"我讨厌他"(张怡昕)2015.01.26

“我讨厌他”

本文原刊于《举目》官网“言与思”专栏

我讨厌他

团契中,有我不太喜欢的人。好吧,直说,我讨厌他。因为我觉得他虚伪。他在团契分享讨论时,引用起圣经那是一串串的,祷告时的声音似乎都和平常讲话时的声音不一样,显得更庄重真挚。可在生活中,他嬉皮笑语起来,好像换了种语言。作为学生,他对待学习却并不认真,跟他讲过某事他做的准备不够,事情做得不尽责,但下次还是这样,也没有流露出什么不好意思。

其实现在我和他打的交道已经比较少了。但有时在微信圈子看到他发的一些评论,就有种气不打一处来的感觉。

虽然我也知道,上帝说,不要论断人,要饶恕人,但真的觉得很难。也有朋友劝我说,大家都是罪人,即使是我认为虚伪的人,也要为这样的人祷告。但我虽然能包容体谅某些不完全,却很讨厌虚伪。我知道我也是个罪人,有问题的人,但我一想到要为他代祷就感到困难。

那只好先避免想到此人,免得一想到就论断。唉!这也不是长久之计啊!

很难同情

上周和两个姐妹一起查经,有个姐妹以前做特殊儿童的教育,那些孩子在认知能力上有很多问题。她说,有的孩子,你花很多力气在他/她身上,但好几年过去他/她都没有进步。如果不是因为对基督所怀的信心,那她会觉得毫无盼望。她也曾经去台湾参加过一段时间宣教,有位牧师是给一些妓女传福音,牧师在那个地方关心她们很多年,但很多妓女也没改变。如果不是因为对基督所怀的信心,也会觉得毫无盼望。

我听到后半段时,就觉得很烦燥。我打断她,说,我能同情孩子,也能同情被逼去卖淫的,但很不能同情自愿卖淫的。

我觉得孩子值得同情。因为我知道孩子的病原因复杂,可能是因为基因缺陷或者环境问题,这些可以说是人类世世代代被罪污染的后果(我不是说因为父母的罪让孩子得病)。我觉得被逼卖淫的值得同情。她们的困境显出社会的黑暗和冷酷,这些也是罪的后果。但我真是很难同情自愿卖淫的。

恍然大悟

但我的姐妹说,如果一个人的价值观已经扭曲到,觉得卖淫并不羞耻,这种扭曲不也是罪的污染,不更显出罪的可怕吗?

她这个视角(perspective)真是让我恍然大悟。

自愿卖淫的,可以说已经被罪辖制到没有基本的道德观(moral values),被罪辖制到没有能力去行使真正的自由意志了。自以为在做自己愿意的事情,其实是在自我毁灭。

真的是被罪辖制的太可怜!

我们那天查的是《马太福音》第9章。我印象非常深刻的是这段,10 – 13节:

耶稣在屋里坐席的时候,有好些税吏和罪人来,与耶稣和祂的门徒一同坐席。 法利赛人看见,就对耶稣的门徒说:“你们的先生为什么和税吏并罪人一同吃饭呢?”耶稣听见就说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。 经上说:‘我喜爱怜恤,不喜爱祭祀’,这句话的意思你们且去揣摩;我来本不是召义人,乃是召罪人。”

人人都有问题,都有罪,只是“病情”不同,表现出的 “症状”不同。

我特别讨厌别人虚伪。可能因为我自认还算真诚,所以我就格外讨厌虚伪的人。但我也知道,我有我的问题,比如做事拖拉(这个也很糟糕,对不住研究上的合作者)。虚伪的人,虚伪是他的“症状”。拖拉的我,拖拉是我的“症状”。

但感谢主,如今罪不再辖制我们这些投靠主的人了。罪不再辖制我们了,但罪的影响还在。我们在被治疗的过程中。我觉得自己常常要回到决志信主时那些最基本的东西,就是承认自己是个罪人,需要主耶稣基督的救恩;感谢主的宝血洗净了我,求主做我的主,而不是自己随心所欲自以为义。

仰赖主恩

我们每个人都需要时时刻刻仰赖主的救恩。求主帮助我们真正明白这一点。

*在这个过程中,我觉得上帝一直在提醒我,不要论断,要饶恕,要代祷。我确实感到心里有个声音说,不要做法利赛人。感谢上帝管教我,指正我。还有就是,小组读经,分享,个人读经,灵修祷告,真的很重要。这些都是上帝调整我们心的机会。

*怎么知道自己在往法利赛人的路上滑?我的感受是,一个表现是,不能为自己认为有罪的人去代祷,不能为人付代价。先知可以很严厉的责备人,但他们愿意为他们所责备的人付代价。摩西宁可替犯罪的以色列人死,这是真的在乎。(《出埃及记》第32章31 – 32节:摩西回到耶和华那里,说:“唉!这百姓犯了大罪,为自己做了金像。 倘或你肯赦免他们的罪—不然,求你从你所写的册上涂抹我的名。”)

4 Comments

  1. 我们要尽力告诉别人不要犯罪,但我们要极力避免给别人定罪。许多时候,人们做的正相反。

  2. “我讨厌他” 对于作者来说这个”他”可能是一个他,而对于我,这个”他”是很多个他/她。我信主6年整了,过去的5年半,我自认为自己的属灵生命成长的非常好,信仰生活稳定,有很坚定的侍奉异象。小小年纪的我也成为很多同龄人或者前辈的属灵伙伴,深受教会弟兄姐妹的喜爱。但在过去的这几个月里,我莫名的跌入一个深渊里,我发现自己比我想象得要骄傲和自私,我也会嫉妒别人,我受不了这么糟糕的自己。我想把自己藏起来。当我藏起来,不去教会的时候,好像也没有多少人主动来关心我。我就想,当我把真实的自己且污秽的自己展现给大家看的时候,有多少人可以真正的接纳我。我也开始觉得教会的弟兄姐妹不真实,似乎跟同学待在一起还更舒服,自己是怎么样就怎么样,不用伪装。可是如果我看到弟兄姐妹的罪,我又能保证不远离接纳吗? 感谢主,在属灵生命最灰暗的这段时间里,神的真光照进我的生命,我开始去认识罪。原来我过去一直不太明白人的罪到底是有多深,耶稣为罪付上的代价到底是有多大。我自己也一直在用好行为遮掩自己的罪,用各样的侍奉包装自己。我的心很羞愧,把大家都给骗了,也把自己给骗了。求真理的光继续深入我内心最污秽的角落,洁净我、炼尽我。

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