Tag: 顺服

 2007年6月14日傍晚，路得‧葛理翰（Ruth Bell Graham）──布道家葛培理（Billy Graham）的妻子，在亲爱的丈夫和五个儿女的环视下，走完了世上的旅程，回到了她一生深爱的救主的怀抱，享年87岁。

阅读全文…

郭华 本文原刊于《举目》20期 新“三从四德”？           我曾经是一个雄心勃勃又桀骜不驯的女孩。从小到大，我什么都要第一。凭著一点点小聪明，我得到了许多：文科状元，三好学生干部，优秀学生会主席……            一路上从鲜花和掌声中走来，甚是自鸣不凡。“上苍从不便宜懒惰者，更不亏待勤奋者。”我相信靠着勤奋和聪明，我一定会到达成功的彼岸。            确实，我得到了几乎我想要的一切：挤过万头攒动的高考独木桥；踏上了令人艳羡的广播电台；顺理成章地赴美。这一切我都认为是个人努力奋斗的结果。若硬要感谢，我当感谢父母的养育之苦和老师的培育之恩。            当时电台有一位同事是基督徒，都四十了，还没成家。因为他在苦苦寻觅一位基督徒老婆。他说：“现代女孩都太不容易顺服。”我听了很不是滋味儿，心想：看你那副与世无争的模样，还要找个顺服的老婆，将来再生个顺服的小基督徒，现在这世道，你一家子不被人欺负死才怪！            当时，“顺服”二字在我眼里，简直就是“迂腐”。到了美国，耳边就更经常听到“顺服”，心中不禁疑惑：都什么年月了，即使是中国都已经走过了“三从四德”的年代，怎么美国却还在搞这一套？          更有甚者，就是在我的结婚典礼上，竟有教会弟兄引用圣经说：“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服 基督，妻子也要怎样顺服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又来了。我越是不喜欢这两个字，它越是一遍又一遍的强调，简直就像紧箍咒一样。           虽然当时我已受洗成为基督徒，但是我决定，走自己的路，让“顺服”见鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教会就去，若工作缠身就不去。我为自己开脱：“既然神是我们随时随地的帮助，那我就作一个随时随地的基督徒。干嘛非得去教会？” 愤怒的眼泪            当我怀孕时，我就跟我妈约法三章：我负责生；我妈负责养；老公负责钱。我认为这是一个既周全又美妙的计划。           然而当我一次次申请父母来美时，他们却一次次被拒签──尽管那些日子，查经小组在我家一次次的为此祷告，但我父母就是不能成行。           我心里就不痛快，抱怨说：“神啊，你不是说过，地上有两个人以你的名祷告，你必垂听吗？那你为什么没有听我的？或许你根本就听不见！”           其实，神有更深的功课让我学习。就在我临产前的第13天，常规产检却发现：与我朝夕相处了38周的宝宝，突然间停止了心跳！没有一丝一毫的预兆和异常，他悄悄地离开了我。            我两百六十六个日日夜夜的期盼，化成了破灭的肥皂泡，我的心顷刻间坠入了幽暗的深渊。我对神更反弹到了极点。我脑子里塞满了疑问和困惑，心里头装满了怨恨和不平，骨子里充满了寒气和敌意。           特别当我想到一位名人的话：“当你失去父母，你失去了你的过去；但当你失去孩子，你失去了你的未来。”我心如刀割般痛。我有被神戏弄的感觉：祂明明已经把这 孩子应许给了我，为什么又将他收回？我怨神的出尔反尔，不讲信用；我恨神的不保守，竟眼睁睁看着这种事临到我头上；我更恨自己无能，毫无力量保护我的宝 宝。             因为怕被别人看到我的软弱，我面似一潭平静的湖水，心却如一江汹涌的波涛。            有主内的弟兄为我祷告：“相信这一切都有神的美意在其中……”我听着刺耳，这是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹为我祷告：“神会借着你的苦难而成为别人的安慰……”天啊！神简直就是虐待狂！牺牲我一个，莫非还有后来人？            后来，有人建议我读《约伯记》。开始，我越读越解气，因为我的遭遇跟约伯的很像，他所有对神的不满，都恰如其分地喊出了我的心声：“鉴察人的主啊，我若有罪，于你何妨？为何以我当你的箭靶子，使我厌弃自己的性命？”（《伯》7：20）           但读到约伯的友人比勒达说：“神岂能偏离公平，全能者岂能偏离公义？或者你的儿女得罪了他，他使他们受报应。”（《伯》8：3）我读不下去了。我为我那无辜的婴孩抱不平：他，一个未出世的孩子，怎谈得上得罪神？我的悲愤再次波涛般翻滚开来，真恨不得把圣经付之一炬！           但约伯的话，再一次喊出了我的心声：“我断不以你们为是，我至死必不以自己为不正。我持定我的义，必不放松；在世的日子，我心必不责备我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！           我的心深深地被约伯跟友人之间的唇枪舌战吸引了。我很急切地想知道，约伯这位敢于向神挑战的义人，其结局究竟怎样。可没想到，在他大发厥词后，耶和华真正露面的时候，约伯却说：“从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己。”（《伯》42：5-6）            本以为约伯是个敢怒敢言的勇士，谁知最后在神面前，他却变成了懦夫。且从他180度的大转变中，我得不到一个满意的答案。于是，我很失望。我还是疑惑：凭什么顺服？ 再次失去后            今年四月，我怀了17周的身孕再次宣告失败。像约伯一样，我失去了儿子和女儿。我的脑子空空的，我的驱体像一具冰冷的木乃伊。我想放声大哭，但却欲哭无“力”──产后的虚弱使人最基本的哭诉的权力都没有了。            我不想质问，也不想怨恨了，但我无声的愤怒和忧伤，已不知不觉中成了我老公的负担。            直到有一天，因为久久见不到老公的影子，房间里找遍了也都没有，最后推开小孩房间的门，却发现他趴下在孩子床头的枕头里埋头痛哭。我从没见他这样子哭过。我才恍然大悟：原来作父亲的心情，并不比作母亲的轻松。我的忧伤已无形中感染了他，且成了他的负担。           …

阅读全文…

今年一月份去芝加哥市工作，让我较担心的不是工作，不是工作中要经历的各种考试，而是寻找教会。从一月到四月，我一直在试不同的教会，希望找到一个充满活力，年轻，而又温暖的团契。

阅读全文…

新生 本文原刊于《举目》第2期             学开车的头一天，教车师傅问我“你来多伦多几年了？”“九年。”我说。他惊讶地说，“你来九年还不会开车？”我尴尬地笑笑。我是一个连坐车都怕的人，这次如果不是我全家要搬到一个小城去，在那里我必须开车送儿子上学，我仍不会去学开车。             我只来得及跟教车师傅学了几次，我们就搬家了。教车师傅在教最后一次后，认真地对我说：“你开车还不行。到新的地方后，再找个师傅学几次。”             到小城后，我没有再找教车师傅，一个多星期以后我就去参加路考了。我想大家都说小地方考车容易，更重要的是我有神的保守。考试的头一天晚上，我向神祷告﹕神啊，求你明天保守我顺利通过考试。我希望神让我的车技发挥到最佳水平，让一个和善的考官来考我，我就有希望通过考试。            第二天早上考试开始，上路还不到两分钟，考官就让我回去，我没有通过考试。            这一来我只好让我丈夫每天陪我练车。每次练车我都心发怵，双腿发软，不愿去练车。虽然每次都硬著头去练，但也就只在家附近开一会儿。就这样过了一个月。在我 明显地感到开车时心不再发怵时，我又去参加第二次路考。考试前我作了与上次一样的祷告，也怀着和上次同样的想法去考。在考试中，首先路边停车出错，然后在 我不熟悉的单行道上，我手忙脚乱地转错了道。我又没通过路考。            我开始着急了，并且认真地行动起来：增加每天练车的时间，去熟悉各种路的情 况。在此同时我也静下心想了许多事，想到我的祷告，想到神的心意。回头看看在我第一次路考时，我对开车连基本的感觉都没有，若神真让我通过了考试，由于对 开车充满恐惧，我会尽量不去开车。真要让我开车送儿子上学，后果不堪设想。更重要的是对我的生命成长全无益处。本来我这个人就一贯缺乏做事持之以恒的精 神，如果在这样的状态下我通过了考试，我可能会变的更懒惰起来，从此以后做事更不认真，把神当作我的“阿拉丁神灯”            我们经常说神会把最好的给我们。但是什么是“最好”的标准呢？我们通常只用我们的标准去衡量好坏。这次考车的经历让我看到了，我们习惯上认为对我们好的事，往往对我们有害，而 神要给我们的才真是最好的。经过这两次路考的失败，我还学到了许多东西。从前也知道做事要持之以恒，认真才能做好，却很少去实践。通过这次考车牌，我亲身 体验了，这个道理已变成了我的一部分，这是多么大的收获。             半个月后我参加了第三次路考。在这次路考前的祷告中，我的心完全顺服在神的面 前。回想前两次祷告，我实际上是把自己作为主人，让神来成全我的心意。而在这次的祷告中，我真心地把主权交给了神。这次路考的考官就是我第二次路考的考 官，他让我在考场附近开了不到五分钟，就让我回车管局。回到车管局后，考官对我说：“你开的很好，通过了考试。” 作者来自中国云南，曾任大学物理教师，现住加拿大温莎。

阅读全文…