麦子

本文原刊于《举目》55期

       自信主以来，常常被误解，从以前的乖巧、孝顺的孩子，变成了现在弟弟心中彻头彻尾的不孝之女。不知为何，我的付出与努力，仿佛被什么隔断，家人看到的不再是我所做的，而只看我没有做的。

        为此，我经常大哭，偶尔也会生气，但是上帝都提醒我要更加爱他们，而不是被自己的伤痛所胜。昨晚和家人语音聊天，盼望他们能感受到我的爱和关心。结果还是被弟弟大吼了一通。妈妈对此不置可否，也没有阻止弟弟对我的指责。

        “你现在是‘上帝的孩子’，就不要再来管我们了！”

        “信法轮功的，也可以为了那个去死！”

        “只要我在，你就别想让爸爸、妈妈信主！”

        “信主有什么用？我就不需要努力了吗？”

        “你就自己活得快乐吧！用不着你管我们！爸妈也不需要你管！”

        妈妈亦说：“现在的人，要么追求钱，要么追求权。你到底想要什么？”

（一）

        自11岁离开家人、开始独自生活，我有许多的委屈、伤痛咽下心底。每每回家，展现出自己最美的笑脸，冲著爸妈撒娇，和弟弟妹妹打闹，享受片刻的安宁与幸福。 可是，我亲爱的家人，你们是否知道，我的心，从11岁起，就被困在了一个绝望的海洋。我被放逐，没有任何人可以再将我带回这个世界！

        你们都觉得我十分坚强，十分有担当。只有我自己知道，我的心中布满了伤痕。谁明白我所经历的呢？网络上有一句话：为什么所有人关心我飞得高不高，却没有人在乎我飞得远不远？为什么所有人只知道关心我飞得快不快，却没有人关心我飞得累不累？这句话深深触动了我。

        我一直十分感恩，因为爸爸、妈妈是那样的相爱，我们3个孩子也一直互相鼓励，所以我才敢如飞蛾一般，扑向你们用愿望为我点燃的熊熊烈焰！可是，离开家之后，我累不累，你们真的关心吗？

（二）

       2008年上半年，一直自以为义的我掉入了深渊。我绝望得想要逃离我所熟悉的一切，去泰国做志愿者。是的，我放弃诱人的年薪，只是为了寻找我生命的方向和出路。没有了追求与目标，我生不如死！只是，高二时就和上帝说好绝不自杀的我，不能背弃自己的誓言。

       我处心积虑地寻找出路，想通过自己的方式解决。上帝却怜悯我，奇妙地将我带到了美国。我第一次知道了什么是恩典──我什么都没有做，我一点都不配，上帝却乐意给我。

       这种深深的不配感，催促我去学习圣经，明白神对我的引导。可是骄傲、顽固如我，极度讨厌、极度抵触教会以吃饭吸引人的方式。尽管如此，上帝没有放弃我，还是带领我回到教会，而且从来没有落下过一次查经和礼拜。

        只是，我的心依旧被蒙蔽。读经、祷告，依然进行，却对那位耶稣基督一无所知。

（三）

       2008年冬令会上，每个人都在讲耶稣基督。我也回应呼召，奉献自己给上帝。

       回到家后，开始读新约，遇见主，被赦免，被拯救，被解脱，明白祂为我死在十字架上！祂承担了我的罪！祂是信实的！祂把我带出孤寂的海洋，带回到天父的家！

        积蓄多年的情绪释放，泪水再也止不住，我大哭了一个星期，认罪忏悔，蒙完全赦免，内心充满平安喜乐！

        得到了这莫大的祝福，我希望与别人分享。家人、朋友却认为我走火入魔，成了宗教狂热分子。我不在意。我知道他们不认识上帝，都不知道自己到底处在怎样的境地，也不知道耶稣基督为我们到底做了什么。所以，我要告诉他们。

        上帝怜悯，2009年4月妈妈信主。2009年5月，爸爸告诉我，其实他从小就信主了，只是他从来没有说过。10年11月24日，感恩节前一天晚上，我和妹妹一起做了决志祷告。
虽然弟弟特别抵触，说了许多惹我伤心的话，但是上帝以祂的爱充满我的心，让我能以更加积极的心态来爱我的家人。

（四）

        2010年2月份，当上帝让我去和爸妈说，我要去读神学院的时候，我还自作聪明，先从心软的妈妈下手。不料，妈妈坚决反对，爸爸却拍板：只要你觉得这对你是最好的，那你就去，我们支持你。我的眼泪马上夺眶而出。

        那年暑假回国，我每次去教会，爸爸不满，弟弟不屑，我的心再度低落。假期结束之后，妈妈虚虚实实的逼迫，弟弟持续不断的威胁，让我几乎忧伤至死，打算放弃。但是上帝的应许绝不落空，祂不离开我，一直扶持我。

       我在天上的父和地上的亲人之间，面临着抉择，我真的像以利亚一样求死。一次和妈妈打电话，被弟弟挂断，他控诉我，却不给我任何解释的机会。我居然把手机朝墙上摔去，神马上提醒我，“人的怒气不能成就神的义”（参《雅》1：20）。

        我大哭一场，流泪祷告。祷告完了，心依然被撕扯。关了灯，抱着胳膊，坐在十字架下的角落，透过窗外的灯光，看着我的房间。泪水，无声地滴落。大千世界，渺小如我，不如草芥，何以能生存在这个世界上？父母弃我，我如此悲痛，我的主耶稣基督在十字架上到底要承受多少的苦楚？

       “你怕伤你地上父亲的心，那么你更要小心，免得伤你天父的心。小说《花篮缘》中如是说。

        只是，我如何抉择？无论是天父的心，还是地上父亲的心，我能舍掉哪一个？是否可以两全？

       信主伊始，我便立定心志做主的门徒，丢弃一切跟随主。这十字架的功课，怎么可以这么难呢？主啊，你是如何舍弃应有的荣耀，化成人类之躯，背上十字架，走向各各他的呢？当父向你掩面的时候，你如何度过那无边的黑暗的呢？

（五）

       “你们所遇见的试探，无非是人所能受的﹔神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的﹔在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（《林前》10：13）是的，上帝是信实的！

        在我软弱至极的时候，神再次把我打捞起来。本来以为我爸爸已经变卦，再也不支持我了，然而10月初，我鼓起勇气问他，他说没有变。他还告诉我，我信主那一年多来，他又把圣经从头到尾读了一遍，有一些新的想法。

        他要我好好爱妈妈、爱弟弟，不要生气，要学着去理解他们的心情。他还给我提了一些建议，告诉我他的想法。我的不争气的眼泪，就那么一直流着。

       感谢上帝，感谢我的爸爸！从小，爸爸就什么事情都让我自己决定，尊重我的想法。少小离家，我也养成了凡事靠自己的习惯。来到天父的家中，我终于可以完全放下自己所谓的聪明，去相信全知全能的天父！桀骜不驯的孩子，居然归耶稣基督监督了！居然有人可以管教我了！

（六）

        得到爸爸的鼓励，后来又在一些方面被上帝管教，我开始动手申请神学院。上帝也为我开门，所有的艰难险阻一一克服。

        申请完毕，我身上只剩下200美金，学费、生活费毫无着落，怎么去学校也不知道。祷告中，上帝让我什么也不说，祂要我“等”。我很挣扎，甚至要看上帝的好戏，看祂如何收场。

        即便我那样的悖逆，上帝却是信实、慈爱和有怜悯的！一对年轻的夫妻，主动来问我、帮助我，为我弄好$12，000的经济担保。弟兄姐妹为我奉献金钱，却让我说感谢的机会都没有。一位长辈，在我离开的前一天夜里12点多，给我送来支票，让我坚强倚靠主，好好跟随祂。

       我的眼泪流出来了。从前一直伪装坚强、独立，从不在外人面前掉一滴泪。信主以后却总是容易落泪，不再被人称为没有感情的冷血动物。

（七）

       来到神学院，崎岖坎坷也是一大堆。太多的事情无法一一详述。上帝的慈爱与恩典却一直都在，永不离开！

        “学生不能高过先生，仆人不能高过主人。”（《太》10：24）主在世上的日子，渺小卑微，没有佳形美容，没有金钱地位，被人弃绝，被世界弃绝，受尽了辱骂与 折磨，承担了我们的罪，钉死在十字架上！我这样的一个罪人，如何能够去求上帝，使我有权有势、尽享虚荣浮华？如果这样能够拯救世界的人，耶稣为何还要钉死 在十字架上？

       上帝难道不能心思一转，就让我们都归向祂吗？但是祂不愿我们做机器人，程序一改，行为方式就改变。祂希望我们心甘乐意地跟随祂，欣然从祂那里领受这个世界全然不懂的祝福，靠信心甘之如饴地过被人误解、逼迫的生活。

        因为，我们知道自己所信的是谁，知道重要的不是这个世界如何看我们，而是上帝如何看我。唯有祂，关心我飞得累不累。祂教导我对人付出爱，让我知道，爱他人不是因为人可爱，一如我自己也不那么可爱，而是因为祂爱世人，而我经历了祂的爱！

作者现在美国堪萨斯市的Midwestern Baptist Theological Seminary，读圣经考古学。