Tag: 生命成长

听过李柏霜姊妹的故事的人都认为，她所经历的正如其名。然而，为何柔弱的柏枝虽被冰霜压盖，却不致失去生命力，寒冬过后仍冒新芽？

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很长一段时间，我力图过圣洁生活，自己跟自己叫板、较力，屡战屡败，灰心丧气，终日怀疑自己是否得救。有时甚至觉得，进流奶与蜜的迦南美地无望，在旷野的日子又熬得受不了，不如回“埃及”省心。

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吴怡瑾 本文原刊于《举目》27期         若有人问我的属灵生命在何时成长最多，在何时受到最多造就，我一定会告诉他们，是在德国的 那一年。然而仔细寻思，就会惊讶地发现，在德国的那一年，我所在的华人教会没有牧师，教会才刚开始起草章程，还未上轨道。况且，德国不像美国，有丰富的信 仰资源。虽然德国是改教的发源地，然而现今德国人上教堂的人口比例极低，根据统计资料，大约只有5-6%。          在本地教会已经衰微、华人教会还是婴孩的德国，在这个干旱无水之地，我是如何得到属灵上的喂养的呢？我不禁想起在旷野漂泊的以色列民，神亲自供应吗哪，喂养了祂的子民…… 不满多又多         我是在2002年8月，在台北真理堂受洗。在弟兄姐妹温暖的爱中，我渐渐走出了男友过世的忧伤和绝望。          2003年，我去德国唸书。心里并不清楚去德国唸什么，只是一种坚定的决心，非要出国不可。我很想离开吵闹的家庭，也希望可以转换心情，淡忘悲伤。         神极其恩待、怜悯我，祂听了我的呼求。我办理去德国留学非常顺利，从有念头要去德国，到拿到签証，大约只有半年的时间。         到了德国几天后，我就去了学生团契和华人教会。那里的教会生活，我并不满意。我很骄傲，心底常常论断教会的弟兄姐妹，总是拿这个华人教会，和我在台北的教会比较。         我不能忍受这个教会毫无组织，服事也非常松散，甚至有时司琴没到，或是主礼没来。因为教会没有牧师，常常就是一些执事同工上来分享读经心得，有时是分享家中的琐事。唯一让我比较期待的，是一位退休的德国老牧师，偶而来我们教会帮忙証道。         再加上，当时我是这个教会唯一的台湾人，其他人都是大陆人，更让我觉得格格不入。因而我开始考虑到讲英语的国际教会聚会（当时我的德语程度，还无法到德国教会崇拜）。         然而我在论断别人的同时，我并没有想到，我自己也不过是受洗不到一年的新生儿，灵命也很浅，也没有什么服事经验。更大的问题在于，因为我对他们没有爱，所以我骄傲，我跟他们辩论，我不能接纳包容他们。         我根本忘记，当初我在台北是怎么为中国的福音工作祷告的。我当时对中国的福音工作有负担：“中国的人民需要福音！国度的复兴将在亚洲，也将在华人地区！”我当初是这么对神祷告，神也给我这样的感动。         结果神真的带我来到德国，差我到一个大陆人比台湾人多的地方，到了一个几乎都是大陆人的教会，我却一点也不爱他们。我只看到他们的软弱，然后自己开始骄傲，因而开始考虑换教会。 全体敲桌面          那年的6月底，教会办了一个退修会，请了经常从美国来帮助我们教会的周汝文牧师当讲员。我将近两个月没有听到华人牧师的讲道了，简直是饥渴到了极点……         牧师的讲道，回应了我的每一个祷告，我对教会的态度，我想换教会的心理，我对肢体的态度……         我记得第一天晚上小组分享时，我对于一位弟兄的观点很不满，认为他的观点相当属世而偏离真理。他对我而言是父执辈份的人，也是起草拟定教会章程的教会核心同工。但当时我总觉得他“倚老卖老”。所以我反驳他的时候，语气很不客气，而且分享完，心中还是一直有怒气。         结果第二天牧师讲道，就讲对肢体的态度：“信心软弱的，你们要接纳，但不要辩论所疑惑的事……你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。”（《罗》14：1、4）          之后牧师又提到许多相关的经文，我终于明白自己的错误了。当天晚上我在小组中，挣扎了一下，还是把这段想要换教会的心路历程说了出来，并且承认自己骄傲的罪过。         在那之后，我感到非常轻松，也不再有任何怒气！         到了第三天的小组分享，即使我还是很不同意那位父执辈弟兄的论点，但是我已经懂得用另外一种方式跟他沟通，赞同他一部分的观点。我也学会去了解他的生命经历，理解他的思考模式。         至于为我们讲道的周牧师，他第三天给我们讲道时，两度泪下，令我非常感动。周牧师在台湾长大，但是他并不强调自己的台湾背景，反而在讲道时经常穿插使用大陆的习惯用语。这让我看到了他的爱心。          第三天上午，他提到了台湾。忽然他话锋一转，说：“你们要好好爱护教会中唯一的台湾人。”那就是指我啊！我吓了一跳。后来有人敲桌面表示赞同（这是德国学院中的传统），接着牧师也敲桌面，然后全部听道的人都敲起了桌面。         一时之间我有说不出来的感动。我的心，深深被神的爱，以及弟兄姐妹的爱感动了。              …

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林鹿 学成归来     1999年6月，我负笈菲律宾马尼拉，攻读教育管理硕士学位，过了4年异国留学的生活。2003年3月底，毕业典礼一结束，我即飞回家乡。不料回国后，马上面对人际关系的冲突，教会的接纳也需要时间，我又在心理上、灵命上缺乏足够的准备，就产生了问题。         我是1989年在国内参加城市里同龄人的团契信主的。由于大家几乎是同时信主，团契的人在一起成长，关系十分亲近。在团契中，我一向很活跃，也颇有影响力。         但出国后，联系少了，偶而会寄张节日贺卡而已。而且，4年的热带文化留学生涯，已经使我不知不觉地习惯了有些夸张的热情，忘记了中国文化的含蓄表达。当再见面时，弟兄姐妹的亲热度，不符合我的预期时，我就从感觉膨胀被迫迅速收缩。         4年造成的心理距离，哪里能马上跨越？有距离才真实。我却没有心理准备，消极去理解距离。我以为自己不再受欢迎和接纳了。         我在外国有各样生存压力和挑战，却忘了国内弟兄姐妹的生活也很不容易。我好像是在外受尽委屈的小妹妹，回家向亲人索要安慰；像饿久了的人张大嘴要吃要喝，而且要马上到口；我只准备接受爱，没有想到我回到他们中间，也应该带去爱。他们也期盼我带回什么给他们。          我感到受挫、失望，潜意识立即开始了批评论断：他们怎么还是老样子？没有火，不进则退嘛！          聚会结束前，他们请我分享，我的话带出的那些论断和压力，谁都能听懂。我还说，我以后要去别的团契，今天就是来看望大家。这虽然是一种“被伤害”的反应，但却是出于罪性的反应。只顾自己的感觉，也不管别人是否受得了。          回家的游子，当然渴望马上得到接纳，但我却没有从他们的角度看问题，没有意识到，我们以前的关系再近，4年之后也不一样了，需要恢复并调整。过去的感情积蓄早已透支，需要重新“存钱”。而这需要时间，以及理解和忍耐，以度过这个阶段。         我去北京后，神光照我，发现自己的错误。我打电话给他们，向他们道歉。神的爱医治了尚浅的裂痕，大家的关系终于恢复正常。 失败母亲          回国后，我的生活专注于一个角色：母亲。          4月份回去，正是学年的后半，我要等到9月份，才到大学任教。儿子在一个小县城一所封闭式的中学住读。趁著还没有开始上班，我去那个县城租了一套房子，把它精心布置成一个家的样子。儿子从住读变为走读，与我同住。         我对做一个陪读母亲的角色，有不少浪漫的想法。我心甘情愿服事儿子，要补偿对儿子的亏欠，消除折磨我的内疚。但是，我没有意识到，这又是出于我单方面的需要，是一种罪性中的自私。          本以为儿子需要母亲，但正值青少年时期的儿子，恰恰需要暂时“逃离”母亲，追求独立。儿子常常要求减少回来吃饭的次数。中午不回来吃，晚饭也不回来吃。我从市场大包小包买回来的食物，花了一上午或一下午，在厨房精心准备的各样饭菜，只好冷著，剩著。         3个月后，一向乐观开朗的我，出现了抑郁症状，常常流泪。给老朋友打电话时，总是边诉苦、边哭泣。我原以为是天气造成的。在热带岛国4年，我习惯了阳光，而家乡的天空总是灰濛濛的。其实，是我的心理需要调整。         我忍耐到了7月，儿子放暑假的第一天，我便买了火车票，从西南到了北京。美其名曰：要到日照多的北京，换个环境；其实是：逃跑。         2003 年8月底，游历了近两个月，该回家乡接聘书、教书了。但我在天津的母校，邀请我开画展，需要我暂时留在北方。出版社准备出我的画册，也需要面谈。我于是向任职的大学，请假两个月。我在北京找了个出版社打工，用近一半的工资租一套房子，开始了“北漂”（指外地人到北京工作、讨生活）。 昏然陷入          在北京这样的大城市，一个北漂是不被注意的。虽然自由，也同时感受荒漠，情感枯干。一个相貌英俊的年轻人，经好友介绍，说很欣赏我的画、我的文，约我吃一次饭。          他从外地来北京见我，说想与我谈谈信仰问题，我答应了。下班后在地铁的出口会面，一起吃了晚饭。谈话间我讲的都是信仰见証。我知道他已婚，比我年龄小很多岁。          我没有想很多。当时我离婚已经8年，离婚后一直生活在团契中，不曾置身于任何异性的诱惑，却以为自己有免疫力，绝不会被情欲俘获。和这个年轻人聊天时，主微声提醒，让我小心。我听到了，没当回事，昏昏然被带入情欲之河。神没有任我放纵，祂恩典的手把我拉上来。几天后，我即撤离情网，重新找回内心的平安。         但这次跌倒使我羞愧。我看见自己的本相，承认软弱。我觉得自己不配再服事主了。那我做什么呢？前途更觉茫然。         我意识到，我失败是因为回国后5个月没有正常团契生活，没有力量抵挡诱惑，也没有力量顺服圣灵的提醒。         不久，我意外接到美国《海外校园》苏牧师和师母的电话。我说自己没有聚会，在北京找不到团契，很需要属灵的家。苏牧师给了我两个电话号码。我终于在星期天可以聚会了！         去聚会的一路上，我大声唱着：主啊，我要回到你身旁，我要回到你身旁……在聚会祷告时，神对我说：“我拣选人，从不后悔。”教会还教唱一首歌：“永远你是我的孩子，永远不变我爱你……”这首歌我反复唱了一个星期，那是主在安慰我，扶持我。聚会生活恢复后，人就健康了起来。 角度变换         10个月后的一天，北京的一对主内夫妻，在爱心中对我说了诚实话：你的书中写了很多基督徒母亲的见証，你自己作为母亲却没有见証。这使我看见我对儿子的亏欠。我顺服下来，2004年6月，我离开北京，回到了家乡。        …

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  在一次查经中，一个基督徒问了一个值得深思的问题：“有不关心永生的基督徒吗？”我的答案是“有”。

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近十几年来，有许多从中国来北美的学生、学者及其家属，有机会到教会听福音，也有成千上万的人受了洗。但是有一个很奇怪的现象：一些受过洗的人，过一段时间以后，教会里再也找不到他们的踪影。更有甚者，这些流失的人中，声称自己是“前基督徒”，表示自己已经不信了。

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