Tag: 欢然

  • 爱写作的“拇指姑娘”(欢然)2018.12.20

    我希望有越来越多的基督徒写文章,在全世界打开传福音之门,使更多人信福音。这是我写作的初衷,也是最终目的。盼望更多的基督徒兴起来,用笔写下神在自己身上的作为,见证神!

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  • 一张肖像(欢然)2018.08.08

    信主后,妈妈变成了慈母,我变成了乖女儿。

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  • 父亲曾在外徘徊多年(欢然)2017.06.14

    不久前,爸爸告诉我们,他第一次去教会聚会那天,一上公交车,他的眼泪就止不住地往下流,好像浪子终于回了家,他知道那是圣灵的感动。是的,爸爸这个浪子,主等了他多年,终于回家了!

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  • 十年努力泡了汤!(欢然)2016.01.07

    我于是发现,罪性仍存的我,不可能达到绝对的诚实。绝对的诚实只有上帝能做到,而人的义都是污秽的衣裳。然而,上帝的儿女的不同之处,在于并非绝对不说谎,而是说谎后圣灵会责备,会认罪悔改,纠正错误,消除不良影响。我每次说谎后,即是如此。

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  • 自杀边缘,幸而有耶稣陪伴(欢然)

    本文原刊登于《举目》官网。文/欢然。住在精神病院那会儿,最盼望的是每天下午的亲友探视时间,使自己可以有那么一段时间接触正常人。教会弟兄姊妹常来,与他们一起时,我可以感受到他们对我有一种发自内心、源于天国的爱,使我很受安慰……

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  • 蓝色的忧郁(欢然)
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    蓝色的忧郁(欢然)

    本文原刊于《举目》75期。文/欢然。3岁时,我离开外祖父母,跟着父母到大西南。据说,我一连几天不说一句话,无心饮食,忧伤至极。外祖父母的爱,永远留在我心灵最深处;我心中从此种下忧郁的种子。

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    换一种活法

    本文刊于《举目》64期 欢然        我上大学前,很喜欢用华罗庚创立的统筹法安排生活。比如烧水时,抓紧时间扫地或浇花,一溜小跑抢时间,一切休闲、娱乐都视为浪费时间。        进大学后,因为对所学专业兴趣不大,而且爱玩儿,又走向另一个极端,浪费了不少时间。        我这种走极端的个性和生活方式,看起来非常自由、随心所欲,以最大限度取悦自己,却没有真正喜乐过。我常常叹息人生的无法完全如意、难免痛苦。        信主后,上帝带领我换了一种活法。 不再有苦无处诉了        1992年,我第一次住进精神病院。出院后,我开始参加教会的聚会。不久,经祷告,得到了我的第二份工作——在党委宣传处做宣传干事,参与办厂报,同时搞些日常宣传工作。         说实话,我心理负担很重。虽然知道我的病的人不多,但我总怕别人知道。我还怕吃药后影响智力,做不了工作。我又想出人头地,不想平庸一生,对名利、地位看得很重,并眼高手低,不愿意做小事。        后来,听牧师讲,不要执著于信主前的人生目标,不要去抓自以为重要的一切,要按照基督信仰,建立新的价值观、世界观。我这才知道,事业不是人生的首要追求,名利、地位不能带给人真正的幸福。真理才能使人生真正有价值。        认罪、悔改,倒空内心的苦水后,我尝到了主恩的滋味。从没有人像上帝那样耐心听我的苦衷,我再也不会有苦无处诉了。我真正体会到自由释放和喜乐安息,体会到幸福,也才明白过去为什么在人前很风光,内心却痛苦。 名利场上求诚实         党委是个什么地方,是个名利场!刚去的时候,我被人笑话我写稿子不会编假话。我负责编辑企业报副刊,同时,每个月至少得写一篇新闻稿,在报上发表。我去采访,总是采访到什么写什么,从不添油加酱。而且,我的写作技巧也不熟。所以,报社的同事都笑话我。        我一直在说假话、套话上“不开窍”,所以我写的每篇文章都是讲实话,新闻稿是这样,散文稿也是这样。都是有事实根据的,都是真情实感的。        圣经《历代志下》16:9说:“耶和华的眼目遍察全地,要显大能帮助向祂心存诚实的人……”上帝的带领没有错。我居然因此有了自己独特的文风和特点。大家喜欢上了我的文章。有的人还把我的文章拿回家,给子女当范文。我有篇大块头文章还被大报转载。我编的第四版副刊,在兄弟企业报中,也有很好的口碑。那10年,我在省市乃至全国的企业报系统和新闻系统评奖中,得了许多获奖证书,装了一抽屉。        还有一次,我参加企业报协会的论文比赛。我大写新闻真实的必要性,结果得了一等奖。我听从上帝的话,最后得到的是很丰厚的回报。 认真做最小的事        上帝也一直在雕塑我。我是部门学历最高的,但我很情绪化,不耐烦做小事(刚进部门,都要从小事做起)。我常常在不顺利,或觉得枯燥时,烦躁起来,甚至影响工作。        有一次,我在我最烦的校对工作上出了错,将“一流水准”误改为“世界一流水准”。害得大家与我一起,一张报、一张报地把多余的“世界”两字划掉。        还有一次,我去外面刻字店电脑刻字,把字的尺寸弄错,几公分的字刻成几十公分。我这才知道,如果不忠心,我连小事也是做不好的。        上帝通过圣经纠正我的心态说:“人在最小的事上忠心,在大事上也忠心;在最小的事上不义,在大事上也不义。” (《路》16:10) “甘心事奉,好像服事主,不像服事人。” (《弗》6:7)无论做大事还是小事,我们都要像为主做的。         我学着在小事上忠心。甚至,当旁边的人因工作繁琐,烦躁、抱怨时,我还是靠主,甘心情愿地认真工作,把小事当大事做。        有一次与同事去印刷厂对小样,有一个版面老是排不好。我烦起来,说了几句气话。和我同去的同事,是位大姐,她马上和印刷厂的业务员,你一言、我一语地数落、劝告起我来。工作结束后骑车回家,大姐又一路责备、劝勉我。她还告诉我,将来结婚后,烦人的事会更多,心越烦越做不好。        被人这么“教育”,我觉得很没面子!然而,心里却出来一句《箴言》:“不要责备亵慢人,恐怕他恨你;要责备智慧人,他必爱你。”(《箴言》9:8)        我要当什么人呢?亵慢人或是智慧人呢?        从此,我更爱这位大姐了。要知道在以前,我的反应一定是顶嘴,就像我无数次在家里对父母顶嘴一样。        我的人际关系在信主前一直不太好。我是个特立独行的人,有个性,从不顾别人的感受。信主后才知,要尽量与人和睦。        在单位,我根本不想往上爬,根本不想赚大钱,有吃有喝就知足,只想把精力用在属灵追求上。教会的聚会活动,我尽量不缺席。包括祷告会在内,我几乎一次不落。我觉得没有属世的追求,我的心更安宁。        …

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  • 那天在班车上,听到电台主持人在听众中征集短信,主题是:我最遗憾的事。 大多数听众发回的短信,都说遗憾失去年少时的天真。不过,有一个回答与众不同:他最遗憾的是没有失恋过!

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  • 欢然 本文原刊于《举目》51期        我母亲有位同学是清华大学的教授,他与我母亲聊天,对现在的大学生有如下评价:学习和工作能力都很强,但有一个缺陷,就是做不到诚实。他说自己从小到大都是诚实的,可现在担心晚节不保——他参加课题研究时,出于诚实,常常反对包装、反对掺水分,别人都不喜欢他……         中国人有句尽人皆知的俗语:老实人吃亏。还有一句:不说谎话,办不成大事。且不说文革时假大空的一套满天飞,就是近几年,卖假药的、偷税漏税的、虚假新闻的、剽窃论文的、甚至参加奥运的运动员都虚报年龄……真是诚实何处寻也!         在中国历史上,我们也找不出什么名人,能像西方基督教文化下的奥古斯丁和卢梭那样,诚实地反省自己的内心,以及隐秘的思想。这无疑是中国文化的致命伤。可见很多中国人其实是以诚实为耻,认为以真面目示人是可耻的。 冠军得了零分         我信主前也是个不诚实的人。比如,当我在学校里学习写作文时,老师发现我有这方面的天赋,于是几乎每次作文课,我的作文都是范文,当众朗读。日子久了,我坐上了作文冠军的“宝座”。         然而我发现,要保证每次都是范文,不当“文抄公”是不行的。只要老师不追究,我就照抄不误,甚至有的文章是大段抄袭。但神是公义的,在升学考试中,我这个作文冠军居然审题失误,作文得了零分。          升学考作文得了零分,我只能进入普通的初中。为了挽回面子,我苦读了3年。结果,我如愿进入了重点高中。在重点高中,为了上大学,我又苦读3年——我怕成为平凡的人,怕像我父母单位里那些工人一样过一辈子。我要当一个能担当大任的人,可以掌握自己和支配别人。          说实话,我对自己的生活一点都不满意,因为我只想着考大学,把所有的时间都用在了学习上。我的人际关系很紧张,我没有时间与任何人聊天,也很少与父母、朋友 谈心,和所有同学都成为竞争关系。我也很少有娱乐活动。我好像电影《红菱艳》女主人公饰演的那个角色,穿上了一双有魔力的红舞鞋,只能不停地跳舞一样,我 也只知道学习、学习……         在我心中,我是想用这些苦,换来将来一个理想的生活。现在的中国,名利、地位高过一切,“成功”是唯一目的,不管你的手段怎样。人人都想当不平凡的人,当“超人”,想高人一等。 更喜欢听哀乐         货真价实的努力,获得货真价实的成果,我终于上了名牌大学。我以为自此可以掌控自己的命运,幸福的人生就会来临,我以为可以用自己的双手造一座天堂了。         然而,10年寒窗换来的成功的喜乐,只延续了很短一段时间,留下“不过如此”的感悟。我原以为成功能带给我快乐的、理想的生存状态,可是真的获得成功后,我发现自己并不知道怎样过快乐、理想的生活,我的生活并不比那些不上大学的人好多少。         我居然开始羡慕那些没上大学,却也没多少压力、轻松愉快地生活着的人了。与他们相比,我真是个怪物:我不懂得如何与人相处,不懂得如何休闲放松,不懂情趣。 而且我对自己没有正确、平衡的认识,只看到自己的优点,看不见自己的问题,以为靠自己的聪明,足以应付人生的所有问题。         更打击我的是,我是学历史的,学校的老师提倡的学术思想却是:任何理论,只要能自圆其说、能成一家之言,就有学术价值。没有人再提“以真理为标竿、准绳”了——原来的共产主义思想,现今已不能作为真理的标杆与准绳,而新的价值体系又根本没有建立。         我算是知道了,这是个不要真理、不寻求真理的世界。         我参加学校内外的各种舞会,寻求释放和快乐。但在歌舞厅里,我只找到发泄与刺激;在恋爱中,我只找到了伤害与失望;而钻研学术就必须重新吃苦受累,我却不再想以苦为乐了,我要真正的快乐!         岂不知没有信念的人生,哪有真正的快乐?所以我只有愁苦。虽然表面上有快乐的时候,但我内心的主旋律是愁苦的,我也总是与愁苦的音乐发生共鸣。说实话,我听哀乐,比听喜气洋洋的《春节序曲》更享受。 从虚假到真实         终于有一天,我走到人的尽头——我的健康与工作,一时间全都失去。我这才发现,自己也有解决不了的问题,万般无奈只有归向了神。        在信了耶稣后,我才学会用诚实的眼光看自己。我认识到,自己不过是人,并不比别人强多少。我追求的不过是世俗的看得见的功名利禄,并且,我陷在自己的罪中不自知、不自拔。         我第一次发现,我与街上的乞丐有共同之处:都有灵魂。而耶稣基督正是为宝贵的灵魂而死,而复活的。过去,我从来只把注意力放在成功的人士身上,不屑一切的平常人。而现在我知道,我和成功人士、和乞丐一样,需要耶稣。        信主后,所有对名利、富贵的追求,都渐渐消失了。我放下过去执著的目标和梦想,将自己及未完全交给深爱我们、也知道怎样爱我们和带领我们的主。我的心从来没有如此安舒、适意过,再没有不安全感、焦灼感及失落感。         从此,不管大事小事,我都认真完成,就像是为主做的一样。我的工作得到大家的肯定,我的领导还想包装我、把我立为标兵。我谢绝了,因为我知道所谓的包装是离不开说大话、假话的。         我之所以敢于拒绝,是因为我心里有底:我的神是可以依靠的,我不必担心得不偿失。那看得见的是暂时的,看不见的才是永远的。有了神,我们的人生就有了真正的价值。远离虚谎,在神的羽翼下当一个诚实的人,一个真实的人,是幸福的!         我们教会有位牧者教育自己的孩子:我不求你大富大贵,你长大了即使去扫马路,只要你照神心意而活,我就以你为荣。另一位弟兄,在公司里业绩超群,年薪10万,但因为不愿再在销售中说谎话、送礼拉关系,向老板提出了辞职……         走出虚假,诚实地面对神、面对自己,才能发自内心地承认自己是人、神是神,才能发自内心地尊崇、敬拜神……这就是我走过的路。 作者毕业于华东师范大学历史系,现住杭州,担任某公司科技情报翻译。

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