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意外的安慰(李永成)2017.05.17

 

李永成

本文原刊于《舉目》82期和官網2017.05.17

 

        牧者的挑戰

 

教會牧者的責任,除了傳揚福音和栽培信徒,另一個主要的職責就是扶助軟弱的人,安慰灰心的人。

在教會常有人需要安慰。尤其是至親好友去世,這時候更需要安慰。

安息禮拜(也稱追思禮拜),是牧者對離世者的家人親友,提供安慰和盼望的重要時刻。然而,在安息禮拜的講道,往往是牧者面對的最大挑戰;安息禮拜的講稿,常常是最難預備的講稿。

基督徒壽終正寢,無疾而終,這樣的安息禮拜講稿不難預備。但很多情況不是如此。有熱心愛主,願意全心奉獻預備去作傳道人的青年,不幸患病,英年早逝,壯志未酬;或是有基督徒久病不癒,厭世自殺;或是有人遭遇意外,遽然離世……

牧者要預備怎樣的信息,讓家人親友得安慰?還有,通常死者離世的日期與舉行安息禮拜的日期很接近,可能只有一兩個星期,牧者在繁忙的日程表中要擠出時間,預備一篇精簡而合適的安慰信息,那真是需要上帝格外的恩典才能完成。

 

母親遭“意外”

 

前不久,我接到一位牧師從澳洲傳來的電郵。來信中他提到20年前他的母親在夏威夷去世,我為老夫人主持安息禮拜。他說,那一天的講道令他深得安慰。

這件事我早已淡忘,沒想到,事隔20年,這位牧兄還記得那一天的講道。

 

我翻查記錄,打開塵封的往事。

牧兄的母親——孫老夫人是山東人,1949年,她與丈夫帶着5個兒女,舉家遷居香港。到香港後,他們又生了個小女兒。50年代的香港,難民充斥,人浮於事,市面一片蕭條。他們在香港島西端的貧民區棲身,生活相當困難。

那時,有信義會的牧師到那裡傳福音,他們一家因此信主,孩子們都在教會中漸漸成長。其中老三後來蒙召,成為牧師,在澳洲事奉。

除了忙於照顧孩子和料理家務,孫夫人還到附近的工廠領活,幫補生計。兩夫妻胼手胝足,焚膏繼晷,把這個人口眾多的家庭漸漸穩住在四方風雨之中。幾個孩子都長大成材,有美好的事業。

孫老先生於1994年去世,孫老夫人失去了老伴,難免感到寂寞。1996年12月,她到夏威夷來看望小女兒,也開始來我們教會參加主日崇拜,我們因此認識。1997年5月的一天中午,孫老夫人獨自在女兒家裡。她年老體弱,行動不便,可能是因為站不穩,不幸掉進游泳池裡。待女兒下班回家,已經返魂無術。

孫老夫人是眾兒女非常敬愛的母親,她這樣離世,大家都非常難過,小女兒更是深深內疚。

我要怎樣安慰這樣的家庭?真是需要聖靈賜我合宜的信息。

        “意外”的安慰

 

在那次的安息禮拜中,我的講題是:“意外”

以下是我的講稿:

引言:今天我們到這裡來,要與孫伯母話別。孫伯母已經安息主懷。孫伯母離開得很突然,我們說是一場意外——意外的悲劇!

有人可能覺得很遺憾:還沒有機會說一聲再見就走了!有人可能覺得很難過:來夏威夷不到一年,還沒有好好享受這美好的環境,那麼快就走了!有人可能覺得很沉重:假如我們不讓老夫人一個人留在家裡,假如我當時就在旁邊,假如我僱一人在家裡陪侍老夫人,就可能可以避免這樣的悲劇……

面對這樣的意外,我們百感交集!

“上帝啊,祢在哪裡?為什麼祢容許這樣的悲劇發生?”“我們是祢的兒女,祢怎麼可能袖手旁觀,不來拯救我們?”

面對這樣的意外,我們有很多問題。

來到上帝面前,我們仔細思考聖經的教導,就會發現一個真理:我們屬上帝的人,沒有意外的悲劇,只有意外的恩典。儘管我們感到那是意外的悲劇,其實當中都有上帝的恩典。

我們都知道,這是一個墮落的世界,“全世界都卧在那惡者手下。”(《約一》5:19)魔鬼就像盜賊,常找機會來“偷竊、殺害、毀壞。”(《約》10:10)

所以,我們受到傷害,本是在意料之中,不是在意料之外。

然而,我們也知道,我們是活在全能者上帝的眷顧中,耶穌說:“若是你們的天父不容許,一個麻雀也不能掉在地上。就是你們的頭髮也都被數過了!”(《太》10:29-30)我們相信:耶和華是我的牧者,祂會保護我們。我們相信:耶穌是我親愛的朋友,祂會顧念我們。我們也相信:我們所遇到的意外,都是上帝容許的,其中都必有上帝的恩典。

聖經中提到那些出乎人意料之外的事,常常都是講上帝的恩典。

本論:聖經論到最超乎人意料之外的,最少有兩件事:

 

上帝對人的愛:上帝對人的愛是超乎人想像之外。

聖經說:“這愛是過於人所能測度的。”((參《弗》3:19)聖經說:“人算什麼,你竟顧念他?世人算什麼,你竟眷顧他?”(《詩》8:4)在浩瀚的宇宙中,無限偉大的創造者,竟然會愛顧渺小的人。聖潔的主竟然會愛顧那些沉淪在罪惡過犯當中的人,並且愛到一個地步,願意為人捨命。

聖經說:“惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。”(《羅》5:8)上帝對人的愛實在是人測不透的,是出乎人意料之外的。這是意外,但這是恩典!在茫茫人海中,上帝竟然愛我、愛你。偉大的上帝,竟然會愛一個看來很普通的人——孫伯母,這是出乎人意料之外的事,這是恩典。

每個人都有一天會走完世上的路。在人生最後的一程,有人走得很艱難、很痛苦,有人要花很多錢,有人要令家人親友付出許多的心血、精神、時間,但孫伯母不需要經歷那樣的艱難,她也沒有拖累家人,她一下就走了!這是意外,但這也是恩典!

在這墮落的世界,在這歪曲悖謬、罪惡泛濫的時代,很多人在旅途中遭遇災難,甚至失去生命。在那不幸的情況中,不是每個人都能得到及時的支援和幫助。孫伯母在這裡遭遇不幸,剛好有基督的教會在這裡,可以提供一點援助。這是意外,但這也是恩典!

基督徒儘管遭遇意外的悲劇,但我們依然是在上帝的愛中。因為我們知道:“上帝既然愛世間屬自己的人,就愛他們到底。”(《約》13:1)上帝會為我們預備意外的恩典。即或在今天,許多人認為是憂傷的時候,上帝仍可以把那出人意料之外的平安賜給我們。

因為,我們相信耶穌基督的應許,祂說:“復活在我,生命也在我。信我的人,雖然死了,也必復活。”(《約》11:25)

 

上帝對人將來的預備:

上帝對我們的愛是出乎我們意料之外的,上帝為我們將來所預備的,也是出乎我們意料之外的。聖經說:“上帝為愛祂的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想過的。”《林前》2:9)

孫伯母今天已經離開這作客旅的世界,進入了永恆的天家。聖經告訴我們:在那裡不再有憂傷,不再有病痛,不再有戰爭。在那裡上帝將會賜給我們一個榮美而不朽壞的新的身體,讓我們永遠活在上帝的慈愛中。天家那美好的情況是我們無法想像的。

那是超乎我們意料之外的,那是上帝給我們的恩典。在上帝面前,我們沒有意外的悲劇,只有意外的恩典。這是我們基督徒的信仰,這是我們的盼望。

 

結語:聖經說:“在主裡睡了的人有福了!”(《啟》14:13)孫伯母是有福的人。我們相信有一天我們在天家要與孫伯母再見。阿們!

事後,幾位參加安息禮拜的親友表示,那天的講道讓他們得安慰。

        又兩宗“意外”

 

我們教會有一對夫妻,於1998年遷居西雅圖。2003年9月初,那位妻子參加教會舉辦的旅行,遇到交通意外——他們乘坐的旅遊巴士在途中翻轉,那位妻子不幸離世,時年49歲。2003年9月中在西雅圖的教會,為她舉行了安息禮拜。因為他們有很多親友住在夏威夷,那位丈夫要把妻子的骨灰埋葬在這裡。2003年9月下旬,那丈夫回夏威夷來,為妻子再舉行一次追思禮拜,請我主持。我用同一篇講稿——“意外”,當然要稍作修改,但主要的信息還是一樣。事後,不少參加聚會的親友向我表示,那一天的講道讓他們得安慰。

2015年7月初,有一對年輕的基督徒夫妻從中國大陸來,妻子懷孕幾個月,計劃到加州暫住,準備生個“美國孩子”。他們途經夏威夷,停留度假兩三天。那丈夫到威基基海灘游泳,不幸遇溺身亡。這不幸的消息輾轉傳到我們教會,我們盡力支援。有姊妹到旅館去陪侍那位傷心欲絕的妻子,有人幫忙打聽如何處理後事,有人幫忙聯繫死者在中國的家人。我們同時安排在我們教會舉行安息禮拜,前後只有幾天時間。

當天我也是用同一篇的講稿——“意外”。事後,沒有一個人向我表示說,那講道讓他們得安慰。當天回家路上,我太太很疑惑地對我說:“在這種情況,你怎麼會講這樣的信息,說這是上帝的恩典?”

 

        安慰不易,謙卑靠主

 

我仔細反省,也發覺那講稿的確是不太恰當。

這一篇講稿,在第一宗“意外”的情況中,針對孫老太太家人愧疚的心情,那是合適的。

在第二宗“意外”的情況,死者離世的日期與舉行追思禮拜的日期相隔差不多一個月,親友的情緒比較安定,那篇信息也可以讓人感到安慰。

然而,在第三宗“意外”的情況,大家還在極度的驚愕和傷痛中,在這個時候對受傷的人說:“這意外是上帝的恩典……”,就很難引起共鳴,更不能使人得安慰。

我沒有花足夠的時間去思考和體會死者家人的感受。對那位痛失丈夫的妻子,我深感愧疚!

回頭細想,倘若我當天能多一點描述那位妻子的心情(她也許處於震驚、悲痛、徬徨、憂慮中,想到將要出生的孩子沒有爸爸),表示認同她的感受,然後才提出:我們即或遇到難以解釋或接受的悲劇,但我們知道,上帝有出乎我們意料之外的恩典為我們存留。
這樣,也許可以讓那位妻子和親友得到一點安慰。

我們受命去安慰傷心的人,這任務常令人感到力不能勝。惟如是,也提醒我們作牧者的,常常要謙卑倚靠主。

我們知道,真正能安慰人的是聖靈保惠師;我們作牧者不過是祂的管道,是祂的器皿。

聖經說:“並不是我們憑自己能承擔什麼事,我們所能承擔的,乃是出於上帝。”(《林後》3:5)

 

作者為夏威夷檀香山華人信義會牧師。

 

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那年,我們一起走過的路(潔)2017.01.05

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本文原刊於《舉目》82期和官網2017.01.05

 

驚喜的旅行

去南庄純屬意外。本來要去宜蘭,想親自體驗傳統的手工藝術,再看看蔚藍的海景。但好友臨時起意,要帶我們去南庄看油桐花和螢火蟲。我從沒見過油桐花, 不知 花是如何璀璨,居然能讓南庄的桐花季如此出名。而螢火蟲是童年的記憶,想到能在山中找回回憶中那一閃一滅的美麗圖畫,我心中開始有了去南庄的期待。

好友多年不見,千山萬水的隔閡 ,在見面一瞬間就消逝得無影無蹤。車裡聊興正濃,許多景色飛馳而過。直到車子拐進了山林,在毫無預警下,那滿樹粉白的桐花,“嘩”地一股腦迎面撲來,驚喜一下撞進了胸懷,不知如何用語言描繪,只能 “哇!哇!”驚嘆著。

那花真是大喇喇地,毫無畏懼地在綠林中怒放著。連成一片,完全沒有想像中的柔弱、羞澀。老友把車停下,告訴我們,下車看一地的白花鋪雪,才更是別有風味的景緻。於是我們下了車,在林中小徑漫步。

風吹落桐花,桐花在我們眼前、頭上、身後如雨般的撒落。我們彷彿行進在婚禮的殿堂,承受著繽紛的祝福。我們追逐著落花,生怕那潔白落了地,沾了塵埃。接住了,就像孩子般地大叫,沒接住,就忍不住一聲嘆息:美麗與永恆為何就不能共存呢?這花燦爛盛開後,終究要落為一地白雪,直到來年再綻放一樹芳華。

順著小路,彎進路邊窄徑。簡單的農舍,幾畦農田,幾個打水車,襯著滿籬笆的牽牛花——就像一幅畫,安安靜靜地陳列在我們眼前。我們嘈雜的心,靜了下來:鄉間的景色,原來可以這麼美麗、真切、充滿詩意。

“該多拍幾張照,回去向別人展示一下,讓別人羨慕死!”我們不懷好意地嘻笑著。啪啪啪地將身影與美景“狠狠”地裝進鏡頭裡……

好友提議說, 到南庄怎能不嚐嚐客家菜?於是我們來到一家客家館吃晚餐。在餐館主人的推薦下,我們細細品嘗了農村的野菜、新鮮的竹筍、客家著名的小炒。這是一頓和大魚大肉迥然不同的晚餐…… 竹桌竹椅, 溪水潺潺,昏黃的燈光下,我們聊著彼此事奉中的酸甜苦辣。沒有翻江倒海的情緒,卻滿了許多磨練後的感恩。

晚餐后,趨車到滿是螢火蟲的山間。乍看到車外一片忽閃忽滅的小燈盞時,我忍不住發出一串歡呼:“螢火蟲,螢火蟲耶!”

迫不及待從車上跳下來。我小心翼翼地,伸手想捧住那每一盞盞閃爍的小燈盞。  這些小精靈真是太美了!我稟住呼吸,生怕嚇走了它們的輕盈款擺。忽地,雨從四面八方輕灑下來。剎那間,螢火蟲彷彿穿上了白紗,舞得更朦朧,更神秘了。

“這樣的天氣,是螢火蟲出來最多的時候。” 老友說,於是我們兜著細雨,忘形地,追逐躍上飛下的精靈。

 

美好的歡聚

下山回程的路上,老友打電話約了另一對多年不見的友人相見。只聽到電話那頭友人興奮地叫著——30年沒見了,誰還能找得到理性的言語,表達心中的驚喜呢?

見了面,環肩一抱。一連串的問題,就像鞭炮似的,劈哩啪啦一個接一個。太多的變化,如同許多的線頭,需要重新連起。家庭、孩子、工作、事奉……我們驚訝地發現,這些年,兩位好姊妹居然都在致力於同性戀的議題。

為反對教課書中錯誤的內容,他們走遍全台:她們到各個學校演講,接受電視訪談,利用各樣機會,教導學生正確的婚姻觀,性別觀。然而,她們的勞碌,換來的卻是排山倒海的攻擊、壓力,甚至威脅。

“我們是為真理打仗,所以即使有生命危險,我們也不怕。只要有一絲一毫的力量,我們都會為挽救下一代而擺上。”她們說這話時,臉上洋溢著勇敢的光彩。

我看著眼前這兩個纖細瘦弱的女子,突然覺得她們好像高大無比的巨人。她們活得那樣昂首闊步,那樣理直氣壯。多年未見的聚首,她們 讓我體會甚麼是“長大成人”,甚麼是“滿有基督長成的身量”。

但,我絕對沒有想到,這樣美好的歡聚,這樣美麗的旅程,竟成了人生的絕響,成了回憶中最深沉的懷念。

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意外的休止符

乍聽到一起踏青的好友,得了四期癌症的消息時,我完全無法置信!怎麼可能? 怎麼會? 她還那麼年輕,她看起來那麼健康,她的日曆上還有滿檔的行程,她還興致勃勃,要為上帝打更多美好的仗……

而當年共看的油桐花,彷彿還飄在身上;那夜一同品嘗的客家菜,彷彿還留在嘴裡;雨中捕捉的螢火蟲,彷彿還握在掌心中;那夜口沫橫飛談的理想,彷彿還等著我們去完成……怎麼,她的人生,忽然就唱到了休止符? 這一切,是不是太殘忍了?

記得我曾告訴她,會把這次難忘的旅遊和珍貴的相聚,寫成文章,投在她負責的刊物上。她還興奮地叮囑: “記得,一定要寫喔!”

我尚未完稿,她卻搶先對我的懶惰給了警告。她不要看了,她也不能看了,想到這一切,我就悔恨莫及,心如刀割。

後來傳來消息,她動了手術,接受化療。我先生利用回台的機會,去探望她,還拍了照寄回來。照片中的她,十分瘦弱,卻依然美麗。她的臉上綻放著燦爛溫柔的笑容。她安慰每一位到訪的訪客,她那預備好與主相聚的喜樂和盼望,讓人稀奇,甚至嫉妒。

她終究還是去了。接到消息的那天,即使隔了千山萬水,即使心理早有準備,我還是無法接受。看著她過世前發給大家的代禱信,我的淚止不住在心底奔流。接到她先生在她過世不久後發出的簡短送別心聲,更是心痛到一臉模糊。信主這麼多年, 我還是無法放下孩子般地撒賴,問天父:“為什麼?”,“為什麼這麼愛主,事奉主的人會遇到這樣的事?”, “為什麼這麼早要把她接去?”……

 

美好的果子

令我想不到的是,在她最痛苦的生病期間,她居然還完成 了一本寫給高中生以及大學生的愛情書(《神啊!說好的那個人呢?》)。她盼望藉著這本書,能幫助年輕人建構起合上帝心意的愛情觀。在這本書的一篇文章中,她寫道“從得知病情以來,我心中沒有一絲恐懼,擔憂。心中始終及時湧現聖經的話語和詩歌,眾人的代禱,關懷,形成綿密的愛網,讓我經歷說不完的恩典……”

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她改了詩人瘂弦的詩說:

“而既被目為一條河總得繼續流下去的,雖不再繁花燦燦,溪水旁的樹依舊按時結果。”

在人生最後的旅程,她仍舊保持風格,走得又優雅, 又有價值。就像滿樹燦爛的油桐花,盛開出全部精華後,就甘於無悔地飄落;又像輕盈的螢火蟲,閃出最亮的光彩後,留給人無限的思念。在她生命最後的階段,她也是拚命奮戰,留下美好的果子,讓人一生懷念。

那年我們一起走過的山林小徑,成為了我和她最後的記憶。那間小店裡的高談闊論,也成了我們心靈最後的迴響。她的離開,雖在意料之外,但我卻仍然感謝, 因為在人生的一段旅程裡,我們曾一起放下忙碌,一起開心駐足,一起享受山光美景,一起走過意外的驚嘆欣喜……

當有天, 我們在最美的黃金城碧玉街相聚時,我會再問她:“要不要多拍幾張照, 向別人展示一下,讓別人羨慕死?”

懷念有了盼望,就不再深沉難熬。

 

作者现居美國北加州。

 

編註:本文乃是記念前台灣校園福音團契朱惠慈傳道。

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永不過時——心存謙卑、與上帝同行(徐保羅)2016.08.09

文/徐保羅

本文原刊於《舉目》官網2016.08.09

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“世人哪,耶和華已指示你何為善。祂向你所要的是什麼呢?只要你行公義,好憐憫,存謙卑的心,與你的上帝同行。”(《彌》6:8)

這是《彌迦書》最為人熟悉的一節經文。作者先知彌迦,生活在公元前8世紀,離現在大約2,800年左右。他生活的時代,相當於中國的春秋時期早期,比孔子還要早約200年。

可能我們會想,那麼早的時期,他所傳講的訊息,對科技高度發達、文明有相當發展的當代的我們,有什麼幫助呢?

我們可否想過,原來祖先留下來的,許多的養生、中藥等重要的資訊,儘管經過了幾千年,對我們還有用嗎?是的,依然有用!因為,人的身體的結構與功能,還是一樣的。

許多人喜歡看古裝片,儘管是古老朝代的故事,但看得津津有味,為什麼?因為人的本性沒有改變,只是舞臺、背景改變了而已。

人共通的本性,在不同的場景上演著。每個人似乎都可以在其中,看到自己的影子,或者,別人的影子。

聖經,為創造主所啟示的,最主要的目的,就是讓我們認識造物主,也認清我們自己的本相。因此,聖經的內容,永遠不過時。當年上帝藉著先知對百姓所講的話,現在依然還在對我們傳講。

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農人先知的吶喊

彌迦被稱為農人先知,因為他出身於農村田舍,生活簡樸,思想單純,言論直率,信心熱切。他傳講的信息正直而公正。

在他服事的期間,北國以色列,於主前722年被亞述國所滅。這對南國的經濟與社會的影響極大。大批北國難民來到南方。耶路撒冷城的人口,增加了3、4倍。人力過剩,工資低廉,富人更加剝削窮苦的大眾。

彌迦憤慨地指責說: “以人血建立錫安,以罪孽建造耶路撒冷。”(《彌》3:10)

因國防建設,消耗了大量的財政力量。再加上亞述貪婪地索取貢物,猶大的經濟狀況可想而知!

貧窮成為社會的普遍現象。為富不仁者,更以欺壓手段,使貧者更貧。貧富對比強烈。有權勢者更行諸多不義,使形式更加惡化。富人與有權者結合,強奪他人產業。法官可以用錢收買,窮人面對不公義,無力匡正。

猶大瀕毀滅的邊緣,還不只是政治與經濟的罪惡,更在宗教的敗壞。人離棄上帝,隨從異教,真神、偶像一起拜,敗壞到極處。

道德之淪喪十分嚴重,甚至宗教領袖們也隨之墮落。

為了迎合富人及統治階層,假先知們僅傳講上帝的恩慈,卻不提祂的正直和公義、審判與懲罰。

人們蜂擁至聖殿,獻上供物時亦毫不吝惜,但不過是貌似舉國上下都很敬虔。愛上帝、愛鄰舍的道德之約,早已被踐踏。舉國沉溺在虛假的安全感中,眼見將致滅亡。

充滿了公義之靈的彌迦,告誡人:罪必遭審判,悔改可蒙恩典。因此,拯救了當時的耶路撒冷。

正如其他所有的先知,彌迦也深刻意識到上帝的永生、聖潔、獨一性。上帝是真實的,祂體現在人生的所有方面——祂不但與宗教生活有關聯,也與商業、法律,以及人類生活的每一個細節有關。

當上帝藉著先知彌迦,不斷地警告百姓遠離罪惡、敬拜真上帝時,百姓竟然心生厭煩。他們質問:那麼,什麼才是真正的敬拜?你告訴我,你到底叫什麼呢?

為了回答百姓的質疑,彌迦遂以百姓的口氣,帶著懷疑與反彈發問——猶如一個被激怒的人,用誇張的方式來反問,以表達心中的厭煩:

“我朝見耶和華,在至高上帝面前跪拜,當獻上什麼呢?豈可獻一歲的牛犢為燔祭麼?” (《彌》6:6)

你說耶和華上帝是至高的上帝,超越在萬有之上。那好,我們該獻上什麼呢?既然祂如此偉大,那我們就獻一歲的牛犢吧。

根據聖經記載,一歲的牛犢,確實是尊貴的祭品。百姓似乎藉此在說:我們這樣做夠了嗎?

“耶和華豈喜悅千千的公羊,或是萬萬的油河麼?我豈可為自己的罪過獻我的長子麼?為心中的罪惡獻我身所生的麼?”(《彌》6:7)

那些牛犢,上帝還不滿意嗎?那好,我們就獻上千千萬萬的公羊吧。燒這些羊的時候,流出萬道油脂。

彌迦在這裡用了十分誇張的言詞,“萬萬油河”。什麼?上帝還不滿意?那好,更加誇張,獻長子——

總說我們有罪,那行,我就獻我的孩子、我的長子為祭,來贖我的罪,夠了吧!?

聖經是嚴厲反對以人獻祭的。百姓這樣說,是為了表達自己對上帝的厭惡。

為心中的罪惡,獻我身所生的。心與身作尖銳的對比!然而上帝愛惜生命,怎會要這樣的獻祭?殺害幼兒,豈非罪上加罪?

以牛羊為祭,這是上帝所吩咐的。然而獻祭不是祂的目標。祂是要藉著這個方法,將人心帶到祂面前。

罪人的本性,是以人為本、自我中心。罪人會將上帝的全備真理刪減、修改,弄出一個符合自己心意的宗教來。

上帝要求以色列百姓要獻祭,以色列百姓就將獻祭表面化、擴大化,變成宗教最重要的部分、信仰的全部表現。他們想藉著獻祭,討上帝的喜悅;藉著獻祭,更加心安理得犯罪、任意妄為。

他們以為,上帝是可以糊弄的,可以欺騙的,可以通過獻祭來賄賂、矇騙的。他們也是如此拜偶像的。

其實中國人也是這種觀念,在各種廟宇裡面燒香、捐錢,或者擺供品,以此來糊弄、賄賂所謂的神佛,讓它們喝飽吃足之後,保佑自己發財、好運——哪怕是用不正當、不道德的方式生財。

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早已指示何為善

在主耶穌的時代,法利賽人也是如此將信仰表面化、儀式化、簡單化:“你們這假冒為善的文士和法利賽人有禍了!因為你們將薄荷、茴香、芹菜,獻上十分之一,那律法上更重的事,就是公義、憐憫、信實,反倒不行了。這更重的是你們當行的;那也是不可不行的。”(《 太》 23:23)

“ 世人哪,耶和華已指示你何為善。祂向你所要的是什麼呢?只要你行公義,好憐憫,存謙卑的心,與你的上帝同行。”(《彌》6:8)

在這裡,先知對百姓說,上帝已經指示他們何為善,什麼是上帝認為美善的,是祂悅納的:1、行公義;2、好憐憫;3、存謙卑的心,與上帝同行。

其中“存謙卑的心,與你的上帝同行”,是其他兩點的根基。

  • 對上帝:存謙卑心,與祂同行

“謙卑”是重要的詞,有特別的意義。真正的謙卑不是盲目的自卑和小看自己,也不是高抬自己,乃是真正認識自己:知道自己的有限,也知道自己的優點,但將榮耀歸給上帝,並對上帝完全順服。。

謙卑不代表懦弱、沒有勇氣。在謙卑中,仍要有勇氣。

彼得和約翰被猶太官長捉去的時候,猶太官長說,你們以後不准奉耶穌的名講道。彼得和約翰毫無畏懼地回答:“順從上帝,不順從人,是應當的。”(《徒》5:29》) 

如何保持謙卑,就是要與上帝同行。

與人同行、與人比較,我們會驕傲。與上帝同行、與上帝相比,我們只能謙卑。

與上帝同行,並不表示我與上帝是同等地位,而是表示我跟隨上帝,由上帝作主。祂做的,我跟著去做。祂走,我也跟著走。不是祂遷就我。祂是主,我是僕,我完全順服在祂的旨意裡。祂的旨意,我喜歡也順服,不喜歡也順服。

要有這樣與上帝同行的心,才是真正的謙卑。

  • 對已:行公義——努力行出上帝的要求   

當我們存謙卑的心,與上帝同行時,我們才能做到行公義。

行公義,我們常常理解成,要發現別人的罪惡,在別人身上,彰顯上帝的公義。

我們常常落入怪圈,要求別人完美,卻縱容自己犯罪。其實這公義,不是用來要求別人、指責別人的。我們首先要按照上帝的標準要求自己、省察自己,常常悔改,行走在上帝的真理中。我們要避免落入這樣的怪圈:要求別人完美,縱容自己軟弱。

很多人誤解,以為上帝的標準是對人的束縛。其實,這是對人的解放。在悖逆的時代,各種標準何其之多,讓人無所適從!然而上帝的標準永恆不變,因為祂是創造人的上帝,祂知道什麼原則才是對人最好的。

公義的原則,是上帝設立的。當我們心存謙卑,與祂同行時,祂必指教我們,也必要幫助我們實踐祂的標準。

很多時候,我們沒有辦法活出上帝的標準,但我們可以求助祂,依靠祂。當我們遇到試探、誘惑的泥潭時,我們可以謙卑地尋求上帝,祂會抱起我們跨過這泥潭。

當我們遭到別人的嘲笑與譏諷,我們迷失、委屈難受時,我們謙卑尋求祂,向祂毫無保留地傾訴,讓祂成為我們自我形象的根基。祂是我們的榮耀與臉上的光榮。

那些不在乎你的人,你不必給予太多關注。你當好好地與真正在乎你、疼惜你的上帝同行,不要讓惡人將你從上帝那裡拉走。與宇宙的創造者同行,這是何等的榮耀!有這樣偉大的榮耀, 我們何須再渴求別人給我們稱讚、給我們讚美!

  • 對待他人:好憐憫——善待、恩待他人   

當我們存謙卑的心與上帝同行時,我們必然認清自己的本相,認識到自己的軟弱。對別人的軟弱,我們也可以感同身受,不再指手畫腳、惡意批評。我們當彼此憐憫、彼此同情,在靈裡彼此關心。

先知彌迦的時代,很多人在經濟上剝奪與壓榨別人。現在的我們,常在情感方面,對別人進行剝奪,進行欺壓。比如,我們對這個人,瞧不起,對那個人,看不慣。別人的好處、長處,我們忽略不計,別人不好的缺點、毛病,我們放大細看。

我們覺得周圍的人,個個有問題。夫妻也互相指責:我當年眼睛瞎了,才娶了你、嫁給你……覺得對方配不上自己。

當我們存謙卑的心,來到上帝面前時候,我們就會省察自己:我應該配上什麼樣的好人呢?上帝會告訴你,祂所給的,都是最適合我們的。半斤配八兩,剛剛合適。

有的父母生氣地對孩子說:我怎麼生了你這麼個孩子呢!想想自己,你小時候有多好呢?其實孩子在某一個程度上,就是我們自己的鏡子。

存謙卑的心與上帝同行的時候,我們對周圍的人,會有更多的欣賞、鼓勵,更多地看到他們身上,有上帝的恩典、上帝的作為。我們不再活得像一個討債的人,而是對別人懂得感恩、欣賞、鼓勵、稱讚。因為周圍的人,都是上帝對我們的恩典的重要組成部分。

當我們存謙卑的心與上帝同行的時候,我們不再將自己生命中的美好當做是理所當然的。我們會心存感恩。

存謙卑的心與上帝同行,我們會充滿盼望與力量。

 

作者現在亞特蘭大北區華人浸信會牧會。

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站在斐濟,觸摸天堂(周子文)2016.07.26

文/周子文

本文原刊於《舉目》官網2016.07.26

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(一)

如果死後是升入天堂,那麼,我在短短的半年裡,幾乎兩次成為天堂的永久居民。而現在,我卻來到斐濟(Fiji。編註),成為這個南太平洋島國的過客。

從地上到天堂的距離,我不知道有多遠。心目中,天堂應該在天上,暗藍的幽深處,有祥雲環繞。有人說,雲就是天使。那麼,有雲的地方應該就有天堂了。至少,有通往天堂的大門,才有那麼多天使把守著。

在故國,已經時常看不到雲了——無論白雲還是黑雲。只有無邊無際的陰霾,讓我感覺像生活在很久沒換水的魚缸裡。因此,關於天堂的浪漫,平時也無從想像。就連地獄的慘烈,也被忘記。只是活著,不思從前,不想往後。

古希臘的希羅多德說:上帝欲使之滅亡,必先使其瘋狂!

我沒有瘋狂,我來到了斐濟。斐濟是地上的天堂。從前,蘇杭也是天堂。如今西湖、蘇州河,都成了臭水池,連魚蝦都不願意住了。

斐濟被稱為西方世界的蜜月天堂。我必須說,這裡的水,是世界上最純淨的;這裡的月亮,確實比故鄉的更大、更亮——雖然天朝的“愛國者”會對此嗤之以鼻。

(二)

來斐濟,是個偶然,更是必然。

在那個飄雪的冬天,我收到了你的第一封情書——福音單張。記得當時年紀小,懵懂的靈魂無法承受你超越萬有的愛。一揚手,那雪白的單張gone with the wind(隨風而逝)!

然而此後,我卻一直循著你的腳蹤,試圖尋找人間的天堂。

我在烏魯木齊鐵路局當列車長,穿越戈壁荒灘,看“大漠孤煙直,黃河落日圓”;我在北京的私立大學當老師,徜徉書山學海,聽“風聲雨聲讀書聲”;我在武漢雜誌社當編輯,結識墨客騷人,“談笑有鴻儒,往來無白丁”……

所羅門王說:“我見日光之下所做的一切事,都是虛空,都是捕風。”(《詩》139:13)

熙來攘往的人潮,燈紅酒綠的華廈,我卻如置身荒原,煢煢孑立,形影相弔。所有美麗、富饒的大都市,在我眼中都如所多瑪。我心中有個空洞,世上的萬物都無法把它填滿。我不停地行走,如徘徊在迦南曠野的猶太人。

一個聲音說:“上船,到那邊去!”

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(三)

到那邊去!

那邊,是一個與大都市截然不同的世界。我沒想到泱泱大國還有如此窮困不堪的地方,有如此可悲可憫的人群。

80多歲的瞎眼大爺,帶著兩個五、六歲的孫子,每日以紅薯度日;無爹無娘的少年,住在只有三面牆的土屋內,淚已流乾;癱瘓在床的父親,發瘋癡笑的母親,3個在灰堆裡打滾的無知孩子;被媽媽夥同情人殺死的爸爸,逃走無蹤的媽媽,留下的兩個孩子;寄宿在敬老院的孤女,被養父強暴,被敬老院院長私吞了政府發的貧困補貼……

這是一群骯髒的孩子,臉上有凍傷、打傷,指甲裡有厚厚的黑泥,身上的衣服破爛不堪、汙跡疊著汙跡。然而他們都有一雙亮晶晶的眼睛,仍然充滿渴望地注視著這個世界。

這單純企盼的目光,跟我的女兒,一樣!

我和丈夫留了下來。我們對自己說,幫他們度過難關,我們就回家去,回到2歲的女兒的身邊去!

我們住進了這所美國慈善基金會援建的孤兒院,成為院長法人。這是在舉世震驚的汶川大地震後建立的——雖然沒有建立在地震廢墟的原址上,卻建立在孩子們心靈的廢墟上。

從某種意義講,這是孩子們的家園。我們,是孩子們的爹娘。

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(四)

原來,“幼吾幼以及人之幼”,是真的可以做到的。

有人說,我們沽名釣譽。

好吧!你見過碗大的毒蜘蛛嗎?你見過傳說中的隱翅蟲嗎?你見過被蚊蚋叮了幾百個包的腿嗎?你經歷過比南太平洋“溫斯頓”還厲害的風雨雷暴嗎?你經歷過逾10天的停水、停電、停煤氣嗎?你經歷過紅眼病、腮腺炎、流感的輪番轟炸嗎?你經常半夜送孩子急診、背員工住院嗎?你經歷過與2歲寶寶的生離嗎?

如果,你還說我們沽名釣譽,我們沉默好了。這個世界本沒有完全人,唯一的一個,還被送上了十字架。

有人說,我們是大好人、慈善家。

我們愧不敢當!我們只是罪人!怎敢以行為稱義?我們每個人都是流浪在這個世界的孤兒,渴望回歸最初的家園。在這裡,我仿佛找到戰亂中的世外桃源。那片闌珊的燈火,是我千百度的眾裡尋他。

我們帶領十幾名員工、幾百名孩子,如移山的愚公,把困難、危機,一個個化解、移走。我們親歷過缺衣少食、瘋子襲擊、雅安地震、高速爆胎……

終於把一個差點被民政局關閉的孤兒院,辦成了兒童的伊甸園。

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(五)

彈指一揮間,5年時光匆匆流走。女兒從幼稚園的蹣跚學步,成長為留守的小學生。這5年,面對稱讚或指責,我們都心中坦蕩,平靜淡然。唯有面對幼小的女兒,我們心懷愧疚,夜不成眠。

誰能知道?我對月亮說:團圓!我對燈光說:平安!我一遍遍跪下祈禱:團圓平安!

然而,不知是命運的玩笑,還是金銀需熬煉,我和丈夫徹底回家了——因我體內洶湧的癌細胞。一發現,就到了晚期。

如果生離是悲劇,死別就是慘劇。

我在心中千萬遍地問:為什麼?所羅門王說:“日光之下,並無新事。”約伯在遭難時也曾淒慘地咒詛:“願我生的那日和說懷了男胎的那夜都滅沒。”(《伯》3:3)然而你卻說:“不要怕,只要信!”(《可》5:36,《路》8:50)

因這個約定,我輾轉各家醫院,手術、化療、放療,掉光了齊腰的長髮。在我幾乎堅持不下去的時候,丈夫說:“有我,別怕!”上帝面前的誓言:無論以後貧窮還是富足,健康還是疾病,我都要跟你相守,不離不棄,丈夫做到了。

終於,一路泥濘走到了美景。

醫生祝賀我出院,我誠摯地感謝他妙手回春。這位忠實的無神論者,沉默了半晌,說:“是你所信的那一位,給了你奇蹟!”

 

(六)

我不知道這個奇蹟能延續多久,丈夫也沒多大信心。

聽說斐濟是個無癌國。對於丈夫來說,那就是世上的天堂,能夠讓我休養生息,延年益壽。

於是,丈夫咬緊牙關,東借西湊,帶我來到這個碧海藍天的島國。我們像兩個在深夜的大海上划船的孩子,不知前方等著我們的是一帆風順,還是駭浪驚濤?

遇見兩位朋友,點亮了廢棄的燈塔,為我們照亮了前方的路。

朋友!正是這些新朋舊友,甚至素未謀面的朋友,伸出一雙雙援手,才把我這艘漏風、漏水的破爛航船,拯救出無底的深淵,至今一直航行在彼岸花開的方向。

原來,被愛環繞的時空,就是天堂!那麼,我現在正站在斐濟,觸摸天堂!

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(七)

即使在天堂,獨自看美麗風景,無人傾訴,也會寂寞。

並且,一位醫生說,看我的文字,有一種治癒的力量。那麼,我也希望把這力量傳遞出去。予人玫瑰,手留餘香。

更重要的是,施比受更為有福。如今,我失去了部分行動能力,相應的,也失去了部分工作能力。金錢財富,我已沒有能力留給女兒。但我希望女兒成為一個靈魂富足的人。讓這些文字,凝聚我的生命和愛,在沒有我的日子,陪伴女兒走過有福的歲月。

一位長者曾對我說:關於過去,你可以選擇向女兒表達你的愧疚,或選擇讓她以你為榮,這將帶給她不同的人生態度。

我願意選擇後者。

儘管病魔禁錮了我的肉體,它對我自由的靈魂卻無可奈何。此時此刻,我的旅行還沒有結束,我將繼續走下去。

斐濟是我走出去的第一站——希望不是最後一站。這個海島對我的意義,猶如拔摩海島對約翰的意義,只是我的文字不是《啟示錄》。我只想把有限的生命,活在無限的文字裡,並分享給朋友,激勵在苦難、孤獨中徘徊的靈魂,彼此溫暖相擁!

最後,謹以特蕾莎修女的話自勉、共勉:

人們經常是不講道理的、沒有邏輯的和以自我為中心的。不管怎樣,你要原諒他們;

即使你是友善的,人們可能還是會說你自私和動機不良。不管怎樣,你還是要友善;

當你功成名就,你會有一些虛假的朋友和一些真實的敵人。不管怎樣,你還是要取得成功;

如果你是誠實的和率直的,人們可能欺騙你。不管怎樣,你還是要誠實和率直;

你多年來營造的東西,有人在一夜之間把它摧毀。不管怎樣,你還是要去營造;

如果你找到了平靜和幸福,他們可能會嫉妒你。不管怎樣,你還是要快樂;

你今天做的善事,人們往往明天就會忘記。不管怎樣,你還是要做善事;

即使把你最好的東西給了這個世界,也許這些東西永遠都不夠。不管怎樣,把你最好的東西給這個世界;

你看,說到底,這是你和上帝之間的事,而絕不是你和他人之間的事。

 

(這篇文章終於在今天寫完了,2016年2月28日,女兒8歲的生日。獻給你,我的寶貝!媽媽愛你,永遠!)

作者目前住在斐濟。

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心碎中的盼望(吳蔓玲)2016.07.18

文/吳蔓玲

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.07.18

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奧蘭多同性戀夜總會的槍擊事件,震驚了北美的社會,據說是美國歷史上死傷最嚴重的一次槍擊案。我的頭一個反應,是心驚,接下來,是嘆息──自忖已經好一陣子沒有為同性戀者的救恩代求了。

在有關槍擊事件的報導中,有兩位母親的反應叫人動容。一位是克莉絲琴(Christine Leinonen),有記者在第一時間訪問了她。當時,她還不曉得兒子的下落,只知兒子的男友活下來了。

圖2-Christine Leinonen

在螢幕前,她的無助、心慌、哀慟,叫看的人心疼。 其實,此刻的她心裡有數,兒子大概存活機率不大。採訪幾近結束時,她以哀悼的心情自述以兒子為榮,指出兒子在高中時代,致力於促進學校同性戀者和非同性戀者的友誼而獲獎的往事。(註1)

而在49名受害死者當中,也有一位母親布蘭達(Brenda Lee Marquez McCool),她是11位孩子的母親。在凶案發生那一霎時,她擋在兒子的前面,中了好幾枚子彈,救了兒子一命。

他的兒子在喪禮中強調,母親一向以公平對待每個人,無論你是誰。言下之意,母親接受且認同他是同性戀,也公平看待他和其他10位弟兄姐妹。(註2)

這就是母愛的偉大,即使為孩子死都甘願,顯然這兩位深愛兒子的母親,早已完全接納並認同自己兒子的同性戀行為。

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☆☆☆

然而,對深知上帝救贖、公義、聖潔的基督徒母親們,她們對兒女的愛絕不亞於前述兩位母親,內心更是承受著無以言喻的苦。

這是因為她們不能認同與接受孩子同性戀的行為;曉得同性戀行為,就像看色情圖片、姦淫等,無法承受上帝的國(《林前》3:9-10)。她們為兒女永恆的福祉著急。

眼前不禁浮起我認識的幾位基督徒母親的臉──得知自己孩子“出櫃”時,那無助、張惶、心碎的臉。又有誰被兒女當面告知是同性戀的基督徒父母,不會驚慌失措呢?

約20年前,我一位好友宜惠年輕守寡,信主不久,就面對自己獨力含辛茹苦養大的兒子的同性戀告白。驚嚇之餘,大呼,這是骯髒污穢的行為。在她的激烈反應下,兒子離家斷了音訊。大約10年後,母子關係才踏入重建之路。

像宜惠乍聞兒女出櫃時心慌意亂,是一般基督徒父母們的普遍反應,就連我那心理輔導專業的朋友靜宜,平日輔導的就是貧戶或翹家少女,面對女兒的出櫃,也是不知所措。

靜宜夫婦在教會有不少服事,年輕人格外喜歡靜宜的善解人意。初知她女兒出櫃時,她竭力蒐集資訊,想廣泛閱讀,為了知道怎樣與女兒相處,以及有理性的交流。不過,她吐露前半年時間,心情混亂,很難靜心閱讀。

她女兒的出櫃是出乎大家預料的。他們夫婦平日省吃儉用,供給每個孩子讀費用極高的基督教私立學校;到了大學,讀的也都是基督教學院或神學院。誰會想到,讀神學院的女兒會受身邊人(教授和同學)的聳動,走上同性戀之路。

每位面對兒女出櫃的基督徒父母,首當其衝的難題之一,是如何拿捏相處之道。要有合宜的態度對待自己的孩子和性伴侶的頭一步是,分辨接納和認同之間的差異。接納,是接受事實的存在;認同,是承認他的選擇和行動都是對的。

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在面對女兒要把伴侶帶回家時,靜宜必須面對這個挑戰。在多方商量討論並禱告後,她決定讓她們來,但會清楚表明自己對同性戀的立場。

我對靜宜的決定不覺得唐突,一向可人的她深知,女兒的同性伴侶不是仇人,並且也是上帝所愛的。當然啦,她必須想清楚怎樣處理一些相處的細節,才能夠清楚表明接納而不認同的立場。

☆☆☆

其實,事情不是那麼絕望的。你我在基督裡持守真理的愛,可能就改變了一位年輕人的人生方向。

記得讀過艾妮塔・渥爾滋(Anita Worthen)寫的一位母親的見證(註3)。儘管情感上她一直厭惡兒子達倫的性伴侶馬克,但有一天,她有從上帝來的感動要邀請馬克到家裡。

接下來幾個月,馬克來了好幾次,還加入他們家人的唱詩。後來,馬克懸崖勒馬,重新委身基督,離開同性戀。這位母親按捺住自己的厭惡,選擇順服去愛,而上帝也信實地成就了超乎人想像的恩典。

最近,我聽到另一則好消息。朋友心蓮為兒子的出櫃,激動、流淚,大力禱告,不過是二、三年前的事。前些日子,這孩子拋棄同性戀生活,說自己已經越過那個人生階段,要向前走。

其實,這孩子只是在藝術方面才華出眾,在學校受同學們排擠,說他娘娘腔,而學校同性戀群趁機介入,給他歸屬感,才“出櫃”的。現在他因著基督救恩,知道自己在基督耶穌裡是誰,因此走回正路。

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我還有位朋友曉青的女兒也有類似情況,在前幾年也離開了同性戀群,因為她找到了真正生命的歸屬──耶穌基督。話雖容易,但曉青可是積極在上帝面前讚美禱告,並且要求朋友們,一起為女兒爭戰有四、五年之久。

我腦海裡仍清楚記得曉青在人生最低點,看見孩子愈陷愈深,甚至離家出走時,仍大力向主讚美高歌的景象。她就是不管眼前的,執著相信上帝的信實,捉住主話語的應許。上帝是信實的,祂必一再給迷路的孩子機會悔改。

☆☆☆

儘管奧蘭多同性戀夜總會槍擊事件那兩位母親對自己兒女的愛,令人動容;但對許多面對兒女出櫃的基督徒父母來說,為了兒女的永恆益處,他們的愛必須更堅靭。

我們不要灰心,無論當前社會的氛圍如何,要繼續為同性戀族群的救恩禱告爭戰,相信上帝的信實,讚美祂的良善,並且也常為我們身邊仍等待兒女回頭的父母們加油打氣。我們所信的,的確是信實、慈愛、公義的全能神,祂樂意人人都得救。

註:

1.http://www.slate.com/blogs/the_slatest/2016/06/12/devastating_abc_clip_of_christine_leinonen_waiting_to_hear_about_her_son.html

2.http://www.bbc.com/news/world-us-canada-36590697

3.Anita Worthen & Bob Davies, Someone I Love is Gay, (中譯本《親愛的同志──我所愛的人是同性戀》),第8章。

4.為了保護隱私,所有提到的我的朋友,都不是本名。

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初次的見面,永遠的分離——一個關於“盼望”的故事

本文原刊於《舉目》73期。

文/王愷婷

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2012年4月,我發現意外懷孕了。那時,老大剛滿5歲,老二2歲。雖然我們只計劃要兩個孩子,而我在公司的新職位正在轉接當中,又剛剛買了房子,正愁著貸款,並忙亂地計劃著裝修和搬家……一句話,實在不是懷孕的好時機!

但隨著新家逐一裝修出孩子們可愛的房間,我也不知不覺開始期待小生命的來到。

很快地,進入懷孕的第4個月,做第一次超音波。聽著寶寶的心跳,我多麼地感動!醫生告訴我們,寶寶一切正常!就在那天,看著屏幕,我全心愛上了那個小不點!

找不到病根,無法對症下藥

第5個月也很快來到。我還記得那是星期一的下午,陽光明媚,我和老公手牽手,興高彩烈地去做例行的超音波。我很興奮,因為即將能知道寶寶的性別。寶寶也在肚子裡動個不停,彷彿也很興奮!

可奇怪的是,幫我做超音波的技術員,在仔細掃瞄過後,一臉嚴肅地盤問我:第4個月的超音波,有沒有什麼問題?還要我盡快與產科醫生聯絡。我滿頭霧水地離開診所,嘀咕著這技術員的技術不好,連男孩、女孩都看不出,心中卻有揮之不去的不祥感。 

隔天下午,我在公司上班時,接到產科醫生的電話,說寶寶身體有水腫現象 (hydropic),要我馬上到醫院去見一位高危產科醫師(perinatologist)。

高危醫師診斷寶寶情況危急,立刻將我轉診到多倫多西奈山醫院,一位知名的高危產科醫師那裡。通常只有兩種人可以在這麼短的時間內,見到那位醫生, 一是大人物,二是處於高度病危狀況。而我很不幸是後者。

醫生為我做了所有精密的檢查。我徹夜無法入眠,邊哭泣,邊禱告,求上帝醫治寶寶。

最後,醫生診斷為“非免疫性特發性胎兒水腫”(non-immune idiopathic hydrops fetalis)。由於找不到病根,無法對症下藥。

寶寶的情況快速惡化,我們卻束手無策,但我仍然迫切地禱告——或許禱告能夠搖動上帝的手,讓寶寶奇蹟般地好起來。上帝既能使拉撒路從死裡復活,也必能醫治我的寶寶!

初次的見面,卻是永遠的分離

然而,奇蹟並沒有發生。2012年8月21日,我的生命走進了死蔭幽谷——那天,懷胎6個月的我,在多倫多西奈山醫院生下了我家的老三,一個可愛的女嬰。初次的見面,卻也是永遠的分離!

我抱著她,凝視著她小巧的嘴唇,緊閉的雙眼,臉頰上有著她淘氣二姐的樣子,是如此的完美!

她的出生證明上,寫著 “stillbirth”。在英文裡, “stillbirth” 是形容娃娃出生時,已沒有了氣息。 我把它翻譯為“安靜的出生”,因為這孩子安安靜靜地來到了這個世界,又一聲不響地離開。

我們給她起名“Hope”,盼望。

我把她的手印和腳印,穿過的小毛衣,蓋過的小被子,都存放在一個盒子裡,小心保管著。 我知道將來有一天,我會有勇氣打開盒子來記念她。

正常應對,心卻是撕裂的

產後的我,情感麻木了。我不知道要如何過每一天。外表看起來,我似乎仍能與人正常應對, 但心卻是撕裂的。

更遭糕的是,我在產後第3週大量出血,又緊急回到醫院動手術。那時的我,身體、心靈,都疲憊不堪。我和先生說,再出一個狀況,我就要到精神病醫院報到了。

先生多次試圖安慰我。還記得有一次,他勸我不要難過,因為我們已經有兩個健康的孩子了。但他好心的安慰,卻使得我更加傷心。因為我對每一個孩子的愛都是一樣的。 愛小寶寶的心,並不少於我對另外兩個孩子的愛。她是我的寶貝!

也就在那時,我明白了為什麼主耶穌說,好牧人會放下他圈中的99隻羊,去尋找那一隻迷失的羊。以前覺得,牧羊人已經有了99隻羊,少一隻,沒什麼關係。現在明白,那隻迷失的羊,在牧羊人眼中,也是何等寶貴!而我,就是耶穌不惜捨了生命而找回來的羊!

2012年的聖誕節,我們搬進了新家。我一點也不快樂。每個空曠的房間,都使我想起失去的寶寶。想著不能抱她在懷裡,就會不自覺的掉淚。我無法親近別人的小寶寶,甚至不願接近正在懷孕的人。

我持續不斷地讀聖經和禱告。雖然理性上知道上帝是愛我的,卻時常感覺不到上帝的同在。上帝似乎離我好遙遠。

我反復思考自己做錯了什麼,使這樣的事發生在寶寶身上。然而,在所有冗長的醫學檢驗與解剖報告中,找不到答案。醫生告訴我,根據產科臨床經驗,非免疫性胎兒水腫的發生率,僅是三千分之一!

就在那段禱告未蒙應允、黑暗的日子裡,心中仍然有股力量,告訴我要堅強,要相信上帝依然愛我,因為祂的愛,已在十架上證實了。雖然心中的許多問題都沒有答案,我願意相信,黑夜過後必有天明。

不知不覺的,我的價值觀開始改變。我開始珍惜與先生和兩個孩子相處的時間。以往的我,在工作上花很長的時間。我很後悔,後悔在兩個孩子還小的時候,錯失他們成長中的許多珍貴時刻。我向上帝懇求,能再有一次機會,讓我重新來過。

再一次懷孕 ,日夜擔憂

10個月後,我再次懷孕了。

懷孕的頭3個月,情況十分不穩定,經常出血。醫生診斷為胎盤下血塊(subchorionic hematoma)。 許多次出血,都以為流產了,但我總是按手在肚子上為寶寶禱告。慢慢的,情況終於穩定下來。

還記得我再次回到那位高危產科醫生那裡,照第5個月的超音波時,心情有多麼緊張!那如同惡夢般的回憶揮之不去!當醫生告訴我寶寶一切健康,要我放心,淚水立即滿了眼眶,我知道,上帝藉著這醫生的話安慰我。

雖然5個月的產檢平安通過,但整個10月懷胎過程,都必須緊密追蹤。每次產檢前一晚,我都緊張得睡不著覺。而產檢完得知一切平安,高興還沒有持續一天,就又開始著急的盼望下次產檢的來到。

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我無時無刻地禱告,在煮飯時禱告,開車時禱告,工作、休息時禱告。我覺得自己睡覺都在禱告!然而我仍常常感到恐懼、憂慮,深怕舊事重演。直到有一個晚上,靈修前偶然聽到盛曉玫的歌《釘痕手》:

釘痕手,醫治我
撫平最深的傷痛
釘痕手,安慰我
不再害怕不再憂
釘痕手,釋放我
脫離黑暗入光明
釘痕手,每一天,扶持我

我終於承認,恐懼的背後,藏著我一直不敢,也不願去碰觸的傷痛,是失去孩子最深的傷痛。那天晚上,我在主面前哭泣了好久。主用那釘十字架的手,告訴我,祂能完全體會我的痛。也就在那天晚上,我從憂慮、恐懼中,走了出來。雖然我不知道懷孕最後結果如何,但我深信,所有發生的事情,都是對我最好的。因為主與我站在同一邊,祂愛我,也必定給我足夠的勇氣去面對未知的明天。

那時看不見,如今都看到

接下來的幾個月,過得好像一個世紀那樣的漫長。牧師、師母和許多弟兄姐妹,還有我們全家,都加入了禱告的行列。我的信心,也隨著預產期的到來,逐漸增加。我如一艘在汪洋中漂泊許久的船,遠遠地看到了久盼的港口。

2014年3月3號早上,我們家的老四,健康地出生了! 當醫生把他放到我懷裡時,我心中充滿了感恩與讚美。我深知,這個孩子如同一道彩虹,在我生命的暴風雨後出生,他永遠提醒我上帝信實的應許!

回顧這過往的2年, 好似度日如年, 又快如眨眼一般。走過的每一步,都留下上帝恩手扶持的痕跡。原來在最黑暗的時候,身旁盡是上帝同行的足跡。那時我看不見,如今我都看到了。

作者來自臺灣。定居加拿大23年。 IBM電腦工程師。

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我的風景,因你不同——我有兩個唐氏綜合症兒

本文原刊於《舉目》73期。

陳良口述/沈琅整理

天恩兩歲了。他還不會走路。BH73-08-7862-圖2-Wendy 攝-20140605_163330 宽390

有人好奇地問起,我淡淡地笑答:“哦,沒什麼,他只是慢一點而已。”

是啊,我的天恩,他只是慢一點而已。他患有唐氏綜合症,所以我和妻知道,我們不能拿他和其他孩子比較。他是個特別的孩子,他只是他。但也因此,他的每一個小小進步,都讓我們倍加驚喜和珍惜。

有一天,我陪天恩在家裡的地板上玩耍,他竟然翻轉身體,小手按著地板,小腳用力,嘗試著要站起來。我屏住呼吸,專注地看他,分明感到自己心跳加速。

一秒,兩秒,小傢伙終於晃晃悠悠地站了起來。他自己很高興,仿佛做了一件很驚險、刺激的事。我則開心得拍手,抱他,親他,為他驕傲。

想起當初掙扎著要不要將天恩生下來,一位唐氏綜合症孩子的父親對我說:人生就像一條路。如果沒有他,你走的是另外一條路。如果有他,你的這條路或許不好走,但這路上的風景,卻是其他路上看不到的。

要,還是不要?

我和妻於2009年結婚。她因卵巢囊腫做過手術,所以醫生說,我們有孩子的機會渺茫。我和妻仍然禱告,求上帝賜給我們一個孩子。

不到一年,她竟然懷孕,生下一個健康的男孩,那是我們的大兒子懷恩。我們感恩不已。醫生說,你們要為上帝做見證。這是在不可能的情況下,上帝所賜的。

懷恩一歲多時,妻再次懷孕。朋友都說,上帝恩待你們,又給你們一個孩子。

然而,做了胎兒檢查,醫生告訴我們,看起來有點問題,有25%的可能性是唐氏綜合症。我們去做羊膜穿刺測驗,默默祈禱孩子健康。結果出來,確認為唐氏綜合症。我的心轟然而震,根本不能接受這個事實。醫生給我們兩個月的時間考慮,要不要這個孩子。

家人愛我們,不願我們太辛苦,都建議把孩子拿掉。另外,我也考慮到,如果孩子生下來,日後我們過世,孩子可能成為別人的負擔。

教會有些弟兄姐妹對我們說,感謝上帝,苦難是祝福,這是上帝給你們的祝福。我聽了極度生氣,心裡忿忿地想:真是站著說話不腰疼!如果臨到你頭上,看你要不要!

也有一些弟兄姐妹說:如果我是你,就不要這孩子。上帝是祝福人的,祂不會要我們留一個唐氏綜合症的孩子。我也嚇了一跳。我雖然抗拒這個孩子,但我也知道,這可是一個生命啊!上帝是要我們珍視生命的。

教會的輔導說,希望我們留住孩子。然而他們也知道這條路不容易,如果我們最終決定拿掉孩子,他們說,他們還是會理解、仍然會愛我們。

那兩個月,我處在激烈的思想鬥爭中。我的第一反應是:不行,不能要!滿腦子都是將來家裡會多辛苦,負擔會多沉重,外面的人眼光會多麼異樣,以後孩子還會被欺負……

我承受不了,我不敢繼續想像了!

我在中國長大,對墮胎司空見慣。世俗的價值觀告訴我:不要說拿掉有問題的孩子,就算是拿掉沒有問題的孩子,也不用內疚。但我內心最深處,知道上帝不喜悅拿掉孩子,因為每一個生命都是祂所寶貴的,每一個生命都是祂所愛的。

妻是香港人, 從小是基督徒。“墮胎”對她來說,是根本不考慮的。她堅持把孩子生下來。

她說:“賜生命的是上帝。我沒有權力決定孩子的生死。生下這個孩子,以後可能會很辛苦。可是我沒有其他選擇。以後要面對什麼,我都會坦然接受。”

我們就在要與不要之間衝突著,掙扎著,痛苦著。

鐵了心做決定

我們一起去探訪了不少有唐氏綜合症孩子的家庭。沒有一個父母說輕鬆。所有人都說,一定會很辛苦,需要付出更多。但他們也談到與孩子一起成長的樂趣,以及他們心裡的喜樂和滿足。

我仍然掙扎著,心裡有兩個聲音在戰鬥:一個是自己軟弱的聲音——不能要這個孩子。一個是靈裡微弱的提醒——上帝不喜悅墮胎。

這兩個價值觀不相容:一個是世界的觀念——墮胎沒什麼大不了。一個是上帝的教導——每一個生命都是寶貴的。

有一天,我們去探訪一個有唐氏綜合症孩子的家庭。在回家的車上,妻告訴我,那家的太太對她提到另一個家庭:發現胎兒有唐氏症後,太太堅持留下孩子,丈夫不肯。孩子還是生下來了。然而丈夫忍受不了辛苦和壓力,最終離開。

她提醒妻:不論做什麼決定,你們夫妻一定要同心,以後不能埋怨對方。後來禱告時,她為妻禱告,求主幫助妻更加謙卑,更加溫柔, 更加順服。

然後,我發現妻好一陣子沒有再講話。我轉頭看她,發現她在流淚。我問:“怎麼了?”她沒有回答。

過了好一會兒,她才哽咽著說:

“你瞭解我,我是不能,也不願墮胎。我知道我所堅持的是對的,也是上帝喜悅的。但聖靈提醒我,妻子要順服丈夫。這是聖經的教導。我很難過:為什麼上帝要我放棄明知是正確的立場?但是,如果你真的決定不要這個孩子,我便順服吧!”

妻的個性很強。她能說出這話,讓我很震驚。現在,她願意順服了,隨了我的願了,我若不肯要,就可以不要了。

可是,我卻沒有一點開心,反而很難過。我知道,如果拿掉孩子,妻內心會有傷口,我們夫妻關係會有裂痕,而且再也沒有辦法彌補。而且,妻有過憂鬱症。如果拿掉孩子,憂鬱症可能會復發。所以,她哭著說出這話,讓我很心疼。

因她的順服,我反倒下了決心,決定順服上帝。

我知道不應該墮胎,也心疼妻子,所以我對她說:“我們要這個孩子。我承諾,這不是你一個人的決定,這是我們兩個一起做的決定。以後不管怎麼苦、怎麼累,我們同心,一起照顧孩子。”

那天,我抱著她,我們一起哭了。我告訴自己,既然鐵了心,做了這個決定,以後的日子,無論多苦,我都不後悔。

他叫但以理

孩子出生前,妻已為他取名叫天恩, 英文名叫Daniel。

天恩出生時重5磅12盎司。聖靈感動一位弟兄,提醒我們讀聖經《但以理書》5:12,“在他裡頭有美好的靈性,又有知識聰明……這人名叫但以理”。

這段經文,給了我們很大的安慰和鼓勵。

天恩出生了,我才發現,唐氏綜合症並不像我們之前想的那麼可怕。連先前反對的家人,都抱著孩子愛不釋手:“哇,他很可愛啊!”

天恩的成長比別人慢,所以我們需要付出更多時間、耐心和愛去教導他。無數的治療,讓我們生活更加忙碌,然而他也給我們帶來了很多歡樂。

天恩慢慢長大,他會翻身了,他會爬了……每一個小小的進步,都讓我們激動。BH73-08-7862-圖3-Wendy 攝-20140228_183211 宽650

天恩個性外向,他會跟人說“Hi”,給人“High Five”(擊掌)。他喜歡笑。當我們唱歌時,他會做動作。在他做錯事的時候,他會很無辜地把頭低下來,扁扁嘴巴,然後又偷偷看你。看著他那可愛的樣子,我的心都要化了。

因為身體的問題,天恩小小年紀就要經歷大大小小的手術。

他的心臟有一個小洞,為了避免感染,要進行手術,把洞關閉。他有一段腸子沒有神經細胞,需要排便的時候,腸子不能接受到信號,所以無法排便。於是又要進行手術,截掉部分腸子。他的耳道、鼻管、淚管都非常細小,影響呼吸和聽力,也要動手術放大管道……

天恩很勇敢。我們很心疼他,不捨得他動手術,然而又不得不動。

天恩動手術的時候,我雖然在手術室外面,但心卻和他牽在一起。天恩的身體雖然有缺陷,但我愛他。這也讓我體會到天父對我們的愛,使我學習以上帝的眼光看人。

世俗的價值觀告訴我們,一個人有缺陷,就可以不要他;一個人長得不好看,就可以不要他;一個人有問題,就可以不要他。

其實,我們每個人都有各自的問題,都有看到或看不到的缺陷。沒有人是完美的。既然我們也有問題,那麼照我們的做法,上帝應該不要我們。然而上帝仍然要我們,仍然愛我們。在上帝的眼中,我們每個人都有價值。

我知道,上帝愛天恩。我也愛他。他是我的寶貝,我的小天使。

沙侖的玫瑰

我終於慢慢習慣了照顧天恩,開始為上帝賜下天恩而感恩了。我私下跟妻說,天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨。說不定上帝是看重我們,才將天恩給我們照顧呢!

話剛說出不久,妻又懷孕了。做了胎檢,拿到結果,我整個人懵了:竟然,又是唐氏綜合症!

怎麼辦?怎麼辦?再多一個挑戰?我跟妻說,要不然,這一個拿掉好了。我們要了一個,已經對得起上帝了。

我沒有公開妻懷孕的消息。這次如果拿掉的話,只有上帝知道,其他人都不知道。我們不需要面對大眾的壓力。而且,就算別人知道了,也不能說什麼,因為我們已經有一個唐氏綜合症的孩子了。

可是,我心裡仍然不平安,非常掙扎。我知道,如果這次走錯,前面的堅持就失去了意義。

我們在團契分享上帝賜下老二的經歷,分享我們的掙扎和得勝,分享遇到的挑戰、得到的祝福。我們為主作見證。如果現在拿掉老三,豈不是自打嘴巴?

如果拿掉老三,那麼,當別人看到我們的天恩,當他們以為我們很愛主、很敬畏上帝、很遵從上帝的教導,當他們因此歸榮耀給上帝時,我心裡將是難以啟齒的羞愧與自責。如果拿掉老三,我也失去了為上帝說話的資格。

我心情很沉重。平常那麼喜歡講話的我,變得沉默寡言。妻還是不肯墮胎。我們就這樣僵持著,一個禮拜沒怎麼講話了。我心裡憋悶得很不好受。

終於,我們倆都請了一天假,約好去海邊走一走,聊一聊。

我打定了主意,這次不能讓她。可是,當我面對她時,我又心軟了。我不能逼她去墮胎,這對她太殘忍。更何況,我心裡也知道這是錯的。

我們談到生活的擔子,經濟的問題,我們身體上需要承受的壓力。其實,我並不是真的不想要這個孩子,我只是不肯面對這些困難和壓力。我想要逃避。

最終,妻說,我們還是把孩子生下來吧。實在不行,就送給別人領養,也不一定要墮胎啊!

我知道,這是妻的底線了。於是我們就這樣說好了。一舉兩得,既順服了上帝、沒有墮胎,又不用承擔照顧兩個唐氏綜合症孩子的壓力。

我仍然沒有將妻子懷孕的消息公開。我因為兩個孩子都患有“唐氏綜合症”而有羞愧感,怕別人的眼光。我只是將妻子懷孕的消息告訴了老闆,老闆興奮地說:新生命,很感動!

我以為她沒聽清楚孩子患有唐氏綜合症,所以重複了一遍。老闆說,她聽到了,但是,那又如何呢?只是多一個特別的孩子!你們肯定會更加辛苦,但我們會一直支持你們。

她的坦然與接納,給我們很大的鼓勵。

孩子生下來了,非常可愛,我和妻都不捨得將她送人。我們留下了她,為她取名頌恩, 英文名叫Shannon。她是沙侖的玫瑰。在上帝的眼中,她沒有羞愧;在上帝的眼中,她是美麗的。

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人都希望自己過得好一點。我和妻也一樣。我們喜歡旅遊,希望多出去玩,喜歡悠閒的生活,渴望在工作上有更多成長。

現在,照顧孩子成了生命的重心。我們每天6點鐘起床,帶孩子洗漱、穿衣,為他們預備三餐,接送他們上學、放學,睡覺前給他們讀故事,一起禱告。安頓他們睡著,我們再整理家務。半夜之後,才能睡覺。

照顧孩子很辛苦,但在這個過程中,我的個性改變不少。

我變得更能容忍,心更加寬。我還發現,我們的大兒子懷恩,因弟弟妹妹的關係,對別人的需要很敏感,很善解人意。這些都是辛苦中的祝福和安慰。

我和妻都是好客、愛熱鬧的人,但現在根本沒有時間招待客人,也沒有辦法接待團契。很多服事也不得不暫時放下,包括我們之前認定的、在“夫妻關係”方面的服事。

這不容易,因為要學習放下自己的意願,改變自己原定的方向。

然而,在學習順服的過程中,我意識到,我自認為的強項,不一定是上帝要用我的地方。我只要跟著祂走就好了。

上帝有祂的計畫。祂既然讓我現在不能做其他的服事,那麼我就做好手上的工作。祂既然給我這3個孩子,要我照顧這3個孩子,我就忠心去做。

當我們有了天恩和頌恩後,我們才發現,身邊有不少有特殊需要的孩子。

現在我們的異象,是成立一個支持小組,幫助有類似境況的家庭,讓他們到教會之後,覺得被接納,看到有人和他們一樣,在經歷艱難、辛苦,也經歷上帝的恩典和看顧。

有意思的是,回想以前和上帝的關係,在順境中,我和上帝的關係有點遠。但現在,因為每天都需要依靠主,我從形式的禱告中走出來,和上帝更親近,禱告也更實際。每一天能度過,都是祂的恩典。

確實如此,人生就像一條路。如果沒有天恩和頌恩,我走的會是另外一條路。有了他們,我的這條路雖然不好走一些,但上帝卻與我們同行。而這路上的風景,也是其他路上看不到的。

因此,我感恩。

沈琅畢業於富勒神學院,目前全職傳道。     

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