Tag: 家庭
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飛機仍然在西伯利亞上空飛行，偶爾能看到一些破舊的房子和稀疏的樹林，在廣袤的天地間，就像小孩的玩具一樣散落著。以前總是厭煩漫長的飛行，坐著不舒服，要躺沒地方，走也只能從廁所到座位。
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我們作父母親的，誰不日夜為孩子愁煩與操勞？孩子還沒出生，我們就選好理想的校區，先住下來。寶貝一生下來，就開始注意他們的健康。剛開始牙牙學語，又要教他們背唐詩三百首。上學了，得安排他們學鋼琴、上中文學校、打球、跳舞等，還要爭取他們將來進名校……
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在稱讚之前，還須學會“觀察”；若做丈夫的從不注意太太，覺得她永遠是一個樣子，那麼就無法觀察到太太今天換了髮型，因而失去一次說稱讚的話的機會。又比如在晚餐時，先生只顧著狼吞虎嚥，不懂得細細品嚐太太的手藝，如何能知道太太今天刻意燒了哪道好菜，而加以讚揚？所以，夫妻之間，必須學會觀察，然後再操練多說稱讚對方的話。
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郭華 本文原刊於《舉目》20期 新“三從四德”？ 我曾經是一個雄心勃勃又桀驁不馴的女孩。從小到大，我什麼都要第一。憑著一點點小聰明，我得到了許多：文科狀元，三好學生幹部，優秀學生會主席…… 一路上從鮮花和掌聲中走來，甚是自鳴不凡。“上蒼從不便宜懶惰者，更不虧待勤奮者。”我相信靠著勤奮和聰明，我一定會到達成功的彼岸。 確實，我得到了幾乎我想要的一切：擠過萬頭攢動的高考獨木橋；踏上了令人艷羨的廣播電台；順理成章地赴美。這一切我都認為是個人努力奮鬥的結果。若硬要感謝，我當感謝父母的養育之苦和老師的培育之恩。 當時電台有一位同事是基督徒，都四十了，還沒成家。因為他在苦苦尋覓一位基督徒老婆。他說：“現代女孩都太不容易順服。”我聽了很不是滋味兒，心想：看你那副與世無爭的模樣，還要找個順服的老婆，將來再生個順服的小基督徒，現在這世道，你一家子不被人欺負死才怪！ 當時，“順服”二字在我眼裡，簡直就是“迂腐”。到了美國，耳邊就更經常聽到“順服”，心中不禁疑惑：都什麼年月了，即使是中國都已經走過了“三從四德”的年代，怎麼美國卻還在搞這一套？ 更有甚者，就是在我的結婚典禮上，竟有教會弟兄引用聖經說：“又當存敬畏基督的心，彼此順服。你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主……教會怎樣順服 基督，妻子也要怎樣順服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又來了。我越是不喜歡這兩個字，它越是一遍又一遍的強調，簡直就像緊箍咒一樣。 雖然當時我已受洗成為基督徒，但是我決定，走自己的路，讓“順服”見鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教會就去，若工作纏身就不去。我為自己開脫：“既然神是我們隨時隨地的幫助，那我就作一個隨時隨地的基督徒。幹嘛非得去教會？” 憤怒的眼淚 當我懷孕時，我就跟我媽約法三章：我負責生；我媽負責養；老公負責錢。我認為這是一個既周全又美妙的計劃。 然而當我一次次申請父母來美時，他們卻一次次被拒簽──儘管那些日子，查經小組在我家一次次的為此禱告，但我父母就是不能成行。 我心裡就不痛快，抱怨說：“神啊，你不是說過，地上有兩個人以你的名禱告，你必垂聽嗎？那你為什麼沒有聽我的？或許你根本就聽不見！” 其實，神有更深的功課讓我學習。就在我臨產前的第13天，常規產檢卻發現：與我朝夕相處了38周的寶寶，突然間停止了心跳！沒有一絲一毫的預兆和異常，他悄悄地離開了我。 我兩百六十六個日日夜夜的期盼，化成了破滅的肥皂泡，我的心頃刻間墜入了幽暗的深淵。我對神更反彈到了極點。我腦子裡塞滿了疑問和困惑，心裡頭裝滿了怨恨和不平，骨子裡充滿了寒氣和敵意。 特別當我想到一位名人的話：“當你失去父母，你失去了你的過去；但當你失去孩子，你失去了你的未來。”我心如刀割般痛。我有被神戲弄的感覺：祂明明已經把這 孩子應許給了我，為什麼又將他收回？我怨神的出爾反爾，不講信用；我恨神的不保守，竟眼睜睜看著這種事臨到我頭上；我更恨自己無能，毫無力量保護我的寶 寶。 因為怕被別人看到我的軟弱，我面似一潭平靜的湖水，心卻如一江洶湧的波濤。 有主內的弟兄為我禱告：“相信這一切都有神的美意在其中……”我聽著刺耳，這是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹為我禱告：“神會藉著你的苦難而成為別人的安慰……”天啊！神簡直就是虐待狂！犧牲我一個，莫非還有後來人？ 後來，有人建議我讀《約伯記》。開始，我越讀越解氣，因為我的遭遇跟約伯的很像，他所有對神的不滿，都恰如其分地喊出了我的心聲：“鑒察人的主啊，我若有罪，于你何妨？為何以我當你的箭靶子，使我厭棄自己的性命？”（《伯》7：20） 但讀到約伯的友人比勒達說：“神豈能偏離公平，全能者豈能偏離公義？或者你的兒女得罪了他，他使他們受報應。”（《伯》8：3）我讀不下去了。我為我那無辜的嬰孩抱不平：他，一個未出世的孩子，怎談得上得罪神？我的悲憤再次波濤般翻滾開來，真恨不得把聖經付之一炬！ 但約伯的話，再一次喊出了我的心聲：“我斷不以你們為是，我至死必不以自己為不正。我持定我的義，必不放鬆；在世的日子，我心必不責備我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被約伯跟友人之間的唇槍舌戰吸引了。我很急切地想知道，約伯這位敢于向神挑戰的義人，其結局究竟怎樣。可沒想到，在他大發厥詞後，耶和華真正露面的時候，約伯卻說：“從前風聞有你，現在親眼看見你。因此我厭惡自己。”（《伯》42：5-6） 本以為約伯是個敢怒敢言的勇士，誰知最後在神面前，他卻變成了懦夫。且從他180度的大轉變中，我得不到一個滿意的答案。于是，我很失望。我還是疑惑：憑什麼順服？ 再次失去後 今年四月，我懷了17周的身孕再次宣告失敗。像約伯一樣，我失去了兒子和女兒。我的腦子空空的，我的驅体像一具冰冷的木乃伊。我想放聲大哭，但卻欲哭無“力”──產後的虛弱使人最基本的哭訴的權力都沒有了。 我不想質問，也不想怨恨了，但我無聲的憤怒和憂傷，已不知不覺中成了我老公的負擔。 直到有一天，因為久久見不到老公的影子，房間裡找遍了也都沒有，最後推開小孩房間的門，卻發現他趴下在孩子床頭的枕頭裡埋頭痛哭。我從沒見他這樣子哭過。我才恍然大悟：原來作父親的心情，並不比作母親的輕鬆。我的憂傷已無形中感染了他，且成了他的負擔。 …
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“辭職？”坐在我對面的老闆，幾乎要從椅子上跳了起來，“你要去做什麼？”他似乎不大相信自己的耳朵。我只得又重複一遍“我將去達拉斯讀神學。”他茫然地看著我，一時不知是應該挽留，還是祝賀。
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去年底，20歲的兒子每晚都到半夜才回家。總是我在疲倦地一邊看書，一邊等著他，恐怕他誤了末班車得驅車去接他－－當然不能讓他步行25公里走回來。
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其實能為所愛的人，帶來一些快樂，是多麼美好的事。只可惜我做事的時候，沒有這樣的体會，反倒是有些自憐埋怨！我想以後我會更認識、把握為別人帶來祝福的良機，並存著感恩愉悅的心情去做。
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日前在朋友客廳見到一字框，仿《箴言》卅一章“才德的婦人”特為男人而寫，今刊登于《舉目》，供天下男子共勉。
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在這個網路當道的世代，身為家長當如何教導孩子運用網路，將是“水能載舟亦能覆舟”的學問！
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西方基督徒有一個說法：“上帝只有兒女，沒有孫兒。”意思是信仰很難傳到第三代。《使命》上亦有過一篇文章指出，中西方的基督教家庭都有一個普遍現象，就是事奉神的熱心，一代不如一代；到了第四代，便索性把偽裝的基督徒外表也丟掉了。