文/新羽

本文原刊於《舉目》79期及2016.08.31

 

沉迷

我生性散漫，喜好無拘無束、獨來獨往，這大部分是遺傳了父親的基因。父親終生從事藝術工作。藝術工作者往往不修邊幅、天馬行空般地想像，活在理想的世界裡。

我母親作為家庭主婦，她的簡樸與對生活的細緻梳理，或多或少影響著我對生活各個層面的理解。特別是在消費上，相較於同齡的80後，我很能精打細算、永不“月光”（每月把錢花光）。

父母雙方對我性情和生活方式的影響，在我的性格中形成了兩股張力，這也導致了某種內在的不安——因為我始終無法恰當地理解、處理“自由的生活”與“簡樸的生活”之間的關係。

印象中，我大約6歲左右的年紀，就經歷了生理和心理的成熟轉變。那時，我總在父親的工作室偷偷地看他買來的人體藝術畫冊。那些充斥著西方裸體藝術的繪畫，嚴重地衝擊著我的內心，勾起我內心澎湃的慾望，使我尚未建築起來的精神堡壘坍塌。

從此在成長過程中，我一直沉迷在眼目的情慾中。我不認為這有什麼大不了，頂多是一種個人行為。只要不觸及法律，不影響他人的生活，就是沒問題的。何況，身邊太多的夥伴都自覺或不自覺地加入到這種眼目情慾的狂歡中。

 

驚恐

那是一段何等驚恐的時光！整個青春期，本該是意氣風發，我卻感到，身後有一雙無形的大手將我拉攏，使我無力抵抗情慾的洪流。它仿佛一個病毒，猝不及防地侵入我的免疫系統已經紊亂的肌體。

伴隨而來的，是生活的混亂、學習成績直線下降。當然，也嚴重影響我的睡眠，導致青春痘猛烈增長。

我不知道，從小被視為“乖乖男”的我，內心為何隱藏著這麼多的陰暗？這些無法見光的思想和行為，究竟來自哪裡？它本就根植於我的基因，還是那些畫冊惹的禍？如果我一直沒有機會接觸這些畫冊，是否這一輩子就可以免於情慾的苦害？

從我天然的道德性，我可以確定情慾帶來的苦果——不合理的慾望，一定會帶來不可遏制的毀滅。

理性上，我也知道那是不對的，並為此付出了努力——試圖將能勾起我慾望的畫冊全部焚毀。但是我發現，這種外在的隔離是毫無作用的。深夜難眠時，頭腦中總會冒出來一些念頭，它們都與“聖潔”無關！

我以為通過杜絕不良書籍，就可以將黑暗從我的生命中剔除，就可以抑制內心的慾望，就可以讓我的生活步入正軌。但沒想到，那些黑暗依舊存在，且有愈演愈烈之勢！

 

掙扎

經過一段時間的折騰，父母覺察到了一些什麼。

父親看重我的尊嚴，沒有當面說明，只是做了一個徹底清潔，將家裡他所認為的過於暴露的藝術作品徹底消除。而作為基督徒的母親，仿佛更能看穿情慾背後的那股看不見的力量。

記憶中，有一天晚上，我聽到母親誠懇而迫切的禱告。她祈求上帝赦免她和父親管教不當之罪，並且祈求上帝使我能夠回轉。祈求上帝將祂豐滿的恩典和慈愛，彰顯在我的生命中，並為我造一顆清潔的心，使我裡面重新有正直的靈。

雖然，從小我就會唱很多讚美詩，家裡也常接待弟兄姐妹，但是我從來不認為母親所信的上帝，和我有什麼關係。

直到那一晚，聽到母親為我的禱告，我的內心充滿了懊悔，也感受到一種不可言喻的力量，在叩擊我的心門。我切實地經驗到，仿佛在我的黑暗之外，有另一處光明；在我的汙穢之外，有另一處潔淨。當我無法接納自己的本相時，上帝就已經在基督裡接納了我。

我不知道母親那晚的禱告，究竟產生了怎樣的效果，但毋庸置疑的是，從那晚開始，母親的持續禱告，使我和上帝之間的距離越來越縮短。

每當幽暗的思想襲來時，我的內心一邊沉淪，一邊想到的是與上帝有關的事物。當這兩股力量同時發生作用時，生命就如同一個戰場。

身處戰局中的我，沒有必勝的把握，甚至屢次敗下陣來。即便我理性上已經認識到上帝的真實存在，但仿佛缺少一種實質的力量，可以助我戰勝那些彎曲的思想。

多年之後，已成為基督徒的我，終於在保羅的體驗中，瞭解了這種內心爭戰的確切表達：

“我覺得有個律，就是我願意為善的時候，便有惡與我同在。因為按著我裡面的意思，我是喜歡上帝的律。但我覺得肢體中另有個律和我心中的律交戰，把我擄去，叫我附從那肢體中犯罪的律。我真是苦啊，誰能救我脫離這取死的身體呢？”（《羅》7：21-24）

 

破碎

似水流年，日子就在這種內心的交錯中緩緩流走。我內心的情慾，仍會偶爾氾濫。一番爭戰之後，又是懊悔和羞愧的淚水。

一個人若失去了對內心的掌控，會帶來多麼惡劣的結果啊！

我無法任憑自己墮落，這不符合父母對我從小到大的期望，也不符合我一貫的閱讀和思考。青春期的我，崇尚自由，熱愛魯迅對國民劣根性的批判，然而到最後，我卻發現真正的問題不在外界和他人身上，“我”才是最大的問題！

意識到自己的本質，這是上帝在我身上施行的一種拆毀和破碎。上帝通過那些被我所鄙夷的細節，映照出我內心的面孔，讓我無法直視自己的內在。我的心靈越發地煎熬、痛苦。

我感受到心靈和外界之間的張力，又因為學習壓力，我先後被兩名專家級的醫師分別診斷為患上重度憂鬱症，以及情感性意識障礙。接下來，開始了漫長、糾結的治療。

輾轉兩年的治療，沒有太多的效果，高額的費用卻成為了家庭的重擔。母親的禱告，似乎也成為一種形式。後來，聖靈催促我的母親，連同教會的其他阿姨，在我的家中開始了家庭敬拜。

第一次大家帶領我查考聖經、唱讚美詩的時候，我體驗到上帝的話語所產生的力量！就好像一個迷失在外的浪子，歷經多少年風餐露宿，終於在一個雨後，聽到了父親的聲音。

我突破了之前對上帝的理性認識，不再視基督信仰為一種宗教。我終於明白，上帝與我，就是父與子的關係。

閱讀聖經，我瞭解了上帝對我生命的計劃。祂的愛並不是放任的，祂希望祂的兒女能越來越有祂的性情。甚至為了雕刻祂的兒女，祂會採取一些令人痛苦的方式。

類似下面的一些經文，使我熱淚盈眶。我相信這是聖靈的光照，讓真理本身向我說話，使我裡面隱藏多年的黑暗，徹底無處可逃：

“順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。”（《加》6:8）

“凡從上帝生的，就不犯罪，因上帝的道存在他心裡；他也不能犯罪，因為他是由上帝生的。”（《約一》3:9）

“生身的父都是暫隨己意管教我們；惟有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在祂的聖潔上有分。”（《來》12:10）

 

站立

持續一年多的家庭敬拜，讓我越來越渴慕閱讀聖經，喜歡生活中響起讚美的旋律。令人驚奇的是，原本醫生判定我需要終生服藥，可是在這一年多的日子中，憂鬱症幾乎不治而愈，困擾我的失眠也逐漸消失了。

我生命中的情慾問題，也在深度的禱告、讀經、敬拜中得到了醫治。

真理的聖靈使我看到，情慾的背後，是愛的渴求不被滿足，而世界所給予我們的愛，註定是短暫和殘缺的。唯有切實經歷上帝的慈愛和赦罪的恩典，人內心的隱藏至深的饑渴，才能得到飽足。

雖然我明白了這個道理，卻並不代表，我的人生就完美了，生命就完全聖潔了，我就可以靠著主，過得勝、喜樂的生活。

我想，班揚在《天路歷程》中描述的基督徒所面臨的各種挑戰，是持續一生的。也許，只有等我們離開世界，徹底與基督聯合，才能完全擺脫罪。

當我的情慾問題醫治之後，其他問題又不請自來。特別明顯的是在飲食上。大量服用激素類藥物之前，我並不貪食。可是服用激素後，饑餓感時常發作，以至於有段時間因為飲食的不節制，我開始發胖。

至今，我都無法通過各種努力，讓身材恢復原樣。但是，“節制”是聖靈的果子之一，我學習在飲食上操練節制。每當我無法忍受饑餓時，耶穌的話給我力量：“人活著不是單靠食物，乃是靠耶和華口裡所出的一切話。”（《申》8：3）

當我饑餓時，就趕緊找來聖經閱讀。奇妙的是，上帝的話總是能讓我忘卻饑餓，帶領我進入更高的滿足。有段時期，我堅持每週一天禁食禱告。雖然體重沒有明顯下降，但是心中的喜樂、對待生活的心態，都是非常積極和陽光的。

回首自己走過的路，真是有軟弱，也有重新站立之後的穩妥。人生，其實永遠無法抵達一個完善之境。而就是在這種磕磕碰碰、踉踉蹌蹌的路途中，我們看見恩典，並且願意被上帝的話一點點修正。

作者現居西安。