郭易君

本文原刊于《举目》官网2017.11.29

 

2012年底我在美国，正是灵魂非常黑暗的一段时间。这一年，我的教会生活非常差：由于经常出门布道，我几乎没有多少本地教会生活。

虽然上帝使用了我作为“接生婆”，见证了许多灵魂的得救，但是我内心的苦毒，却与日俱增——被上帝使用的，未必是被祂祝福的；法老王也被上帝使用，但最后却是刚硬和灭亡！而在基督里真正的丰富，未必与一个人做了多少事情有关。

 

苦毒的原因

当时，使我内心陷入苦毒的原因有3点：

一是，我不理解，我的个人属灵导师（一位韩国宣教士），他也是为我写CIU（编注：哥伦比亚国际大学）推荐信的校友，为何他会在教会中用政治手腕排除异己？为何上帝对他的做法无动于衷？

如果上帝是公义的，祂为何容许他搞个人崇拜，把所有的人和资源拢到自己手里，而不是引向上帝？为什么这位宣教士强制性地不允许我们的好朋友与我们联系，躲避我们如同瘟疫？

二是，我对哥城本地华人教会一锅粥般的结党纷争深恶痛绝！

当我看到，为什么信主几十年，而且都是服事教会的元老，却背后互相诋毁，而不是彼此建造？为什么这些同工对待彼此表面一套，却背后一套？为什么本地有如此多的华人，教会却一直对新移民植堂事工无动于衷，反而把精力都内耗在无谓的表面人际关系上？

这些心中的疑惑，使我对教会深深地失望！

三是，当时CIU正在进行各项改革，学校把许多精力投入到本科教育上，而对神学院重视不够。加上许多信仰生命很好的老教授有的去世，有的调走，我开始对这所学校的校长非常不满，并且怀疑他的领导能力。

我甚至曾在华人神学生团契上，公开质疑学校花几百万美金，建一个使用率不高的美丽操场，却不愿意花一分钱修一条泥泞的小路！

这种不满的情绪影响了我的学业：我不想继续读书了，我想退学；也影响了我的家庭，我常常处于闷闷不乐中，徒然增加我妻子的痛苦。

虽然学校的环境非常美，但是一个人的心若是被乌云罩住了，这美怎么能感受得到？我不想和人交朋友，也不想说话，大部分时间，我只想一个人待着——我不想祷告，也不想赞美，就希望世界上没有我这个人。

我仿佛是在经历约拿被吞到了鱼肚子里的那三天三夜，感觉暗无天日！

感恩节的悔改

那年的感恩节晚上，我和妻子哪儿都没去。学校里空空荡荡的，本国的学生都回家过节去了，国际学生也都有各种旅行计划。妻子在家里补各种作业，我一个人在校园里瞎晃荡。

来到了学生中心，空无一人。我打开信箱，看到我的信箱里有一个信封，信封里有80多美金的奉献，其中1块和5块的居多，挺厚的一小沓，还有一封信，内容是说这钱是学校的教授和行政人员给国际学生捐的，祝福大家有一个丰盛的感恩节云云。

那一刻，我突然之间觉得很温暖，我开始跪在学生中心的地毯上祷告，一开口，眼泪就止不住了，圣灵提醒我认罪悔改：我想做别人的主，但只有上帝是他们的主，而且我骄傲自大，想坐在审判的位置上。

圣灵也提醒我，我只需要做自己的事，交自己的帐。

我不需要为那位韩国宣教士向主交帐，他要自己向主交帐；我不需要为当地的华人教会向主交帐，我不是他们的牧师；我也不需要为CIU向主交帐，因为我不是校长，而是一名学生。

我越界了，我吃主给我的饭，操的却是别人的心；我自己的园子却没有好好的打理。我真是愚昧啊！

悔改之后，我很快便找到被我的抱怨和苦毒传染的几个朋友，我向他们道歉并悔改。感谢主恩，竟然有几名华人神学生和我一同向主悔改，离开恶道。

这件事情过去很久了，但是其属灵教训确是如此深刻。正如经上所记：“他们都照个人所行的受审判”（《启》20：13）。我们只向主交自己的帐，不用交别人的帐！

 

作者为80后牧师，现在北京植堂建立教会。2011年毕业于哥伦比亚国际大学神学院，在读神学时参与植堂，2016年回国事奉。