Tag: 反思

给自己的文章取这样一个危险的标题，是在三思之后，也算是一种自嘲。 首先说明一下，我在此仅仅是自我反思。我不希望有人借此对教会上纲上线，也不希望有人对我上纲上线。当然，我是做好“死而后已”的准备了。

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无花果 本文原刊于《举目》36期       我的信仰在现实中经受着洗礼，我的属灵生命也在风雨中漂浮。但绝不是断线的风筝、无根的浮萍，倒如蝴蝶的破茧──如果没有在蛹中的挣扎而出，翅膀就不能在空中飞翔。 （一） 记得刚信主时，因为是在窘境中认识神，同时也初步认识了自己的无能。但我一边享受着神的那份呵护，一边努力维持着自我──我知道我是罪人，可是，总有些好的事情是属于我的吧？比如说，做饭！那可是我从小练出来的，光手指就不知被切了多少回。         然而，接下来的几天，每每做饭时却发现，我的味觉没有了，我尝不出菜的咸淡！         这对于我来讲可不是小事，我唯一能矜夸的都没有了。骄傲的头颅也不得不低下。神让我看到，我最基本的元素都是他给的。         其实，我的生命中，又有什么不是神赐予的呢？         还有一天，我做饭。锅里有油，不小心热油溅了出来，直接飞进了我的眼睛里。        当眼睛感到有油进去的那一刻，脑子里同时出现了两个想法。第一种：完了，这下眼睛完了！第二种：神哪，救我！念头闪过，才来得及去顾眼睛。很奇怪，一点都不痛。        正想感谢神，一个想法冒出来：“油根本没溅进去，眼睛及时闭上了。”        我琢磨了一下，不对呀，明明到现在，眼睛里还能感到有东西。        “那就是油根本不热……”总之，“我只是走运罢了”这个念头一直在我脑海中打转。         再想想，也不对呀，如果油不热，我怎么会往里放菜呢？还是应该感谢神！以前，把感恩当成是平常的事，可是那天，才真正知道，能有感恩的心，本身也是神的恩典。 （二） 有几个月，我寄住在别人的家中。想做的事情做不成，找工作又找不到，各方面的压力笼罩着我。这种境况，至少以前没有。         虽然没到短衣缺食的地步，甚至还可以偶尔奢侈地去旅游，以排解心中的郁闷，但是内心的那份悲惨，称之为“黑暗的天空”也绝不为过。只觉得上帝把所有的窗户都关上了。         无力时，勉强来到神的面前。以前那些“顺境、逆境都要感谢神”的决心，早和我没了关系。当一切真实发生的时候，感谢？实在难为我！还没抱怨，就已经算不错了。         “这次的力度实在太大了，神的手也太狠了吧！”时间一长，心里总归不大舒服。家人也嘲笑：“你可以求你的神呀，神不是什么都行吗？让他帮你！”         “神又不是我的奴仆，不可能我想让他干什么就干什么！神就该有神的位置，应该是他带领我！”我口头上虽然辩解著，但是旁人的质疑，无疑对我的信心是雪上加霜。        为什么他不帮我呢？我心里已经沉不住气了，只是嘴上不肯认罢了。终于到了承受不了的日子，开始向神“开炮”了：为什么让我处于这样的境地中？为什么会这样？        任凭我的心汹涌澎湃了一阵之后，他回答我：“让你受苦是与你有益！”        神的话让我知道：我的一切都在神的掌控之中。不是说我们的头发都被神数算过了吗？         可是没几天，我又来到神的面前：神啊，我受不了了，让我脱离这境况吧！谁愿意受苦呢？即便你说是与我有益，可我感受不到呀！         这时候，“凭信心相信神所安排的，对我是最好的”，不过是一句空谈。         再看看周围忙碌的人，觉得他们虽然没有认识神，似乎活得也不错，很充实，就像原来的我。         我除了抱怨就是怀疑。时间长了，神在与不在，似乎也和我没什么关系了。洗礼时在众人面前立下的誓言，与神有过的相处，被尘封在一个角落中。只觉得神根本不存在，即便存在，他也不会理我。         那天，要出趟门，去一个亲戚家，偏赶上身体不舒服。亲戚家在城市的另一端，坐公共汽车要两个小时。因此，能不能在车上找到个座位，非常重要。         要不要花十分钟走到总站去坐车，以保証有个座位？我非常犹豫。走那么远，实在是耗费体力。于是，想起了祷告，求神给我预备座位。          来车了，我咬咬牙上去。结果，从前门上车，穿过站着的人，走到后门，突然发现后面空着一个座位，就像是给我留的一样。         …

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