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落腳在一個暫住的家——如何選擇北美神學院 (耶書侖)2017.09.07

耶書侖

本文原刊于《舉目》官網2017.09.07

不時的有弟兄姊妹問:如何選擇美國的神學院?等你推薦了之後,他/她就會問:那個神學院有什麼比較牛的教授嗎?……

話裡話外可以看出,許多人選擇神學院除了財政支持之外,最大的考量就是教授的水平。作為學生,筆者特別理解這種心情,畢竟讀神學院就是為了學習、研讀神的話語,好將來回到教會能做好講道、教導等話語的服事。

不僅是教授水平

但是,筆者從自己來美國讀神學、生活、養育子女(3個)4年多的經歷中,深深體會到,讀神學不只是“讀”,也不只是為了更深刻地理解聖經,而是為了更好地被上帝塑造——不僅在理性、靈性和身體上,也包括個人生活和群體生活,是全人的塑造。因此,選擇就讀M.Div.(道學碩士,簡稱道碩)的神學院,不只要考慮教授的學術水平,還要權衡很多其它方面的因素。

事實上,選擇一所神學院,好比在一個特定的城市、文化和信仰氛圍中,選擇一個暫住的家,在其中生活幾年——一所神學院所提供的不僅是神學教授,而是一個“Package”(整套的訓練環境),裡面除了神學課程外,還有很多其他附帶重要的東西。

幾點澄清

在打開Package之前,我首先要澄清幾點:

1.本文的心得分享是針對在美國的英文神學院,不含各地華人神學院,或其他地區的英文神學院。

2.本文對象是想讀道碩的弟兄姊妹,其他學位的權衡標準準不一樣,不在本文探討範圍內。

3.關於如何禱告尋求明白上帝的帶領、財政上的供應等等,不在本文考慮範圍。本文旨在幫助那些有機會做自由選擇的弟兄姊妹,在如何選擇神學院的問題上多做些思考。

4.本文也考慮到完成裝備後有心要回國的服事者。

打開 Package

言歸正傳,讓我列出觀察到的神學院Package 的清單:

1.神學教授與學術水準

毫無疑問,優秀的教授是一個學校的招牌,也是最直接明顯的選校條件。

對勤奮好學的中國學生而言,自然會很看重該神學院有沒有什麼大牛教授。不過,評判大牛教授的標準都是很專業和學術的,這意味著道碩學生如果不想以後進入相關的領域攻讀博士,這些教授的學術水平,或許不會如你想像的,對你麼有幫助。

再者,有名氣的教授一般都很忙:著書寫作、各種演講、活動……除非特例,不要奢望他們有多少時間給學生,在那些人數很多的大神學院更是如此。因此,道碩專業學生大可不必太過於看重教授在學術界的知名度,反而要了解他是否有過教會牧養的實際經歷。

2.神學院的信仰背景

每個神學院都有它的宗派背景,或信仰背景,這其中包含了神學傳統和屬靈傳承。

美國宗派林立,大多數宗派只要有能力都會建立自己的神學院,有天主教的神學院,改革宗的神學院,浸信會的神學院,衛理公會的神學院等等。很明顯,宗派神學院首要的目的是培養自己宗派的牧師。

在美國要做牧師,必須被按立;要被按立必須具道碩資格。而折騰人的是,宗派之間不一定互相承認牧師的按立。也就是說,天主教不會承認新教按立的牧師;改革宗的教會也不太會承認浸信會按立的牧師。所以,對美國本地的神學生來說,自己宗派認可的神學院(包括自己宗派的神學院或其他超宗派的神學院)是第一選擇。

對沒有宗派背景的中國神學生來說,選擇一個神學院,就是在選擇一個宗派、一種信仰傳統,包括神學傳統和屬靈傳承。這就好比,你和一個人結婚,得到的不只是活生生的這個人,還有這個人的過去、未來,以及這個人背後的大家族。

與此關聯的好處是,當你進入一個宗派神學院的時候,你得到的不只是神學教育的資源,還有所屬宗派、教會幾十年、上百年甚至上千年所積累的屬靈遺產和資源,而這或許是超宗派的神學院比較難以企及的。

筆者所在神學院的宗派,上百年的發展已經建立起很成熟的教會體制,也特別注重保存檔案。但凡每一個重要的教會議題(特別是有爭議的現實議題),都會成立專門的學習小組進行研究討論,並形成研究報告;這些報告都被很好的保存整理,以供後人參考使用。

3.學習壓力與家庭生活

每個神學院對學生的作業要求不一樣,或松或嚴。

過去常常聽人說,神學生沒有時間讀聖經、靈修禱告,當時我不太明白。等自己進入神學院學習,才明白為什麼。

一開學,每天要完成老師佈置的閱讀作業,要寫小論文,大論文,可能還要準備考試;自己英語也不是那麼好,英文閱讀、寫作不夠快,很痛苦;但每天又不敢松懈,就得不停地看、寫,還有背。那種感覺就好像開車上了高速路,你必須不停往前開,直到了一個路口,你才能下高速休息一下、加個油。

在一種極大壓力的狀態下,神學生容易找到特有的自我安慰——“我本身就是在研讀上帝的話”,所以最容易被擠掉的自然是讀經、禱告的時間。不僅如此,在壓力下,與妻子、孩子相處的家庭生活,也很容易被犧牲掉。但一般來讀神學的都是年輕人,結婚不久,孩子也小,讀神學期間恰好也是最需要投入家庭的階段。

如果神學院對學生的課業要求很高,給學生特別是國際學生帶來的壓力,甚至大到沒有時間運動、休息、親近上帝,這對學生的身體、屬靈生命會是個挑戰。而且,在高壓環境中塑造出來的人,在未來的牧會中,也許很難給會眾安息,容易給人帶來焦慮。

筆者認為,神學院對人的塑造應該不只是知性層面,還包括情感層面、關係層面和屬靈層面等,是全人全面的。所以,了解一下神學院的課業壓力,權衡自己的能力,對有(幾個)孩子的家庭尤其重要。

4.當地教會的屬靈資源

筆者一直以為,對中國神學生來說,參與當地教會的崇拜,是一個很寶貴的屬靈體驗。不少中國神學生都是第一代的基督徒,蒙召服事之前,經歷的教會生活很有限,對教會的認識還是停留在頭腦的層面。西方的教會一般都是有歷史與傳統的,進入這樣的一個教會,了解他們的發展沿革、信仰傳統、屬靈生活、敬拜服事等,對建造未來穩健的中國教會有很大的幫助。

讀道碩的神學生一般都要兼顧教會的服事,而且神學生也需要當地教會的關懷和支持(特別是有孩子的家庭)。但現實中會有以下困難。有的神學院所在地方離教會比較遠,要找個合適的教會聚會,得開1個小時的車,這對神學生參與教會是個挑戰;有的神學院在小城市,這對於想要委身投入大城市教會牧養的人來說,可能難以找到合適的教會成長和學習;有的人希望可以參與當地華人教會的服事,但並不是每個神學院附近都有華人教會。

所以,了解神學院當地的教會,也是一個重要的層面。

5.所在的社區、城市

神學院在小城市或大都市:小城市安靜、簡單、穩定;大都市喧囂、複雜,充滿了變化和不確定。誕生和孕育神學院的城市,對個人生活,特別家庭生活影響很大。

神學院與所在城市的互動不一樣。有些神學院像一座孤島:要麼遠離塵世,要麼被格格不入的世界包圍,比如富人區、鬧市區;有些神學院則能融入周遭的環境中,讓神學生有很多的機會可以接觸現實社會,服務社區。

我入學的神學院有個神學生,正是因為這個原因而選擇該校,他認為神學院就應該和周遭的社會融在一起。

6.附帶的屬靈資源

每個神學院可能都有自己的特色,或者專門的研究中心,這些資源可能不在課程之內,但卻是該神學院的獨特之處。例如:

對教會歷史人物的研究,有些神學院收集了該人物所有的作品和相關論文,像耶魯神學院有“愛德華茲研究中心”,加爾文神學院有“加爾文研究中心”等等,這是不可多得的屬靈資源。

關於使用軟件做聖經研究以及教授聖經課程外,達拉斯神學院提供給每個神學生Logos聖經軟件,能在幾年的課程中,把聖經66卷書講授一遍。對領導力的研究,哥登神學院有“福音派領導力發展中心”。對福音主義的研究,惠頓大學有“葛培理中心”。這些研究都具有廣泛和持久的影響力。

又如,筆者所在的神學院,擁有豐富的敬拜資源,有一個“敬拜研究中心” ,每年所主辦的“敬拜研討會”有30年的歷史;每兩年一次的“信仰與寫作”( Festival of Faith and Writing ),也有27年之久。這些資源對那些在某方面特別有興趣或負擔的弟兄姊妹,會很有幫助!

在神學院幾年的生活中,經常聽到的一句話是:We learn outside the classroom as well as inside the classroom(我們不僅在課堂內學習,也在課堂外學習),甚至課堂外的學習要超過課堂內的學習。筆者舉出上面各校的例子,是想提醒,很多神學院在神學課程之外,還有很多寶貴的資源值得未來教會的牧者去探索和學習。

不同的經歷,相同的恩典

筆者深深地覺得,能到國外讀神學是上帝所賜的一個很大的恩典——在神學院這個Package裡,不僅僅可以學到神學知識,更能開拓屬靈的視野,豐富生命的閱歷。上帝給每一個屬祂的僕人預備的,是一份豐富的屬靈筵席:有主菜,也有配菜,還有甜點。每個人口味不一樣,祂所預備的也不一樣。

但人生常是不完美的,要找到一個各方面都完全滿足個人內心渴望的神學院,也不太現實;有條件的人應該可以從中找到個人的優先級,盡量滿足最優先的幾個。

但對立志服事的人來說,我們清醒地意識到,上帝的帶領有時也會與我們個人的喜好不同;這個時候,我們需要的是放下自己的標準、順服祂的帶領。因為上帝的意念高過我們的意念,祂的道路高過我們的道路;我們要背起自己的十字架,跟隨祂的帶領。

願每一個渴望忠心又有見識的來服事主的人,都能進入最適合自己的那一個神學院,盡情地領受裝備和滋養,身心靈都預備好了,將來更好的被主使用,祝福祂所托付的羊群!

 

作者獲加爾文神學院道學碩士,現在就讀加爾文神學院神學碩士,新約方向。同時也是3個孩子的父親。

 

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一個90後的夢想和諾言(李漁岣)2017.09.04

李漁岣

本文原刊于《舉目》官網2017.09.04

 

 

這是我第一次完整地向人分享自己的蒙召見證。不知道多年以後,我還會不會想起當初的自己,那個驕傲、自私的年輕女孩?會不會想起他人否定、自己懷疑,感覺一無是處,甚至被上帝打壓到底,含著淚卻依舊笑著的樣子——因為好似一無所有,又好似擁有了全部,好似十分困苦,內裡卻是大喜樂,未來好似迷茫,卻又十分肯定……如果你是蒙召的人,你多半也有過類似的感受。我無法用語言說清楚的感覺,你是理解的,因為我們是奔走天路的同路人。

我覺得,走上這條服事道路的人,多少都有一些理想主義在裡面。20年前發生在我父母身上,如今長大的我又成了他們。他們放著好日子不過,帶著我到各農村教會聚會,向人傳福音。這條路走了多年,也受過傷,來自家人的、會眾的、教會的,都有。有的好了,有的沒好,甚至成了傷疤。當我到最後無可逃避,選擇走這條服事之路時,他們還是沉默地支持了。因為,這路不好走,有言語的傷害,有心靈的傷害,有肉體的傷害,但是也有上好的福份,有無價的喜樂,更有永恆的盼望。

 

每天都灰濛濛的

 

一年前,我和這個時代的年輕人一樣,尋找著自己想要的生活,不想被繁瑣、枯燥的工作困住。於是我很快也和這個時代的年輕人一樣,陷入迷茫、失望。聽著陳奕迅的歌,迷惘卻很是享受。發現了生活的無奈,發現了人的失落。最終發現,自己自由了,但是也散漫了;精彩了,但是也付出了代價。

當我好似找不到生命根基的時候,我聽到了讚美詩《握手》,眼淚一下子掉下來。安慰湧進了我的心。最柔軟的地方開始流淚。就像撒了一把鹽,痛,但是傷口暴露出來了。我想起3年前的自己,我想起自己向上帝許下的願,要一生跟隨上帝,服事教會,餵養祂的小羊。

我發現自己竟是個忘恩負義的人!我忘記了上帝的大恩,也忘記了數算祂給的恩典,更忘記小時候,我親身經歷了上帝的醫治。我忘記了很小的我就問“我是誰”,這終極問題在主裡找到答案時,我的滿足。

我心裡的火苗復燃後,並沒有燎原,卻經歷了曠野的孤單,經歷了破碎的失落和痛苦。一年中,我經歷了最大的缺乏,無論是物質的,還是精神的。我住在親戚家,沒有工作,天天無所事事,雙眼空洞洞地望著滿是霧霾的天空。有時上一整天網,有時睡一天覺,分不清是早上還是晚上,沒有希望,也不知道什麼時候是個頭。

我和親戚的關係也變得惡劣起來。我覺得沒有人愛我,所有人都輕視我,覺得我是個累贅。我厭惡死北京這個城市了,不想再呆在北京。於是我回老家呆了5個月,結果又和父母頻頻出現矛盾。

我向上帝哭訴,為何我的天空總是灰色的?我到底做錯什麼事了?難道每個年輕人都要經歷這些惶恐不安的歲月嗎?

不知醒來的意義是什麼,不知道這一天要做什麼。每天都灰濛濛的,擔心自己是不是得了抑鬱症。甚至有時莫名地擔心,自己會出意外地一下子在這個世界上消失掉。我想,我是基督徒,上帝不會允許這樣惡意的試探出現在我身上。可轉念一想,為什麼不會呢?祂從未說過基督徒就不會經歷苦難——不只是物質的苦難,還會有精神的磨難。

滿滿的都是渴望

 

生活已經低落得不能再低落了。我覺得我若還想活著,就再也不能這樣下去了。我開始每天跪下禱告。長久的苦痛,也總是在禱告時得到最大的釋放。

一開始,我覺得上帝沒有聽我的禱告。然而不知不覺中,我的心意開始變化了。我覺得越是沒有人關心我,我越應該靠主。因為越是被剝奪到什麼也沒有,越能看清什麼是最重要的。世界上的一切都如過眼雲煙,都無法長久依靠。無論是物質,還是各種人際關係,都是靠不住的。只有主的愛亙古不變。

5個月後,我感覺神已經醫治了我。我和家人也和好了。我回到北京工作。10月底,我決心去讀神學。我向上帝禱告,求祂親自供應我,為我開路。然而即便禱告了,我該經歷的,一件都逃不掉——有時身上竟然連買菜的錢都沒有。物質的缺乏,不會因為我禱告,就消失。我也不願意接受父母的供應,因為這一切都是我自己造成的。父母沒有義務承擔這些額外的壓力。

值得感恩的是,當我一次次向上帝哭訴後,竟然有了一份兼職,順利地上手。薪水剛剛夠基本生活,多花一點都沒有,更不能亂花,得精打細算。那時我往返教會5個小時,也不覺得累了,滿滿的是渴望,是得醫治和得牧養的渴望。

 

我不能再後退了

 

第二年的4月,我考上了南京神學院。然而我的牧師,竟然堅決不同意我去讀。我頓失信心——既然是主給的路,為何是錯的呢?那種被否定、被丟棄的感覺,還有時間全荒廢了的失落感,折磨著我。

在我的長久呼求供應中,我碰到了一份合適的全職工作。我想自己再也不會去讀神學了。已經被折騰到底了。有穩定的工作也不錯,然後再結婚也不錯。難道上帝就見不得我好麼?

在工作的試用期,我遇到了一位傳道人。他知道我曾想讀神學後,給我推薦了兩所神學院。我突然感覺到,自己必須去讀神學。沒有原因,心裡就是知道。只要有放棄的念頭,就會寢食難安,痛苦流淚。

到了實習期的最後一個月,必須做決定了。一想到要放棄讀神學,不再與這條路有任何關係,也不再有機會全職服事那些和我一樣乾渴的生命時,我就難過得不能自已。

內心的感動在呼喚著我。上帝抓住了我,我不能再後退了。我問自己,我什麼時候變成了膽小鬼,害怕年齡大了,害怕沒有經濟能力?縱然我沒有任何積蓄支付學費,上帝仍會對我負責到底,不會不管我的。祂必定會供應我到底,不是嗎?

想來這就是聖靈的能力,讓我定意披戴基督做決定,使得我的夢想不再單是我自己的,也是祂的。因為這個夢想是我和上帝許下的諾言,一生不改變。

 

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當公主的水晶世界破碎……(王秋婉)2017.05.24

王秋婉

本文原刊于《舉目》82期和官網2017.05.24

 

我從小就是基督徒。我的家族人丁興旺,姑姑和叔叔在教會服事,爸爸常常接待來講道的牧者。在很多人的眼中,我家是少有的幸福之家。

 

跪在地上痛哭

 

上大學後,我除了學習,就是去教會,生命慢慢成長。

畢業後,我感到對家鄉的教會有負擔,毅然回到了家鄉。我想,我可以一邊工作,一邊服事啊!然而,就在我憧憬著未來、滿懷期待的時候,家庭矛盾猶如銳器,劃破了我公主般的水晶世界。哥哥和嫂子爭吵得越來越激烈,嫂子執意要離婚。一個原本幸福的家庭,被哥哥和嫂子的爭吵擊碎了。

嫂子喋喋不休的埋怨,爸爸滿臉的愁容(甚至以死來威脅哥哥)……每個人都向我傾訴。我就像垃圾桶,任他們傾倒內心的抱怨。

爸爸要求我盡力使全家和好。可是一個單純嚮往愛情的女孩,要怎樣才能承擔家庭破碎的重擔?我開始在上帝的面前哭泣,祈求上帝幫助我。一天早晨靈修,一節經文深深刺痛我的心:“以色列家啊,你們轉回,轉回吧!離開惡道,何必死亡呢?”(《結》33:11)

我跪在地上痛哭。我好無助!我將這經句抄下來貼在書桌旁,期待哥哥、嫂子以及爸爸,能夠回到上帝的腳前。

 

父女如陌生人

 

爸爸時常絕望地出走。打不通爸爸的電話時,我就哭著祈求上帝,保守爸爸平安。我想,是不是我愛家人勝過了愛上帝,我的家人才遭受魔鬼的攻擊?

姑姑每天來我家禱告,要我好好讀聖經,要我去教會服事。一天晚上,姑姑從教會回來,要我勸勸馬上高考的表弟,放棄報考大學,去讀神學。我不假思索地反問:“為什麼不讓我讀神學?”沒想到這樣一句話,使我走上了艱難的讀神學之路。

爸爸因為家裡的事情,已經憔悴不堪。我知道他期待我能夠好好工作,留在他的身邊。可惜我的選擇,傷透了他的心。我不敢和爸爸談我讀神學的事情,每一次都是姑姑去勸爸爸。那一個月,我不敢看爸爸的眼睛,不敢和爸爸說一句話。父女倆如陌生人一樣,沉默是我們唯一的對話。

媽媽哭著勸我,為自己的未來好好想想。我則堅定地認為,只要我將自己完全奉獻,上帝必會保守、看顧我的家人。如果我成為了傳道人,上帝必會讓我的家庭成為榮耀的見證。

我哭著離開了家,去參加一個培訓學校,準備考神學院。因為只有週末才能夠用手機,所以每次拿到手機,看著一個個未接來電,我都特別害怕,害怕有不好的消息,害怕失去我的家。

每次給爸爸打電話,爸爸那顫抖的聲音,讓我的心都碎了。爸爸祈求我給哥哥、嫂子打電話,勸他們好好生活。爸爸一次一次地告訴我:“婉兒,爸爸不想活了!你哥哥傷透我的心了!你要好好考慮自己的未來。”

我無助地跪在學校的衛生間痛哭。我不知道如何勸爸爸,不知道如何面對破碎的家。我在絕望中祈求上帝,只要能夠保守我家人的平安,我願意完全將自己奉獻。

每一次禱告完,心裡都特別平安。我是不是太沒心沒肺了,只要聽不到爭吵就以為一切平安?於是我給一個牧師打電話,是他將我送到培訓班,如父親般照顧我、鼓勵我。他笑著回答:“傻丫頭!如果不是上帝安慰你,就你現在的情況,怎麼可能安心讀書呢?”是啊,如果不是上帝安慰我、看顧我、帶領我,我哪裡能夠安心讀書呢?

哥哥出了車禍

 

在被神學院錄取後,我在一家基督徒書店幫忙。每天除了工作,就是和家裡通電話。媽媽向我傾訴她的擔心,爸爸向我傾倒他的絕望,嫂子向我埋怨。那時的我,每次接到電話都害怕,害怕爸爸出現意外,害怕哥哥因酗酒再出車禍。

我找不到任何人傾訴,也不敢向任何人傾訴。最痛苦的時候,我就一邊寫禱文一邊哭泣,整夜整夜地失眠。我一直問上帝,袮存在嗎?如果袮存在,為什麼讓一個願意捨棄一切跟隨袮的人面對這麼多的痛苦?我苦苦哀求上帝:我將來會成為傳道人。如果我的家庭不幸福、美滿,我怎麼站在講臺上宣講袮的話語?怎麼為袮作見證、怎麼榮耀袮的名?

上帝似乎沒有傾聽我的禱告。春節期間,我回家的第一天晚上,哥哥出了車禍。表哥和我爸爸開車接我趕往車禍地點。我在車裡,通過微弱的燈光,看著低垂著頭的爸爸。這半年來,他瘦了。他不說話,卻發出絕望的哀歎。

車禍現場有很多人。車子完全翻了過來,一半在路上,一半懸在溝渠之上。遠遠地看到蹲在一旁的大哥,我的心才落下。沒想到,爸爸瘋了似的,對著哥哥撕心裂肺地大喊:“為什麼你不死在車裡?你死了,我不會掉一滴眼淚!”

表哥將爸爸往車裡拉,爸爸不進去。我上前大吼:“你必須回家!”幾個人合力,才勉強將爸爸塞進車裡。只是到了家,爸爸還是掉頭走了。望著爸爸的背影,我好無助。上帝啊,袮在哪裡?

事情接二連三地出現。我不知道眼睛哭紅了多少次,膝蓋跪得變成了青黑色。我心裡一直鼓勵自己:這是上帝給我的考驗,看我是不是真心跟隨祂,看我是不是愛家人勝過了愛祂。然而晚上依然失眠。幾個月的時間,禱文寫了將近10萬字。

也許是上帝眷顧我,實在不忍在開學的季節,讓我哭著入學。家裡的關係開始緩和。爸爸也慢慢地恢復過來。嫂子在無休止的痛苦中,認識了上帝。

沒有爭吵,沒有哭泣,沒有埋怨,沒有噩耗,一切似乎回到了從前。

我還畏懼什麼?

 

當我以為一切都歸於平靜,為重獲新生的家庭而喜樂的時候,爸爸用顫抖的聲音告訴我,哥哥又出了問題。

聽著父親的描述,我想,一個父親到底多愛自己的兒子,甚至不惜用自己的生命,來挽回兒子的心?我轉念問上帝:“袮愛我嗎?我也是你的兒女。你為什麼讓我再次面對家庭的破碎?”

聽著爸爸失聲痛哭,我一句話都說不出來。我不知道怎麼安慰他。我不知道上帝要怎樣才肯甘休!我哭著回到宿舍,我埋怨上帝:為什麼不拯救我的家庭?為什麼不看顧我的家人?為什麼任魔鬼吞噬我的家庭?

在極度的痛苦中,我挨到春節。我特別害怕回家。我知道我在逃避,逃避破碎的家庭,逃避絕望的爸爸、眼含淚水的媽媽、心痛的嫂子。

整理作業時,看到加爾文在《基督教要義》中寫道:“沒有任何事物會在主最恰當的護理之外。”我恍然大悟,是啊,一切事物都在上帝的合理護理之中,我又擔心什麼呢?上帝不是一直都在嗎?

“耶和華啊,袮已經鑒察我,認識我。我坐下,我起來,袮都曉得;袮從遠處知道我的意念。我行路,我躺臥,袮都細察;袮也深知我一切所行的。耶和華啊,我舌頭上的話,袮沒有一句不知道的。袮在我前後環繞我,按手在我身上。這樣的知識奇妙,是我不能測的,至高,是我不能及的”(《詩》139:1-6 )。是啊,上帝一直都在,祂知道發生在我家裡的一切事情,知道我的心思意念!我還畏懼什麼?

仔細思量這兩年來發生的一切,大哥幾經車禍,現在依然健康。爸爸幾次絕望地寫好遺書,想要自殺,現在不僅活著,身上的病竟意外消失了。大嫂遭受了苦痛的折磨之後,受洗歸入了教會。

也是在痛苦中,我無數次地向上帝哭泣、埋怨、呼求。結果是,我的心更加貼近上帝。我深切懂得了,什麼才是有福的一生,那就是認識上帝!“認識袮——獨一的真上帝,並且認識袮所差來的耶穌基督,這就是永生。”(《約》17:3)

回想這兩年的血淚歷程,我突然明白了:如果不是上帝的恩典,我的家庭大概早已完全破碎了!

也許痛苦會繼續,也許意外會發生,也許還會有哭泣……可是我已經不再害怕,不再擔心,因為我知道上帝一直都在,祂一直關注我的家人。上帝知道我所要的,知道我所求的。無論未來發生什麼,我都會在上帝的裡面,默然接受。

 

作者現居南京。

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一位牧師之死(勁草)2017.04.05

 

勁草

本文原刊于《舉目》官網2017.04.05

 

牧師離職了

又一位牧師離職了。辭職的原因是長執會認為教會沒有增長,牧師花在照顧自己家人的時間太多。

還記得,這位牧師剛到任時,會眾是多麼的興奮,大家覺得牧師是從天上掉下來的禮物,爭先恐後要請牧師吃飯,請客排到後面的,心裡還不高興。

可如此的蜜月期僅維持了半年,會眾的熱情就逐漸冷卻;一年之後,大家開始對牧師不耐煩;一年半不到,會眾不能再容忍這位牧師的氛圍瀰漫了長執會。為了拯救教會於“危難之間”,長執會開始“義不容辭”、“責無旁貸”地對牧師提出一連串嚴厲的質疑與批判,終於導致牧師的掛冠求去。

許多人心裡一定有個疑問:每年從神學院畢業的學生這麼多,為什麼還有很多教會找不到牧師?我讀神學院時,神學院的教授如此回答這個問題,他說:“一個神學院的畢業生,平均事奉的生命是5年。5年就陣亡了。而且,退出事奉的牧師,幾乎很少再回到事奉的崗位。”

 

這是為什麼?

是什麼原因可以讓一個原本充滿無限熱情和憧憬,想要服事上帝、服事人的傳道人,離開得如此絕決?是傳道人出了問題?還是會眾出了問題?

據我所知,有兩個教會已經好幾年沒有牧師了,而這兩個教會會眾之中,都有兩三位正在就讀的神學生。A教會在弟兄決定回應上帝的呼召,進入神學院就讀的同時,決定停止一切的聘牧計劃,全力培植自己的弟兄,預備他們將來成為教會的牧師。

B教會的代理牧師眼見教會中已有幾位神學生,於是向教會提議,讓這幾位神學生組成實習教牧團隊,學習如何成為傳道人。但想不到此舉,引起教會幾位資深會眾的強烈反彈,他們甚至說這幾個神學生是在為自己的將來預備出路,想要畢業後留在教會當牧師。結果,幾位神學生含淚離開自己的教會。

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不成比例的報酬

成為一個牧師之後,我發現自己看事情的角度,和以前有很大的不同,也更能體會到,身為一個牧師許多不能與人分享、無以名狀的心酸,也為以往沒能更體諒牧師的處境與委屈,深深自責。

上帝呼召的僕人,很少有人是會為了名或利走上事奉的道路。從屬世的眼光來看,讀神學院絕對是報酬率最低的投資。猶記得有一次我經過神學院的大廳,看到佈告欄上張貼了幾則關於聘請青年部牧師的消息,其中寫到年薪是3萬6千塊美金——

我幾乎不敢相信自己的眼睛,因為這年薪只相當於一個記賬員(Accounting Clerk)一年的薪水。而作為一個青年部牧師,其所需要付出的時間、精力與記賬員相比,不知要高出多少倍?但他們所得卻完全不成比例。

 

不當的期望與態度

但,讓很多牧師服事之路走不下去的,還不是薪資低,也不是工作的煩累,而是會眾對牧師不當的期望與態度。有些教會把牧師當成雇工,他們用教會是否增長、奉獻是否增加,來衡量牧師的工作“績效”——

這些並非不重要,可是卻不應該用來衡量牧師是否稱職的唯一標準。教會是否增長,牽涉到許多的層面,不能完全卸責于牧師,教會的會眾也有其當負的責任。

也有些教會迷思於只要請到一位超級牧師,教會就會蓬勃發展,結果大失所望;也有些教會期望牧師是個超人,牧師要像7-11便利商店一樣,不但要鉅細靡遺地供應會眾日常生活所需,還要提供各種便利的服務,甚至兼私人的管家或保姆。我曾聽說,有會眾家裡的馬桶壞了,竟然打電話要牧師來修。

眾口難調是許多牧師面對的最大挑戰。不管牧師做什麼、怎麼做,總是有人不滿。牧師很隨和,他們說牧師沒有主見;牧師太有自己的想法,他們又說牧師獨裁、權力慾太強;牧師很熱心探訪,有人就說牧師做事沒有重點,牧師應該以祈禱傳道為重;牧師探訪不夠多,又有人說牧師沒有愛心、不關心會眾;牧師最好不要談起休假或薪水,因為一不小心,就會被說成體貼肉體、貪愛世界;牧師也不可以開太好的車,住太好的房子,身材當然不能太胖(身材這麼胖,顯然吃東西沒有節制),否則就會被說沒結聖靈的果子;牧師太瘦也不行,這表示他沒有好好照顧聖靈的殿,如果連這個聖靈的殿都照顧不好,焉能照管好上帝的教會?……

約書亞的恐懼

《約書亞記》裡,上帝一連3次囑咐約書亞要剛強狀膽。很顯然,約書亞心裡很害怕。他到底在怕什麼?他心裡最深的恐懼是什麼?是高大的迦南人嗎?還是他們堅固的城池?好像都不盡然。

40年前,約書亞多麼勇敢,那時,只有他和迦勒,力排眾議,主張馬上奪取迦南。他說:“我們立刻上去得那地吧!我們足能取勝!”(《民》13:30)經過40年的歷練,經歷了上帝更多大能後,難道約書亞膽子還變小了?當然不會。那他到底怕什麼?

約書亞最怕的,其實是以色列人這群會眾!哪裡可以證明?上帝的話。上帝對約書亞說:“你生平的日子,必無一人能在你面前站立得住。我怎樣與摩西同在,也必照樣與你同在。”(《書》1:5)40年來,約書亞看到以色列人會眾,是如何的頑梗背逆,他們一次又一次地背逆上帝、挑戰摩西的權威;一會抱怨沒肉吃,一會又抱怨沒水喝;他們也動不動哭鬧、發怨言,說:“巴不得我們早死在埃及地”(《出》16:3)標準的一哭二鬧三上吊。

不僅是會眾,連領袖也起來反對摩西!有一次,可拉連同以色列250個領袖一起攻擊摩西;不只如此,就連摩西的哥哥亞倫、姊姊米利暗,都曾經挑戰摩西的地位。面對這樣一群會眾,怎麼不叫人害怕?所以上帝才要特別堅固約書亞,告訴他不要怕,祂怎樣與摩西同在,也必照樣與約書亞同在。

 

親身的經歷

我擔任教會執事其間,目睹教會的幾次聘牧過程,其要求繁複、瑣碎到近乎苛求:“道學碩士,5年牧會經驗,具組織、關懷與講道恩賜,有領導才能、具開拓精神,中文講道、英文溝通,能講粵語更佳。”這樣的條件,不僅嚇走一群剛從學校畢業的神學生,也將許多年輕的牧師拒之門外(想想,主耶穌未必能達到這樣的條件)。試問,教會一方面感嘆牧者老化的情況嚴重,一方面提出來的聘牧條件又拒年輕的傳道人於千里之外,這不是很矛盾嗎?

我也不只一次目睹長執會在開會時,對著牧師拍桌子。我除了震驚、錯亂,更覺得心痛:這是彼此相愛的表現嗎?這是上帝的家嗎?這是教會對待上帝的僕人應有的態度嗎? 如果我們不能愛看得見的上帝的僕人,怎麼能說我們愛那看不見的上帝呢?如果我們不能尊重上帝呼召的牧者,怎麼能說我們尊重那看不見的上帝呢?

神學院的教授曾很幽默地提醒他的神學生(牧師候選人)說:“上帝託付你們牧養祂的羊群,可是有一件事,你們不要忘記,羊也是有牙齒的。”

有位牧師,生於國内,加州大學聖塔芭芭拉分校電機碩士。32歲蒙上帝呼召進入神學院進修,獲道學碩士。隨即應聘為某教會中文部傳道,不幸兩年後歿於群羊伶牙俐齒之下。一位牧師就此殞落。

作者現於加州聖地亞哥牧養教會。

 

 

 

 

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六塊肌的神學——當傳道人和神學院的老師也去練腹肌的時候(王星然)2016.10.10

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王星然

本文原刊於《舉目》81期和官網言與思專欄2016.10.10

 

從《X-Man》、《鋼鐵人》,到《美國隊長》;從《雷神》(Thor)、《蝙蝠俠》,到《超人》,過去20年,好萊塢電影已經徹底改變了這一代男人的形象。

 

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以電影《超人》為例,上個世紀50年代的超人George Reeves,身材平板,毫無肌肉線條可言,用現在的審美標凖,怎麼看都不可能成為男主角!這一代的超人非要Henry Cavill(2016年版)這種大塊肌肉體型,否則難擔拯救世界的重任。

 

亞洲影壇也不例外,君不見因《太陽的後裔》大紅大紫的“國民老公”宋仲基,也是六塊腹肌(six-pack abs)俱樂部成員?!

 

基本上,現在大片中的男主角,前題必須是“有肌”!

 

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這一代是健美的一代,弟兄們是看《斯巴達300壯士》的電影長大的,從小打的電玩、讀的漫畫、接觸的影視,不斷在塑造他們對男人形象的新認知。

 

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但如果你以為,只有年輕人搭上這股風潮?那就錯了!我認識的不少神學院裡的老師、教會傳道、和團契輔導,也都在勤跑健身房。

 

好吧!必須承認,我也不例外!

 

自從結婚生子、衣帶漸寬後,肌耐力大不如前;加上每天長時間坐電腦桌前,肩頸時常酸痛,肚子也“坐”出來了。

 

眼看著團契裡的“童鞋們”相約固定健身,弟兄們身強體壯,凹凸有致,在下身為他們的輔導,一副肌肉鬆垮、腰堆肥油的模樣,常令我暗自傷神:這種身材不是好見證,也給人一種“沒有節制”的負面印象。

 

男人的有肌焦慮

 

根據BBC的報導,一項2012年的研究統計發現,每5個英國男人就有4個對自己的身材不滿意,35%的受訪者甚至願意減壽一年,以換取堅實肌肉身材(http://www.bbc.com/news/health-16430142)。

 

這一代的男人在外表上,承受了比父執輩更大的壓力,除了傳統上勤奮努力,賺錢養家之外,如今當代文化對他們多了一項新的苛求:緊實的肌肉線條。如果能再練出“馬甲線”、“鯊魚線” 、和“子彈肌”,就更加令人感動了!

 

不管我們願不願意承認,這是一個追求look good的“小時代”——當女人們在家敷面膜的時候,男人們正在健身房流汗重訓,一道前所未有的追求“高顏值”的風景,正在我們眼前展現。

 

肌肉基督教

 

美國知名媒體人David Murrow的暢銷書《為何男人討厭上教會》(Why Men Hate Going to Church, 2004),這些年引起社會廣泛的關注和討論。

 

Murrow批評時下福音派太過女性化,教會傾向營造一種迎合姐妹、小孩,和老人的文化氛圍,讓年輕男性望之怯步。

 

他們受不了崇拜時,向耶穌一首接一首地唱著澎湃的小情歌;更怕聚會時,類似團體治療的敞開分享。他們嚮往那位——在聖殿裡義憤填膺,推翻桌子、趕走兌換銀錢之人的激進耶穌!相信耶穌和祂的哥兒們都是Man味十足,鐵錚錚的好漢!

 

因此,不少牧者開始思考如何營造一個guy-friendly的教會!一股雄性的“肌肉基督教”(Muscular Christianity,註)(參《流汗總比流血好——走過“肌肉基督教”的幽谷(邱慕天)》)的熱潮開始滲透,在教會裡塑造父權,歌頌雄性激素的影子隱約可見。

 

其實,肌肉基督教的運動可追溯自英國維多利亞時代,Charles Kingsley的著作Two Years Ago( 1857),相信既然身體是“聖靈的殿”,基督徒鍛鍊強健的身體,透過體育運動來表達信仰內涵,彰顯上帝榮耀。

 

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在這一波熱潮的催化之下,積極進取又充滿陽光的基督徒運動員:林書豪、Stephen Curry、Tim Tebow、Manny Pacquiao……成為弟兄們的新標竿人生,他們一週三次,無怨無悔,勤跑健身房鍛鍊。

 

剪不斷理還亂的難題

 

我們傻傻地分不清,到底是什麼,讓教會裡的我們舉起了沉重的啞鈴?

 

是為了健康的緣故?為了更屬靈?為了讓自己看起來更有男人味?為了道成“肉身”以牧養這一代的年輕人?還是為了“look good”?

 

我問自己,都有吧?!

 

如果我們願意進一步察驗:夜闌人靜,面對鏡子裡那個年華老去的自己,當男性荷爾蒙逐年遞減,當我們看起來不再relevant(跟上時代)!第二天為試圖證明自己還沒被無情的歲月淘汰,我們義無反顧地去健身房報到,這是愛世界?還是勵志?

 

或許,這根本就是一道剪不斷理還亂的難題!

 

但我想血淋淋地剖開它,因為如果教牧輔導和神學院不曾分析思考過,在聖經和神學上找不到進路,我們牧養追求高顏質的這一代人是有缺憾的!而我深信生命裡沒有一個黑洞,是耶穌基督的福音不能穿透的,沒有一個地雷是恩典無法拆卸的!

 

以下,我提供三個原則做為引玉磚:

 

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1. 不僅僅榮耀與得勝

 

“肌肉基督教”最大的致命傷是:只看到了基督信仰榮耀得勝的一面,以為上帝所愛的必是健康、強壯、激進(aggressive)、成功的。

 

他們忽略了一個事實,基督教其實也是溫柔、犧牲、受苦、且充滿憂患的。

 

我們的上帝“不喜悅馬的力大,不喜愛人的腿快”(《詩》147:10”)。被稱為流淚的先知耶利米;身上有根刺令他坐立難安的保羅;為人安靜,常在帳棚裡(不如他的哥哥以掃好動,善於打獵)的雅各;盔甲都穿不動的少年大衞,能打敗巨人歌利亞,靠的不是身強力壯,乃是耶和華的幫助。

 

甚至連上帝自己的兒子耶穌基督,也是“在耶和華面前生長如嫩芽,像根出於乾地。他無佳形美容;我們看見他的時候,也無美貌使我們羨慕他。他被藐視,被人厭棄;多受痛苦,常經憂患。”(《賽》53-2-3)

 

如果有人一定要鼓吹弟兄鍛鍊強健體魄,方能報效神國,彰顯主榮,必須三思。

 

2. 上帝的接納非靠外形

 

上帝從不因我們的外形來決定對我們的認可或接納程度。耶和華卻對撒母耳說:“不要看他的外貌和他身材高大,我不揀選他。因為耶和華不像人看人,人是看外貌,耶和華是看內心。”(《撒上》16:7)

 

即使我們的社會是一座“外貌”協會,上帝也從不以時下文化的標準來衡量我們的健與美。祂更看重我們的內心,知道我們裡面的光景如何。

 

因此我們需要常被提醒:“不要效法這個世界 只要心意更新而變化 叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。”(《羅》12:2)

 

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3. 健身無法成為救贖

 

健身不能為低落的自我形象帶來真正的救贖。你和我是按著上帝的形象所造的,祂給這個創造的評價是“甚好”。

 

雖然,我們犯罪虧欠了上帝的榮耀,但我們的救贖從來不在健身房裡,而是在耶穌基督裡,只有基督能恢復我們榮美的形象。

 

任何化妝品、保養品、肉毒桿菌、面膜、追求正常的BMI值、超大肌肉尺寸、和完美身材比例,都不過是膺品,它們的作用都是暫時的,而且都有代替耶和華成為偶像的危險潛質。

 

在這個追求高顏質的文化裡,基督徒需要持續不斷地提醒自己,在基督裡我們才有真正的美麗。

 

有肌有基

 

寫到這裡,有讀者可能覺得這篇文章調性,已從輕鬆小品轉成嚴肅的八股論文。盼望您不至於誤會,以為我在宣告上健身房是罪,維護健康是罪,連化妝和買一條合身的牛仔褲都充滿罪惡感……

 

不!那絕對不是我的意思!

 

我們不可能脫離文化而存在,也不可能無視於當代文化的審美標準——基督徒總不能因為反流行文化,而去效法基督每天穿草鞋吧?

 

在這裡,我不是為阿米緒(Amish)或愛色尼人的封閉路線搖旗吶喊。

 

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上面提到的三個原則,不只是寫給您的,也是我給自己的提醒——健身可以是敬虔的,也可能是墯落的。

 

當每一天要結束前,我們都需要問自己,我是否以上帝為樂?今天我用什麼替代了基督,企圖在它裡面尋找滿足、救贖、和永恆的福樂?弟兄們需要學習分辨,從“有肌”轉成“有基”。

 

把“操練身體,益處還少;惟獨敬虔,凡事都有益處~《提前》4:8”,貼在啞鈴上吧!

 

註:

肌肉基督教(Muscular Christianity,也有人譯為“强身派基督教”。

 

近來,神學家Michael Horton觀察到,在年輕的改革宗(Reformed)神學圈裡有一群學者(多為男性),正在發掘清教徒Jonathan Edwards的諸多教導,其實和肌肉基督教的精神異曲同工——他們認為時下教會訴諸情緒化,把基督教弄得太敏感纖弱神經質,以致世俗心理學有機可趁,實不可取。請見:http://www.wacmm.org/muscular-christianity-by-michael-horton.html

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我的前途在何方? ——神學生的掙扎和感恩

本文原刊於《舉目》雜誌67期

嫣然

BH67-23-7410-圖1-談妮攝-DSC_0345.BH67R15      一眨眼又到了年底。收到了很多感恩、代禱信。弟兄姊妹們說起這一年來上帝的恩典,如數家珍。我看完,感覺有點失落——為什麼我居然想不起來,今年有什麼特別的恩典呢? 尤其是開始讀神學以後,我過得特別辛苦!

學業進展不妙

       看看自己2013年的計劃,進展不妙。學業從計劃2年完成,變成3年。

       我的大多數同學,不是牧師、就是宣教士的孩子,或者本身就是牧師或宣教士。他們多半在教會中長大,或在教會服事多年,對教會歷史和基本神學概念很清楚。

      老師上課,常常把一些人名、地名、事件名一掃而過。尤其是神學家,對他們,像隔壁鄰居一樣熟悉……但對我來講,大多數神學名詞,以前聽都沒聽過,更別提它們代表的意義了。

      我不僅沒有一點神學背景,連人文學科的背景都沒有。英文又不是母語,閱讀、寫作都要花很長時間。每門神學課都有很重的讀、寫作業,我好像總在趕交作業,對課程內容根本來不及消化。

      最誇張的是,有一次把閱讀材料打印下來,讀了一遍。等歸檔的時候,才發現以前已打印過一份,讀過,還用色筆標註過。我居然一點印象都沒有!

      我原本計劃,每學期選3門課,一年4個學期,2年可以完成學業。現我決定,不能再這樣匆忙,要在每門課上多花一點時間。每學期只選2門課,晚一年畢業。

靈修大受影響

      因為太忙,靈修也受影響。

      在上神學院之前,特別羡慕屬靈長輩身上所散發出的馨香。尤其是那些清楚知道自己呼召的,更是充滿活力和幹勁,好像今天不極盡全力服事,明天就來不及了。

      在我心中,他們是已經過了約旦河、雙腳踏上了迦南美地的先驅。我還在約旦河東,心中嚮往約旦河的對岸。而上神學院,就是勇敢踏入約旦河的一步。

      剛成為神學生的那段日子,心中常常無比激動。聽著課堂上教授講教會歷史,或者自己在讀基督論的時候,動不動就會流淚。想想能在神學院裡專心學習,搞清楚到底信的是怎樣的一位上帝,祂的救恩有多偉大,這是多大的福分啊!

      沒想到一年之後,感動好像被學業壓力消耗掉了。我常常讀書、做功課到半夜,身體疲憊,第二天一大早艱難地趕去上課。幾乎沒有時間,也無力禱告。我覺得自己的靈命,比上神學院前,反而退步了。原來已經治愈的失眠、過分擔憂等問題,又回來了。

      以色列民不是一踏進約旦河,河水就分開了嗎?怎麼我踏進約旦河,河水不但沒停,反而把我往回沖呢?

呼召還是不清

      我進神學院前的另一個期望,是弄清楚上帝對我服事方向的呼召。為了尋求上帝的呼召,我參加了學校各種講座、專題禱告小組,看了種種書籍,用了所有的方式。

      神學院裡的呼召辨識(Vocational Discernment) 小組,每週聚會。或者大家討論,或者輪流分享,什麼是真正的呼召,自己的個性如何,從小喜歡做哪些事,從人生的經歷當中,是否可以看到上帝帶領的方向等等。不管多忙,我雷打不動,每週參加。

      聽了很多,說了很多,想了很多,但仍舊沒等到上帝在半夜叫醒我。每當有人問我,你畢業後準備在哪方面服事啊?我只能愣愣地,一臉窘迫,然後找藉口:我還有2年才畢業呢,有時間慢慢尋求。

      當然,在曠野中總是有鞋子沒爛、衣服沒破的恩典,但是我最關心的3件事:學業的完成,靈性的成長,清楚的呼召,好像一點沒進展 。

BH67-23-7410-圖2-談妮攝-DSC_0346R15真的只是曠野?

      這些天,我仔細思考:去年這一年,是否僅僅在曠野?上帝的火柱、雲柱,又在哪裡?我慢慢地發現,我需要調整眼光,才能對自己在神學院的經歷,做正確的評估。

      首先,在神學院多呆一年,不一定是壞事。我有個同學,有著跟我相似的商科背景。有一天她告訴我,我們信主太晚,在世界上混太久。讓埃及離開我們的心,比讓我們的身體離開埃及難得多。要把長歪的根矯正過來,不花時間不行。與其匆匆地在神學院走一遭,不如好好地花時間學透了、長扎實了,再出去。她甚至羡慕某宗派的修士,要進修7年才可以畢業。我覺得這番話,也是上帝對我的心意!

       再說,進神學院難道是為了快快得個學位嗎?我的好友曾對我說:非常羡慕我可以進這麼好的神學院讀書!那麼多愛主的弟兄姊妹,想讀神學都沒機會——他們或要工作,或家庭責任纏身,或身體、經濟狀況不允許……她說,我能這麼沒有牽絆地全職讀神學,是多麼幸福啊!

       她鼓勵我一定要好好讀,因為我不是為自己讀的,是為許多想讀而沒機會的人讀的!哪怕讀到一半,實在讀不下去了,哪怕拿不到學位,也沒什麼。我仍可以使用已經學到的,去祝福弟兄姊妹!

       這麼說來,我每看一頁書,每寫一頁文章,就是向前邁進了一步。何況,我學業上的確有進步。從做第一份作業一點都不會,枯坐電腦前半天寫不出一句話,到這學期末寫解經報告,洋洋灑灑寫了十幾頁都意猶未盡,而且拿出來一讀,簡直不敢相信是自己寫的。

       基督教如此博大精深,在神學院讀書,簡直如同直接從消防水龍頭接水喝,是故我雖常常覺得學業沉重、不勝負荷,但在不知不覺中,上帝的確訓練和裝備了我。

感覺未必可靠

      至於靈命成長,“感覺”不一定是可靠的。我曾覺得自己成長得一帆風順,卻被弟兄姊妹當頭棒喝,才發現根本不是那麼回事。現在雖然靈修時間不夠,感覺靈性低沉,但實際上,神學院裡對根本問題的教導,以及引發的思考,正有力地更新我的內心。

      最近我在紐約的好友生病,我想飛去看她,因為機票太貴只能作罷。換了以前,我一定會非常不爽(以我以前的收入,想去哪兒就去哪兒)。而且,還可能埋怨上帝虧待我:我不為自己掙錢了,你卻不幫我解決麼經濟上的壓力!

      現在我的價值觀已有很大程度的改變,感受完全不同了。人的存在依賴於上帝,我們一切的動作、存留,都在於上帝的供應。驕傲讓人不肯受限制,不肯接受上帝是上帝、人不過是人這樣的現實。承認上帝的主權,接受人的有限,不靠自己的財力、能力、地位隨心所欲,讓祂藉著各樣環境定規我的腳步,讓我學會等候、順服,不是很好嗎?耶穌為了救我們,把命都擺上了,上帝什麼都不欠我的,我憑什麼埋怨?這不是太可笑了嗎?

      價值觀的改變,對我靈命的成長極其關鍵。如同練武的一定要打通任督二脈,否則所有的一招一式,不過是做做樣子而已。上帝在神學院,給了我一段可以打通的時間。

人先修理整齊

       再看上帝的呼召。不一定要像撒母耳,才算呼召吧?尋找的必尋見,因為上帝會在尋找的過程中指引方向。學校開辦的講座,有各方面和各個領域的講員。看看我感興趣的,大多集中在扶貧(Poverty and Development)方面。當聽到每天的爛新聞,誰又搶劫了誰,哪裡又開戰了,感到天昏地暗的時候,我第一個反應,就是去尋找上帝仍在工作的痕跡。我會去一些網站,比如World Vision, Open Doors, 看他們在世界各地做的事情。他們的見證,是活生生的“……被擄的得釋放,瞎眼的得看見……受壓制的得自由”(《路》4:18)。就像聽到耶穌復活那樣,讓人振奮。

      我還不能確認這就是我的呼召。接下來的幾個學期,我會再選一些相關的課,更多地瞭解。但是有一點,我是清楚的,就是人沒有修理好的時候,有呼召不一定是好事,因為很容易一心做事而忘了主,而且做著做著就變成馬大了。也許等上帝把我這個人修理整齊了,呼召就自然清楚了。

回頭仔細看看

      回頭仔細再看看這一年,真的很感恩。雖然從表面看起來,我好像在曠野裡轉了一年,離迦南不近反遠。但實際上,是上帝在前面領路,能在每件事上看到祂的指紋。

      2013年夏季,在我家裡,開始了中國同學的定期聚會。大家分享了讀書的辛苦。原來不只我一人,是看完一章書都不記得曾讀過的。不過,大家的結論是,上帝把以色列民帶進曠野的目的,不是讓他們倒斃在曠野。上帝把我們帶到神學院的目的,也不是讓我們倒斃在神學院。

      古時,照耀著亞伯拉罕走出吾珥的星星,今天同樣照耀著我們走在校園的小路上。昨天上帝對祂子民的心意,今天同樣要成就在祂兒女的身上。雖然有時候想不通,祂到底將如何成就,但不知不覺中,祂正在成就。這就夠了。

作者來自上海,目前在美國富勒神學院進修。

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我買不起您的門票

本文原刊于《举目》61期

耶利米

1_091029123827_1           無論這個世界科技如何進步,國家如何發達,福利如何完善,占據金字塔底部的窮人總是大多數。究竟上帝的祝福是讓人富有,還是貧窮?上帝更保佑富人,還是窮人?這些問題我一直想不通。

舊約裡面反復要求以色列人善待寄居的人(或稱外邦人),而且理由非常簡單:以色列人在寄居埃及的時候,約瑟時代的法老也善待他們。寄居的人,沒有土地,沒有房產,無論有沒有手藝,其困難可想而知。中國人常說:搬家10年窮。我移民到加拿大,別的民族的情況,我不甚瞭解,華人新移民的苦衷,我有實在的切膚之痛。

           許多來自中國大陸的移民,夫妻帶著孩子,從踏上加拿大的土地開始,就沒有工作,也就沒有收入。國內的積蓄,要除以6來用(6塊多人民幣,才能換1加拿大幣)。沒有了工作,如同舊約時代的人沒有土地、沒有羊群;沒有房子,如同沒有了帳篷。舊約時代的以色列人,還可能為寄居的人提供一段時間的居住和飲食。加拿大這裡的居住和飲食,卻完全靠移民本來就不豐富的積蓄。更糟糕的是,我們國內的學歷、工作經驗,沒有人、沒有公司承認,滿腹經綸,卻沒有人理睬。

           舊約要求以色列人收割糧食時,必須留下一些給窮人撿。這裡的窮人,包括寄居的人、寡婦和沒有父親的孩子。新移民到加拿大來,撿別人的舊傢俱、舊電器、舊衣服、舊鞋子的,不是少數。這些事,要是國內的父母聽了,一定傷心透頂──孩子在國內有讓人羡慕的學歷、工作,卻放棄了,到海外去幹苦力、撿破爛。

           話題再叉開一些,有一次,我們去參加一個著名佈道家的佈道。他在講台上“訓斥”信徒,說信徒的奉獻裡面有很多硬幣,是對他這個“著名”佈道家的“看不起”。

           作為受洗多年、一直渴慕上帝真道的基督徒,我傷心到了極處。新約中耶穌對窮人如此憐憫,寡婦的兩個小錢,讓祂如此稱讚。可是,現在的牧師討厭硬幣。碩士、博士在加拿大幹苦力的,比比皆是。有時還能聽到華人同胞跳樓。他們的壓力,無論是心理的,還是物質的,都到了“不如一了百了”的地步。卻還有人計較他們奉獻的是硬幣。我如何能不傷心?

           如果你經歷過長時間沒有收入,儲蓄一點點減少如同沙漏,孩子要這樣、那樣,你只是重復“No”(不)的時候,你也會有我這樣的感受。

           身為基督徒卻沒有工作,心裡格外難過。做禮拜的時候,奉獻袋傳到你身邊,非常矛盾:一方面,不能空手來見上帝;另一方面,不知道下一個月房租如何對付。給少了,怕牧師瞧不上眼,更怕牧師在講台上“訓斥”;給多了,實在給不起。這樣的貧窮並不榮耀上帝,卻不知這樣的貧窮還要持續多久。

           我的移民到加拿大,是想讀神學院、做牧師。可是我們夫妻沒有工作。神學院的學費,再加上生活費,會讓我們雪上加霜。多次的禱告,多次的祈求,最後決定放棄讀神學院。

           雖然我明白,自己有潛質成為“有使命感的華人牧師”,但是加拿大神學院的門檻,對我而言,太高了。唯一值得安慰的是,我在垃圾箱中,撿到渴慕已久的兩種版本的聖經,這樣我就不用拿孩子麵包、牛奶的錢去買了。我不明白這是上帝的恩賜,還是嘲諷。

           再見了,神學院,我實在買不起您的門票。

           而且,我內心多次祈求,不要讓我說:再見了,教堂,因為我無法面對您的奉獻袋﹗

 

作者來自江蘇,移民來到加拿大多倫多。

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