Tag: 家庭
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飞机仍然在西伯利亚上空飞行，偶尔能看到一些破旧的房子和稀疏的树林，在广袤的天地间，就像小孩的玩具一样散落着。以前总是厌烦漫长的飞行，坐着不舒服，要躺没地方，走也只能从厕所到座位。
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我们作父母亲的，谁不日夜为孩子愁烦与操劳？孩子还没出生，我们就选好理想的校区，先住下来。宝贝一生下来，就开始注意他们的健康。刚开始牙牙学语，又要教他们背唐诗三百首。上学了，得安排他们学钢琴、上中文学校、打球、跳舞等，还要争取他们将来进名校……
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在称赞之前，还须学会“观察”；若做丈夫的从不注意太太，觉得她永远是一个样子，那么就无法观察到太太今天换了发型，因而失去一次说称赞的话的机会。又比如在晚餐时，先生只顾著狼吞虎咽，不懂得细细品尝太太的手艺，如何能知道太太今天刻意烧了哪道好菜，而加以赞扬？所以，夫妻之间，必须学会观察，然后再操练多说称赞对方的话。
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郭华 本文原刊于《举目》20期 新“三从四德”？ 我曾经是一个雄心勃勃又桀骜不驯的女孩。从小到大，我什么都要第一。凭著一点点小聪明，我得到了许多：文科状元，三好学生干部，优秀学生会主席…… 一路上从鲜花和掌声中走来，甚是自鸣不凡。“上苍从不便宜懒惰者，更不亏待勤奋者。”我相信靠着勤奋和聪明，我一定会到达成功的彼岸。 确实，我得到了几乎我想要的一切：挤过万头攒动的高考独木桥；踏上了令人艳羡的广播电台；顺理成章地赴美。这一切我都认为是个人努力奋斗的结果。若硬要感谢，我当感谢父母的养育之苦和老师的培育之恩。 当时电台有一位同事是基督徒，都四十了，还没成家。因为他在苦苦寻觅一位基督徒老婆。他说：“现代女孩都太不容易顺服。”我听了很不是滋味儿，心想：看你那副与世无争的模样，还要找个顺服的老婆，将来再生个顺服的小基督徒，现在这世道，你一家子不被人欺负死才怪！ 当时，“顺服”二字在我眼里，简直就是“迂腐”。到了美国，耳边就更经常听到“顺服”，心中不禁疑惑：都什么年月了，即使是中国都已经走过了“三从四德”的年代，怎么美国却还在搞这一套？ 更有甚者，就是在我的结婚典礼上，竟有教会弟兄引用圣经说：“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服 基督，妻子也要怎样顺服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又来了。我越是不喜欢这两个字，它越是一遍又一遍的强调，简直就像紧箍咒一样。 虽然当时我已受洗成为基督徒，但是我决定，走自己的路，让“顺服”见鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教会就去，若工作缠身就不去。我为自己开脱：“既然神是我们随时随地的帮助，那我就作一个随时随地的基督徒。干嘛非得去教会？” 愤怒的眼泪 当我怀孕时，我就跟我妈约法三章：我负责生；我妈负责养；老公负责钱。我认为这是一个既周全又美妙的计划。 然而当我一次次申请父母来美时，他们却一次次被拒签──尽管那些日子，查经小组在我家一次次的为此祷告，但我父母就是不能成行。 我心里就不痛快，抱怨说：“神啊，你不是说过，地上有两个人以你的名祷告，你必垂听吗？那你为什么没有听我的？或许你根本就听不见！” 其实，神有更深的功课让我学习。就在我临产前的第13天，常规产检却发现：与我朝夕相处了38周的宝宝，突然间停止了心跳！没有一丝一毫的预兆和异常，他悄悄地离开了我。 我两百六十六个日日夜夜的期盼，化成了破灭的肥皂泡，我的心顷刻间坠入了幽暗的深渊。我对神更反弹到了极点。我脑子里塞满了疑问和困惑，心里头装满了怨恨和不平，骨子里充满了寒气和敌意。 特别当我想到一位名人的话：“当你失去父母，你失去了你的过去；但当你失去孩子，你失去了你的未来。”我心如刀割般痛。我有被神戏弄的感觉：祂明明已经把这 孩子应许给了我，为什么又将他收回？我怨神的出尔反尔，不讲信用；我恨神的不保守，竟眼睁睁看着这种事临到我头上；我更恨自己无能，毫无力量保护我的宝 宝。 因为怕被别人看到我的软弱，我面似一潭平静的湖水，心却如一江汹涌的波涛。 有主内的弟兄为我祷告：“相信这一切都有神的美意在其中……”我听着刺耳，这是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹为我祷告：“神会借着你的苦难而成为别人的安慰……”天啊！神简直就是虐待狂！牺牲我一个，莫非还有后来人？ 后来，有人建议我读《约伯记》。开始，我越读越解气，因为我的遭遇跟约伯的很像，他所有对神的不满，都恰如其分地喊出了我的心声：“鉴察人的主啊，我若有罪，于你何妨？为何以我当你的箭靶子，使我厌弃自己的性命？”（《伯》7：20） 但读到约伯的友人比勒达说：“神岂能偏离公平，全能者岂能偏离公义？或者你的儿女得罪了他，他使他们受报应。”（《伯》8：3）我读不下去了。我为我那无辜的婴孩抱不平：他，一个未出世的孩子，怎谈得上得罪神？我的悲愤再次波涛般翻滚开来，真恨不得把圣经付之一炬！ 但约伯的话，再一次喊出了我的心声：“我断不以你们为是，我至死必不以自己为不正。我持定我的义，必不放松；在世的日子，我心必不责备我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被约伯跟友人之间的唇枪舌战吸引了。我很急切地想知道，约伯这位敢于向神挑战的义人，其结局究竟怎样。可没想到，在他大发厥词后，耶和华真正露面的时候，约伯却说：“从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己。”（《伯》42：5-6） 本以为约伯是个敢怒敢言的勇士，谁知最后在神面前，他却变成了懦夫。且从他180度的大转变中，我得不到一个满意的答案。于是，我很失望。我还是疑惑：凭什么顺服？ 再次失去后 今年四月，我怀了17周的身孕再次宣告失败。像约伯一样，我失去了儿子和女儿。我的脑子空空的，我的驱体像一具冰冷的木乃伊。我想放声大哭，但却欲哭无“力”──产后的虚弱使人最基本的哭诉的权力都没有了。 我不想质问，也不想怨恨了，但我无声的愤怒和忧伤，已不知不觉中成了我老公的负担。 直到有一天，因为久久见不到老公的影子，房间里找遍了也都没有，最后推开小孩房间的门，却发现他趴下在孩子床头的枕头里埋头痛哭。我从没见他这样子哭过。我才恍然大悟：原来作父亲的心情，并不比作母亲的轻松。我的忧伤已无形中感染了他，且成了他的负担。 …
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“辞职？”坐在我对面的老板，几乎要从椅子上跳了起来，“你要去做什么？”他似乎不大相信自己的耳朵。我只得又重复一遍“我将去达拉斯读神学。”他茫然地看着我，一时不知是应该挽留，还是祝贺。
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去年底，20岁的儿子每晚都到半夜才回家。总是我在疲倦地一边看书，一边等着他，恐怕他误了末班车得驱车去接他－－当然不能让他步行25公里走回来。
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其实能为所爱的人，带来一些快乐，是多么美好的事。只可惜我做事的时候，没有这样的体会，反倒是有些自怜埋怨！我想以后我会更认识、把握为别人带来祝福的良机，并存著感恩愉悦的心情去做。
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日前在朋友客厅见到一字框，仿《箴言》卅一章“才德的妇人”特为男人而写，今刊登于《举目》，供天下男子共勉。
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在这个网络当道的世代，身为家长当如何教导孩子运用网络，将是“水能载舟亦能覆舟”的学问！
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西方基督徒有一个说法：“上帝只有儿女，没有孙儿。”意思是信仰很难传到第三代。《使命》上亦有过一篇文章指出，中西方的基督教家庭都有一个普遍现象，就是事奉神的热心，一代不如一代；到了第四代，便索性把伪装的基督徒外表也丢掉了。