本文原刊于举目官网2021.05.11

Yasmine

 

我今年23岁，从小就是基督徒。直到现在我还记得，我5岁那年，在姥姥的帮助下,第一次向上帝祷告的场景：小小的女孩跪在床边，只求了一件事，求上帝减轻疼痛，因为胃实在是太疼了！

虽然上帝并没有立刻消除我的胃疼，而且胃病一直伴随我，至今也没有完全好，但是从那以后，我把上帝迎进了我的生活。我确信祂再也没有离开过，而且永远也不会离开。

 

红豆生南国

我家在北方的一个人口大省。我们住在农村，家里还有几亩地。父母都是70后，家里还有姥姥。

爸爸年轻时候在国营单位卖货，后来单位改制，下岗之后在附近的一家棉纺厂做技术工。一做就是20年。

妈妈是一个“不典型”的农村妇女。她爱读书，爱画画，而且有很好的文学修养。听她说，我还在她肚子里的时候，她跟我爸比赛背唐诗三百首。等我出生之后，刚学会讲话，就能背“红豆生南国”。直到现在，我对语言文字都有天然好感。

姥姥是非常虔诚的基督徒。神好几次把她从死亡线上拉回来。这也坚定了她的信心。

妈妈和我都信耶稣。妈妈本来是个“叛逆分子”，年轻的时候从不相信有神，但是后来生活的压力彻底摧垮她的自信，她不得不来到神的面前，承认神的存在。

爸爸则是一个固执的人，总觉得信基督教是迷信，十分反对我们去教会聚会。甚至，他直接去教堂，当着很多人的面，把我们拉回家。回家之后，他还跟妈妈大吵一架。

因此，我们只能偷偷去聚会，也没有办法跟弟兄姐妹建立关系。后来，妈妈干脆就不去聚会了，只是偶尔在家自己看圣经、祷告。

即使是这样，神也从未放弃对我们一家的看顾。

 

中学：草木皆兵

我上初中的时候，家里有了电脑，从此打开了新世界的大门。我可以在网上搜索各种讲道视频。一放寒暑假，我就跟妈妈在网上听讲道，几乎是每天一集。

现在看起来，这是很危险的——网上的信息比较杂，异端也很多。我们确实听过很多异端信息，我们也没有能力分辨出来。然而蒙神保守，神借着各种途径把我们的思想拉回正道。

我的信仰在那段时间慢慢建立。我开始对真理有渴慕之心，并十分渴望得到牧师的牧养。

高中，我开始住校。我不适应学校住宿的生活——没有固定的聚会，跟家人也没有交流。所有事情都憋在心里。唯一的出口，就是跟神祷告。

青春期的女孩子，本来就心思细腻、敏感。一点风吹草动，就草木皆兵，感觉天都要塌下来了。

我极度自卑又自傲，渴望获得周围人的认可与赞美。然而总是事与愿违。随后就是新一轮的自我怀疑与否定。

我无法将精力聚焦在学习上，导致成绩下降得厉害。入校的时候，我是年级前3名。高考的时候，连班级前10名都排不上了。

即使这么糟糕的我，也依然在神的保守之中。

高考第一天，我把数学考砸了，所有的题目的第二问，我统统没有答上来。到家我就大哭一场：“我完了，我完了！不考了，不考了！”

妈妈带我跪在床上祷告。神亲自安慰我。第二天我还是去考试了。

高考成绩出来之后，我大吃一惊，本来以为考砸了的数学，成绩居然挺高。相反，自己满有把握的语文和英语，成绩却一塌糊涂。

那一次，我见识到了神的大能，也对神有了新的认识。上帝要打破我们的自满和自以为义，让我们知道，我们以为那些可以靠自己做到的，其实根本不能。离开祂，我们什么也做不到！

现在回想起来那痛苦的3年，我只记得《箴言》中的一句话：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。”（《箴》3：5-6）

 

大学：无法倒空

大学时期，我信仰有了很大突破。神听了我的祷告，真的赐给我一个真理装备各方面都非常好的牧师。牧师和师母把我当成自己的孩子一样。我也慢慢对他们敞开心扉，随时与他们交流、分享。我经常住在他们家。这完全是我当初向神祈求的场景。

大学4年，我打下了信仰的根基，同时却也暴露出很多问题，骄傲、自义、自以为是、不谦卑、不顺服、撒谎、懒惰，等等。

我渴求真理，每次的查经与聚会我都参加，从不落下一次。我也参与很多的服事：组织团契活动、接待、策划、记录，甚至财务。随着教会人越来越多，我越做越带劲。

不管是新来的朋友，还是之前的老朋友，大家都认识我，都愿意跟我讲话与分享，因为我总是笑，看起来这么亲切、友好、谦卑与勤奋。

我享受这样的生活，享受所有人跟我打招呼，享受所有人都能叫得出我的名字，享受所有人对我的赞美。

慢慢地，我意识到自己有点失控了。圣灵在我心里面责备我。我反省：我祷告时经常说，“让我们的会场不见一人，只见耶稣”，为什么现在只有我自己？都是我，全是我，耶稣去哪里了？

当我突出自己的时候，我就找不到耶稣了。我想找到祂，但是不管我怎么努力，也寻找不到。这到底怎么回事？不是说“寻找就寻见，叩门就给开门”吗？为什么我再也找不到当初单纯的信心、单纯的渴望了呢？

我明明知道倒空自己可以让耶稣进来，但就是没办法倒空自己。我一直在跟自己摔跤，一直在旷野徘徊。后来，我跌倒了。

 

慌了，跌倒了

事情是这样的：

大四下学期，学校要求班级调查学生的信仰状况。我从来没有向同学隐瞒过我是基督徒，也经常送同学圣经，甚至还在课堂上引用过圣经里面的故事。于是，班干部把我报了上去。

辅导员找我，谈了3次话，让我放弃信仰，不再参加聚会。说实话，每次谈话的时候，我都心惊胆战，因为我畏惧这些手中有权的人，我害怕他们会对我不利，在我的档案里面添油加醋，直接葬送我的前途。

前两次，我都用“灵巧像蛇”的方式逃过了，包括撒谎、卖惨、痛哭流涕。最后一次，他们用我即将读研究生这件事情，暗示我、威胁我。我实在扛不住了，签了保证书，答应不再去参加聚会。就这样，赤裸裸地，我否认了我的信仰。

事情发生得太快，签字过了一个小时后，我都没有反应过来，人是木讷的。等我反应过来，后悔也来不及了。我意识到，我跌倒了！面对权力和切身利益，我慌了。我对神没有信心。我不相信祂会驾着五彩祥云来救我。或者，我相信祂会来，但是我怕祂来晚了。所以我要自己动手，自己解决，才安心。

很快，教会的牧者和弟兄姐妹也都知道了。虽然大家安慰我，用“彼得三次不认主”鼓励我再站起来，但是我仍然羞愧难当——不可否认，我的确在信仰上跌倒了！

这个事实，让我不断反思我的信仰：我真的信神吗？我这些年的服事，真的会被神记念吗？还是那只是我自己的表演，是自己给自己的催眠？

 

研究生：笔袋里的纸

现在，事情过去两年了，我也研究生二年级了。我离开了原来的学校，离开了原来的城市，也离开了培养我4年的教会。那次信仰的跌倒，依然对我有很大的影响，直到现在我都不能完全走出来。每次想起，还是会自责，会难过，虽然我知道，我到神面前认罪悔改，神依然会接纳我。

不过，我而今清楚知道，我依然信靠耶稣，耶稣依然爱我。这也是不可争的事实，不会因为我说过或写过什么而改变。我晚上做梦遭遇急难时，我的第一反应还是呼求耶稣，直至醒来之后泪流满面。

我承认当初的服事有表演性质。哪怕是现在，再让我去做那些服事工作，我还是会不自觉带入表演，希望得到别人的夸赞。这是我身上的罪性。然而不可否认的是，哪怕是这么糟糕的服事，也是神对我的使用，里面一定也有圣灵的工作。因为，神是“那位随己意行作万事的”，万事都是“照着祂旨意所预定”，神叫“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处”《参《罗》8：29）。

我的笔袋里面，一直放著一张折叠的纸，那是我的发言稿——去年我升上母校的研究生的时候，辅导员又找过我一次，因为我虽然写了保证书，但还是照常去聚会，一次没落下。她说：“既然这样，那就组织开大会，你退团吧！档案里面该写的，我都会写上的！”我说：“好！”

然后我就写了一份发言稿，准备在所有同学面前承认自己的信仰。这是我早就该做却一直没有勇气去做的。其实我依然很害怕，依然担心周围人的眼光，但是我想靠着神的力量战胜。而且我确信，我一定能胜过！耶稣说：“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我里面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。”（《约》16：33）

奇妙的是，直到我离开学校，那个大会都没有开成。辅导员被调到其它地方去了，再也没有精力管我的事情。而那张早就写好的发言稿，至今仍静静躺在我的笔袋里面，已经磨损不堪了。

我从这件事情里面，再次体会到神的大能，与祂奇妙无比的爱。

每当我看到这张发言稿，我就提醒自己：千万不要小看上帝！即使已经走投无路、已经一潭死水，神仍有千百种方法解决掉问题。而且，神从来不误时，也不误事。我又想起《箴言》中的话：“你要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定祂，祂必指引你的路。”（《箴》3：5-6）

 

结语

还有半个月，我就24岁了。

回首这一路，虽然经历并不十分精彩，但我确实总在马不停蹄地奔赴下一个人生的关口。而神，祂在我马不停蹄的慌乱中，从容地用祂马不停蹄的爱，一路呵护着我前行，让我在自己兵荒马乱的失措中，随时可以倚靠祂。