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老婆堅持不讓我去教會,怎麼辦?(符鏑)2016.07.13

文/符鏑

本文原刊於《舉目》78期及官網2016.07.13

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信主快3年了。正當我熱心服事教會時,一場試探卻悄然臨近。

 

我錯了嗎?

每週,我有兩個晚上帶小組聚會,另一個晚上到教會學習。平時教會若有講座,我也都參加。主日還有領會、講道,非常忙碌。

孩子正要高考,妻子住在孩子學校附近陪讀。我跟妻子在一起的時間,自然少了。等孩子考完,我發覺妻子有點不對勁——她對我參加教會服事有了抱怨。

我甚為驚訝——雖然她不信主,但主在我們家豐豐富富的恩典,她是親身經歷了的。她也知道,沒有主就沒有我們的今天……

我覺得,這肯定是因為她沒有活在基督的恩典中,以自我為中心。我參加教會服事又沒錯!

有一天,我要去教會時,她強力阻攔,說出很難聽的話:“如果你再去,我就……”我極力辯爭,爭吵開始了。

我驚訝地發現,雖然她和我去教會、團契多次,但她的觀點一點也沒變,仍覺得信主只是精神寄託,太投入會不顧事業、家庭,會走火入魔!

我不能接受這種觀點!可是,我越辯解,她情緒越激動:“你看你信主還跟我爭,倒不如不信!”我只好閉嘴。

接下來是冷戰(很多年沒這樣了)。我跪下,流淚禱告:主啊,為什麼會這樣?夫妻爭吵是你不喜悅的。可是我去教會錯了嗎?求你引領我。

“唯用愛心說誠實話”(《弗》4:15),這是主給我的回答。

 

無地自容

等雙方平靜一些,我試著與妻子交流。但只要一提到教會,她就情緒激動。我心裡堵得慌啊,為什麼會這樣?只好繼續冷戰。

然而,妻子整晚地哭泣!這可要了我的命。

我信主後,有主的恩典,不論白天遇到什麼困難,我心裡都有平安,從不影響睡眠。現在她硬是把我哭醒,讓我也睡不好,講又講不通,整個人都要崩潰了。

我祈求主給我足夠的耐心和毅力。我硬著頭皮,輕聲與妻子溝通。得到的回答是:“你去教會,就不要再回來!”

我只得再次跪下,向主禱告求問。我堅信,只有主能解決我們的問題。祂看顧我,就一定看顧到底。

當我再次求問主時,心中又想起“唯用愛心說誠實話”。仿佛有個聲音在問我:你真明白這句話的含義嗎?

我重新思考《以弗所書》4:15:“唯用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督。”“愛心”,不是迫不得已的善行,不是對人的施捨,而是像耶穌基督那樣溫柔謙卑,是用心靈與誠實表達的愛。

而這種愛,只有活在基督裡面才能得到,生命才能有長進。

想到這些,我開始反省:我與妻子交流時,是用心靈和誠實嗎?我效法主耶穌的溫柔與謙卑了嗎?

信主後,我覺得主是我的唯一,而去教會就等於服事主,其他一切都靠邊。包括跟妻子的交流,我也顯得不耐煩。我經常用敷衍的方式,回答她的信仰問題,覺得主會轉動她的心,我只要禱告就行。

為了領會、講道,我在家裡讀經、開車聽道,在店裡工作的時間,也查經改稿。我自己感覺很充實、喜樂,卻沒在意妻子異樣的眼神。有幾次為了準時參加教會的學習,我讓生病的妻子自己搭公車回家……

我進一步反思:我平日讀聖經,渴慕上帝的話語,是為了什麼?是為了能講給別人聽,顯得自己知道的多?還是為了改變自己的生命,而後影響身邊的人?

如果我的行為不能讓妻子感受到愛,她怎麼會相信我信的是又真又活的神?如果我只能用理性說出聖經的道理,自己卻完全做不到,那我還有什麼臉去教會講道?

想到這些,我無地自容。我決定先靜下心來反省、悔改,再與妻子好好交流。

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誠懇道歉

一天晚飯禱告後,我敞開心扉,把自己的反思,坦誠地講給妻子聽。並就自己不夠關心、體貼她,表達了誠懇的歉意。

她也平靜下來,把心裡的顧忌道了出來:她雖不信主,但因我的改變,她對我的信仰產生了好奇,願意陪我去教會禮拜,參加小組聚會。

然而隨著時間的推移,她發現,教會裡有的信徒的做法,她不能接受。特別是為了信仰而離婚、放棄家庭的,讓她倍感緊張。

有一次,我與海外一位姊妹通微信,她在旁邊聽,那位姊妹說,有位弟兄為做傳道,遠走他鄉,留下妻兒整日以淚洗面……這更加深了她的顧慮。

看到我那麼熱心教會的事,她覺得照這樣發展下去,我也會不顧家庭,會離開她。她不願看到那樣的結果。她要給我踩剎車!

她引用兩處經文:1,上帝說妻子是丈夫的幫助者(參《創》2:18),她要幫助我不誤入“歧途”。2,上帝說,做丈夫的要愛妻子(參《西》3:19)。我的行為,讓她感受到的,不是更多的愛,而是不安。因此她強烈反對。

聽了她的傾訴,我明白了她不讓我去教會的原因。我為她能記得聖經上的話而竊喜!我沒有對她強調:去教會不要看人,要看上帝;也沒有跟她解釋:做傳道人不是自己想做就能做的。

我表示理解她的擔憂,同時告訴她:人的愛是最靠不住的(你看現在那麼多離婚的)!沒有上帝的愛,人永遠活在自私中。我讀聖經,就是想更明白上帝的愛,更好地經營我們的婚姻。

活在上帝的愛中、明白上帝的話語,並去遵行的信徒,會越過越好。

上帝確實說妻子是丈夫的幫助者。不過,妻子是按自己的主觀意願幫助丈夫,還是按上帝的話語幫助丈夫呢?我告訴她:信主最大的好處,就是凡事有了標準。上帝賜下聖經,成為我們行事為人的標準。

以往我們有爭執時,都是公說公有理,婆說婆有理,誰也說服不了誰。現在,我們只要認可聖經是唯一真理,就不會有爭執,只會有溝通——大家都按聖經教導辦,不就行了?

唯有上帝的愛,唯有聖經的教導,能讓我們合而為一。

她同意了我的觀點!

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比初戀更美

那天晚上散步,我牽著她的手,與她分享上帝的話語:妻子是丈夫的幫助者,丈夫是妻子的頭(《弗5:23》)。上帝說做丈夫的要愛妻子,也說了做妻子的要順服丈夫(參《西3:18》)。

上帝說丈夫是頭,是指做丈夫的責任重大,要吃苦在前頭,擔責在前頭。而作為妻子,只要丈夫的決定不違反聖經原則,就應該順服丈夫。她點頭認同。

我說:“你看我們按聖經守主日(週日把店門關了,去教會做禮拜)一年多了,營業額並沒減少。自己的身心也得到了調整。《希伯來書》10:25說:你們不可停止聚會……”

“好了”她打斷我:“我想清楚了。教會的禮拜,和週三的小組聚會,你都可以去。我也陪你去。其他時間,還是多考慮店裡和家裡的事。”

感謝主!有這樣的結果,我已經很感恩了。

教會知道我的情況後,勸我以教會的服事為重——連時間都不能擺上,還談什麼服事!有的老姊妹,更是以自己的經歷勸我:要抗爭!要積極投入教會服事!

如果以前聽到這些話,我會熱血沸騰。現在聽了,我只是淡淡一笑,因為我明白這不是聖經的教導。

耶穌基督在地上傳道3年半,無時無刻不是以溫柔、謙卑的形象示人。我們服事主,不單要有火熱的心,更要在生活中,效法耶穌。抗爭是對抗,只能加劇矛盾。處理家庭問題,如果用抗爭的方法,到最後甚至可能婚姻破裂。

如果連家庭都不和睦,又怎麼為主作見證?

主的愛,長闊高深。我原來那麼壞,主都愛我。我為什麼不能把這份愛傳遞給自己的家人,讓他們也感受主愛?

如何處理好配偶不信主的問題,是很多弟兄姊妹面臨的大問題。信仰不同步,很多事都難協調。

為什麼最難給家人傳福音?因為他(她)最瞭解你!你信主後,只是多了些宗教活動,還是生命發生了變化,他們一清二楚。他們如果感受不到你的生命改變給家庭帶來的益處,任憑你怎麼講,他們都不會信。

生命改變容易嗎?當然不易!江山易改,本性難移!我的經歷,讓我越來越強烈地認識到:唯有活在主的愛中,依靠上帝的恩典,我們才可能改變,才可能影響別人。

聖經中最大的誡命就是愛!愛上帝!愛人!《馬可福音》12:30-31:“你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的上帝。其次就是說:‘要愛人如己。’再沒有比這兩條誡命更大的了。”唯有愛可以完全律法,唯有愛可以改變生命!

有位老傳道人說得好:“什麼叫服事?就是不論是生是死,不論順境逆境,耶穌基督在你身上顯大。”只要你身上能散發基督的馨香,只要你能傳達出耶穌的愛,你就是在服事主。

我們常常強調:要拿出你的時間、你的精力,去教會學習、靈修、禱告。從某種角度看,在實際生活中服事人更難!因為,若沒有耶穌捨己的、不求回報的愛,人憑著一腔熱血,是很難做到的。

感謝上帝,讓我經歷了這件事,引導我思考,讓我更明白,愛我的上帝是又真又活的,祂帶領我走的每一步都讓我喜樂,也有所收穫。

從此,妻子陪我參加週日的教會禮拜和週三的家庭聚會。女兒在西安讀大學,主日在教會司琴。她放暑假回來,我們就一起家庭敬拜。晚飯後,唱詩敬拜,分享上帝的話語,交通屬靈的感悟,同心合一地禱告、祈求……那種感覺實在美妙。

我和妻子,又找回了初戀的感覺,甚至比初戀更美!

 

作者是攝影師。現在長沙,經營自己的攝影工作室。

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從印度裔執行長反思文化智商(鍾興政)2016.06.28

文/鍾興政

本文原刊舉目》官網2016.06.28

LE WEB PARIS 2013 - CONFERENCES - PLENARY 1 - SATYA NADELLA

大學很重視

“跨文化”是文化智商(Culture Intelligence,簡稱CQ)中,很重要的觀念。

“跨文化”也是現在很流行的詞。

舉例來說,現今美國大學教育很強調“跨文化”的元素。我家有3個孩子,在2010年到2015年之間申請大學。

這段期間,許多大學寄來精美簡介,幾乎每所大學都強調其學生具有種族多元性,國際學生的比例適中,以及課程設計裡有國際交換學習等等。

申請大學的學生,包括我家的孩子,當然也得“跟上潮流”。申請履歷和論文中,總要強調自己擁有國際視野和寬廣的世界觀,最好再附上出國當過志工的經歷。

 

職場必考察

“跨文化”的觀念,不只影響美國的大學教育,也影響了職場。

“跨文化”能力,近年成了美國公司(特別是擁有國際市場的)員工能否升任主管的重要條件。

公司考慮是否將某人升為主管時,會很自然地考慮,此人能不能和公司中不同國籍、不同種族、不同文化的客戶、同事相處,能否精確理解他人所要表達的,並能適切地回應,做出正確的決策。

 

印度裔出任

2014年2月,微軟的執行長一職,由印度裔的納德拉(Satya Nadella)擔任,引起科技業注目。

許多華人納悶,為什麼美國公司裡印度人主管的比例,要高過我們華人許多(註1)?是我們的工作能力不足嗎?還是我們的英文程度差呢?如果說印度人優秀,那印度人好在哪裡?

有人說,印度人的英文雖然有口音,但是英文普遍比我們華人好。真是這樣嗎?有沒有人想過,英文雖是很重要的因素,但是我們華人生在美國的兒女,也就是所謂的ABC,和ABI(在美國出生的印度裔第二代)相比, ABI擔任主管比例仍然高過ABC(註2),情形跟上一代差不多。

這樣說來英文並不是最重要的因素,因為第二代華人的英文並沒有障礙。如果英文不是問題,那麼會不會跟文化智商有關係呢?

我覺得,這和文化智商是有關係的。也就是說,文化智商高的人,在現今國際化競爭的工作環境中,比較容易出類拔萃。當然,良好的英文聽說讀寫能力很重要,但良好的英文能力不代表有“跨文化”的能力。進一步,“跨文化”的能力很重要,但是單單有“跨文化”的能力,也不代表文化智商高。

有趣的是,再仔細觀察,文化智商高的人,通常擁有較高的“跨文化”能力,同時也具有良好的英文能力。

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什麼是高文化智商

倫敦非營利機構Common Purpose的創辦人,也是《文化智商》一書的作者之一米德爾頓(Julia Middleton),說:

“文化智商是指跨越界線,並且在不同文化中茁壯發展的能力。這是從我爸爸的經歷啟發我的。他因工作,常常飛國外。他發現飛機上載滿各行領袖人物,其中大多數人,因為到過許多地方,就自認很有國際觀。

“我爸爸把他們叫做‘飛屍’(flying dead),也就是說,他們根本不瞭解自己所到的地方,只會用飛行里程數,來量化文化智商。”

“文化智商是成功的關鍵,無論要成為成功的領導者,還是成功的文化、城市、國家,都需要具備文化智商。因此文化智商意味著必須開放,拒絕在自己的文化中固步自封。同時間相信其他文化會增強自己的文化,而非削弱。並且願意用所有機會,無論好壞,藉此提高自己的文化智商。” (註3)

 

如何提高呢

那麼誰擁有較高的文化智商呢?我的博士班教授約翰遜(Dr. Todd Johnson)和我的同學們,都驚訝地發現,我們的文化智商實際測量分數比自己以為的低。

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約翰遜教授是全球知名的基督教研究學者。我也在美國和台灣的跨國知名大公司,如微軟公司和甲骨文任過職,現任牧師。我們發現,學歷高、工作經歷好和教會服事多,並不代表我們的文化智商高。

那麼如何才能提升文化智商呢?

立維摩(David Livermore)是文化智商專家,曾任教新加坡南洋理工大學。他提出,從以下4個層面提升文化智商:文化智商驅使力(CQ Drive),文化智商知識(CQ Knowledge),文化智商策略(CQ Strategy),和文化智商行動(CQ Action)。

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  • 文化智商驅使力,是適應跨文化的濃厚興趣和動力。
  • 文化智商知識,是文化相似性與差異性方面的知識和理解能力。
  • 文化智商策略,是在瞭解文化的基礎上,有意識的規劃能力。
  • 文化智商行動,是在面對不同文化時,採納或不採納該文化的行動能力。

他的研究,顯然可以幫助我們基督徒增加傳福音的能力,尤其是跨文化的傳福音。 

 

註:

1.《印度人已统治硅谷:三分之一公司由印度裔领导》http://bbs.tianya.cn/post-worldlook-1012664-1.shtml

2. 這是普遍現象。近來有許多文章討論美國的印度主管,如Why Microsoft and Everyone Else Loves Indians CEOs http://www.bloombergview.com/articles/2014-02-05/why-microsoft-and-everyone-else-loves-indian-ceos

3. 李雅筑《跨國工作能力的關鍵!你有“文化智商”嗎?》,《遠見雜誌》2014年8月。http://www.gvm.com.tw/webonly_content_3147_2.html

作者擔任美國麻州羅威爾華人聖經教會華語牧師。

【分享】:請自我評估,文化智商驅使力(CQ Drive),文化智商知識(CQ Knowledge),文化智商策略(CQ Strategy),和文化智商行動(CQ Action)中,那樣是你的長處?如何自我成長,或在小組中彼此協助,使四項平均發展?

 

 

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從此王子和公主過著幸福的生活(林雙)2015.12.17

本文原刊於《舉目》官網2015.12.17.

文/林雙

7286-圖1-By vnyberg-file000518197515 RRRR我們基督徒都熟知這樣的故事:上帝照著祂的形象造了亞當,又從亞當身上取了肋骨造夏娃。亞當說:“這是我骨中的骨,肉中的肉” (《創》2:23)。

同樣,我們也熟知這段話:“你們作妻子的,當順服自己的丈夫……你們作丈夫的,要愛你們的妻子……”(《西》3:18-19)

然而在現實生活中,我們卻可能從小目睹父母終日吵架,自己與配偶也是一對怨偶……

太落後了!

“妻子要順服自己的丈夫?”那些拿著碩士、博士學位、智商130以上的女士,紛紛跳起來了:“這是哪個朝代的舊規矩了?太落後了!誰對,就聽誰的!夫唱婦隨那一套,不是早掃進歷史的垃圾箱了嗎?”

丈夫們在一邊或垂頭喪氣,或磨拳擦掌、預備和太太吵一架。

然而,智者捋著長長的白鬍鬚發話了:“順服,從來不是因為妻子在智商、才華、為人處事等任何一方面不足,更不是出於‘女人不如男人’的判斷。女人順服的對象,僅僅限於自己的丈夫,而不是所有的男人。

 “你們看,哪個人成為領導之前,沒有先遵守過領導的命令呢?哪有不曾做過追隨者的領導人呢?一個不順服、隨心所欲的人,怎麼能做領導呢?不都成了暴君、很快被推翻或替代了嗎?

“要知道,順服是來自軍方的詞彙,表達秩序感,表明人的心態,即謙卑、溫順,是信心的表現。只有有信心的人,方可表現出來順服。沒有信心的人,反而更有不必要的傲氣,會因為‘不妥協’而不妥協。

“你們要知道,受侮辱和傷害而信心不失的人,在人間地位可能是最低的,卻是離天上的國最近的。所以,僕人其實是領袖。”

不論是非曲直?

妻子們不服氣:“難道不看事情的是非曲直、誰對誰錯嗎?當我們女士的看法比較全面、正確的時候,我們也要順服男士——那可能錯的一方嗎?”

丈夫們也在一旁陷入了沉思。

“妻子們哪,人際關係中也需要順服,不能仗勢壓人(參《弗》5:21)。”智者說:

“即使妻子在某一方面比丈夫優秀,仍然要態度謙虛、溫柔。請優秀的妻子記住,你們的優秀也是上帝賜予的。而且上帝愛人,不在於人是否優秀。

“男人,有一種與生俱來、不可推脫的責任。這種責任,是男人基於男人身份,對女人的一種順服。男人為家庭而戰,為妻子而戰,為兒女而戰。男人要負責,不能懶惰。男人在家裡做了僕人的同時,做了領袖。

“因此,請女人幫助男人。幫助,意味著需要貢獻一切,特別是口氣要溫和。當丈夫說:“我要吃比薩(pizza)。”請妻子不要一口氣頂回去:“不要,我要吃麵。”請說:“我有點想吃麵。”因為吃比薩還是吃麵,並不重要。

要知道,如果只剩下一碗飯,丈夫應該留給妻子吃。丈夫要捨己,像基督為教會捨己,像泰坦尼克號沉沒時,男人把生的希望留給妻子和孩子。”

男人可能有小三

有位太太發話了:“丈夫也許能在關鍵時刻,趕走強盜保護我們,但為什麼也會喜新厭舊呢?”這話引起了笑聲。還有一些女人憤憤不平。

智者道:“你們作妻子的,不要只依賴戴金飾、穿美衣為妝飾,要追求內在美,有溫柔、安靜的心靈,以聖潔為妝飾,那麼,能鬥過任何小三!(參《彼前》3:3-4)。

“溫柔,並不是弱者或愚人的專利,而是有能力、剛強的人,表示的節制,是有智慧的人內在的謙卑。

“不可否認,儀容、外表也要合宜,因為人愛美是天性,女人不能只講內在美,蓬頭垢面地鬥小三。

 “安靜,是內心的平靜、安寧,棄絕浮躁,絕不會像刺猬,更不會像炸彈,因一丁點外在的刺激即爆炸。要知道缺乏內心安靜的人,若是員工,即使拿了諾貝爾獎,也不一定被老闆喜歡;若是妻子,即使付出再多,也不為丈夫所喜愛。

“請妻子們說服丈夫,而非與丈夫爭辯。要像水而非火。請你們不輕易動氣,不要一語不合,即怒髮衝冠。爭吵的妻子如雨連綿。她的丈夫,寧願呆在大太陽底下,在高溫的屋頂上曬死,也不願在雨裡淋透。”

很多男人都點頭稱是。有的女人低下了頭。

做得到嗎?

有個女人半信半疑地問:“你所說的,女人可能做到嗎?”

智者說:“若出乎人,當然很難,甚至不可能。但妻子如果以耶穌基督為生命之主,而不是被人的本性所控制,就能做到。

“妻子對丈夫,要像撒拉對亞伯拉罕。亞伯拉罕因信心,願意獻上自己的兒子作為祭品,而他的妻子撒拉恭敬地服從他,稱夫為主。”

還是覺得不公平

很多妻子說:“還是覺得這樣不公平,一點也不公平!對女人要求高,對男人要求低。不是天天都遇到沒飯吃,或者泰坦尼克號沉沒的呀,甚至一輩子也遇不到一回呢!”

聽了這問題,丈夫們收斂起榮光煥發的笑容,把眼睛投向智者。

智者說:“做一個好丈夫很不容易,要做很多。丈夫要很通情理,要對妻子有足夠的瞭解,瞭解她的個性,瞭解她的軟弱,明白她的擔心、壓力和情緒(參《彼前》3:7)。

“有些丈夫下班回來,即去看電視或上網,見妻子累也不問原因,見她煩就無視或躲開,甚至直接發號施令,所以造成妻子不聽他的。

“好丈夫要關心妻子的身(身體)、心(心理或心情)、靈(靈魂,與上帝的關係),要幫助和安慰她。

“這一點,我個人覺得,上海男人做得很好。他們溫柔體貼,家裡來了客人,由妻子出面招待。丈夫在廚房忙活半天,還懇切地對妻子和客人說:‘實在對不起,菜晚了5分鐘,讓你們久等了。’表現出來的,是對妻子的一種尊重。”

還要做什麼?

有幾個丈夫低下頭去,妻子們終於第一次露出輕鬆的表情:“那,請問您,好丈夫還要做到什麼呢?”

智者看見自己的觀點逐漸被大家認可,微笑著說:“丈夫要敬重妻子。敬重,可是要用尊重上司的方式對待妻子呀!要懂得她的價值,因為她實在很重要。

“丈夫要敬重妻子,還因為她比你軟弱。也就是說,她體力比較弱,在社會上也可能因性別被輕視,受到異樣的對待,所以需要丈夫的保護。

“男人敬重女子,更因為女子也出於上帝,和男子一起承受上帝的恩典。女子幫助男子,與男子在身體和靈魂上合一。男子也有軟弱的一面,需要妻子的幫助。只有敬重來自於上帝的妻子,才會繼續得到上帝的恩典。

“婚姻原本就是上帝的計劃和祝福。

“不敬重妻子的丈夫,如同沒有光照的世界,即使讀聖經也會毫無所得,禱告也會受阻,因為他沒有按照上帝的話行事——他不敬重妻子影響了他和上帝的關係。他因有罪而與上帝隔絕。”

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誰先認錯呢?

不少男人開始露出焦急的神情,還有幾個在悄悄擦汗。看著女人們喜笑顏開,智者又說了:

“有人問我,兩人爭辯,誰先認錯呢?在我看來,丈夫應該先認錯,因為丈夫是頭,是領導,領導應當做事一馬當先。睡覺前不與妻子和好的人,一定睡不好覺,因為他沒有與妻子和解,也沒有與上帝和好。

“還有,他一定頻頻起來小解,因為他心裡有事啊!”

丈夫和妻子們都哄堂大笑起來。有個妻子說:“既然如此,我們也願意先認錯,因為謙卑是值得驕傲的。”

然後,丈夫和妻子們有的手挽著手,有的肩並著肩,回家去了。

他們也許還會爭吵,還會發怒,但他們也會不時想起智者的話。

註:筆者根據黃嘉松牧師的講道內容,及筆者的感想,編寫而成本文。

 

作者來自中國大陸,現居美國加州,為加州註冊律師。

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“間接溝通”——改瘠壤為沃土

山眼

本文原刊於《舉目》52期

間接溝通       自9年前信主以來,筆者就一直在北美某校園團契裡服事。學校裡,中國大陸來的學生越來越多。早些年,多是來讀研究所的,與訪問學者。隨著中國越來越富裕,更年輕的,讀大學本科的也來了。

       這些人20出頭,朝氣蓬勃。他們和上一代有著明顯的差別:英語更好,更喜歡娛樂、時尚,以及高科技產品。他們的生活處處受網絡和高科技的影響,他們的交友範圍和方式也大大不同,對流行文化更為敏感。

        為了向他們傳講福音,我們團契添加了很多戶外活動,業餘時間也盡力在生活上幫助他們,又建立一個小小的圖書館,介紹《海外校園》雜誌、《遊子吟》等好書給他們。

        團契的親善和友愛,對年輕學生有吸引力。每逢郊外遠足或聖誕節、感恩節聚會,往往有很多人參加。不過,每週一次的查經班,來的人則明顯少了。

        很多學生表示對基督信仰有好感。有些人決志,有些人受洗,甚至後來做了同工。但更多的人來了又走了,或是畢業回國,或是去了北美其他的地方。

        從他們身上,我感受到人的心靈對基督信仰的需要。可惜他們自己並不明瞭。有些人在尋找,但不確定自己在找什麼。更多的人已經很適應無神的生活,就算聽到了福音,也依然覺得遙遠。

        免費的飯菜和同胞的親情,已經不像早些年那樣能吸引學生了。如何能夠更好地接近他們?團契的同工一直在摸索。有人說關懷最重要,但是很難做到有針對性的、適度的關懷。而且,就算贏得了學生對同工的基本信任,不代表他們認同我們所傳的信仰。

        那麼,有沒有一種方式,可以與這個時代的年輕人,甚至這個時代的中國人、這個時代之人,更好地溝通呢?

過時、守舊?

        作者唐斯(Tim Downs)在《預約心靈沃土》(原書名:Finding Common Ground)(編註1)一書中說:一般美國民眾對福音派基督徒的印象是:

       偽君子/不容忍/強逼人/操縱人/自以為無所不知/不食人間煙火/過時/政治保守派/社會保守派/缺乏幽默感。

        這樣看起來,基督徒在許多人眼中,是過時、守舊的形象,基督教已經逐漸社會邊緣化。人們對於福音和基督徒所說的話,往往心存疑慮,甚至無暇理睬。

       社會或者“世界”對基督徒的看法,可能出於偏見、罪和驕傲。基督徒的生活重心,也不在於贏得世界的歡心和讚美。可是,基督徒也當反省:我們的信仰,應是活潑、充滿愛,能夠填補每個人內心最深處的渴望和需要的。我們能否做得更好,活出基督真誠的生命,贏得更多人的心呢?

文化魔力

        唐斯在這本書中,提到了文化的影響力。文化是非常廣泛的概念,上至社會風潮、哲學思潮,下至黎民百姓的飲食起居,都可納入廣義的文化範疇。每一個人都是文化 的人,每一個人的思維、價值觀、判斷力,都極大地受到文化的影響。所以,無論是要瞭解人,還是影響人,都有必要瞭解對方的文化環境。

        對於中國人來講,傳統文化源遠流長。有些依然是主流價值觀,有些則已經式微。還有些則在近年來越來越有市場,比如各類民間宗教,為趨利避害而拜神,和求福氣的信仰實用主義。

       21世紀的工業化以及後現代思潮,也改變了中國人的思維和認知方式。目前在國內文化界活躍的、具有影響力的年輕人,多是不可知論者。當今中國經濟高速發展,社會盛行消費主義和拜金主義,堅定的無神論雖有殘留,卻無法抵擋宗教意識的興起。中國好似迷失了方向……

       基督徒若能針對這種文化處境下的中國人,用愛心和真理,架起溝通的橋樑,那麼對方對福音的領受能力和親近感,就增加很多。而更長遠地,若能深層地改變文化土 壤,“潤物細無聲”,使更多人耳濡目染基督信仰的價值觀,將這樣的價值觀以各種方式切入他們的心靈,那麼傳福音的障礙將會更小。

       基督要求 我們分別為聖,所以,基督教和世俗文化之間,一定會產生張力。但是,這並不是說,我們不需要以世人能聽懂的語言來說話,不需要用愛心去體會人心中的創傷和 掙紮。“神……將永生安置在世人心裡”(《傳》3﹕11)這永生的願望,很可能在生活的壓力之下,隱藏得很深,我們要找到一條道路,揭開未信者心中那永生 的需要。

尷尬處境

        改變深層文化土壤,藝術是非常好的工具。我們可以用藝術的形態、合 乎當代藝術規則的方式,承載、傳播我們的價值觀。但是,東、西方的教會普遍傾向於疏忽藝術(無論是文學、繪畫,還是音樂、電影)。彷彿有這樣一個規則:文 字、繪畫、音樂以及影像,必須清楚、直接地宣揚信仰基本點!見證或者護教的宣傳短片最好,其他都是浪費和三心二意,甚至是與世界為伍。更有一種“屬靈”的 反智主義,將聖經以外的閱讀和喜好,稱為“世上的小學“(參《西》2﹕8,20),甚至是人的驕傲和炫耀。

       在這樣一種環境下,基督教藝術的存在空間非常尷尬。唐斯如此描述這一現象:“我們不僅看輕藝術的價值,更對它心懷恐懼——藝術是自由派去做的事,是個人主義者去做的事。”
        然而,藝術在當今世界受到推崇,各類藝術及其衍生品,對於流行文化起到了極大作用。不知大家是否發現,世界對基督教的對抗,越來越多地不以正面作戰的方式, 而是使用藝術的方式,間接進行?在各種藝術作品、小說、電影中,都暗示著:非基督教的生活方式是流行和自然的,比如性自由、同性戀。如此一來,人們接受到 的信息,自然就是:基督教是非主流的、愚笨的、保守的……

        由此可見,我們不能忽略藝術。“即使基督徒不認為藝術有價值、有力量,世界仍會繼續運用它。世界通過各種形態的藝術來撒種,而且逐漸有收成。”(頁111)
藝術本身不是惡的。無論是音樂、語言、文字還是影像,都是上帝對人的厚賜。我們應該善用,來打動、啟發人的心靈。

間接溝通

        唐斯告訴我們,要學習“間接溝通”的策略。

        他引用魯益師在《被告席上的上帝》(暫譯,編註2)中的看法:我們不需要更多介紹基督教的冊子,而是需要更多由基督徒所寫,以基督教觀點論其他主題的書。

         他也提到,楊腓力在《打開的窗》(暫譯,編註3)一書中,尖銳的評論:基督徒大眾希望在書中看到,每個人的禱告都蒙垂聽,每個病痛都蒙醫治。這樣的書,基督 徒才欣賞。但是,這些書無法反映真實的生活,對心存懷疑的讀者毫無幫助……基督教藝術作品如果力求信息清楚、全面,有時就會違反藝術原則,結果成為宣傳文 字。

        間接溝通是很好的傳福音的開端。許多不信主的人,對《海外校園》這類福音雜誌上的文章並不排斥,甚至還很推崇批評人性醜陋的文章,但 一進教會,聽到牧師講“罪”,就不再涉足教會。罪和救贖是我們信仰的核心,是必須傳講的。然而這些觀念如果不經過一些解釋,和恰當實例的佐證,很難在缺乏 “罪的概念”的東方人心裡,引發深刻共鳴。

        基督徒如果能更敏感一些,更關心、瞭解不信主的人的生活和感受,通過交流對方關心的事──工 作、家庭、人際關係,甚或是政治事件,然後引到基督信仰的價值觀,介紹聖經、罪、愛和寬恕等,這樣的溝通就非常有效。雖然對方不一定立刻決志,但他們會在 生活的方方面面,受到基督教精神的潛移默化,並產生思考。

        換言之,基督徒並不一定要言必稱聖經,但是要將聖經的原則,融匯、貫穿在自己的 世界觀和行動當中,他人就自然能夠感受到真理的愛和能力。這也要求基督徒不斷地思索自己的信仰,不斷以信仰的眼睛審察世界,然後給予世俗文化有力的回應。 如此一來,就能建立起開放而堅實的對話橋樑,影響、改變世俗文化,並改變深受世俗文化影響的人。

撒種、土壤

        幾乎每個基督徒都知道傳福音的重要,幾乎每個教會也都鼓勵信徒作見證、帶人入教會、帶人信主。大家似乎都認為,現在是收割的時候,所以要直奔主題,無需他顧。然而我們忽略了一點,就是:收穫多少,很大程度上正取決於土壤的質地。

        世界正在逐漸遠離神。我們面對的土壤,並非等待我們播種的沃土,而是需要培養的貧瘠土地。基督徒必須將更多的養料帶入世界的土壤當中。這不僅需要深厚的靈命基礎、智慧和洞察力,也需要持久的愛、勤勉、謙卑和勇氣。

        在基督徒的圈子裡,習慣性地以“屬靈話語”彼此印證,的確能給我們帶來安全感。然而,面對世界、瞭解世界,並改變世界,是耶穌要我們做的。

        因此,我們必須多做撒種這樣的早期工作,改變文化和人心的土壤,這樣才有機會收割。豐收的喜悅,將會屬於每一個奉獻自己的人。

編注:

1. 唐斯,《預約心靈沃土》,劉良淑譯(臺北:校園,2001)。

2. C. S. Lewis, God in the Dock: Essays on Theology and Ethics, Walter Hooper, ed. (Grand Rapids, MI: William B. Eerdmans Publishing Company, 1994.10)

3. Philip Yancey, Open Windows (Nashville, TN: Nelson,1985.)

作者來自陝西西安,現居拿大溫哥華,現為電氣工程師。

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挪去築牆的誘因與材料——對《牆》與《拆牆》的回應

何弱枝

本文原刊於《舉目》51期

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編按:《》與《拆牆》兩文原載於《舉目》49期,p.26-30。其中《拆牆》一文乃是對《牆》的回應,本文則是從不同的角度,進一步來思考教會聘牧後的問題。 除了紙媒雜誌,讀者也可至網上閱讀。

        從《牆》文中看來,建牆的基礎在黃牧師到任時就已經存在。

“角色建立”與“角色界定”

        學謙的角色雖是“已清楚建立”(well established)卻不是“已清楚界定”(well defined)﹔而黃牧師的角色雖是“已清楚界定”,卻是“尚待建立的”(to be established)。因著在教會參與服事的歷史,學謙原先的角色包含了濃厚的牧者形象:他帶領策劃團契與教會的事工;他關懷照顧團契與教會的肢體; 並且承擔講台的服事。這樣的角色所承擔(來自會眾)的期盼,不會因著黃牧師的來到就立刻被修正,反倒會因著黃牧師的來到,而產生暫時的混淆。問題是,一般 教會往往沒有覺察到這混淆的存在,而未加以處理,使得學謙的角色逐漸複雜化。

        以至於,教會逐漸地在黃牧師與學謙中間提供了建牆的材料。

“表面的期盼”與“潛在的期盼”

        表面上,教會對學謙與黃牧師的期盼(expectation)是清楚的;在實際上卻是模糊的。會眾可能在表面上(理智上),接受黃牧師的角色,指望學謙與牧 師合作,幫助牧師熟悉教會,促進同工與牧師的搭配等等。可是在潛意識裡(情感上),還是習慣學謙的做事方法,談吐舉止,查經方式,講道風格等等。如此,對 於黃牧師的服事重點(如何分配時間于先知、祭司、君王三方面的職責),服事理念(雞生蛋,還是蛋生雞?安排教會活動以傳福音為當務之急,還是以培養同工為 首要),講道的用詞與風格(糾結、鬱悶,還是超苦悶),輔導的方式與技巧,甚至幽默的品味,都會在不知不覺中形成一套無聲的比較與期盼。

築牆的階段

        此比較與期盼會逐漸主導會眾對黃牧師的評價。當黃牧師無法調整自己來滿足會眾的要求時,整個教會就不知不覺地在黃牧師與學謙之間開始築牆:

        第一階段:“避免衝突”的個性傾向,與“間接溝通”的文化傳統,造就持續衝突的環境。

        由於學謙在教會中的影響力,凡是對黃牧師有意見的,往往希望能透過學謙,來表達個人對黃牧師的不滿,或是傳達對黃牧師的要求。

       第二階段:學謙與黃牧師的溝通內容逐漸負面化與情緒化。

        表面上,可能雙方都是保持相當理性。但是實際上,雙方彼此的感受是越來越負面的。肩負著某些弟兄姐妹的期盼,學謙自覺必須承擔“建議”黃牧師各方面“做法” 的責任(服事重點,服事理念,講道用詞與風格,輔導方式與技巧,幽默的品味…等等)。然而受限於個人風格、個性、恩賜、思維方式、行為模式與服事經驗,黃 牧師實在無法接受所有的“建議”,甚或根本就只能聽從很小部分的建議。

         第三階段:在失望與委屈的交錯運作之下,牆的高度與日俱增,欣欣向榮。

        溝通的模式越來越集中在不愉快的主題--持續地要求與重複的辯解。對黃牧師而言,學謙是“逼迫”的化身;對學謙而言,黃牧師充分地反映出他的無力感。兩個人光是看到對方就累了,怎麼還會有好心情來溝通呢?

“反應式讀腦”和“負面解讀”

        溝通既然出了問題,客觀環境又沒有改變,“似乎存在”的事工問題(apparent ministry issues)就容易造成雙方反應式地讀腦(reactive mind reading): “你就是要把我從主日學裡給排擠掉。”;“你就是要讓我難堪。”;“你還沒有開口,我就已經知道你又要說什麼了。”以至於一開口就陷入負面解讀 (negative interpretation)的溝通模式。日子一久,連“我是受過正式的神學訓練的,你們……”; “你根本不知道現實社會的壓力是什麼樣子的……”;“我是為了保護你/堅固弟兄姐妹的靈命/維護教會的合一與發展/神國度的見證/神的榮耀……”等等冠冕 堂皇的理由就都出籠了。

“不存在的牧師”和“找不到的工場”

        最後的結果總是,許多的 教會不斷地在找一位不存在的牧師,許多的傳道人不斷地在找世界上找不到的工場。而坦白地說,有的教會因著所發展出來的文化,是無法接納任何的傳道人的;也 有些傳道人,因著自己的個性和理念,是無法在任何教會長久服事的。培養能服事的傳道人恐怕應該是神學院的責任。但是建立能接納傳道人的教會又是誰的責任 呢?

幾點建議:

        1. 資源有限的教會應當尋求有經驗的顧問牧師來輔導--在平日就該預備。教會應當存謙卑的心,定期與顧問牧師有些交流,聽取意見。今天科技如此發達;即使顧問牧師遠在千里之外,也可以定期有所交流的。當然,若是主恩滿溢,教會附近就可尋得顧問牧師,那就更好了。

        2. 聘牧的教會要對自己教會的文化、互動模式、組織架構、歷史問題、發展策略等有足夠的認識,以至於能夠判斷所需牧者的類型(關懷牧養型、策劃執行型、講道教 導型、誓死衛道型……等等)。不要高估自己接受牧者的能力與需要牧者的急迫性。在尋求牧者的同時,教會對於牧者的個性與服事理念之要求,應有明確的書面敘 述(written statements),而不是只是含糊地列出“有牧者的心”之類的詞句。畢竟,會眾如何解讀牧者是否有心,常常是受主觀感受的影響,常問:“他有沒有注 意到我的感受?”,而不是問:“他的牧者之心是如何流露的?”。

        3. 應聘的牧師應該對自己的服事重點、服事理念、優勢、弱點、個性、思維與行為模式有足夠的認識。個性,恩賜與思維模式,都是神照著祂的目的與計劃而給的。因 此,我個人相信這些方面不是需要改變,而是需要管理的。牧者應該照著所領受的條件,管理自己來服事教會,才能彰顯出神僕的身份。所以千萬不要高估自己的適 應能力與調整意願。

        4. 牧者與同工應當時常在一起,做一些有趣的事情,以增進在一起時的喜悅感。
這些建議無法保證教會的牧者與同工之間的牆被消除。只能說,這些做法或許可以搬開一些築牆的誘因與材料。

作者來自台灣。現在在新英格蘭一教會牧會。

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拆牆——回應《牆》

新民

本文原刊於《舉目》49期

xpic5361       學謙弟兄與黃牧師之間無形的高牆 ,至少有4道:

第一道高牆:過高期待

       第一道是期待的高牆。

       過高的期待必然帶來失望。同工期待黃牧師能夠帶領教會,在兩年內人數倍增,這在教會起初人數很少、基數很低時,或者恰逢“大復興”,也許可以達到。但在正常情況下,就不切實際了。無論是關起門來的屬靈俱樂,還是揠苗助長的急功近利,明顯地都不利於教會的健康成長。

        信徒生命的質,與信主人數的量,其良性互動與均衡增長,是教會牧長、同工的共同關切。任何相關目標,都應由牧師與同工會共同議定,而不是在牧師尚未到任或缺席的狀況下,由同工會單獨決定。

       有關教會事工發展的計劃,也不宜變成一個量化的僵硬指標。教會的增長,有許多的因素,教會同工與弟兄姐妹人人有責,不應把成長的缺乏歸咎於牧師一人——雖然包括牧師在內的主要同工,的確要負更大的責任。

        過高期待牧師一人的貢獻,一方面反映了教會義務同工把牧師當支薪雇工的慣常心態,另一方面也反映了弟兄姐妹把自己當成教會客人的心態。

第二道高牆:溝通不良

       第二道是溝通的高牆。

       沒有牧師參與,同工會即內定不切實際的目標,正是缺乏溝通的結果。

        黃牧師來自香港背景,說普通話發音欠準,語言交流上難免有障礙,大陸背景的弟兄姐妹理當在愛裡包容。黃牧師當然也應不斷學習,改進語言能力,提高講道例證的貼切性。

        學謙覺得自己受到牧師的冷落,不僅在主日學課堂上受到牧師用難題發問,而且自己細心預備的講章,也得不到牧師的愛心指點與講道安排,甚至牧師在親近其他同工時,似乎故意疏遠他……

        這固然可能是因為帶了有色眼睛去看對方,但雙方也確實表現出不夠成熟的、破壞性的溝通。所幸,學謙在各方的提醒、幫助下,主動與牧師靠近,並且誠懇認錯,以致相互道歉,雙方關係從此解凍。

        開誠佈公的私下溝通,可以增進瞭解、消除誤解。遺憾的是,許多牧長、同工不善建設性與良性的溝通,常常以“消極冷戰”或“積極熱戰”這兩種衝突性的方式,來宣告情感與想法。
       良好的人際關係,有賴平時主動而坦誠的溝通。同工會做決議前,就該溝通得八九不離十,而非天馬行空,即興討論,倉促議決。

第三道高牆:自卑自大

       第三道是自大的高牆。

       學謙一貫受人尊重,又是老牌同工,骨子裡不免有“地主”心態。面對黃牧師的另眼相看,內心不快。黃牧師在“招牌式的微笑”背後,也有“一山不容二虎”的危機感,與難言之隱,對學謙有相當的不悅。這些無非是人的自大罪性使然,需要靠主改變。

       所幸雙方都忠心愛主,所以最終能夠彼此認罪,在主裡修好。然而不少教會的牧長、同工,並沒有及時釘死這些來自舊人的自高自大(其實源於自卑),結果使教會不能合一、蒙羞受損。

        同工理當彼此順服、彼此建造。有些牧師既不敢發掘教會內嶄露恩賜的弟兄,也不敢請外來大有恩賜的講員,這些都是自卑以至自大的心理外顯。

       當然,講道不是兒戲,容不得半點馬虎。講道者乃是站在聖經與現實世界間,作上帝聖言的出口。因此,學謙渴慕講道、傳福音與教導等等恩賜,固然值得稱道,但不 要操之過急,應首先修接受紮實的神學訓練。牧師也當積極為同工提供培訓機會,並鼓勵有牧養與傳道恩賜的同工攻讀神學。這對教會的長遠發展,無疑是大有益處 的。

第四道高牆:角色錯位

        第四道是角色的高牆。

        教會同工對各自的角 色常有誤解、錯位。牧師不是教會雇工,因為雇工會逃走,不顧念羊(《約》10:12-13)。不過,雖然牧師不是雇工,但工人得工價是應當的(《提前》 5:18)。順便提一句,華人教會普遍有一種陋習,儘量壓低牧師的薪資。這既不公正,更缺乏恩典,將來很難在上帝面前交賬。

        更遺憾的是,有的牧師也把自己當雇工——喜歡留下來“打工”,就多留兩年;不喜歡,就拍屁股走人,還美其名曰“神有新的呼召”。但實際上,一個牧師如果不能在教會紮根8年、10年以上,通常很難帶領教會有穩定而健康的成長。

        因此,黃牧師牧會兩年就離開原來的教會,值得教會同工會在聘牧前深思。教會同工會聘牧,除非是接納沒有牧會經驗的神學畢業生,否則,應該詳細考察應聘牧師離開原教會的原因,杜絕因饑不擇食而隨意聘任牧者,成為牧師下一個臨時打工點。

       牧師和同工都不是教會的老闆,因為教會唯一的元首是基督(《弗》1:22)。教會不是某某牧師或某某長老、同工的教會(儘管我們常常聽聞如此簡化的說法)。 牧師、長老乃是蒙神恩召,替神牧養子民的僕人。牧師、長老誠然有屬靈的權柄,但首先當有屬靈的身量,是身先士卒的表率(雖然他們也在成聖過程中跌跌撞 撞)。

        有的牧師或同工,把神的家當成自己的私有財產,獨斷專行,任意起用合己意的或罷免不合己意的同工,拉幫結派,造成教會內部的紛爭與 分裂,是十分令人痛心的。教會內部的鬥爭,有時比世界的還要嚴重、惡劣,因為雙方動不動就盜用神的名義,為自己不負責任的言行背書,揮舞“神”棍,明爭暗 鬥。難怪末後的審判,要從神的家開始(《彼前》4:17-19)。

結語

        合乎中道的彼此期待,始終坦誠的彼此溝通,尊主為大的彼此順服,各盡其職的彼此負責,是教會牧長同工拆毀高牆、合一服事主的保證。

作者來自中國湖南,現任職於新澤西某制藥公司研究所。

圖片來源:http://sc.chinaz.com/tupian/

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