失恋报告——寻回我自己(依琢)

依琢

本文原刊于《举目》70期。

BH70-48-7683-图2-谈妮摄-P1010668 R W690 官网我们分手了。

 

尘埃里的灰姑娘

恋爱之路走得很辛苦。

有一天,你说,为什么我们彼此吸引,在一起却不快乐呢?

哎,相貌超过你的要求了,人品也超过了,你就急切地希望我的能力、才干也达到你的标准。可是,我却觉得受伤,觉得被挑剔、嫌弃,觉得在你的眼中,我不够有能力、不够有品位、不够独当一面……总之,达不到你的标准。

同样,我也在挑你这样不是、那样不足,也在伤你。两个人这样彼此挑剔、彼此伤害,怎么可能快乐呢?

当敞开心扉得到的不是接纳,而是挑剔时,两颗心,都受伤了;当彼此都要极力去达到对方的标准,而不能在欣赏和包容中放松作自己时,两个人,都累了。

终于,走不下去了,我们分手了。

我是不是很糟糕?过了麻木期,才忽然发现,原来,心好痛,连带自我形象也碎了一地。那个乐观、自信的女孩,不知道跑哪儿去了!我迷失了自己,不认识自己了。我成了低到尘埃里的灰姑娘。甚至,不是灰姑娘,而是尘埃。

我确实看到自己一大堆的问题、一箩筐的毛病。我自责、颓丧。但是,将我击倒的,不是问题本身,是我用受了伤的眼光挑剔自己,我觉得自己真的很不能、很不行。我走到了自我怀疑、自我否定的低谷。我哭着问上帝:天父,我是不是真的很糟糕,真的很烂啊?

 

自卑到这个地步

曾经的我是多么的自信、自视甚高啊!我被大家宠爱着,被夸赞声包围着。却没想到,有一天,我会自卑到这个地步。

·一无是处

我觉得自己一塌糊涂——丢三落四、缺条理、拖拉、大条……我很无力,我对自己失望。

看到自己兴趣不广,我自卑;看到别人有我所没有的才华,我沮丧。看教会里的姐妹对音乐的热忱,对调色的自信……比较她们的热情、才华、美,我觉得自己一无是处。我问上帝:我呢?什么才是我的独特,什么才成其为我?

我用兴趣、爱好衡量自己的价值,用能力、才干判定自己的地位。没有找到有意思的嗜好,我就不够独特;没有显露能力、才华,我就没有价值。

像孙猴子被五指山压住那般,我觉得自己被什么东西压住了,站不起来。

·我瘫痪了

以前兴奋、喜欢的事情,我都兴味索然了。那个享受烧饭做菜的我,不见了。那个时不时玩性大发,做点菜肴犒劳自己,成品出炉时会兴奋得拍着手跳,也会自得其乐地拿着手机,不停地拍照的我,不见了。

看着冷落在一旁的锅碗瓢盆,我黯然神伤地想,我的生活果然缺少趣味。

本能够出色完成的工作,我也徬徨退缩了。那个迎著挑战向前冲的我,不见了。之前,我胆子大得不得了,什么工作都敢接,知道靠着上帝一定可以做。现在,接手新的工作,我像无头苍蝇一样乱成一团,仿佛在搬一块搬不动的石头。

狰狞的声音在黑暗中嘲笑我:瞧,这更加证明你不能、你不行!

·打碎自傲

我不知道该怎么办,我只有更加依靠上帝,求祂怜悯我。我靠着恩典,鼓励著那个卑微的自己:上帝没有放弃你,你也不可以放弃你自己!上帝,祂没有对你灰心失望,你也不可以对自己灰心失望!

一天,看到教会地板上有纸屑,我就认真捡起来,心里想着:“天父,我没有能力,没有才华,我什么都不会做!捡起纸屑我还可以做,我就忠心做吧!我知道,这是你喜悦的。”

导师说,这样的打击对你是好的,打掉了你的骄傲——先拆毁你,再重建你,然后,你就可以看自己合乎中道了!

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Doing和being

我跟导师说,原本还以为我的自我形象很好呢,却发现,原来这么差。导师说,你的自我形象确实很好,只是,根基错了,所以不稳。

是啊,我用众人夸赞的目光为自我形象的基石,确实太不稳了。当我很在乎的人用不赞同的眼光看我时,或当我看到我的不行时,那原本优秀的自我形象,便垮了一地。

其实,我一直知道,我的价值不在于我能够做什么,而在于上帝看我为宝贵。只是,这个认识未曾经过真正的考验。

·“所是”、“所能”

在极其怀疑自我价值的那段时间,无意中看了一部片子——The Penniless Princess(身无分文的公主)。片中的小女孩经历了生活的变故,但是她知道,不论别人怎么看她,不论她外表多么低微,她总是上帝的小公主。她也活出小公主的样子,以真诚的爱对待身边的每一个人。那样的生命,让我惊叹:好美!

这个影片,给了低谷中的我很大鼓励。我再次提醒自己:我是上帝的女儿,是上帝的宝贝!我告诉自己:你很特别,因为,上帝爱你。

我想,一个人的美,在于里面有主耶稣荣美的生命,带着爱,带着馨香之气。人可以因为恩赐而独特,因为做事而特别,因为热忱而散发魅力,但最美、最吸引人的,却还是内在的生命。

朋友说,我们的美,不来自我们的doing(做什么),而来自我们的being(是什么)。我认同。然而我又想,“being”就够了吗?还需要“doing”来补足吧?

其实,当我这样疑惑时,我需要的,并不是用“doing”来补足“being”,乃是需要先肯定自己的“being。”

 

到底能还是不能?

我转眼仰望主。

我提醒自己:当摩西说自己不能时,上帝并没有鼓励他:你能的,你行的。上帝说:我与你同在。是的,摩西能,是因为上帝与他同在。

我鼓励自己:我不相信自己的能力,但是我相信在我后面作后盾的上帝,相信祂的能力!

我告诉自己,我虽然不能,但是上帝能!上帝可以帮助我能!

·还是不能

过了一段时间,想一想,还是不对啊——我不能,上帝能,那不是我能,还是上帝能。我还是不能啊!

申请到美国读大学,不是靠我的能力,靠的是上帝的恩典。毕业后两次拿到最好的工作,不是靠我的能力,是上帝的恩典。读研究院获得高额奖学金,不是靠我的能力,还是上帝的恩典。

我又沮丧了——我生命中的精彩,都不是我自己的能力挣来的!

·所以我能

然后,我的认识又进入下一阶段:上帝不但在我的外面帮助我,上帝也在我的里面,是我里面的力量。那么,靠着上帝的力量能,也是我能。

·只为肯定

那个阶段,我一直定睛在自己身上,满脑子想的都是“我能”、“我不能”。

然而,为什么要努力证明我不靠着上帝的能力,而靠着自己的能力能呢?为什么要觉得靠自己的能力成功才是成功呢?为什么要用上帝所赐的恩赐,来证明自己的能力呢?恩赐不是用来秀的,是用来服事主的,不是吗?

归根结底,我只是迫切地,想要肯定自己的价值。

 

虽然外面沾了泥

导师对我说,我们都是按照上帝的形象造的,且因主耶稣的救赎,我们里面有新的生命。这新的生命就像镜子,可以反映上帝的形象。但是,因为我们自己的软弱,镜子外面裹了一层泥。

我会心笑了。我看到自己外面的那层泥,就觉得自己是烂泥、找不到自己的价值了。所以,我才急切地想证明自己,恐慌地乱抓几根杆子来撑高度。但是,要知道,虽然外面沾了泥,里面却仍是宝贝——我里面有上帝的形象,我的生命是主耶稣用生命挽回的。

上帝不用“能不能”来判定我。祂肯定我的本质和价值。祂鼓励我,拓宽我的能。

如此,我就有盼望和力量,去擦干净那层泥了。

·变与不变

我里面的上帝的形象,那个属主的生命,才是我的本质,承载着我的核心价值,那是不变量。外面我的才干、能力,外人的称赞或挑剔,都是变量,不影响我的本质。

不论变量如何,我都要抱紧我的不变量。否则,随着别人眼光的变化,随着外界标准的变化,我的心就得常常坐惊险的过山车了,早晚会得心脏病。

·仍然爱我

看到自己的一大堆的问题,我有些担心:上帝还会不会那样爱我?

我问自己,看到了自己的问题后,我是比以前进步了,还是退步了?答:进步了。我又问自己:上帝带领你看到问题,是爱你,还是不爱你呢?答:爱我。

我的心结解开了。上帝爱我,不是因为我好。

上帝爱我,所以祂希望我好。祂所爱的孩子,祂必定管教。以前,都是我挑剔别人。现在,我也被别人挑剔。我用什么量器量给人,上帝就用什么量器量给我。祂爱我,所以管教我,让我看到自己错了。

以前,我固步自封,在自己的小王国里自得其乐。我看不到别人的独特,也看不到别人的需要。现在,我看到了——在自己的卑微中,我看到别人的美;在自己的忧伤中,我看到别人的伤痛和需要。

上帝让我看到自己的问题,不是要打击我,或嫌弃我——祂其实早已经接纳了我。祂希望我更好,祂愿意帮助我改变。祂以慈爱,接纳了现在的我。而祂的眼光,看到的,是未来被塑造得更美的我。

 

破碎之后的馨香

有一次,和导师聊到圣经里那个缺油少面的寡妇。导师说,当时有油有面的妇女那么多,为什么圣经单单记录这位寡妇呢?因为,贫穷的她,凭著信心供应先知以利亚,以至于她家的面没有减少,瓶里的油也不短缺。她的缺乏上,显出上帝的大能和荣耀。

那么,我何必那么在意自己的缺乏呢?只要我的软弱上,显出上帝的刚强,在我的不足上,显出上帝的荣耀来,就好了啊!

之前我挑剔自己、要求自己改变,那样又压抑,又有压力,根本没力气前进。而今我知道,上帝肯定我、接纳我。在祂的爱里,我甘心乐意且充满力量地改变。

而且我知道,因为有上帝的生命在我里面,有上帝帮助我,所以,我不会“再努力都扑腾不上去”。我知道,有上帝帮助我,我能。

一次上教会的门徒训练课程,师母拿了一瓶香水,当着我们的面打碎了。我们惊得目瞪口呆。师母说,如果你能打碎你的自我中心,你就能香味四溢了。你里面的主耶稣的馨香之气,会散发开来,要人不闻到都难!

玉瓶若不打碎,香味不会飘散。我失掉了自己,却寻回了自己。

作者来自江苏,毕业于美国富勒神学院。

1 Comment

  1. 自己的能力,上帝的能力,有时真的能分得那么清吗?比如,天生的好头脑,后来求学经历中得到的好的训练,这是自己的,还是上帝的?我觉得,有时是我们和上帝太”生分”了。其实我们是否也可以说,天父,谢谢你给了我好头脑,又给我这些机会,这是我的,也是你的。坦然接受自己的优点而,也坦然接受自己相对的弱点,尝试改变能改变的。没什么好纠结的。是的,在爱中成为更像耶稣的人。

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