過往的困惑(張怡昕)2015.05.24

本文原刊於《舉目》官網言與思專欄

我算是個比較熱心的基督徒,也很渴望屬靈成長。但不知道為什麼,有時我有一種說不出的困惑與焦躁。

現在回頭看,有些東西我真心希望自己能早點兒發現。

到底什麼是平安

一想到平安,我腦海中常常出現的畫面,就是羊群安臥在青草地,溪水旁。那是可安歇的水邊呢!我有壓力時,心裡就會緊張,一緊張,我就覺得自己好像失去平安了。那麼什麼時候最容易感到平安呢?就是工作不忙,壓力不大,可以在燈下看本自己喜歡的書,可以去郊外走走,這樣的時候感覺是最好的了。

忙碌起來心裡和身體都有一定的緊張度時,我會以為這是失去平安。很明顯我那時不是溪水旁安臥的羊呀!

但逐漸地,我感到,一定程度的忙碌其實是非常有好處的。我本身不很善於計畫,但是當有相當的工作量時,就必須要做計畫,並且認真執行。過程比較辛苦,但之後很滿足。

整個過程中,我也禱告,就是隨時隨地會跟上帝講心裡話。我感到上帝似乎問我,你不覺得,忙碌中,緊張中,也可以平安嗎?真的,我發現,確實是可以很忙碌,甚至整個身心有相當的緊張度,但心裡面知道自己在幹嘛,不會慌張。

當大衛跑著去迎戰哥利亞時,他恐怕是有一定緊張度的,但他一定是有平安的。當耶穌每天那麼忙碌,傳道醫病趕鬼的時候,祂也是有平安的。

在我的腦海中,出現了一個戰士張弓射箭的畫面。他/她在戰場上,他/她的身體呈現出一種機警和緊張的狀態,但他/她又是蠻有平安的。

我知道自己會很懶惰,不是工作狂類型的人(如果你是工作狂,那你要反思的可能和我不同),而且我的工作計畫基本完全由自己制定不受誰管,所以我需要省察的,是有沒有逃避工作。有的研究你不去開始做,也就那樣了。但你去做,固然是很大的工作量,但我相信是能祝福到別人的。現在我覺得,對自己有一定挑戰的工作,適度的緊張,是應該的。張弛有度,生活本來就不容易,要想做出好東西,絕對需要努力。

我想,負耶穌的軛絕對不輕鬆,但是省心,因為知道自己在做對的事情,付出的值得。

我這麼熱心,為什麼這麼多不順?

我自認還算是個比較熱心的基督徒。真心關心別人,熱情傳福音,規律去教會,規律去團契,還有不少服事。但有時我真是搞不懂,為什麼在專業上會遇到這樣的困難?為什麼感情上會碰到這種情況?為什麼?有時到一個地步我真是覺得,有沒有搞錯啊!

如果你明著問我,基督徒的生活是不是就該比一般人容易,比一般人順利,那我肯定說,不是呀!但我反思自己的反應模式就發現,在潛意識中,我常覺得自己做的很多服事是一種功勞,讓我在上帝那裡積攢了一些本錢。上帝似乎應該在其他一些事情上獎賞我,補償我。

很多宗教中都有交換的思想。在日常生活中,有人和人交往也為著利益交換。你在這件事情上幫我,我在那件事情上幫你。

遵守上帝的道,就蒙福,這是交換嗎?

那麼,和上帝的關係涉及利益交換嗎?

舊約裡也講了,我們如果遵行上帝的道,就蒙福。如果離棄上帝拜偶像,就受懲罰。那麼,遵行上帝的道蒙福,是一種交換嗎?為了蒙福,我遵守上帝的道。遵守上帝的道是否是從上帝那裡得到祝福的手段?

為什麼要遵守上帝的道?很簡單。我們是上帝照著自己的形象造的,上帝是聖潔的,上帝要我們也要聖潔。我個人覺得這既是一個命令,一個要求,也是一種期待,帶著愛的期待。就好像父母都希望孩子做正直的人,學有所成。

為什麼能夠得到祝福?因為上帝的本性是愛,是豐富。祂樂意賜福。

所以這裡面根本不涉及交換。遵守上帝的道做正直人,是我們應該的。就該那樣做。上帝願意給誰祝福,就給誰祝福,那是上帝的權利。上帝願意祝福遵守祂道的人,願意抬舉這些人,那是上帝自己願意。

說白了,上帝不欠我的。

在我過往的經驗裡,我感恩上帝的憐憫,我也必須說,上帝是不會嬌慣祂的孩子的。一碼歸一碼,不要以為在這方面做得比較好,在那方面上帝會放水讓誰過關。基督徒千萬不要以為在教會熱心服就可以彌補生活中,工作上的疏忽。

生活裡碰到不順怎麼辦?

首先,不要埋怨。這是我媽提醒我的。她反復反復強調,讓我不要埋怨上帝。我問過她,你真的能做到?她說是的。她說她相信凡事都有上帝的美意。我媽還提醒我,多反思自己,不要一碰到問題就覺得上帝虧待我了。

我好像對很多事情都有一種希望它完美的期待。我覺得可能有幾方面原因。我本身喜歡美好的東西(這個個性也幫助我追尋信仰),比較理想化,過往的經歷比較順利。碰到一些不順利的時候,比如別人的誤解,投稿被拒,等等,就會有些沮喪。

但是現在我也調整心態。就算我做的無可指責卻被誤解,其實連耶穌都被誤解,何況我呢?而且我可能也真的有做的不妥當的地方呀。投稿被拒,其實每個學者都會有這樣的經歷的。有的老師告訴我他一天之內接到三封拒稿信,當然,那你也可以知道他投稿很多的。我需要從被拒的經歷中學習如何改進研究。

埋怨的背後,其實有對上帝的不放心,對上帝的懷疑。這些是可以跟上帝講的。我曾經把自己一些難過的感受寫下來,也告訴上帝因為過往的某某事,我內心深處在某某事上感到對上帝不放心,懇求上帝能夠給我力量讓我完全相信主。求主幫助,我相信聖經,我相信我的主全然光明,毫無黑暗。

既然凡事都有上帝的美意,那也可以問,主啊,你要指教我什麼?求你讓我瞭解你的美意。如果現在我還不能明白,那求主讓我心裡也堅信你永遠懷著美意,你絕對不會整我。

上帝不僅不會整他的孩子,上帝是希望他的孩子真正好。

這樣想之後,我的焦點就回到,我要繼續做該做的事情。而不是任憑自己陷在一種情緒中不能動。

做錯事情之後的悔改

自己做錯事情,是既要悔,又要改的。我們都說悔改,但我發現自己很多時候貌似很悔,認罪認得是挺誠懇的,但是沒多久就再犯。如此反復。固然,我軟弱,但是我覺得自己也被提醒,你知道你也是剛強的戰士嗎?不要以軟弱為藉口,而不付上全力去改變。

也不要以自己沉浸在懊悔中的程度來衡量自己是否敬虔。我確實發現,我會以自己懊悔的程度,來告訴自己,我其實還蠻追求聖潔的。但是,只有悔,哪怕是非常誠懇非常深入的禱告,但行為上沒有改,那還不是悔改。

施洗約翰對來受洗的法利賽人和撒都該人說,“你們要結出果子來,與悔改的心相稱! 不要自己心裡說:‘有亞伯拉罕為我們的祖宗。’”我覺得對基督徒也是一樣,要結出果子與信心相稱,不要說,有基督為我們的救主,就不為自己的行為負責了。

怎麼看待別人

我有個同學,他是比較驕傲的。他很努力做研究,每天不到8點就到辦公室了,常常面無表情,或者面色煩躁地在那裡做事。我那時看到他,心裡面會想,看,這就是想通過自己的努力來賺取世界的,勞苦愁煩,我不要像他這樣。

我沒有8點到辦公室,也不會把自己搞得那麼忙。有時覺得閒一些也好,因為天空的飛鳥,也不種也不收,上帝尚且供應它們呀!

但是現在我知道,我錯了。為什麼?因為我throw the baby out with the bath water! 倒洗澡水把娃娃也倒出去了!就算我這個朋友是忙碌地想要賺取金錢和名聲。但是,難道勤勞本身是錯的嗎?

我發現自己有時會因為不喜歡某個人的某方面,就開始不喜歡這個人。一旦不喜歡某個人,就很容易不希望自己跟他/她一樣。在潛意識中,甚至連他/她身上本來是好的東西,都會避免了。

我是好幾年以後才意識到自己當時會這樣想。我覺得自己那時還是太驕傲。

最後,我想跟大家說,我們需要竭力追求認識上帝。人的盲點太多,心太狹隘。我們不僅要在教會和團契中和大家一起親近上帝,自己私下也要有單獨親近上帝的時間。另外,做基督徒一點兒也不輕鬆,但是值得。有時內心會有一種說不出的滿足。常常喜樂,不住禱告,凡事謝恩。事實上,我們需要選擇去喜樂, 選擇去禱告,選擇去謝恩,這就是生活。

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