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美國的十大後基督教城市(漁夫)2017.09.22

漁夫

本文原刊於《舉目》官網天下事專欄2017.09.22

 

一個基督教研究機構巴拿(Barna),專門從事有關宗教與信仰方面的民意調查。

由於美國的世俗文化逐漸取代了以前的基督教文化,巴拿最近公佈了一個最新的美國十大“後基督教”城市的統計。

“後基督教”的資格是基於15個項目。

如果一個人在15項中有9項(60%)合於項目所描寫的情形,就可以稱為“後基督教”的人。如果有超過12項(80%),就稱為“高度後基督教”人士。

這15個項目是:

  1. 不相信神;
  2.  自認是無神論者或懷疑主義者;
  3.  不認為信仰在生活中佔重要地位;
  4.  在過去一年內沒有禱告過;
  5.  從來沒有獻身給耶穌;
  6.  不同意聖經是正確的;
  7.  在過去一年中沒有捐錢/奉獻給任何教會;
  8.  過去一年沒有上過教堂;
  9.  同意耶穌犯過罪;
  10.  不認為有責任去分享自己的信仰;
  11.  在過去一星期沒有讀過聖經;
  12.  在過去一星期沒有在教會擔任任何義工;
  13.  在過去一星期沒有上主日學;
  14.  在過去一星期沒有參加任何宗教性的小組;
  15. 在過去一年沒有參加任何家庭聚會。

按照這些項目,城市中“後基督教”人口百分比最高的“十大後基督教城市”是:

  1. 緬因州波特蘭-奧爾本,Portland-Aurburn, ME
  2. 麻州波士頓與新罕普示州的曼徹斯特都會區Boston, MA-Manchester, NH
  3. 紐約州阿爾伯尼市Albany-Schenectady-Troy, NY
  4. 羅德島普羅文思與麻州新貝福都會區Providence, RI-New Bedford, MA
  5. 維蒙特州柏林頓與紐約州普拉斯堡都會區Burlington, VT-Plattsburgh, NY
  6. 康奈迪克州哈特福市Hartford-New Haven, CT
  7. 紐約市New York, NY
  8. 加州舊金山-奧克蘭-聖荷西灣區San Francisco-Oakland-San Jose, CA
  9. 華盛頓州西雅圖-塔克瑪都會區Seattle-Tacoma, WA
  10. 紐約州水牛城Buffalo, NY

上教堂的人數在減少,相對的,相信上帝,正常禱告與讀經的人數也在減少。巴拿機構說:“宗教在公眾生活的角色也逐漸減退。教會因此不如以前那樣是社會文化的權威所在。”

請我們舉起禱告的手,為這個曾經蒙受上帝許多恩典的國家禱告。

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兩個家,兩位父親(張妍婧)2017.06.15

張妍婧

 本文原刊于《舉目》官網2017.06.15

父親住院

父親正月初五住院了,我一周之後才得知。家人想著我在海外,不希望我擔心,所以沒告訴我。

年前,我本與父母商量好,年後要為他們安排去澳洲旅行,需要父親提交各種資料辦理簽證事宜。他們原本很期待這次旅行,但當我請他們遞交簽證資料時,他們卻變得支支吾吾,一陣不平安湧上我的心頭。

給父親打視頻電話,才知道,他竟然在醫院,而且已經住院一周:是糖尿病併發症,人站立不穩,血糖超標到14。我強裝鎮定,問父親是怎麼回事。父親說,年前身體就不適,等到了初五去醫院檢查,立即被安排住院了。醫生說血糖值太高已有一段時日,加上有冠心病,兩種病加在一起,人很容易出“危險”。

和我說完這些之後,父親歎了口氣說:“人活著真沒意思,現在幾種嚴重的慢性病纏身……”

“這只是暫時的啊,怎麼才住院幾天就瞎想呢!”我強作嬉笑。沒等我說完,父親就在視頻那頭哭了,一向剛強的父親,此刻軟弱得像個孩子。

掛了電話,我嚎啕大哭,眼淚怎麼也止不住。想到父親空洞哀怨的眼神,和隱藏不住的眼淚,我的心像被掏空了一樣的疼。那一夜,我幾乎沒有睡著過,翻來覆去想了很多。

想到小時候,父親對我無微不至的照顧;也想到了青春期之後,父親過度掌控給我帶來的影響;想到父母常年吵架,讓我對家總有一種疏離感;想到這幾年,父親因為我一直未成家幾乎以死相逼……成長歲月裡的愛與哀愁,都和我的父親息息相關。可是,如今他卻病了!昔日那個在家裡說一不二的男人,躺在病床上哭泣……

天上的父

我2014年初信主,至今已3年多。這幾年,我的生命不斷地被改造,成長過程中經歷的傷痛,因著體驗到耶穌基督的愛,不斷地被釋放和醫治,生命經歷了此前20多年未曾有的翻轉。

我深深地知道,這一切的變化,都是因為我有一位隨時的幫助者——我們在天上的父。

得知父親住院的那一夜,我因為極度哀傷,哭了很久,一直無法入睡。我跪在房間裡,向上帝禱告並告訴祂我的無助。第二天,我在一夜沒睡的情況下,為父親禁食禱告一天,讓我感恩的是,整整一天,我絲毫沒有饑餓感。

我深深知道,我當下的難處,天父都知道,祂在暗中庇佑我。

 

讓我為你活

這一天,在為父親禱告時,我經歷了很奇妙的心理變化。當我思想自己的父親生病了,還沒有信主時,我想到,此刻在這個世界上,有千千萬萬像我父親一樣的人,在病痛、貧窮、戰爭、仇恨甚至絕望中,他們沒有聽聞福音,他們更沒有信主的兒女,可以為他們祈禱,他們該怎麼辦?他們的生命何去何從?想到父親的生命景況,想到那千千萬萬人的生命景況,我的心深深地被扎痛。

3年前,因著福音的大能,我從一個破敗不堪的罪人,成為新造的人。去年,因著聖靈感動,我回應上帝的呼召:“主啊,讓我為你活!”

這一路,沒有一件事不是出於上帝的恩典。禱告中,我想起一段經文:“我們在一切患難中,祂就安慰我們,叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。”(《林後》1:4)

這兩年我在教會的服事,不正是用自己的生命經歷,去服事別人的嗎?原生家庭的傷痛、成年後戀愛的失敗、追逐世界名利的野心……在信主前,很多無法面對的內心傷痛,因著耶穌基督的愛,我都能坦然地面對了,並能接納自我,也得以用不同的視角去待人接物。當團契裡的弟兄姊妹遇到類似的困苦時,我從來都不羞於和他們分享上帝在我生命中的改變。

天父的愛,真的太奇妙了。祂透過父親生病住院這件事,再次呼召我,提醒我:“你們要去,使萬民作我的門徒,奉父、子、聖靈的名給他們施洗。”(《太》28:19)

不是一個人

自信主後,我學會了一件事,就是常常替別人禱告,自己遇到困難時,也請弟兄姐妹為我代禱。

得知我父親生病住院,弟兄姐妹都發來email或微信,詢問情況,特別關心我的心理狀態。我很坦白地和大家分享我的擔心和軟弱。於是,一位姐妹陪我一起禁食禱告;團契主席在群裡為我發代禱信,大家一起為我父親禱告;另一位姐妹和我分享她父親也經歷過類似的情況,後來如何被治癒;很多平時不善言辭的弟兄也發來了經文,每一句都帶著鼓勵;甚至不經常來聚會的慕道友,都發來一大段禱告的話語。

聖經中說:“因為無論在哪裡,有兩三個人奉我的名聚會,那裡就有我在他們中間。”(《太》18:20)弟兄姐妹同心合一的禱告,上帝必垂聽。而我,再也不是孤單的一個人。因著天上的阿爸父,因著教會生活,因著和弟兄姊妹的連接,我大大得著安慰。

親愛的朋友,若你還沒有信主,請不要拒絕那些基督徒朋友對你的邀請;若你是基督徒,請不要停止聚會,請回到團契生活中,請看看弟兄姊妹熱切的眼神;無論你今天深陷何種困難,請記得——你從來不是一個人!

 

平安裡的啟示

得知父親生病,我的情緒經過短暫的兩三天后,便得以平復,內心也歸回了平安。但我也想到,在面對至親生老病死的問題上,我還是第一次經歷。而今後若是要服事上帝,想必需要去面對更多的功課,更大的困難。那時,我該如何面對?

《馬可福音》4章裡,記載了耶穌在門徒面前行的一個神蹟:“忽然起了暴風,波浪打入船內,甚至船要滿了水。耶穌醒了,斥責風,向海說:‘住了吧!靜了吧!’風就止住,大大地平靜了。耶穌對他們說:‘為甚麼膽怯?你們還沒有信心嗎?’他們就大大地懼怕,彼此說:‘這到底是誰,連風和海也聽從他了。’”(《可》4:37-41)

讀到這裡,我不禁問自己:“你有信心嗎?”“困難臨到,你還有信心嗎?”“如果沒有按照你的意願成就,你還能有信心嗎?”

當我在向自己提問時,我想到剛烈大半輩子的父親,在住院期間的眼淚;想到自己在困難中的軟弱;想到即便信主後,我也時常硬著頸項,按照自己意思去行……人的局限、脆弱,人性的弱點,在十字架面前暴露無疑。

《詩篇》中說:“你使我的年日窄如手掌;我一生的年數,在你面前如同無有。各人最穩妥的時候,真是全然虛幻。”(《詩》39:5)如果沒有耶穌釘十字架的救贖,沒有主再來的永生盼望,我們每個人,活著不過是虛幻一場罷了。

唯願自己持續地為地上還未信主的父親,向天上的父親禱告。

作者現居洛杉磯,海外校園同工。

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重症監護的醫生遇到了那最偉大的醫生(漁夫)2017.05.12

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漁夫

本文原刊於《舉目》官網天下事專欄2017.05.12

 

編按:凱瑟琳∙巴特勒(Kathryn L. Butler)是位加護病房的外科手術醫生。她最近選擇不再從事臨床工作,留在家裡以自學的方式教導孩子。同時,她也花部分時間在哈佛大學醫學院教課。這篇文章摘自她的見證。

 

我感覺上帝離棄了我,直到我見到醫學上的神蹟。

我的目光不時地飄過心臟監控器的視頻,病人心跳的間隔逐漸的拉長。也就是說,在他顱內流出的血正在擠壓他大腦的功能。這個病人才22歲。他在睡夢中被入侵的暴徒用棒球棒狠狠的擊打頭部。他的妻子也同時被攻擊,當場死亡。他們四歲的孩子在旁目擊所有的過程。

我對急診室的混亂有種莫名的感覺,我樂於有機會去幫助在絕望中的人。但是,這次,當我將手擺在病人的主靜脈時,我卻難以集中精神。我不能不想到他那才四歲的孩子,這種親眼看到父母被殘酷攻擊的情景,將一輩子烙印在他小小的腦海中。

就在我還在掙扎思考的時候,救護車又送來一個15歲的男孩,他被槍擊正在與死神搏鬥。醫護人員正用心肺急救的方法想要把他挽回。在一時衝動下,我拿起外科手術刀,衝到他那裡,用我顫抖的手打開他的胸膛。當我看到那張開的傷口,子彈正好撕碎了他的心臟大動脈。我們根本無法救回這條生命。

就在我努力的不讓自己的眼淚奪眶而出時,又送進來一個15歲的男孩。又是槍擊事件。這次,槍彈擊中他的頭。

我努力讓自己鎮定下來。我想,至少我可以縫補他的傷口,清理他的外傷,讓他的家人能再見一次他們所愛的孩子。我才做到一半,急診室的大門打開了。我抬起頭,看到他的母親走進來。她突然僵在那裡,然後,嚎啕大哭,暈倒在地上。我脫下沾滿了血的手套,急忙走出去,我的淚水止不住地奪眶而出。

 

上帝隔離

第二天早上,當我值完班後,我的腦海裡不停地在質問。為什麼人會對其他人的生命如此地輕蔑。這幾個病人都面對了另外一個人,但是,那個人卻不認為他的生命有任何價值。上帝怎麼能夠允許這樣的邪惡存在?

我在一個基督教的家庭長大。我們遵守一些基督教的傳統。但是,我們從來不讀聖經,也從來沒有一起討論過什麼是福音。對我來說,做基督徒就是做好人。

那天,離開醫院後,我漫無目的的開了好幾個小時車。大概離我家有好幾百英哩路。最後,我將車子停在一座橫跨康奈迪克河的橋上。橋的四面都是山。10月的陽光在水面上將天空照得五彩繽紛。在我的下面,河水反映夕陽,好像光亮的金屬。

我的手緊握著橋上的欄桿,我朝著風,深深的吸口氣。我想感受什麼……卻毫無任何的感覺。我微微的張開口,想要禱告,但是,腦中卻一片空白。

我深深的感覺與上帝隔絕了。我覺得如果上帝曾經存在過,祂現在卻離棄了我。

從那時開始,我成了一個懷疑主義者。懷疑讓我覺得沒有希望。在沒有希望的狀態中,我完全的絕望。我幻想能有個永恆的睡眠,麻木,甚至滅絕。每天自殺的念頭不斷地出現在我的意念中。我幾次衝動地想再回到那個康奈迪克河上的橋那裡,跨過欄桿,跳入河中。但是,因為我愛我的丈夫司考特,所以,我每天還是回到家裡。

過了幾個月,司考特丟了工作。我還在為邪惡的問題掙扎,但是,司考特卻在困境中去教會找答案。他開始讀聖經,竟然接受了耶穌為他的救主。司考特邀請我與他一起去教會。我還在對上帝的失望中。當我最後為了妥協,與他去了教會時,教會裡的唱詩、崇拜儀式,都讓我感覺格格不入。他低頭禱告時,我睜著眼睛,想到的都是教會之外的事情。

又過了一陣子,我從急診室調到加護病房。在我的病人中有一位叫做榮諾。他是個中年人,卻得了心臟病。在心臟病發時,他的腦部因為極度缺氧而受損傷,必須靠人工呼吸器幫助。他可以睜開眼睛,但是,目光中毫無意識。他似乎對四周的環境沒有感覺。神經科醫生都說他不可能恢復。

榮諾的妻女每天在他的床邊禱告,求神蹟。他們無法接受他們所愛的,那位原來熱愛足球,經常歡笑的人,從此不再認識他們。

有天早上,加護病房裡傳出一個有點五音不全的歌聲。我轉頭看,發現榮諾的妻子在他的床邊歌唱。她還將他的手握在懷中。當我走向他們時,她展開了笑臉。“我昨晚不斷地禱告。今天,當我醒來時,我知道一切都要好轉。上帝告訴我,他會復原。”

我不得不羨慕她的信心與盼望。我兩者皆無。然而,她丈夫的症狀報告並沒有顯示一切都要好轉。

接下來的整個星期,她每天都會在床邊唱他們夫婦兩人都喜歡的歌曲。她大聲禱告。她也大聲的祝福所有在旁邊的人。我與同事們都盡量地隱藏我們的憂慮。我們彼此在目光的交流裡感覺,這真是令人傷心的愛情故事。

一天下午,她與女兒對著我大叫。我急忙到他們房間,心想不知要如何與他們對話。她告訴我說:“當我們叫他動動腳趾時,他的腳趾居然動了。”

我傾身過去,到榮諾的耳邊,叫他的名字,然後,我說:“動”。啥也沒動。我告訴她說:“很抱歉。看來,那只是本能的反應。”

她堅持說“不是這樣的。你看我。”她將手擺在他的肩膀,對著他的耳朵大聲喊叫,要他動動腳趾。他果然動了腳趾。

第二天,他轉動了頭,面對他們。然後,會按照指示眨眼。兩個星期後,他醒了過來。再過一個星期,他可以坐到輪椅上。

神經專科醫生起先認為他最好的情況就是,有時眼珠可以跟著活動的目標移動。沒有人預測到他的復原,醫學無法解釋這個現象。

 

承受我們的苦難

我想,我所看到的是個神蹟。但是,我還是在與上帝掙扎中。祂怎能一方面賜給人祝福,而另一方面,又允許苦難?

司考特鼓勵我讀聖經。我從福音書開始。然後讀《羅馬書》。那些熟悉的字句,因為我打開了心,讓我體認到我從來沒有感受過的上帝的手筆。祂為我們承受的讓我感到窒息。祂親自面對破碎的心。祂也面對邪惡。祂甚至為了我們承受如此的苦難。

《羅馬書》5:6-8節,“因我們還軟弱的時候,基督就按所定的日期為罪人死。為義人死是少有的,為仁人死或者有敢做的;唯有基督在我們還做罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。”

上帝的愛在這幾節經文中向我們顯明了。因為,祂知道什麼是苦難。祂親身體會了苦難。

在我的絕望中,主為我架設了一個完美的畫架。基督叫拉撒路復活,使其他的人因此相信。祂為自己的榮耀救贖人的苦難——槍傷,悲哀,失業,甚至在橋上的絕望。祂每天像晚霞的色彩繽紛那樣祝福我們;但也在我們每口氣間可能會面對的掙扎中,祝福我們。

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隔岸觀火(吳蔓玲)2016.10.17

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吳蔓玲

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.10.17

 

每個月,我們聚一次,12個人就像是個小小的聯合國:有非洲辛巴威移民、英格蘭移民、蘇格蘭移民、烏克蘭裔和馬其頓裔——把她誤為希臘人,會惹她不快的。

當然,還有來自台灣的我們。在我們這些分不清華人歷史的朋友眼中,我們就是華裔。

只要我們這群人中的男士們在場,就格外熱愛討論時事,而美國大選是新近閒聊的熱烈話題之一。

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咱們假投票

說來好笑,我們這些住在加拿大的人,誰也沒有美國投票權,但就愛隔著邊界熱談美國大選,還隨著選情乾著急。而今天,不記得是誰出的餿主意,要大家捏著鼻子忍著痛(因兩個候選人不盡理想)來假投票。

我嘀咕著,若是待會兒選票沒有一邊倒,可能要大亂;沒想到結果居然是10比2,我和另一位姐妹成了眼中釘!

由於多數是六七十歲老人家,要早睡早起,平常大家聊到9點多就要回家了,但這一天,卻是七嘴八舌、欲罷不能……我的耐性快要被磨得穿孔了。

總算散會回到家,卻總覺悵然。想了一下,找到了原因,就是我們花了2個小時談美國選情,但卻連一句話也沒有為美國選情代禱。

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為萬人和在位的禱告

那要禱告些什麼呢?我翻到保羅建議為在上掌權禱告的那段經文:“我勸你,第一要為萬人懇求、禱告、代求、祝謝;為君王和一切在位的,也該如此,使我們可以敬虔、端正、平安無事地度日。”(《提前》2:1-2)

細思這段經文,赫然發現自己過去讀這段經文,都是把為萬人懇求和為一切在位的人禱告分開看。

但是,這段經文清楚指出,必須為兩者禱告,我們才能夠過敬虔、聖潔、無需太多誘惑、端正且平靜的日子。其中,為萬民禱告的重要性,高於為一切在位的禱告。

這次的選舉主要考量之一,就是大法官空缺握在下一任總統的手中。墮胎、同性婚姻等議題,可由大法官閉門投票決定。

不由想起多年前加拿大前總理保羅・馬丁(Paul Martin)在施政時,曾表示自己個人反對墮胎,但是基於人民墮胎的亂象,而立了新的墮胎法。(註1)

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這是最好的例子說明,當人民道德走下坡時,儘管執政者的個人理念與聖經相合(保羅・馬丁是天主教徒),但是為了治理人民的亂象,有時會被迫做不合於自己理念的決定。

更何況,民主國家的總理或總統不是君王,是受制於民選代表的決定,而理論上民選代表是基於民意行事。

想到保羅・馬丁前總理的兩難決定,我頭一次意識到,在為一切在位者禱告的同時,也必須要為人心禱告。

地上的政府的責任是以人民的福祉為念,治理並保護百姓;然而,政府往往是觀望民風行事。從而,誰當選下屆總統固然重要,但百姓的心靈脫離虛謊、私我的價值觀,重新回歸合乎聖經的價值觀更是重要。

使徒保羅建議我們為萬人禱告,這萬人不但包括我們居住所在國的同胞,更是全人類。所以,在我們為美國選舉切切代禱時,我們也必須祈求上帝的真理能夠顯揚於萬人當中,世界各國的民風能夠回歸合乎聖經的教導,並且救恩能夠遍及全世界。

 

1. “I am personally against abortion on demand, but I believe it is very clear that there must be legislation brought in that will deal with what is becoming simply a mish-mash of approaches.”–Paul Martin (Halifax Daily News, July 20, 1989) 

作者現居加拿大

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為什麼我眷戀的家留不住我?(亞米)2016.09.23

亞米

本文原刊於《舉目》官網2016.09.23

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“為什麼我眷戀的家留不住我?”這是我在一本書裡看到的。原話是這樣的:

“為什麼我眷戀的家留不住我?一個地方再美麗、再安定,留不住有呼召、有異象的澎湃。”

每讀一遍,都能觸動我的心。過年這幾天,我更深地經歷了這句話的含義。

 

只想遠走高飛

爸媽離婚後,我就不喜歡我家了。小學畢業後,我一個人去大城市讀書,就是為了逃避家。

10年過去了,我的心離我的家好像很遠。我不太想跟我的家人扯上關係。他們過他們的生活,我追求我的人生。反正我是不可能按著家人的期待——找份好工作、嫁個好老公、買車買房、升職加薪、光宗耀祖——活著的。

家裡幾乎沒有我的東西,我全部都搬到學校去了。

過年回到家,看到我那空蕩蕩的房間,再看看妹妹那佈置得很溫馨的房間,突然意識到:原來我心裡一直有這樣的想法——畢業後遠走高飛。

所以,我不會把東西留在家裡,不會管我的房間是否乾淨、整潔,反正以後我都不會回來住了。即使偶爾回來,我也選擇去媽媽那兒。

 

有點眷戀了

這是一年前的想法。過去的這一年,上帝打碎我、拆毀我,又重建我、更新我。我的心態有了很大的改變。

我開始看到我在家裡的角色。我信靠的耶穌是“光明之子”、“和平之君”。我選擇了跟隨祂,就要效法祂,成為家裡的光和鹽,使人和睦,而不是做一個逃兵。

隨著跟上帝的關係越來越近、更深地經歷祂,我對家裡的態度也不一樣了。

以前充滿苦毒和抱怨的心,開始有了一點愛和憐憫。看爸爸的時候,不再是“他不愛我、他不在乎我、他錯了、他傷害了我”,而是“他不認識上帝、他不知道這個世界有一位上帝深愛著他、他不知道上帝可以赦免他一切的過犯、他不知道他所追求的平安就在耶穌基督裡、他不知道在基督裡有永生……”

所有的苦毒怨恨,都在基督的愛和憐憫中消失了。

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今年春節,我和妹妹去外公家。

外公家的風景非常美,周圍有山、有水、有竹林。那幾天天氣非常好,陽光燦爛。漫步在田野裡,享受上帝所創造的大自然,好幸福啊!所以,我有點眷戀我的家鄉了——它坐落在山區、很偏僻、不富裕,但是很美麗、很舒服。

年初二,我們一家人去二叔公家吃飯。我爺爺有4兄弟,所以全部聚在一起有30幾口人,彼此的關係都很好、很和諧。

我爺爺是長子,我爸爸也是長子,我是長女,底下有十幾個弟弟、妹妹,最小的剛出生,都是非常、非常可愛的孩子。看到他們,我就很開心。

那晚,大家在飯桌上討論,要在鄉下老家蓋房子,以後我們這個大家族就可以一起在老家過年,那可熱鬧了。但是,我的心情有點沉重,因為工作原因,很可能接下來幾年,我都沒辦法回家過年。

本來,我是很高興的——終於不用回家過年,可以遠離春節的紛紛擾擾和是是非非了。現在卻有一點傷感。

晚上我坐在床上想:留下來好像也挺不錯的。可以在家鄉找一份好工作,環境又非常舒服,可以很好調養我的身體。

過去這10多年,我都沒能和媽媽一起生活。如今我畢業工作了,終於可以彌補對媽媽的虧欠。爺爺、奶奶年紀很大,他們辛苦了一輩子,一手把我帶大,很想好好地孝敬他們、陪伴他們,直到他們回天家……

這許許多多的眷戀中,最大的是,我可以留在我的母會服事,復興年輕的信徒。

 

是時候打敗了

選擇冒險和突破,對我來說並不是很大的挑戰,但是對很多人來說,卻不是那麼容易的。很多時候,人選擇安逸的生活,是因為“大勢所趨”、“環境所迫”、“本性使然”。工作、結婚、生子、買車、買房,這是“生活必要元素”。

我有一位好朋友,前不久結婚,對方是父母眼中的“白馬王子”。得知她結婚的消息,我差一點就哭了。我非常難過,因為她雖然是基督徒,但她的婚姻中,看不到上帝的影子。

是時候結婚了,所以她結婚;是時候買車了,所以買車;是時候買房了,所以買房。好像上帝被“是時候”打敗了,被晾在了一邊。上帝沒有話語權。

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不再是我喜歡、我想要……”

我沒有權利去評判任何人,包括我自己。選擇安逸或選擇冒險,都只是很小的事情。最重要的是,是否願意無論在任何環境中,“總叫基督在我身上照常顯大”。

這算是第一次,這10幾年來,我第一次有想留下的念頭。我在上帝面前安靜時,我知道,問題的關鍵並不是我留下或不留下,而是我是否要順服上帝的呼召。

服事上帝,是我最大的夢想。這麼多年來從未動搖過。我也是那種喜歡冒險、喜歡挑戰的人。所以,要離開家鄉,對我來說,並不很掙扎。

昨天晚上,我在上帝面前安靜的時候,我看見新的自己——我不再是“我喜歡、我想要”了。曾經,“我想要……”坐上我生命的寶座上:“我想要服事上帝、我想要復興年輕人、我想要……”而現在,“上帝想要……”徹底打敗了“我想要……”

以前想到“我想要……”會熱血沸騰,而現在想到“上帝想要……”不會熱血沸騰,只有平安、滿足和幸福。

 

你的慈愛比生命更好

寒假在家這段時間,我有很多時間安靜在上帝面前。無論是敬拜讚美、讀經禱告、看書默想,還是看電影、韓劇,我的心被一種感動牽引著:唯有基督是我一生最珍貴的!就算用整個世界跟我換耶穌,我都不願意。我可以失去所有,但是不能失去耶穌。

詩人讚歎“你的慈愛比生命更好”(《詩》63:3)。保羅說:“照著我所切慕、所盼望的,沒有一事叫我羞愧……無論是生是死,總叫基督在我身上照常顯大。因我活著就是基督,死了就有益處。”(《腓》1:20-21)

是啊!基督勝過所有的一切,勝過夢想實現,勝過安逸的生活!就算我的“服事夢”實現,但如果我並沒有更加得到基督,就是虛空的虛空。

因為一直被這樣的感動牽引著,有一天晚上,看完一集韓劇,晚上禱告的時候,我哭得稀裡嘩啦——劇裡有個無惡不作的富二代。我好感謝上帝讓我出生在一個普通、平凡的家庭,更感謝上帝揀選我,把我從這個罪惡汙穢的世界分別為聖出來。

“主啊,你比生命更好!你的使徒保羅用的字眼並不太強烈!其實,你不僅是‘更好’,而且是‘好得太多了’!你比生命好得太多太多,以致於你的使徒會說:‘活著就是基督,死了就有益處’。失去這世界所能給的一切,而單單與你同在,就有益處!”(約翰.派博《活出熱情》)

為什麼我眷戀的家留不住我?因為,一個地方再美麗、再安定,留不住有呼召、有異象的澎湃……

 

作者現居廣東。

 

 

 

 

 

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永遠不要叫我的心冷淡(吳蔓玲)2016.08.15

文/吳蔓玲

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄2016.08.15

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近一個多月來,西歐國家接二連三發生暴力攻擊事件。先是6月中旬的奧蘭多同性戀酒吧的槍擊暴行,49死、52傷;一個月後在法國尼斯又發生恐怖襲擊事件,84死、202傷,影片上屍橫遍野,叫人觸目驚心。這兩個案子都是伊斯蘭國的效忠者,一人犯案的。

而其間穿插著,美國警察暴力和人民襲警如打鳥般偷襲,案子一件接著一件。當法國尼斯恐攻事件尚未落幕,土耳其軍事政變未遂,德國在短短一週,發生火車上難民青少年持斧隨意殺人、慕尼黑槍擊事件、敘難民當街持刀砍人、音樂節效忠伊斯蘭國難民自殺襲擊等等。

無獨有偶,美國俄亥俄州又發生夜店槍擊案。其實,這些只是最近歐美的新聞剪影,已經造成社會極大的不安。

面對這些令人觸目驚心的恐怖攻擊事件,我們往往忽略了恐怖攻擊的多數受害人其實是穆斯林,恐攻的主要目標國家,也是穆斯林國家。以去年為例,那些國家包括伊拉克、阿富汗、巴基斯坦,而今年連沙烏地阿拉伯、黎巴嫩、孟加拉也入榜。

據統計資料,從2000年到2014年,西方國家恐怖攻擊的死亡人數,不過是穆斯林國家的百分之2.6。就像7月24日又傳伊拉克首都巴格達住宅區有自殺客攻擊事件,至少21人死,35人受傷;而月初巴格達才發生的三位自殺客恐攻事件,死亡逾210人,傷者175人。

才過三天(27日)敘利亞發生大規模爆炸攻擊,至少48人死,另有140 人受傷,又是伊斯蘭國幹的。伊斯蘭國才不管你是否是穆斯林,只要你不和他同一派,就是殺、殺、殺。(註)

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面對這些接二連三的暴力事件,我發現自己先是情緒上受這些暴力新聞牽引,似乎落入那無底哀傷的深淵;同時內心似乎也發出呼聲──不願被恐懼挾持。後來聽多了類似暴力事件,我意識到自己情感上似乎開始規避,就是聽聽新聞,發出幾聲嘆息,不再願意多想。

我進一步省思,不想一直落在悲傷的情緒中,也不願被恐懼挾持,但更不想聽多了變得硬心、麻木,覺得事不關己。

我不由得記起耶穌曾針對末日來到前,指出因不法的事增多,許多人的愛心漸漸冷淡。“不法的事增多”不就是當前的寫照嗎?我翻開聖經,讀到耶穌指出了當行之道,就是“惟有忍耐到底的,必然得救”(《太》24:4-13)。

其實,在這裡“忍耐”的希臘原文,是保持、持守的意思。持守什麼呢?從上下文看來,也就是指面對諸般不法的事,要持守信心並保持愛心,不要讓愛心漸漸冷淡。

如何保持愛心呢?這絕對不是要我們一再寬容,抱著置之不理、或眼不見為淨的鴕鳥心態。福音書一再記載了耶穌幾次針對末後的日子警告我們要“謹慎”和“警醒”(《太》24:4、42;25:13;《可》13:5、23、33、35、37;《 路》21:8、34、36),也就是要眼睛張大,看清楚。

然而,擁有事實並不等於擁有正確的分辨力,而正確的分辨力才能叫我們的“謹慎”和“警醒”產生正確的心態和行動。

分辨力是與愛息息相關的。有了愛才能沒有偏見,從上帝的眼光去看。上帝就是愛,而且愛是從上帝而來。這愛不是爛好人的那種任你意行,而是以基督的胸懷去面對。

縱觀歷史,我們可以看到保持愛心,是對付不法之事的最佳利器;反之,會成為不法之事的幫兇。第二次世界大戰前,西方各國和德國教會對希特勒排猶行動的姑息,就是一例。若是各國在稍有迫害苗頭時,就站出來為猶太人仗義直言,德國的軍事行動可能不會那麼快速地佔領西歐各國,更不會發生六百萬猶太人被屠殺的慘事。

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惡者最愛使用恐懼,威嚇人們做出自利或自保的行動,而人們往往陷入這網羅而不自知。恐懼不只是恐怖分子常使用的技倆,在民主社會也常見它的身影左右民意(尤其選舉時)。

然而,上帝大愛是對付恐懼的最佳利器。在上帝的愛裡沒有懼怕。人有了上帝的愛,就能超越黨派、私我的主張,跨越種族和國家的界線,去關心互不相干、甚至世代為敵的族群;也能有從上頭來的分辨力,不會隨波逐流,人言亦云。

不但如此,也能夠跨越自己的政治主張和理念,去關心且為在上掌權者代禱,不持偏見地為國家、世界的好處代禱。

加拿大去年大選,自由黨拿到國會下議院多數席次,我認識幾位偏保守黨的基督徒,超越了黨派,沒有為政見不同或政府行政缺失而有任何負面的態度。他們仍積極尋求主的心意,為加拿大恆心代禱,為在上執政者祝福和代求(絕對沒有控告式代求)。就像他們過去10年為保守黨主政的總理和各領袖代禱一般。

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上帝的愛是他們的動力和動機,以致他們能夠為自己眼中不可愛、不認同的政治人物祝福代求。

在面對當今世界各樣不法事件時,我們能做什麼呢?警醒,保守自己的心,不要叫我們的心冷淡,常住在上帝的愛中,為自己和世人的平安和救恩代求,仰望主耶穌的憐憫,直到永生(《猶》25)。

註: http://www.cnn.com/2016/07/24/middleeast/iraq-baghdad-suicide-bombing-isis/

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我怎麼就信歪了呢?(無忌)2016.03.15

文/無忌

本文原刊於《舉目》官網2016.03.15

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高一那一年,我得了重病,休學在家。有人給我傳福音,我就信主了。

信主之後,我很快脫離了危險。雖然病沒有完全好,但我心裡有了盼望。

後來,在一位中醫師的調治下,我的身體基本恢復,可以回學校學習了。可那時我已離開學校5年了。

對一個離開學校5年的人來說,回學校和比自己小5、6歲的孩子坐在一起學習,需要勇氣。這時主不僅為我在各方面開路,也給了我這樣的勇氣。

那不是一條平坦的道路。我回學校的頭幾個月,由於不適應環境,我的病好幾次有復發的跡象。感恩的是,僅僅是跡象而已,很快就穩定了。

     你還要不要我?

我的情況雖然穩定下來了,但並未就此一帆風順。我回校讀書一年以後,由於家庭的變故,我開始懷疑我的選擇是否錯誤,對前途更覺茫然。

一天早上,我照例到學校門口的河邊禱告。實在禱告不下去了,我開始質問主:你為什麼總是讓我經歷這樣的難處——不是痛苦,就是挫折!你不是應許與我同在的嗎?可是我現在感受不到你!我好迷茫。請你告訴我,你還要不要我?

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沒有任何回應。我就像對空氣講話。

帶著絕望,我從河邊返回學校。就在水泥臺階上一步一步前行的時候,心裡突然好像有一股暖流經過,隨之而來的是非常明確的感動:你是我的孩子!不管你經歷什麼苦難,我會一直與你同在……

經歷到這樣的慈愛而且真實的觸摸,我的心瞬間融化了,再一次恢復了信心和勇氣。

     感受到愛的奇

試煉一次接著一次。高二的一節英語課上,我突然感覺極度沮喪,沒有辦法繼續上課了。

找老師請完假,在回家的路上,我向主禱告:以前父母不管怎麼攔阻我,我都有力量應付。就算他們罵我、污辱我,我也能忍受。可是這次,我已經徹底沒有力量了。如果他們再逼迫我,我就只有放棄了。

當我走進家門的時候,心裡已經做好最壞的打算。

可是看到我沮喪地回家,父母沒有驚訝。他們問我怎麼了,我說太難過了,我要去看醫生。出乎意料的是,母親那天的反應是那麼的慈祥和關切。她沒有半句埋怨和責備,非常慷慨地給我錢,並囑咐我路上小心。

我晚上回來後,父親和母親一塊為我洗藥罐子,熬中藥。這是多年以來,我第一次看到他們相處這麼默契、相愛。我原以為一輩子都感受不到他們的愛了,可是在我最軟弱的時候,他們的愛卻讓我的心被深深地醫治。

我第一次這麼明確地感受到,愛本身就是一種神蹟,帶著醫治之能。

     騎車撞了老人

主掌管萬事。

高三的一個晚上,伸手不見五指。我騎著單車趕回學校,路上撞人了。

被撞的是一位老人,撞得口裡吐出了鮮血。雖然我知道並不嚴重,不過是嘴唇撞破了,我卻面臨一個兩難的決定。不管我是留下來承擔責任,還是跑掉,都要承擔一定的風險。這時,內心突然出現一股非常堅定的力量:留下來,把他送回去。

我這樣做了,感覺越來越平安。

可是,麻煩也來了。老人的家人要求去醫院做全面檢查,讓我準備錢;同時還給很多人打電話,讓帶一些人過來。聽到這些,我知道要發生什麼事了——藉小事故發財,是我們那邊的人最擅長、最愛做的。他們甚至不惜把人搞得傾家蕩產。

我就像一隻被判了死刑的羊羔,等著被宰殺。可奇怪的是,我心裡好像並不懼怕。

沒多久,來了一個很兇的年輕人,臉上有一道長長的刀疤。因為環境很昏暗,他沒有看清楚我,非常兇惡地對我進行勒索。

可是一聽他的聲音,我就高興了,我知道他是上帝派來救我的“惡人”。原來,他是我從小玩到大的哥們兒,只是後來混到“道上”去了。結果他一發現是我,就立即幫我把事情擺平了。那位老人一家又不能不給面子,只好自認倒楣。

後來每次想起這件事情,總感覺上帝很幽默。祂讓挖空心思算計人的人,最後卻把自己賠進去。如果他們沒有找人來勒索我,我確實難辭其咎。他們如果找別人來勒索,我也難以脫身。可是他們不偏不倚,把我曾經的哥們兒找來了,那是唯一能幫我的人……

     果然考了第一

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高考之前,我最好的哥們兒,突然對我說:這次高考,你考不了第一!我也不知道這傢伙是在激勵我,還是在咒詛我。我回了一句:如果我考到了,你怎麼辦呢?

考場上,學子個個肩負著全家人的期盼,和因此而來的緊張、壓力。

我也不例外。第一天的考試,我敗下陣來,那是我有史以來發揮最糟糕的一次。

回到學校,我面無表情。渾渾噩噩地吃完晚飯,躺在床上跟主發怨言:高中這麼艱難,你給我力量走完了。為什麼到了最後一刻,你卻不管我?……

不停的抱怨,並沒有讓我力量復原。可是當我停止了內心的哀傷,打算入睡的那一刻,卻聽到了內心深處來自主的聲音:孩子,你放心吧!是我讓你回校學習的,我也會對你的高考負責……

第二天考試,我發揮出了最好的水準。

等待成績的那一個月,我心裡充滿了平安。後來不出所料,我的成績果然是全校第一名。就這樣,我順利地開始了大學生活。

     把貓踹進湖裡

大學生活和我想像的相去甚遠。我非常失望。每次難受的時候,我會去湖邊禱告。

有一天,我真的很難過,覺得自己在消磨時光,又在給家裡增加了負擔。煩躁、抱怨、悔恨一起湧上來,禱告中充滿了無助和怒氣。

偶然間,我看到一隻貓在湖邊梳理毛髮,就走過去,一腳把它踹進湖裡。它從淺灘上飛快跳上岸,然後逃跑了。我的心裡極度懊惱,因為那是非常寒冷的11月,如果貓不及時上岸,會被凍死。

主啊,為何我的心如此殘暴?自己心裡的痛苦,總是往別人身上發洩?我這麼殘暴的人,哪裡值得你愛?主啊,你真的會赦免我所有的罪嗎?

主馬上回應了我的禱告:孩子,我愛你不是因為你值得愛。我愛你,是因為我在創世以前就選擇了愛你。你的罪,我都赦免!

主的愛,讓我饒恕了自己。主的愛,讓我一下子釋懷。生命中許許多多的事情,讓我感覺委屈,感覺被遺棄,讓我看不見愛,懷疑上帝的愛。然而,經歷過後才明白,上帝讓這一切發生,都是因為愛。如果不去經歷,永遠不會明白。

 

     不明不白的感情

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我一直盼望著:有機會一定要讀神學,好好服事上帝。

大學畢業後,機會終於來了——某個建築非常華麗的教會招同工。我成為了該教會的全職同工,並且免費讀神學。

這個教會非常強調“恩膏和恩賜”,敬拜也很熱烈,大有演唱會的勢頭。進到教會裡的人,總是馬上被教會的氛圍感染。所以教會增長非常快,會友很多。

起初,我沒有覺得這教會有什麼問題,直到有一天,我陷在一段情感的網羅裡……

敬拜隊有一位非常有才華的姊妹,很有“先知”恩賜。她是主要的敬拜帶領者。

在一次禱告會上,這位姊妹為我發了個非常美麗的“預言”(發預言在那個教會非常普遍)。然後,我們開始了一段不明不白的感情。當“感情”嘎然而止的時候,我體會到了什麼叫生不如死!

經過詢問和調查,我發現,這位姊妹和好幾位同工有過這種“感情”,弄得幾位同工痛不欲生,甚至有人險些自殺。

問題是,我知道了真相,可還是痛苦非常,陷在感情的低谷裡,怎麼也走不出來。教會安排同工為我做了幾次“醫治釋放”,可是效果甚微。

有一天,我去參加青少年營會,和另一位教會的牧師談到這件事。他對這樣的事很有經驗,馬上意識到問題出在哪裡。

他問我:“她有沒有對你發過所謂‘預言’?”我說:“有!”他說:“馬上棄絕!”

於是我奉主名,棄絕她所發的“預言”。奇妙的事馬上發生了。我感到有一股讓我傷心、難過的力量出去了。我的情緒馬上恢復了正常,心裡感受到了久違的平安和喜樂。

     哪一樣更重要?

我清醒過來之後,意識到事態嚴重。靈界是個非常危險的領域,千萬不要隨便涉足。因為,身為上帝兒女的我們,一旦接受了魔鬼的謊言,魔鬼就有權柄蒙蔽我們,捆綁我們,除非我們識破,並且棄絕。

同時我也思考,教會的牧者和同工,明知道這位姊妹存在很嚴重的情慾問題,並且一直陷在罪裡,卻依舊使用她帶敬拜,就是因為她有恩賜和才華,可以吸引人來教會。

為了教會的人數增長,放棄聖潔,這還是主的教會嗎?

為什麼這件事重複發生在多個人身上,卻沒有人阻止?所有受傷累累、從網羅裡爬上來的弟兄,為了“愛”,都沒有去指出這位姊妹的問題,沒有讓她悔改,也不去警告其他弟兄、免得他們跌倒。為什麼?

難道是因為,他們已經被培養成了只知道“服從權柄”的機器?他們都是“問心無愧”的好人。然而這樣的“好人”,是對教會有益的嗎?

在這個教會,十字架淡出了講臺——為了教會人數和奉獻金額的增長,教會放棄傳講十字架,取而代之的,是講“順服就蒙福”、“奉獻就發財”;跟隨主耶穌可以醫治所有疾病;破除“貧窮的咒詛”就可以領受“財富的恩膏”……

聖潔和才華,哪一樣更重要?生命和恩賜,哪一樣更重要?今生的輝煌和永恆的榮耀,哪一樣更重要?…… 我不禁如此問。

 

     提出辭職的時候

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以前,我覺得教會的教導雖然有點偏向世界,但畢竟還是有益的。這時才發現,那些教導都攔阻我認識主。因為我的生命需要的,不是肉體的醫治和今世的富足,而是與主一同受苦,通過經歷十字架的破碎和生命的對付,在有限的時空裡,和主建立永恆的關係。

讀《啟示錄》18章的時候,4-8節的經文突然讓我感覺非常扎心。我感受到內心有一股強烈的力量,要我離開所在的教會。

這時主也開路了。祂為我在深圳找到一個在真理上,以傳講十字架為主的小教會,讓我去省察、對付自己的生命。同時,祂也為我在那邊預備了一份工作。

當我向教會提出辭職的時候,心裡雖然存在著對同工們的不捨,但更充滿了難以表述的盼望和喜樂。 我知道,主要把更豐盛、更活潑的生命賜給我,儘管可能是藉著我的肉體所不喜悅的苦難和破碎。

     不管浪到哪裡

回想這些年,起初信主的時候,我領受了非常純正的真理。那時,主總是給我力量勝過試探,主也懷抱著我經歷各樣的試煉。走過的高山和低谷,都有主豐盛的恩典和憐憫。

可是當我離開十字架的真理,眼睛注重表面的華麗,耳朵喜聽誇讚時,我漸漸地變成了屬靈的瞎子,看不到主的心意,也聽不到主的聲音。

危險總是發生在人偏離真理時,發生在那世人都喜歡的假道上。這正如主所說,那條道是大的,找到的人也多(參《太》7:13。編註)。如果沒有主特別的恩典和憐憫,我也許再也回不到真理之道上了!

當我來到深圳那個小小的家庭教會,沒有光鮮亮麗的講臺,也沒有一呼百應的敬拜,更沒有各種各樣誘人的“恩膏”。只有牧者諄諄的教導,只有依靠十字架的恩典,釘死各樣的私慾,靠著聖靈的能力,活出聖經的真理,走上一條破碎自我、讓主掌權之路。

就在這樣一個不起眼的教會裡面,我無比真實地經歷到了主的愛。隨著肉體生命的裂開,主的愛就像生命的泉水一樣流過。每一次靠主的恩典勝過環境之後,我總能體會到擁抱十字架的喜樂和滿足。

我曾經厭煩十字架的教導,感覺既僵硬又無情,最終卻徹底體會到了十字架管教和磨練的可貴。

感謝天父,祂總在等待浪子回家。不管是不信的浪子,還是像我這樣信歪了的浪子,也不管浪到哪裡,只要回家來,天父總不責備。天父的愛,就在浪子的軟弱上顯得完全!

 

作者主修法律和心理學,為心理咨詢師。

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