吴怡瑾

本文原刊于《举目》27期

        若有人问我的属灵生命在何时成长最多，在何时受到最多造就，我一定会告诉他们，是在德国的 那一年。然而仔细寻思，就会惊讶地发现，在德国的那一年，我所在的华人教会没有牧师，教会才刚开始起草章程，还未上轨道。况且，德国不像美国，有丰富的信 仰资源。虽然德国是改教的发源地，然而现今德国人上教堂的人口比例极低，根据统计资料，大约只有5-6%。

         在本地教会已经衰微、华人教会还是婴孩的德国，在这个干旱无水之地，我是如何得到属灵上的喂养的呢？我不禁想起在旷野漂泊的以色列民，神亲自供应吗哪，喂养了祂的子民……

不满多又多

        我是在2002年8月，在台北真理堂受洗。在弟兄姐妹温暖的爱中，我渐渐走出了男友过世的忧伤和绝望。

         2003年，我去德国唸书。心里并不清楚去德国唸什么，只是一种坚定的决心，非要出国不可。我很想离开吵闹的家庭，也希望可以转换心情，淡忘悲伤。

        神极其恩待、怜悯我，祂听了我的呼求。我办理去德国留学非常顺利，从有念头要去德国，到拿到签証，大约只有半年的时间。

        到了德国几天后，我就去了学生团契和华人教会。那里的教会生活，我并不满意。我很骄傲，心底常常论断教会的弟兄姐妹，总是拿这个华人教会，和我在台北的教会比较。

        我不能忍受这个教会毫无组织，服事也非常松散，甚至有时司琴没到，或是主礼没来。因为教会没有牧师，常常就是一些执事同工上来分享读经心得，有时是分享家中的琐事。唯一让我比较期待的，是一位退休的德国老牧师，偶而来我们教会帮忙証道。

        再加上，当时我是这个教会唯一的台湾人，其他人都是大陆人，更让我觉得格格不入。因而我开始考虑到讲英语的国际教会聚会（当时我的德语程度，还无法到德国教会崇拜）。

        然而我在论断别人的同时，我并没有想到，我自己也不过是受洗不到一年的新生儿，灵命也很浅，也没有什么服事经验。更大的问题在于，因为我对他们没有爱，所以我骄傲，我跟他们辩论，我不能接纳包容他们。

        我根本忘记，当初我在台北是怎么为中国的福音工作祷告的。我当时对中国的福音工作有负担：“中国的人民需要福音！国度的复兴将在亚洲，也将在华人地区！”我当初是这么对神祷告，神也给我这样的感动。

        结果神真的带我来到德国，差我到一个大陆人比台湾人多的地方，到了一个几乎都是大陆人的教会，我却一点也不爱他们。我只看到他们的软弱，然后自己开始骄傲，因而开始考虑换教会。

全体敲桌面

         那年的6月底，教会办了一个退修会，请了经常从美国来帮助我们教会的周汝文牧师当讲员。我将近两个月没有听到华人牧师的讲道了，简直是饥渴到了极点……

        牧师的讲道，回应了我的每一个祷告，我对教会的态度，我想换教会的心理，我对肢体的态度……

        我记得第一天晚上小组分享时，我对于一位弟兄的观点很不满，认为他的观点相当属世而偏离真理。他对我而言是父执辈份的人，也是起草拟定教会章程的教会核心同工。但当时我总觉得他“倚老卖老”。所以我反驳他的时候，语气很不客气，而且分享完，心中还是一直有怒气。

        结果第二天牧师讲道，就讲对肢体的态度：“信心软弱的，你们要接纳，但不要辩论所疑惑的事……你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。”（《罗》14：1、4）

         之后牧师又提到许多相关的经文，我终于明白自己的错误了。当天晚上我在小组中，挣扎了一下，还是把这段想要换教会的心路历程说了出来，并且承认自己骄傲的罪过。

        在那之后，我感到非常轻松，也不再有任何怒气！

        到了第三天的小组分享，即使我还是很不同意那位父执辈弟兄的论点，但是我已经懂得用另外一种方式跟他沟通，赞同他一部分的观点。我也学会去了解他的生命经历，理解他的思考模式。

        至于为我们讲道的周牧师，他第三天给我们讲道时，两度泪下，令我非常感动。周牧师在台湾长大，但是他并不强调自己的台湾背景，反而在讲道时经常穿插使用大陆的习惯用语。这让我看到了他的爱心。

         第三天上午，他提到了台湾。忽然他话锋一转，说：“你们要好好爱护教会中唯一的台湾人。”那就是指我啊！我吓了一跳。后来有人敲桌面表示赞同（这是德国学院中的传统），接着牧师也敲桌面，然后全部听道的人都敲起了桌面。

        一时之间我有说不出来的感动。我的心，深深被神的爱，以及弟兄姐妹的爱感动了。

 

 

 

 

 

 

 

深厚的情谊

         从退修会回来之后，我开始自愿在教会中担任同工，积极参与服事，也在团契及教会中分享我的生命见証。

        我和团契的弟兄姐妹，渐渐建立很深厚的情谊。团契大部分的弟兄姐妹都是学生，经济都不宽裕，但是常常相邀到各自的家中小聚，一起做菜，一起吃饭，一起祷告谈 心，真是“弟兄和睦同居，是何等的善，何等的美！”（《诗》133：1）而我们的团契、教会，也从那时开始拓展，小组、查经班一个接一个的成立。

        虽然这教会是没有牧师的，然而我的灵命，却在这里成长最多、最快。因为没有牧师，我们都格外渴慕、追求。偶尔有讲员从美国来，我们就不远千里赶去听他们讲解圣经；有大型的营会，大家也排除万难参加。

         我们还自己学着带查经、领诗、领会。我就是在这一年中，得到了真正的操练。而且这一年，团契刚好在查《罗马书》。《罗马书》对我的属灵生命的扎根建造，有极大的帮助。

         更有弟兄姐妹自愿开放家庭，供大家一起查经。其中一位姐妹，最初是以难民的身分在德国待下来的，然后才有了居留权，靠在中国餐馆打工维持生计。然而她却愿意损失赚钱的时间，提供她的家和我们一起查经，还为大家预备饭食……

求两个印証

        到了2003年的秋天，我开始考虑申请学校。我非常焦虑，因为真的不知道要唸什么才好。我在台湾已经有了硕士学位，到底要在德国唸什么呢？

        就在那时，从加州来的何传道夫妇，来我们教会短宣（他们当时正在美国唸神学院，如今已经毕业，并在德国纽伦堡牧会）。何传道分享他的生命见証以及蒙召见証，给了我很大的感动。我猛然想起，就在离开台湾前，我在唐崇荣牧师的布道会上站起来，要奉献自己被神使用！
我开始天人交战，有好几天都陷入思绪混乱之中。神真的在呼召我吗？我要不要申请神学院呢？可是我不想这么快就去当传道人啊！

        就在那个时候，家里传来坏消息，我弟弟在当兵前夕，忧郁症急性发作，被送入医院。我家陷入愁云惨雾。我流泪来到神的面前，承认人的无能、无知──我们连明天的事情都不能筹算，在神面前，我们有什么可矜夸、可骄傲的呢？

        我完全降服了。我放弃在德国深造的计划，预备去北美唸神学院，将来再回欧洲事奉。

        在做决定之前，我与几位从北美来的牧者谈过，都很支持我唸神学院。他们看到欧洲的需要──有许多中国留学生，许多饥渴慕义的灵魂，却没有足够的工人。他们给我不少宝贵的建议，也推荐给我一些合适的神学院。

         然而谨慎多疑、信心不够的我，仍然不断跟神求印証。我跟神求的印証就是：我父母的同意，和我弟的平安。

         而这两个印証后来都实现了。我母亲在电话中，主动问我是不是要唸神学院。这让我非常诧异。当我承认之后，母亲虽然不太高兴，却同意我的决定。我父亲也不喜欢我的决定，却也没有反对。

         我父母都不是基督徒，所以他们心中的不满，是完全可以理解的。然而他们却没有拦阻我，只能说是一个神蹟了！

         而我弟弟，更是在不久之后，就因为忧郁症的缘故，得到长官的怜悯，主动让他办“免役”（就是免服兵役）。在台湾要免役，可不是那么容易的，然而他却顺利地拿到免役令了！这就是神给我的印証！

         他拿到免役令没多久，我就开始帮他办理去德国的手续。2005年，他整年都待在德国柏林，在那里他的忧郁症得到很大的改善。他还结交了一群基督徒的朋友，也固定参与查经班。虽然他还没信主受洗，但是我相信，圣灵已经在他身上开始动工。

        在这两个印証都相继成就之后，2005年8月底，我带着期待，以及神所赐的平安，来到美国波特兰这个美丽的玫瑰城，就读神学院。

        在美国，我继续经历著神的信实与慈爱，心中也怀念在德国的那段美好时光。“神啊，你是我的神，我要切切的寻求你，在干旱疲乏无水之地，我渴想你；我的心切慕你。”（《诗》63：1）大卫在犹大旷野所做的这首诗，正是我的写照！

作者来自台湾，现为欧洲校园事工宣教士。