文/新羽

本文原刊于《举目》79期及2016.08.31

 

沉迷

我生性散漫，喜好无拘无束、独来独往，这大部分是遗传了父亲的基因。父亲终生从事艺术工作。艺术工作者往往不修边幅、天马行空般地想像，活在理想的世界里。

我母亲作为家庭主妇，她的简朴与对生活的细致梳理，或多或少影响着我对生活各个层面的理解。特别是在消费上，相较于同龄的80后，我很能精打细算、永不“月光”（每月把钱花光）。

父母双方对我性情和生活方式的影响，在我的性格中形成了两股张力，这也导致了某种内在的不安——因为我始终无法恰当地理解、处理“自由的生活”与“简朴的生活”之间的关系。

印象中，我大约6岁左右的年纪，就经历了生理和心理的成熟转变。那时，我总在父亲的工作室偷偷地看他买来的人体艺术画册。那些充斥着西方裸体艺术的绘画，严重地冲击着我的内心，勾起我内心澎湃的欲望，使我尚未建筑起来的精神堡垒坍塌。

从此在成长过程中，我一直沉迷在眼目的情欲中。我不认为这有什么大不了，顶多是一种个人行为。只要不触及法律，不影响他人的生活，就是没问题的。何况，身边太多的伙伴都自觉或不自觉地加入到这种眼目情欲的狂欢中。

 

惊恐

那是一段何等惊恐的时光！整个青春期，本该是意气风发，我却感到，身后有一双无形的大手将我拉拢，使我无力抵抗情欲的洪流。它仿佛一个病毒，猝不及防地侵入我的免疫系统已经紊乱的肌体。

伴随而来的，是生活的混乱、学习成绩直线下降。当然，也严重影响我的睡眠，导致青春痘猛烈增长。

我不知道，从小被视为“乖乖男”的我，内心为何隐藏着这么多的阴暗？这些无法见光的思想和行为，究竟来自哪里？它本就根植于我的基因，还是那些画册惹的祸？如果我一直没有机会接触这些画册，是否这一辈子就可以免于情欲的苦害？

从我天然的道德性，我可以确定情欲带来的苦果——不合理的欲望，一定会带来不可遏制的毁灭。

理性上，我也知道那是不对的，并为此付出了努力——试图将能勾起我欲望的画册全部焚毁。但是我发现，这种外在的隔离是毫无作用的。深夜难眠时，头脑中总会冒出来一些念头，它们都与“圣洁”无关！

我以为通过杜绝不良书籍，就可以将黑暗从我的生命中剔除，就可以抑制内心的欲望，就可以让我的生活步入正轨。但没想到，那些黑暗依旧存在，且有愈演愈烈之势！

 

挣扎

经过一段时间的折腾，父母觉察到了一些什么。

父亲看重我的尊严，没有当面说明，只是做了一个彻底清洁，将家里他所认为的过于暴露的艺术作品彻底消除。而作为基督徒的母亲，仿佛更能看穿情欲背后的那股看不见的力量。

记忆中，有一天晚上，我听到母亲诚恳而迫切的祷告。她祈求上帝赦免她和父亲管教不当之罪，并且祈求上帝使我能够回转。祈求上帝将祂丰满的恩典和慈爱，彰显在我的生命中，并为我造一颗清洁的心，使我里面重新有正直的灵。

虽然，从小我就会唱很多赞美诗，家里也常接待弟兄姐妹，但是我从来不认为母亲所信的上帝，和我有什么关系。

直到那一晚，听到母亲为我的祷告，我的内心充满了懊悔，也感受到一种不可言喻的力量，在叩击我的心门。我切实地经验到，仿佛在我的黑暗之外，有另一处光明；在我的污秽之外，有另一处洁净。当我无法接纳自己的本相时，上帝就已经在基督里接纳了我。

我不知道母亲那晚的祷告，究竟产生了怎样的效果，但毋庸置疑的是，从那晚开始，母亲的持续祷告，使我和上帝之间的距离越来越缩短。

每当幽暗的思想袭来时，我的内心一边沉沦，一边想到的是与上帝有关的事物。当这两股力量同时发生作用时，生命就如同一个战场。

身处战局中的我，没有必胜的把握，甚至屡次败下阵来。即便我理性上已经认识到上帝的真实存在，但仿佛缺少一种实质的力量，可以助我战胜那些弯曲的思想。

多年之后，已成为基督徒的我，终于在保罗的体验中，了解了这种内心争战的确切表达：

“我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律。但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊，谁能救我脱离这取死的身体呢？”（《罗》7：21-24）

 

破碎

似水流年，日子就在这种内心的交错中缓缓流走。我内心的情欲，仍会偶尔泛滥。一番争战之后，又是懊悔和羞愧的泪水。

一个人若失去了对内心的掌控，会带来多么恶劣的结果啊！

我无法任凭自己堕落，这不符合父母对我从小到大的期望，也不符合我一贯的阅读和思考。青春期的我，崇尚自由，热爱鲁迅对国民劣根性的批判，然而到最后，我却发现真正的问题不在外界和他人身上，“我”才是最大的问题！

意识到自己的本质，这是上帝在我身上施行的一种拆毁和破碎。上帝通过那些被我所鄙夷的细节，映照出我内心的面孔，让我无法直视自己的内在。我的心灵越发地煎熬、痛苦。

我感受到心灵和外界之间的张力，又因为学习压力，我先后被两名专家级的医师分别诊断为患上重度忧郁症，以及情感性意识障碍。接下来，开始了漫长、纠结的治疗。

辗转两年的治疗，没有太多的效果，高额的费用却成为了家庭的重担。母亲的祷告，似乎也成为一种形式。后来，圣灵催促我的母亲，连同教会的其他阿姨，在我的家中开始了家庭敬拜。

第一次大家带领我查考圣经、唱赞美诗的时候，我体验到上帝的话语所产生的力量！就好像一个迷失在外的浪子，历经多少年风餐露宿，终于在一个雨后，听到了父亲的声音。

我突破了之前对上帝的理性认识，不再视基督信仰为一种宗教。我终于明白，上帝与我，就是父与子的关系。

阅读圣经，我了解了上帝对我生命的计划。祂的爱并不是放任的，祂希望祂的儿女能越来越有祂的性情。甚至为了雕刻祂的儿女，祂会采取一些令人痛苦的方式。

类似下面的一些经文，使我热泪盈眶。我相信这是圣灵的光照，让真理本身向我说话，使我里面隐藏多年的黑暗，彻底无处可逃：

“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。”（《加》6:8）

“凡从上帝生的，就不犯罪，因上帝的道存在他心里；他也不能犯罪，因为他是由上帝生的。”（《约一》3:9）

“生身的父都是暂随己意管教我们；惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在祂的圣洁上有分。”（《来》12:10）

 

站立

持续一年多的家庭敬拜，让我越来越渴慕阅读圣经，喜欢生活中响起赞美的旋律。令人惊奇的是，原本医生判定我需要终生服药，可是在这一年多的日子中，忧郁症几乎不治而愈，困扰我的失眠也逐渐消失了。

我生命中的情欲问题，也在深度的祷告、读经、敬拜中得到了医治。

真理的圣灵使我看到，情欲的背后，是爱的渴求不被满足，而世界所给予我们的爱，注定是短暂和残缺的。唯有切实经历上帝的慈爱和赦罪的恩典，人内心的隐藏至深的饥渴，才能得到饱足。

虽然我明白了这个道理，却并不代表，我的人生就完美了，生命就完全圣洁了，我就可以靠着主，过得胜、喜乐的生活。

我想，班扬在《天路历程》中描述的基督徒所面临的各种挑战，是持续一生的。也许，只有等我们离开世界，彻底与基督联合，才能完全摆脱罪。

当我的情欲问题医治之后，其他问题又不请自来。特别明显的是在饮食上。大量服用激素类药物之前，我并不贪食。可是服用激素后，饥饿感时常发作，以至于有段时间因为饮食的不节制，我开始发胖。

至今，我都无法通过各种努力，让身材恢复原样。但是，“节制”是圣灵的果子之一，我学习在饮食上操练节制。每当我无法忍受饥饿时，耶稣的话给我力量：“人活着不是单靠食物，乃是靠耶和华口里所出的一切话。”（《申》8：3）

当我饥饿时，就赶紧找来圣经阅读。奇妙的是，上帝的话总是能让我忘却饥饿，带领我进入更高的满足。有段时期，我坚持每周一天禁食祷告。虽然体重没有明显下降，但是心中的喜乐、对待生活的心态，都是非常积极和阳光的。

回首自己走过的路，真是有软弱，也有重新站立之后的稳妥。人生，其实永远无法抵达一个完善之境。而就是在这种磕磕碰碰、踉踉跄跄的路途中，我们看见恩典，并且愿意被上帝的话一点点修正。

作者现居西安。