂觀,更渴望在我有限的生命中,和你一起更多的認識上帝,更多的服事他人,把上帝的愛彰顯在生活的每一天,傳遞給更多的人。

也請你放心,我會像對待自己的家人一樣對待你的家人;對待自己的朋友一樣對待你的朋友。我會在祈禱中求上帝賜我處理家務的智慧,打點、照顧好家裡的一切。

前幾天我跟媽媽撒嬌。媽媽說:真希望你以後的老公,能像我一樣疼你。一個真正愛上帝、愛家人的弟兄,一定會疼妻子。這一點,我確信無疑。

上帝手中的愛情

上帝手中的愛情,是那樣的聖潔、美好。我們一起為彼此守望、禱告。我期待著與你的見面;期待著我們一起走上婚禮的殿堂,傾訴“我願意”;期待一起分享生命中的喜悅,一起擔當生活中的痛苦;期待一起禱告、一起讀經、一起讚美、一起服事。

我期待著你的到來,就在不久的將來。

帶著微笑去等待花開,用盼望去灌溉。我的沉默叫醒愛情,你用期待把我吸引,繼續走近,直到開始愛!

作者現居北京。

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早晨的歡呼(諾虹)2016.02.04

本文原刊於《舉目》官網2016.02.04

文/諾虹

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一、

安惠坐在計算器前,看著顯示屏上的一行字,心理感到沉沉的。上面寫著:“聯絡人來信0封”。

“都已經10天了,為什麼還不回信?”

在這無聲抱怨的同時,安惠又情不自禁地把視線,投向了那張她和未婚夫鐘傑成的合影大照片上。照片上,傑成和她都那麼開心地笑著,傑成的一隻手搭在她的右肩上,另一隻手按著她的左胳膊,好像在說:“我要珍惜、握著你。”

安惠注視著照片,雖然是6年前在國內拍的,但依然色彩清晰、明朗。6年了,上帝把他們先後帶出國門。鐘傑成去了M國,現在正讀博士。安惠來到了N國,修讀神學。

為了專心完成學業,兩人的婚期一直後延著。在他人看來,他們分開這麼久,又在不同的國家,感情很難不生變化。但是感謝主,這些年一路走過來,他們始終相愛、忠誠。

但是,安惠也感到,她和傑成之間,還是存在著感情的中間層。然而她說不清,那裡面到底夾雜著什麼。就像半個月前,傑成要搬家,他答應安惠,一拿到新的電話號碼,就立刻告訴她。可是日子一天天的過去了,傑成既沒有來email(電子郵件),又沒來電話。

安惠很生氣。她完全可以去封email,問問傑成是怎麼回事,但也不知怎的,就是有一股勁在她裡面頂著,生出一個意念不住地說:“他為什麼不回信?好,我就等,絕不先聯絡他。”

就這樣,安惠每天早早地打開電子信箱,好希望看到那個熟悉的名字。然而每一次都是失望。沒有email,沒有電話,甚至他在M國新搬遷的地址也沒有。他好像就這樣從她的生活中,無影無蹤地消失了。

安惠心裡的焦慮在膨脹。多少次,她已經打好了一封email,可是手握著鼠標,就是沒有力氣點擊“發送”。因為那樣的時刻,她心裡對傑成的不滿,大過了對他的擔心和掛念。

這種情緒擴散到全身,似乎變成了她自尊、面子的支架,使她毅然選擇“關機”。

二、

初春的夜晚,月亮穿行在厚厚的雲層中,時而光亮如鏡,時而又神秘地隱匿起來。

安惠坐在窗前,望著那輪飄忽不定的月亮,輕輕地歎了一口氣。忽然有一節經文在她心中出來:“況且我們的軟弱有聖靈幫助,我們本不曉得當怎樣禱告,只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告。”(《羅》8:26)。

安惠平靜下來了,輕輕地開聲禱告:

“親愛的主耶穌啊,我要把我和傑成的感情交在你手裡。雖然以往的歲月,無數次見證過你對我們的清楚引領和保守,我們也有彼此相愛一生的信念,可是我不知道到底發生了什麼,把我們兩個人的心靈隔開了。

“但你是掌管人心的主,你對我的認識、瞭解,遠超過我對自己。求你讓我明白,我的軟弱究竟是什麼。不要使我在那模糊不清中掙扎,幫助我脫離這麼負面、壓抑的感受,讓我明天可以用很正確、平穩的心,給傑成發email。”

禱告過後,安惠打開了音響,一首溫柔中略有感傷情懷的詩歌輕輕地飄了出來:               

你生命吐馨香有如一袋沒藥

我將你珍藏在我的胸懷

南風吹雪花飛 年年許多歲月

久久終不改我的深愛

雖有荊棘叢 生在我的園中

他醫治我的傷 除去我的憂

你生命吐馨香 有如一袋沒藥

我將你珍藏在我的胸懷

長相依不分離,我將你的愛情

深深刻印成我的性命

 

安惠被這如泣如訴的詩歌,特別是“雖有荊棘叢,生在我的園中,祂醫治我的傷,除去我的憂”深深地感動了。

“去正視你生命園中的荊棘叢吧,就是那些被稱為哀怨、自憂、痛苦的東西。去懇求基督的沒藥敷在那傷患處,讓主的聖手拿走創傷留痕,那麼你生命的荊棘叢,將被玫瑰園所代替,喜樂油會代替素麻衣!”

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安惠她雙膝跪下,眼淚靜靜地流了出來。她感到了那位升上高天尊榮的大祭司,就在她的身旁,

“因為我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱;祂也曾凡事受過試探,與我們一樣,只是祂沒有犯罪。所以我們只管坦然無懼的來到施恩寶座前,為要得憐憫、蒙恩惠,作隨時的幫助.”(《來》4∶15-16)

 

三、

十多年前,安惠在家庭教會的聚會中認識了白腓立。他是美籍華裔,在安惠所在城市的大學教英語。

聽弟兄姐妹介紹,白腓立於大學時代歸主後,就在一個基督徒的團體中,接受非常嚴謹的信仰生活操練。他完全按照團隊領袖韋雅各的教導,甘心為主受苦。

韋雅各以他的宣教的異像和熱忱,感動了一些年輕人奉獻。他們以英文教師的身分,去往非洲和亞洲各國,向當地人傳福音。

白腓立在中國有3年的時間,他已帶領了不少的學生、老師信主。當時,安惠已在那一帶的家庭聚會中事奉,在信徒中有一定的影響力。但年輕的她,是多麼需要成熟的屬靈同工的陪伴和支持啊!

她很欽佩白腓立對聖經那麼熟悉,還有他那顆愛主的心。

但是,安惠給自己的界線下得很清楚,因為她知道韋雅各給團隊定下一條紀律,不允許團隊中單身的弟兄姐妹,與他們宣教國家的姐妹或弟兄產生私人情感。聽說,他們的一個弟兄去北京工作後,破壞紀律和一名中國姐妹結了婚,結果就被除名了。

所以,安惠和白腓立的交往非常謹慎,只是向他請教一些聖經裡的問題,和教會事奉上所遇到的困難。

但是隨著教會的需要越來越大,安惠只得請腓立多多幫助。特別是扶持弟兄的工作,他們不得不一同來做。漸漸地,他們之間開始默契了。

在聚會中,白腓立的中文有限,安惠就把他要表達的意思,完整地說出來。每當這個時候,安惠感到白腓立看著她的目光,透過鏡片閃爍出異常熱烈的光亮。

安惠也會在白腓立身體不好的時候,做一些好吃的去看望他。

兩個人只要探討起聖經,就總有說不完的話。他們在主裡的情意不斷加深。特別是看到在他們共同的扶持下,幾位弟兄迅速成長,並且由白腓立親自為他們施洗。

這一切的一切,使安惠情不自禁地憧憬著一副美麗的圖畫:她和腓立心心相映,在美好的服事中攜手並進,有一個充滿喜樂、平安的家庭……

但每當她這樣想的時候,韋雅各定下的紀律,也會在她的心中出現。看得出,白腓立也有著許多無法表達的情意。

記得有一次她對腓立說過:“情感好像風箏,雖然放飛的線在上帝的手中,但有時它也會在空氣阻流中掙扎。”白腓立沉默了好長一會兒,輕輕地說了一句:“人說的都不算,只有上帝說了算。”

但他們也只能把想說的話放在心裡。越到後來,沉重感越大。特別是白腓立完成了教學合同,就要回美國的前夕,他們兩人在聚會開始前,面對面地坐著。突然,白腓立深情地說:“安惠,我願意用一生來保護你……”

火車站,白腓立和送行的人一一話別。最後,他站到了安惠的身邊,緊緊地握住安惠的手:“我會回來的,我想一輩子留在這裡。”那雙手特別有力,很久都不願鬆開。安惠把一個精緻的小禮盒交給腓立,對他說:“這是送給你作紀念的。”

安惠沒有告訴他,裡面放著的是一盒錄音帶,記錄了安惠對他的一片真情……

四、

在禱告中,安惠又看到了這過往的一切。她想停止禱告,因為她感到聖靈要她更深地回憶當年所受的衝擊和傷害。

“噢,不!主啊,人說事過境遷。聖經也是教導我們忘記過去,努力面前。我早就饒恕了腓立,這些年來我都求你祝福他。為什麼還要我再挖一次傷口呢?”

安惠一邊流淚,一邊向主說,她希望聖靈不要在她裡面繼續探索下去了。可是她覺得有一個聲音在問她:

“你真的傷癒了嗎?你真的忘記了過去,還是壓抑了過去?有沒有一些問題,像儲藏室亂七八糟的雜貨,充塞在你心靈的角落裡呢?”

安惠震驚了。她走到洗臉池旁,清洗自己滿是淚痕的面容。她深深地吸了一口氣,緩緩地,走回書桌前,坐下。望著窗外濃濃的夜色,她輕輕地對主講:

“主耶穌啊,‘黑夜已深,白晝將近’,我承認我心裡有壓抑的沉重,我自以為走出了痛苦,其實卻還受著那變相的束縛。今天我願意經歷你對我的生命的重整、醫治,請你光照我的盲點,帶給我心靈的白晝!”

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五、

沒有任何的回音,自從腓立回美國後,安惠就沒有一星半點有關他的消息。她是多麼希望,他聽了她鼓足勇氣才錄製的、表白心聲的錄音帶後,能對她有所響應。但是安惠怎麼也沒想到,白腓立竟然不給她隻言片詞的消息。

一晃就過去了快一年。安惠常常在心裡問上帝:“這是為什麼?”不過,安惠是堅強的,她沒有讓人看出她心裡的掙扎,依然帶領聚會、傳福音。

當白腓立重新站在她面前的時後,10個月已經過去了。一個沒有星光的夜晚,在大學校園的花壇前,他們很平靜地站著。還是安惠先打破了沉默:“腓立,你聽了我的錄音帶,你怎麼想的呢?”

白腓立看著她,說出了他永遠再不能收回的話:“你知道我們的紀律,所以,我們是不可能的。我和另一位弟兄都下了決心,兩年之內不談感情,不結婚!”

安惠回到家,躺在床上,一串串冰冷的淚,默默地從眼角滴在枕邊。

僅過了半年,安惠聽說白腓立和一名香港姐妹,在美國舉行了閃電式的婚禮。安惠請人轉去了一份賀卡。

六、

鐘傑成到安惠家聚會不久,就被她吸引了。

安惠經過長久的禱告、等候,特別是主向她顯出了不少的印證後,終於接受了他送的一大捧美麗嬌豔的鮮花。花束中心兩朵潔白怒放的百合,尤其令安惠深深感動。從那時起,她和傑成開始了共同經歷主恩、經歷風雨的日子。

“主啊,我和傑成建立了深厚的感情。可是我也發現,自己總是要求傑成更主動、更殷勤,稍微不滿意就有情緒出來。這些天竟然會如此抗拒給他發email問問情況。請你告訴我,這深處的原因究竟在哪裡?”

輔導老師在上課時所講的一席話,在她耳邊響起:

“很多過去的經歷及感受,今天仍在人的記憶中,影響著人的生命和生活。基督徒的今天,也是由無數的昨天積累起來的。

“對我們的經歷,上帝並不是像電影剪輯師那般,‘咔嚓、咔嚓’地將其從我們的記憶中刪除。祂要醫治你,使你的心思、言語、行為,不再被潛意識裡所儲存的委屈、憤怒、對立、緊張所掌控。

“上帝會讓你很真實地,經歷在基督裡面心意更新而變化的過程。”

被壓在心靈最底層、由白腓立帶來的痛苦感受,就是那美好的憧憬被完全撕毀的強烈衝擊,從安惠心底浮現了出來。

安惠看到,自己的委屈、自責、對白腓立的怨氣,在這些年間並沒有真正化解。因此,不知不覺中,自己變得越發敏感了。

就是這種委屈、抱怨的情結,使得自己對傑成有了“他必須主動”的要求——原來自己是把對白腓立的不滿,轉移到了對傑成的這一段感情裡。最可怕的是,自己竟對此一無所知。

安惠明白了,什麼是損毀她內心平安的潛藏“殺手”,那不單單是罪,還有因遭受挫敗而在她心裡產生的自卑、憂鬱、愧疚、難過等等一系列負面的思想和感受。

人往往沒有意識和察覺到這些東西存在的不合理性;即使察覺到了,也只是做點很簡單化、膚淺的處理,不是壓抑就是忽略,然後再告訴自己:我已經放下了。

豈不知,這些積存的灰色勢力,日久天長就成了一個巨大的毒根體系,向外散發,給其他人造成危害。

安惠忽然覺得,自己對“老我”有了更多的認識,她要進入聖靈帶領的記憶醫治:在有罪的地方,請求主的饒恕和潔淨;在受傷害有痛苦的地方,請求主的纏裹和醫治。

她求主耶穌徹底除去在她生命系統內的“毒根”。

當年,當她遭到白腓立拒絕後,她並沒有多求主安慰她的痛苦,卻求主讓她格外剛強。她要把眼淚吞進肚子裡,要做到靠主喜樂。

因此,當白腓立回來聚會時,面對他的憂鬱、關注的表情,她故作熱情大方,和他打招呼、問好。當白腓立破天荒地打來電話,表示想和她談談的時候,她卻冷淡地說:“我們已經沒什麼可談的了。”回答得好乾脆,不留一點的餘地。

可是她的心裡卻在吶喊:“白腓立,我不要再去面對你,因為我的自尊心,不願再受傷害……”

想到這裡,安惠失聲痛哭了起來:

“主啊,你知道我10年前所受的心靈撞擊、被人辜負的傷情!可我今天才明白,這些對我的影響是如此的深!我真情的憧憬被冷冰冰地撕碎了,我內心有痛楚,和不受尊重的羞愧感。

“主啊,求你的愛來醫治這隱藏的傷口,求你把這一份苦與憂從我的裡面拿去,‘因為你見過我的困苦,知道我心中的艱難’。你是施恩有慈愛的主啊,我受傷的心,一定可以在你的裡面復原!”

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七、

安惠覺得自己被聖靈再次帶到了主耶穌十字架那裡。

在十幾年的信仰歷程中,她多次從十字架的大愛中得到力量。特別是在那些日子,面對感情的衝擊,又沒有知心的同伴可分享,只有完全依靠主。結果是,正如媽媽所說:“女兒啊,你雖然沒有得到愛情,但上帝更深地得到了你。”

在後來一個春天的早晨,她看到了在空中飛翔的風箏,以及那金色美麗的報春花。看著、看著,她似乎聽到了那“冬天已往,雨水止住過去了,我的佳偶、我的美人,起來!與我同去”的召喚。

於是,她不禁作出了一首柔婉深情的雅歌來獻給她的良人:

1.

你是我心所歌啊,你是我情所戀,甜美中你最甜美,

聖潔中你完全。

2.

玫瑰花雖然芳菲,百合花也皎潔,但你名更為絢麗,

你顯現更明亮。

3.

葡萄佳果雖香甜,你恩言更甘醇,羚羊小鹿可歡騰,

你帶我向上飛升。

副歌:

清純之靈啊,切切渴慕你,與我心相應深深密契…….

就這樣,主的愛陪伴著她,她在事奉的道路上沒有停步。

事隔10年後的今天,上帝更讓她看清了,在她愛主之心的下面積蓄的一些“纏累”,看見了一個十分真實的自己,那是個柔弱、憂傷,又在與怨惱、自卑抗爭著的她。

“主啊,請你醫治我吧!因為你曾被稱為憂患之子,因為你代替我們的憂患,擔當我們的軟弱。過去我只求你,使我不被失敗或困難打倒,為此強壓了一些傷情,還以為那就叫靠主剛強。

“主啊,我錯了,封閉的那一部分,實際上已經變成了攪擾,妨礙著我在你裡面真正更新和轉變!如今我要走出那個封閉,我要把10年前經歷感情破碎、充滿柔弱、憂傷、怨恨和自卑的安惠,放在你面前,求你安慰她……”

安惠的眼淚不停地流著,她聽見了主對她說:

“孩子,我不輕看你純潔的真情,我願意撫慰你的創傷,因為我也被人辜負和傷害。那一種心痛曾使我心臟破裂,流出血與水,但我受的刑罰是為你得平安!”

安惠熱淚滾滾,她體會到十字架上鮮血淋漓的主無人可比的哀傷,她感到她整個人被主的愛環繞著,這愛如溫柔的火,將她裡面封閉了10年的怨情和委屈熔盡了。

安惠打開聖經,翻到《詩篇》第30篇,她輕輕地念了出來:

“耶和華啊!我要尊崇你,因為你曾提拔我,不叫仇敵向我誇耀。

耶和華啊我的上帝啊!我曾呼求你,你醫治了我……         

因為祂的怒氣不過是轉眼之間,祂的恩典乃是一生之久。一宿雖然有哭泣,早晨便必歡呼。”

 

八、

坐在計算機旁,安惠手握著鼠標,點擊了“發送”一欄:

“親愛的傑成:你好!非常想念你。一直在等待著你的消息,請來信告訴我你近來的生活好嗎?……”


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安惠甜甜地睡了。她夢見了傑成和她在綠色的原野中,一邊奔跑著,一邊放飛著美麗的風箏。忽然,白腓立手中也拿著一個風箏出現了,他笑著對他們說:“這隻風箏名叫‘主的醫治’。看,如今我也得到了平安和喜樂。”

有一條清亮的河水從他們身邊流過,他們全都浸在水中,是那樣的溫暖。安惠聽到了一個好像天使的聲音:“這明亮如水晶的生命河,是從上帝和羔羊的寶座流出來的,要醫治你們,也要洗淨你們。”

當第一縷光線照射進安惠房間的時候,有封從傑成來的email正急急地等著她去看:“親愛的惠:十分抱歉,我把你外出的日期搞錯了,以為你已經出外短宣了。我天天記掛著你。

“親愛的惠,我的新電話號碼是……請速與我聯繫。在主裡永遠愛著你!”

作者自新加坡神學院獲基督教文學碩士學位。現居瑞典,在瑞典烏普薩拉大學神學系的“宗教與社會研究中心”任基督教文學寫作研究員。

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失戀報告——尋回我自己

依琢

本文原刊於《舉目》70期。        

BH70-48-7683-圖2-談妮攝-P1010668 R W690 官網我們分手了。

塵埃裡的灰姑娘

戀愛之路走得很辛苦。

有一天,你說,為什麼我們彼此吸引,在一起卻不快樂呢?

哎,相貌超過你的要求了,人品也超過了,你就急切地希望我的能力、才幹也達到你的標準。可是,我卻覺得受傷,覺得被挑剔、嫌棄,覺得在你的眼中,我不夠有能力、不夠有品位、不夠獨當一面……總之,達不到你的標準。

同樣,我也在挑你這樣不是、那樣不足,也在傷你。兩個人這樣彼此挑剔、彼此傷害,怎麼可能快樂呢? 

當敞開心扉得到的不是接納,而是挑剔時,兩顆心,都受傷了;當彼此都要極力去達到對方的標準,而不能在欣賞和包容中放鬆作自己時,兩個人,都累了。

終於,走不下去了,我們分手了。

我是不是很糟糕?過了麻木期,才忽然發現,原來,心好痛,連帶自我形象也碎了一地。那個樂觀、自信的女孩,不知道跑哪兒去了!我迷失了自己,不認識自己了。我成了低到塵埃裡的灰姑娘。甚至,不是灰姑娘,而是塵埃。

我確實看到自己一大堆的問題、一籮筐的毛病。我自責、頹喪。但是,將我擊倒的,不是問題本身,是我用受了傷的眼光挑剔自己,我覺得自己真的很不能、很不行。我走到了自我懷疑、自我否定的低谷。我哭著問上帝:天父,我是不是真的很糟糕,真的很爛啊? 

自卑到這個地步

曾經的我是多麼的自信、自視甚高啊!我被大家寵愛著,被誇讚聲包圍著。卻沒想到,有一天,我會自卑到這個地步。

·一無是處

我覺得自己一塌糊塗——丟三落四、缺條理、拖拉、大條……我很無力,我對自己失望。

看到自己興趣不廣,我自卑;看到別人有我所沒有的才華,我沮喪。看教會裡的姐妹對音樂的熱忱,對調色的自信……比較她們的熱情、才華、美,我覺得自己一無是處。我問上帝:我呢?什麼才是我的獨特,什麼才成其為我?

我用興趣、愛好衡量自己的價值,用能力、才幹判定自己的地位。沒有找到有意思的嗜好,我就不夠獨特;沒有顯露能力、才華,我就沒有價值。

像孫猴子被五指山壓住那般,我覺得自己被什麼東西壓住了,站不起來。

·我癱瘓了

以前興奮、喜歡的事情,我都興味索然了。那個享受燒飯做菜的我,不見了。那個時不時玩性大發,做點菜餚犒勞自己,成品出爐時會興奮得拍著手跳,也會自得其樂地拿著手機,不停地拍照的我,不見了。

看著冷落在一旁的鍋碗瓢盆,我黯然神傷地想,我的生活果然缺少趣味。

本能夠出色完成的工作,我也徬徨退縮了。那個迎著挑戰向前衝的我,不見了。之前,我膽子大得不得了,什麼工作都敢接,知道靠著上帝一定可以做。現在,接手新的工作,我像無頭蒼蠅一樣亂成一團,彷彿在搬一塊搬不動的石頭。

猙獰的聲音在黑暗中嘲笑我:瞧,這更加證明你不能、你不行!

·打碎自傲

我不知道該怎麼辦,我只有更加依靠上帝,求祂憐憫我。我靠著恩典,鼓勵著那個卑微的自己:上帝沒有放棄你,你也不可以放棄你自己!上帝,祂沒有對你灰心失望,你也不可以對自己灰心失望!

一天,看到教會地板上有紙屑,我就認真撿起來,心裡想著:“天父,我沒有能力,沒有才華,我什麼都不會做!撿起紙屑我還可以做,我就忠心做吧!我知道,這是你喜悅的。”

導師說,這樣的打擊對你是好的,打掉了你的驕傲——先拆毀你,再重建你,然後,你就可以看自己合乎中道了!

BH70-51-7591-圖1-Dorcas攝-IMG_2937 R W690 官網Doing和being

我跟導師說,原本還以為我的自我形象很好呢,卻發現,原來這麼差。導師說,你的自我形象確實很好,只是,根基錯了,所以不穩。

是啊,我用眾人誇讚的目光為自我形象的基石,確實太不穩了。當我很在乎的人用不贊同的眼光看我時,或當我看到我的不行時,那原本優秀的自我形象,便垮了一地。

其實,我一直知道,我的價值不在於我能夠做什麼,而在於上帝看我為寶貴。只是,這個認識未曾經過真正的考驗。

·“所是”、“所能”

在極其懷疑自我價值的那段時間,無意中看了一部片子——The Penniless Princess(身無分文的公主)。片中的小女孩經歷了生活的變故,但是她知道,不論別人怎麼看她,不論她外表多麼低微,她總是上帝的小公主。她也活出小公主的樣子,以真誠的愛對待身邊的每一個人。那樣的生命,讓我驚歎:好美!

這個影片,給了低谷中的我很大鼓勵。我再次提醒自己:我是上帝的女兒,是上帝的寶貝!我告訴自己:你很特別,因為,上帝愛你。

我想,一個人的美,在於裡面有主耶穌榮美的生命,帶著愛,帶著馨香之氣。人可以因為恩賜而獨特,因為做事而特別,因為熱忱而散發魅力,但最美、最吸引人的,卻還是內在的生命。

朋友說,我們的美,不來自我們的doing(做什麼),而來自我們的being(是什麼)。我認同。然而我又想,“being”就夠了嗎?還需要“doing”來補足吧?

其實,當我這樣疑惑時,我需要的,並不是用“doing”來補足“being”,乃是需要先肯定自己的“being。”

到底能還是不能?

我轉眼仰望主。

我提醒自己:當摩西說自己不能時,上帝並沒有鼓勵他:你能的,你行的。上帝說:我與你同在。是的,摩西能,是因為上帝與他同在。

我鼓勵自己:我不相信自己的能力,但是我相信在我後面作後盾的上帝,相信祂的能力!

我告訴自己,我雖然不能,但是上帝能!上帝可以幫助我能!

·還是不能

過了一段時間,想一想,還是不對啊——我不能,上帝能,那不是我能,還是上帝能。我還是不能啊!

申請到美國讀大學,不是靠我的能力,靠的是上帝的恩典。畢業後兩次拿到最好的工作,不是靠我的能力,是上帝的恩典。讀研究院獲得高額獎學金,不是靠我的能力,還是上帝的恩典。

我又沮喪了——我生命中的精彩,都不是我自己的能力掙來的!

·所以我能

然後,我的認識又進入下一階段:上帝不但在我的外面幫助我,上帝也在我的裡面,是我裡面的力量。那麼,靠著上帝的力量能,也是我能。

·只為肯定

那個階段,我一直定睛在自己身上,滿腦子想的都是“我能”、“我不能”。

然而,為什麼要努力證明我不靠著上帝的能力,而靠著自己的能力能呢?為什麼要覺得靠自己的能力成功才是成功呢?為什麼要用上帝所賜的恩賜,來證明自己的能力呢?恩賜不是用來秀的,是用來服事主的,不是嗎?

歸根結底,我只是迫切地,想要肯定自己的價值。 

雖然外面沾了泥

導師對我說,我們都是按照上帝的形象造的,且因主耶穌的救贖,我們裡面有新的生命。這新的生命就像鏡子,可以反映上帝的形象。但是,因為我們自己的軟弱,鏡子外面裹了一層泥。

我會心笑了。我看到自己外面的那層泥,就覺得自己是爛泥、找不到自己的價值了。所以,我才急切地想證明自己,恐慌地亂抓幾根杆子來撐高度。但是,要知道,雖然外面沾了泥,裡面卻仍是寶貝——我裡面有上帝的形象,我的生命是主耶穌用生命挽回的。

上帝不用“能不能”來判定我。祂肯定我的本質和價值。祂鼓勵我,拓寬我的能。

如此,我就有盼望和力量,去擦乾淨那層泥了。

·變與不變

我裡面的上帝的形象,那個屬主的生命,才是我的本質,承載著我的核心價值,那是不變數。外面我的才幹、能力,外人的稱讚或挑剔,都是變數,不影響我的本質。

不論變數如何,我都要抱緊我的不變數。否則,隨著別人眼光的變化,隨著外界標準的變化,我的心就得常常坐驚險的過山車了,早晚會得心臟病。

·仍然愛我

看到自己的一大堆的問題,我有些擔心:上帝還會不會那樣愛我?

我問自己,看到了自己的問題後,我是比以前進步了,還是退步了?答:進步了。我又問自己:上帝帶領你看到問題,是愛你,還是不愛你呢?答:愛我。

我的心結解開了。上帝愛我,不是因為我好。

上帝愛我,所以祂希望我好。祂所愛的孩子,祂必定管教。以前,都是我挑剔別人。現在,我也被別人挑剔。我用什麼量器量給人,上帝就用什麼量器量給我。祂愛我,所以管教我,讓我看到自己錯了。

以前,我固步自封,在自己的小王國裡自得其樂。我看不到別人的獨特,也看不到別人的需要。現在,我看到了——在自己的卑微中,我看到別人的美;在自己的憂傷中,我看到別人的傷痛和需要。

上帝讓我看到自己的問題,不是要打擊我,或嫌棄我——祂其實早已經接納了我。祂希望我更好,祂願意幫助我改變。祂以慈愛,接納了現在的我。而祂的眼光,看到的,是未來被塑造得更美的我。

破碎之後的馨香

有一次,和導師聊到聖經裡那個缺油少麵的寡婦。導師說,當時有油有麵的婦女那麼多,為什麼聖經單單記錄這位寡婦呢?因為,貧窮的她,憑著信心供應先知以利亞,以至於她家的麵沒有減少,瓶裡的油也不短缺。她的缺乏上,顯出上帝的大能和榮耀。

那麼,我何必那麼在意自己的缺乏呢?只要我的軟弱上,顯出上帝的剛強,在我的不足上,顯出上帝的榮耀來,就好了啊!

之前我挑剔自己、要求自己改變,那樣又壓抑,又有壓力,根本沒力氣前進。而今我知道,上帝肯定我、接納我。在祂的愛裡,我甘心樂意且充滿力量地改變。

而且我知道,因為有上帝的生命在我裡面,有上帝幫助我,所以,我不會“再努力都撲騰不上去”。我知道,有上帝幫助我,我能。

一次上教會的門徒訓練課程,師母拿了一瓶香水,當著我們的面打碎了。我們驚得目瞪口呆。師母說,如果你能打碎你的自我中心,你就能香味四溢了。你裡面的主耶穌的馨香之氣,會散發開來,要人不聞到都難!

玉瓶若不打碎,香味不會飄散。我失掉了自己,卻尋回了自己。

作者來自江蘇,畢業於美國富勒神學院。 

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