文/无忌

本文原刊于《举目》官网2016.03.15

高一那一年，我得了重病，休学在家。有人给我传福音，我就信主了。

信主之后，我很快脱离了危险。虽然病没有完全好，但我心里有了盼望。

后来，在一位中医师的调治下，我的身体基本恢复，可以回学校学习了。可那时我已离开学校5年了。

对一个离开学校5年的人来说，回学校和比自己小5、6岁的孩子坐在一起学习，需要勇气。这时主不仅为我在各方面开路，也给了我这样的勇气。

那不是一条平坦的道路。我回学校的头几个月，由于不适应环境，我的病好几次有复发的迹象。感恩的是，仅仅是迹象而已，很快就稳定了。

你还要不要我？

我的情况虽然稳定下来了，但并未就此一帆风顺。我回校读书一年以后，由于家庭的变故，我开始怀疑我的选择是否错误，对前途更觉茫然。

一天早上，我照例到学校门口的河边祷告。实在祷告不下去了，我开始质问主：你为什么总是让我经历这样的难处——不是痛苦，就是挫折！你不是应许与我同在的吗？可是我现在感受不到你！我好迷茫。请你告诉我，你还要不要我？

没有任何回应。我就像对空气讲话。

带着绝望，我从河边返回学校。就在水泥台阶上一步一步前行的时候，心里突然好像有一股暖流经过，随之而来的是非常明确的感动：你是我的孩子！不管你经历什么苦难，我会一直与你同在……

经历到这样的慈爱而且真实的触摸，我的心瞬间融化了，再一次恢复了信心和勇气。

感受到爱的奇蹟

试炼一次接着一次。高二的一节英语课上，我突然感觉极度沮丧，没有办法继续上课了。

找老师请完假，在回家的路上，我向主祷告：以前父母不管怎么拦阻我，我都有力量应付。就算他们骂我、污辱我，我也能忍受。可是这次，我已经彻底没有力量了。如果他们再逼迫我，我就只有放弃了。

当我走进家门的时候，心里已经做好最坏的打算。

可是看到我沮丧地回家，父母没有惊讶。他们问我怎么了，我说太难过了，我要去看医生。出乎意料的是，母亲那天的反应是那么的慈祥和关切。她没有半句埋怨和责备，非常慷慨地给我钱，并嘱咐我路上小心。

我晚上回来后，父亲和母亲一块为我洗药罐子，熬中药。这是多年以来，我第一次看到他们相处这么默契、相爱。我原以为一辈子都感受不到他们的爱了，可是在我最软弱的时候，他们的爱却让我的心被深深地医治。

我第一次这么明确地感受到，爱本身就是一种神蹟，带着医治之能。

骑车撞了老人

主掌管万事。

高三的一个晚上，伸手不见五指。我骑着自行车赶回学校，路上撞人了。

被撞的是一位老人，撞得口里吐出了鲜血。虽然我知道并不严重，不过是嘴唇撞破了，我却面临一个两难的决定。不管我是留下来承担责任，还是跑掉，都要承担一定的风险。这时，内心突然出现一股非常坚定的力量：留下来，把他送回去。

我这样做了，感觉越来越平安。

可是，麻烦也来了。老人的家人要求去医院做全面检查，让我准备钱；同时还给很多人打电话，让带一些人过来。听到这些，我知道要发生什么事了——藉小事故发财，是我们那边的人最擅长、最爱做的。他们甚至不惜把人搞得倾家荡产。

我就像一只被判了死刑的羊羔，等著被宰杀。可奇怪的是，我心里好像并不惧怕。

没多久，来了一个很凶的年轻人，脸上有一道长长的刀疤。因为环境很昏暗，他没有看清楚我，非常凶恶地对我进行勒索。

可是一听他的声音，我就高兴了，我知道他是上帝派来救我的“恶人”。原来，他是我从小玩到大的哥们儿，只是后来混到“道上”去了。结果他一发现是我，就立即帮我把事情摆平了。那位老人一家又不能不给面子，只好自认倒楣。

后来每次想起这件事情，总感觉上帝很幽默。祂让挖空心思算计人的人，最后却把自己赔进去。如果他们没有找人来勒索我，我确实难辞其咎。他们如果找别人来勒索，我也难以脱身。可是他们不偏不倚，把我曾经的哥们儿找来了，那是唯一能帮我的人……

果然考了第一

高考之前，我最好的哥们儿，突然对我说：这次高考，你考不了第一！我也不知道这家伙是在激励我，还是在咒诅我。我回了一句：如果我考到了，你怎么办呢？

考场上，学子个个肩负著全家人的期盼，和因此而来的紧张、压力。

我也不例外。第一天的考试，我败下阵来，那是我有史以来发挥最糟糕的一次。

回到学校，我面无表情。浑浑噩噩地吃完晚饭，躺在床上跟主发怨言：高中这么艰难，你给我力量走完了。为什么到了最后一刻，你却不管我？……

不停的抱怨，并没有让我力量复原。可是当我停止了内心的哀伤，打算入睡的那一刻，却听到了内心深处来自主的声音：孩子，你放心吧！是我让你回校学习的，我也会对你的高考负责……

第二天考试，我发挥出了最好的水准。

等待成绩的那一个月，我心里充满了平安。后来不出所料，我的成绩果然是全校第一名。就这样，我顺利地开始了大学生活。

把猫踹进湖里

大学生活和我想像的相去甚远。我非常失望。每次难受的时候，我会去湖边祷告。

有一天，我真的很难过，觉得自己在消磨时光，又在给家里增加了负担。烦躁、抱怨、悔恨一起涌上来，祷告中充满了无助和怒气。

偶然间，我看到一只猫在湖边梳理毛发，就走过去，一脚把它踹进湖里。它从浅滩上飞快跳上岸，然后逃跑了。我的心里极度懊恼，因为那是非常寒冷的11月，如果猫不及时上岸，会被冻死。

主啊，为何我的心如此残暴？自己心里的痛苦，总是往别人身上发泄？我这么残暴的人，哪里值得你爱？主啊，你真的会赦免我所有的罪吗？

主马上回应了我的祷告：孩子，我爱你不是因为你值得爱。我爱你，是因为我在创世以前就选择了爱你。你的罪，我都赦免！

主的爱，让我饶恕了自己。主的爱，让我一下子释怀。生命中许许多多的事情，让我感觉委屈，感觉被遗弃，让我看不见爱，怀疑上帝的爱。然而，经历过后才明白，上帝让这一切发生，都是因为爱。如果不去经历，永远不会明白。

不明不白的感情

我一直盼望着：有机会一定要读神学，好好服事上帝。

大学毕业后，机会终于来了——某个建筑非常华丽的教会招同工。我成为了该教会的全职同工，并且免费读神学。

这个教会非常强调“恩膏和恩赐”，敬拜也很热烈，大有演唱会的势头。进到教会里的人，总是马上被教会的氛围感染。所以教会增长非常快，会友很多。

起初，我没有觉得这教会有什么问题，直到有一天，我陷在一段情感的网罗里……

敬拜队有一位非常有才华的姊妹，很有“先知”恩赐。她是主要的敬拜带领者。

在一次祷告会上，这位姊妹为我发了个非常美丽的“预言”（发预言在那个教会非常普遍）。然后，我们开始了一段不明不白的感情。当“感情”嘎然而止的时候，我体会到了什么叫生不如死！

经过询问和调查，我发现，这位姊妹和好几位同工有过这种“感情”，弄得几位同工痛不欲生，甚至有人险些自杀。

问题是，我知道了真相，可还是痛苦非常，陷在感情的低谷里，怎么也走不出来。教会安排同工为我做了几次“医治释放”，可是效果甚微。

有一天，我去参加青少年营会，和另一位教会的牧师谈到这件事。他对这样的事很有经验，马上意识到问题出在哪里。

他问我：“她有没有对你发过所谓‘预言’？”我说：“有！”他说：“马上弃绝！”

于是我奉主名，弃绝她所发的“预言”。奇妙的事马上发生了。我感到有一股让我伤心、难过的力量出去了。我的情绪马上恢复了正常，心里感受到了久违的平安和喜乐。

哪一样更重要？

我清醒过来之后，意识到事态严重。灵界是个非常危险的领域，千万不要随便涉足。因为，身为上帝儿女的我们，一旦接受了魔鬼的谎言，魔鬼就有权柄蒙蔽我们，捆绑我们，除非我们识破，并且弃绝。

同时我也思考，教会的牧者和同工，明知道这位姊妹存在很严重的情欲问题，并且一直陷在罪里，却依旧使用她带敬拜，就是因为她有恩赐和才华，可以吸引人来教会。

为了教会的人数增长，放弃圣洁，这还是主的教会吗？

为什么这件事重复发生在多个人身上，却没有人阻止？所有受伤累累、从网罗里爬上来的弟兄，为了“爱”，都没有去指出这位姊妹的问题，没有让她悔改，也不去警告其他弟兄、免得他们跌倒。为什么？

难道是因为，他们已经被培养成了只知道“服从权柄”的机器？他们都是“问心无愧”的好人。然而这样的“好人”，是对教会有益的吗？

在这个教会，十字架淡出了讲台——为了教会人数和奉献金额的增长，教会放弃传讲十字架，取而代之的，是讲“顺服就蒙福”、“奉献就发财”；跟随主耶稣可以医治所有疾病；破除“贫穷的咒诅”就可以领受“财富的恩膏”……

圣洁和才华，哪一样更重要？生命和恩赐，哪一样更重要？今生的辉煌和永恒的荣耀，哪一样更重要？…… 我不禁如此问。

提出辞职的时候

以前，我觉得教会的教导虽然有点偏向世界，但毕竟还是有益的。这时才发现，那些教导都拦阻我认识主。因为我的生命需要的，不是肉体的医治和今世的富足，而是与主一同受苦，通过经历十字架的破碎和生命的对付，在有限的时空里，和主建立永恒的关系。

读《启示录》18章的时候，4-8节的经文突然让我感觉非常扎心。我感受到内心有一股强烈的力量，要我离开所在的教会。

这时主也开路了。祂为我在深圳找到一个在真理上，以传讲十字架为主的小教会，让我去省察、对付自己的生命。同时，祂也为我在那边预备了一份工作。

当我向教会提出辞职的时候，心里虽然存在着对同工们的不舍，但更充满了难以表述的盼望和喜乐。 我知道，主要把更丰盛、更活泼的生命赐给我，尽管可能是借着我的肉体所不喜悦的苦难和破碎。

不管浪到哪里

回想这些年，起初信主的时候，我领受了非常纯正的真理。那时，主总是给我力量胜过试探，主也怀抱着我经历各样的试炼。走过的高山和低谷，都有主丰盛的恩典和怜悯。

可是当我离开十字架的真理，眼睛注重表面的华丽，耳朵喜听夸赞时，我渐渐地变成了属灵的瞎子，看不到主的心意，也听不到主的声音。

危险总是发生在人偏离真理时，发生在那世人都喜欢的假道上。这正如主所说，那条道是大的，找到的人也多（参《太》7：13。编注）。如果没有主特别的恩典和怜悯，我也许再也回不到真理之道上了！

当我来到深圳那个小小的家庭教会，没有光鲜亮丽的讲台，也没有一呼百应的敬拜，更没有各种各样诱人的“恩膏”。只有牧者谆谆的教导，只有依靠十字架的恩典，钉死各样的私欲，靠着圣灵的能力，活出圣经的真理，走上一条破碎自我、让主掌权之路。

就在这样一个不起眼的教会里面，我无比真实地经历到了主的爱。随着肉体生命的裂开，主的爱就像生命的泉水一样流过。每一次靠主的恩典胜过环境之后，我总能体会到拥抱十字架的喜乐和满足。

我曾经厌烦十字架的教导，感觉既僵硬又无情，最终却彻底体会到了十字架管教和磨练的可贵。

感谢天父，祂总在等待浪子回家。不管是不信的浪子，还是像我这样信歪了的浪子，也不管浪到哪里，只要回家来，天父总不责备。天父的爱，就在浪子的软弱上显得完全！

作者主修法律和心理学，为心理咨询师。