本文原刊於舉目官網言與思專欄2022.06.20

陳世賢

 

今年復活節，是我跟妻子的結婚週年。

晚上，我們一起重溫婚禮錄影，心中對上帝充滿感恩。回顧過往，我覺得有一事對我們的關係有極大幫助，那就是兩人的每週讀書分享時光。

認識妻子是我在神學院進修時。畢業後我們分別去了不同的教會作傳道人，之後才從原本的“沒有特別的好感”進入開始考慮是否交往。我們求問上帝，也諮詢神學院老師的意見。老師們鼓勵我們先不急著約會，而是每週一次讀書分享，以此瞭解彼此，再做決定。

我跟妻子都不是特別愛看書的人（至少不會把讀書當嗜好），但為了更多瞭解對方，我們遵從了老師的建議。沒想到，之後兩年中，書一本接一本地讀，讀書分享更串聯了我們整段“尋求”（上帝旨意）、交往、備婚、婚後的時光。

 

忙碌生活中的精心時刻

讀書分享的方式很簡單：先約定一個時段，專門留給對方。對我們來說，週日晚上是最理想的時間。

地點，我們選了咖啡廳，安靜悠閒，但有旁人在附近。這樣一來，可以確保對話的品質；二來，能防止我們太快陷入浪漫的兩人情調中，糢糊了讀書會的目的——好好對話、認識彼此。

每次，我們各自先讀完的書中1-2個章節，然後一起討論：可以談收穫，也可以提出看不懂的地方。有些書本身已經提供了討論的題目，也可以作為我們的參考。

分享完成後，一起作個禱告結束。

 

令人驚喜的讀書分享

兩人讀書分享有非常多的好處：

1. 加深兩人關係

首先，加深兩人的關係。我們平時都非常忙碌，一週中常常就只有這一個半小時的時間見面。暑假教會活動多時，我們甚至整整一個月都見不到。不過，因為有持續的讀書分享，我們對對方以及自己，認識都愈來愈深。

2.更深瞭解彼此

在《四種愛》中，魯益師（C. S. Lewis）用“肩並肩”形容朋友之間，用“面對面”形容戀人關係。然而，我的弱點是：縱然我與人面對面了，我還是不太知道如何認識對方，也不善於表達自我。幸而，許多好書會拋出一些深刻的問題。這些問題遠超過我個人的深度，憑我自己是想不到、問不出的。

例如，談到金錢：對方對金錢的觀念是什麼？有沒有儲蓄的習慣？是否有負債？若有，對方對負債的態度是什麼？對對方來說，哪些事是值得花錢的？哪些事是能省則省的？這些觀念，跟我有何異同？

關於人生目標：對方是否覺得，自己的一生有某種使命？這會如何影響對方的生涯安排和選擇？

至於人際關係：對方在人際關係中，是否反覆重複某種衝突模式？這模式是否也正在我們的關係中循環發生？若有，兩人能否愈來愈妥善溝通處理，還是衝突一次比一次更激烈？

許多這類問題，是我們兩人平常不會問的，現在卻被書本引導而討論。我們因而更深瞭解彼此。

3. 大師在身邊相助

讀書分享有助於關係中的人生命成長。我身邊沒有任何心理學大師給我提供諮詢，我也沒錢找人諮商。然而通過閱讀，我彷彿得到了許多有信仰深度，且兼有敏銳心理洞察力的大師相助（而且還是免費的），生命因而成長。

例如，過去當我認為對方不夠體貼我的需求時，我會憤怒；憤怒時，我既不願意表達自己的情緒，又不想放棄這段關係。於是我就生悶氣，偷偷期待對方發現她的理虧（我認為的）、發現我生氣了，因此主動來關懷我，最好道歉……

如果對方沒有這樣做，我會更感挫折、更為憤怒。最後，變成我要求對方承擔我兩倍的情緒！人家何苦呢？幸好，通過讀書，我明白：作為成年人，我有責任說出自己的負面情緒。別人沒有義務去揣測，進而服侍我。我不該期待對方能讀空氣！

隨著我放下錯誤期待，學習主動表達自己的情緒後，我倆的關係也進步了。

4. 參與和預防

讀書分享還有一個好處，就是對方可以參與我改變的整個過程。我們甚至可以討論：若她發現我又犯了老毛病，她可以怎樣提醒我、幫助我進步。

讀書分享也實踐了“預防勝過治療”。分享中，會討論到他人的衝突，是我們還沒遇到的衝突，這就讓我們打了預防針，將來出問題時，雙方就知道怎麼依照書的建議解決問題了。
例如，我們從書中學到“界線”的觀念，知道不能強求對方改變，但可以充分表達自己的狀態。

當讀到溝通中的“積極聆聽”，我們學到，處理衝突時，一方講完，另一方最好用自己的話複述一遍，以確保精確接收到，並給予同理的支持。

這一點，我們後來成功地運用在個人自己身上——有一次我們發生了極大的衝突，我幾乎要放棄了。好在我冷靜下來，思考所學的，知道除了放棄，還有其他解決問題的方法。於是不善言詞的我，用2000多字寫下自己的所見、所想、所感受、所渴望，交給女友。不善文字的女友，閱讀後當面複述，跟我確認我的意思，並口頭回應了我。

經過此事，我們的關係不但沒有撕裂，反而更深認識對方。而且，我也愈來愈能用口語表達自我。

如果不是先前在書本裡學過解決衝突的辦法，我一定會將一切搞得烏煙瘴氣。

 

經營關係需要刻意學習

也許有人覺得，男女交往還要讀書討論，既制式又不浪漫。

我也這樣認為過。然而後來意識到，人際關係原本就需精心建立，更何況是我很重視的戀愛關係！那自然要用最大的努力來經營了。

我對自己的能力是很沒有自信的。我不覺得靠自己就可以把關係經營好。基督信仰也時時提醒我，我是罪人，罪人的一個特性就是自私。例如，我往往期待對方來滿足我，卻未想多多付出、滿足對方。

瞭解了自己的自私，我更小心謹慎了。

我反覆告誡自己：若要學一門專業，需要花上多年的時間讀書，讀完大學後還得讀碩士、博士。若要勝任一項工作，除了原先所學，還得不斷充實自己，在職進修……對專業與職業，我們尚且要花費如此多的時間、精力，婚姻大事影響到終身幸福，豈不更重要？我們怎又可以不刻意學習呢？

 

陪我們走過不同階段

當然，學習經營關係，除了讀書分享，還有很多種方法。不過毋庸置疑，如此的讀書分享，使我們不斷檢視兩人關係發展得如何，不斷從屬靈大師處獲取幫助。甚至當我們婚後有了孩子，兩人安靜面對面的時間變少了，讀書會的頻率變低了，但藉著習慣以及累積的基礎，我們仍能保有很好的夫妻溝通模式。

在此附上我們感情各階段所選讀的書單，供各位參考：

尋求是否交往時

1.提摩太•凱勒、凱西•凱勒，《婚姻解密》（希望之聲文化有限公司出版）。

這本書從信仰的角度，清晰地介紹了婚姻，使人知道，在感情路的前方等待自己的究竟是什麼。

朋友經我推薦讀了之後，覺得這本書實在太棒了，甚至拿著書去拍婚紗照！

2.亨利•克勞德、約翰•湯森，《過猶不及：如何建立你的心理界線》（臺福傳播中心）。

婚姻中多數的問題，都是界線問題。這本書介紹了人際界線的原理與重要性，很適合藉著討論，認識對方的為人。書中也羅列了諸如金錢、兒女教養、工作、友誼、與上帝的關係等議題，不僅可藉此瞭解對方，更可瞭解自己。

交往時

1.史考特•史坦萊，《承諾，婚姻的保鮮膜》（校園書房）

書中有許多婚姻破碎的例子，強調“承諾守約”在當代的重要性。交往階段的兩人，可藉此書認識彼此的原生家庭，瞭解對方對婚姻的期待或擔憂。

2.霍華德•馬克曼、史考特•史坦萊，《捍衛婚姻，從溝通開始》（愛家基金會）
這本書提供一套積極對話的溝通方式，幫助兩人在衝突中不停留在表面事件，而是處理關係中的深度關卡。婚姻中免不了衝突，此書幫助人提前做好準備。

3.亨利•克勞德、約翰•湯森，《母親情結——瞭解母親的影響，走進更美的生活》（更新傳道會）
這兩位作者共著過《過猶不及》，此次再度攜手合作。該書描繪了不同類型的母親，讓讀者看到：兒時的親密關係模式，如何影響成人後的親密關係。這有助於讀者瞭解，自己及對方為什麼會有某些反應（疏離、攻擊、易受傷等等），進而處理這些問題。

婚前

1.亨利•克勞德、約翰•湯森德，《為婚姻立界線：下個男人/女人真的會更好嗎？》（臺北：道聲出版社）
這本書是《過猶不及》的婚姻版，專門針對婚姻生活談“界線”。

2.艾德·惠特夫婦，《濃情蜜意》（原名《閨房之樂》，校園書房）
顧名思義，這本書談生理與性愛。從基本常識到初步技巧都有。如果籌備婚禮很忙的話，婚前務必讀完4-6章。

長輩建議，這本書的討論方式，是“把它當課本，假裝你在給對方講課”，互相傳授男女生理知識。

 

作者畢業自中華福音神學院、普林斯頓神學院，目前在台灣康華禮拜堂牧會。