文/無忌

本文原刊於《舉目》官網2016.03.15

高一那一年，我得了重病，休學在家。有人給我傳福音，我就信主了。

信主之後，我很快脫離了危險。雖然病沒有完全好，但我心裡有了盼望。

後來，在一位中醫師的調治下，我的身體基本恢復，可以回學校學習了。可那時我已離開學校5年了。

對一個離開學校5年的人來說，回學校和比自己小5、6歲的孩子坐在一起學習，需要勇氣。這時主不僅為我在各方面開路，也給了我這樣的勇氣。

那不是一條平坦的道路。我回學校的頭幾個月，由於不適應環境，我的病好幾次有復發的跡象。感恩的是，僅僅是跡象而已，很快就穩定了。

你還要不要我？

我的情況雖然穩定下來了，但並未就此一帆風順。我回校讀書一年以後，由於家庭的變故，我開始懷疑我的選擇是否錯誤，對前途更覺茫然。

一天早上，我照例到學校門口的河邊禱告。實在禱告不下去了，我開始質問主：你為什麼總是讓我經歷這樣的難處——不是痛苦，就是挫折！你不是應許與我同在的嗎？可是我現在感受不到你！我好迷茫。請你告訴我，你還要不要我？

沒有任何回應。我就像對空氣講話。

帶著絕望，我從河邊返回學校。就在水泥臺階上一步一步前行的時候，心裡突然好像有一股暖流經過，隨之而來的是非常明確的感動：你是我的孩子！不管你經歷什麼苦難，我會一直與你同在……

經歷到這樣的慈愛而且真實的觸摸，我的心瞬間融化了，再一次恢復了信心和勇氣。

感受到愛的奇蹟

試煉一次接著一次。高二的一節英語課上，我突然感覺極度沮喪，沒有辦法繼續上課了。

找老師請完假，在回家的路上，我向主禱告：以前父母不管怎麼攔阻我，我都有力量應付。就算他們罵我、污辱我，我也能忍受。可是這次，我已經徹底沒有力量了。如果他們再逼迫我，我就只有放棄了。

當我走進家門的時候，心裡已經做好最壞的打算。

可是看到我沮喪地回家，父母沒有驚訝。他們問我怎麼了，我說太難過了，我要去看醫生。出乎意料的是，母親那天的反應是那麼的慈祥和關切。她沒有半句埋怨和責備，非常慷慨地給我錢，並囑咐我路上小心。

我晚上回來後，父親和母親一塊為我洗藥罐子，熬中藥。這是多年以來，我第一次看到他們相處這麼默契、相愛。我原以為一輩子都感受不到他們的愛了，可是在我最軟弱的時候，他們的愛卻讓我的心被深深地醫治。

我第一次這麼明確地感受到，愛本身就是一種神蹟，帶著醫治之能。

騎車撞了老人

主掌管萬事。

高三的一個晚上，伸手不見五指。我騎著單車趕回學校，路上撞人了。

被撞的是一位老人，撞得口裡吐出了鮮血。雖然我知道並不嚴重，不過是嘴唇撞破了，我卻面臨一個兩難的決定。不管我是留下來承擔責任，還是跑掉，都要承擔一定的風險。這時，內心突然出現一股非常堅定的力量：留下來，把他送回去。

我這樣做了，感覺越來越平安。

可是，麻煩也來了。老人的家人要求去醫院做全面檢查，讓我準備錢；同時還給很多人打電話，讓帶一些人過來。聽到這些，我知道要發生什麼事了——藉小事故發財，是我們那邊的人最擅長、最愛做的。他們甚至不惜把人搞得傾家蕩產。

我就像一隻被判了死刑的羊羔，等著被宰殺。可奇怪的是，我心裡好像並不懼怕。

沒多久，來了一個很兇的年輕人，臉上有一道長長的刀疤。因為環境很昏暗，他沒有看清楚我，非常兇惡地對我進行勒索。

可是一聽他的聲音，我就高興了，我知道他是上帝派來救我的“惡人”。原來，他是我從小玩到大的哥們兒，只是後來混到“道上”去了。結果他一發現是我，就立即幫我把事情擺平了。那位老人一家又不能不給面子，只好自認倒楣。

後來每次想起這件事情，總感覺上帝很幽默。祂讓挖空心思算計人的人，最後卻把自己賠進去。如果他們沒有找人來勒索我，我確實難辭其咎。他們如果找別人來勒索，我也難以脫身。可是他們不偏不倚，把我曾經的哥們兒找來了，那是唯一能幫我的人……

果然考了第一

高考之前，我最好的哥們兒，突然對我說：這次高考，你考不了第一！我也不知道這傢伙是在激勵我，還是在咒詛我。我回了一句：如果我考到了，你怎麼辦呢？

考場上，學子個個肩負著全家人的期盼，和因此而來的緊張、壓力。

我也不例外。第一天的考試，我敗下陣來，那是我有史以來發揮最糟糕的一次。

回到學校，我面無表情。渾渾噩噩地吃完晚飯，躺在床上跟主發怨言：高中這麼艱難，你給我力量走完了。為什麼到了最後一刻，你卻不管我？……

不停的抱怨，並沒有讓我力量復原。可是當我停止了內心的哀傷，打算入睡的那一刻，卻聽到了內心深處來自主的聲音：孩子，你放心吧！是我讓你回校學習的，我也會對你的高考負責……

第二天考試，我發揮出了最好的水準。

等待成績的那一個月，我心裡充滿了平安。後來不出所料，我的成績果然是全校第一名。就這樣，我順利地開始了大學生活。

把貓踹進湖裡

大學生活和我想像的相去甚遠。我非常失望。每次難受的時候，我會去湖邊禱告。

有一天，我真的很難過，覺得自己在消磨時光，又在給家裡增加了負擔。煩躁、抱怨、悔恨一起湧上來，禱告中充滿了無助和怒氣。

偶然間，我看到一隻貓在湖邊梳理毛髮，就走過去，一腳把它踹進湖裡。它從淺灘上飛快跳上岸，然後逃跑了。我的心裡極度懊惱，因為那是非常寒冷的11月，如果貓不及時上岸，會被凍死。

主啊，為何我的心如此殘暴？自己心裡的痛苦，總是往別人身上發洩？我這麼殘暴的人，哪裡值得你愛？主啊，你真的會赦免我所有的罪嗎？

主馬上回應了我的禱告：孩子，我愛你不是因為你值得愛。我愛你，是因為我在創世以前就選擇了愛你。你的罪，我都赦免！

主的愛，讓我饒恕了自己。主的愛，讓我一下子釋懷。生命中許許多多的事情，讓我感覺委屈，感覺被遺棄，讓我看不見愛，懷疑上帝的愛。然而，經歷過後才明白，上帝讓這一切發生，都是因為愛。如果不去經歷，永遠不會明白。

不明不白的感情

我一直盼望著：有機會一定要讀神學，好好服事上帝。

大學畢業後，機會終於來了——某個建築非常華麗的教會招同工。我成為了該教會的全職同工，並且免費讀神學。

這個教會非常強調“恩膏和恩賜”，敬拜也很熱烈，大有演唱會的勢頭。進到教會裡的人，總是馬上被教會的氛圍感染。所以教會增長非常快，會友很多。

起初，我沒有覺得這教會有什麼問題，直到有一天，我陷在一段情感的網羅裡……

敬拜隊有一位非常有才華的姊妹，很有“先知”恩賜。她是主要的敬拜帶領者。

在一次禱告會上，這位姊妹為我發了個非常美麗的“預言”（發預言在那個教會非常普遍）。然後，我們開始了一段不明不白的感情。當“感情”嘎然而止的時候，我體會到了什麼叫生不如死！

經過詢問和調查，我發現，這位姊妹和好幾位同工有過這種“感情”，弄得幾位同工痛不欲生，甚至有人險些自殺。

問題是，我知道了真相，可還是痛苦非常，陷在感情的低谷裡，怎麼也走不出來。教會安排同工為我做了幾次“醫治釋放”，可是效果甚微。

有一天，我去參加青少年營會，和另一位教會的牧師談到這件事。他對這樣的事很有經驗，馬上意識到問題出在哪裡。

他問我：“她有沒有對你發過所謂‘預言’？”我說：“有！”他說：“馬上棄絕！”

於是我奉主名，棄絕她所發的“預言”。奇妙的事馬上發生了。我感到有一股讓我傷心、難過的力量出去了。我的情緒馬上恢復了正常，心裡感受到了久違的平安和喜樂。

哪一樣更重要？

我清醒過來之後，意識到事態嚴重。靈界是個非常危險的領域，千萬不要隨便涉足。因為，身為上帝兒女的我們，一旦接受了魔鬼的謊言，魔鬼就有權柄蒙蔽我們，捆綁我們，除非我們識破，並且棄絕。

同時我也思考，教會的牧者和同工，明知道這位姊妹存在很嚴重的情慾問題，並且一直陷在罪裡，卻依舊使用她帶敬拜，就是因為她有恩賜和才華，可以吸引人來教會。

為了教會的人數增長，放棄聖潔，這還是主的教會嗎？

為什麼這件事重複發生在多個人身上，卻沒有人阻止？所有受傷累累、從網羅裡爬上來的弟兄，為了“愛”，都沒有去指出這位姊妹的問題，沒有讓她悔改，也不去警告其他弟兄、免得他們跌倒。為什麼？

難道是因為，他們已經被培養成了只知道“服從權柄”的機器？他們都是“問心無愧”的好人。然而這樣的“好人”，是對教會有益的嗎？

在這個教會，十字架淡出了講臺——為了教會人數和奉獻金額的增長，教會放棄傳講十字架，取而代之的，是講“順服就蒙福”、“奉獻就發財”；跟隨主耶穌可以醫治所有疾病；破除“貧窮的咒詛”就可以領受“財富的恩膏”……

聖潔和才華，哪一樣更重要？生命和恩賜，哪一樣更重要？今生的輝煌和永恆的榮耀，哪一樣更重要？…… 我不禁如此問。

提出辭職的時候

以前，我覺得教會的教導雖然有點偏向世界，但畢竟還是有益的。這時才發現，那些教導都攔阻我認識主。因為我的生命需要的，不是肉體的醫治和今世的富足，而是與主一同受苦，通過經歷十字架的破碎和生命的對付，在有限的時空裡，和主建立永恆的關係。

讀《啟示錄》18章的時候，4-8節的經文突然讓我感覺非常扎心。我感受到內心有一股強烈的力量，要我離開所在的教會。

這時主也開路了。祂為我在深圳找到一個在真理上，以傳講十字架為主的小教會，讓我去省察、對付自己的生命。同時，祂也為我在那邊預備了一份工作。

當我向教會提出辭職的時候，心裡雖然存在著對同工們的不捨，但更充滿了難以表述的盼望和喜樂。 我知道，主要把更豐盛、更活潑的生命賜給我，儘管可能是藉著我的肉體所不喜悅的苦難和破碎。

不管浪到哪裡

回想這些年，起初信主的時候，我領受了非常純正的真理。那時，主總是給我力量勝過試探，主也懷抱著我經歷各樣的試煉。走過的高山和低谷，都有主豐盛的恩典和憐憫。

可是當我離開十字架的真理，眼睛注重表面的華麗，耳朵喜聽誇讚時，我漸漸地變成了屬靈的瞎子，看不到主的心意，也聽不到主的聲音。

危險總是發生在人偏離真理時，發生在那世人都喜歡的假道上。這正如主所說，那條道是大的，找到的人也多（參《太》7：13。編註）。如果沒有主特別的恩典和憐憫，我也許再也回不到真理之道上了！

當我來到深圳那個小小的家庭教會，沒有光鮮亮麗的講臺，也沒有一呼百應的敬拜，更沒有各種各樣誘人的“恩膏”。只有牧者諄諄的教導，只有依靠十字架的恩典，釘死各樣的私慾，靠著聖靈的能力，活出聖經的真理，走上一條破碎自我、讓主掌權之路。

就在這樣一個不起眼的教會裡面，我無比真實地經歷到了主的愛。隨著肉體生命的裂開，主的愛就像生命的泉水一樣流過。每一次靠主的恩典勝過環境之後，我總能體會到擁抱十字架的喜樂和滿足。

我曾經厭煩十字架的教導，感覺既僵硬又無情，最終卻徹底體會到了十字架管教和磨練的可貴。

感謝天父，祂總在等待浪子回家。不管是不信的浪子，還是像我這樣信歪了的浪子，也不管浪到哪裡，只要回家來，天父總不責備。天父的愛，就在浪子的軟弱上顯得完全！

作者主修法律和心理學，為心理咨詢師。