Tag: 信心之旅
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大四的时候，老师问我们，未来的计划是什么？我说我想去美国，在那边定居，当一个好大学的教授，可能会入乡随俗地信基督教，平静生活。
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享有“雨巷诗人”美誉的戴望舒，在上世纪假《乐园鸟》诗句喷薄情怀：“华羽的乐园鸟，自从亚当、夏娃被逐后，那天上的花园已荒芜到怎样了？”
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每当《雅歌音乐诗选》的旋律，在我耳边和心头流淌，每当我看到，《今生的唯一》歌声响起，很多弟兄姐妹落泪同唱……主不舍弃我、和我同在的经历，就浮现在我脑海中，随着那旋律流淌。
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自信主以来，常常被误解，从以前的乖巧、孝顺的孩子，变成了现在弟弟心中彻头彻尾的不孝之女。不知为何，我的付出与努力，仿佛被什么隔断，家人看到的不再是我所做的，而只看我没有做的。
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侄子Ben，年逾而立，一直以乖张自许、叛逆自命、失丧自得、堕落自喜，竟于上个月痛改前非，过起了祷告灵修、聚会向主的生活。
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我常跟外子说：“德国路，虎山行。”但是，我们还是踏上了这条路！ 说起我和外子两人与德国之间的这段姻缘，恐怕要从十多年前追溯起。
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“在途中”，从这个客旅的他乡，到那个美好的故乡，这就是基督徒一生的路。走路，开车出远门，得带一张地图。麦葛福（Alister E. McGrath）写了一本书──The Journey: A Pilgrim in the Land of the Spirit，中文将书名译成《天路之旅──信仰追寻的地图》。
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我可能正是在这方面出了问题了！像我这样的病，这样的重担，能全部靠自己去担承吗？不依靠神，却依靠自己的力量，这是不是不相信神而相信自己的一种表现呢？我不由猛然一惊，开始责备自己，开始向神悔过求宽恕。
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父亲走了，我一下子觉得生活没有了意义。这么多年，我一直和他生活在一起，他一直是我生活的中心。我甚至一直天真地以为，我没有出嫁，父亲是绝不舍得离开我的。他那样放心不下我。我这才真正意识到，人的生命不在自己的掌握中。
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郭华 本文原刊于《举目》20期 新“三从四德”？ 我曾经是一个雄心勃勃又桀骜不驯的女孩。从小到大，我什么都要第一。凭著一点点小聪明，我得到了许多：文科状元，三好学生干部，优秀学生会主席…… 一路上从鲜花和掌声中走来，甚是自鸣不凡。“上苍从不便宜懒惰者，更不亏待勤奋者。”我相信靠着勤奋和聪明，我一定会到达成功的彼岸。 确实，我得到了几乎我想要的一切：挤过万头攒动的高考独木桥；踏上了令人艳羡的广播电台；顺理成章地赴美。这一切我都认为是个人努力奋斗的结果。若硬要感谢，我当感谢父母的养育之苦和老师的培育之恩。 当时电台有一位同事是基督徒，都四十了，还没成家。因为他在苦苦寻觅一位基督徒老婆。他说：“现代女孩都太不容易顺服。”我听了很不是滋味儿，心想：看你那副与世无争的模样，还要找个顺服的老婆，将来再生个顺服的小基督徒，现在这世道，你一家子不被人欺负死才怪！ 当时，“顺服”二字在我眼里，简直就是“迂腐”。到了美国，耳边就更经常听到“顺服”，心中不禁疑惑：都什么年月了，即使是中国都已经走过了“三从四德”的年代，怎么美国却还在搞这一套？ 更有甚者，就是在我的结婚典礼上，竟有教会弟兄引用圣经说：“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服 基督，妻子也要怎样顺服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又来了。我越是不喜欢这两个字，它越是一遍又一遍的强调，简直就像紧箍咒一样。 虽然当时我已受洗成为基督徒，但是我决定，走自己的路，让“顺服”见鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教会就去，若工作缠身就不去。我为自己开脱：“既然神是我们随时随地的帮助，那我就作一个随时随地的基督徒。干嘛非得去教会？” 愤怒的眼泪 当我怀孕时，我就跟我妈约法三章：我负责生；我妈负责养；老公负责钱。我认为这是一个既周全又美妙的计划。 然而当我一次次申请父母来美时，他们却一次次被拒签──尽管那些日子，查经小组在我家一次次的为此祷告，但我父母就是不能成行。 我心里就不痛快，抱怨说：“神啊，你不是说过，地上有两个人以你的名祷告，你必垂听吗？那你为什么没有听我的？或许你根本就听不见！” 其实，神有更深的功课让我学习。就在我临产前的第13天，常规产检却发现：与我朝夕相处了38周的宝宝，突然间停止了心跳！没有一丝一毫的预兆和异常，他悄悄地离开了我。 我两百六十六个日日夜夜的期盼，化成了破灭的肥皂泡，我的心顷刻间坠入了幽暗的深渊。我对神更反弹到了极点。我脑子里塞满了疑问和困惑，心里头装满了怨恨和不平，骨子里充满了寒气和敌意。 特别当我想到一位名人的话：“当你失去父母，你失去了你的过去；但当你失去孩子，你失去了你的未来。”我心如刀割般痛。我有被神戏弄的感觉：祂明明已经把这 孩子应许给了我，为什么又将他收回？我怨神的出尔反尔，不讲信用；我恨神的不保守，竟眼睁睁看着这种事临到我头上；我更恨自己无能，毫无力量保护我的宝 宝。 因为怕被别人看到我的软弱，我面似一潭平静的湖水，心却如一江汹涌的波涛。 有主内的弟兄为我祷告：“相信这一切都有神的美意在其中……”我听着刺耳，这是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹为我祷告：“神会借着你的苦难而成为别人的安慰……”天啊！神简直就是虐待狂！牺牲我一个，莫非还有后来人？ 后来，有人建议我读《约伯记》。开始，我越读越解气，因为我的遭遇跟约伯的很像，他所有对神的不满，都恰如其分地喊出了我的心声：“鉴察人的主啊，我若有罪，于你何妨？为何以我当你的箭靶子，使我厌弃自己的性命？”（《伯》7：20） 但读到约伯的友人比勒达说：“神岂能偏离公平，全能者岂能偏离公义？或者你的儿女得罪了他，他使他们受报应。”（《伯》8：3）我读不下去了。我为我那无辜的婴孩抱不平：他，一个未出世的孩子，怎谈得上得罪神？我的悲愤再次波涛般翻滚开来，真恨不得把圣经付之一炬！ 但约伯的话，再一次喊出了我的心声：“我断不以你们为是，我至死必不以自己为不正。我持定我的义，必不放松；在世的日子，我心必不责备我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被约伯跟友人之间的唇枪舌战吸引了。我很急切地想知道，约伯这位敢于向神挑战的义人，其结局究竟怎样。可没想到，在他大发厥词后，耶和华真正露面的时候，约伯却说：“从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己。”（《伯》42：5-6） 本以为约伯是个敢怒敢言的勇士，谁知最后在神面前，他却变成了懦夫。且从他180度的大转变中，我得不到一个满意的答案。于是，我很失望。我还是疑惑：凭什么顺服？ 再次失去后 今年四月，我怀了17周的身孕再次宣告失败。像约伯一样，我失去了儿子和女儿。我的脑子空空的，我的驱体像一具冰冷的木乃伊。我想放声大哭，但却欲哭无“力”──产后的虚弱使人最基本的哭诉的权力都没有了。 我不想质问，也不想怨恨了，但我无声的愤怒和忧伤，已不知不觉中成了我老公的负担。 直到有一天，因为久久见不到老公的影子，房间里找遍了也都没有，最后推开小孩房间的门，却发现他趴下在孩子床头的枕头里埋头痛哭。我从没见他这样子哭过。我才恍然大悟：原来作父亲的心情，并不比作母亲的轻松。我的忧伤已无形中感染了他，且成了他的负担。 …