文/高山

本文原刊於《舉目》官網2016.04.05

明代劉基在《賣柑者言》中，有句名言：“金玉其外，敗絮其中。”我從未想過，有一天，這句話放在我身上，竟是那樣的恰當！

外表優秀

在別人眼中，我算是不錯的基督徒。

性格上：雖然博士畢業，但是沒有架子，對人溫和，比較容易相處；個性較直率，但很少給人以壓迫性和攻擊性的感受。

品格上：言而有信，不會說不靠譜的話，算是值得信任。沒有什麼不良嗜好，責任心強，有擔當。

信仰上：信主15年了，信仰基礎穩固，願意為主放下自己的利益。最近的一次表現，是當我清楚知道上帝帶領的時候，立刻順服上帝的心意，放棄北京的一切——剛買的房子、較高的收入、穩定的工作、申報的科委專案等，搬到相對落後的城市，租房子住，較低的收入，打雜式的工作內容，新的人際關係……

所有從零開始。這一切，讓很多人覺得我愛主。

不過，我自己對“多麼愛主”，其實是不抱肯定態度的。不是說我不愛主，而是說我對主的愛其實遠遠不夠。

這正如我的信仰狀況一樣，不能算很好，但也不能算壞。

我自認為已經夠客觀、公正了。可是，卻沒有想到，上帝眼中的我，和我的自我評價，竟然差距巨大！

真正的我

今年5月份，去北京參加研討會，聽到OC的主編和執編的見證，受到很大震動，使我看到自身是多麼的不足，對上帝的愛是何等的少、何等的可憐！因此，我請她們為我禱告，讓我能夠清楚未來的方向，能更好地服事主。

結果驚人的情形發生了——她們同有一個感動，說我：好硬啊！仿佛雕像，雖然感覺起來很光滑（我猜是石質的，才會很光滑）。

她們的話，使我很震驚！

我從來不覺得自己是個石像。雖然我知道自己不太容易聽勸，但是從未想過自己到了“石像”的地步。可是我又深信她們所說的，因為這必是來自聖靈的感動，否則絕不會二人一音。何況她們都不瞭解我，更沒必要騙我。

回到家，我把這件事和妻子說了。

晚上，我們一同禱告。妻子求問上帝，為什麼我像雕像，為什麼硬呢？結果聖靈感動她：“土淺石頭地！”（《太》13：5）

哎，雕像、石頭的雕像、土淺石頭地。

我很清楚地知道，“土淺石頭地”意味著什麼！我從未想過，這才是真正的我！這才是上帝眼中的我！我竟瞎眼到如此地步！一切的外在，一切的過去，一切的擁有，在上帝的話語面前，全部擊得粉碎。

震驚、痛恨、羞愧……各種情緒，同時交織在一起，我無法面對這樣的自我。

悔恨之餘，心中忽然湧出一陣莫名的感動。因為我的眼前，浮現一幅畫面：上帝懷中抱著一個石像！原本似乎有些滑稽的畫面，卻透露出無法言喻的愛和關切，仿佛雕像就是祂的孩子。祂的愛，並未因石像的堅硬，少過一絲一毫！

我忍不住大哭，淚流滿面！

哎，我的上帝竟忍耐、愛我到如此地步！這種情況下，仍不放棄，依然愛著我。我從來沒有這樣深刻體會到上帝的愛是如此偉大：不管我多麼的骯髒、醜陋，上帝絕不改變祂對我的愛！

百感交集，各種情緒浮上心頭，竟不知道自己是誰，又渴望從此不再是自己。

那就破碎吧！讓石像成為活人，讓石地成為沃土。

反省和思考

我深深地反省：為何如此？我怎麼成了石像呢？為何眼中的自己和真實的我，差距如此大？

原因有很多，最根本的是：自我！

就像前面提到的，我確實樂意聽從有理之言，但問題在於，我通常很難認為別人“有理”。我的“樂意”讓我覺得自己很謙卑，實際上卻讓我成了瞎子。而我平時的“堅持”，其實是倔強，極難順服，自以為是。

就在前不久，我拿著妻子給我的車鑰匙，準備騎車出去。可是，我發現鑰匙居然和車鎖的孔不匹配，插不進去。我第一反應是：老婆給我拿錯了鑰匙（我不會認為自己出了問題）！

最後才搞清楚，原來是我開錯了車！可是，我從頭到尾都沒有懷疑過自己！可見，我骨子裡的自恃、驕傲是何等的誇張！

也正因如此，我有各種判斷和意見，甚至上帝都無法避開我的質疑。尤其遇到不公之事，我常會遷怒上帝，認為祂要麼不作為，要麼放任他人，要麼不公平，要麼……

哎！人如何能用愚昧審視智慧呢？如何能用虛假理解真理呢？

我用自己的有限去論斷上帝的無限。兩者巨大的落差，顯出的正是我的無知、愚蠢、驕傲……我自認為站在真理的至高點上，卻完全看不到自己的可笑。又像安徒生筆下赤身的皇帝，自以為傲的，恰恰凸顯出自己的愚昧。

除此之外，我發現自己竟然還是一個律法主義者。

魯益士 (C. S. Lewis) 在《致一位美國婦女的信》（Letters to an American Lady）中說：“沒有一件事比遵守規則更能提供人虛假的良心，即使這些人心中完全沒有慈悲和信心。”

這話說的不錯。我骨子裡就是一個律法主義者，充滿了偽善和虛假的敬虔。最可怕的是，連我自己都不知道。

柏拉圖說：“不知道自己的無知，乃是雙倍的無知。”哎，我真是無知中的無知！這並不是說我對真理也無知，而是說我頭腦知道，可是實際上，我卻跟隨了律法者。

那些法利賽人，他們外在的敬虔，摧毀了內在對上帝的信靠。而我，又有多少時候，是活在知識和良心中，而不是活在對上帝的愛和關係中呢？

人需要認識自己、認識上帝。認識自己，使人能更好地悔改認罪；認識上帝，使人更加信靠上帝，與祂建立關係。沒有正確的自我認知，人是很難信靠上帝的。我恰是對自己認識嚴重不足的人，又如何談得上對上帝的信靠呢？

不但如此，我似乎還是矛盾的集合體，善惡交織。 積極的時候，非常向上；消極的時候，又異常悲觀。穩重的時候，非常可靠；衝動的時候，又十分血氣。有愛的時候，非常熱情；無愛的時候，又極其冷漠……

為了生命快速成長，我特別向上帝呼求，增加我的困苦和挑戰，讓暴風雨來得更猛烈些吧！結果，毛毛雨剛來，我就跳腳，猛烈掙扎，極不配合。甚至因為痛苦，而對上帝充滿了埋怨。

更可悲的是，這種混雜交錯的特點，使我更加看不清自己。我定睛在自己的優點上，根本看不到自己的缺點。我總是寧可相信自己的感覺，也不願相信上帝的慈愛。

我覺得自己就像個怪物：自我、驕傲、剛硬、無知、律法、矛盾、可笑、虛偽、瞎眼、血氣……真不明白上帝為何連我這種人都要拯救！

虧本的“買賣”

是的，確實不值得！從世俗的眼光來看，上帝怎麼都是做了虧本的“買賣”。

是啊！若是我有可誇之處，上帝救我，倒也罷了。可是，在祂面前，我赤露敞開，祂深知我敗壞的本相。這本相若是敞開，就是最熟悉我的人也會覺得陌生、震驚，更談不上接納了。然而，上帝卻不是這樣！

祂為什麼要救我？我憑什麼被祂拯救？我信靠祂上天堂，對祂有何益處？我不信祂下地獄，對祂有何損傷？

祂缺乏讚美嗎？天使天軍都在讚美祂（參《詩》103：20和《尼》9：6）。

祂缺少愛嗎？祂本身就是愛的源頭（參《約壹》4：16）。

祂孤單、寂寞嗎？祂是三一神，永不孤單。更何況無數的天使天軍伴祂左右（參《彼前》3：22和《太》26：53）。

上帝沒有理由救我，除非祂愛我！這，我早就知道。可是，直到被聖靈光照，我看清自己的本相是如此污穢，我才真正明白這話的分量。原來，祂真的拿我當祂的寶貝、祂的兒女。

人常言“人生知己最難求”，所以才有“伯牙絕弦”。可是，上帝待我勝過知己，仿佛父子、仿佛愛人、仿佛朋友……又或兼而有之。

祂的愛，超越世間的愛，不是按著我擁有什麼或擁有多少，而是按著我的本相，完全地接納我。祂愛的程度，是我們無法想像的。

有時，我會在心裡問：假如世界只有我一個人，耶穌還會甘心為我掛在十字架上嗎？每當這個時刻，我的心裡都異常溫暖，因為我知道，祂一定會！祂愛我，就仿佛這世界只有我一個人一樣。

上帝對我的愛，是以我為中心的。而我回報祂的，卻常常也是以我為中心的。人是那樣的自私和貪婪，可上帝的愛依然不改。有的時候，我甚至覺得上帝的愛好悲壯，可又是那麼的真實、感人！

我忽然理解了大衛為何會說：“我父母離棄我，耶和華必收留我。”（《詩》27：10）。我一直以為這是誇張的修辭手法，而今才明白，大衛說的是事實。

在認識耶穌之前，我肆意用言語貶低攻擊祂，把祂形容為可憐蟲，一無是處（註）。世間有哪個父母能忍受自己兒女的藐視和侮辱呢？然而上帝卻沒有惱恨我，反而對我格外有恩典。

這麼多年，我像石像一樣冰冷、剛硬，上帝依然包容我，祂的愛一點都不減少！

我還能說什麼呢？這樣好的上帝，我還能到哪裡去找呢？還有誰比祂更愛我嗎？在我最無助的時候，是祂主動來找我；在我最剛硬的時候，是祂全然包容我；在我最招人厭惡的時候，祂依然愛著我……

哎，上帝！我無言以對，亦無以報答。唯有一生跟隨！

註：見《别了，花花世界》，《海外校園》127期http://ocm.oc.org/?p=8945

作者為北京航空航天大學博士。現居天津。