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老婆堅持不讓我去教會,怎麼辦?(符鏑)2016.07.13

文/符鏑

本文原刊於《舉目》78期及官網2016.07.13

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信主快3年了。正當我熱心服事教會時,一場試探卻悄然臨近。

 

我錯了嗎?

每週,我有兩個晚上帶小組聚會,另一個晚上到教會學習。平時教會若有講座,我也都參加。主日還有領會、講道,非常忙碌。

孩子正要高考,妻子住在孩子學校附近陪讀。我跟妻子在一起的時間,自然少了。等孩子考完,我發覺妻子有點不對勁——她對我參加教會服事有了抱怨。

我甚為驚訝——雖然她不信主,但主在我們家豐豐富富的恩典,她是親身經歷了的。她也知道,沒有主就沒有我們的今天……

我覺得,這肯定是因為她沒有活在基督的恩典中,以自我為中心。我參加教會服事又沒錯!

有一天,我要去教會時,她強力阻攔,說出很難聽的話:“如果你再去,我就……”我極力辯爭,爭吵開始了。

我驚訝地發現,雖然她和我去教會、團契多次,但她的觀點一點也沒變,仍覺得信主只是精神寄託,太投入會不顧事業、家庭,會走火入魔!

我不能接受這種觀點!可是,我越辯解,她情緒越激動:“你看你信主還跟我爭,倒不如不信!”我只好閉嘴。

接下來是冷戰(很多年沒這樣了)。我跪下,流淚禱告:主啊,為什麼會這樣?夫妻爭吵是你不喜悅的。可是我去教會錯了嗎?求你引領我。

“唯用愛心說誠實話”(《弗》4:15),這是主給我的回答。

 

無地自容

等雙方平靜一些,我試著與妻子交流。但只要一提到教會,她就情緒激動。我心裡堵得慌啊,為什麼會這樣?只好繼續冷戰。

然而,妻子整晚地哭泣!這可要了我的命。

我信主後,有主的恩典,不論白天遇到什麼困難,我心裡都有平安,從不影響睡眠。現在她硬是把我哭醒,讓我也睡不好,講又講不通,整個人都要崩潰了。

我祈求主給我足夠的耐心和毅力。我硬著頭皮,輕聲與妻子溝通。得到的回答是:“你去教會,就不要再回來!”

我只得再次跪下,向主禱告求問。我堅信,只有主能解決我們的問題。祂看顧我,就一定看顧到底。

當我再次求問主時,心中又想起“唯用愛心說誠實話”。仿佛有個聲音在問我:你真明白這句話的含義嗎?

我重新思考《以弗所書》4:15:“唯用愛心說誠實話,凡事長進,連於元首基督。”“愛心”,不是迫不得已的善行,不是對人的施捨,而是像耶穌基督那樣溫柔謙卑,是用心靈與誠實表達的愛。

而這種愛,只有活在基督裡面才能得到,生命才能有長進。

想到這些,我開始反省:我與妻子交流時,是用心靈和誠實嗎?我效法主耶穌的溫柔與謙卑了嗎?

信主後,我覺得主是我的唯一,而去教會就等於服事主,其他一切都靠邊。包括跟妻子的交流,我也顯得不耐煩。我經常用敷衍的方式,回答她的信仰問題,覺得主會轉動她的心,我只要禱告就行。

為了領會、講道,我在家裡讀經、開車聽道,在店裡工作的時間,也查經改稿。我自己感覺很充實、喜樂,卻沒在意妻子異樣的眼神。有幾次為了準時參加教會的學習,我讓生病的妻子自己搭公車回家……

我進一步反思:我平日讀聖經,渴慕上帝的話語,是為了什麼?是為了能講給別人聽,顯得自己知道的多?還是為了改變自己的生命,而後影響身邊的人?

如果我的行為不能讓妻子感受到愛,她怎麼會相信我信的是又真又活的神?如果我只能用理性說出聖經的道理,自己卻完全做不到,那我還有什麼臉去教會講道?

想到這些,我無地自容。我決定先靜下心來反省、悔改,再與妻子好好交流。

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誠懇道歉

一天晚飯禱告後,我敞開心扉,把自己的反思,坦誠地講給妻子聽。並就自己不夠關心、體貼她,表達了誠懇的歉意。

她也平靜下來,把心裡的顧忌道了出來:她雖不信主,但因我的改變,她對我的信仰產生了好奇,願意陪我去教會禮拜,參加小組聚會。

然而隨著時間的推移,她發現,教會裡有的信徒的做法,她不能接受。特別是為了信仰而離婚、放棄家庭的,讓她倍感緊張。

有一次,我與海外一位姊妹通微信,她在旁邊聽,那位姊妹說,有位弟兄為做傳道,遠走他鄉,留下妻兒整日以淚洗面……這更加深了她的顧慮。

看到我那麼熱心教會的事,她覺得照這樣發展下去,我也會不顧家庭,會離開她。她不願看到那樣的結果。她要給我踩剎車!

她引用兩處經文:1,上帝說妻子是丈夫的幫助者(參《創》2:18),她要幫助我不誤入“歧途”。2,上帝說,做丈夫的要愛妻子(參《西》3:19)。我的行為,讓她感受到的,不是更多的愛,而是不安。因此她強烈反對。

聽了她的傾訴,我明白了她不讓我去教會的原因。我為她能記得聖經上的話而竊喜!我沒有對她強調:去教會不要看人,要看上帝;也沒有跟她解釋:做傳道人不是自己想做就能做的。

我表示理解她的擔憂,同時告訴她:人的愛是最靠不住的(你看現在那麼多離婚的)!沒有上帝的愛,人永遠活在自私中。我讀聖經,就是想更明白上帝的愛,更好地經營我們的婚姻。

活在上帝的愛中、明白上帝的話語,並去遵行的信徒,會越過越好。

上帝確實說妻子是丈夫的幫助者。不過,妻子是按自己的主觀意願幫助丈夫,還是按上帝的話語幫助丈夫呢?我告訴她:信主最大的好處,就是凡事有了標準。上帝賜下聖經,成為我們行事為人的標準。

以往我們有爭執時,都是公說公有理,婆說婆有理,誰也說服不了誰。現在,我們只要認可聖經是唯一真理,就不會有爭執,只會有溝通——大家都按聖經教導辦,不就行了?

唯有上帝的愛,唯有聖經的教導,能讓我們合而為一。

她同意了我的觀點!

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比初戀更美

那天晚上散步,我牽著她的手,與她分享上帝的話語:妻子是丈夫的幫助者,丈夫是妻子的頭(《弗5:23》)。上帝說做丈夫的要愛妻子,也說了做妻子的要順服丈夫(參《西3:18》)。

上帝說丈夫是頭,是指做丈夫的責任重大,要吃苦在前頭,擔責在前頭。而作為妻子,只要丈夫的決定不違反聖經原則,就應該順服丈夫。她點頭認同。

我說:“你看我們按聖經守主日(週日把店門關了,去教會做禮拜)一年多了,營業額並沒減少。自己的身心也得到了調整。《希伯來書》10:25說:你們不可停止聚會……”

“好了”她打斷我:“我想清楚了。教會的禮拜,和週三的小組聚會,你都可以去。我也陪你去。其他時間,還是多考慮店裡和家裡的事。”

感謝主!有這樣的結果,我已經很感恩了。

教會知道我的情況後,勸我以教會的服事為重——連時間都不能擺上,還談什麼服事!有的老姊妹,更是以自己的經歷勸我:要抗爭!要積極投入教會服事!

如果以前聽到這些話,我會熱血沸騰。現在聽了,我只是淡淡一笑,因為我明白這不是聖經的教導。

耶穌基督在地上傳道3年半,無時無刻不是以溫柔、謙卑的形象示人。我們服事主,不單要有火熱的心,更要在生活中,效法耶穌。抗爭是對抗,只能加劇矛盾。處理家庭問題,如果用抗爭的方法,到最後甚至可能婚姻破裂。

如果連家庭都不和睦,又怎麼為主作見證?

主的愛,長闊高深。我原來那麼壞,主都愛我。我為什麼不能把這份愛傳遞給自己的家人,讓他們也感受主愛?

如何處理好配偶不信主的問題,是很多弟兄姊妹面臨的大問題。信仰不同步,很多事都難協調。

為什麼最難給家人傳福音?因為他(她)最瞭解你!你信主後,只是多了些宗教活動,還是生命發生了變化,他們一清二楚。他們如果感受不到你的生命改變給家庭帶來的益處,任憑你怎麼講,他們都不會信。

生命改變容易嗎?當然不易!江山易改,本性難移!我的經歷,讓我越來越強烈地認識到:唯有活在主的愛中,依靠上帝的恩典,我們才可能改變,才可能影響別人。

聖經中最大的誡命就是愛!愛上帝!愛人!《馬可福音》12:30-31:“你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的上帝。其次就是說:‘要愛人如己。’再沒有比這兩條誡命更大的了。”唯有愛可以完全律法,唯有愛可以改變生命!

有位老傳道人說得好:“什麼叫服事?就是不論是生是死,不論順境逆境,耶穌基督在你身上顯大。”只要你身上能散發基督的馨香,只要你能傳達出耶穌的愛,你就是在服事主。

我們常常強調:要拿出你的時間、你的精力,去教會學習、靈修、禱告。從某種角度看,在實際生活中服事人更難!因為,若沒有耶穌捨己的、不求回報的愛,人憑著一腔熱血,是很難做到的。

感謝上帝,讓我經歷了這件事,引導我思考,讓我更明白,愛我的上帝是又真又活的,祂帶領我走的每一步都讓我喜樂,也有所收穫。

從此,妻子陪我參加週日的教會禮拜和週三的家庭聚會。女兒在西安讀大學,主日在教會司琴。她放暑假回來,我們就一起家庭敬拜。晚飯後,唱詩敬拜,分享上帝的話語,交通屬靈的感悟,同心合一地禱告、祈求……那種感覺實在美妙。

我和妻子,又找回了初戀的感覺,甚至比初戀更美!

 

作者是攝影師。現在長沙,經營自己的攝影工作室。

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