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張妍婧

 本文原刊于《舉目》官網2017.06.15

父親住院

父親正月初五住院了，我一周之後才得知。家人想著我在海外，不希望我擔心，所以沒告訴我。

年前，我本與父母商量好，年後要為他們安排去澳洲旅行，需要父親提交各種資料辦理簽證事宜。他們原本很期待這次旅行，但當我請他們遞交簽證資料時，他們卻變得支支吾吾，一陣不平安湧上我的心頭。

給父親打視頻電話，才知道，他竟然在醫院，而且已經住院一周：是糖尿病併發症，人站立不穩，血糖超標到14。我強裝鎮定，問父親是怎麼回事。父親說，年前身體就不適，等到了初五去醫院檢查，立即被安排住院了。醫生說血糖值太高已有一段時日，加上有冠心病，兩種病加在一起，人很容易出“危險”。

和我說完這些之後，父親歎了口氣說：“人活著真沒意思，現在幾種嚴重的慢性病纏身……”

“這只是暫時的啊，怎麼才住院幾天就瞎想呢！”我強作嬉笑。沒等我說完，父親就在視頻那頭哭了，一向剛強的父親，此刻軟弱得像個孩子。

掛了電話，我嚎啕大哭，眼淚怎麼也止不住。想到父親空洞哀怨的眼神，和隱藏不住的眼淚，我的心像被掏空了一樣的疼。那一夜，我幾乎沒有睡著過，翻來覆去想了很多。

想到小時候，父親對我無微不至的照顧；也想到了青春期之後，父親過度掌控給我帶來的影響；想到父母常年吵架，讓我對家總有一種疏離感；想到這幾年，父親因為我一直未成家幾乎以死相逼……成長歲月裡的愛與哀愁，都和我的父親息息相關。可是，如今他卻病了！昔日那個在家裡說一不二的男人，躺在病床上哭泣……

天上的父

我2014年初信主，至今已3年多。這幾年，我的生命不斷地被改造，成長過程中經歷的傷痛，因著體驗到耶穌基督的愛，不斷地被釋放和醫治，生命經歷了此前20多年未曾有的翻轉。

我深深地知道，這一切的變化，都是因為我有一位隨時的幫助者——我們在天上的父。

得知父親住院的那一夜，我因為極度哀傷，哭了很久，一直無法入睡。我跪在房間裡，向上帝禱告並告訴祂我的無助。第二天，我在一夜沒睡的情況下，為父親禁食禱告一天，讓我感恩的是，整整一天，我絲毫沒有饑餓感。

我深深知道，我當下的難處，天父都知道，祂在暗中庇佑我。

 

讓我為你活

這一天，在為父親禱告時，我經歷了很奇妙的心理變化。當我思想自己的父親生病了，還沒有信主時，我想到，此刻在這個世界上，有千千萬萬像我父親一樣的人，在病痛、貧窮、戰爭、仇恨甚至絕望中，他們沒有聽聞福音，他們更沒有信主的兒女，可以為他們祈禱，他們該怎麼辦？他們的生命何去何從？想到父親的生命景況，想到那千千萬萬人的生命景況，我的心深深地被扎痛。

3年前，因著福音的大能，我從一個破敗不堪的罪人，成為新造的人。去年，因著聖靈感動，我回應上帝的呼召：“主啊，讓我為你活！”

這一路，沒有一件事不是出於上帝的恩典。禱告中，我想起一段經文：“我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。”（《林後》1：4）

這兩年我在教會的服事，不正是用自己的生命經歷，去服事別人的嗎？原生家庭的傷痛、成年後戀愛的失敗、追逐世界名利的野心……在信主前，很多無法面對的內心傷痛，因著耶穌基督的愛，我都能坦然地面對了，並能接納自我，也得以用不同的視角去待人接物。當團契裡的弟兄姊妹遇到類似的困苦時，我從來都不羞於和他們分享上帝在我生命中的改變。

天父的愛，真的太奇妙了。祂透過父親生病住院這件事，再次呼召我，提醒我：“你們要去，使萬民作我的門徒，奉父、子、聖靈的名給他們施洗。”（《太》28：19）

不是一個人

自信主後，我學會了一件事，就是常常替別人禱告，自己遇到困難時，也請弟兄姐妹為我代禱。

得知我父親生病住院，弟兄姐妹都發來email或微信，詢問情況，特別關心我的心理狀態。我很坦白地和大家分享我的擔心和軟弱。於是，一位姐妹陪我一起禁食禱告；團契主席在群裡為我發代禱信，大家一起為我父親禱告；另一位姐妹和我分享她父親也經歷過類似的情況，後來如何被治癒；很多平時不善言辭的弟兄也發來了經文，每一句都帶著鼓勵；甚至不經常來聚會的慕道友，都發來一大段禱告的話語。

聖經中說：“因為無論在哪裡，有兩三個人奉我的名聚會，那裡就有我在他們中間。”（《太》18：20）弟兄姐妹同心合一的禱告，上帝必垂聽。而我，再也不是孤單的一個人。因著天上的阿爸父，因著教會生活，因著和弟兄姊妹的連接，我大大得著安慰。

親愛的朋友，若你還沒有信主，請不要拒絕那些基督徒朋友對你的邀請；若你是基督徒，請不要停止聚會，請回到團契生活中，請看看弟兄姊妹熱切的眼神；無論你今天深陷何種困難，請記得——你從來不是一個人！

 

平安裡的啟示

得知父親生病，我的情緒經過短暫的兩三天后，便得以平復，內心也歸回了平安。但我也想到，在面對至親生老病死的問題上，我還是第一次經歷。而今後若是要服事上帝，想必需要去面對更多的功課，更大的困難。那時，我該如何面對？

《馬可福音》4章裡，記載了耶穌在門徒面前行的一個神蹟：“忽然起了暴風，波浪打入船內，甚至船要滿了水。耶穌醒了，斥責風，向海說：‘住了吧！靜了吧！’風就止住，大大地平靜了。耶穌對他們說：‘為甚麼膽怯？你們還沒有信心嗎？’他們就大大地懼怕，彼此說：‘這到底是誰，連風和海也聽從他了。’”（《可》4：37-41）

讀到這裡，我不禁問自己：“你有信心嗎？”“困難臨到，你還有信心嗎？”“如果沒有按照你的意願成就，你還能有信心嗎？”

當我在向自己提問時，我想到剛烈大半輩子的父親，在住院期間的眼淚；想到自己在困難中的軟弱；想到即便信主後，我也時常硬著頸項，按照自己意思去行……人的局限、脆弱，人性的弱點，在十字架面前暴露無疑。

《詩篇》中說：“你使我的年日窄如手掌；我一生的年數，在你面前如同無有。各人最穩妥的時候，真是全然虛幻。”（《詩》39：5）如果沒有耶穌釘十字架的救贖，沒有主再來的永生盼望，我們每個人，活著不過是虛幻一場罷了。

唯願自己持續地為地上還未信主的父親，向天上的父親禱告。

作者現居洛杉磯，海外校園同工。

亞米

本文原刊於《舉目》官網2016.09.23

“為什麼我眷戀的家留不住我？”這是我在一本書裡看到的。原話是這樣的：

“為什麼我眷戀的家留不住我？一個地方再美麗、再安定，留不住有呼召、有異象的澎湃。”

每讀一遍，都能觸動我的心。過年這幾天，我更深地經歷了這句話的含義。

 

只想遠走高飛

爸媽離婚後，我就不喜歡我家了。小學畢業後，我一個人去大城市讀書，就是為了逃避家。

10年過去了，我的心離我的家好像很遠。我不太想跟我的家人扯上關係。他們過他們的生活，我追求我的人生。反正我是不可能按著家人的期待——找份好工作、嫁個好老公、買車買房、升職加薪、光宗耀祖——活著的。

家裡幾乎沒有我的東西，我全部都搬到學校去了。

過年回到家，看到我那空蕩蕩的房間，再看看妹妹那佈置得很溫馨的房間，突然意識到：原來我心裡一直有這樣的想法——畢業後遠走高飛。

所以，我不會把東西留在家裡，不會管我的房間是否乾淨、整潔，反正以後我都不會回來住了。即使偶爾回來，我也選擇去媽媽那兒。

 

有點眷戀了

這是一年前的想法。過去的這一年，上帝打碎我、拆毀我，又重建我、更新我。我的心態有了很大的改變。

我開始看到我在家裡的角色。我信靠的耶穌是“光明之子”、“和平之君”。我選擇了跟隨祂，就要效法祂，成為家裡的光和鹽，使人和睦，而不是做一個逃兵。

隨著跟上帝的關係越來越近、更深地經歷祂，我對家裡的態度也不一樣了。

以前充滿苦毒和抱怨的心，開始有了一點愛和憐憫。看爸爸的時候，不再是“他不愛我、他不在乎我、他錯了、他傷害了我”，而是“他不認識上帝、他不知道這個世界有一位上帝深愛著他、他不知道上帝可以赦免他一切的過犯、他不知道他所追求的平安就在耶穌基督裡、他不知道在基督裡有永生……”

所有的苦毒怨恨，都在基督的愛和憐憫中消失了。

今年春節，我和妹妹去外公家。

外公家的風景非常美，周圍有山、有水、有竹林。那幾天天氣非常好，陽光燦爛。漫步在田野裡，享受上帝所創造的大自然，好幸福啊！所以，我有點眷戀我的家鄉了——它坐落在山區、很偏僻、不富裕，但是很美麗、很舒服。

年初二，我們一家人去二叔公家吃飯。我爺爺有4兄弟，所以全部聚在一起有30幾口人，彼此的關係都很好、很和諧。

我爺爺是長子，我爸爸也是長子，我是長女，底下有十幾個弟弟、妹妹，最小的剛出生，都是非常、非常可愛的孩子。看到他們，我就很開心。

那晚，大家在飯桌上討論，要在鄉下老家蓋房子，以後我們這個大家族就可以一起在老家過年，那可熱鬧了。但是，我的心情有點沉重，因為工作原因，很可能接下來幾年，我都沒辦法回家過年。

本來，我是很高興的——終於不用回家過年，可以遠離春節的紛紛擾擾和是是非非了。現在卻有一點傷感。

晚上我坐在床上想：留下來好像也挺不錯的。可以在家鄉找一份好工作，環境又非常舒服，可以很好調養我的身體。

過去這10多年，我都沒能和媽媽一起生活。如今我畢業工作了，終於可以彌補對媽媽的虧欠。爺爺、奶奶年紀很大，他們辛苦了一輩子，一手把我帶大，很想好好地孝敬他們、陪伴他們，直到他們回天家……

這許許多多的眷戀中，最大的是，我可以留在我的母會服事，復興年輕的信徒。

 

被“是時候”打敗了

選擇冒險和突破，對我來說並不是很大的挑戰，但是對很多人來說，卻不是那麼容易的。很多時候，人選擇安逸的生活，是因為“大勢所趨”、“環境所迫”、“本性使然”。工作、結婚、生子、買車、買房，這是“生活必要元素”。

我有一位好朋友，前不久結婚，對方是父母眼中的“白馬王子”。得知她結婚的消息，我差一點就哭了。我非常難過，因為她雖然是基督徒，但她的婚姻中，看不到上帝的影子。

是時候結婚了，所以她結婚；是時候買車了，所以買車；是時候買房了，所以買房。好像上帝被“是時候”打敗了，被晾在了一邊。上帝沒有話語權。

不再是“我喜歡、我想要……”

我沒有權利去評判任何人，包括我自己。選擇安逸或選擇冒險，都只是很小的事情。最重要的是，是否願意無論在任何環境中，“總叫基督在我身上照常顯大”。

這算是第一次，這10幾年來，我第一次有想留下的念頭。我在上帝面前安靜時，我知道，問題的關鍵並不是我留下或不留下，而是我是否要順服上帝的呼召。

服事上帝，是我最大的夢想。這麼多年來從未動搖過。我也是那種喜歡冒險、喜歡挑戰的人。所以，要離開家鄉，對我來說，並不很掙扎。

昨天晚上，我在上帝面前安靜的時候，我看見新的自己——我不再是“我喜歡、我想要”了。曾經，“我想要……”坐上我生命的寶座上：“我想要服事上帝、我想要復興年輕人、我想要……”而現在，“上帝想要……”徹底打敗了“我想要……”

以前想到“我想要……”會熱血沸騰，而現在想到“上帝想要……”不會熱血沸騰，只有平安、滿足和幸福。

 

你的慈愛比生命更好

寒假在家這段時間，我有很多時間安靜在上帝面前。無論是敬拜讚美、讀經禱告、看書默想，還是看電影、韓劇，我的心被一種感動牽引著：唯有基督是我一生最珍貴的！就算用整個世界跟我換耶穌，我都不願意。我可以失去所有，但是不能失去耶穌。

詩人讚歎“你的慈愛比生命更好”（《詩》63：3）。保羅說：“照著我所切慕、所盼望的，沒有一事叫我羞愧……無論是生是死，總叫基督在我身上照常顯大。因我活著就是基督，死了就有益處。”（《腓》1：20-21）

是啊！基督勝過所有的一切，勝過夢想實現，勝過安逸的生活！就算我的“服事夢”實現，但如果我並沒有更加得到基督，就是虛空的虛空。

因為一直被這樣的感動牽引著，有一天晚上，看完一集韓劇，晚上禱告的時候，我哭得稀裡嘩啦——劇裡有個無惡不作的富二代。我好感謝上帝讓我出生在一個普通、平凡的家庭，更感謝上帝揀選我，把我從這個罪惡汙穢的世界分別為聖出來。

“主啊，你比生命更好！你的使徒保羅用的字眼並不太強烈！其實，你不僅是‘更好’，而且是‘好得太多了’！你比生命好得太多太多，以致於你的使徒會說：‘活著就是基督，死了就有益處’。失去這世界所能給的一切，而單單與你同在，就有益處！”（約翰．派博《活出熱情》）

為什麼我眷戀的家留不住我？因為，一個地方再美麗、再安定，留不住有呼召、有異象的澎湃……

 

作者現居廣東。

 

 

 

 

 

文/無忌

本文原刊於《舉目》官網2016.03.15

高一那一年，我得了重病，休學在家。有人給我傳福音，我就信主了。

信主之後，我很快脫離了危險。雖然病沒有完全好，但我心裡有了盼望。

後來，在一位中醫師的調治下，我的身體基本恢復，可以回學校學習了。可那時我已離開學校5年了。

對一個離開學校5年的人來說，回學校和比自己小5、6歲的孩子坐在一起學習，需要勇氣。這時主不僅為我在各方面開路，也給了我這樣的勇氣。

那不是一條平坦的道路。我回學校的頭幾個月，由於不適應環境，我的病好幾次有復發的跡象。感恩的是，僅僅是跡象而已，很快就穩定了。

     你還要不要我？

我的情況雖然穩定下來了，但並未就此一帆風順。我回校讀書一年以後，由於家庭的變故，我開始懷疑我的選擇是否錯誤，對前途更覺茫然。

一天早上，我照例到學校門口的河邊禱告。實在禱告不下去了，我開始質問主：你為什麼總是讓我經歷這樣的難處——不是痛苦，就是挫折！你不是應許與我同在的嗎？可是我現在感受不到你！我好迷茫。請你告訴我，你還要不要我？

沒有任何回應。我就像對空氣講話。

帶著絕望，我從河邊返回學校。就在水泥臺階上一步一步前行的時候，心裡突然好像有一股暖流經過，隨之而來的是非常明確的感動：你是我的孩子！不管你經歷什麼苦難，我會一直與你同在……

經歷到這樣的慈愛而且真實的觸摸，我的心瞬間融化了，再一次恢復了信心和勇氣。

     感受到愛的奇蹟

試煉一次接著一次。高二的一節英語課上，我突然感覺極度沮喪，沒有辦法繼續上課了。

找老師請完假，在回家的路上，我向主禱告：以前父母不管怎麼攔阻我，我都有力量應付。就算他們罵我、污辱我，我也能忍受。可是這次，我已經徹底沒有力量了。如果他們再逼迫我，我就只有放棄了。

當我走進家門的時候，心裡已經做好最壞的打算。

可是看到我沮喪地回家，父母沒有驚訝。他們問我怎麼了，我說太難過了，我要去看醫生。出乎意料的是，母親那天的反應是那麼的慈祥和關切。她沒有半句埋怨和責備，非常慷慨地給我錢，並囑咐我路上小心。

我晚上回來後，父親和母親一塊為我洗藥罐子，熬中藥。這是多年以來，我第一次看到他們相處這麼默契、相愛。我原以為一輩子都感受不到他們的愛了，可是在我最軟弱的時候，他們的愛卻讓我的心被深深地醫治。

我第一次這麼明確地感受到，愛本身就是一種神蹟，帶著醫治之能。

     騎車撞了老人

主掌管萬事。

高三的一個晚上，伸手不見五指。我騎著單車趕回學校，路上撞人了。

被撞的是一位老人，撞得口裡吐出了鮮血。雖然我知道並不嚴重，不過是嘴唇撞破了，我卻面臨一個兩難的決定。不管我是留下來承擔責任，還是跑掉，都要承擔一定的風險。這時，內心突然出現一股非常堅定的力量：留下來，把他送回去。

我這樣做了，感覺越來越平安。

可是，麻煩也來了。老人的家人要求去醫院做全面檢查，讓我準備錢；同時還給很多人打電話，讓帶一些人過來。聽到這些，我知道要發生什麼事了——藉小事故發財，是我們那邊的人最擅長、最愛做的。他們甚至不惜把人搞得傾家蕩產。

我就像一隻被判了死刑的羊羔，等著被宰殺。可奇怪的是，我心裡好像並不懼怕。

沒多久，來了一個很兇的年輕人，臉上有一道長長的刀疤。因為環境很昏暗，他沒有看清楚我，非常兇惡地對我進行勒索。

可是一聽他的聲音，我就高興了，我知道他是上帝派來救我的“惡人”。原來，他是我從小玩到大的哥們兒，只是後來混到“道上”去了。結果他一發現是我，就立即幫我把事情擺平了。那位老人一家又不能不給面子，只好自認倒楣。

後來每次想起這件事情，總感覺上帝很幽默。祂讓挖空心思算計人的人，最後卻把自己賠進去。如果他們沒有找人來勒索我，我確實難辭其咎。他們如果找別人來勒索，我也難以脫身。可是他們不偏不倚，把我曾經的哥們兒找來了，那是唯一能幫我的人……

     果然考了第一

高考之前，我最好的哥們兒，突然對我說：這次高考，你考不了第一！我也不知道這傢伙是在激勵我，還是在咒詛我。我回了一句：如果我考到了，你怎麼辦呢？

考場上，學子個個肩負著全家人的期盼，和因此而來的緊張、壓力。

我也不例外。第一天的考試，我敗下陣來，那是我有史以來發揮最糟糕的一次。

回到學校，我面無表情。渾渾噩噩地吃完晚飯，躺在床上跟主發怨言：高中這麼艱難，你給我力量走完了。為什麼到了最後一刻，你卻不管我？……

不停的抱怨，並沒有讓我力量復原。可是當我停止了內心的哀傷，打算入睡的那一刻，卻聽到了內心深處來自主的聲音：孩子，你放心吧！是我讓你回校學習的，我也會對你的高考負責……

第二天考試，我發揮出了最好的水準。

等待成績的那一個月，我心裡充滿了平安。後來不出所料，我的成績果然是全校第一名。就這樣，我順利地開始了大學生活。

     把貓踹進湖裡

大學生活和我想像的相去甚遠。我非常失望。每次難受的時候，我會去湖邊禱告。

有一天，我真的很難過，覺得自己在消磨時光，又在給家裡增加了負擔。煩躁、抱怨、悔恨一起湧上來，禱告中充滿了無助和怒氣。

偶然間，我看到一隻貓在湖邊梳理毛髮，就走過去，一腳把它踹進湖裡。它從淺灘上飛快跳上岸，然後逃跑了。我的心裡極度懊惱，因為那是非常寒冷的11月，如果貓不及時上岸，會被凍死。

主啊，為何我的心如此殘暴？自己心裡的痛苦，總是往別人身上發洩？我這麼殘暴的人，哪裡值得你愛？主啊，你真的會赦免我所有的罪嗎？

主馬上回應了我的禱告：孩子，我愛你不是因為你值得愛。我愛你，是因為我在創世以前就選擇了愛你。你的罪，我都赦免！

主的愛，讓我饒恕了自己。主的愛，讓我一下子釋懷。生命中許許多多的事情，讓我感覺委屈，感覺被遺棄，讓我看不見愛，懷疑上帝的愛。然而，經歷過後才明白，上帝讓這一切發生，都是因為愛。如果不去經歷，永遠不會明白。

 

     不明不白的感情

我一直盼望著：有機會一定要讀神學，好好服事上帝。

大學畢業後，機會終於來了——某個建築非常華麗的教會招同工。我成為了該教會的全職同工，並且免費讀神學。

這個教會非常強調“恩膏和恩賜”，敬拜也很熱烈，大有演唱會的勢頭。進到教會裡的人，總是馬上被教會的氛圍感染。所以教會增長非常快，會友很多。

起初，我沒有覺得這教會有什麼問題，直到有一天，我陷在一段情感的網羅裡……

敬拜隊有一位非常有才華的姊妹，很有“先知”恩賜。她是主要的敬拜帶領者。

在一次禱告會上，這位姊妹為我發了個非常美麗的“預言”（發預言在那個教會非常普遍）。然後，我們開始了一段不明不白的感情。當“感情”嘎然而止的時候，我體會到了什麼叫生不如死！

經過詢問和調查，我發現，這位姊妹和好幾位同工有過這種“感情”，弄得幾位同工痛不欲生，甚至有人險些自殺。

問題是，我知道了真相，可還是痛苦非常，陷在感情的低谷裡，怎麼也走不出來。教會安排同工為我做了幾次“醫治釋放”，可是效果甚微。

有一天，我去參加青少年營會，和另一位教會的牧師談到這件事。他對這樣的事很有經驗，馬上意識到問題出在哪裡。

他問我：“她有沒有對你發過所謂‘預言’？”我說：“有！”他說：“馬上棄絕！”

於是我奉主名，棄絕她所發的“預言”。奇妙的事馬上發生了。我感到有一股讓我傷心、難過的力量出去了。我的情緒馬上恢復了正常，心裡感受到了久違的平安和喜樂。

     哪一樣更重要？

我清醒過來之後，意識到事態嚴重。靈界是個非常危險的領域，千萬不要隨便涉足。因為，身為上帝兒女的我們，一旦接受了魔鬼的謊言，魔鬼就有權柄蒙蔽我們，捆綁我們，除非我們識破，並且棄絕。

同時我也思考，教會的牧者和同工，明知道這位姊妹存在很嚴重的情慾問題，並且一直陷在罪裡，卻依舊使用她帶敬拜，就是因為她有恩賜和才華，可以吸引人來教會。

為了教會的人數增長，放棄聖潔，這還是主的教會嗎？

為什麼這件事重複發生在多個人身上，卻沒有人阻止？所有受傷累累、從網羅裡爬上來的弟兄，為了“愛”，都沒有去指出這位姊妹的問題，沒有讓她悔改，也不去警告其他弟兄、免得他們跌倒。為什麼？

難道是因為，他們已經被培養成了只知道“服從權柄”的機器？他們都是“問心無愧”的好人。然而這樣的“好人”，是對教會有益的嗎？

在這個教會，十字架淡出了講臺——為了教會人數和奉獻金額的增長，教會放棄傳講十字架，取而代之的，是講“順服就蒙福”、“奉獻就發財”；跟隨主耶穌可以醫治所有疾病；破除“貧窮的咒詛”就可以領受“財富的恩膏”……

聖潔和才華，哪一樣更重要？生命和恩賜，哪一樣更重要？今生的輝煌和永恆的榮耀，哪一樣更重要？…… 我不禁如此問。

 

     提出辭職的時候

以前，我覺得教會的教導雖然有點偏向世界，但畢竟還是有益的。這時才發現，那些教導都攔阻我認識主。因為我的生命需要的，不是肉體的醫治和今世的富足，而是與主一同受苦，通過經歷十字架的破碎和生命的對付，在有限的時空裡，和主建立永恆的關係。

讀《啟示錄》18章的時候，4-8節的經文突然讓我感覺非常扎心。我感受到內心有一股強烈的力量，要我離開所在的教會。

這時主也開路了。祂為我在深圳找到一個在真理上，以傳講十字架為主的小教會，讓我去省察、對付自己的生命。同時，祂也為我在那邊預備了一份工作。

當我向教會提出辭職的時候，心裡雖然存在著對同工們的不捨，但更充滿了難以表述的盼望和喜樂。 我知道，主要把更豐盛、更活潑的生命賜給我，儘管可能是藉著我的肉體所不喜悅的苦難和破碎。

     不管浪到哪裡

回想這些年，起初信主的時候，我領受了非常純正的真理。那時，主總是給我力量勝過試探，主也懷抱著我經歷各樣的試煉。走過的高山和低谷，都有主豐盛的恩典和憐憫。

可是當我離開十字架的真理，眼睛注重表面的華麗，耳朵喜聽誇讚時，我漸漸地變成了屬靈的瞎子，看不到主的心意，也聽不到主的聲音。

危險總是發生在人偏離真理時，發生在那世人都喜歡的假道上。這正如主所說，那條道是大的，找到的人也多（參《太》7：13。編註）。如果沒有主特別的恩典和憐憫，我也許再也回不到真理之道上了！

當我來到深圳那個小小的家庭教會，沒有光鮮亮麗的講臺，也沒有一呼百應的敬拜，更沒有各種各樣誘人的“恩膏”。只有牧者諄諄的教導，只有依靠十字架的恩典，釘死各樣的私慾，靠著聖靈的能力，活出聖經的真理，走上一條破碎自我、讓主掌權之路。

就在這樣一個不起眼的教會裡面，我無比真實地經歷到了主的愛。隨著肉體生命的裂開，主的愛就像生命的泉水一樣流過。每一次靠主的恩典勝過環境之後，我總能體會到擁抱十字架的喜樂和滿足。

我曾經厭煩十字架的教導，感覺既僵硬又無情，最終卻徹底體會到了十字架管教和磨練的可貴。

感謝天父，祂總在等待浪子回家。不管是不信的浪子，還是像我這樣信歪了的浪子，也不管浪到哪裡，只要回家來，天父總不責備。天父的愛，就在浪子的軟弱上顯得完全！

 

作者主修法律和心理學，為心理咨詢師。