麥子

本文原刊於《舉目》55期

       自信主以來，常常被誤解，從以前的乖巧、孝順的孩子，變成了現在弟弟心中徹頭徹尾的不孝之女。不知為何，我的付出與努力，彷彿被什麼隔斷，家人看到的不再是我所做的，而只看我沒有做的。

        為此，我經常大哭，偶爾也會生氣，但是上帝都提醒我要更加愛他們，而不是被自己的傷痛所勝。昨晚和家人語音聊天，盼望他們能感受到我的愛和關心。結果還是被弟弟大吼了一通。媽媽對此不置可否，也沒有阻止弟弟對我的指責。

        “你現在是‘上帝的孩子’，就不要再來管我們了！”

        “信法輪功的，也可以為了那個去死！”

        “只要我在，你就別想讓爸爸、媽媽信主！”

        “信主有什麼用？我就不需要努力了嗎？”

        “你就自己活得快樂吧！用不著你管我們！爸媽也不需要你管！”

        媽媽亦說：“現在的人，要麼追求錢，要麼追求權。你到底想要什麼？”

（一）

        自11歲離開家人、開始獨自生活，我有許多的委屈、傷痛咽下心底。每每回家，展現出自己最美的笑臉，衝著爸媽撒嬌，和弟弟妹妹打鬧，享受片刻的安寧與幸福。 可是，我親愛的家人，你們是否知道，我的心，從11歲起，就被困在了一個絕望的海洋。我被放逐，沒有任何人可以再將我帶回這個世界！

        你們都覺得我十分堅強，十分有擔當。只有我自己知道，我的心中佈滿了傷痕。誰明白我所經歷的呢？網絡上有一句話：為什麼所有人關心我飛得高不高，卻沒有人在乎我飛得遠不遠？為什麼所有人只知道關心我飛得快不快，卻沒有人關心我飛得累不累？這句話深深觸動了我。

        我一直十分感恩，因為爸爸、媽媽是那樣的相愛，我們3個孩子也一直互相鼓勵，所以我才敢如飛蛾一般，撲向你們用願望為我點燃的熊熊烈焰！可是，離開家之後，我累不累，你們真的關心嗎？

（二）

       2008年上半年，一直自以為義的我掉入了深淵。我絕望得想要逃離我所熟悉的一切，去泰國做志願者。是的，我放棄誘人的年薪，只是為了尋找我生命的方向和出路。沒有了追求與目標，我生不如死！只是，高二時就和上帝說好絕不自殺的我，不能背棄自己的誓言。

       我處心積慮地尋找出路，想通過自己的方式解決。上帝卻憐憫我，奇妙地將我帶到了美國。我第一次知道了什麼是恩典──我什麼都沒有做，我一點都不配，上帝卻樂意給我。

       這種深深的不配感，催促我去學習聖經，明白神對我的引導。可是驕傲、頑固如我，極度討厭、極度抵觸教會以吃飯吸引人的方式。儘管如此，上帝沒有放棄我，還是帶領我回到教會，而且從來沒有落下過一次查經和禮拜。

        只是，我的心依舊被蒙蔽。讀經、禱告，依然進行，卻對那位耶穌基督一無所知。

（三）

       2008年冬令會上，每個人都在講耶穌基督。我也回應呼召，奉獻自己給上帝。

       回到家後，開始讀新約，遇見主，被赦免，被拯救，被解脫，明白祂為我死在十字架上！祂承擔了我的罪！祂是信實的！祂把我帶出孤寂的海洋，帶回到天父的家！

        積蓄多年的情緒釋放，淚水再也止不住，我大哭了一個星期，認罪懺悔，蒙完全赦免，內心充滿平安喜樂！

        得到了這莫大的祝福，我希望與別人分享。家人、朋友卻認為我走火入魔，成了宗教狂熱分子。我不在意。我知道他們不認識上帝，都不知道自己到底處在怎樣的境地，也不知道耶穌基督為我們到底做了什麼。所以，我要告訴他們。

        上帝憐憫，2009年4月媽媽信主。2009年5月，爸爸告訴我，其實他從小就信主了，只是他從來沒有說過。10年11月24日，感恩節前一天晚上，我和妹妹一起做了決志禱告。
雖然弟弟特別抵觸，說了許多惹我傷心的話，但是上帝以祂的愛充滿我的心，讓我能以更加積極的心態來愛我的家人。

（四）

        2010年2月份，當上帝讓我去和爸媽說，我要去讀神學院的時候，我還自作聰明，先從心軟的媽媽下手。不料，媽媽堅決反對，爸爸卻拍板：只要你覺得這對你是最好的，那你就去，我們支持你。我的眼淚馬上奪眶而出。

        那年暑假回國，我每次去教會，爸爸不滿，弟弟不屑，我的心再度低落。假期結束之後，媽媽虛虛實實的逼迫，弟弟持續不斷的威脅，讓我幾乎憂傷至死，打算放棄。但是上帝的應許絕不落空，祂不離開我，一直扶持我。

       我在天上的父和地上的親人之間，面臨著抉擇，我真的像以利亞一樣求死。一次和媽媽打電話，被弟弟掛斷，他控訴我，卻不給我任何解釋的機會。我居然把手機朝牆上摔去，神馬上提醒我，“人的怒氣不能成就神的義”（參《雅》1：20）。

        我大哭一場，流淚禱告。禱告完了，心依然被撕扯。關了燈，抱著胳膊，坐在十字架下的角落，透過窗外的燈光，看著我的房間。淚水，無聲地滴落。大千世界，渺小如我，不如草芥，何以能生存在這個世界上？父母棄我，我如此悲痛，我的主耶穌基督在十字架上到底要承受多少的苦楚？

       “你怕傷你地上父親的心，那麼你更要小心，免得傷你天父的心。小說《花籃緣》中如是說。

        只是，我如何抉擇？無論是天父的心，還是地上父親的心，我能捨掉哪一個？是否可以兩全？

       信主伊始，我便立定心志做主的門徒，丟棄一切跟隨主。這十字架的功課，怎麼可以這麼難呢？主啊，你是如何捨棄應有的榮耀，化成人類之軀，背上十字架，走向各各他的呢？當父向你掩面的時候，你如何度過那無邊的黑暗的呢？

（五）

       “你們所遇見的試探，無非是人所能受的﹔神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的﹔在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。”（《林前》10：13）是的，上帝是信實的！

        在我軟弱至極的時候，神再次把我打撈起來。本來以為我爸爸已經變卦，再也不支持我了，然而10月初，我鼓起勇氣問他，他說沒有變。他還告訴我，我信主那一年多來，他又把聖經從頭到尾讀了一遍，有一些新的想法。

        他要我好好愛媽媽、愛弟弟，不要生氣，要學著去理解他們的心情。他還給我提了一些建議，告訴我他的想法。我的不爭氣的眼淚，就那麼一直流著。

       感謝上帝，感謝我的爸爸！從小，爸爸就什麼事情都讓我自己決定，尊重我的想法。少小離家，我也養成了凡事靠自己的習慣。來到天父的家中，我終於可以完全放下自己所謂的聰明，去相信全知全能的天父！桀驁不馴的孩子，居然歸耶穌基督監督了！居然有人可以管教我了！

（六）

        得到爸爸的鼓勵，後來又在一些方面被上帝管教，我開始動手申請神學院。上帝也為我開門，所有的艱難險阻一一克服。

        申請完畢，我身上只剩下200美金，學費、生活費毫無著落，怎麼去學校也不知道。禱告中，上帝讓我什麼也不說，祂要我“等”。我很掙扎，甚至要看上帝的好戲，看祂如何收場。

        即便我那樣的悖逆，上帝卻是信實、慈愛和有憐憫的！一對年輕的夫妻，主動來問我、幫助我，為我弄好$12，000的經濟擔保。弟兄姐妹為我奉獻金錢，卻讓我說感謝的機會都沒有。一位長輩，在我離開的前一天夜裡12點多，給我送來支票，讓我堅強倚靠主，好好跟隨祂。

       我的眼淚流出來了。從前一直偽裝堅強、獨立，從不在外人面前掉一滴淚。信主以後卻總是容易落淚，不再被人稱為沒有感情的冷血動物。

（七）

       來到神學院，崎嶇坎坷也是一大堆。太多的事情無法一一詳述。上帝的慈愛與恩典卻一直都在，永不離開！

        “學生不能高過先生，僕人不能高過主人。”（《太》10：24）主在世上的日子，渺小卑微，沒有佳形美容，沒有金錢地位，被人棄絕，被世界棄絕，受盡了辱罵與 折磨，承擔了我們的罪，釘死在十字架上！我這樣的一個罪人，如何能夠去求上帝，使我有權有勢、盡享虛榮浮華？如果這樣能夠拯救世界的人，耶穌為何還要釘死 在十字架上？

       上帝難道不能心思一轉，就讓我們都歸向祂嗎？但是祂不願我們做機器人，程序一改，行為方式就改變。祂希望我們心甘樂意地跟隨祂，欣然從祂那裡領受這個世界全然不懂的祝福，靠信心甘之如飴地過被人誤解、逼迫的生活。

        因為，我們知道自己所信的是誰，知道重要的不是這個世界如何看我們，而是上帝如何看我。唯有祂，關心我飛得累不累。祂教導我對人付出愛，讓我知道，愛他人不是因為人可愛，一如我自己也不那麼可愛，而是因為祂愛世人，而我經歷了祂的愛！

作者現在美國堪薩斯市的Midwestern Baptist Theological Seminary，讀聖經考古學。