Tag: 顺服
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这篇文章迟迟没有下笔，我甚至问自己，当初为什么答应写这篇文章啊？“顺服基督”为什么难写，原因很简单，我自己没有真正做到。尽管外表上，别人对我评价还可以，甚至夸过我，但我清楚地知道，在我内心中，存在着、隐藏着许多叛逆的东西。
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在过去的几年里，每年的圣诞节，我都会收到他从远方打来的电话：有时是从西雅图，有时是从纽约上州，有时是从加拿大。多半是一个简单的问候，报个平安，并谢谢我们过去对他的帮助。
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我开始行动，但还是想脚踏两只船。我想一半时间在微软上班，一半时间服事神。这样可保住微软提供的医疗保险及其它福利。然而微软的人事部门不同意，原因是我的另一份工作仍与电脑有关，与微软有利益冲突。于是最后一条退路也堵死了。
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我不知道在八福，我和我的一家能做什么。但是，我来了，是天父把我安置在这里的。这，已使我心满意足了。现在，我知道，单单牺牲我的喜好，顺服他的旨意，是不够的。我还要喜悦他的旨意，让他的喜好成为我的喜好（《箴》23：26）。他不要勉强的、不甘心的奉 献，他要的是甘心的祭、喜乐的灵。他耐心地等着我心意更新，等著属肉体的人，弃绝肉体的喜好，寻求属灵的法则。他等我，实在等得太久了！
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回国之后，要谨慎自己不自觉的“优越感”－－将自己放在高人一等的位置上，心存不切实际的期望。要有一种“从头开始”的心理准备，理性地对待回国之后的就业问题，多了解国内实际的就业环境，尽快适应并找到自己的位置。
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那么，到底什么是“在耶稣基督的恩典上刚强”呢？当我带着这样的问题思考时，我心灵的摄像机，拍下了几组关于这句话的精彩镜头。
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我从小就有极强的叛逆性格，觉得养父母人老实、不得志，是“马善被人骑，人善被人欺”。我长大一定要出人头地，既做英雄，又有权力。
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2007年6月14日傍晚，路得‧葛理翰（Ruth Bell Graham）──布道家葛培理（Billy Graham）的妻子，在亲爱的丈夫和五个儿女的环视下，走完了世上的旅程，回到了她一生深爱的救主的怀抱，享年87岁。
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郭华 本文原刊于《举目》20期 新“三从四德”？ 我曾经是一个雄心勃勃又桀骜不驯的女孩。从小到大，我什么都要第一。凭著一点点小聪明，我得到了许多：文科状元，三好学生干部，优秀学生会主席…… 一路上从鲜花和掌声中走来，甚是自鸣不凡。“上苍从不便宜懒惰者，更不亏待勤奋者。”我相信靠着勤奋和聪明，我一定会到达成功的彼岸。 确实，我得到了几乎我想要的一切：挤过万头攒动的高考独木桥；踏上了令人艳羡的广播电台；顺理成章地赴美。这一切我都认为是个人努力奋斗的结果。若硬要感谢，我当感谢父母的养育之苦和老师的培育之恩。 当时电台有一位同事是基督徒，都四十了，还没成家。因为他在苦苦寻觅一位基督徒老婆。他说：“现代女孩都太不容易顺服。”我听了很不是滋味儿，心想：看你那副与世无争的模样，还要找个顺服的老婆，将来再生个顺服的小基督徒，现在这世道，你一家子不被人欺负死才怪！ 当时，“顺服”二字在我眼里，简直就是“迂腐”。到了美国，耳边就更经常听到“顺服”，心中不禁疑惑：都什么年月了，即使是中国都已经走过了“三从四德”的年代，怎么美国却还在搞这一套？ 更有甚者，就是在我的结婚典礼上，竟有教会弟兄引用圣经说：“又当存敬畏基督的心，彼此顺服。你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服 基督，妻子也要怎样顺服丈夫。”（《弗》5：21-23）天啊！又来了。我越是不喜欢这两个字，它越是一遍又一遍的强调，简直就像紧箍咒一样。 虽然当时我已受洗成为基督徒，但是我决定，走自己的路，让“顺服”见鬼去吧！而且，我更以自己的方式敬拜神，我想去教会就去，若工作缠身就不去。我为自己开脱：“既然神是我们随时随地的帮助，那我就作一个随时随地的基督徒。干嘛非得去教会？” 愤怒的眼泪 当我怀孕时，我就跟我妈约法三章：我负责生；我妈负责养；老公负责钱。我认为这是一个既周全又美妙的计划。 然而当我一次次申请父母来美时，他们却一次次被拒签──尽管那些日子，查经小组在我家一次次的为此祷告，但我父母就是不能成行。 我心里就不痛快，抱怨说：“神啊，你不是说过，地上有两个人以你的名祷告，你必垂听吗？那你为什么没有听我的？或许你根本就听不见！” 其实，神有更深的功课让我学习。就在我临产前的第13天，常规产检却发现：与我朝夕相处了38周的宝宝，突然间停止了心跳！没有一丝一毫的预兆和异常，他悄悄地离开了我。 我两百六十六个日日夜夜的期盼，化成了破灭的肥皂泡，我的心顷刻间坠入了幽暗的深渊。我对神更反弹到了极点。我脑子里塞满了疑问和困惑，心里头装满了怨恨和不平，骨子里充满了寒气和敌意。 特别当我想到一位名人的话：“当你失去父母，你失去了你的过去；但当你失去孩子，你失去了你的未来。”我心如刀割般痛。我有被神戏弄的感觉：祂明明已经把这 孩子应许给了我，为什么又将他收回？我怨神的出尔反尔，不讲信用；我恨神的不保守，竟眼睁睁看着这种事临到我头上；我更恨自己无能，毫无力量保护我的宝 宝。 因为怕被别人看到我的软弱，我面似一潭平静的湖水，心却如一江汹涌的波涛。 有主内的弟兄为我祷告：“相信这一切都有神的美意在其中……”我听着刺耳，这是何等的“美意”啊？我屈屈一介草木之人，恭受不起！有姐妹为我祷告：“神会借着你的苦难而成为别人的安慰……”天啊！神简直就是虐待狂！牺牲我一个，莫非还有后来人？ 后来，有人建议我读《约伯记》。开始，我越读越解气，因为我的遭遇跟约伯的很像，他所有对神的不满，都恰如其分地喊出了我的心声：“鉴察人的主啊，我若有罪，于你何妨？为何以我当你的箭靶子，使我厌弃自己的性命？”（《伯》7：20） 但读到约伯的友人比勒达说：“神岂能偏离公平，全能者岂能偏离公义？或者你的儿女得罪了他，他使他们受报应。”（《伯》8：3）我读不下去了。我为我那无辜的婴孩抱不平：他，一个未出世的孩子，怎谈得上得罪神？我的悲愤再次波涛般翻滚开来，真恨不得把圣经付之一炬！ 但约伯的话，再一次喊出了我的心声：“我断不以你们为是，我至死必不以自己为不正。我持定我的义，必不放松；在世的日子，我心必不责备我。”（《伯》27：5-6）是的，我就是不服！ 我的心深深地被约伯跟友人之间的唇枪舌战吸引了。我很急切地想知道，约伯这位敢于向神挑战的义人，其结局究竟怎样。可没想到，在他大发厥词后，耶和华真正露面的时候，约伯却说：“从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己。”（《伯》42：5-6） 本以为约伯是个敢怒敢言的勇士，谁知最后在神面前，他却变成了懦夫。且从他180度的大转变中，我得不到一个满意的答案。于是，我很失望。我还是疑惑：凭什么顺服？ 再次失去后 今年四月，我怀了17周的身孕再次宣告失败。像约伯一样，我失去了儿子和女儿。我的脑子空空的，我的驱体像一具冰冷的木乃伊。我想放声大哭，但却欲哭无“力”──产后的虚弱使人最基本的哭诉的权力都没有了。 我不想质问，也不想怨恨了，但我无声的愤怒和忧伤，已不知不觉中成了我老公的负担。 直到有一天，因为久久见不到老公的影子，房间里找遍了也都没有，最后推开小孩房间的门，却发现他趴下在孩子床头的枕头里埋头痛哭。我从没见他这样子哭过。我才恍然大悟：原来作父亲的心情，并不比作母亲的轻松。我的忧伤已无形中感染了他，且成了他的负担。 …
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当我在英国决志信主时，我对神的信心，还是像芥菜种子那么小，自然也不晓得”委身” 了 。