方仁念

本文原刊于《进深特刊》第6期

     我整五十岁的时候，第三次来美国。原是为了把新生的孙子带回大陆，想不到发生了“六四”事件，经过不断祷告，我们夫妻俩决定留在美国。当时我们既没绿卡，也没钱更没把握，以我们五十多岁的年纪，能在美国找到合适的工作。

      但我知道我所信靠的主是信实的，他必不使我们缺乏。我一直在思考：美国被称为“儿童的乐园，青年的战场，老年人的坟场”。神把我们连根拔起，移栽到这块陌生的土地上是为了什么？岂是为了享受“美国的生活方式”？可是以我们在中国的身份和条件（我已是副教授，作家和市政协委员）来看，我们在大陆生活安定和舒适得多。神当然更不会叫我们到“坟场”来等死。我的专业是中国文学，一直靠教书写作为生。我英文水准仅能一般说说而已，阅读也有限，更不要说写，我在美国似乎毫无价值。然而神却让我清楚：他的价值观不同于人的价值观，我要想使自己在这里能为神所用，首先就必须学会以新的价值观来看待自己，服从神的旨意，也尽人的责任。

      我在美国找到的第一份工作是在普林斯顿大学作访问学者。在我们的项目中也有不少民运人士，神让我有机会观察并思考他们的价值观和所作所为。于是我进一步认识到：人哪怕是所谓“精英”，也都是以现在在干什么，在现存世界上发挥什么作用来断定价值。因此，地位、权势、金钱便常成为衡量一个人价值的标准。

      我过去也一直是如此，常为自己已得的头衔名位得意，以为那是我奋斗几十年创造的自我价值。然而神却让我在旦 夕之间便失去了它们。可见这些都是暂时的，在永久的神国里都如粪土一般是没有价值的。我自己也清楚：虽然过去我写了几本书，但到底有几个读者？读者又是否真能从我的书中得到什么？其实最能得到满足的无非是我的虚荣心而已。真正有价值的东西，应该是长存的。只有让人能认识神，荣耀神－－那创造宇宙万物的主，那样的工作才是最有价值、最有意义的。于是我在普林斯顿大学看书写书的同时，老想我能否为神国写些什么。

     在这之前我从没想到过，我要用笔来服事主。当这念头一次又一次地出现时，我很惶恐，深深感到自己的无能和灵性的空虚，过去的骄傲顿时褪色了不少。神通过我们教会的牧师不断地鼓励我，我也除了谦卑下来向神祈求－－求圣灵充满我。因为像这样的文字事工，我真不知道该怎么写。感谢主，他知道我缺什么。过去我只依靠自己的时候，坐在书桌旁半 天都写不出一个字来。如今他常在半夜里惊醒我，给我一个命题，第二天坐在电脑旁，字和句不断地往外涌。写完后读一读，自己也十分吃惊。因为在我自己脑海中 实在并没有这些灵感，我清楚是神在用我。

     然而人是多么地健忘，我慢慢又骄傲起来，自认为我能为神作些什么，我能起些作用，我的价值……。为了让我能谦卑下来，神又一次将我连根拔起，移栽到一个新的环境。原来第一次神的工作是将我的大环境改变了，我从中国到了美国，我原来的头衔丢了，但我的生活圈子仍旧在知识分子中间，我的工作还是著书写文章，人家也依然称我教授，我所熟悉的小环境并没有变。

      然而这第二次神的工作是将我的小环境也改变了，我从学术单位一下到了一个生产电脑的公司，当了一名普通工人。在这里不是我有意要埋名隐姓，而是大家都习惯称我“x太太”， 很少有人在意我的名字和我过去是干什么的。其他的工人也都比我工龄长，技术高，是我的师傅。在这样的变化中，神要我学谦卑－－却不是自卑。我暗暗惊喜这样 的学习环境真是刻意去求也求不到的。为了让我在“老年的坟场”也能继续为神所用，神要锤炼我，不断敲掉我的骄傲。于是我很愉快地白天学技术，做工作，而在 工作之余，仍坚持用笔来服事神，同时注意观察人和积累素材。因此，生活依然很充实也很忙碌。

      最近，我被这家电脑公司解雇了。我也曾有过短时期的沮丧，心想我工作很认真，我的资历不比人家差，为什么老板竟然视我为毫无价值的人？其实神是借此让我再一次剖析自己:原来我的“价值观”依然没 过关，我还是十分重视世人对我的评价。假如我真能看透一点，即世上的一切工作职位都无非为维持生计，从属灵生命的角度来看，它们都不创造永远的“价值”， 那又为什么如此计较自己职位金钱升迁的快慢？甚至还很看重下一代的名位，那种“母为子贵”的思想，不正是世俗价值观的反映吗？

      我再一次想起圣经中的话：“人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？”于是我重又恢复了平安喜乐。因为我虽不十分清楚下一步神要怎样用我，然而回顾过去神的带引，每一次他的“移栽”都有他的美意在内。也许他觉得近三年了，在这个环境中我可以毕业了，而需要再一次俯服在他面前，聆听他的旨意。那我就应该驯服，安静，好好利用时间装备自己，让神能更好地将我余下的有限光阴为他所用。我的心欢喜，不禁又一次歌唱：“谦卑的人必吃得饱足，寻求耶和华的人必赞美他。愿你们的心永远活着。”（《诗篇》22:26）

作者来自上海，现住美国新泽西州。