本文原刊于举目官网言与思专栏2022.06.20

陈世贤

 

今年复活节，是我跟妻子的结婚周年。

晚上，我们一起重温婚礼录影，心中对上帝充满感恩。回顾过往，我觉得有一事对我们的关系有极大帮助，那就是两人的每周读书分享时光。

认识妻子是我在神学院进修时。毕业后我们分别去了不同的教会作传道人，之后才从原本的“没有特别的好感”进入开始考虑是否交往。我们求问上帝，也咨询神学院老师的意见。老师们鼓励我们先不急着约会，而是每周一次读书分享，以此了解彼此，再做决定。

我跟妻子都不是特别爱看书的人（至少不会把读书当嗜好），但为了更多了解对方，我们遵从了老师的建议。没想到，之后两年中，书一本接一本地读，读书分享更串联了我们整段“寻求”（上帝旨意）、交往、备婚、婚后的时光。

 

忙碌生活中的精心时刻

读书分享的方式很简单：先约定一个时段，专门留给对方。对我们来说，周日晚上是最理想的时间。

地点，我们选了咖啡厅，安静悠闲，但有旁人在附近。这样一来，可以确保对话的品质；二来，能防止我们太快陷入浪漫的两人情调中，糢糊了读书会的目的——好好对话、认识彼此。

每次，我们各自先读完的书中1-2个章节，然后一起讨论：可以谈收获，也可以提出看不懂的地方。有些书本身已经提供了讨论的题目，也可以作为我们的参考。

分享完成后，一起作个祷告结束。

 

令人惊喜的读书分享

两人读书分享有非常多的好处：

1. 加深两人关系

首先，加深两人的关系。我们平时都非常忙碌，一周中常常就只有这一个半小时的时间见面。暑假教会活动多时，我们甚至整整一个月都见不到。不过，因为有持续的读书分享，我们对对方以及自己，认识都愈来愈深。

2.更深了解彼此

在《四种爱》中，鲁益师（C. S. Lewis）用“肩并肩”形容朋友之间，用“面对面”形容恋人关系。然而，我的弱点是：纵然我与人面对面了，我还是不太知道如何认识对方，也不善于表达自我。幸而，许多好书会抛出一些深刻的问题。这些问题远超过我个人的深度，凭我自己是想不到、问不出的。

例如，谈到金钱：对方对金钱的观念是什么？有没有储蓄的习惯？是否有负债？若有，对方对负债的态度是什么？对对方来说，哪些事是值得花钱的？哪些事是能省则省的？这些观念，跟我有何异同？

关于人生目标：对方是否觉得，自己的一生有某种使命？这会如何影响对方的生涯安排和选择？

至于人际关系：对方在人际关系中，是否反复重复某种冲突模式？这模式是否也正在我们的关系中循环发生？若有，两人能否愈来愈妥善沟通处理，还是冲突一次比一次更激烈？

许多这类问题，是我们两人平常不会问的，现在却被书本引导而讨论。我们因而更深了解彼此。

3. 大师在身边相助

读书分享有助于关系中的人生命成长。我身边没有任何心理学大师给我提供咨询，我也没钱找人咨商。然而通过阅读，我仿佛得到了许多有信仰深度，且兼有敏锐心理洞察力的大师相助（而且还是免费的），生命因而成长。

例如，过去当我认为对方不够体贴我的需求时，我会愤怒；愤怒时，我既不愿意表达自己的情绪，又不想放弃这段关系。于是我就生闷气，偷偷期待对方发现她的理亏（我认为的）、发现我生气了，因此主动来关怀我，最好道歉……

如果对方没有这样做，我会更感挫折、更为愤怒。最后，变成我要求对方承担我两倍的情绪！人家何苦呢？幸好，通过读书，我明白：作为成年人，我有责任说出自己的负面情绪。别人没有义务去揣测，进而服侍我。我不该期待对方能读空气！

随着我放下错误期待，学习主动表达自己的情绪后，我俩的关系也进步了。

4. 参与和预防

读书分享还有一个好处，就是对方可以参与我改变的整个过程。我们甚至可以讨论：若她发现我又犯了老毛病，她可以怎样提醒我、帮助我进步。

读书分享也实践了“预防胜过治疗”。分享中，会讨论到他人的冲突，是我们还没遇到的冲突，这就让我们打了预防针，将来出问题时，双方就知道怎么依照书的建议解决问题了。
例如，我们从书中学到“界线”的观念，知道不能强求对方改变，但可以充分表达自己的状态。

当读到沟通中的“积极聆听”，我们学到，处理冲突时，一方讲完，另一方最好用自己的话复述一遍，以确保精确接收到，并给予同理的支持。

这一点，我们后来成功地运用在个人自己身上——有一次我们发生了极大的冲突，我几乎要放弃了。好在我冷静下来，思考所学的，知道除了放弃，还有其他解决问题的方法。于是不善言词的我，用2000多字写下自己的所见、所想、所感受、所渴望，交给女友。不善文字的女友，阅读后当面复述，跟我确认我的意思，并口头回应了我。

经过此事，我们的关系不但没有撕裂，反而更深认识对方。而且，我也愈来愈能用口语表达自我。

如果不是先前在书本里学过解决冲突的办法，我一定会将一切搞得乌烟瘴气。

 

经营关系需要刻意学习

也许有人觉得，男女交往还要读书讨论，既制式又不浪漫。

我也这样认为过。然而后来意识到，人际关系原本就需精心建立，更何况是我很重视的恋爱关系！那自然要用最大的努力来经营了。

我对自己的能力是很没有自信的。我不觉得靠自己就可以把关系经营好。基督信仰也时时提醒我，我是罪人，罪人的一个特性就是自私。例如，我往往期待对方来满足我，却未想多多付出、满足对方。

了解了自己的自私，我更小心谨慎了。

我反复告诫自己：若要学一门专业，需要花上多年的时间读书，读完大学后还得读硕士、博士。若要胜任一项工作，除了原先所学，还得不断充实自己，在职进修……对专业与职业，我们尚且要花费如此多的时间、精力，婚姻大事影响到终身幸福，岂不更重要？我们怎又可以不刻意学习呢？

 

陪我们走过不同阶段

当然，学习经营关系，除了读书分享，还有很多种方法。不过毋庸置疑，如此的读书分享，使我们不断检视两人关系发展得如何，不断从属灵大师处获取帮助。甚至当我们婚后有了孩子，两人安静面对面的时间变少了，读书会的频率变低了，但借着习惯以及累积的基础，我们仍能保有很好的夫妻沟通模式。

在此附上我们感情各阶段所选读的书单，供各位参考：

寻求是否交往时

1.提摩太•凯勒、凯西•凯勒，《婚姻解密》（希望之声文化有限公司出版）。

这本书从信仰的角度，清晰地介绍了婚姻，使人知道，在感情路的前方等待自己的究竟是什么。

朋友经我推荐读了之后，觉得这本书实在太棒了，甚至拿着书去拍婚纱照！

2.亨利•克劳德、约翰•汤森，《过犹不及：如何建立你的心理界线》（台福传播中心）。

婚姻中多数的问题，都是界线问题。这本书介绍了人际界线的原理与重要性，很适合借着讨论，认识对方的为人。书中也罗列了诸如金钱、儿女教养、工作、友谊、与上帝的关系等议题，不仅可借此了解对方，更可了解自己。

交往时

1.史考特•史坦莱，《承诺，婚姻的保鲜膜》（校园书房）

书中有许多婚姻破碎的例子，强调“承诺守约”在当代的重要性。交往阶段的两人，可借此书认识彼此的原生家庭，了解对方对婚姻的期待或担忧。

2.霍华德•马克曼、史考特•史坦莱，《捍卫婚姻，从沟通开始》（爱家基金会）
这本书提供一套积极对话的沟通方式，帮助两人在冲突中不停留在表面事件，而是处理关系中的深度关卡。婚姻中免不了冲突，此书帮助人提前做好准备。

3.亨利•克劳德、约翰•汤森，《母亲情结——了解母亲的影响，走进更美的生活》（更新传道会）
这两位作者共著过《过犹不及》，此次再度携手合作。该书描绘了不同类型的母亲，让读者看到：儿时的亲密关系模式，如何影响成人后的亲密关系。这有助于读者了解，自己及对方为什么会有某些反应（疏离、攻击、易受伤等等），进而处理这些问题。

婚前

1.亨利•克劳德、约翰•汤森德，《为婚姻立界线：下个男人/女人真的会更好吗？》（台北：道声出版社）
这本书是《过犹不及》的婚姻版，专门针对婚姻生活谈“界线”。

2.艾德·惠特夫妇，《浓情蜜意》（原名《闺房之乐》，校园书房）
顾名思义，这本书谈生理与性爱。从基本常识到初步技巧都有。如果筹备婚礼很忙的话，婚前务必读完4-6章。

长辈建议，这本书的讨论方式，是“把它当课本，假装你在给对方讲课”，互相传授男女生理知识。

 

作者毕业自中华福音神学院、普林斯顿神学院，目前在台湾康华礼拜堂牧会。