晓榄

我怎能当主编？

     2002年初，我被邀请参与教会期刊的服事，承担主编的职责。参与文字事工，我愿意，可是作主编，我却是一百个不愿意干。挣扎了约两个月，一天，神给了我三段经文：《哥林多前书》1：27-29，《哥林多后书》12：9-10，和《民数记》32：11。

          尤其读到《民数记》的那段经文时，像有锤子敲在我心上：你若不专心跟随神，就会像倒毙在旷野的以色列人一样，断不得进入神的安息。于是，我心不甘、情不愿地决定全力参与这服事。

         在服事的过程中，神用祂的大能大爱遮蔽我，扶持我，使我经历了许多恩典，信心也有成长。编辑团队的同工，也对我非常支持和包容。我经历过高峰，有过非常感恩、自豪的时候，也不断遇到挑战、挫折，有许多软弱和挣扎。

         因缺乏一个主编最基本的能力和素质，我常常不得不面对自己能力的极限。主编是一个领导者，这更是我最怕的。每想到要走到人前，暴露在众人的目光之中，我内心就产生一种极大的恐惧。

         虽然神不断地用祂的话语鼓励带领我，我也清楚知道，这是神的事工，我所要做的只是顺服。我还是从心底里不愿意干，常常抱怨。尤其是当遇到挫折时，更是怨气连天。

         我想不通既然神那么爱我，为什么专要我做我最怕的事。我对神说：”神啊，你是哪壶不开提哪壶！你明知我最怕的是什么，明知我的个性和素质都不合适，你又不给我作领导的恩赐，却偏偏让我作主编。你不是专门和我过不去吗？”常常是越想越委屈、越沮丧。

          有一阵，因在工作、家庭和服事中，不断遇到不顺心的事，我渐渐陷入非常抑郁的状态。各种负面的想法不断涌现，纠缠不休。上班时，必须强迫自己集中精神，才能够把工作完成。

         从理念上我相信神的应许，也尽力坚持每天的读经、祷告和灵修。但我感觉不到神的同在，所能看到的只有困难，感觉到的只有痛苦。我好像被重重黑雾包裹着，见不到一点亮光。

不如死了算了

         一天下班的路上，我想着遇到的困难、委屈，越来越丧气，觉得自己活得太累，已是筋疲力尽了。我对神说：”神啊，你让我死了算了！”但得不到回答。

         突然我想到：如果我不作基督徒，就可以不做不喜欢做的事，处理人与事也可以随心所欲，岂不活得轻松痛快得多吗？于是我决定第二天就打电话辞去主编职位，以后不再去教会、团契了。这样想着，心情竟平静下来了，就开始计划怎样找工作离开新泽西。

         正在这时，我突然想到：如果离开教会，离开神，将来呢？岂不是要下地狱吗？我想了想，下了决心：”下地狱就下吧，这个基督徒我是不当了！”然而，像是黑暗中 的一丝微光，《希伯来书》7：25出现在我脑海里：”凡靠着祂进到神面前的人，祂都能拯救到底，因为祂是长远活着，替他们祈求。”看来，这个地狱我是下不 了啦！我想，无奈中，也觉得一点轻松。

         接下来的主日崇拜中，神借着诗歌和信息安慰鼓励我。但是诗歌我不敢放声唱，牧师带领大家做愿意跟随神的祷告，我一个字也不敢讲。在全知、圣洁并掌管我的神面前，许这些我做不到的愿，有什么意义呢？

         我非常难过。一方面，发现过去在神面前和人面前所说的一切豪言壮语，那些自以为坚强的信念，如同美丽的肥皂泡，轻风一吹，就破碎消失得无影无踪了。我曾自以为信得很认真、很虔诚，也认为自己很坚强，实际上却是这样不堪一击，就败得这样彻底。

         我的自信，转眼之间就崩溃了。同时，我开始意识到自己蒙了多大的恩典：如若不是神的怜悯，我已走在沉沦之路上了。虽然我悖逆失信，神却信实，要救我到底。这爱给了我希望和走下去的一点勇气。

         神实在是非常怜悯我，不断地用圣经的话语、信息、见证、诗歌、书籍等，鼓励支持我。我的心情渐渐好起来，却开始面对一些问题：我失败了，神到底怎么看我？我存在的价值何在？我为什么活着？活着的意义是什么？等等。

         这些问题不只像乱麻般没有头绪，还结成一张网，把我越缠越紧。我知道这些问题的答案，但这些道理却和我实际的生命连接不上。我觉得自己信仰的基础，甚至存在的根基，都在动摇。

         我的情绪又开始起伏不定，到年底时再次进入低谷。我越来越觉得自己虚伪，是个两面人：外面看来很成熟，信心很强，讲出来的都是一套套漂亮的大道理，但心里却 越来越干枯。我所说、所行的，不是生命的流露，而是外在的包装，要掩盖自己的真实面目。我觉得离神很远，与神之间有跨越不过的阻隔，使我非常痛苦。

无歌时的歌声

         节期的忙乱过后，我情绪更加低落，常有一股深深的悲哀突然袭来，使我想要大哭一场，但又实在不知道要为什么而哭。

          2003年初的一天，我在上班的路上听一盘新录音带。其中的一首歌，从第一句话起就抓住了我的心：

         在我惧怕的时候，
经过的每一分痛苦，每一滴眼泪，
那里都有一位神始终以信实待我。
当我筋疲力尽，心中已没有歌，
在爱中祂的信实向我彰显。
祂应许的每一个字，我认为不可能的事，
都看到我的神成就了。

         回顾以往，看到的是祂的慈爱和怜悯，
虽然我在心里质疑，不愿相信，
祂还是以信实待我。

         当我心已游离，甚至不能祷告，
祂还是我的神，仍以信实待我。
当我自私地度日，追随私欲而行，
即使在这时，我的神还是以信实待我。
每当我回转归向祂，
祂都张开双臂等候着我。
我再次看到，祂始终以信实待我……（注）

         诗歌作者所描述的每一个场景，我都经历过。听着诗歌，神一次次的带领和诸多的恩典，在我心中闪过，眼泪止不住地涌出来。

         神让我看到，我存在的价值是在神的恩典之中，神已在爱中完全接纳了我。

         因此，我可以面对真实的自己，不需要活得那么累，拼命要在人前、在神前表现得好一点。神早已知道我的一切，我何必再掩饰、伪装？

         我本是从火中抽出的一根柴，本就卑贱，又经烟燻火燎，污秽不堪、伤痕累累。但神已定意清理雕琢，把我造成可以荣耀祂的器皿。祂以恩典遮蔽我，视我为宝为尊，我凭什么不接纳自己，小看自己？我为什么还要紧紧捂住这些污秽和伤口，拒绝神的工作？

         神还让我看到，我的信仰基本上是以自我为中心的。我向神祈求的，大多是为解决我的问题、困难，为满足我心灵、生活等各方面的需要；读经、灵修，大多是在自己有时间、心情好，或是想要做的时候；服事也是选择自己喜欢的、自认为适合的。

         我的追求中，掺杂了许多自私的东西，譬如，追求与神同在那美好的感觉，弟兄姊妹的认可接纳，神赐的福气等等。我的自我中心，注重我的感受，我受的委屈，我的成功或失败，我的事奉，我的恐惧等等，是造成我的痛苦的重要根源。

         当我的目光转向神的大爱和信实，转向十字架；当我不是凭著一时的感动和激情，而是心甘情愿、全心全意地再次对神说，我愿意把自己献在祂的祭坛上，愿意和主同死在十字架上的时候，我就活在神的恩典和能力的遮蔽之下了。

         于是，最终我发现，每当我放弃一点自我，主就用祂自己来补偿。还有什么比得着主更值得我追求的呢？还有什么样的生命，能够比完全活在主里面，更自由丰盛呢？

         我开始明白，为什么保罗说”我喜欢夸自己的软弱”，并以”软弱为可喜的”，因为我就是在自己失败和软弱中，经历到神的恩典、真实和复活医治的大能。软弱是大 部分人要躲避的，因为在这处境容易被伤害，有时会被伤得很重，很痛苦。我一直不愿意顺服、不愿意做主编的主要原因，就是要逃避这种处境。

         但是神却偏偏要把我放在我觉得软弱无奈的境况中。然而正是在这时，我开始真正地认识神。过去，神的神性、神的名对我而言，多是圣经中的描述和理性上的概念。而在软弱困境中，所有这些描述和概念，成为了真实。

注：译自诗歌”He’s Been Faithful” by Carol Cymbala, The Brooklyn Tabernacle Choir。

作者现住美国新泽西州。