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兩難的抉擇(小剛)2017.11.15

 

小剛

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.15

 

剛出來傳道時,我就聽人說,一個牧師的生命中將要有三個“隨時”:一是隨時準備有人請你吃飯;二是隨時準備講道;三是隨時準備死。

一、留,還是走?

我和妻子梅影是一邊讀神學,一邊拓荒建立教會的。我的學業尚未完成,梅影竟然在半個撒拉的年齡生下了一個兒子。當時正處教會初創第二年,也是我們最困難的時候,有點像保羅形容的,外有逼迫爭戰,內有軟弱懼怕。

那時我們很辛苦,但辛苦還不要緊,問題是畢業之後的身份、一家人的開銷、醫療保險……這些重擔壓心頭,那時我們每月連正常的收入都沒有,日子過得像是以利亞常在等候烏鴉叼來的餅和肉。

這時我接到了一個有名的基督教雜誌社社長的電話,他邀請我去做雜誌執行編輯。是的,我沒有聽錯,是執編!我的心開始狂跳:我專業是中文,曾經夢想的就是當作家!最重要的是,畢業之後事奉的路向清楚了,一家大小的生計也跟著有著落了。

那一天主卻對我說話!“你們要為自己栽種公義,就能收割慈愛。現今正是尋求耶和華的時候;你們要開墾荒地,等他臨到,使公義如雨降在你們身上”(《何》10:12)。每一個字都是放大的,我恐懼戰兢跪在地上,上帝讓我看到一幅異象:在一片廣袤的田野上,藍天、白雲、紅日,我和妻子在開荒耕耘。我在前俯身背犁,梅影在後手扶犁頭。兩個兒子在一旁奔跑、玩耍。他們的頭上,還有飛翔歡叫的小鳥。

我對妻子說,我不能去做執編,上帝叫我們開荒。“難道只有你禱告,人家牧師不禱告嗎?”梅影發急爭辯道。我說,上帝不會矛盾,祂不會一面感動我們開荒,一面又叫我遠走高飛。

我婉拒了雜誌社的邀請,也同時告訴我的同工們,我不會因為經濟和身份的原因離開教會。

這以後每次讀到《創世記》,“這事以後,神試驗亞伯拉罕……”(《創》22:1),我就會想到自己。如今這麼多年過去了,我們一家經歷的許多福氣,我覺得都與那一次的試驗有關。

二、抓,還是放?

 

 

開荒傳道到了第7年,正當我為著教會的建造,在連續傳講《重建上帝的殿》系列信息時,想不到我又再一次面臨兩難的抉擇。

正處於青少年時期的兒子悖逆,這直接衝擊到我在教會的服事。我看到這背後是屬靈爭戰——魔鬼當然知道擊打牧人,羊群分散的道理,牠巴不得把我打倒在地。我告訴別人,我寧願死,也不會離開教會!我們從零開始牧養教會,就像養育自己的孩子,都已7年了,怎麼可能讓我放棄!

那一天早晨,那從上帝來的可怕的印證真的臨到了,祂把我接下來主日要傳講的、已經寫好了講章的信息的感動一下子拿走了!白紙上面每一行字都是熟悉的,是我自己寫上去的,但此時此刻,這信息卻是如此陌生,感覺離我好遠。

我從來是按著順序讀經的,上帝的話如此清晰地臨到了我。“他說:‘但以理啊,你只管去;因為這話已經隱藏封閉,直到末時。……你且去等候結局,因為你必安歇。到了末期,你必起來,享受你的福分。’”(《但》12913

禱告清楚,上帝不僅要我放下,他還要我帶著孩子離開教會!即使這麼多年過去了,我的眼前還能浮現那天早晨的情景,梅影聽到我的決定,撲倒在地上,她那撕心裂肺的哭號聲,就像有人用暴力將她的孩子活生生地從她懷中奪去!

“我們怎麼可能與教會、與弟兄姐妹分離!我們每一天想的都是他們,我們好像就是為他們活著的!”多年之後,當我重新回到牧會的崗位,我讀到了祝健牧師的散文詩《牧場曠想》,我真是心有戚戚焉!

除了對羊有價值,牧人什麼都不是,什麼都不行,什麼都沒有。牧人存在的意義,就是為羊而活。

……

牧人滿意的笑,是看見羊慢慢長大了

……

羊若不存在了,牧人的心從此也會像一抹晚霞將從地平線上消失而去。

……

弟兄姐妹並不真正明白我們為何離去,他們有的還很年輕。記得有人含著淚、咬著牙對我說:“我一生只有被兩個人騙過,一個是毛,一個就是你這個牧師。你不是說死都不走嗎?!”

我的同道牧師們也勸慰我:“葛培理牧師的兒子,辛傑米牧師(《疾風烈火》的作者)的女兒,他們都曾經悖逆,最後不也因著上帝的憐憫與恩典回頭了嗎?”

 藉著安息年,上帝把我們一家帶離了暴風圈,祂知道什麼對我們是最好的。傳道之初,我對上帝的恩典缺少體認,每一天忙於服事,喜歡用律法管教孩子,因為怕有人說他不像一個牧師的兒子。作為一個父親和牧師,我都很失敗。我需要修復與上帝、與我兒子的關係。

安息年之後,兒子定意獨立闖蕩人生,他知道爸爸媽媽沒有任何的錢能夠給他。兒子與我們離別的那天晚上,狂風暴雨,天都像要倒下來。我為他抹油祝福。我對上帝說:“主啊,我把兒子扔在尼羅河裡了,你撈起來就是摩西!”要是撈不起來呢?我沒有想那麼多。但我不會放棄,我只是放手!我依舊每天為他禱告,他年幼的弟弟,也記得每一天為哥哥禱告。

憐憫人的上帝最終把我的兒子從水裏撈了起來。兒子在大學裡結了婚,夫妻倆都愛主。他們剛有了孩子,還不知男女,就想要我為腹中的孩子起名字。我想到了上帝的祝福,不都是加倍的嗎?我求問上帝,祂一下給了我6個名字:加榮、加恩、加力、加國、加名、加福!

我自己都被嚇到了,不過一想反正我有兩個兒子,一個承受不了這麼多的祝福,也許兩個就可以。誰知當大兒子有了第二個孩子時,他們就對我說,他們想要生7個!我便急忙給他們添了一個新的名字,叫“加滿”!如今,大兒子的第5個孩子就快要出生了,就這一點來看,他們的信心確實勝過了我們作父母的。

那一年,我們被上帝活生生地拔出來,祂深深地醫治了我的“奶癮”,以致我不再“戀棧”。我的教會、事工、夢想、負擔,所有這一切本來就不是我的,那都是上帝的!聖經不是早說了:“並不是我們憑自己能承擔甚麼事;我們所能承擔的,乃是出於上帝”(《林後》3:5)

 

 

三、是,還是否?

20多年的牧者生涯,我經歷過兩次應聘,應聘的兩個教會都是具有40年以上歷史、好幾百號人的大教會。而我被聘牧的經歷,其中一個是該教會歷史上最快的速度,耗時不到兩個月;另一個教會(我現在牧養的教會)的聘牧過程,卻耗時差不多1年。

聘牧的程式走到最後一步,我要回答一個兩難的問題。教會對我說:“你的個性比較耿直,帶領風格和一些牧者很不同。你有時比較主觀,表達上又誇張,用詞又絕對化,這些會讓有些弟兄姊妹有壓抑感,加上很多華人比較內斂謙讓,長此以往,你的風格容易造成教會缺乏溝通與健康的討論氛圍。你與其他同工合作可能會是一個挑戰。”

教會的話很實在、入理。我無法躲避這些問題。聘牧的過程已經拖得太久了,我有點前不著村、後不著店的感覺:“我若再堅持,那豈不功虧一簣嗎?”我心裡冒出了一絲詭詐:或許我可以在教會面前自我“批判”,委屈求全。

但禱告中,我心裡面只剩下一個感動:我可以不去這個教會,但我不會“造假”,這信心是祂在爭戰中給我的一份寶貴禮物!

我告訴應聘的教會:你們擔心我的個性和風格,能否與你們匹配,這對我來說,實在是一個難以回答的問題。就如你們已經從我以往服事的經歷,和我的身上所看到的,我的個性和品格中有執著、勇敢、熱忱的一面,但我卻少了溫柔,委婉,謙恭的另一面。我比較多地領受了上帝公義公平的屬性,但對祂的慈愛憐憫則領受較少。你們會更喜歡哪一面,我不知道,但我知道上帝藉著過去的環境,造就了我的個性和風格,這也是祂賜給我的一份寶貴禮物。

誰都知道,在北美華人教會做牧師不容易。首先說說教會的“公司制”。在人們的眼中,牧師只是一個CEO,是受聘的。有一次在聚會中,我問弟兄姐妹:牧師最怕的是誰?有人搶答,“師母!”——我想,絕大多數牧師最怕的不會是師母,而是他身邊的同工和會眾!

我有一位朋友,得了嚴重的憂鬱症,最後他不得不從牧師的崗位上退下來。他說:“我不是目中無人,我是目中全是人!我怕人,於是我失去了上帝,最後也失去了人!”上帝評價大祭司以利“尊重人過於尊重神”,以利的情形,其實也常發生在牧師的身上。我也如此軟弱過,事工的壓力、人為的批評,常會促使我去關注事奉的結果。

再聊聊教會的“民主制”。雖然在一個組織架構裡,強調制衡有其合理性,但教會生活中,會眾與牧長之間、長執與牧師之間張力仍然隨處可見。有人說北美是牧師們的墳場,這話太過尖銳,但多少有幾分真實。

我多麼盼望教會能回到聖經本身,回到初代教會的情形——帶領教會的是使徒、先知、傳福音的、牧師、教師五重職事配搭的使徒性團隊。牧師長執就像安提阿教會,大家一起禱告,一同領受異象,一起執行同工。

好幾年前,我看到北美教會(包括北美的華人教會)的一個統計數據:第一年,是牧師被聘上任的蜜月期;第二、三年,是牧師進入與長執的衝突期;第四、五年,是牧師思想離去的掙扎期;第六—十年,如果牧師沒有離去,是教會的成果期。

我從來就不想要什麼蜜月期!從一開始,我就告訴我的長執同工們:“我有一個夢,我盼望能夠消除長執與牧師之間天然的對立。我們是否可以學習做朋友,大家用心來講話,而不是只用頭腦說話,上帝的兒女、主的門徒,我們本可以都變得單純一點,盼望我們的同工團隊,能夠像保羅的同工團隊一樣,大家可以笑在一起,也可以哭在一起!”

“不會做夢的傳道人,不是好傳道人。”有一個神學院的老師曾經這樣說。亞伯拉罕蒙召時,上帝就教他開始學習做夢了,他的夢是羨慕一個在天上的、更美的家鄉。

我希望我是一個敢做夢的牧師。

 

作者現居美國,為印城華人教會牧師。

 

 

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回應三:神愛中找回你太太(基勵)2017.11.08

 

 

基勵

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

主內巴弟兄:

看了你給上帝的這封“抱怨”信,我從心裡為你有這樣愛主、願意付代價追隨主的太太感恩!聖經教導我們要憑愛心說誠實話,如果主的愛在我以下的誠實話中沒能夠體現出來,就請你多包容我有限的愛心。

漸行漸遠的緣由

 當你看到太太信主時的喜悅,你為之欣喜是因為“想到她找到心靈上的寄託”,但實際上恐怕你太太並非只是在心靈上找到寄託而已。每一個真正重生得救的基督徒,他們的生命中就被注入了一種全新的生命因素(或者說是“一種全新的生命價值取向或觀念”),這就是《哥林多後書》5章17節中講的:“若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了”的含義。

一個新造的人最顯明的標誌就是“心意更新而變化”,以往所專注的一切都在這“新”的生命形態中轉移了。換句話講,新的生命所專注的一切都與他/她所信的基督相關,這就是為什麼她願意把原本用來家人享受度假的費用奉獻出來用在基督的事工上,因為對她來講,基督的一切已經在她的生命中成為中心。

接受救恩、信主、得救意味著從前以自我為中心的生命要轉變成以基督為中心的生命,生命的主權要交給主,“信”這位主才有實義,否則,信主就是個嘴上功夫。主權交托,這就是保羅說的“現在活著的,不再是我,乃是基督在我裡面活著”(《加》2:20)的含意。

你的太太最可貴、也非常讓我感恩的是她願意真正成為這樣一個追隨基督的屬靈人。然而若你也已經在基督裡,卻沒有與她有同樣的心志與追求,你們生活的“中心”就開始出現離心力,你們的價值觀念會越來越有差距,你就會覺得太太與你漸行漸遠了。

你痛苦,我很能體會。可你想過沒有:真是上帝奪走了你太太,還是你自己丟了她?她追隨基督而去,若你也緊追其上,你們同在一個中心圓裡,夫妻一起奔跑天路,你還會有這種被棄的“怨夫”情節麼?

 

 

解“醋”藥方

有句老話叫“良藥苦口”,我們要在痛定思痛中反省自己跟上帝的關係是怎樣的,這才是唯一可以尋到的“解藥”。誠實面對自己、也誠實面對上帝來反觀自己,不是一件舒服的事情;給你一句狠話:信主了還這麼自私,信你自己好了。

這句狠話不為別的,恰恰是希望你在痛上思痛。是的,誠如你自己講的,耶穌不也是“道成了肉身”,有血有肉地住在我們中間嗎?但你想過耶穌道成肉身是為了什麼嗎?“有血有肉”的含義難道就是要“食人間煙火”嗎?——上帝不是要奪走你的太太,上帝更是要得到你,祂要你也能屬於祂。

對巴太太說幾句話

 首先非常感謝主,在現今這個極度追逐物質享受和功名的時代,還有像你這樣真心來效法耶穌、服事祂的姊妹,我為你的真誠感動。說實話,感動的有些心疼!我們作為一個有限的個體,怎樣平衡好服事、家庭及工作,絕非是件容易的事情。

上帝在創造之初,為家庭的建立預備了一切,可見祂對家庭的重視。男也好、女也罷,要各守其位。多的不講,女人被造的緣由全然是因著上帝看著男人獨居不好,要給他造一個幫手來匹配他,使男女彼此完全,這就是二人成為一體。能否成為一個好幫手,是女人的特命之一。

若是你愛主,你想要“積財寶在天上”,那你應怎樣幫助想“積財寶在家中”的丈夫也有和你同樣的認知與心志?在屬靈的進程中,不是自己一意孤行就能達標,而是要協手並進。如果自己的另一半覺得他已經在你的生活中成為可有可無的存在,那也許是你沒有合理安排好。

其實,你這位“深宮怨夫”的孤獨感,恰是因為沒有參與感而發出的幽怨。就如,在家中決定今年是度假去?還是犧牲度假把節省的費用奉獻給神的國度?這需要全家坐下來一起禱告、商討、安排的。上帝不是需要你的奉獻,祂乃是要藉著你的奉獻得到你們全家人的生命。

也給姐妹你一句重話:當你真心熱心地愛主奉獻金錢、時間時,考量過你另一半的感受嗎?如果沒有,難道不算自私、自義麼?對你的另一半有起碼的尊重麼?(當然,詳細的情境我並不清楚。)

我認為,不是給出去就不叫自私,自私是不考量他人的感受,不顧及他人的境遇,當道出別人“不屬靈”時,自己已經站在了“高人一等”的靈性自義中了。每一位丈夫都應當得到妻子的尊重,試想想,一個“不屬靈”的丈夫在一個“屬靈”的妻子眼中,他會被尊重麼?我為你們有那麼好的家庭,卻因為在奔跑中速度不一而傷及彼此感到心疼。

 

 

神愛中找回你太太

 《哥林多前書》13章的愛篇,是對上帝之愛的最高詮釋,巴弟兄深愛太太、怕失去太太的關注無可厚非,可是,從你自己的視角出發,無論你多麼深愛你的太太,都有失去的可能,即或你們都沒信主,你也不能保全這份愛永遠不丟。

這就是為什麼耶穌道成肉身,有血有肉的住在我們中間,祂要向我們彰顯一種全然給予的愛,捨己的愛。這份愛,一旦你擁有,就再也不用懼怕會失去。

因此,我建議你,與其你向上帝可憐兮兮地求“袮可以偶爾把她還給我嗎”,不如你和上帝求說:上帝,袮可以幫助我和她一起在你面前享受“天倫”之樂嗎?也許當你品嚐過這“天倫”之樂後,你就再也不擔心上帝偷走你的太太了!

為你們切切祈求!願上帝祝福你們一家!

 

作者為一女牧師,現住北加州。

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回應二:讓家人因我榮歸上帝(李愛柔)2017.11.08

 

李愛柔

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

耶穌說:“我來並不是叫地上太平,乃是叫地上動刀兵……人的仇敵就是自己家裡的人。” (《太》10:34-36)一個人信主時遭到不信的家人反對是難免的,這在夫妻關系中更明顯,因為和其他家人相比,夫妻有更多交織的部分。但即使夫妻雙方都信主,也難免有衝突。

基督徒該如何用信仰解決夫妻間的衝突?耶穌告訴我們,面對家中“仇敵”,要愛上帝勝過愛家人,不然不配作耶穌的門徒(《太》10:37-38)。我們怎麽理解愛上帝勝過愛家人?是否為了愛上帝可以不顧家人呢?

相信基督徒都認同,當面對不信的家人,無論他們是否逼迫我們,信主的人需要有好的見證。這個見證可以是口頭傳福音和去教會、禱告、讀經、唱詩、參與服事事等各種屬靈活動。但比這些更重要的見證是愛心、忍耐、溫柔、包容、服事事、謙卑等內在的生命之流露。

我們需要真正用生命和行動去愛“仇敵”,無論是對家裡人還是對外面人。但在家人面前用生命作見證不容易,因為家人看我們看得太清楚。

對於夫妻雙方都是基督徒的家庭,無論衝突的原因是否與信仰有關,活出生命品格仍然是最重要的。耶穌對門徒教導說“你們中間誰願為大,就必作你們的用人;誰願為首,就必作你們的仆人。”(《太》20:26-27)如果你更愛主,在家也要更甘心作“用人”。作“用人”是謙卑地、默默地作,高喊自己更高超,那還不是真正耶穌說的作用人。

很多人開始信主時,信仰火熱,參加很多聚會;而開始參與教會服事時,也有服事的喜樂和滿足,他們巴不得投入更多。而另一方面,他們在家中對自己的角色越來越缺乏使命感和熱情,就越來越不想投入;有時他們還為自己找愛上帝勝過愛家人的“屬靈”理由,從而更理直氣壯地不顧家。

事實上,真正“屬靈”的基督徒應該也要顧家人(《提前》5:8),不但顧及家人身體的需要,也要顧及他們心靈的需要。特別是參與服事的基督徒,要注意先把家當作服事的場所,使家人可以見證我們在家在外活出的是一致的生命。

顧家到什麽程度算夠了?這很難有標準。夫妻一方或雙方為服事大發熱心,雙方也滿意現狀,即使家裡一片狼藉,外人就無需說什麽(若在家接待人就不同了)。但是,如果一方的服事使另一方經常不滿意,就需要調整了。

當然,無論是否有信仰,任何夫妻很難始終一致。而有信仰的人,和自己認為信仰成熟的人,就要更多體諒、關心、服事家人;也應在不讓配偶反感的前提下,循序漸進地鼓勵和幫助配偶在信仰上成長,好使配偶也一起熱心服事上帝。

總之,無論在家還是在外,我們需要用自己的行動活出信仰,這才能讓人因我們的見證而歸榮耀於上帝。

 

作者為芝加哥活水福音教會中文堂師母。

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回應一:萬務都有定時(符濟珍)2017.11.08

符濟珍

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

這篇文章既以“巴約伯”署名,我們便姑且以“巴夫”、“巴妻”稱呼二人吧!巴夫描述的家庭生活,小康之家平凡踏實,其樂融融。巴妻的存在,連帶烹調、理家,成為一家四口安全感的中心。曾幾何時,這個安全的避風港,竟在不覺中裂了一條縫,破了一個口……

我們或許可以稍稍揣摩巴妻事奉的熱情:相較於無邊無際的家事,教會事奉肯定有相當的新鮮感和成就感。教會裡總有人需要關懷、探訪;一個信主不久、又渴望服事的新基督徒,正是教會求之不得的人才。牧師、長執誇讚,受助者感激,那種被需要的感覺,對自我實現有相當的提升。而家事呢,有人說它是“作了沒人看見,不作馬上被發現”;於是熱湯熱飯,漸漸變成了冷鍋冷灶;窗明几淨也成了災難現場。丈夫受到冷落,兒女必然察覺家中的溫度直直落。

20年前,我在神學院就讀期間,帶著孩子在一間教會實習。畢業前夕,牧者要留我全職事奉。當時十分心動,因為那是有很大成長空間的事奉工場。但是咨詢神學院的女老師後,她跟我說:“‘萬務都有定時’,你知道教會的工作是非常demanding的,你的三個孩子目前都在家裡,還未上大學,你如何能兼顧教會與家庭呢?”我因而選擇了半職事奉,甚至只要求教會付我四分之一的薪水,能比較沒有壓力地事奉。

“萬物都有定時”,正可作為我們在家庭與教會之間服事的平衡點。

世界上沒有任何角色,比母親更具影響力或更有力量了。巴家兒女尚年幼,巴妻不只在食衣住行上需要多所照料,兒女在學業和情緒各方面也需要兼顧。無論是週末的野餐郊遊,或是一年一次的度假旅遊,都給家人帶來甜蜜雋永的回憶。若果剝奪了孩子們徜徉大自然的機會和母親的就近督導,會不會逐漸陷入電子遊戲的網羅?扼殺了孩童創意的內在活力?在身體健康和學業上亮起紅燈?世界上真的沒有任何角色,比母親更具影響力或更有力量了。

其實巴妻大可選擇在丈夫上班、兒女上學的期間,作些電話關懷或探訪;一旦家人回到家,她也重新歸位指揮大小家務。在家居生活中,累積夫妻或親子關係的經驗,自己也在其中成長。一旦弟兄姊妹或慕道朋友有了這方面的困擾(相信我,教會這方面的需求可是頗大的呢!),可以來向你請教:如何經營家庭的關係?這就是你服事的良機啦!

至於夫妻關係,巴夫被邊緣化的辛酸,深宮怨夫的長嘆,聲聲入耳,何以巴妻都上不了心呢?家庭中的匆忙和嚴苛,是兩大無形殺手。把談笑風生打入不屬靈的冷宮,把肌膚之親視為自私的享樂主義,這愛情的花園還能滋生繁茂嗎?家庭開支是誰說了算?度假預算、購屋基金不是不能奉獻,但是兩個人平心靜氣地分析了、討論了嗎?這麼大的事兒,是誰說了算?

有健康的家庭,才有健康的教會。撒但最厲害的工作,就是要攻擊牧者或信徒的家庭。牠深諳“覆巢之下無完卵”;攻擊了夫妻關係,就擄掠了一家大小,甚或造成教會的矛盾和分裂。

著名的聖經註釋家Matthew Henry 曾經寫道:“女人並非由男人的頭而出,去轄管他;也非由他的腳而出,任他踐踏;乃從他的肋旁而出與他同等、在他膀臂下受他保護、靠近他的心蒙他所愛。”這段話描述男與女在受造之時,女人在丈夫的心目中何等寶貴!

《箴言》31章10節以“才德的婦人誰能得著呢?”開始,描繪她如何勤儉持家、又照顧兒女、尊榮丈夫,一生使丈夫有益無損。而保羅說道:“女人是男人的榮耀。”(《林前》11:7) 男人是女人的頭,女人就好比男人頭上的冠冕,因著敬重他,使他得享尊榮!這些觀念都是來自於上帝在《創世記》2:18所說:“我要為他造一個配偶幫助他”。

巴氏夫婦婚前既有浪漫的戀愛史,婚後且有濃情蜜意的閨房之樂;而其婚姻變調、變質,罪豈在上帝?祝福巴夫與巴妻,能找到一位居中協調的牧者,早早面對婚姻的破口,醫治彼此的關係,在上帝恩典的婚約下,重拾昔日的其樂融融!

 

作者為洛杉磯靈糧堂國語堂傳道。

 

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袮把我太太偷走了!(巴約伯)2017.11.08

 

巴約伯

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.11.08

 

我跟妻子是大學同學,屬於日久生情。我們有許多共同的話題,對於未來也有一致的憧憬。

出國留學,畢業後我順利找到工作。太太則在家當賢妻良母。我們有一兒一女,羨煞許多人。一家四口住在兩個房間的公寓裡。雖然談不上什麼大富大貴,經濟卻還算寬裕。每天下班回家,餐桌上已經擺滿熱騰騰的晚餐。全家在餐桌前有說有笑,心裡說不出的滿足。週末全家會一起到公園或海邊野餐、踏青,每年一次去風景優美的地方度假……我們就這樣過著幸福、快樂的小日子。

我以為我們會一直這樣幸福下去……然而,所有的一切,在太太信主之後變調了。

逐漸失去她

太太受洗那天,看到她喜樂的樣子,想到她找到心靈上的寄託,我心裡也為她高興。洗禮後,我們全家到餐館大肆慶祝一番。卻沒有想到,我開始逐漸失去她了。

隨著太太在教會投入越來越多,我們的關係跟家庭生活,開始產生微妙的變化。首先我發現,好幾次下班回到家,餐桌上不再有熱騰騰的飯菜。後來,頻率越來越高。好多次,我到家後,看到她在電話上和教會的姊妹分享教會、團契的事情。看到我回來了,她就跟我說,冰箱有昨天的剩菜剩飯,自己熱了吃。以前全家圍在餐桌前一起用餐,有說有笑的情景,已不多見。

以前太太會幫我洗衣服,烘乾後放在我的衣櫥裡。現在,我也必須自己洗了。以前家裡窗明几淨、井井有條,現在在屋裡走動時,簡直有點像走少林寺的梅花樁,必須步步小心。

我“獨守空閨”的時間,也越來越長。

其實這些都是小事,夫妻本來就應該互相體諒、支持。看到她忙得這麼起勁,找到了生活的意義,我也願意支持她。有人說:認真的女人最美麗。認真的妻子的確散發出迷人的光彩。教會的牧長、弟兄姊妹,也都對她讚不絕口。

可是,上帝啊,有時候,我太太是不是有點過猶不及了?譬如,在一次教會差傳大會上,她把我們全家的度假基金,全部奉獻出去了,使得那一年的家庭度假計劃完全泡湯。看到孩子們失望的眼神,身為父親的我,心裡說不出地愧疚。又有一次,她把我們存了好幾年、準備買房子的頭期款,認獻給教會的建堂基金。她說:“我們要積財寶在天上。”

面對這麼崇高的理由,我能說什麼呢?

 

 

我沒有吃醋

說了這麼多,上帝,袮可能覺得我在抱怨,在跟袮爭風吃醋。其實我沒有抱怨,吃醋可能有一點——我花了4年才追上她,袮不到半年就把她的心奪走了。在妻子受洗後不久,我也信主受洗了。我感謝袮讓我看到自己的罪,給我永生的盼望,讓我找到生命的意義。只是我想不明白,為什麼我太太越愛袮,她就越少愛我、關心我?為什麼她跟袮的關係越親密,跟我的關係就越疏遠?

以前她對我殷殷問候、噓寒問暖,現在基本沒有了。我們談論的話題,除了教會,還是教會。以前她會關心我的生活起居,現在也少了。以前每個星期六晚上,孩子睡了之後,我們會坐在床上一起看一個電影,享受兩人世界。現在我一打開電視,她就說我浪費時間,應該多花點時間讀經禱告。其實,我只是累了一整天了,想讓自己放空一下,同時也想重溫以前我們膩在一起看電影的溫馨時刻。

以前她很欣賞我的幽默風趣,現在我說個笑話,她就說我不正經,一點都不屬靈……我覺得我在她眼中,越來越像個邊緣人。我們現在連享受閨房之樂的次數都變少了。我們不再像從前一樣彼此取悅。而我剛過不惑之年啊(唉,我這是十足深宮怨“夫”的口吻)!

上帝啊,我不反對奉獻。我愛袮,也愛教會。從信主第一天開始,我就甘心樂意地遵守十一奉獻。我每天讀經禱告。我也享受和弟兄姊妹一起聚會的時光。看到宣教士、教會的需要,看到世界上還有那麼多不幸的人,我也流淚,側隱之心油然而生。可是,與此同時,我和妻子是不是也應該考慮孩子跟家庭的需要?是不是也應該照顧彼此感情上的需求?耶穌不也是“道成肉身”、有血有肉地住在我們中間嗎?

每次看到她哼唱著詩歌:“袮是我的一切,主,願袮充滿我、充滿我,袮是我唯一的喜樂跟滿足……”一副不食人間煙火的神態,我心中真是百感交集、五味雜陳。一方面被她的執著所感動,一方面又覺得她的身影變得陌生又遙遠,我曾經的好朋友正一點一點地從我的生命中消失。

難道信主之後,夫妻關係也會像耶穌說的,“一個人不能事奉兩個主”,不是愛這個就是惡那個,不是重這個就是輕那個?太太不能又愛上帝又愛丈夫?

還給我嗎?

 今晚又是一個孤獨的夜。妻子跟牧師、師母一起去探訪一對“關係出問題”的夫婦。好不容易把兩個孩子弄睡了,街燈的餘光透入窗內,看著他們天真無邪的臉龐,突然好懷念信主前的生活。那時候太太專屬我一個人,屬於我們的家,我們一起給孩子們講床前故事。

上帝啊,袮把她的心、她的人都偷走了。袮可以偶爾把她還給我嗎?

 

作者現在北美牧會,從事婚姻輔導多年。

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貼近受苦的心——展開憐憫之翼(周學信)2017.11.02

 

周學信

本文原刊于《舉目》84期和官網2017.11.02

 

傳說有一位異教徒來到猶太智者希列爾(Hillel)面前,提出只要希列爾能一邊單腳站立、一邊背完整卷猶太律法書《妥拉》(Torah),他就改信猶太教。希列爾欣然接受了挑戰。他很簡單地回應:“己所不欲,勿施於人。這就是整卷《妥拉》,其他都只是註解。”(註1)

這則故事的用意,是想讓大家更關注憐憫的重要性——基督信仰的核心就是憐憫,其他都是註解。13世紀德國道明會(Dominican)神秘大師艾克哈特(Meister Eckhart)曾說:“神對萬物做過最崇高的事就是憐憫……不管神做什麼,首先展現的總是憐憫。”(註2)

心與心的相遇

今日英文compassion(憐憫)一字源於拉丁文,來自cum patior這個字根,意思是“與……一同受苦”、“與……一同忍受”、“與……團結一致”。憐憫之意,就是我們深入關心他人,甚至願意為他負責,並且盡全力來減輕他的苦楚。

憐憫不是一份同情、優越或論斷的感覺,而是和所有生命患難與共、四海一家的感受。憐憫是我們內心深深明白,無論我們其中一人發生什麼事,都會影響到我們全體。這個字詞所指的,是人內心深處情感的核心,幾乎等同“心”(heart)這個字。

根據《出埃及記》34章6-7節,憐憫有13個屬性,“耶和華,耶和華,是有憐憫有恩典的上帝,不輕易發怒,並有豐盛的慈愛和誠實,為千萬人存留慈愛,赦免罪孽、過犯,和罪惡,萬不以有罪的為無罪,必追討他的罪,自父及子,直到三、四代。”

憐憫的希伯來文是“Rahamin”,表達一個人對另一個人身有同感的連結。這般連結的情感源自母親的經驗、腸子、內臟;因此,能幫助我們了解憐憫本質的主要意象,就是母親和她新生嬰兒之間身體上的親密關係。(註3)

雖然了解憐憫的主要意象是母性的,但其特性並非母親獨有,父親的心(參《詩》103:13)或兄弟的心(參《創》43:30)也會迸發憐憫之情。上帝的本性就是憐憫與慈悲(參《雅》5:11),《詩篇》作者也不斷重複述說上帝是“有憐憫、有恩典的上帝”(《詩》86:15,116:5,參《詩》145:8)。

因為上帝與受苦的人同苦,所以我們是在憐憫的舉動中與上帝相遇。當我們遵行“以慈愛憐憫弟兄”(《亞》7:9)的命令時,我們就能找到上帝。(註4)

耶穌在祂的教導和醫治(參《太》9:36,14:14)、在祂對迷失之人的痛心中(參《路》19:41),流露出上帝的憐憫;最大的憐憫就是祂在十字架上展現出自我犧牲的愛(參《羅》5:8)。同樣地,跟隨耶穌的人也要活出憐憫的生命,表達耶穌所吩咐的愛(參《太》5:4-7;《約》13:34;《雅》2:8-18;《約一》3:18)。

 

 

哪裡有受傷,哪裡就有憐憫

福音書裡,憐憫一詞常以希臘字splagchnizomai為代表,其基本字義為腸子、內臟;用在耶穌身上時,意思是指耶穌內心深處的情感被觸動了。

聖經記載耶穌走遍各城各鄉,“祂就憐憫他們”,因為那些人“困苦流離,如同羊沒有牧人一般”(《太》9:36)。耶穌也用好撒瑪利亞人的比喻作為憐憫的範例,因為好撒瑪利亞人對那位受傷的猶太人心生憐憫,進而採取行動,為他包紮傷口並付錢給旅店(參《路》10:25-36)。此外,在浪子回頭的比喻中,父親遠遠看見他的兒子,“就動了慈心”,趕快跑向前迎接他(《路》15:20)。

無論是耶穌的教導或其他經文,都告訴我們憐憫的重點在於他人的需要,而非我們自己的需求,憐憫也不單只是一種情感或被動感受,而是針對需要的主動回應(註5)。因此,憐憫絕不能侷限於個人之間的關係,也必須關注到社會問題:

哪裡有饑餓,憐憫就要我們去餵養饑餓的人;哪裡有逼迫,憐憫就要我們進行社會和政治改革。

戴著面具的憐憫

有真正的憐憫,也有虛偽的憐憫。事實上,戴著憐憫面具的騙子為數不少,所以分辨真實的憐憫和歪曲的憐憫非常重要。

  1. 憐憫不是同情

憐憫不是同情,不是為某人感到難過,把憐憫簡化為同情就是扭曲其真義。“同情”與憐憫不一樣,兩者的差別在於同情暗示著優越感,優越感則意味著分離。同情容易把對方看作是較弱或次級的。同情會帶出一種主體——客體關係,人與人是分離的,並且沒有分擔軟弱的意念。

  1. 憐憫不是感傷

憐憫也不是多愁善感,而是能使他人從痛苦中得釋放。在許多基督教書籍、講道和詩歌中,憐憫越來越變成一種多愁善感。把憐憫情緒化是最歪曲的手段(註6),尼采(Friedrich Nietzsche)和叔本華(Arthur Schopenhauer)都將憐憫簡化為對痛苦的情感投入。

尼采評論道:“透過同情,受苦本身變成具有感染力;在某些情況下,可能會導致生命和活力完全喪失,和事因的輕重相比,這是非常荒誕的事情(以拿撒勒人之死為例)。如此令人沮喪且又具感染力的本能,削弱了那些能夠保護和增進生命價值的天性;透過不斷使痛苦倍增,再加上保留所有悲慘的事情,同情成為加速衰落的主要媒介。”(註7)

憐憫等同於一種情緒的感染時,就容易淪為尼采聲稱的──痛苦倍增器。憐憫一旦與行動分離,便容易受到感傷影響。(註8)

  1. 憐憫不是反智

憐憫是一種心智的生命,需要人展現其思維能力。憐憫並非反對理智。

活出憐憫的生命,必須也要有“能塑造生命的閱讀”的屬靈紀律,並且尋求明白真理和進入真理。憐憫反對任何形式的反智主義。反智主義是一種怠惰,不想動腦查究問題根源,也不想尋求解決方法。(參:反智主義 。編註)

真正的憐憫,是真實學習和真實明白所帶出的結果。(註9)

憐憫的三元結構——接觸、感動、修補

為要更能明辨憐憫的意義和實踐,我們的眼光必須從憐憫不是什麼轉移到憐憫是什麼。如戴維斯(Oliver Davies,倫敦大學神學及宗教研究教授)在其《憐憫神學》(A Theology of Compassion)書中所闡明主張:

“在憐憫中,我們能察覺一種可辨識的三元結構:我們接觸到他人的悲苦(認知),我們被所見之事感動(情感),然後我們主動嘗試去修補(意志)。在這個基礎下,如果我知道另一個人的痛苦、為之感動,但決定不採取行動(例如懼怕別人的眼光或怕麻煩),那麼我就不能被稱為有憐憫。既然如此,沒有行動的意願或動能,就只是同情了。不過,一個能明白他人之苦且感同身受的人,因某些限制而無法實踐減輕他人的痛苦(如癌症)時,他仍是有憐憫心腸的。”(註10)

  1. 敏銳察覺鄰舍之苦

憐憫是一種鄰舍之愛。

“當我們於自我存在的中心發現神就是神、人就是人,而且我們的鄰舍真是我們的同胞時,憐憫之心便油然而生。”(註11)有憐憫心腸,就是將受苦或有缺陷的人視為珍愛的人類同胞。憐憫因為與人際情誼相結合,而與其他愛的形式有所不同:

首先,鄰舍是和我有交集的另一個人,那個人不是我的朋友、家人或配偶,這是大家都懂的關係。其次,軟弱、罪和受苦,也是人類共通擁有的。因此,基於這些軟弱而建立的情誼,是我能和任何有交集的人所建立的友誼。

如天主教修士牟敦(Thomas Merton)在臨終前兩小時發表的最後一段談話中說到:“憐憫的一切乃根基於對所有活物相互依賴的敏銳覺察,萬物都是彼此的一部分,每個人也都與其他人息息相關。”(註12)

 

 

  1. 憐憫會帶出行動

憐憫並非只是一份感覺,它有手、有腳、有肩膀。憐憫是一個行動,使我們走出去為他人的生命帶來改變。我們採取的行動,其出發點在於我們看他人如同自己一樣是身陷苦難的人。

在好撒瑪利亞人的比喻裡,耶穌為我們定義了何謂憐憫。故事中,憐憫是非常行為取向的,包括走向他、為他包紮傷口、倒油、將他抬上自己的牲口、帶他到旅店並照料他。

在故事裡顯而易見,憐憫不是感受,而是為他人解除痛苦的具體行動;然而,感受無法脫離行動。耶穌說“你們要慈悲,像你們的父慈悲一樣”(《路》6:36),但接著就說到給予的行動(參《路》6:38)。對耶穌而言,憐憫不只是一份感受,而是給予的行動。(註13)

  1. 與受苦的人站在同一陣線

世上沒有一個人能免於對憐憫的需要,因為沒有人能免於痛苦。在受苦的時刻——死亡、疾病、喪失——我們渴求的並不是處方簽、醫療措施和勸告,我們能夠康復是因為別人愛的同在。

憐憫較像是使自己在他人的苦難中與那人站在同一陣線。

憐憫的字義為“與……受苦”,“憐憫邀請我們走進傷痛之處,分擔心碎、恐懼、困惑和憤怒……憐憫意味著全然投入身為人的處境中”。(註14)

如果是心理層面的痛苦,有憐憫心腸的人就需花一番功夫來減輕這樣的苦楚。如果是意志、身體或心智缺陷造成的受苦,我們就要付出耐心來包容。如果是倫理道德上的軟弱,憐憫更會使人做出饒恕、和善和仁慈的舉動。

上帝的愛激勵我們看見自己的軟弱,並看見我們自己和軟弱鄰舍之間的共通性。

在健康方面,我們能夠認同生病和臨終的人。力量方面,我們可以認同弱小的。在成聖方面,我們能看見犯了下地獄之罪的罪人。在人性方面,我們可以明白無情又貪愛金錢、權力的超級教會牧師,背後的驕傲與自我為義。

 

 

打開心胸,決定憐憫

猶太拉比赫舍爾(Abraham Heschel)曾說:“既然上帝是憐憫的,就讓人也成為憐憫的。”(註15)憐憫就是我們基督徒在效法上帝時必須做的事。

基督故事的中心,就是上帝與我們同在。基督承受人性,包括肉體,會遭受痛苦與死亡,甚至令人難以理解地也會受罪的試探。上帝的兒子選擇以耶穌的身分來彰顯祂自己,我們所經歷的祂都經歷過,因此能把我們包含在祂裡面。

上帝不願與我們分離。上帝臨到我們,正是因為我們的軟弱、痛苦和罪。

基督信仰的核心,就是上帝在耶穌基督裡憐憫的道成肉身。“在人生現實的盡頭,我們遇見了耶穌基督──上帝的憐憫,祂在我們之前、現身我們當中,亦深不可測地出現在憐憫的舉動中。”(註16)

基督是所有基督徒思想行為的典範,在基督的憐憫裡,基督徒有責任要效法耶穌所行。因此說基督徒心胸狹小是矛盾的;寬廣開闊的心胸是一個選擇,對基督徒來說,選擇早已決定了。

接受上帝在耶穌裡的憐憫與恩慈,就是立定心志要努力打開和擴張自己的自我觀念和憐憫。

在憐憫眼中,沒有人是太過卑賤

當一個人承認耶穌是主,他對於軟弱、受苦者或罪人的同理程度,就不再有任何選擇;因為對他的主來說,沒有人是太過卑微的,對那些因主憐憫而生命得改變的人來說,也沒有人是太過卑賤的。因此,基督徒社群並不會單單滿足於天生有多少憐憫,而是效法憐憫並教導憐憫。

基督徒群體不斷持守溫柔的慈愛,展現上帝同在的愛,如此行是為要使信徒們進入主的寬闊之地。正如迦帕多家教父拿先斯的貴格利(Gregory of Nazianzen)所言:

“在我們有生之年,先來照顧基督吧。我們來服事基督的需要、給基督吃、給基督穿,給基督住、將尊榮歸給祂……因為萬物之主‘喜愛憐憫,不喜愛祭祀’,也因為‘一顆憐憫之心勝過千萬隻公肥羊’,讓我們透過貧窮人來把禮物獻給祂。”(註17)

 

註:

  1. Karen Armstrong, Twelve Steps to a Compassionate Life(New York: Alfred a Knopf, 2010), 50-51.
  2. Meister Eckhart, Sermon 31.
  3. Michael Downey,“Compassion”in New Dictionary of Catholic Spirituality, Collegeville, Minnesota: The Liturgical Press, 1993), 192.
  4. 出處同上,192頁。
  5. 出處同上,192~193頁。
  6. Matthew Fox, A Spirituality Named Compassion, (Rochester, Vermont: Inner Tradition, 1999), 2-3.
  7. Friedrich Nietzsche, Anti-Christ(London: Tn. fouls, 1911), 131, 134.
  8. Fox, A Spirituality Named Compassion, 6.
  9. 出處同上,23~25頁。
  10. Oliver Davies, A Theology of Compassion: Metaphysics of Difference and the Renewal of Tradition(Cambridge/Grand Rapids, MI: SCM/Eerdmans, 2001), 18.
  11. Henri, Nouwen, The Wounded Healer: Ministry in Contemporary Society, Doubleday, New York 1972. 41.
  12. Quoted in Michael W. Fox, The Boundless Circle: Caring for Creatures and Creation(1996).
  13. Fox, A Spirituality Named Compassion, 19.
  14. Henri Nouwen, Compassion,Garden City, New York: Doubleday & Company, Inc., 4.
  15. Abraham Heschel,“Last Words: An Interview by Carl Stern,”Intellectual Digest(June, 1973), 78.
  16. Davies A Theology of Compassion, 2001, 23.
  17. Gregory Nazianzen Oration 14.5, quoted in Daley, Brian E. 1999.“Building a New City: The Cappadocian Fathers and the Rhetoric of Philanthropy”.Journal of Early Christian Studies 7.3: 458.

 

作者任教於台北中華福音神學院,主授系統神學、教會歷史、靈修神學等課。

 

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蒙憐憫的器皿(邱清萍)2017.10.25

 

邱清萍

本文原刊於《舉目》84期和官網2017.10.25

 

惻隱之心,人皆有之。只要我們留意,溫情就在四方。

在IKEA傢俱店門口的兒童遊樂場,一個小女孩忽然向一個蹦跳著的小男孩招手,要他停下來,然後她彎了腰,幫他把散開的鞋帶綁好。兩人腼腆對笑了一下,就跑開了。那女孩的祖母說小女孩才5歲,剛學會綁自己的鞋帶。

大風雪中,一個女人開車回家。途中她留意到有一部車子緊跟其後,還來不及決定怎麼辦,她就聽見爆胎的聲音,她只好把車停在路邊。後面的車也停下來。一個男人走了出來,幫她把後備胎換上了,然後告訴她:“我本來在兩哩路之前,就要進城了。但我看到你的輪胎有問題,不放心才跟著你走了一段路,好了,現在沒事了。”

充滿憐憫的上帝

惻隱之心,人皆有之。因為創造我們的主是一位充滿憐憫的上帝,祂的形像在我們裡面,使我們對別人的需要生發憐恤之情。

在聖經中,“憐憫”一詞常與“慈悲”、“仁慈”、“忠誠”及“恩典”等詞互用或連用。耶穌在《路加福音》6章36節說:“你們要慈悲,像你們的父慈悲一樣。”舊約多處也指出上帝是滿有恩慈憐憫的上帝(《申》4:31;《詩》51:1、103:8)。

到了新約,憐憫常與“恩典”連在一起。保羅說:“上帝既有豐富的憐憫……當我們死在過犯中的時候,便叫我們與基督一同活過來(你們得救是本乎恩)……要將祂極豐富的恩典,顯給後來的世代看……我們原是祂的工作,要叫我們行善。”(參《弗》2:4-10)

憐憫與恩典是一物的兩面。恩典是不配得的好處卻得著了,憐憫卻是該得的懲罰或該承受的痛苦卻免除了。我們不配得上帝的饒恕與赦罪,但在耶穌基督的救恩裡卻得著了,這是恩典。我們要承擔人類共有的苦難,要因我們的罪承受懲罰,卻因上帝的憐憫解除了。

 

 

蒙憐憫的器皿 

我們愛,因為上帝先愛我們。我們憐憫人,因為上帝先憐憫我們。這是保羅在《羅馬書》第9章23-24節所指出的,上帝揀選以色列人,是要他們成為萬國的祝福。可是他們竟以作上帝的選民而自傲,任意犯罪,看不起外邦人。上帝就興起教會,使凡信基督耶穌的,無論是以色列人或外邦人,都成為蒙憐憫的器皿。祂也要我們把這憐憫分享出去,白白得來的,也要白白的捨去。

我們的憐憫若出自“先蒙憐憫”的出發點,就有了豐富的資源,而且不會有“可憐”別人的雜質。我們憐恤人不是因為“我有你無”、“我強你弱”、“我優勝你劣敗”、“我幸運你倒霉”,乃是因為我們曾經蒙了上帝的憐憫,也經歷過從別人而來的愛心。

主耶穌“憐憫”的比喻

耶穌在《路加福音》第10章25-27節以“愛神愛人”總括上帝對人的要求,然後用比喻來闡明仁慈與憐憫是實踐“愛人如己”最具體的表現。以下3個比喻都出現在《路加福音》,這3個比喻第一個特點是,都用了對比的手法,對比通常強調兩者鮮明的差異;第二個特點是以諷刺點出問題的核心;第三個特點是比喻的結果是使我們置身別人的位置,設想假如我是他,我會有什麼感受?

在好撒瑪利亞人(《路》10:30-37)的故事裡,耶穌要回答律法師“誰是我的鄰舍”的問題。祭司和利未人在“愛鄰如己”的憐憫行動上無疑很失敗,他們是宗教領袖,雖然看見路人被搶奪的慘狀,卻故意避開,抄另一條路走了。對比之下,撒瑪利亞人也看到同樣的需要,“卻動了慈心”,而且停下來為那人包裹傷口,甚至花錢請店主照顧他。兩者的差異非常鮮明,不能不使人側目忖思:問題出在哪裡?

惻隱之心人皆有之。為什麼有些人會“動心”,有些人不會?很諷刺的是,祭司和利未人應是最懂仁義道德的人,但他們卻行不出來;而被輕看的撒瑪利亞人反而行了出來。

難怪《雅各書》說,在上帝面前,真正的虔誠是照顧在患難中的人。(參《雅》1:26)心動和行動才能發出真憐憫,宗教若只使人知道卻不動心,能說卻不能行,這只會引來笑柄。誰是我的鄰舍?耶穌指出更重要的問題是:“我是誰的鄰舍?我是否是那在患難中(被打傷)之人的鄰舍呢?”我們若自問也需要別人的憐憫,如饒恕、幫助、安慰等,對人有憐憫之情就不難了。

失羊、失錢與浪子的比喻(《路》15章)是耶穌在法利賽人和文士批評祂與稅吏和罪人吃飯後說的。失主要別人一起為他失而復得歡喜、慶賀。但是在浪子的故事裡,浪子的哥哥卻不喜悅,原因是他不懂憐憫,他看見爸爸為不肖子擺設筵席,卻對他這個乖兒子毫無表示,感到憤憤不平。

父親對浪子無條件的寬容和擁抱,是憐憫的極致。這就是天父對世人寬厚的恩慈,與哥哥要靠自己的好行為來換取報酬成了鮮明的對比,這對比也一定刺痛了法利賽人和文士自以為義的心,他們若夠聰明,必然看見自己就是那心胸狹隘的哥哥,若能謙卑一點,他們也一定能看到,自己更是那需要憐憫的浪子。

 

 

財主與拉撒路的比喻刻畫了一個“朱門酒肉臭,路有凍死骨”社會貧富懸殊的故事,對比也很深刻。財主穿紫色袍和細麻布衣服,而拉撒路連遮蓋身體的衣服都沒有,只見他“渾身生瘡”,還有狗來舔他的瘡。財主天天奢華宴樂,而拉撒路則在他門口討飯。

財主的問題不在他對拉撒路做了什麼,而是他沒有做什麼。他毫無憐憫之心,每天出入對拉撒路竟然不屑一顧,連剩飯都不肯給,拉撒路只能從掃出來的食物零碎撿一點充飢。他們死後的光景也是強烈的對比,不過是反過來,拉撒路得安慰,而財主卻在痛苦中哀求亞伯拉罕的憐憫。

也許這比喻是要一些“財主們”設身處地站在拉撒路的位置,感受一下不蒙憐恤的苦楚,趁還有機會,憐恤身邊的人。

憐憫不只是個人的事,也是社會公義的問題。在舊約先知的責備中,憐憫與公義常連在一起。以賽亞先知責備以色列人企圖以祭物和禮儀掩飾他們的惡行,他要他們“學習行善、尋求公平、解救受欺壓的,給孤兒伸寃,為寡婦辨屈”(參《賽》1:12-17)。

什麼是“行善”呢?彌迦先知言簡意賅地宣告:“世人哪,耶和華已指示你何為善,祂向你所要的是甚麼?只要你行公義、好憐憫、存謙卑的心與你的神同行。”《彌》6:8)

基督徒的憐憫也要伸展到社會的層面,為受欺壓的群體伸張公義,改變現狀。過去十多年,柬埔寨人口販賣的情況有很明顯的改善,特別是未成年少女的受害者,從2004年30%(佔被販賣人口的比例)減到2015年的2%。柬埔寨政府也留意到這是一些基督徒機構攜手合作,打擊販賣份子和組織的結果(註1)。

這些基督徒機構服務的內容包括了:改善法制、訓練執法人員、搶救女孩、捸捕犯法者、輔導醫治受害者、提供未成年少女教育及職訓、帶領她們信主及過教會生活等,通過這些事工,同工們成為“蒙憐憫的器皿”,將上帝的愛具體實際地分享給孩子們。

筆者所參予帶領的“基督豐榮團契”恰好是參與事工的機構之一,在過去7年,我們一群同工透過“女兒之家”(Pleroma Home For Girls),為身心受傷的女孩們裹傷、治療、輔導與教導、提供教育及職訓,以上帝的愛及各種資源幫助她們重建尊貴蒙愛的生命。(註2)

 

培養憐恤人的生命

 

耶穌在八福(《太》5:3-12)裡為我們勾劃出一個憐恤人的生命是如何培養的。首先是“虛心”,一個深切體會到自己的貧乏與不足的人必然會謙虛,而且會為自己的罪過與軟弱而“哀慟”,憂傷痛悔,自覺需要別人的體恤與諒解。這樣的人對別人困難的處境能感同身受,生發“溫柔”的同情。謙卑加上溫柔就會產生“飢渴慕義”的動力,會去追求跨越自我局限的能力,也願意“憐恤”陷於困境的人。生命經過這樣一個轉化的過程,所激發出來的憐憫才不會有優越感,或以可憐輕視的態度去施捨,更不會傷害受憐憫得幫助的人。

耶穌說:“憐恤人的人有福了,因為他們也必蒙憐恤”。(《太》5:7)

註:

1.參閱Christianity Today, June 2017。

2.可上網www.ficfellowship.org點擊“柬埔寨事工”有關文章。

作者是美國中國信徒佈道會的事工專員,專職講道與寫作。她曾與一群女教牧創辦“基督豐榮團契”,擔任首屆義務會長,現為董事會主席。

 

 

 

 

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