Tag: 林鹿
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儿子明白了：原来妈妈一直在为永恒的天家涂色。妈妈早已心里有数，天堂是一个真实的地方！
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我希望藉创作这些属灵前辈的肖像画，向主献上感恩赞美，用视觉艺术来表达蔡苏娟的肺腑之声：“但愿我主耶稣自己的香气，借着我沉重的担子、长期的病痛、人们的误会、日渐衰弱的身体、经济的困顿、对未来的茫然，在这个幽暗的房间、黑暗的角落里，自由放送。”
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耶稣甘愿在人类的嘲笑声中，以默默的流血牺牲示爱。人类的丑陋和神的美善成了完全极致的反差。神心柔软，并不软弱，那是宇宙的最强音，却大音希声。他默然地忍受，被唾沫吐，被踩在脚下，被羞辱，被折磨，被挂在十字架上，宇宙间最大的伤害在人间上演着，而耶稣的血的遮盖同时铺天盖地，怜悯贯穿天地之间。
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“512”大地震后，从成都刚来到美国不久的我，收到了许多来自震区的电子信，字里行间传递著亲朋好友们心灵的颤栗，令我这四川的女儿每每泪下。
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林鹿 学成归来 1999年6月，我负笈菲律宾马尼拉，攻读教育管理硕士学位，过了4年异国留学的生活。2003年3月底，毕业典礼一结束，我即飞回家乡。不料回国后，马上面对人际关系的冲突，教会的接纳也需要时间，我又在心理上、灵命上缺乏足够的准备，就产生了问题。 我是1989年在国内参加城市里同龄人的团契信主的。由于大家几乎是同时信主，团契的人在一起成长，关系十分亲近。在团契中，我一向很活跃，也颇有影响力。 但出国后，联系少了，偶而会寄张节日贺卡而已。而且，4年的热带文化留学生涯，已经使我不知不觉地习惯了有些夸张的热情，忘记了中国文化的含蓄表达。当再见面时，弟兄姐妹的亲热度，不符合我的预期时，我就从感觉膨胀被迫迅速收缩。 4年造成的心理距离，哪里能马上跨越？有距离才真实。我却没有心理准备，消极去理解距离。我以为自己不再受欢迎和接纳了。 我在外国有各样生存压力和挑战，却忘了国内弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受尽委屈的小妹妹，回家向亲人索要安慰；像饿久了的人张大嘴要吃要喝，而且要马上到口；我只准备接受爱，没有想到我回到他们中间，也应该带去爱。他们也期盼我带回什么给他们。 我感到受挫、失望，潜意识立即开始了批评论断：他们怎么还是老样子？没有火，不进则退嘛！ 聚会结束前，他们请我分享，我的话带出的那些论断和压力，谁都能听懂。我还说，我以后要去别的团契，今天就是来看望大家。这虽然是一种“被伤害”的反应，但却是出于罪性的反应。只顾自己的感觉，也不管别人是否受得了。 回家的游子，当然渴望马上得到接纳，但我却没有从他们的角度看问题，没有意识到，我们以前的关系再近，4年之后也不一样了，需要恢复并调整。过去的感情积蓄早已透支，需要重新“存钱”。而这需要时间，以及理解和忍耐，以度过这个阶段。 我去北京后，神光照我，发现自己的错误。我打电话给他们，向他们道歉。神的爱医治了尚浅的裂痕，大家的关系终于恢复正常。 失败母亲 回国后，我的生活专注于一个角色：母亲。 4月份回去，正是学年的后半，我要等到9月份，才到大学任教。儿子在一个小县城一所封闭式的中学住读。趁著还没有开始上班，我去那个县城租了一套房子，把它精心布置成一个家的样子。儿子从住读变为走读，与我同住。 我对做一个陪读母亲的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情愿服事儿子，要补偿对儿子的亏欠，消除折磨我的内疚。但是，我没有意识到，这又是出于我单方面的需要，是一种罪性中的自私。 本以为儿子需要母亲，但正值青少年时期的儿子，恰恰需要暂时“逃离”母亲，追求独立。儿子常常要求减少回来吃饭的次数。中午不回来吃，晚饭也不回来吃。我从市场大包小包买回来的食物，花了一上午或一下午，在厨房精心准备的各样饭菜，只好冷著，剩著。 3个月后，一向乐观开朗的我，出现了抑郁症状，常常流泪。给老朋友打电话时，总是边诉苦、边哭泣。我原以为是天气造成的。在热带岛国4年，我习惯了阳光，而家乡的天空总是灰濛濛的。其实，是我的心理需要调整。 我忍耐到了7月，儿子放暑假的第一天，我便买了火车票，从西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，换个环境；其实是：逃跑。 2003 年8月底，游历了近两个月，该回家乡接聘书、教书了。但我在天津的母校，邀请我开画展，需要我暂时留在北方。出版社准备出我的画册，也需要面谈。我于是向任职的大学，请假两个月。我在北京找了个出版社打工，用近一半的工资租一套房子，开始了“北漂”（指外地人到北京工作、讨生活）。 昏然陷入 在北京这样的大城市，一个北漂是不被注意的。虽然自由，也同时感受荒漠，情感枯干。一个相貌英俊的年轻人，经好友介绍，说很欣赏我的画、我的文，约我吃一次饭。 他从外地来北京见我，说想与我谈谈信仰问题，我答应了。下班后在地铁的出口会面，一起吃了晚饭。谈话间我讲的都是信仰见証。我知道他已婚，比我年龄小很多岁。 我没有想很多。当时我离婚已经8年，离婚后一直生活在团契中，不曾置身于任何异性的诱惑，却以为自己有免疫力，绝不会被情欲俘获。和这个年轻人聊天时，主微声提醒，让我小心。我听到了，没当回事，昏昏然被带入情欲之河。神没有任我放纵，祂恩典的手把我拉上来。几天后，我即撤离情网，重新找回内心的平安。 但这次跌倒使我羞愧。我看见自己的本相，承认软弱。我觉得自己不配再服事主了。那我做什么呢？前途更觉茫然。 我意识到，我失败是因为回国后5个月没有正常团契生活，没有力量抵挡诱惑，也没有力量顺服圣灵的提醒。 不久，我意外接到美国《海外校园》苏牧师和师母的电话。我说自己没有聚会，在北京找不到团契，很需要属灵的家。苏牧师给了我两个电话号码。我终于在星期天可以聚会了！ 去聚会的一路上，我大声唱着：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚会祷告时，神对我说：“我拣选人，从不后悔。”教会还教唱一首歌：“永远你是我的孩子，永远不变我爱你……”这首歌我反复唱了一个星期，那是主在安慰我，扶持我。聚会生活恢复后，人就健康了起来。 角度变换 10个月后的一天，北京的一对主内夫妻，在爱心中对我说了诚实话：你的书中写了很多基督徒母亲的见証，你自己作为母亲却没有见証。这使我看见我对儿子的亏欠。我顺服下来，2004年6月，我离开北京，回到了家乡。 …
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离婚后，我和七岁的儿子都都同住。都都有一晚临睡前问我：“妈妈，我还是想你和爸爸在一起，我们还像以前那样，有没有这种可能？”