王秋婉

本文原刊于《举目》82期和官网2017.05.24

 

我从小就是基督徒。我的家族人丁兴旺，姑姑和叔叔在教会服事，爸爸常常接待来讲道的牧者。在很多人的眼中，我家是少有的幸福之家。

 

跪在地上痛哭

 

上大学后，我除了学习，就是去教会，生命慢慢成长。

毕业后，我感到对家乡的教会有负担，毅然回到了家乡。我想，我可以一边工作，一边服事啊！然而，就在我憧憬著未来、满怀期待的时候，家庭矛盾犹如锐器，划破了我公主般的水晶世界。哥哥和嫂子争吵得越来越激烈，嫂子执意要离婚。一个原本幸福的家庭，被哥哥和嫂子的争吵击碎了。

嫂子喋喋不休的埋怨，爸爸满脸的愁容（甚至以死来威胁哥哥）……每个人都向我倾诉。我就像垃圾桶，任他们倾倒内心的抱怨。

爸爸要求我尽力使全家和好。可是一个单纯向往爱情的女孩，要怎样才能承担家庭破碎的重担？我开始在上帝的面前哭泣，祈求上帝帮助我。一天早晨灵修，一节经文深深刺痛我的心：“以色列家啊，你们转回，转回吧！离开恶道，何必死亡呢？”（《结》33：11）

我跪在地上痛哭。我好无助！我将这经句抄下来贴在书桌旁，期待哥哥、嫂子以及爸爸，能够回到上帝的脚前。

 

父女如陌生人

 

爸爸时常绝望地出走。打不通爸爸的电话时，我就哭着祈求上帝，保守爸爸平安。我想，是不是我爱家人胜过了爱上帝，我的家人才遭受魔鬼的攻击？

姑姑每天来我家祷告，要我好好读圣经，要我去教会服事。一天晚上，姑姑从教会回来，要我劝劝马上高考的表弟，放弃报考大学，去读神学。我不假思索地反问：“为什么不让我读神学？”没想到这样一句话，使我走上了艰难的读神学之路。

爸爸因为家里的事情，已经憔悴不堪。我知道他期待我能够好好工作，留在他的身边。可惜我的选择，伤透了他的心。我不敢和爸爸谈我读神学的事情，每一次都是姑姑去劝爸爸。那一个月，我不敢看爸爸的眼睛，不敢和爸爸说一句话。父女俩如陌生人一样，沉默是我们唯一的对话。

妈妈哭着劝我，为自己的未来好好想想。我则坚定地认为，只要我将自己完全奉献，上帝必会保守、看顾我的家人。如果我成为了传道人，上帝必会让我的家庭成为荣耀的见证。

我哭着离开了家，去参加一个培训学校，准备考神学院。因为只有周末才能够用手机，所以每次拿到手机，看着一个个未接来电，我都特别害怕，害怕有不好的消息，害怕失去我的家。

每次给爸爸打电话，爸爸那颤抖的声音，让我的心都碎了。爸爸祈求我给哥哥、嫂子打电话，劝他们好好生活。爸爸一次一次地告诉我：“婉儿，爸爸不想活了！你哥哥伤透我的心了！你要好好考虑自己的未来。”

我无助地跪在学校的卫生间痛哭。我不知道如何劝爸爸，不知道如何面对破碎的家。我在绝望中祈求上帝，只要能够保守我家人的平安，我愿意完全将自己奉献。

每一次祷告完，心里都特别平安。我是不是太没心没肺了，只要听不到争吵就以为一切平安？于是我给一个牧师打电话，是他将我送到培训班，如父亲般照顾我、鼓励我。他笑着回答：“傻丫头！如果不是上帝安慰你，就你现在的情况，怎么可能安心读书呢？”是啊，如果不是上帝安慰我、看顾我、带领我，我哪里能够安心读书呢？

 

哥哥出了车祸

 

在被神学院录取后，我在一家基督徒书店帮忙。每天除了工作，就是和家里通电话。妈妈向我倾诉她的担心，爸爸向我倾倒他的绝望，嫂子向我埋怨。那时的我，每次接到电话都害怕，害怕爸爸出现意外，害怕哥哥因酗酒再出车祸。

我找不到任何人倾诉，也不敢向任何人倾诉。最痛苦的时候，我就一边写祷文一边哭泣，整夜整夜地失眠。我一直问上帝，袮存在吗？如果袮存在，为什么让一个愿意舍弃一切跟随袮的人面对这么多的痛苦？我苦苦哀求上帝：我将来会成为传道人。如果我的家庭不幸福、美满，我怎么站在讲台上宣讲袮的话语？怎么为袮作见证、怎么荣耀袮的名？

上帝似乎没有倾听我的祷告。春节期间，我回家的第一天晚上，哥哥出了车祸。表哥和我爸爸开车接我赶往车祸地点。我在车里，通过微弱的灯光，看着低垂著头的爸爸。这半年来，他瘦了。他不说话，却发出绝望的哀叹。

车祸现场有很多人。车子完全翻了过来，一半在路上，一半悬在沟渠之上。远远地看到蹲在一旁的大哥，我的心才落下。没想到，爸爸疯了似的，对着哥哥撕心裂肺地大喊：“为什么你不死在车里？你死了，我不会掉一滴眼泪！”

表哥将爸爸往车里拉，爸爸不进去。我上前大吼：“你必须回家！”几个人合力，才勉强将爸爸塞进车里。只是到了家，爸爸还是掉头走了。望着爸爸的背影，我好无助。上帝啊，袮在哪里？

事情接二连三地出现。我不知道眼睛哭红了多少次，膝盖跪得变成了青黑色。我心里一直鼓励自己：这是上帝给我的考验，看我是不是真心跟随祂，看我是不是爱家人胜过了爱祂。然而晚上依然失眠。几个月的时间，祷文写了将近10万字。

也许是上帝眷顾我，实在不忍在开学的季节，让我哭着入学。家里的关系开始缓和。爸爸也慢慢地恢复过来。嫂子在无休止的痛苦中，认识了上帝。

没有争吵，没有哭泣，没有埋怨，没有噩耗，一切似乎回到了从前。

 

 

 

 

 

 

 

我还畏惧什么？

 

当我以为一切都归于平静，为重获新生的家庭而喜乐的时候，爸爸用颤抖的声音告诉我，哥哥又出了问题。

听着父亲的描述，我想，一个父亲到底多爱自己的儿子，甚至不惜用自己的生命，来挽回儿子的心？我转念问上帝：“袮爱我吗？我也是你的儿女。你为什么让我再次面对家庭的破碎？”

听着爸爸失声痛哭，我一句话都说不出来。我不知道怎么安慰他。我不知道上帝要怎样才肯甘休！我哭着回到宿舍，我埋怨上帝：为什么不拯救我的家庭？为什么不看顾我的家人？为什么任魔鬼吞噬我的家庭？

在极度的痛苦中，我挨到春节。我特别害怕回家。我知道我在逃避，逃避破碎的家庭，逃避绝望的爸爸、眼含泪水的妈妈、心痛的嫂子。

整理作业时，看到加尔文在《基督教要义》中写道：“没有任何事物会在主最恰当的护理之外。”我恍然大悟，是啊，一切事物都在上帝的合理护理之中，我又担心什么呢？上帝不是一直都在吗？

“耶和华啊，袮已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，袮都晓得；袮从远处知道我的意念。我行路，我躺卧，袮都细察；袮也深知我一切所行的。耶和华啊，我舌头上的话，袮没有一句不知道的。袮在我前后环绕我，按手在我身上。这样的知识奇妙，是我不能测的，至高，是我不能及的”（《诗》139：1-6 ）。是啊，上帝一直都在，祂知道发生在我家里的一切事情，知道我的心思意念！我还畏惧什么？

仔细思量这两年来发生的一切，大哥几经车祸，现在依然健康。爸爸几次绝望地写好遗书，想要自杀，现在不仅活着，身上的病竟意外消失了。大嫂遭受了苦痛的折磨之后，受洗归入了教会。

也是在痛苦中，我无数次地向上帝哭泣、埋怨、呼求。结果是，我的心更加贴近上帝。我深切懂得了，什么才是有福的一生，那就是认识上帝！“认识袮——独一的真上帝，并且认识袮所差来的耶稣基督，这就是永生。”（《约》17：3）

回想这两年的血泪历程，我突然明白了：如果不是上帝的恩典，我的家庭大概早已完全破碎了！

也许痛苦会继续，也许意外会发生，也许还会有哭泣……可是我已经不再害怕，不再担心，因为我知道上帝一直都在，祂一直关注我的家人。上帝知道我所要的，知道我所求的。无论未来发生什么，我都会在上帝的里面，默然接受。

 

作者现居南京。