老婆坚持不让我去教会,怎么办?(符镝)2016.07.13

文/符镝

本文原刊于《举目》78期及官网2016.07.13

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信主快3年了。正当我热心服事教会时,一场试探却悄然临近。

 

我错了吗?

每周,我有两个晚上带小组聚会,另一个晚上到教会学习。平时教会若有讲座,我也都参加。主日还有领会、讲道,非常忙碌。

孩子正要高考,妻子住在孩子学校附近陪读。我跟妻子在一起的时间,自然少了。等孩子考完,我发觉妻子有点不对劲——她对我参加教会服事有了抱怨。

我甚为惊讶——虽然她不信主,但主在我们家丰丰富富的恩典,她是亲身经历了的。她也知道,没有主就没有我们的今天……

我觉得,这肯定是因为她没有活在基督的恩典中,以自我为中心。我参加教会服事又没错!

有一天,我要去教会时,她强力阻拦,说出很难听的话:“如果你再去,我就……”我极力辩争,争吵开始了。

我惊讶地发现,虽然她和我去教会、团契多次,但她的观点一点也没变,仍觉得信主只是精神寄托,太投入会不顾事业、家庭,会走火入魔!

我不能接受这种观点!可是,我越辩解,她情绪越激动:“你看你信主还跟我争,倒不如不信!”我只好闭嘴。

接下来是冷战(很多年没这样了)。我跪下,流泪祷告:主啊,为什么会这样?夫妻争吵是你不喜悦的。可是我去教会错了吗?求你引领我。

“唯用爱心说诚实话”(《弗》4:15),这是主给我的回答。

 

无地自容

等双方平静一些,我试着与妻子交流。但只要一提到教会,她就情绪激动。我心里堵得慌啊,为什么会这样?只好继续冷战。

然而,妻子整晚地哭泣!这可要了我的命。

我信主后,有主的恩典,不论白天遇到什么困难,我心里都有平安,从不影响睡眠。现在她硬是把我哭醒,让我也睡不好,讲又讲不通,整个人都要崩溃了。

我祈求主给我足够的耐心和毅力。我硬著头皮,轻声与妻子沟通。得到的回答是:“你去教会,就不要再回来!”

我只得再次跪下,向主祷告求问。我坚信,只有主能解决我们的问题。祂看顾我,就一定看顾到底。

当我再次求问主时,心中又想起“唯用爱心说诚实话”。仿佛有个声音在问我:你真明白这句话的含义吗?

我重新思考《以弗所书》4:15:“唯用爱心说诚实话,凡事长进,连于元首基督。”“爱心”,不是迫不得已的善行,不是对人的施舍,而是像耶稣基督那样温柔谦卑,是用心灵与诚实表达的爱。

而这种爱,只有活在基督里面才能得到,生命才能有长进。

想到这些,我开始反省:我与妻子交流时,是用心灵和诚实吗?我效法主耶稣的温柔与谦卑了吗?

信主后,我觉得主是我的唯一,而去教会就等于服事主,其他一切都靠边。包括跟妻子的交流,我也显得不耐烦。我经常用敷衍的方式,回答她的信仰问题,觉得主会转动她的心,我只要祷告就行。

为了领会、讲道,我在家里读经、开车听道,在店里工作的时间,也查经改稿。我自己感觉很充实、喜乐,却没在意妻子异样的眼神。有几次为了准时参加教会的学习,我让生病的妻子自己搭公共汽车回家……

我进一步反思:我平日读圣经,渴慕上帝的话语,是为了什么?是为了能讲给别人听,显得自己知道的多?还是为了改变自己的生命,而后影响身边的人?

如果我的行为不能让妻子感受到爱,她怎么会相信我信的是又真又活的神?如果我只能用理性说出圣经的道理,自己却完全做不到,那我还有什么脸去教会讲道?

想到这些,我无地自容。我决定先静下心来反省、悔改,再与妻子好好交流。

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诚恳道歉

一天晚饭祷告后,我敞开心扉,把自己的反思,坦诚地讲给妻子听。并就自己不够关心、体贴她,表达了诚恳的歉意。

她也平静下来,把心里的顾忌道了出来:她虽不信主,但因我的改变,她对我的信仰产生了好奇,愿意陪我去教会礼拜,参加小组聚会。

然而随着时间的推移,她发现,教会里有的信徒的做法,她不能接受。特别是为了信仰而离婚、放弃家庭的,让她倍感紧张。

有一次,我与海外一位姊妹通微信,她在旁边听,那位姊妹说,有位弟兄为做传道,远走他乡,留下妻儿整日以泪洗面……这更加深了她的顾虑。

看到我那么热心教会的事,她觉得照这样发展下去,我也会不顾家庭,会离开她。她不愿看到那样的结果。她要给我踩刹车!

她引用两处经文:1,上帝说妻子是丈夫的帮助者(参《创》2:18),她要帮助我不误入“歧途”。2,上帝说,做丈夫的要爱妻子(参《西》3:19)。我的行为,让她感受到的,不是更多的爱,而是不安。因此她强烈反对。

听了她的倾诉,我明白了她不让我去教会的原因。我为她能记得圣经上的话而窃喜!我没有对她强调:去教会不要看人,要看上帝;也没有跟她解释:做传道人不是自己想做就能做的。

我表示理解她的担忧,同时告诉她:人的爱是最靠不住的(你看现在那么多离婚的)!没有上帝的爱,人永远活在自私中。我读圣经,就是想更明白上帝的爱,更好地经营我们的婚姻。

活在上帝的爱中、明白上帝的话语,并去遵行的信徒,会越过越好。

上帝确实说妻子是丈夫的帮助者。不过,妻子是按自己的主观意愿帮助丈夫,还是按上帝的话语帮助丈夫呢?我告诉她:信主最大的好处,就是凡事有了标准。上帝赐下圣经,成为我们行事为人的标准。

以往我们有争执时,都是公说公有理,婆说婆有理,谁也说服不了谁。现在,我们只要认可圣经是唯一真理,就不会有争执,只会有沟通——大家都按圣经教导办,不就行了?

唯有上帝的爱,唯有圣经的教导,能让我们合而为一。

她同意了我的观点!

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比初恋更美

那天晚上散步,我牵着她的手,与她分享上帝的话语:妻子是丈夫的帮助者,丈夫是妻子的头(《弗5:23》)。上帝说做丈夫的要爱妻子,也说了做妻子的要顺服丈夫(参《西3:18》)。

上帝说丈夫是头,是指做丈夫的责任重大,要吃苦在前头,担责在前头。而作为妻子,只要丈夫的决定不违反圣经原则,就应该顺服丈夫。她点头认同。

我说:“你看我们按圣经守主日(周日把店门关了,去教会做礼拜)一年多了,营业额并没减少。自己的身心也得到了调整。《希伯来书》10:25说:你们不可停止聚会……”

“好了”她打断我:“我想清楚了。教会的礼拜,和周三的小组聚会,你都可以去。我也陪你去。其他时间,还是多考虑店里和家里的事。”

感谢主!有这样的结果,我已经很感恩了。

教会知道我的情况后,劝我以教会的服事为重——连时间都不能摆上,还谈什么服事!有的老姊妹,更是以自己的经历劝我:要抗争!要积极投入教会服事!

如果以前听到这些话,我会热血沸腾。现在听了,我只是淡淡一笑,因为我明白这不是圣经的教导。

耶稣基督在地上传道3年半,无时无刻不是以温柔、谦卑的形象示人。我们服事主,不单要有火热的心,更要在生活中,效法耶稣。抗争是对抗,只能加剧矛盾。处理家庭问题,如果用抗争的方法,到最后甚至可能婚姻破裂。

如果连家庭都不和睦,又怎么为主作见证?

主的爱,长阔高深。我原来那么坏,主都爱我。我为什么不能把这份爱传递给自己的家人,让他们也感受主爱?

如何处理好配偶不信主的问题,是很多弟兄姊妹面临的大问题。信仰不同步,很多事都难协调。

为什么最难给家人传福音?因为他(她)最了解你!你信主后,只是多了些宗教活动,还是生命发生了变化,他们一清二楚。他们如果感受不到你的生命改变给家庭带来的益处,任凭你怎么讲,他们都不会信。

生命改变容易吗?当然不易!江山易改,本性难移!我的经历,让我越来越强烈地认识到:唯有活在主的爱中,依靠上帝的恩典,我们才可能改变,才可能影响别人。

圣经中最大的诫命就是爱!爱上帝!爱人!《马可福音》12:30-31:“你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的上帝。其次就是说:‘要爱人如己。’再没有比这两条诫命更大的了。”唯有爱可以完全律法,唯有爱可以改变生命!

有位老传道人说得好:“什么叫服事?就是不论是生是死,不论顺境逆境,耶稣基督在你身上显大。”只要你身上能散发基督的馨香,只要你能传达出耶稣的爱,你就是在服事主。

我们常常强调:要拿出你的时间、你的精力,去教会学习、灵修、祷告。从某种角度看,在实际生活中服事人更难!因为,若没有耶稣舍己的、不求回报的爱,人凭著一腔热血,是很难做到的。

感谢上帝,让我经历了这件事,引导我思考,让我更明白,爱我的上帝是又真又活的,祂带领我走的每一步都让我喜乐,也有所收获。

从此,妻子陪我参加周日的教会礼拜和周三的家庭聚会。女儿在西安读大学,主日在教会司琴。她放暑假回来,我们就一起家庭敬拜。晚饭后,唱诗敬拜,分享上帝的话语,交通属灵的感悟,同心合一地祷告、祈求……那种感觉实在美妙。

我和妻子,又找回了初恋的感觉,甚至比初恋更美!

 

作者是摄影师。现在长沙,经营自己的摄影工作室。

3 Comments

  1. 人若不看顾亲属,就是背了真道,比不信的人还不好;不看顾自己家里的人,更是如此”(提前五8)。我不能相信一个人为了传道而放自己的妻子和儿女在家以泪洗面,这会是主的心意。基督徒除了传福音之外,还要在自己的家里和工作场所作主的见证,一个抛家弃子的丈夫如何在妻子和孩子面前有好的见证,好耶稣基督的样式?嘴巴说的真道和自己的行为摆在家人面前,很快地就让家人看出这个信仰的虚伪,更别说传福音了!主将家庭交在我们的手中,是要我们当个好管家,做好一个当丈夫当父亲的角色,而不是一厢情愿地说我为主的事劳碌,主一定我会看管我的家庭。

    • 非常认同你。我先生最近这三个星期每天都会去教会祷告,上课。前几天还在临晨俩三点才回家,睡了一会临晨六点又说要回教会做晨祷!之后同到家是早上11点了。这以是为此了将要三个星期。我无法忍受,就和他吵了起来。现在还在冷战中。现在的他我无法了解他了!

      • 小编回复:建议用谈心的方式沟通,这样的沟通成本更低,效果也可能更好

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